当婆婆说，我不给你们带孩子了，有本事让你自己妈妈来带吧，怎么回答？

这句婆婆的话，真是让人堵得慌，又生气又无奈。遇到这种时候，别急着跟婆婆硬碰硬，那往往只会让事情更糟。咱们得把这句“有本事让你自己妈妈来带吧”给拆解开，看看她话里藏着什么意思，然后咱们再好好地，有策略地回应。

首先，得冷静分析一下婆婆这句话的“潜台词”：

她觉得委屈了/累了： 这是最直接的原因。她可能觉得付出很多，但没有得到应有的理解和感激。
她觉得自己不被需要了/被嫌弃了： 尤其是在我们表达了对她带孩子方式的一些意见或者希望她能歇歇的时候，她会觉得是被否定了。
她想激你： 她知道这句话很伤人，也很容易激起你的反弹，她可能就是想看看你的反应，是不是真的“有本事”让自家妈妈来带。
她想强调她的付出是“恩赐”，而不是“义务”： 她觉得帮忙带孩子是情分，不帮是本分，现在她想把这个“情分”收回去。
她可能也有自己的难处和诉求： 也许她身体不舒服，也许她有自己的生活想过，只是没好好表达出来。

然后，我们要明确我们自己的目标：

不惹婆媳关系进一步恶化： 这是底线。虽然话伤人，但如果目的是让婆婆彻底不来往，那我们另说。但大多数人还是希望家庭关系和谐的。
争取到自己想要的帮助（如果可能）： 毕竟带孩子确实很辛苦，如果能有长辈帮忙，那是最好的。
维护自己的尊严和底线： 不能因为婆婆说了伤人的话，就觉得自己什么都不是，任人摆布。

接下来，就是怎么“有本事”地回应了。这里有几种思路和具体话术，你可以根据具体情况灵活运用，但记住，语气和态度是关键：

思路一：承认委屈，表达理解，但同时也要表明自己的立场。

这种方法是比较温和，也容易被接受的。我们先站在她的角度想一想，然后再说出自己的想法。

话术举例：
“妈，听到您这么说，我心里挺不是滋味的。我知道您为了我们这个家，为了孩子付出了很多，辛苦您了。这些日子确实让您累着了。您这么说，是不是因为觉得身体不方便，或者有什么事让您不高兴了？我们能聊聊吗？不管怎么样，您辛苦是我们都看在眼里的。”
解释： 这句话先是肯定了她的付出（“您付出了很多，辛苦您了”），满足了她被认可的需求。然后用“是不是因为觉得身体不方便，或者有什么事让您不高兴了？”来引导她表达真实原因，给她一个台阶下。最后用“我们都看在眼里的”再次强调对她的重视。

“妈，我明白您的意思。您现在不想带孩子了，我也能理解。带孩子确实不容易，特别辛苦。您别着急，我们慢慢来想办法。您身体好最重要，有什么需要我们做的，您千万别客气说，我们也是您的家人。”
解释： 这句话直接回应了“不带孩子了”，用“也理解”软化对方的语气。然后把焦点从“谁来带”转移到“您身体好最重要”，这样既示弱又表达了关心。最后一句“我们也是您的家人”拉近关系。

思路二：温和反击，强调自己也能承担，但别忘了“一家人”的情分。

如果婆婆说的太绝，或者你觉得一味地示弱反而会让她更得寸进尺，可以试试这个。

话术举例：
“妈，您这话说的，把我们俩当什么了？我们俩现在虽然说不上事事都能办到，但我们自己的孩子，我们肯定是要负责的。您要是累了，就好好歇着。您说让我们自己妈妈来带，那也是我们妈妈，都是长辈，都是一家人，您何必说这么绝呢？我们是想让您帮帮忙，您别把自己弄得这么累，回头我们再想其他办法。”
解释： 这句话先是直接表达了“被冒犯”的感觉（“把我们俩当什么了？”），然后强调了自己有能力负责（“我们自己的孩子，我们肯定是要负责的”），这是底线。接着巧妙地化解了“自己妈妈”的说法（“那也是我们妈妈，都是长辈，都是一家人”），把她的攻击性转化为对家人的“不理解”。最后表达了“想让您帮帮忙”的初衷，但把“帮忙”这个词淡化了。

“妈，您怎么突然这么说呀？是不是我们平时哪里做得不够好，惹您生气了？您放心，您不说，我们也知道您辛苦。要是您真的想歇歇，那咱们就调整一下，不用您那么累。您说您妈，那也是我妈，是我长辈，我肯定也是尊敬的。您这句话，听着我们怪不好受的。”
解释： 这句话先抛出“我们做得不够好”这个万能万能牌，容易让对方停止指责，开始“教导”你。接着“不用您那么累”是示弱，但“您说您妈，那也是我妈”是把她的攻击也变成了我们自己的“优势”，同时把矛盾重新定位到“一家人”。最后一句“听着我们怪不好受的”是表达自己的真实感受。

思路三：直接但礼貌地表达你的需求和顾虑。

这种方法比较直接，但需要你把话说的很清楚，并且有一定的情商来驾驭。

话术举例：
“妈，您这话听着我有点害怕。我知道您付出了很多，我们都很感激您。但是，您突然说不带孩子了，我们一下也找不到人来帮忙啊。您也知道，我们俩白天都要上班，孩子送去机构费用太高了，而且我们也更放心您带。您看，您有没有什么想法，或者我们能怎么做，让您觉得没那么辛苦，又能帮我们继续照顾孩子呢？”
解释： 这句话直接说出了自己的“害怕”（情感上的担忧），然后再次肯定她的付出（“感激”）。接着抛出现实困难（上班、费用、放心），让她知道她们的不配合会带来什么问题。最后把问题抛回去，询问“您的想法”，是主动寻求解决办法，把责任分担给对方。

“妈，您说的‘有本事让我自己妈妈来带’，这话说的让我们觉得您像是要把我们‘赶走’一样。我们是您儿子/女儿的家人，您也是我们的长辈，大家本来就是互相帮助的。我们并非不感激您的辛苦，只是有时候也需要您的支持。如果您真的不想带了，那请您直接说出来具体的原因，我们好一起想办法。别用这种方式，让我们心里都憋着难受。”
解释： 这句话直接点明了她话语的伤害性（“赶走”、“憋着难受”），然后强调了“互相帮助”是家的本质。并且把“原因”这个问题摆到台面上，逼着对方说出真实诉求。

无论你选择哪种话术，都要记住以下几点关键：

1. 保持冷静，不要被情绪控制： 婆婆说出这句话，很可能也是一种情绪爆发，如果你也跟着情绪化，只会让对话失控。深呼吸，给自己几秒钟。
2. 眼神交流和肢体语言： 说这些话的时候，尽量看着婆婆的眼睛，语气要诚恳，不要有挑衅或不屑的表情。
3. 先肯定，后质疑/表达： 就像我们分析的，先肯定婆婆的付出和辛苦，这是让她愿意听下去的前提。
4. 不要立刻接受她的“不带”： 除非你真的决定不再依赖她，否则不要立刻说“好好好，那您不带就算了”。要给留余地，让她知道你们还有沟通的空间。
5. 不要真的把“你妈妈来带”这件事变成事实上的威胁： 除非你真的有这个打算和能力，否则这句话最好只作为一种策略，不要真的去执行，否则可能会引发更大的家庭矛盾。
6. 最终的目的： 是为了解决问题，而不是为了赢一场争吵。

还有，别忘了你丈夫/妻子（婆婆的儿子/女儿）的态度和支持。

如果你的另一半能够站在你这边，一起和婆婆沟通，那效果会更好。比如，你可以跟伴侣说：“妈今天这话说的我有点难受，你觉得我们应该怎么跟她说比较好？” 伴侣的回应和参与，是让婆婆感受到“一家人”重要性的关键。

总之，这句话虽然伤人，但也是一个沟通的机会。用智慧和耐心去应对，也许能让你们的关系有新的发展。别怕，你不是一个人在面对。

网友意见

这话跟你儿子说，你和我说不上话的。

我生，你儿子养，这是我们的分工。

这活不是替我干的，是替你儿子干的。

你撂挑子，你儿子分内的活还得干，要么请保姆，要么辞职自己来。怎么也赖不着我家。

我反正要去上班去啦，你们老x家的种，又不跟我姓，爱咋咋地，自生自灭吧。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

说个狠人吧。我估计知乎上没几个女的能做到。

一个远房亲戚家的儿子，娶了个外地媳妇。一开始对儿媳妇非常好，催着抱孙子，各种许诺帮忙带孩子。这儿媳妇吧，本身也不太喜欢小孩，想晚几年等事业稳定了再说。结果这亲戚搞了点手段，儿媳妇怀孕了，而且一次中俩，生了对双胞胎儿子。儿媳妇的考公计划也泡汤了。

说到此时，如果一家人齐心协力，也就过下去了。可惜这婆婆有点作妖，月子也不照顾，直接撂挑子了。。。。儿媳妇的父母远在几千里外，身体也不太好，大学恋情，为了爱情远嫁到此。她老公没什么担当，觉得人家自己坐月子带孩子都可以，你为什么不行。没有做任何调解。更没有照顾周到。

她啥也没说，硬抗着剖腹产的伤口做完月子。然后一个下午，什么也没说，带上自己身份证，走了。。。。。。。

等晚上她老公回来，都要疯了，孩子哇哇大哭，人已不知去向。紧急找来了自己妈帮忙带娃，到处找媳妇，都没有，手机也关机了。联系岳父岳母，也不知道去了哪里。一个星期以后才联系上媳妇，结果对方直接要求离婚，孩子一人一个，老死不相往来。男的不同意，电话就挂了，再打，关机。后来就一月一次，单向联系，愿意离婚就谈，不愿意就挂。拖了大概一年吧，婆婆表示真的带不动两个小男孩，男的更带不了。就这样，女的回来，离婚，带着一个孩子就走了。现在留下来的孩子十几岁了，一次都没见过亲妈。男的家一直觉得她狠心，但周围亲戚朋友各有各的看法。总之到现在，一直没有人给他介绍，他也没有再婚。

补充

道德模范和圣母真多啊！

首先吧，说为什么不请保姆不住月子中心的，男方家条件很普通很一般，请不起保姆，更住不起月子中心。女方是远嫁裸婚，图爱情来的，自己家条件也并不好，而且因为怀孕生子，考公计划也泡汤，暂时没有收入，以男人家的条件和收入，别杠不请保姆和不住月子中心了好吗？何不食肉糜？

其次，说女人狠心不负责的。你试试肚子上挨一刀，划个大口子，还要撑着照顾两个那么小的孩子有多难？只有照顾过小婴儿的，才知道这事有多累。有些男的就别站着说话不腰疼了。你去挨一刀起不了床还照顾两个瘫痪病人试试？你能不怨恨，我敬你是条汉子。至于女的，你们圣母，你们牛。而且以女方家的条件，父母身体不好帮不了什么忙，条件也不好请不起保姆，带着一个孩子努努力还能活下去，带两个孩子，估计只能全家喝西北风了。那些说女的不负责不带孩子的圣母，你们省省吧。

再次，说女的婚前不会识人的。我不知道你们这辈子是不是把每个人都看的透透的，从未失手过。特别是遇到很能装的。他俩没生孩子前，亲戚一家表现的都还不错，所有人都觉得他们家虽然家庭条件差了点，但人还算过得去。对，所有人都觉得！等孩子生下来以后，我们都大跌眼镜。她婆婆洋洋得意的跟我们吹嘘当时怎么做小手段让儿媳妇怀孕，吹嘘现在反正孩子生了，就算不管她，也跑不了了。。。那种神情。。。。我们大家都不是瞎子，所以后来没有任何人愿意给她儿子介绍相亲。后来她儿子也谈过一个，被周围人委婉提醒，女孩子醒悟了，果断分手。垃圾不配结婚。

…………手动分界线……………

再回几句吧。杠精真的多。圣母也真的多，希望圣母们都能遇到这样的事，你们一定要为了孩子忍着哦。

关于为什么不带两个孩子。前面说了，这女方家条件不好，父母身体也不好，帮不了忙，她自己又没有工作，身体本身又不好，月子也没做好，带两个孩子全家喝西北风吗？你用键盘养孩子吗？

第二点，为什么要用这样的非常手段离婚，为什么不能和平离婚？有个圣母杠的太厉害，我就说说。这一家人，以他们在本地的条件，要娶个差不多的媳妇，是绝对娶不到的，只能向下兼容很多，所以他们用了这么无耻的手段。他们一家觉得媳妇生了孩子了，就跑不了了。所以敢于暴露的这么猖狂。你让儿媳妇带孩子回娘家再谈离婚？前面说了，儿媳妇的父母身体不好，帮不了忙，你是要累死这一家人吗？而且她家在几千里外，刚出月子，又没养好，身上没钱，带着两个小婴儿去几千里外的娘家？不是飞机直飞的城市，而是两个小城市，下了飞机还要转很多次车的那种。还有说应该边带孩子边谈离婚的。那是不可能的，好不容易骗到一个傻子当牛做马的，放你离婚？怎么可能？家里多个免费保姆，孙子也有了，为什么要答应离婚？离婚以后还能骗到这样的人？这儿媳妇不用这样的非常手段逼着男方家谈离婚，估计她就是下一个带俩孩子跳楼的妈妈了。

老有人问她婆婆做了什么手段。手段很简单。她例假一直不准，身体本身也不太好。婆婆扎了套，她从未防备过。就这样，很不幸的中标，还是一次中俩。等她发现的时候都马上3个月了。本来她就是冲着爱情来的，婆家在生孩子以前又对她也特别好，各种哄着，说孩子你只管生，我们会帮忙带，你第一胎流掉对身体也不好。。。巴拉巴拉的。正常女孩子，又不是未婚先孕，婚后怀孕，这样的情况下，留下孩子很正常吧。

8-11补充

老是有人怀疑这事的真实性，来，正好多了个现身说法的，你们就知道文中男方和男方家怎么想的了。评论里的那个叫 孙阳 的，我推荐为热门评论了。不去追究为什么男的不照顾自己剖腹产的妻子和孩子，一味的责怪为什么丈母娘不来照顾女的和双胞胎。也是够够的。丈母娘远在千里之外身体不好需要人照顾，岳父亲自照顾自己老婆，还被他说的该死了。甚至责怪为什么女方家亲戚不来照顾。。。未婚姑娘们，擦亮眼，找老公的时候远离这样的人，要不你们下场不一定比我这亲戚家儿媳妇好。

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