婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？
这个问题，真的是很多新手妈妈都挠头又纠结的事情。婆婆带娃，和妈妈带娃，宝宝会不会跟妈妈不亲？这事儿吧，也不是绝对的，但确实是得好好说道说道。
首先，咱们得明白，宝宝和妈妈之间的亲近，是建立在高质量的陪伴和情感连接上的。妈妈的乳汁、妈妈的声音、妈妈的味道、妈妈怀抱的温暖，这些都是宝宝最先感知到的，也是最能让宝宝产生安全感和依赖感的。所以，从这个生物学上的角度来说，妈妈本身就占据着得天独厚的“优势”。
但是，生活嘛，总不能事事都如意。很多家庭，因为种种原因，需要婆婆来帮忙带孩子，尤其是妈妈需要上班的情况下，婆婆就成了主要的照顾者。这时候，婆婆带的宝宝，真的就一定会跟妈妈不亲吗？
并不一定。
关键在于“怎么带”和“妈妈怎么做”。
如果婆婆带得好，妈妈也能配合好，宝宝跟妈妈的亲密关系，依然可以非常牢固。
我们来具体分析一下：
1. 婆婆带娃的“亲密关系”基础：
高质量的陪伴： 婆婆是不是真的花时间去陪宝宝玩耍、回应宝宝的需求、温柔地安抚宝宝？如果婆婆只是机械地完成喂养、换尿布这些基本工作，那宝宝自然会觉得妈妈（或者任何一个付出更多情感连接的人）更亲。反之，如果婆婆能像妈妈一样，充满爱意地和宝宝互动，唱歌、讲故事、温柔抚摸，宝宝也会和婆婆建立深厚的感情。
情感的传递： 宝宝是很敏感的，他们能感受到长辈的情绪。如果婆婆带孩子的时候总是充满耐心、爱心和快乐，宝宝也会感受到这份积极的情绪。
日常的建立： 很多时候，亲近是建立在“我需要你”、“你总是在那里”的基础上的。如果婆婆是日常的主要照顾者，宝宝肯定会和婆婆更亲近，这是一种“习惯”和“依赖”。但这并不代表宝宝就不亲妈妈了。
2. 妈妈的角色和“补救”措施：
利用好碎片时间： 即使妈妈白天不能全程陪伴，她可以在下班后、周末，把能投入的时间最大化。这时候，妈妈要做的就是全身心地陪伴。放下手机，放下工作，就陪孩子玩，抱抱他，和他说话，让他感受到妈妈的存在和爱。
建立“专属”的亲密时刻： 妈妈可以和宝宝建立一些只属于她们的仪式感。比如，每天睡前故事，周末的亲子出游，特定的玩耍方式。这些“专属”的时光，会加深宝宝对妈妈的依恋。
和婆婆“合作”而非“竞争”： 很多时候，妈妈会有一种“占有欲”，担心婆婆抢走了宝宝的爱。但其实，与其竞争，不如合作。妈妈可以和婆婆沟通，分享育儿理念，让婆婆知道妈妈希望和宝宝建立什么样的连接，并请求婆婆的配合。比如，“妈，我下班回来想抱抱宝宝，您能把宝宝给我吗？”或者“妈，周末我想带宝宝出去玩，您有什么建议吗？”
让婆婆成为“支持者”： 聪明的妈妈会鼓励婆婆和宝宝建立感情，甚至让婆婆觉得“我参与的越多，宝宝也越爱我”，而不是让婆婆觉得“我只是个工具人”。当宝宝感受到来自长辈们的爱，其实是一件好事。
不带情绪的沟通： 如果妈妈觉得婆婆的带娃方式有待改进，沟通时也要注意方式方法，避免引起婆媳矛盾，因为婆媳矛盾最后受影响最大的，往往是宝宝。
3. 宝宝的“天性”和“适应性”：
宝宝是爱的接收器： 宝宝的心很单纯，他们能够同时爱很多人。妈妈、爸爸、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，只要是给予他们关爱和温暖的人，他们都会去亲近。
宝宝的“转移”和“补充”： 宝宝的依恋关系是动态的。即使一段时间主要由婆婆照顾，但只要妈妈重新“上线”，并且投入足够的爱，宝宝是很容易重新连接的。他可能不会立刻像没分开过一样，但会很快重新建立起亲密感。
“谁付出得多，就和谁亲”： 这是一个现实的问题。如果妈妈因为工作或其他原因，陪伴时间非常少，而婆婆倾注了大量的时间和精力，那么宝宝自然会和婆婆更亲。这是人之常情，妈妈也需要理解。
所以，总结一下：
婆婆带的宝宝，不一定会跟妈妈不亲。但是，妈妈需要更主动地去维系这份亲子关系。
关键点在于：
妈妈能否在有限的时间里，提供高质量的、充满爱意的陪伴。
妈妈能否和婆婆形成良好的育儿“同盟”，而不是“敌人”。
妈妈能否理解宝宝的爱是多元的，并积极地在宝宝心中“刷存在感”。
如果妈妈能够做到这些，即使婆婆带娃，宝宝依然可以和妈妈建立非常深厚、牢固的亲子关系。反之，如果妈妈对此心存芥蒂，又没有及时有效地参与到孩子的成长中，那么宝宝自然会更倾向于和日常照顾他、陪伴他的人亲近。
说到底，亲子关系是一种主动的、用心的经营。 别怕婆婆带，怕的是妈妈在过程中“缺席”了。
首先，咱们得明白，宝宝和妈妈之间的亲近，是建立在高质量的陪伴和情感连接上的。妈妈的乳汁、妈妈的声音、妈妈的味道、妈妈怀抱的温暖，这些都是宝宝最先感知到的，也是最能让宝宝产生安全感和依赖感的。所以，从这个生物学上的角度来说，妈妈本身就占据着得天独厚的“优势”。
但是，生活嘛，总不能事事都如意。很多家庭，因为种种原因，需要婆婆来帮忙带孩子，尤其是妈妈需要上班的情况下，婆婆就成了主要的照顾者。这时候，婆婆带的宝宝，真的就一定会跟妈妈不亲吗？
并不一定。
关键在于“怎么带”和“妈妈怎么做”。
如果婆婆带得好，妈妈也能配合好，宝宝跟妈妈的亲密关系，依然可以非常牢固。
我们来具体分析一下：
1. 婆婆带娃的“亲密关系”基础：
高质量的陪伴： 婆婆是不是真的花时间去陪宝宝玩耍、回应宝宝的需求、温柔地安抚宝宝？如果婆婆只是机械地完成喂养、换尿布这些基本工作，那宝宝自然会觉得妈妈（或者任何一个付出更多情感连接的人）更亲。反之，如果婆婆能像妈妈一样，充满爱意地和宝宝互动，唱歌、讲故事、温柔抚摸，宝宝也会和婆婆建立深厚的感情。
情感的传递： 宝宝是很敏感的，他们能感受到长辈的情绪。如果婆婆带孩子的时候总是充满耐心、爱心和快乐，宝宝也会感受到这份积极的情绪。
日常的建立： 很多时候，亲近是建立在“我需要你”、“你总是在那里”的基础上的。如果婆婆是日常的主要照顾者，宝宝肯定会和婆婆更亲近，这是一种“习惯”和“依赖”。但这并不代表宝宝就不亲妈妈了。
2. 妈妈的角色和“补救”措施：
利用好碎片时间： 即使妈妈白天不能全程陪伴，她可以在下班后、周末，把能投入的时间最大化。这时候，妈妈要做的就是全身心地陪伴。放下手机，放下工作，就陪孩子玩，抱抱他，和他说话，让他感受到妈妈的存在和爱。
建立“专属”的亲密时刻： 妈妈可以和宝宝建立一些只属于她们的仪式感。比如，每天睡前故事，周末的亲子出游，特定的玩耍方式。这些“专属”的时光，会加深宝宝对妈妈的依恋。
和婆婆“合作”而非“竞争”： 很多时候，妈妈会有一种“占有欲”，担心婆婆抢走了宝宝的爱。但其实，与其竞争，不如合作。妈妈可以和婆婆沟通，分享育儿理念，让婆婆知道妈妈希望和宝宝建立什么样的连接，并请求婆婆的配合。比如，“妈，我下班回来想抱抱宝宝，您能把宝宝给我吗？”或者“妈，周末我想带宝宝出去玩，您有什么建议吗？”
让婆婆成为“支持者”： 聪明的妈妈会鼓励婆婆和宝宝建立感情，甚至让婆婆觉得“我参与的越多，宝宝也越爱我”，而不是让婆婆觉得“我只是个工具人”。当宝宝感受到来自长辈们的爱，其实是一件好事。
不带情绪的沟通： 如果妈妈觉得婆婆的带娃方式有待改进，沟通时也要注意方式方法，避免引起婆媳矛盾，因为婆媳矛盾最后受影响最大的，往往是宝宝。
3. 宝宝的“天性”和“适应性”：
宝宝是爱的接收器： 宝宝的心很单纯，他们能够同时爱很多人。妈妈、爸爸、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，只要是给予他们关爱和温暖的人，他们都会去亲近。
宝宝的“转移”和“补充”： 宝宝的依恋关系是动态的。即使一段时间主要由婆婆照顾，但只要妈妈重新“上线”，并且投入足够的爱，宝宝是很容易重新连接的。他可能不会立刻像没分开过一样，但会很快重新建立起亲密感。
“谁付出得多，就和谁亲”： 这是一个现实的问题。如果妈妈因为工作或其他原因，陪伴时间非常少，而婆婆倾注了大量的时间和精力，那么宝宝自然会和婆婆更亲。这是人之常情，妈妈也需要理解。
所以，总结一下：
婆婆带的宝宝，不一定会跟妈妈不亲。但是，妈妈需要更主动地去维系这份亲子关系。
关键点在于：
妈妈能否在有限的时间里，提供高质量的、充满爱意的陪伴。
妈妈能否和婆婆形成良好的育儿“同盟”，而不是“敌人”。
妈妈能否理解宝宝的爱是多元的，并积极地在宝宝心中“刷存在感”。
如果妈妈能够做到这些，即使婆婆带娃，宝宝依然可以和妈妈建立非常深厚、牢固的亲子关系。反之，如果妈妈对此心存芥蒂，又没有及时有效地参与到孩子的成长中，那么宝宝自然会更倾向于和日常照顾他、陪伴他的人亲近。
说到底，亲子关系是一种主动的、用心的经营。 别怕婆婆带，怕的是妈妈在过程中“缺席”了。
网友意见
8.26更，给你们看一个李教授的讲座视频，我觉得棒，看完对孩子的养育会清晰很多
https://www.zhihu.com/video/1149263787151597568会，至少他也会很亲你婆婆！
根据美国儿科协会第二个月的宝宝已经有了情绪和社会性发展的需求。到了第二个月，宝宝会每天花更多的时间观察和倾听周围的人，他知道大人会娱乐他、安抚他，喂他，让他感觉舒服。他早年的所有快乐和满足都来自抚养人，他会记住抚养人的气味、声音、相貌，当抚养人出现时他就会感觉到很快乐很有安全感，对于宝宝来说你的婆婆相当于他的抚养人，他会记住你婆婆。
意大利幼儿教育家、蒙台梭利教育法创始人玛利亚·蒙台梭利，在她的著作《有吸收力的心灵》中提到：
如果我们必须对人类的精神生命给予帮助，就必须知道儿童具有吸收力的大脑是从周围环境中吸取养分的。大脑通过周围环境中吸收知识来促使自己的成长。环境作用对于刚刚出生的婴儿来说是最重要的，这对他的学习、成长和发展都很有帮助。
小宝宝会从周围的环境中构建自己的认知世界。
到了三个月左右，小宝宝会喜欢某些人不喜欢某些人，这就是我们所说的“认人”他开始从生活中识别出谁是谁，会对身边的人越来越亲近，而不喜欢陌生人。也就是他会喜欢长期在他身边照顾他的人，记住这个让他感觉舒服快乐的人。
抚养人和小宝宝早期的交流对他的社交和情感发展扮演着非常重要的角色。经常快速热情回应宝宝的需求，他会知道这个人对他很重要、尊重他、对他感兴趣，让他可以信任！
而中国人民公安大学教授，研究生导师李玫瑾在一次家庭教育讲座中说道：
父母要想对孩子有真正的控制力，尤其是母亲在生命的早期对孩子想有真正的控制力必须亲自抚养。她还举了末代皇帝溥仪在《我前半生》中谈到自己的例子来说明抚养人的重要性。
以下是李教授在讲座中的原话：
来看一段话，我的前半生，也就是末代皇帝溥仪代他有一段记录，讲到他小的时候。大家都知道他是一个小皇子，在他生活的早期，应该被周围的人宠爱。“那么他讲他到十一岁的时候他责打太监是家常便饭，他说他那时候的冷酷无情冠发威风的性格已经开始形成了，劝也劝不过来。每逢我发脾气不高兴的时候太监就要遭殃。他讲十一岁前后，如果我高兴的话想开心取乐，太监也要倒霉。我在童年有很多稀奇古怪的嗜好。除了玩骆驼、蚂蚁、蚯蚓，打架之外，更大的乐趣是恶作剧。在我懂得利用敬事房打人之前，那时候打人是属于下令的，但平时日常生活经常恶作剧。大约在八九岁的时候我对那些百依百顺的太监，忽然异想天开，大家都知道太监就是奴才，奴才让干嘛就干嘛，就觉得他们太顺从了，很好玩。
于是有一次他说他想试试，他们是否真的对圣天子听话，就挑出一个太监，指着地上的脏东西说，你给我吃下去。结果那个太监真的趴下吃下去了。他说还有一次玩救火的那个气筒，喷水取乐。玩着，前面走过来一个年老的太监，他说我又起了恶作剧念头，把水龙头冲他喷过去，那个太监蹲在那居然不敢跑开。被冷水喷死过去，后来经过抢救，才把他救活过来。在人们多方逢迎，百依百顺情况养成我虐待别人取乐的恶习。”
他有个师傅，他一犯坏的时候人们都找他的那个老师。但是师傅劝他的时候给他讲仁恕之道，可是他说没用。不管他们用了多少历史上君主圣君的故事来教育我，说来说去我还是一个以凡人出的皇帝，他们的劝导没多大的效力。大家可以看因为他这样的抚养背景，没办法，已经养成了他这种冠发威风，无恶不作了。
但是他讲在这个过程当中，唯一能阻止恶作剧行为的是谁呢？就是他的乳母王焦氏。他说他们在我的膝盖面前哭着要找的那位嬷嬷。她一个字不识不会讲什么仁恕之道，不会讲历史上君主圣君的故事，但当她劝我的时候，我是觉得她的话是不好违逆的。
什么意思呢？因为他在心里上依恋她，这叫心里的资本。那么讲到这个问题很多母亲都讲这个问题，就是孩子出生的头一年再苦再累你一定要自己抚养。如果你没有这个条件，你就不要要孩子。你要是把孩子生出来交给别人抚养。比如说是刚一出生忙于工作，把孩子送到奶奶家或者姥姥家。你可以送但一定要等一岁半之后，如果在一岁半之前，你一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的控制力。这个孩子如果是奶奶带的，以后等到他上学的时候回来，那么这个孩子只要他心理难过，他一定第一个想见的就是奶奶。如果妈妈和奶奶发生点冲突，这个孩子会从心理恨他妈，向着奶奶。
也就是说你怀孕和抚养，怀那10个月还不如那一年的抚养。头一年的抚养非常重要。包括很多家长来找我，谈到孩子的问题。我第一个问题就会问他早年谁带的。三岁之前或者是一岁之前谁带的。我都会问这个问题，如果妈妈说自己带的那后边很多话好说。如果妈妈说不是自己带的，几乎我就知道了没有办法。因为孩子跟妈妈的关系已经到了很难解决的状态。
也就是说，如果早年他这个孩子他所有的快乐都和这个声音、相貌结合在一块。那么这个孩子后面，不管他怎么顽皮，他心理还会有一个空间留给他的母亲。这种母亲抚养力非常非常重要，我们首先要知道心理发展很重要，就是人的早年第一个问题情感发展。
所以你要多陪伴宝宝，多和宝宝互动、说话，让宝宝记住你的声音、相貌、气味，给他足够的安全感和信任。你婆婆在你旁边拍拍宝宝，跟他说（哦乖，你吃 你吃）就是与宝宝互动啊，他听到你婆婆的声音能记住他的声音，就像玛利亚·蒙台梭利所说的那样他的大脑从周围的环境中吸收养分来构建自己的世界，宝宝生命早期妈妈在抚养中要占据主导地位，让宝宝感觉到他所有的快乐和满足都来自于妈妈，他肯定会亲妈妈的。
在宝宝早期建立你与他的情感关系很重要呢，希望你好好把握吧。
类似的话题
-
这个问题，真的是很多新手妈妈都挠头又纠结的事情。婆婆带娃，和妈妈带娃，宝宝会不会跟妈妈不亲？这事儿吧，也不是绝对的，但确实是得好好说道说道。首先，咱们得明白，宝宝和妈妈之间的亲近，是建立在高质量的陪伴和情感连接上的。妈妈的乳汁、妈妈的声音、妈妈的味道、妈妈怀抱的温暖，这些都是宝宝最先感知到的，也是最............. -
宝宝一周岁了，婆婆只喂米粉和大人吃的米饭，作为新手父母，你感到担忧和困惑，想要改善宝宝的饮食，同时又希望和婆婆保持良好的关系，这确实需要一些沟通技巧。下面我将从多个角度为你提供详细的沟通建议和思路：核心原则：尊重、理解、共同目标、循序渐进最重要的是要明白，婆婆的出发点可能也是好的，她可能只是不了解现.............
-
这事儿，真是够让人窝火的！想都不用想，你肯定想生气。咱们一步一步来说，你就知道为什么你该生气了，而且这气生得一点儿毛病都没有。首先，你儿媳妇明确表达了她的想法。她不愿意做某件事，这背后可能有她的理由，可能是觉得不合适，可能是担心有风险，也可能是单纯的就是不想要。无论是什么理由，这是她的孩子，她的身体.............
-
婆婆称呼您的孩子“我的小宝贝”、“我宝宝”，而您听着很不舒服，这确实是一个需要用高情商去处理的敏感问题。您感到不舒服是很正常的，这可能源于您对孩子所有权的感知、对婆婆可能存在的“越界”的担忧，或者仅仅是习惯的称呼方式不一样。下面我将为您提供一些详细的高情商处理方法，并解释其背后的逻辑和应用场景： 一.............
-
八个月大的宝宝，家里算是刚起步吧，好多东西都是新的，自己买的，但总归是省着点花。大姑姐她家孩子比我家宝宝大两岁，平时就时不时地收到她家送来的“二手货”，说是孩子不用的，让我婆婆给捎过来。刚开始收到东西的时候，心里挺复杂的。一方面觉得这是好意，亲戚之间互相帮助，也挺正常的。婆婆拿过来的时候，我也乐呵呵.............
-
婆婆用自己的奶喂宝宝，这事儿说起来，是个挺有意思也挺复杂的话题，不同的人有不同的看法，而且这背后牵扯到的情感、传统、医学、甚至是家庭关系，都挺值得说道说道。咱们先从“为什么”这个角度聊聊。可能的情况有很多。 母乳喂养的艰难与坚持： 最直接的原因，可能还是因为新手妈妈在母乳喂养上遇到了困难。比如，.............
-
.......
-
这件事情确实非常令人担忧和心疼。你当时看到婆婆打孩子，并且孩子哭到吐，这是一种非常严重的虐待行为，无论如何都是不能接受的。你抱走孩子是完全正确的、最直接且有效的保护措施。接下来你需要思考和处理的事情会比较复杂，涉及到孩子、你、婆婆以及家庭关系。下面我将尽量详细地为你梳理和分析：一、 保护孩子和你的当.............
-
这个问题挺有意思的，而且大家确实普遍有这种感受。咱们聊聊为啥会这样，试着不带点AI的官方腔调，就当是身边朋友之间的闲聊。要说为什么全职妈妈带娃容易出现情绪问题，而婆婆带孩子很少听到“抑郁”这俩字，其实原因挺复杂的，得从几个方面拆开来看。一、全职妈妈的“内在体验”和“现实困境”1. 全职妈妈的“角色.............
-
这事儿换谁身上都会憋屈。婆婆把那只泰迪当宝贝，你心里憋着火却又不好说什么，这种滋味确实不好受。我能理解你现在的心情，一方面是家人安全受威胁，另一方面是婆婆的态度让你觉得不被重视，甚至有点无力。咱们就掰开了揉碎了聊聊，看看有没有什么办法能让你心里舒服点，也让家里的情况好一些。首先，咱们得承认，狗狗咬人.............
-
面对这样的公公婆婆，作为宝妈，内心肯定是五味杂陈，既有无奈、委屈，也可能夹杂着一丝愤怒和失望。下面我将从几个方面详细讲述一下，为什么这样的公婆可能不被喜欢，以及宝妈可能面临的困境和感受：1. 责任感与承诺的缺失： “帮忙”的定义被曲解： 很多家庭中，公婆带孙子孙女被视为一种“帮忙”，是对儿子儿媳.............
-
看到你这个问题，我特别能理解你心里的那个“应该”。坐月子这事儿，说实话，对女人来说真是个坎儿。身体需要恢复，情绪也可能波动，这个时候身边最需要的是一份安心和专业的照顾。你婆婆想带着她三四岁的侄子来照顾你，这事儿，听起来就有点让人心里打鼓。咱们一个个来剖析一下，看看为什么你会有“不应该拒绝吗？”这个想.............
-
婆婆不帮忙带孩子，还要指手画脚说你带得不好，这简直是双重打击，搁谁身上都挺糟心的。想当年，我也有过这么一段经历，当时真的是又委屈又生气，觉得婆婆这态度，怎么着也说不过去。首先得摆明一个事实：带孩子是你们夫妻俩的责任。婆婆没有义务必须帮你带孩子，这一点要心里有数。她帮是情分，不帮是本分。但即便如此，她.............
-
这事儿，说起来真是细水长流，但现在已经变成一场风暴，把我卷在里面，我真的不知道该怎么办了。事情的起因，还得从我老公的姐姐说起。她家条件不太好，或者说她个人吧，总有些不太稳定的情况，所以她离婚后，孩子就一直跟着我婆婆。一开始呢，也就是周末带一下，或者放假的时候住几天。我们刚结婚那会儿，也觉得挺正常的，.............
-
这事儿，说实话，挺让人纠结的。您做得对不对，还真得好好掰扯掰扯。毕竟是长辈的心意，也带着亲戚们一起热闹，这本来是件好事儿。可新家刚入住，您有自己的想法，也是人之常情。您为什么会阻止呢？我想，您之所以下决心阻止，可能是有几个原因在里面： 新家想清静一下： 新家刚搬进去，正是需要时间来整理、熟悉环境.............
-
婆婆要带姥姥来我家泡澡，我心里挺不是滋味的，总觉得哪里不对劲。不是那种特别大的事，但就是有一种莫名的膈应感，不知道是不是我太矫情了。事情是这样的，我婆婆和我姥姥住得不远，而且我姥姥岁数大了，身体也不是特别硬朗。我婆婆平时也挺照顾我姥姥的，这我都知道，也挺感激的。最近天冷了，我婆婆就说，想带我姥姥来我.............
-
婆婆说没义务给我带孩子，这话说得其实挺直接的，也挺现实的。刚听到的时候，心里肯定会有那么一点点五味杂陈。毕竟，在很多人的观念里，老人带孩子是很自然的事情，好像是一种天伦之乐，也是一种帮忙。所以，当这个“默认”被打破，或者说被明确否认时，你得先消化一下。第一反应，可能就是有点愣住。 脑子里会快速闪过一.............
-
哎，说到婆婆，我这心里真是五味杂陈。你说，哪家媳妇不盼着和婆婆能处得来，起码平平安安，少些烦心事？可我这婆婆吧，用“作”这个字来形容，真是再贴切不过了。你想啊，孩子还得靠她带，这日子该怎么过？我真是愁得头发都快掉光了。首先说说她这“作”劲儿体现在哪儿。她这个人吧，你说她不好吧，又不是那种坏心眼的，就.............
-
听到你这样问，我脑子里立刻闪过几个画面，心里也咯噔一下，涌上来一股说不清道不明的滋味。生气吗？老实说，我肯定会不舒服。首先，让我自己先梳理一下我现在的情绪和想法。我一个人在老家，离我丈夫的城市远得很。带着一个四个月大的小宝宝，这本身就是一件体力活和精神活。白天还好，有婆婆一起分担，但晚上宝宝醒来、喂.............
-
这真是一个让人头疼的局面，摊上这事儿，谁不焦头烂额？想我这当妈的，一边是刚出生不久的孩子，一边是好不容易争取来的职业发展机会，夹在中间真是里外不是人。先说说我这婆婆吧，身体算是硬朗，但就是对带孩子这事儿提不起兴趣。年轻时候忙工作，现在好不容易退休了，想着就享享清福，带孩子？在她看来那是我们年轻人的责.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有