问题

会亲后再索要 6 万元彩礼未遂而提出分手,男方同意后,女方却又后悔,如何评价?

回答
这件事儿,一听就让人觉得挺复杂,也挺让人唏嘘的。咱们不妨一步一步来捋捋。

首先,看男方:

“会亲后再索要 6 万元彩礼”:这一下就触及了核心矛盾。一般来说,“会亲”是男女双方家庭正式见面,初步确定婚事,表达诚意的一个环节。在这个阶段,彩礼作为一种传统习俗,通常是会提及和商议的。但是,这个“索要”的说法,让事情有点微妙。是男方之前没有明确提出这个要求?还是女方一直都知道但到了这个节点才真的提上日程?如果是前者,男方在这个关键时刻突然提出这么大的数目,确实会让人觉得有些“趁人之危”或者说准备不足。
“未遂而提出分手”:这也很关键。彩礼没有要到,就分手。这说明,这 6 万元对男方来说,已经到了一个“底线”或者说“不得不分手”的地步。这可能意味着男方认为,如果连这点彩礼都无法顺利谈成,未来的婚姻生活会非常艰难,或者觉得女方家庭(或者女方本人)不够重视他,不够重视这段感情。从他的角度看,也许是觉得“谈崩了”,继续下去也没有意义,甚至会更麻烦。
“男方同意后”:男方同意女方分手,说明他在这段关系里,对于无法达成一致的彩礼问题,已经下定了决心。他可能觉得,既然彩礼是问题,那不如就此打住,省得以后更多问题。

然后,看女方:

“会亲后再索要 6 万元彩礼”:这里面有个“索要”的主语,虽然后面说的是“未遂”,但原文写的是“女方”索要。如果真是女方主动提出的,那她的动机就比较复杂了。是觉得这是自己应得的?是对男方家庭的试探?还是其他原因?如果彩礼是男方家庭提出来的,女方是“同意”了,但后来又“后悔”,那情况又不同。但根据“索要”二字,我们暂且先理解为女方主动提出的。
“未遂而提出分手”:这里有个逻辑上的疑问:是女方索要彩礼未遂,然后女方提出分手?还是男方索要彩礼未遂(这里原文是“男方同意后”,暗示男方对分手是同意的,但没说是谁提的分手)?如果彩礼是女方主动提出的,她提出分手是因为彩礼没要到,这似乎不太对劲。一般来说,是索要方没达到目的,应该是不满,但不太会主动“分手”,除非是觉得男方“没诚意”。
“女方却又后悔”:这个“后悔”是关键。在她提出分手之后,又后悔了。这可能说明:
情绪失控:在会亲过程中,因为彩礼的事情,情绪上头,说了分手,但冷静下来后,又觉得舍不得。
对男方感情深:即使彩礼出了问题,但对男方本人还是有感情的,不愿意就此分开。
重新评估:可能意识到自己提出分手可能有些冲动,或者认为还有挽回的余地,或者觉得男方也未必那么坚持。
被外界影响:也可能是听了家人朋友的劝说,觉得分手太可惜。

综合评价:

这整件事儿,给人的感觉就是一个字:“乱”。

1. 沟通不畅,草率行事:
彩礼问题:彩礼数额这么大的事情,在“会亲”这样一个重要的节点才提出,而且是以“索要”的方式,这本身就说明双方在婚前沟通上存在严重问题。这可能不是第一次出现沟通不畅,而是这种状况的集中爆发。
情绪化处理:无论是男方因为彩礼而分手,还是女方提出分手后后悔,都暴露了双方在处理重大人生决策时,情绪化和冲动化的问题。一旦遇到阻碍,没有冷静思考和有效沟通,而是选择最极端的“分手”方式。

2. 价值观和现实的碰撞:
彩礼的意义:彩礼在不同家庭、不同人心中,代表的意义天差地别。对有些人来说是“面子”、“聘礼”、“诚意”,对有些人来说可能是“经济负担”、“陈规陋习”。这 6 万元,对男方来说可能是一个无法承受的数字,或者是一个原则问题;对女方来说,可能觉得是“理所应当”的,或者是一种安全感的体现。双方在对彩礼的认知上,很可能存在巨大的鸿沟。
婚姻的本质:这件事也隐约透露出,双方可能对婚姻的期望和理解也有差异。是看重感情基础,还是看重物质条件或仪式感?如果一方(比如男方)因为彩礼问题就轻易放弃,那可能意味着他不够坚定,或者对感情的投入有保留;如果女方在提出分手后又后悔,也说明她可能还没有想清楚,或者低估了分手的影响。

3. “后悔”的解读:
女方“后悔”这个行为,可以从几个层面看。 积极层面,说明她对男方仍有感情,愿意为感情做补救。消极层面,则可能是一种“骑驴找马”的心态,或者是在冲动行事后的“试探”,看男方会不会主动挽留。也可能是她意识到自己提出的分手过于草率,想要弥补。

总的来说,这是一起非常典型的“彩礼引发的婚恋危机”。

男方:显得有些“现实”或“底线明确”,不愿意为彩礼的问题继续付出,选择“及时止损”。但从另一个角度看,如果他对女方的感情真的很深,也可能被认为不够坚持,或者太容易被物质条件左右。
女方:显得比较“冲动”和“摇摆不定”。无论是提出彩礼要求,还是在彩礼未遂后提出分手,再到后来的后悔,都缺乏一个清晰、成熟的逻辑。她可能是在意彩礼,又可能是在意男方,这两者之间在关键时刻产生了冲突,导致她行为失据。

这件事给人的启示是:

婚前沟通是关键:像彩礼、家庭关系、经济规划这类敏感且重要的议题,一定要在婚前进行充分、坦诚的沟通,并且要形成相对一致的意见。
理性处理问题:面对矛盾,尤其是涉及到婚姻这样的人生大事,更应该保持冷静,用理性的态度去沟通和解决,而不是情绪化地做出决定。
明确自身需求:在一段关系中,自己真正看重的是什么?是感情、是未来、是物质、还是面子?在关键时刻,需要清楚自己的底线和期望。

这件事情的结局如何,取决于双方是否能够在这个“后悔”的节点上,重新进行一次更深层次、更成熟的沟通。如果女方真的后悔,并且愿意为这段感情努力,她需要找到一个合适的方式,向男方表达自己的真实想法,并尝试去解决彩礼问题。而男方,也需要根据自己对这段感情的判断,以及对彩礼问题的态度,来决定是否愿意再给女方一次机会。

但无论如何,这种“会亲后因彩礼谈不拢就分手,又后悔”的情况,都说明了这段关系的根基可能存在一些问题,需要双方共同去反思和解决。

网友意见

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作为男人可以告诉你,没有什么是突然的,男人做决定从来没有脑热这个词,他早就想甩了你了,女的自我感觉就是良好搞笑死了,自己什么斤两去称称吧。

你和我前任很像,也是相亲认识的,也是自我为中心,她把你当垃圾桶,你和她说她就不耐烦,只有过生日才会送你个100元的东西,我TM没一次低于500的。谈婚论嫁女方一分钱都不想出,还试探我家房子。你要是处女我也就认了,多囊加乳腺增生,还被人家玩过,猴子给的勇气这么屌。

今年终于让我逮着机会了!她年初被山河令洗脑,成了某男星的脑残粉。有次好好的讨论不知怎么的戳到她G点,然后二话不说把俺拉黑了哈哈。我岂能放过这个千载难逢的甩锅大赏?立刻马上顺势迅速把她所有联系方式拉黑了。终于名正言顺的甩掉湿手面粉了,还能站在制高点上羞辱她一顿。

必须匿,哈哈哈

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买卖不成而已,没有什么对错。

只不过签约前夜,突然没有合理原因的情况下,要求大规模修改条款,并且已拒签作为要挟,显得很没有诚意,很难让交易伙伴相信,在未来一段相当长的时间内,双方会彼此信任亲密无间的合作并且盈利。再考虑高昂的交易成本和未来的持有成本以及市场上其他候选合作者,您的贸易伙伴终止合作关系,是利益最大化的选择。

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来来来,我来答

题主,你前男票不就是银子不多嘛,我觉得你前男友很适合做投资经理啊,要不简历发我一份,我给他推荐下?

从你的描述看,你男票理智,冷静,果断,已经具备了最基本但也是最难的素质,很多名校科班出身的人,一辈子也练不出来。

和男友处了两年多了,我29他30,相处之中没有吵架,感觉情投意合的那种

这说明你ex男票很有持仓的耐心。

会亲时他家没有表示,也没有给彩礼

这说明你ex对基本面有准确的判断,没有加仓。

我一气之下又要了三万的彩礼(不包括三金什么的)他说他家就是拿不出,因为之前也买房子了

这说明第一你ex知道分散资产配置,好评;第二你ex面对逼仓冷静,没有被盘口的异动所迷惑。

他说分就分,就这样分手了。之后他把我微信什么的都删掉了

面对情况不利,果断斩仓,不留尾巴,毫不怀念,是出色trader的必备要素。

如果你ex再不回来找你,就更完美啦~

综上所述,鄙人作为市场厮混多年的人,认为题主ex是一名出色的潜在投资经理,前途无量。

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“我一气之下又要了三万彩礼”这句话,我看不懂。

没开玩笑,我是真的看不懂。

不理解是荒诞的反讽还是认真的?我感到很害怕。

我仿佛有那么一点点理解,但又总觉得没有逻辑。

人家不是答应给了吗?只是晚一点而已?

为什么气?为什么要彩礼?为什么没有逻辑的事情总是可以冠冕堂皇出现。只因为自己是一个“人”吗?

也难怪我总害怕人群,因为人群实在是不符合逻辑的存在。

我20岁之前,一直以为结婚就是爱情的结果。20岁之后才渐渐认识到两点:

有面包才有爱情,以及有很多人一辈子没有什么爱情,他们婚嫁了庸常和安稳。



那么问题来了,如果是有爱的,为什么一定非要“彩礼”“面子”?

我甚至不理解这个“面子”是从哪来的。

既然结了婚,不是吃的同一块面包吗?娘家如果没有别的子嗣,要来一百万彩礼又干什么?50岁卖女儿梦想环游世界吗?

我说认真的,我理解不了。

又或者,如果一开始图的就不是爱,不是感情,那谈崩了就下一个啊,为什么分手了还要“难过”?

逻辑在哪?



我真的理解不了。

但事情总要有个合理的解释。


我从小就被教育,谈事情的时候,就谈事情,不要揣测别人的动机。


但是最后遇到无法理解的事多了,我才想起福尔摩斯说的一句话,如果排除所有其他不合理的可能性,那么真相就只有一个。

你们的动机就是什么都想要,就是不仅不管别人死活,还要别人“理解接受”你的欲望。


你们就是坏人。

和你们这样的人谈恋爱,真是毛骨悚然。



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