谈恋爱时总忍不住「作」，要怎么办才好？
在恋爱中“作”是一种常见的心理现象，通常源于情感需求、自我认知或沟通方式的不成熟。这种行为可能让关系变得紧张，甚至影响双方的幸福感。以下从心理机制、具体表现、改善方法三个层面详细分析，并提供可操作的建议：
一、理解“作”的心理根源
1. 情感需求的投射
当一个人在关系中感到不被重视时，可能会通过“作”来表达不满，比如故意冷战、情绪化指责，甚至以“报复”方式吸引关注。
案例：你可能因为对方没及时回复消息而大发脾气，其实内心是害怕被忽视。
2. 自我认同的焦虑
有些人将“作”视为一种自我证明的方式，比如通过刻意表现“与众不同”来获得对方的注意，但这种行为往往让对方感到压力。
案例：你可能总是要求对方听你说话，甚至在对方不回应时反复追问，其实是害怕自己不被认可。
3. 控制欲的外化
有些人将“作”当作一种控制手段，比如通过情绪操控、言语威胁等方式让对方“服从”，但这种行为会破坏关系的平等性。
案例：你可能在对方不按你意愿做某事时，用“你永远不理解我”等话术来施压。
4.实在的“爱”与“爱的表达”混淆
有些人将“爱”等同于“掌控”，认为只有通过“作”才能让对方意识到自己的重要性，但这种行为往往让对方感到窒息。
二、具体表现与应对策略
1. 情绪化表达的应对
问题：在对方不回应时，立即爆发情绪（如大哭、指责）。
解决：
暂停机制：当情绪即将爆发时，先深呼吸3次，告诉自己“我需要冷静”。
情绪日记：记录情绪触发点（如“对方没回消息”），分析背后的需求（如“害怕被忽视”）。
替代表达：用“我感到……”句式表达感受，而非指责对方（如“我感到被忽视，因为你没及时回复我”）。
2. 控制欲的应对
问题：通过“作”让对方听从自己的意愿（如“你必须听我的”）。
解决：
换位思考：想象对方的立场，比如“如果是我被要求做某事，我会怎么想？”
设定界限：明确告诉对方“我需要你尊重我的空间，但我也希望你能尊重我的感受”。
接受不完美：关系中难免有冲突，学会在坚持原则与包容之间找到平衡。
3. 自我认同的应对
问题：通过“作”证明自己的重要性（如“你必须在意我”）。
解决：
自我价值重构：建立独立于关系的自我认同，比如通过兴趣爱好、工作成就等获得价值感。
接受关系的不确定性：关系是动态的，不是“我必须让对方在意我”，而是“我尊重对方的选择”。
减少依赖：通过独处、社交活动等方式减少对关系的过度依赖。
4. 沟通方式的改进
问题：用“作”代替沟通（如冷战、发脾气）。
解决：
主动沟通：当有不满时，主动与对方对话，而非等待对方主动回应。
非暴力沟通：用“观察感受需要请求”的结构表达（如“我看到你没回消息，我感到焦虑，我需要你及时回应，所以请求你……”）。
学习倾听：在对方表达时，先理解对方的立场，再回应自己的感受。
三、长期关系中的“作”如何避免
1. 建立健康的亲密关系模式
情感联结：通过共同活动（如旅行、学习）增强信任，减少因“作”产生的隔阂。
情感支持：在对方遇到困难时主动提供帮助，而非用“作”来索取。
情感平衡：保持自我成长（如学习新技能、培养兴趣），让关系不依赖于对方的“回应”。
2. 培养成熟的情感认知
理解“作”的本质：它往往源于不安全感或自我价值感的缺失，而非单纯的“任性”。
接受关系的不完美：关系中会有摩擦，但“作”只是暂时的，而不是关系的终点。
寻求专业帮助：如果“作”行为已经严重影响关系，可以考虑婚姻咨询或心理咨询。
3. 建立“作”的边界
明确底线：告诉自己“我不会用‘作’来获得对方的重视，而是通过真诚的沟通和行动”。
反思与调整：定期反思自己的行为，问自己“我这样做是否让对方感到被尊重？”。
持续成长：通过阅读心理学书籍（如《非暴力沟通》）、参加情感课程等方式提升自我认知。
四、总结：从“作”到“爱”的转变
“作”本质上是情感需求的表达，但需要更成熟的表达方式。改善的关键在于：
1. 理解自己“作”的背后动机（如不安全感、控制欲）。
2. 用更健康的方式表达需求（如沟通、倾听、共情）。
3. 建立独立于关系的自我价值感（如兴趣、成就、社交圈）。
4. 接受关系中需要双方共同努力（而非单方面“作”）。
改变需要时间和耐心，但每一次主动的自我觉察和调整，都是关系向健康方向迈进的一步。真正的爱，是让对方在关系中感到被尊重、被理解，而非被“作”得屈服。
网友意见
不要改 请保持
希望题主这样的妹子更多一些
辣样我们这种不作的姑娘就会有更多品行好 会疼人的漏网之鱼可以捡漏
总剩下些饭渣给我们也说不过去啊~
来晚了。我来解析作的原因。
作的女生大部分在感情中都很缺乏安全感。对于感情的认知也通常停留在：感情是短暂的，易变的，男人是不值得信任的。这种信念常常可以从她们的经历中找到根源。同时，这种消极的信念会带来安全感的不足，很容易让她们神经敏感，觉得在感情中非要做一些什么，如果不采取措施的话，也许感情就溜走了。
作分为两个方面。一方面是用力过猛的努力，努力着想要被发现，被看见，想要瞩目而不可忽视。而这种强迫症一样的努力，常常让人想到浮夸的歌词。
你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕
似木头 似石头的话 得到注意吗
其实怕被忘记 至放大来演吧
很不安 怎去优雅
作女通过这样一些夸张过激的行为想要引起对方对自己的关注和爱护，爱人的视线一离开，她的不安就被引爆了。她去讨好，去耍一些女生的小心机，只为了让对方的爱一直维持在一个比较热的温度，而一降温，她就害怕。一害怕，就开始一系列匪夷所思的试图引起对方注意的行为。
作的另一面是用过分且刻薄的话，伤人的行为去刺激对方，一旦对方对她的伤人语言行为做出紧张的回应，她就会立刻确认到“啊，他是在乎我的，他是需要我的，他是离不开我的”，从而获得安全感。她一方面知道不该这样伤害对方，一方面又不不肯舍弃通过这种方式获得安全感和存在感。
每当感情更深一层，作女会作的越来越激烈。因为对方不断的在走近她，而她害怕对方变成自己重要的，离不开的人，她怕自己失去主导权。而斤斤计较这些感情中的权力斗争，不过是因为她太害怕了，过往受过的伤害随着感情的深入一一浮现在她眼前，她陷入了那些伤心的过往，一有类似的苗头出现，她就觉得必须要采取措施来挽救自己的感情。她需要一个可控的高高在上的主导的感觉，来维系自己摇摇欲坠的安全感。
我曾经也是作女的一员。无论是试图去刺激对方的比如提分手，三天两头闹，或者给对方树立几个情敌，还是努力的为了对方改正自己所有的自己以为的缺点，讨好，妥协，都是为了握住那个自己以为随时可能完蛋的感情。
简而言之，一方面，去努力表现的优秀，甚至是伪装出超出自己原有水平的优秀而浮夸的表演。或是情绪失控口不择言疯狂提分手大哭大闹。都是用积极或者消极的方式来获取对方的关注。
我知道这样的行为只能带来短暂的满足感，长期的话，会让对方不堪重负。对方明明没有做出不好的事，也一直冤枉埋怨对方，这样的行为会让对方背上欲加之罪何患无辞的委屈。而长久的怨气会让对方觉得我没做也被你说，还不如真的做了比较划算。这样的行为会把对方引导成那些最不希望看到的样子。并且对方会对你的招数越来越迟钝，久了，他们也就不在意了。
反之，如果一段感情需要你不断地作才能维持，它又能持续多久呢。何必紧紧逼迫紧紧死守。
那些不需要你抓的，抓久了会缺氧窒息。
那些需要你抓的，有一天你终于累了，也将离开你。
如果他的每次反应都要你刺激，不长久的。对方也变成你提线的木偶，很难获得快乐。同时，很残酷的是，人自辱，而人将辱之，你不必这样辛苦。所以，尽量找那些一开始就会给你关注的人，两个人好好沟通。没有安全感，从来都不是你的错。你只是，还没长大。
p.s.男生要在她发作之前定期多关心她。多哄哄她她安全感越来越多的时候会乖起来的。跟养外面捡来的流浪猫咪一模一样的。别让她的需要总通过刺激你才能获得，这样就触发了她开始求关注的作的模式。会陷入一种发作—哄好—发作—哄好的无限循环。她一旦发作了，就没那么好收场的。最好的方式就是在有苗头的时候多关心多体贴。慢慢的她确定了你是足够安全的，就能减轻很多。发作一般出现在热恋期快要结束进入稳定期的阶段。这个时候感情开始降温趋于平缓，她就要开始放大招了。
补充：下面提供一个稳定情绪避免作的小妙招。我也是通过这个方法开始走出来的，现在分享给大家。
每天记录你“作”的行为。
在你开始真正地把自己作的想法，感受以及行为隔离之前，你都要先知道他们都是怎么样子的，以及它们是如何一步步影响你们的感情的。没有记录，我们很难客观的分析自己具体的问题出现在哪里。
你的情绪都是因为对恋人的强烈感情引起的。其实每次引发你强烈情绪的点都是有规律可寻的。它们像一个个不同类型的引爆器，一旦触发就会直接引发你本能的情绪，但是你要做的就是通过记录来把你本能的情绪和你应该做的回应隔离开来。至少让引爆器和炸药之间能有一个更长的导火线，来给你的反应提供时间。
记录非常简单
1，是什么引起我的想法？
2，我想到了什么？
3，我有什么感受？
4，我想做什么？
5，我做了什么？
6，结果怎么样？
需要注意的关键点是，你要区分什么是“想法”，什么是“感受”。我们大多数人都会犯这样一个错误——把想法当成感受表达出来。我们经常会听到这样的话“我觉得他不爱我了”。但是并没有“他不爱我了”这样的感受，这不是感受，这只是一个想法。你真正的感受可能是失落，孤单，失望，伤心等等。
想法和感受不一样。想法是可以用完整的表达出来的。而感受可能是用一个个形容词表达出来的。因为我们发表自己的想法的时候常常会用“我觉得……”这个句型，所以我们会误以为我们的想法就是我们的感受。
来几个例子：
“我觉得我恋人正在和别的人约会”
想法：我的恋人正在和别人约会。
感受：恐惧，嫉妒，愤怒，屈辱。
在日常的交流中，想法和感受的混淆并不影响什么。但是当你需要控制自己的行为的时候，你就需要认清哪些是想法哪些是感受了，这更加有利于你拆解检查自己的思维和行动。
你对每一个问题的回答想写多长都可以，想写多短也都可以，重要的是你及时记录自己的想法，感受，和行为，这样你会渐渐清晰的看出自己的行动模式是怎样的。当你认清了现实，剩下的改变就自然而然的了。不管你的行为和想法让你觉得多么的尴尬和羞耻，都要勇敢的把他们记下来。这个日志是给你自己看的，因此要实事求是。这个蓝图越精确，你的改变之路就越顺畅。
开始到第一周左右的时候你可能会觉得情绪更激烈了，这说明你第一次开始直面你的问题，这样的反应是非常健康且正常的。过了这个阶段慢慢就好了。
我一共记了一个月。已经有了巨大的改善。一般两周，就会有一个非常好的效果了。建议大家试试。
我的公众号：恒变的解忧杂货铺
反对以上所有答案。
会作的姑娘很可爱的，首先你要明白“作”的正面意义。
首先我们来引入一个基础理论——不是严谨的学术理论，就是茶余饭后扯淡两句的那种啦。
【人的四种基本正能力】
人的正能力很多，但根本的正能力似乎只有四种，其它的正能力都是这四种正能力的组合。
1.敏锐的感受力
主“知”，发挥到极致就是“聪明”。语言、艺术技能和人情世故的最重要天赋，也是高质量生活的首要天资。
（笔者……在这方面太差了……）
但感受力低下的情况有时会转化为坚韧的耐受力，在一定培养条件下可以发育成强大的抗压、负重和持久的能力。感受力和耐受力的并存在逻辑上并非不可能，但需要一个关闭和控制感受力的机制，与控摄力和发情力有关。
2.高能的控摄力
主“意”，发挥到极致就是“专注”，控摄力强的人可以非常有效地专注于目标和思维路径，而思维在无干扰的直线前进的情况下可以非常流畅，思维的内存也极大地扩张。判断一个人控摄力的简易标准，就是没有学过速算的情况下的混合运算心算能力。逻辑、数理和复杂思维的最重要天赋。
3.丰富的发情力
主“情”，发挥到极致就是“气场强大”，这是单凭其它三种能力的结合做不到的。发情力不仅有助于唱和、协同他人的情感，还有助于保持应对环境和世界的姿态。发情力是“作”的能力，单纯持情力丰富只是“作”，配合感受力和控摄力才能成就“得体”和“感染力”。
4.跳脱的想象力
梁边妖有名言：“世界上几乎所有的问题都可以用跳脱的想象力配合超凡的行动力来解决。”
行动力是发情力和控摄力的结合。但想象力是一种根本的能力。
想象力主“觉”，发挥到极致就是“智慧”，谋略、设计和创造的最重要天赋。极大地扩展问题解决的路径和维度。拥有强大想象力的人面对想象力平庸的人，简直就像在四维空间面对三维空间，纵然强如“水滴”也是不堪一击。
浮想联翩和想入非非是想象力的一部分，但不是想象力的本质。想象力的本质是事物的精神结构的非完全适配的重组（这也是所有语言幽默的本质），是良好的跨结构生存能力的自然延伸和体现。
这四种基本能力似乎都是可以专门训练的。——不过我只是感觉到这一点而已，至于怎么练感知的敏锐性，练控摄强度，练丰富多彩的“作”，练结构重组，完全没有分析和计划。大概大家能想到吧。任何一种基本能力异常强大的时候，人的能力都将变得非常恐怖。
作是双刃剑，我有时倒是很羡慕拥有“作”天赋的人，因为天生发情力很强大。只要加以修饰调理，给他来一个峰回路转，给他来个苦甜交织，嗔中不忘怜爱，作中不忘温柔，打死抹膏药，骂死给枕头，便能使对方情如叠瀑，欲罢不能。
对了，一定要给对方留一些自由和自尊，要保证可持续的“作”。慢慢你会感受到，带优质导购和售后服务的“作”简直是调情神器。此处省略三百字。
题主人家认识到自己的问题，只是求解决办法。
最简单的回答，你没有真正意识到自己问题，只是“感觉地”意识到自己的问题。
这个差别就像“人没空气会死”与“本店概不讲价”两条陈述的差别，你没有真正地意识到自己问题。
解决办法很多，可以有：
1，做日记，做记录，以反思自己。（这和财务管理一定先记账一个道理。）
2，给自己好表现进行鼓励，坏表现进行惩罚。鼓励可以是简单多个零食，惩罚可以是洗个冷水澡。（奖罚内容不重要，重要是态度。）
3，做情绪银行的内容。这个可以搜索下，和#2的本质类似。
4，多读书，了解爱情表达的更高层次。很多女孩子作，是因为不知道爱情更好的表达方式。
（可以做些傻事，比如写诗，比如学习下取悦男人的办法）
5，可以学习男生的某些喜爱，共同的爱好兴趣是长久情的基础。
6，可以在作后，给男生一些补偿，至少安抚男人的心。比如可以做内衣秀，可以裸聊，可以念黄色小说。。。
路子就一条，改变自己。
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