问题

孩子真的是即使小时候和奶奶亲,长大后就会和妈妈亲吗?

回答
这个问题挺有意思的,很多人都有类似的疑问。孩子小的时候跟谁亲,长大之后就一定会和谁亲吗?这就像种了一棵树,小时候浇的是A的水,长大了就只吸收A的养分一样,似乎过于简单化了。

首先,咱们得承认,孩子小时候和奶奶亲,这是非常普遍的现象。奶奶通常扮演着一个非常重要的角色,尤其是在现代社会,很多年轻夫妻忙于工作,奶奶往往是带孩子的主力军。你想想,孩子一天的吃喝拉撒,洗澡换尿布,哄睡觉,都是奶奶在操心。这种朝夕相处的陪伴,日复一日的照顾,给孩子营造了一种稳定、安全、温暖的归属感。孩子会觉得奶奶是那个一直在我身边的人,我一哭就有她,我饿了就有她喂饭,这种直接的、高频的互动,自然会建立起深厚的感情。

而且,奶奶辈的育儿方式,很多时候是比较耐心和包容的。她们可能有更多的时间,不像年轻父母那样被工作压力催着走。她们更愿意花时间去理解孩子的小情绪,去哄孩子,去陪孩子玩一些相对“慢节奏”的游戏。这种付出,孩子是能感受到的。他们会觉得奶奶是那个最懂我、最宠我的人。

那么,这就意味着长大后就一定会和妈妈亲吗? 不一定,而且绝不是绝对的。

为什么会有人产生这种“长大后就和妈妈亲”的联想呢?这可能更多的是一种基于现实和期望的“倒推”。社会普遍认为,妈妈是孩子最天然、最核心的依恋对象。母子连心嘛,这种说法深入人心。而且,随着孩子长大,他们会逐渐发展出更复杂的社会认知和情感需求,而妈妈通常在教育、情感引导、价值观塑造等方面扮演着更重要的角色。从这个角度看,长大后与妈妈亲密,似乎是一种“理所当然”的发展。

但是,我们不能忽略几个关键点:

1. “亲”的定义是什么? 孩子小时候和奶奶亲,可能是指依赖、安全感、舒适感。长大后和妈妈亲,可能是指情感交流、信任、分享、共同成长。这两种“亲”的侧重点是不同的。孩子可能依然和奶奶有很深的感情,但这种感情在长大后会转化为一种感恩、尊重、亲近,而不是小时候那种纯粹的依赖。而和妈妈的关系,则可能在亲密度的基础上,加上了更多的精神层面的连接。

2. 父母(尤其是妈妈)后期的投入至关重要。 就算孩子小时候因为客观原因主要由奶奶照顾,如果妈妈在孩子成长过程中,能够积极地、有质量地参与到孩子的成长中,尤其是情感上的连接,那么这种“亲近”是可以随着时间推移而改变和加深的。比如,妈妈会花时间了解孩子的学校生活,关心孩子的烦恼,和孩子分享自己的感受,参与到孩子的兴趣爱好中。这种高质量的陪伴和情感互动,能够重新构建起孩子和妈妈之间的纽带,甚至可能比单纯的照顾更能建立起深层次的亲密。

3. 孩子是独立的个体,他们的情感发展是动态的。 孩子的依恋关系不是静止不变的。他们的情感会受到多种因素的影响:父母的教育方式、家庭氛围、孩子自身的性格特点、与其他家庭成员(包括奶奶、爸爸、其他亲戚、甚至朋友)的关系等等。如果妈妈一直以来都能给予孩子足够的关爱、理解和支持,即使小时候奶奶带得多一些,孩子长大后也很有可能和妈妈非常亲近。反之,如果妈妈因为忙碌而忽略了与孩子的深度情感连接,即使是妈妈带大的孩子,也可能在青春期之后变得疏远。

4. 奶奶的持续参与和家庭的整体氛围。 很多时候,这种“长大后和妈妈亲”的判断,可能忽略了奶奶在孩子长大后的角色。很多奶奶虽然不再是主要的照顾者,但她们依然是孩子重要的情感支持来源。如果家庭关系和谐,奶奶和妈妈都能给予孩子爱,孩子自然会和与他有深度连接的家人都亲近。不存在“只能和一个人亲”的说法。一个有爱的家庭,孩子会和家里的主要长辈都建立起良好的关系。

所以,与其说“即使小时候和奶奶亲,长大后就会和妈妈亲”,不如说:

孩子小时候和奶奶亲是很多家庭的常态,这是由照顾的频率和深度决定的,是一种自然的亲近。
孩子长大后与谁亲,很大程度上取决于父母(尤其是妈妈)后期在情感、教育、沟通上的投入和质量。 即使小时候依赖奶奶,但如果妈妈能够持续地建立和维护高质量的亲子关系,那么孩子长大后与妈妈亲近的可能性会大大增加。
孩子的依恋是多层次、动态发展的。 一个孩子可能同时和奶奶以及妈妈都有很深的感情,只是这两种感情的“性质”和表现形式可能不同。

最终,孩子和谁亲,不是一个简单的“A换B”的逻辑,而是一个由家庭成员共同努力、孩子自身成长过程、以及无数次的情感互动累积而成的复杂结果。 关键在于,父母是否用心去经营和孩子之间的关系,而不是简单地依赖于小时候的“谁带得多”。

网友意见

user avatar

不是。孩子很清楚谁更爱她。

我七岁之后才回到我妈妈身边的。但是我和我妈妈并不亲,和奶奶,外婆也不亲。

相比而言,更亲我妈妈一点,但是从青春期开始斗争不断。

我认为,孩子的亲子依赖是三岁以前形成的。三岁之后的扶养,很难建立起完全的信任,当然这是基于我个人的经历。

如果三岁前后换人,则很难对一个人进行持续的认可。

人和人的感情是相互的。我妈妈在三岁以前只养了我8个月,她在我一岁的时候就每天开心到飞起,全职忙工作,不再困于育儿。我10个月上幼儿园,最容易生病的那几年,我妈妈都没有陪伴过。所以她认为小孩子长大的过程,和小孩子真正长大的过程是不一样的。

结果就是,我妈妈更适应没有孩子的生活,后面总觉得我拖累她的工作。

我妈妈对于我生病的耐受度极低,我16岁生病的时候,她非常烦躁,意思是天天生病烦死她了。

我有孩子之后,也有这种想法,但是我的看法并不是她那种,一方面是适应了这样的生活,因为你没法去怪一个小婴儿拖累你,劳累你。日子久了反而由于付出太多,更爱他了。另一方面,持续的陪伴,那种感情和间接的陪伴是不同的。对于他的脾气性格也非常了解。

对比之下,我妈妈在我5岁的时候听别人说我的性格不好(爱哭),就天天焦虑说我有问题,到现在还说我性格不好。

比我性格糟糕的人多了去了,但是人家爸妈似乎并不觉得人家孩子有什么不好。

我同学的孩子,今年六岁了,之前也是完全交给爷爷奶奶带,父母两周回去看一次。父母的感情挺好,周末一起旅游,工作也没耽误。二人世界别提有多爽歪歪了。

后来我发现,她的育儿态度和我妈妈高度一致,就是大了接回来后觉得自己的孩子很好带不用操心,孩子的确优秀些(和我小时候一样)。

她总是说自己心大,孩子才带的好(和我妈一样),在我看来其实是由于小时候长期不和孩子在一起,她并不了解孩子,没有建立起基于信任的亲密关系,孩子为了取悦妈妈才努力表现得很乖很优秀,其实内心非常缺乏安全感。我去看她家孩子的时候,发现她女儿并不是那种和父母很信赖的关系,而是比较文静——如我小时候一样。

而对奶奶,也并不亲,因为奶奶带到三岁就会分离,而且奶奶有自己的家,有的还要带别的孩子,尤其是女孩,很多奶奶没多在意的。除非持续带孩子的奶奶,孩子才会亲。

其实陪伴孩子长大的过程,对我来说,是一场感动和成长,虽然我很累,很辛苦,经常崩溃,后悔为什么要生孩子,但是也慢慢去领悟到了许多事——懂得了耐心,接纳,去思考人和人之间的关系,更重要的是,在不断的抑郁中学会了和自己和解,学着多去赚钱,并接纳他是个不完美的孩子,去幻想他的未来。

至于孩子生病,说真的,我依旧崩溃,但是,由于经常和医院打交道已经积攒了不少经验,而不是像我妈妈那样每次去医院都手忙脚乱的样子。

我妈妈现在带孩子,经常比我焦虑,她不知道孩子该吃什么,也不知道孩子每个阶段是什么变化,孩子一生病,她就有点狂躁——更让我意外的是,孩子从出生时就她带了,但居然不亲她。家里的排序是,我,爷爷,奶奶,爸爸(我老公就是隐形人)

我的母亲,马上六十岁了也没有学会怎样和小孩子相处。

今天早上,我看到她在厨房里暴躁得训我姥姥的时候(我姥姥快90岁了),我就知道,摆在我妈妈身上的无数难题,升学,工作,育儿,她妈妈屡屡伸出的援手,让她一辈子都没有长出翅膀,去和自己和解。以至于到了60岁,依旧是每天暴躁,一点点不顺心就骂人的脾气,没有朋友,玻璃心。生活虽然独立了,但内心非常软弱。

而我姥姥懂得示弱,更懂得如何与人相处,是当之无愧的生活的强者。

越来越明白,高考这第一道关,工作这第二道关,是一个人精神独立的基础。我老公也是这两关都有父母帮助,到现在还是个巨婴……


2021.5.8

评论区谢谢大家的理解和关心。

我之所以确定三岁这个节点,是因为在我家里,我不是唯一一个这样的孩子,和我一样或者类似的孩子还有几个。

我大学做暑期社会实践的时候走访了许多留守儿童家里,类似的情况,非常非常多。

母亲的投入,和孩子成年后的状态成正比。虽然父亲投入也很重要,但是我们国家大部分家庭过去父亲投入育儿都不多,所以差距主要在母亲这边,因为母亲不育儿的情况并不多。能看到非常明显的差别和非常让人吃惊的后果。

当然母亲把孩子接回来后全心地爱他,也是可以弥补缺失的,但能弥补多少我也说不好了。

我姥姥带过三个孩子,我,我表妹,我表弟,她带我带到两岁半(换奶奶带,期间母亲大约半个月到一个月回来看我一次),带我表妹从一岁到三岁(一岁半以前是我表妹的妈妈带,之后她妈妈一年半没有见她,三岁后接回),带我表弟从40天到四岁(三年多都没见面,四岁后接回)。

这里面,问题最严重的是我表弟。我表妹的情况和我有点类似,就是对自己妈妈总是有怨气,但是依旧依赖母亲,但关系不是很和谐。

我表弟,可以说是个可怜的孩子。

他四岁再见到母亲的时候,非常抵触。其实那会儿她母亲对他也并不是特别有母性……三年没见,也并没有表现得特别想念,而是大量的精力花在自己穿衣打扮化妆上,无视这个孩子的存在,后来相比自己带过的女儿,她也不大喜欢这个儿子,觉得他性格古怪不招人爱,也不听自己的话。

后来,我表弟成为了一个非常乖的孩子,按时写作业,学习成绩优秀,听父母的话,只是不亲近母亲,更依赖父亲一些。

那些年,每当他父母夸他乖的时候(对比他那个调皮又叛逆的姐姐),我知道他这样讨好他父母,的确是个聪明的做法,不然这个家里,他恐怕得不到任何关注和爱了。

但是他在14岁的时候突然成绩一落千丈,因为谈恋爱的时候和对方有点矛盾,后来就开始不学习了,16岁的时候开始赌博,被父母打了之后,离家出走了。

等找回来的时候,简直就像个流浪汉……骨瘦如柴,身上那个脏啊……简直了。

离家出走的原因居然是:讨厌他妈妈管教他。他妈妈虽然伤心孩子丢了,但是更多是恨恨的样子——这个孩子简直烦死了,永远都在闹腾,不让人安宁。该吃吃该睡睡,到处诉苦自己命不好。

而当时我看到了一幕让我现在想起来都想哭的事,就是我姥姥(把他带到四岁的那个老人),看到表弟被找回来了,哭着,跪着,求他以后不要这样摧残自己了,我这么多年就一次见到姥姥这样子,没有任何尊严,趴在地上哭。而我弟弟也真的触动了…我看到他也哭了。他从四岁起由妈妈管,姥姥没有再带过他了。

人和人之间的情感,其实是相互的关系,育儿的前三年,抚养者对孩子投入的精力,是由爱搭建的,虽然孩子没有多少记忆,但是抚养的人有,这份爱就是伴随他成长的点点滴滴积累的(对比他的母亲,则缺失了这一块),对孩子的认可和宽容,也是这三年建立的基础,这种亲情会伴随他的一生。

站在孩子的角度,抚养者是不应该换人的,否则情感的纽带就是很奇怪的会错位。

我表弟现在,二十七岁了,没有读书,也不工作,虽然住在家里,但是和他母亲没有话,他每天一个人呆在屋里。逢年过节也见不到他,和社死差不多。至于姥姥,似乎他也不是很在意,他觉得姥姥很陌生。

自从见到我弟弟的例子,家里面所有的女性都更重视陪伴孩子这件事了……我妈现在常说,小时候没付出,大了加倍还……你舅妈(我弟弟的母亲)现在真是颜面丢尽,而且拖着这个有心理问题的孩子到老死了要……

如果孩子没有培养好,表现异常多半是在青春期,小的时候并不明显,像我小时候又乖话又少成绩也好,简直是最省心的孩子了,但是我妈现在,估计比较痛苦吧

类似的话题

  • 回答
    这个问题挺有意思的,很多人都有类似的疑问。孩子小的时候跟谁亲,长大之后就一定会和谁亲吗?这就像种了一棵树,小时候浇的是A的水,长大了就只吸收A的养分一样,似乎过于简单化了。首先,咱们得承认,孩子小时候和奶奶亲,这是非常普遍的现象。奶奶通常扮演着一个非常重要的角色,尤其是在现代社会,很多年轻夫妻忙于工.............
  • 回答
    “穷人生孩子是否对下一代不负责”是一个极具争议性且复杂的问题,它触及了个人权利、社会责任、经济状况以及代际传承等多个层面。简单地给出“是”或“否”的答案都过于片面和武断。我们需要从多个角度进行深入的分析,才能更全面地理解这个问题。一、 定义“穷人”与“不负责”:模糊的界限与主观的判断首先,我们需要明.............
  • 回答
    咱们聊聊这个话题,就是把“我觉得对的”这些道理,一股脑儿地往孩子身上灌,到底算不算一种好的教育方法。这事儿,说起来简单,做起来可就门道多了,我觉得得好好掰扯掰扯。首先,我得承认,作为父母或者长辈,我们这辈子多少也摸爬滚打过,经历过一些事情,确实积累了一些“人生经验”。我们觉得好的,往往是我们自己走过.............
  • 回答
    听到您家孩子在幼儿园开学没多久就被老师“劝退”,心里一定特别焦急和难过。这种感觉我太能理解了,仿佛一夜之间,所有关于孩子未来的美好憧憬都蒙上了一层阴影。首先,我想给您一个温暖的拥抱,您辛苦了。我家孩子真的是问题孩子吗?这个问题,相信您现在脑子里一定像小猫爪子一样挠得不行。说实话,在没有具体了解您孩子.............
  • 回答
    关于司马南的家人是否都在美国这个问题,坊间一直流传着各种说法,其中最普遍的便是他妻子和孩子都居住在美国。如果这个说法属实,那么自然会有人联想到“人格分裂”这个词,认为他一边在国内高谈阔论,一边家人却远居海外,这似乎存在着某种程度的矛盾。要深入探讨这个问题,我们得先梳理一下公众对司马南的认知以及他公开.............
  • 回答
    大学志愿填报这件事,说实话,真是个“剪不断,理还乱”的家庭议题。到底是为了孩子的心头好,还是为了满足家长那颗“为你好”的心?这个问题太普遍了,几乎每个有孩子的家庭在高考志愿填报这个节点都会经历一场“思想风暴”。我见过太多这样的场景了:孩子拿着一份自己心仪已久的专业名单,眼睛里闪烁着对未来的憧憬,但家.............
  • 回答
    “读万卷书,行万里路。” 咱们中国人讲究“读书”,可这书里头包罗万象,从怎么种田到怎么修飞机,从唐诗宋词到量子物理,什么都有。有些东西,咱们明知道这辈子可能用不上,比如孩子现在学了勾股定理,将来是做裁缝还是当厨师,跟这个好像也没啥直接关系。这就让人不禁要问了,这些看起来“没用”的知识,对孩子未来的成.............
  • 回答
    高考,对很多农村孩子来说,确实是改变命运的跳板,是他们最熟悉、也最被寄予厚望的道路。但要说它是“唯一”的出路,那未免太绝对了。人生这张大网,有很多线头,高考只是其中最粗、最显眼的那一根。为什么高考如此重要?首先,得承认高考的“公平性”。在相对资源匮乏的农村地区,高考提供了一个相对统一的评价标准,不看.............
  • 回答
    如果藤丸立香真的是卫宫士郎和远坂凛的孩子,那么《FGO》的剧情走向无疑会迎来一次颠覆性的重塑,而不仅仅是简单的“亲子认亲”那样简单。这其中牵扯到的,是两人复杂的人生经历、强大的力量根源,以及由此引发的整个迦勒底命运的连锁反应。首先,立香的“天命”与“根源”将得到更深层的解释。目前《FGO》中,立香的.............
  • 回答
    这个问题,说实话,触及了很多普通家庭的心弦。我们常常看到,很多孩子,尤其是那些从小就表现出点“聪明伶俐”的,父母总想着让他们去大城市,好像那才是唯一的出路。那么,这背后到底是怎么想的呢?是真的完全为了孩子好,还是有其他因素在里面呢?咱们得承认,大城市确实有吸引力。最直观的就是“机会”。那里聚集了全国.............
  • 回答
    关于郑爽录音中提到的“把孩子送人是好事,让张恒出钱是想打消他要孩子的念头”的说法,这无疑触碰到了一个极其敏感且复杂的话题,涉及到亲子关系、抚养责任、道德伦理以及孩子的福祉。从我的角度来看,这件事情的每一个面向都值得深入剖析。首先,我们必须明确一点:将孩子送人,无论出于何种理由,对孩子而言都不是一件“.............
  • 回答
    你这个问题问得太有意思了!这一下子就把我们带进了一个奇妙的想象空间,有点像在玩一个侦探游戏,只不过这次的“现场”是月亮。如果嫦娥奔月是真的,但我们上去之后,没有发现我们想象中的广寒宫,那嫦娥会去哪儿呢?这得好好琢磨琢磨,咱们就一步一步来分析。首先,我们得承认一件事情:我们现在对“真的”的定义,是建立.............
  • 回答
    孩子想去美国留学,家长担心治安问题是很正常的,特别是听到一些关于美国治安不好的说法,心里难免会打鼓。其实,这个问题挺复杂的,不能简单地说“是”或者“不是”。我来跟你细说说,咱们一块儿分析分析,希望能帮到你更清晰地了解情况。首先,咱们得明白一个概念:“美国治安不好”是一个非常笼统的说法,它不能代表整个.............
  • 回答
    你家宝贝问这个问题,挺好玩的!这问题一出,咱就得开始表演“知识渊博的老爸老妈”了。关于“正月理发害舅”的解释得,这事儿啊,得从一个很久很久以前的故事说起。那时候啊,咱们国家有个皇帝,姓朱,叫朱元璋。他是个农民出身,当了皇帝之后特别想念自己的舅舅。不过,当时有个规矩,叫做“身体发肤,受之父母,不敢毁伤.............
  • 回答
    在法国,未婚同居的伴侣生下孩子是很普遍的现象,但这并不意味着“大多数孩子的父母是没有结婚的”。准确地说,是法国社会对婚姻的看法和家庭形式更加多元化,非婚生子在法律和社会观念上都得到了很大的接纳和认可。我们来梳理一下具体的情况:法国的家庭构成趋势: 非婚生子的比例高: 这是一个事实。法国国家统计与.............
  • 回答
    您提出的问题非常普遍,许多家长都会遇到两三岁孩子“懒得自己吃,需要大人喂”的情况。这确实是一个需要我们仔细探讨的问题,因为它涉及孩子的自主性、进食习惯养成以及亲子互动等多个方面。核心问题的本质:自主性与依赖性之间的平衡两三岁的孩子正处于一个非常重要的发展阶段——建立自主性的关键时期。他们开始渴望独立.............
  • 回答
    关于郑爽代孕以及孩子抚养权问题,确实曾经引发了巨大的舆论关注,但“郑爽带孩子验DNA发现竟不是她的孩子”这一说法,并没有得到官方或可靠渠道的证实。这件事的源头可以追溯到2020年底至2021年初,当时有媒体爆料称郑爽与前男友张恒在美国有一个孩子,并且指控郑爽弃养。随后,事件迅速发酵,双方在社交媒体上.............
  • 回答
    网上流传着一种说法,说长期沉迷网络游戏会让孩子的大脑结构发生改变,甚至跟阿尔茨海默症有几分相似。听到这样的消息,家长们肯定心惊胆战。那么,这到底是真的吗?我们又该如何保护孩子的大脑,避免陷入这种困境呢?首先,我们得正视这个问题:网络游戏对孩子大脑的影响不得不承认,电子游戏,尤其是那些需要长时间投入、.............
  • 回答
    这个问题触及到了许多已婚男性在社会和家庭责任之间摇摆的真实困境,也涉及到人性的复杂性,所以,绝非一概而论的简单回答。我们得把这盘棋下的细致点。首先,咱们得承认,很多时候,那些数不清的宴请,确实是有挺大部分是为了工作。你想啊,在很多行业,尤其是需要建立人脉、维护关系、拓展业务的领域,饭局是绕不开的。商.............
  • 回答
    关于钟会和他的父亲钟繇之间的年龄差,以及古代人生育年龄的问题,我们来详细说一说。首先,关于“钟会的父亲钟繇比钟会大74岁”这个说法,这在历史记载中是不符合事实的。 历史上关于钟繇的生卒年份有记载,他是东汉末年至曹魏时期著名的书法家和政治家,生于148年,卒于230年。而他的儿子钟会,则是三国时期曹魏.............

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有