孩子真的是即使小时候和奶奶亲，长大后就会和妈妈亲吗？
首先，咱们得承认，孩子小时候和奶奶亲，这是非常普遍的现象。奶奶通常扮演着一个非常重要的角色，尤其是在现代社会，很多年轻夫妻忙于工作，奶奶往往是带孩子的主力军。你想想，孩子一天的吃喝拉撒，洗澡换尿布，哄睡觉，都是奶奶在操心。这种朝夕相处的陪伴，日复一日的照顾，给孩子营造了一种稳定、安全、温暖的归属感。孩子会觉得奶奶是那个一直在我身边的人，我一哭就有她，我饿了就有她喂饭，这种直接的、高频的互动，自然会建立起深厚的感情。
而且，奶奶辈的育儿方式，很多时候是比较耐心和包容的。她们可能有更多的时间，不像年轻父母那样被工作压力催着走。她们更愿意花时间去理解孩子的小情绪，去哄孩子，去陪孩子玩一些相对“慢节奏”的游戏。这种付出，孩子是能感受到的。他们会觉得奶奶是那个最懂我、最宠我的人。
那么，这就意味着长大后就一定会和妈妈亲吗？ 不一定，而且绝不是绝对的。
为什么会有人产生这种“长大后就和妈妈亲”的联想呢？这可能更多的是一种基于现实和期望的“倒推”。社会普遍认为，妈妈是孩子最天然、最核心的依恋对象。母子连心嘛，这种说法深入人心。而且，随着孩子长大，他们会逐渐发展出更复杂的社会认知和情感需求，而妈妈通常在教育、情感引导、价值观塑造等方面扮演着更重要的角色。从这个角度看，长大后与妈妈亲密，似乎是一种“理所当然”的发展。
但是，我们不能忽略几个关键点：
1. “亲”的定义是什么？ 孩子小时候和奶奶亲，可能是指依赖、安全感、舒适感。长大后和妈妈亲，可能是指情感交流、信任、分享、共同成长。这两种“亲”的侧重点是不同的。孩子可能依然和奶奶有很深的感情，但这种感情在长大后会转化为一种感恩、尊重、亲近，而不是小时候那种纯粹的依赖。而和妈妈的关系，则可能在亲密度的基础上，加上了更多的精神层面的连接。
2. 父母（尤其是妈妈）后期的投入至关重要。 就算孩子小时候因为客观原因主要由奶奶照顾，如果妈妈在孩子成长过程中，能够积极地、有质量地参与到孩子的成长中，尤其是情感上的连接，那么这种“亲近”是可以随着时间推移而改变和加深的。比如，妈妈会花时间了解孩子的学校生活，关心孩子的烦恼，和孩子分享自己的感受，参与到孩子的兴趣爱好中。这种高质量的陪伴和情感互动，能够重新构建起孩子和妈妈之间的纽带，甚至可能比单纯的照顾更能建立起深层次的亲密。
3. 孩子是独立的个体，他们的情感发展是动态的。 孩子的依恋关系不是静止不变的。他们的情感会受到多种因素的影响：父母的教育方式、家庭氛围、孩子自身的性格特点、与其他家庭成员（包括奶奶、爸爸、其他亲戚、甚至朋友）的关系等等。如果妈妈一直以来都能给予孩子足够的关爱、理解和支持，即使小时候奶奶带得多一些，孩子长大后也很有可能和妈妈非常亲近。反之，如果妈妈因为忙碌而忽略了与孩子的深度情感连接，即使是妈妈带大的孩子，也可能在青春期之后变得疏远。
4. 奶奶的持续参与和家庭的整体氛围。 很多时候，这种“长大后和妈妈亲”的判断，可能忽略了奶奶在孩子长大后的角色。很多奶奶虽然不再是主要的照顾者，但她们依然是孩子重要的情感支持来源。如果家庭关系和谐，奶奶和妈妈都能给予孩子爱，孩子自然会和与他有深度连接的家人都亲近。不存在“只能和一个人亲”的说法。一个有爱的家庭，孩子会和家里的主要长辈都建立起良好的关系。
所以，与其说“即使小时候和奶奶亲，长大后就会和妈妈亲”，不如说：
孩子小时候和奶奶亲是很多家庭的常态，这是由照顾的频率和深度决定的，是一种自然的亲近。
孩子长大后与谁亲，很大程度上取决于父母（尤其是妈妈）后期在情感、教育、沟通上的投入和质量。 即使小时候依赖奶奶，但如果妈妈能够持续地建立和维护高质量的亲子关系，那么孩子长大后与妈妈亲近的可能性会大大增加。
孩子的依恋是多层次、动态发展的。 一个孩子可能同时和奶奶以及妈妈都有很深的感情，只是这两种感情的“性质”和表现形式可能不同。
最终，孩子和谁亲，不是一个简单的“A换B”的逻辑，而是一个由家庭成员共同努力、孩子自身成长过程、以及无数次的情感互动累积而成的复杂结果。 关键在于，父母是否用心去经营和孩子之间的关系，而不是简单地依赖于小时候的“谁带得多”。
网友意见
不是。孩子很清楚谁更爱她。
我七岁之后才回到我妈妈身边的。但是我和我妈妈并不亲，和奶奶，外婆也不亲。
相比而言，更亲我妈妈一点，但是从青春期开始斗争不断。
我认为，孩子的亲子依赖是三岁以前形成的。三岁之后的扶养，很难建立起完全的信任，当然这是基于我个人的经历。
如果三岁前后换人，则很难对一个人进行持续的认可。
人和人的感情是相互的。我妈妈在三岁以前只养了我8个月，她在我一岁的时候就每天开心到飞起，全职忙工作，不再困于育儿。我10个月上幼儿园，最容易生病的那几年，我妈妈都没有陪伴过。所以她认为小孩子长大的过程，和小孩子真正长大的过程是不一样的。
结果就是，我妈妈更适应没有孩子的生活，后面总觉得我拖累她的工作。
我妈妈对于我生病的耐受度极低，我16岁生病的时候，她非常烦躁，意思是天天生病烦死她了。
我有孩子之后，也有这种想法，但是我的看法并不是她那种，一方面是适应了这样的生活，因为你没法去怪一个小婴儿拖累你，劳累你。日子久了反而由于付出太多，更爱他了。另一方面，持续的陪伴，那种感情和间接的陪伴是不同的。对于他的脾气性格也非常了解。
对比之下，我妈妈在我5岁的时候听别人说我的性格不好（爱哭），就天天焦虑说我有问题，到现在还说我性格不好。
比我性格糟糕的人多了去了，但是人家爸妈似乎并不觉得人家孩子有什么不好。
我同学的孩子，今年六岁了，之前也是完全交给爷爷奶奶带，父母两周回去看一次。父母的感情挺好，周末一起旅游，工作也没耽误。二人世界别提有多爽歪歪了。
后来我发现，她的育儿态度和我妈妈高度一致，就是大了接回来后觉得自己的孩子很好带不用操心，孩子的确优秀些（和我小时候一样）。
她总是说自己心大，孩子才带的好（和我妈一样），在我看来其实是由于小时候长期不和孩子在一起，她并不了解孩子，没有建立起基于信任的亲密关系，孩子为了取悦妈妈才努力表现得很乖很优秀，其实内心非常缺乏安全感。我去看她家孩子的时候，发现她女儿并不是那种和父母很信赖的关系，而是比较文静——如我小时候一样。
而对奶奶，也并不亲，因为奶奶带到三岁就会分离，而且奶奶有自己的家，有的还要带别的孩子，尤其是女孩，很多奶奶没多在意的。除非持续带孩子的奶奶，孩子才会亲。
其实陪伴孩子长大的过程，对我来说，是一场感动和成长，虽然我很累，很辛苦，经常崩溃，后悔为什么要生孩子，但是也慢慢去领悟到了许多事——懂得了耐心，接纳，去思考人和人之间的关系，更重要的是，在不断的抑郁中学会了和自己和解，学着多去赚钱，并接纳他是个不完美的孩子，去幻想他的未来。
至于孩子生病，说真的，我依旧崩溃，但是，由于经常和医院打交道已经积攒了不少经验，而不是像我妈妈那样每次去医院都手忙脚乱的样子。
我妈妈现在带孩子，经常比我焦虑，她不知道孩子该吃什么，也不知道孩子每个阶段是什么变化，孩子一生病，她就有点狂躁——更让我意外的是，孩子从出生时就她带了，但居然不亲她。家里的排序是，我，爷爷，奶奶，爸爸（我老公就是隐形人）
我的母亲，马上六十岁了也没有学会怎样和小孩子相处。
今天早上，我看到她在厨房里暴躁得训我姥姥的时候（我姥姥快90岁了），我就知道，摆在我妈妈身上的无数难题，升学，工作，育儿，她妈妈屡屡伸出的援手，让她一辈子都没有长出翅膀，去和自己和解。以至于到了60岁，依旧是每天暴躁，一点点不顺心就骂人的脾气，没有朋友，玻璃心。生活虽然独立了，但内心非常软弱。
而我姥姥懂得示弱，更懂得如何与人相处，是当之无愧的生活的强者。
越来越明白，高考这第一道关，工作这第二道关，是一个人精神独立的基础。我老公也是这两关都有父母帮助，到现在还是个巨婴……
2021.5.8
评论区谢谢大家的理解和关心。
我之所以确定三岁这个节点，是因为在我家里，我不是唯一一个这样的孩子，和我一样或者类似的孩子还有几个。
我大学做暑期社会实践的时候走访了许多留守儿童家里，类似的情况，非常非常多。
母亲的投入，和孩子成年后的状态成正比。虽然父亲投入也很重要，但是我们国家大部分家庭过去父亲投入育儿都不多，所以差距主要在母亲这边，因为母亲不育儿的情况并不多。能看到非常明显的差别和非常让人吃惊的后果。
当然母亲把孩子接回来后全心地爱他，也是可以弥补缺失的，但能弥补多少我也说不好了。
我姥姥带过三个孩子，我，我表妹，我表弟，她带我带到两岁半（换奶奶带，期间母亲大约半个月到一个月回来看我一次），带我表妹从一岁到三岁（一岁半以前是我表妹的妈妈带，之后她妈妈一年半没有见她，三岁后接回），带我表弟从40天到四岁（三年多都没见面，四岁后接回）。
这里面，问题最严重的是我表弟。我表妹的情况和我有点类似，就是对自己妈妈总是有怨气，但是依旧依赖母亲，但关系不是很和谐。
我表弟，可以说是个可怜的孩子。
他四岁再见到母亲的时候，非常抵触。其实那会儿她母亲对他也并不是特别有母性……三年没见，也并没有表现得特别想念，而是大量的精力花在自己穿衣打扮化妆上，无视这个孩子的存在，后来相比自己带过的女儿，她也不大喜欢这个儿子，觉得他性格古怪不招人爱，也不听自己的话。
后来，我表弟成为了一个非常乖的孩子，按时写作业，学习成绩优秀，听父母的话，只是不亲近母亲，更依赖父亲一些。
那些年，每当他父母夸他乖的时候（对比他那个调皮又叛逆的姐姐），我知道他这样讨好他父母，的确是个聪明的做法，不然这个家里，他恐怕得不到任何关注和爱了。
但是他在14岁的时候突然成绩一落千丈，因为谈恋爱的时候和对方有点矛盾，后来就开始不学习了，16岁的时候开始赌博，被父母打了之后，离家出走了。
等找回来的时候，简直就像个流浪汉……骨瘦如柴，身上那个脏啊……简直了。
离家出走的原因居然是：讨厌他妈妈管教他。他妈妈虽然伤心孩子丢了，但是更多是恨恨的样子——这个孩子简直烦死了，永远都在闹腾，不让人安宁。该吃吃该睡睡，到处诉苦自己命不好。
而当时我看到了一幕让我现在想起来都想哭的事，就是我姥姥（把他带到四岁的那个老人），看到表弟被找回来了，哭着，跪着，求他以后不要这样摧残自己了，我这么多年就一次见到姥姥这样子，没有任何尊严，趴在地上哭。而我弟弟也真的触动了…我看到他也哭了。他从四岁起由妈妈管，姥姥没有再带过他了。
人和人之间的情感，其实是相互的关系，育儿的前三年，抚养者对孩子投入的精力，是由爱搭建的，虽然孩子没有多少记忆，但是抚养的人有，这份爱就是伴随他成长的点点滴滴积累的（对比他的母亲，则缺失了这一块），对孩子的认可和宽容，也是这三年建立的基础，这种亲情会伴随他的一生。
站在孩子的角度，抚养者是不应该换人的，否则情感的纽带就是很奇怪的会错位。
我表弟现在，二十七岁了，没有读书，也不工作，虽然住在家里，但是和他母亲没有话，他每天一个人呆在屋里。逢年过节也见不到他，和社死差不多。至于姥姥，似乎他也不是很在意，他觉得姥姥很陌生。
自从见到我弟弟的例子，家里面所有的女性都更重视陪伴孩子这件事了……我妈现在常说，小时候没付出，大了加倍还……你舅妈（我弟弟的母亲）现在真是颜面丢尽，而且拖着这个有心理问题的孩子到老死了要……
如果孩子没有培养好，表现异常多半是在青春期，小的时候并不明显，像我小时候又乖话又少成绩也好，简直是最省心的孩子了，但是我妈现在，估计比较痛苦吧
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