当婆婆说没义务给你带小孩的时候，你会怎么样？
刚听到的时候，心里肯定会有那么一点点五味杂陈。毕竟，在很多人的观念里，老人带孩子是很自然的事情，好像是一种天伦之乐，也是一种帮忙。所以，当这个“默认”被打破，或者说被明确否认时，你得先消化一下。
第一反应，可能就是有点愣住。 脑子里会快速闪过一些念头：
“哦，是这样啊。” 这是最直接的反应，先接纳这个事实。
“那我们以后怎么办？” 紧接着就会冒出对未来安排的担忧。孩子谁来带？找月嫂？请育儿嫂？还是我和我老公两个人硬扛？
“是不是我哪里做得不够好，让她觉得没义务？” 有时候人性中会有自我怀疑的倾向，会去审视自己是不是在婆媳关系上有所欠缺，是不是之前对婆婆太强势或者太示弱了，导致她现在这样说。
“她这话听起来有点伤人。” 即使知道她可能不是故意的，但这种“撇清关系”的说法，在感情上多少会有点隔阂。
冷静下来后，我会思考这件事情的几个层面：
1. 尊重她的意愿和权利： 婆婆毕竟不是孩子的父母，她有没有义务带孩子，法律上没有强制规定。她有自己的生活、自己的健康、自己的兴趣爱好，也可能已经为带孩子付出了很多，或者将来不想承担这份责任，这都是她的权利。强求反而容易伤感情，甚至引发更大的矛盾。所以，从这个角度看，她能这么坦诚地说出来，其实也未尝不是一件好事，至少把话说开了，避免了后期的不愉快。
2. 重新审视家庭的责任分工： 孩子是我的，也是我老公的。那么，带孩子的主要责任，归根到底还是在我们小两口身上。婆婆的帮忙，应该是一种“情分”，而不是“本分”。认识到这一点，我的心态就会更平和一些。
3. 评估实际情况和资源：
经济方面： 我和老公的经济能力如何？如果婆婆不带，我们能不能请得起专业的育儿嫂或月嫂？费用大概是多少？能否承担？
时间和精力方面： 如果我们俩都要上班，谁来协调？老公能否在工作和照顾孩子之间做出更多平衡？我们自己的时间安排是否会受到很大影响？
身体健康方面： 婆婆的身体状况如何？如果她真的年纪大了，身体不好，即使想带，也可能力不从心，反而会增加我们家人的担忧。
4. 沟通是关键： 既然婆婆把话说开了，那我也要主动去沟通，但沟通的方式很重要。
表达感谢： 我会先感谢她过去可能为我们付出的，或者即使没说，在她生活中有过的一些关心和照顾。
陈述事实和我们的难处： 我会坦诚地表达我们的情况，比如“我们都很喜欢孩子，但您也知道，现在工作压力都很大，我们对孩子也没有经验，真的很希望有您的经验和帮助。”
提出具体的、可行的帮助方案： 我不会直接要求她“必须”带，而是会问：“您看，我们现在面临孩子没人带的困境，您有没有可能在xx时间段，比如我上班的时候，帮我们看着一下？或者您有没有什么好的育儿建议可以教我们？”
强调“一起”和“分担”： 我会表达“我们是家人，我们一起把孩子带好”的态度。比如，可以问：“您看我们是找个阿姨，还是您方便的时候过来搭把手，我们再配合？”或者“您觉得哪种方式对孩子最好，我们都愿意听您意见。”
给选择权，但不强迫： 最终让她自己选择，并且接受她的选择。“您如果觉得累，或者不方便，我们完全理解，我们再想想其他办法。”
具体的行动和策略可能包括：
和老公深入沟通： 这件事必须是夫妻双方共同面对。我和老公会坐下来好好聊聊，听听他的想法，以及他打算如何承担责任。他作为儿子，和婆婆沟通的语气和方式可能比我更合适。
搜集信息： 开始了解育儿嫂、月嫂的市场价格、服务内容、口碑等，为万一需要付费请人做准备。
调整心态： 认识到婆媳关系本就是一种“亲情”和“合作”的关系，而不是“义务”的关系。即使婆婆不带孩子，我们也可以通过其他方式维系和改善婆媳关系，比如逢年过节多关心她，带她出去玩，或者在她需要的时候提供力所能及的帮助。
制定备选方案： 准备好几种带孩子的方案，比如：
方案一：婆婆偶尔帮忙，我们自己承担大部分。
方案二：请月嫂/育儿嫂，我们付钱。
方案三：一方辞职在家带孩子（这个比较极端，看家庭经济承受能力）。
方案四：回娘家寻求帮助（如果娘家方便且愿意）。
总而言之，当婆婆说没义务带孩子时，我不会马上抱怨或者指责，而是会先理解、再沟通、再规划。 这件事的处理方式，往往能反映出一个人处理复杂人际关系的能力，以及对家庭责任的认知。关键在于，把问题说开了，找到一个对孩子最好，对我们小家庭最有利，同时也能尽量顾及到老人感受的解决方案。毕竟，孩子是我们生命的延续，但家庭的和睦和家人的幸福，也同样重要。
网友意见
婆婆说的对，的确没义务！
如果婆婆住院了，我肯定会去照顾得！因为我剖腹产住院婆婆给我讲从前都是无论婆婆再坏，媳妇都要逆来顺受乖乖听话
我就按着婆婆照顾我的路线来照顾她，毕竟婆婆都是对的！我这么做没错吧？！
住院前先诚恳的对婆婆说，我伺候你，咱不用找陪护，花那钱，再说了亲戚知道了笑话！
住院第二天算算钱花多了，先拉个脸一遍一遍嘟囔，人家住院才花多少钱？如果医生安排其他检查，一定对婆婆说：咱可不做那些（检查）那么贵！
第三天看她不爽了，趁她儿子在，哭哭啼啼的特委屈的无中生有，婆婆嫌弃我，婆婆要赶我回家！婆婆早就想赶我回家！5555555555555555我伺候不了她，她看我不顺眼，你给婆婆请个陪护，多少钱我出！55555555555哭的要死要活
等她儿子一出门，立马叉腰神气活现！陪护那么贵，我可没钱！
住个六七天回家，晚上七点我就躺床上玩手机，声音最大！
病人需要补补，先买一只鸡剁成一块块，炖了！放冰箱里！每顿饭挖一点出来放点青菜，热乎一下，一只鸡能吃半个月吧！还要对婆婆说，你不喜欢吃小米的对吧，我就不做了，咱直接吃馒头吧！
顿顿有肉，不错吧！你要是吃的少，我就到处说你不好好吃饭，怎么恢复体力？如果鸡都变味了，我是坚决不承认的！
卫生坚决不打扫，衣服坚决不洗，只做饭！如果亲戚看你送的人情钱，我替婆婆收着，告诉婆婆这些都是给你买好东西补身体的！
晚上你喝水，起夜或者其他需求，不管起来几次，一概不管，只热乎饭菜，热乎完我就说我要去哪忙，然后出门逛街，你当时没时间吃？不好意思自己想办法！
我还得到处打电话说我吃了很多苦受了很多罪，全身没有不疼的地方！
再过一阵子，我就开始要钱买菜！要了钱，先煮一个月的清水面条做早餐，下好面我就走，你没时间吃自己想办法！我要到外面和长舌妇说你不好好吃饭，对我有意见！挑三拣四！
期间摔摔打打一直保持住！时候差不多了，你逆来顺受我没理由走呀？怎么办？老办法！等你儿子回家，我再哭的要死要活，你妈赶我走！你妈不要我伺候！55555555555我还不如死了算了！你妈把我累得哪哪都病了！
好了，不用伺候了，但是为了表示是婆婆作妖我是受害者，一定要找个神婆给婆婆做法驱鬼！在外继续扮弱者！
半个月或者一个月去看一次！每次不超过二十分钟！如果公公老公都在家，一定掏出手机深情的说：我可想婆婆了，我想的逛看照片！虽然只有二里路！
如果婆婆有空我倒是可以给她分享下我吃泡面的经验！偶尔做一次饭，我得说他个十遍八遍的为了这顿饭累的我肩膀都抬不起来了！
您第一次做婆婆，我第一次做媳妇，还得向婆婆多学习，婆婆都是对的，向婆婆学习准没错！
请问儿媳有义务照顾婆婆么？
很多人问，婆婆不就话多了点儿吗？没怎么你啊！你不听不就完了？
当年你们语文老师是不是气哭过？阅读理解不大好啊？！！
这婆婆不仅是催生问题好吧？号称独立，又经常去夫妻家指手画脚，催生只是其中一个大类，比较突出的问题，而且在外不说媳妇好，两口子吵架，被她知道了，独叫儿子去吃饭，而且是多次。如果你们说，这不是怕儿媳妇尴尬才不叫的吗？那我没话说，希望您家也上演一次，你媳妇肯定高兴，那我服。
我家吵架，婆婆骂人，骂我和我老公，都骂，叫去吃饭，都叫，这才叫夫妻一体，共荣共损。
你们要觉得，儿子受委屈了，叫回家来开小灶，是应该的，不是排挤，是这个媳妇心不宽，那我佩服您，您真是海纳百川，广阔如草原，一代伟人是也。
更别说叨叨女人做家务应该的，为家庭牺牲不工作是应该的，婆婆不一起住，但经常跑来，就教育她一个人。
你们能想象那个诡异的画面吗？婆婆一周三四次来家里，来了必是教育儿媳妇，儿子嗑瓜子吃水果看电视玩手机。
你们感觉很有爱？
当耳边风就行了？
去你大爷的吧
你们这些只要是妈永远没错的妈宝男何不和您妈生生世世？
你们嘴上冠冕堂皇干啥？你老婆请岳母来单独教育你试试一个月不就知道了？说你不能赚钱，撑不起小家庭，说你家穷，说你在外应酬累死是应该的，男人就应该赚钱养家，叫苦叫累软弱无能，隔壁女婿多么孝顺有钱，你试试呗！试试再说呗！
也别说这就是老公的错误，老公的错误肯定最大，但是这婆婆就是好婆婆？独立的婆婆？可爱的婆婆？你们的可爱水准那么低？独立自由的标准和美国一样迷？
那就祝你遇上这样一个婆婆/岳母吧
原答案：
我同事妹子（简称妹）嫁了一男人，婚前婆婆就一直吹风：她是英语老师，新式思想，崇尚带大孩子就放手，互不干涉。
妹被老公和他妈联合洗脑，就认同了这种思想，哪怕她娘家认为有点不可理喻，也力排众议嫁了。
嫁了以后，妹就为了没婆婆帮忙的家庭准备好了一切，比如短期不要孩子，发展事业，积累了本钱后，生孩子，请保姆带孩子，均摊家务等等。
还没一个月呢，就出问题了，首先老公受不了均摊家务，说他妈有洁癖，他家都是妈家务比较多，然后让妹一步步忍让，后来妹发现，她居然一下班就奔菜市场，自觉买菜回家做饭，吃完了自觉打扫洗碗，他老公一直追剧玩游戏，被说狠了，把脏衣服丢洗衣机里，也算“做家务”了，吵厉害了，就自己摔门去妈妈家蹭吃喝去了，把妹气的。
他老公认为她斤斤计较，太理想化，没有哪个男人是真做到女人一样做家务的，她想要这种男人根本找不到，别人老婆就口头说说，根本没有跟她一样真算计家务的，她太较真了，让他感觉很不舒服这个家。
婆婆那里呢，听说三年内不要孩子，炸了锅，开始是旁敲侧击，让妹认识自己年龄不小了，优生优育得抓紧了。
妹抛出实际问题，说现在没经济能力，只能攒钱，攒够了，再请保姆带娃，否则她儿子工资不足以养全家，她不可能当全职太太。
她婆婆很惊讶，需要攒什么钱啊？生了孩子肯定亲妈得不工作带啊，保姆能放心？花那钱干啥？儿子工资省着用怎么养不起他们三儿啦？是她要求太高了（她老公工资不到一万）再说了，听说她们学校小姑娘老师开微商，收获颇丰，她也可以在家工作的嘛，就算她现在工作前景好，但是女人为家庭牺牲是没办法的嘛………
然后妹那时候才深深后悔没听娘家劝告，她婆婆所谓的先进，独立的生活模式，都是建立在剥削她的基础上，独立=你需要我时候我们保持独立，我需要你时候你可不许那么自私！
真正独立的婆婆，不帮助媳妇无可厚非，老了儿子养妈无可厚非，但是媳妇真的可以置身事外，更别说一边儿号称独立一边儿又在儿子媳妇的事儿处处插一脚。
真正的独立，不应该是双标状态，我不帮媳妇儿子带娃，儿子想来我这里找安慰蹭吃喝却是不能，你家是媳妇和你建立的那个，跟我没关系，受委屈了自己和媳妇解决，我不关心，也不接待。
真正的独立，儿子媳妇什么规划。什么想法，我尊重，既然不管就不要去插手，别利于自家的，就是家事，不利于自家的，就开始闹独立了。
很多被诟病的婆婆，正是如此，嘴上冠冕堂皇，行为丧心病狂，最后提问就一句：我不帮媳妇带娃我错了吗？对自己行为只字未提，政治界没了你这个厚黑学高手，真是可惜了了。
其实这真是句大实话，但是人与人之间将心比心吧。不用弄得太僵。我也见过老人不给带孙子孙女的。比如我们小区就有一个，当时在儿媳进门时，公公婆婆就明确表示，不会催你生孩子，但是将来也不会给你带，因为老两口退休后的生活也很丰富。后来也没什么大矛盾，生了孩子后，儿子儿媳自己带，和自己父母过年过节走动一下，平时互不打扰，也是一种生活方式啊。
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