你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么？
“一个人在海边散步，看到另一个男人正在努力地将一大堆沙子堆成一个非常非常高的沙堡。这个堆沙堡的人满头大汗，看起来非常专注和辛苦，但沙堡却一直在坍塌，或者被海浪冲垮。那第一个男人走过去，关切地问：‘朋友，你这是在做什么呢？’ 堆沙堡的人抬起头，满脸疲惫地说：‘我在建造一座抵抗潮汐的堡垒。’”
这个笑话之所以隐晦又讽刺，在于它看似简单，实则暗藏玄机，讽刺的是一种普遍存在的、徒劳无功的努力，以及我们常常不愿意面对的现实。
下面我来详细解析一下它的隐晦之处和讽刺意味：
隐晦之处：
1. 表面的行为与内在的意图： 堆沙堡本身是一个孩子的游戏，通常是为了消遣。然而，这个男人却赋予了它一个宏大的“目标”——“建造一座抵抗潮汐的堡垒”。潮汐是自然规律，是不可抗拒的力量。潮水涨落是常识，而试图用沙子去“抵抗”它，在常人看来是极其荒谬和不可能的。
2. 个人与自然的对抗： 这个笑话将个体置于与强大的自然力量相对立的位置。潮汐代表着不可逆转的趋势、历史的洪流、或者我们无法控制的外部环境。
3. 巨大的付出与渺小的结果： “满头大汗，非常专注和辛苦”描述了堆沙堡者付出了巨大的努力和时间，然而他的劳动成果却是“沙堡一直在坍塌，或者被海浪冲垮”。这意味着他的所有付出都化为了泡影，没有任何实质性的进展。
4. 对话的张力： 问话者是旁观者，他的提问“你在做什么呢？”看似只是好奇，实则带有一定的审视和不解。而回答者“我在建造一座抵抗潮汐的堡垒”则是一个充满矛盾和荒谬的宣言。
讽刺意味：
这个笑话的讽刺对象是多种多样的，并且层层递进：
1. 对“无效努力”的讽刺： 这是最直接的讽刺。它嘲笑了那些明知不可为而为之，或者不愿面对现实，坚持在错误的方向上付出巨大努力的人。就像一些人为了维护过时的观念或已经注定的失败而苦苦挣扎，却不肯改变策略或放弃。
2. 对“自我欺骗”和“拒绝面对现实”的讽刺： 堆沙堡的人可能并非真的认为自己能抵抗潮汐，但为了让自己的辛苦“有意义”，他为自己编织了一个宏大的“抵抗潮汐”的理由。这讽刺了人们为了维护自尊或逃避承认失败，而给自己找借口、进行自我欺骗的心理。他宁愿活在自己构建的“抵抗”理想中，也不愿接受沙堡终将被摧毁的事实。
3. 对“宏大叙事”的讽刺： “抵抗潮汐的堡垒”听起来很壮烈，很有意义，但放在“沙堡”这个基础之上，就显得异常可笑。这讽刺了那些喜欢用宏大、抽象的词汇来包装自己平庸甚至失败的行为，试图赋予自己不存在的“伟大意义”。
4. 对“理想主义的局限性”的讽刺（在某些解读下）： 虽然理想主义是重要的，但当理想脱离了现实基础，并且拒绝接受现实的反馈时，它就变成了空想和固执。这个笑话提醒我们，即便是再崇高的目标，如果其实现方式是注定失败的，那么坚持下去本身就是一种讽刺。
5. 对个体在历史洪流中的渺小感的讽刺： “潮汐”也可以象征着历史的进程、社会的变革、时代的浪潮。个体有时会觉得自己应该去“抵抗”某些强大的社会力量或趋势，但如果这种抵抗是孤立的、缺乏策略的，甚至只是徒劳的象征性姿态，那么其结果很可能就像沙堡一样，瞬间被冲垮。
为什么说它隐晦？
它不直接说“这个人很傻”或者“这是在浪费时间”。它通过一个具体的、略带荒诞的场景，让听者自己去体会其中的荒谬和无谓。这种不直接点破的幽默，反而更能引人深思，因为听者需要自己去建立从“堆沙堡”到“抵抗潮汐的堡垒”再到“徒劳无功的努力”的联系，并从中体会到那种微妙的、带着一丝悲凉的幽默感。
当人们听到这个笑话时，可能一开始会觉得有点无聊，但仔细一想，就会觉得心头一紧，因为他们可能在自己或他人身上看到了类似的“堆沙堡”行为。这种共鸣和反思，是这个笑话最成功的地方。它用最简单的故事，映射了人生中许多无声的悲哀和无奈。
网友意见
“我讨厌的美德他全都占了，我欣赏的恶习他一个都没有。”
——温斯顿·丘吉尔，英国传记作家、历史学家、政治家（1874-1965）
“我从没杀过人，不过倒是欢欣鼓舞地读过不少讣告。”
——克莱伦斯·丹诺，美国律师（1857-1938）
“看他的作品，读者连字典都不用翻。”
——威廉·福克纳（评价欧尼斯特·海明威）
“可怜的福克纳。难道他认为“复杂的”感情一定要用“复杂的”字眼才能表达吗？”
——欧尼斯特·海明威（评价威廉·福克纳）
“我享受过美妙的夜晚，但今晚不是。”
——格劳乔·马克斯
“我没参加那场葬礼，但我写了封友好的信表示我支持它的举行。”
——马克·吐温，美国作家（l835-1910）
“他没有敌人，只不过他的朋友对他恨之入骨。”
——奥斯卡·王尔德，英国著名诗人、作家、戏剧家（1856-1900）
“随信附寄两张我新剧首演的入场券，带上个朋友来看吧，如果你还有朋友的话。”
——萧伯纳致丘吉尔
（萧伯纳，英国现代杰出的现实主义戏剧作家，世界著名的擅长幽默与讽刺的语言大师）
“可能无法出席首演；但我会来看第二场，如果还有第二场的话”
——温斯顿·丘吉尔回复乔治·萧伯纳
“你不在身边，让我感觉好痛苦，感觉就像你在身边时一样。”
——斯蒂芬·毕晓普，美国歌手（1951-）
“他创造了自己，并且极其崇拜他的创造者。”
——约翰·布赖特，英国服装设计师
“我刚刚得知他的病情。让我们祝愿这千万不是小病。”
——欧文·S·科布，美国作家（1876-1994）
“他不仅自己无趣；还能把无趣传染给别人。”
——塞缪尔·约翰逊，英国作家（1709-1784）
“他随时能让你的脊背一阵哆嗦。”
——保罗·约翰·基廷，澳大利亚政治家（1944-）
“他总有错觉，以为自己才高八斗。”
——沃尔特·克尔（美国作家，百老汇戏剧评论家）
“为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？”
——马克·吐温
“他老妈在鹳鸟送子的时候，应该把他扔了，把鹳鸟留下。”
——美国女演员、歌手、剧作家麦·韦斯特（1893-1980）
（西方人从前认为鹳鸟就是「送子鸟」，因为有些鹳鸟筑巢于烟囱上，并且年年都回到原来的巢穴，并且小孩相传就是从烟囱进入家庭的。
“温斯顿，你要是我的丈夫，我一定会在你的咖啡里下毒。”
——在一次晚宴中阿斯特夫人致温斯顿·丘吉尔，
“夫人，我要是你的丈夫，我一定会把它喝下去的。”
——温斯顿·丘吉尔回应阿斯特夫人
“感谢您送我的大作样书，我不会浪费时间拜读的。”
——哥伦比亚学者莫塞斯·哈达斯（1900-1966）
“你身上所有的毛病，只要投胎转世就都能解决了。”
——杰克·利昂纳多，好莱坞影星
“他能集中起注意力的时间，如同闪电一样转瞬即逝。
—— 罗伯特·雷德福，好莱坞影星
“他们一张口，人类的知识就会受损失。”
——托马斯·布拉克特·里德（第36任及38任美国众议院发言人，绰号“Czar Reed”沙皇里德）评价两位同僚
“他从贵格会教徒的祖先那里继承到了一些优秀品质，但是通过刻苦努力，他克服了这些优点。”
——詹姆斯·赖斯顿（评价理查德·尼克松）
（贵格教要求人追求正直、诚实、完善）
“为了避免别人说自己是个爱调情的人，她总是很容易就顺从了。”
——查尔斯，塔列朗伯爵
“他热爱自然，虽然自然待他刻薄。”
——美国演员福里斯特·塔克（1919-1986）
“他能最多的话语来阐述别人说过的最微不足道的观点。”
——亚伯拉罕
N多年前保存的内容，忘记出自哪里了，侵删。
有买粪于寺者，道人索倍价，乡人讶之。道人曰：“此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”——《笑林广记》
有看到贴笑林广记的，我也说一个我小时候在笑林广记上看到的笑话。
说有个人家里穷，养不起儿子了，只好送到庙里当和尚，送去时方丈接他们父子俩吃饭，席间，儿子放了个特响的屁，父亲遂嚎啕大哭，方丈问怎么了，父亲哭着解释说，我儿子以后再也放不出这么响的屁了。
类似这样调侃和尚的笑话在笑林广记里不要太多～真的是超污的一本书呀～～
这个笑话我也是在网上看的，在哪看的不记得了，原创作者也找不到了。
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
在群里看到的。
两个村争一个贫苦村的指标名额，结果另一个村争到了，于是记者采访这个落选村的村长：你们是什么原因没争取到贫困村？只见这村长一把眼泪一把鼻涕的说：因为我们村是真的太穷了(╥﹏╥)
11月7日17：08时，《环球时报》官方微博发布的信息：
“马英九记者会开始，台湾方面的记者提问明显也是安排好的，都叫得出媒体和名字”
也字。
极好。
苏联笑话
美国紧张抗疫，医院物资紧缺。
总统在CDC工作人员的陪同下到前线医院视察物资供应情况，他们走到负压病房附近，在地上发现一个口罩，总统不满地问：这是谁的口罩？
CDC工作人员看了看四周，欣喜地说：「看来谁的也不是，总统同志，赶快捡起来吧！」
2.
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹没此人。
上帝一次去地狱视察，发现血只浸到Patrick Vallance的小腿。上帝就很奇怪，问到：「你在英国用群体免疫（herd immunity）法对抗新冠，怎么血才到小腿呢？」
Patrick爵士回答道：「因为我站在伟大领袖Boris Johnson的肩上！」
注：Patrick Vallance系英国首席科学顾问，Boris Johnson系英国现任首相。
3.
英国的一次大会上，主持人协助安排新冠防疫工作：「下面请认为社会主义防疫工作出色的同志坐到会场的左边，认为资本主义防疫工作出色的同志坐到会场右边」。
只见大部分人坐到了右边，少数人坐到了左边，只有一个人还在中间不动。
主持人：「这位同志，您到底觉得哪边防疫工作做得好？」
回答：「我认为社会主义防疫做得好，但是我还要资本主义的自由。」
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
4.
中国人、美国人、日本人、德国人商定要见一面，中国人过了约会的时间才到现场。
——「对不起，新冠肺炎很严重，我去买口罩了。」
——「什么是口罩？」美国人问。
——「什么是新冠肺炎？」日本人问。
——「什么是买？」德国人问。
5.
美国股市大跌之后，共和党议员们组织起来给总统打电话：「道琼斯指数大跌，新冠疫情也控制不住了，现在党内民主投票决定，马上把你发射到太阳上去来稳定舆情。」
总统大惊：「议员同志，你们不知道吗，发射到太阳上去我会被烧死的！」
议员代表生气地说：「你以为党内没有考虑过吗？我们已经决定，在夜晚把你发射过去」。
6.
各个国家的特工想弄清楚谁是最厉害的，他们得到一个任务，已知一个新冠患者，要把亲密接触者都找出来。
一个小时后，中国特工回来了，带着一份名单：「经过交通、电话、酒店等大数据的排查，我们已经确定了95%的亲密接触者，并且将他们都隔离了起来。」
「不错，」裁判说，「95分。」
两个小时后，韩国特工也满头大汗地回来了：「虽然邪教分子肆虐，我们还是尽力找到了大部分的接触者并且隔离了起来。」
「为时不晚，」裁判说，「70分。」
人们继续等待，天黑了，直到太阳下山，美国特工才回来：四个人紧紧抓住一个咳嗽不止的发热病人，原来正是那个已知的新冠患者，第五个人殴打着他，威胁说：「赶快承认，你只是得了流感。」
7.
女教师问学生们，他们想象中的德国是怎样的一幅画。
第一个学生说：「我想象的德国是一棵树，在欧盟的土地里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。」
第二个学生说：「我想象的德国是一台先进和精密的农用机械，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。」
Fritzchen说：「我想象的德国是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……」
「很美的画面，Fritzchen。」女教师欣慰地说。
「站在甲板上的人们咳嗽、咳嗽，不停地咳嗽。」
8.
赫尔穆特.科尔下了地狱。
魔鬼问他：「你这一生对你的人民撒过多少次谎？」科尔不好意思地说：「刚好10次......」于是他被刺了10针作为惩罚。
戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。「100次，」戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。
突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。
「噢，那是川普——」
「他怎么了？你把他放到哪里去了？」
「他需要在缝纫机下面呆上一个星期。」
9.
一个意大利丈夫将妻子和情夫捉奸在床……
他震惊地吼道：
「你们两个疯子居然还呆在家里，中国支援的口罩到货了！快去药店抢啊！」
10.
伦敦幼儿园的阿姨对孩子们说：「在英国，新冠肺炎控制得很好；在英国，疫情数据很透明；在英国，得了新冠的人呆在家里就能康复……」
孩子们吵着涌向了阿姨：「我要！我要！我要去英国！」
11.
英国一企业将新研发的香肠送至中国分析，不久就得到了结果：
「先生您好，您的粪便里未发现任何新冠病毒。」
12.
美国CDC公布口罩不足的消息后，人们想买口罩只能在一些特定的店排长队购买。
一个德州红脖子排队排得不耐烦，又看到了CDC新颁布的公告：「普通人不需要戴口罩，只要勤洗手就可以抵御新冠肺炎……」
「——噢我的上帝，我要带着枪到CDC把他们的头头干掉！」红脖子转身离去。
一会儿他回来了，旁边人问他：「已经干掉了吗？」
「干什么呀，那边的队比这里还长。」
13.
英国一传染病专家前往美国CDC学习新冠防疫经验。
CDC专家不解：「你有什么要学习的呢？这个病不采取防疫措施也没啥大问题啊？」
英国专家大喜：「对对对！我们要学习的就是这个！」
14.
美国智库正在紧张地研究对华政策。
「有可能在中国建成资本主义吗？」
「可能的，但是那样的话我们要到哪里去买口罩呢？」
15.
英国人民问：「怎么才能知道群体免疫已经战胜了新冠肺炎？」
英国科学顾问：「我们会在报纸上和广播里宣布的。当然了，如果那时英国还有活人能看到电视，我们也会通过电视宣布。」
16.
中国表明该如何控制新冠疫情。
日本表明该如何不控制新冠疫情。
美国试图让各州自食其力表明谁都能控制新冠疫情。
英国正在表明新冠疫情是根本不需要控制的。
17.
一个美国人想要买口罩需要排队，CVS的店员看了看号码，说：「先生您好，十年后的今天来这里取口罩就行了。」
美国人问：「好的，但我想知道是十年后的上午还是下午？」
店员奇怪地看着他：「都十年后了，上午还是下午重要吗？」
「当然重要了！」美国人回答说，「我还拿了Walmart买厕纸的号——就在十年后的上午。」
18.
「从资本主义的角度看，什么是过剩？」
「就是不用拿来检测的核酸试剂盒。」
19.
一名中国员工向他的美国上司提出了一个请求：他想要请假回国。
「为什么，我亲爱的朋友，你竟然会想离开美国这片净土？」
「噢，我有一个主要原因和一个次要原因。次要的原因是我知道美国的新冠肺炎还可防可控，但我担心这样的局面不能持续很久。」
「孩子，别担心，新冠肺炎将永远不可能在这里爆发。」
「好吧，这就是我想说的主要原因。」
20.
德国拦下了中国发往瑞士的手套，瑞士人民恨得直跺脚，纷纷发推质问：
「——是什么原因决定了我们只能从中国买口罩和手套？」
「——要知道，社会主义最大的缺点就是资本无法自由地流动。」
韩国棋士会的黑名单里增加了三个人，彼此间谈起被拉黑的原因。
第一个人说：“我因为反对李世石退役。”
第二个人说：“我因为支持李世石退役。”
第三个人说：“我就是李世石。”
韩国棋院的训练室里：
“请问您是在棋士会任职吗?”
“不是。”
“那您有没有亲戚或朋友在那里任职呢?”
“没有。”
“那您是否跟棋士会有些交往或联系?”
“没有，你要干嘛？”
“干嘛？他妈的！你胸口口袋里有手机！”
韩国棋院发布新闻：“申真谞克服心魔的希望已经出现在地平线上了。”
一个棋迷不知道什么是地平线，回家后问儿子。儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
韩国棋士会环节选举，前一任会长对后一任说：“还有一个隐忧啊。”
“说吧。”继任者专心地听着。
“那就是，棋手们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”继任者说，“一定会！”
“但愿如此。”前任说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！” 继任者答道：“那他们就得跟李世石走!”
一位棋士会官员视察一所棋校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”
他回答说：“是棋士会会长！”
官员很满意，他又问：“你的母亲是谁?”
他回答说：“是棋士会！”
官员又问：“你定段后想做什么？”
学生说：“成为孤儿。”
一个棋迷愁眉苦脸，棋士会官员关切的询问：“怎么了？我能帮您什么忙？”
棋迷说：“您的那个机构帮不上忙，您看，现在的记者都怎么啦？今天我问‘李世石为什么退役？’，韩游网说‘不是我干的’，Tygem也说‘不是我干的’，甚至朝鲜日报回答也一样！”
第二天，棋士会官员找到棋迷：“您可以放心了，他们已经招认是他们逼李世石退役的。”
在比赛开幕式，一个棋士会的官员在演讲，他卖力地讲韩国棋手待遇多么的优渥。
这时李世石举起了手说：“我们的奖金都到哪儿去了？”
第二天，那个人又来演讲。李世石的对手举手问题：“我不想知道奖金到哪里去了，我只想知道李世石为什么突然休职了？”
政治正确笑话
部分转载自公众号“卢瑟之声”，已获授权。
部分原创
P.S.：这些笑话都是为了喜剧效果乱编的，本人真的不同意其中的观点。
一位瑞典法官结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”法官用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙仇恨罪！”
勃兰登堡门前坐了三个人抗议德国政府，彼此间谈起抗议的原因。
第一个人说：“我因为反对收容难民”
第二个人说：“我因为支持收容难民。”
第三个人说：“我就是难民。”
中国外交代表团到瑞典访问，瑞典接待官员陪他们参观“伟大的人道主义成就”，并且得意地说：“到了本届政府的最后一年，每个瑞典家庭都可以供养三位难民！”
中国人惊讶的问：“ 他们要那么多难民干什么呢？”
瑞典官员说：“当然有用啊……现在瑞典公民为了救济难民交了很多的税，把难民养在家里，他们就不需要再交税啦！”
瑞典接纳了大量难民，国内很多东西都因宗教原因下架了。
斯德哥尔摩市长在一名官员的陪同下到市内考察商品供应情况。他们走到餐馆附近，在地上发现一个猪肉丸子（瑞典传统食品）。市长不满地说：“这是谁浪费的丸子？！”
官员看了看四周，欣喜地说：“看来谁的也不是，市长先生，赶快拣起来吧！”
有个人向唐纳德·特朗普汇报说：“现在百老汇正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就嘘声一片。”特朗普听了以后非常生气。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他看到了自己，正在期待下面的剧情，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不嘘？不想混啦？！”
瑞典一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。遂高呼救命！
两个警察听到了，对他说：“先生，我们还忙着去参加骄傲游行”。
老者情急生智，又高呼“杀光穆斯林！”两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来逮捕了。
希拉里·克林顿和一个老人、一个黑人、一个工人和一个西部农民五人乘坐气球.
气球漏气了，抬不动五人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。
先是老人说了声"反正也这把年纪了"，然后跳了出去。气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出一人。
于是西部农民喊：“美国万岁！”，跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是希拉里·克林顿喊道：“黑命贵！”说着就把工人扔出去了。
一个斯德哥尔摩市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到女权主义者的手里可就完了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的反同观点。”
一个英国人,一个法国人,一个德国人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
德国人：最幸福的事情就是半夜有警察和人道主义者敲门，开门后说：“马克西米连，你的房子被征用来安置难民了。”
“你弄错了，马克西米连在隔壁。”
日本首相安倍和德国总理默克尔在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。安倍先来，他把自己的保镖叫进来，说：“田中，你家接几个难民吧。”田中哭着说：“你怎么能这样呢，总理大臣，我还想娶媳妇呐。”安倍被感动了，流着泪说是自己不对，叫田中走了。然后轮到默克尔，她也叫自己的保镖汉斯。“汉斯，你家接几个难民吧！”汉斯二话不说就要往家打电话，安倍叫住他说：“你认真的吗？几个难民会把你家吃空的！”汉斯一边拨电话一边骂：“去你的吧，先生，我还想娶媳妇呐。”
约旦国王曾经当面批评人道主义者对难民一律收容的政策，令后者气急败坏，他们说：“你再说，我就宣布你不是真正的穆斯林！”
一位斯德哥尔摩市民在公交车上：“您好先生，请问您是女权主义者吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有性少数群体吗？”
“没有。”
“那您有朋友是中东难民吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”
卡尔森要参加瑞典社民党，这以前他必须经过党小组面试。
“卡尔森，你身边有性少数者吗？”
“好像没有”
“你知道社民党尊重性少数者而且号召其他党员接纳性少数者吗？”
“既然党这么要求，我会去认识一些的”
“你的社区接纳难民吗？”
“好像没有”
“社民党强烈支持收容难民”
“那么我会搬到接纳的社区里的”
“卡尔森，你对美丽的女性怎么看？”
“我喜欢漂亮的女士。”
“你知道社民党强烈谴责这种男权主义言论吗？”
“既然社民党这么看，那么我不会再接触女性啦。”
“卡尔森先生，你随时准备着为民主社会主义事业作出牺牲吗？”
“当然。谁愿意这么活着？”
默克尔访问日本时，大批日本人到机场欢迎默克尔。默克尔便问安倍，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？安倍回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到20000日元的劳务。
后来安倍到德国访问时，成千上万的德国人从机场到柏林市内的道路上夹道欢迎。安倍问默克尔：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？默克尔回答：凡是不来欢迎你的柏林人，每个交20000欧元来给难民提供福利。
——弗里德里希，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道难民过着悲惨的生活？
一个瑞典人和日本人比赛国内治安。日本人说：“我如果在皇居门前高喊‘驱逐穆斯林’。警察绝对会撵我。”
瑞典人轻蔑一笑，说：“这有什么。我如果在萨格尔府门前高喊‘驱逐穆斯林’，我就要进监狱了”
在瑞典社会民主党会议上将研究两个问题：增加国内生产和接纳难民。在没有就业岗位的情况下，直接研究第二个问题。
“先生，你对接纳难民有什么意见吗？”自由主义者问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
——德国难民还会犯罪吗？
——美国红脖的种族主义者说会犯，瑞典的自由主义者说不会犯，我们是辩证地看待这个问题：犯，但有些人不会犯。
卡尔森到日本出差，在那里，他在FB上发了一个状态：“我选择了安全。”这事发生后，朋友们马上拉黑了卡尔森，并聚在一起批判卡尔森，说他是一个种族主义者。在聚会中间，卡尔森突然走了进来！全场哑然。
卡尔森说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解安全的。”
萨格尔府门前。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：工作没有，治安没有，言论自由也没有，连猪肉丸子也没有……
这时旁边走过来一群穿着奇异的性少数者气急败坏地对他说：你这个种族主义者，你要是再这样诋毁我们伟大的民主社会主义国家，我……我……我就在FB上曝光你！
那个男子看看他们，继续自言自语：看看，连个纯爷们都没有……
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做
“立即去阻止这种种族主义和男权主义宣传。”
为什么自由派不能接受圣经？
根据圣经，先有混乱，然后根据上帝才会爱所有人。自由派的经验告诉我们，先爱所有人，然后混乱就会到来。
“中国的火车真是全世界最快的吗？”
“是的。但是瑞典人的爱是世界上最伟大的。”
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个熟悉周围社区，一个会讲当地语言，自然第三个要随时监视这两个种族主义分子。”
两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"警察局"
"啊,您在警察局具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是....还有人比较满意?"
"这些人不归我们管.管他们的是伊玛目"
画家卡尔森奉命完成一幅油画《首相在难民中间》，以展现瑞典伟大的人道主义成就。
官员来视察时，只见到油画上是一个大胡子正在qj一个幼女，背景是萨格尔府。
官员大发雷霆：“你画的这是什么！这幼女是谁？”
“首相的女儿。”
“男的呢？”
“难民。”
“首相呢！！！”
“首相在难民中间。”
新闻速报：“萨克森一养殖场里的猪突然学会了高呼‘默克尔万岁！’”
“有可能在日本建设出社会民主主义伟大的人道成就吗？”
“那是可能的。但是，为什么？日本哪得罪你了？”
新闻速报：有人在勃兰登堡门前散发白纸，被自由主义团体围攻。
某次瑞典阅兵，沿街开来了步兵，步战车，坦克，导弹发射车，威力一个比一个大。
队伍的最后是两个男的。首相问他的部长们：“这两个人是谁？为什么威力这么大？”
部长们纷纷表示不是他们的人。
幕僚说：“这两个人是中东难民。”
瑞典首相去保守社区视察，一不小心掉进了沟里。
一个瑞典大叔把他拉了上来。
首相说：“谢谢您，好兄弟，不过您千万不要对别人说我掉进了沟里。”
大叔说：“好，那您也不要对别人说是我把你从沟里拉了上来。”
一位老人在见到骄傲游行时抱怨道：“这样的社会真恶心。”
结果被一位警察听到而遭逮捕。
老人辩解说：“我根本没讲是哪个社会，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”警察咆哮道，“我作为土生土长的瑞典人，哪一个社会恶心我会不知道吗？”
“未来的的社会民主主义社会还会有人抗议你的言论吗？”
“不，在那之前人们就学会了自己抗议自己。”
美国人最终成功地把他们的顶级间谍偷偷运送到莫斯科。
此人已接受了长达5年的训练。他们教会了他所有关于俄罗斯的知识。把他调教成一个地道的俄国人。
训练结束的时候。他甚至一度认真地怀疑自己美国国籍身份。他完全感觉自己是一个俄国人了。
简而言之。没有比这更好的了！！！
他的一个任务让他来到一个俄式小酒馆。找了个桌子坐下来。点了一杯伏特加。一饮而尽。
店主赞赏地点点头说。哥们儿。你暴饮的样子很象俄罗斯人。但是你不是！！
我们的美国朋友吓得脊背冰凉。难道这么多年的训练都白费了吗？
这会不会是第一个挡道识破他伪装的俄国人呢？
难道他们低估了俄国人？
难道他的除臭剂失效了吗？
就在这恼人的问题在大脑萦绕的时候。他跳起来。抓起地上的一把三角琴演奏起来。他弹奏得如此之棒。在场所有人的都为他热烈鼓掌欢呼。
他唱的歌是如此之忧伤。连在场的克格勃特工也泪流满面。
店主也鼓掌喝彩。但他脸上的表情让间谍感到血管的血都快结冰了。
店主说。太棒了。哥们儿。你的演奏和演唱比俄国人还好。但是你绝对不是俄国人！！！
现在我们的人只想知道原因。
他给乐队一个眼色。当音乐响起来的时候。他开始跳哥萨克舞。所有的人都全神贯注地倾听和观看。他在酒馆里来回旋转。所有女人都被他征服。
最后他筋疲力尽地停下来。两条腿都快断了。他想。现在该没有人会怀疑他的身份了吧。
但他还是从狂热的人群中觉察出。店主微微摇了摇头。似乎认为他做得还不够好。
他在这里遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。显然。他们早就知道这个计划。所以派了一个高层来收拾他。
他垂头丧气地走向店主。后者叹息着问候他。哥们儿。哥们儿。你跳得简直象一个俄罗斯的神灵。但是你不是俄罗斯人！！！
我们的勇士受够了。他抽泣着。崩溃了。结结巴巴地说。是的。是的。你是对的。但是你到底是怎么知道的呢？？
店主微微地耸耸肩说。
因为我们俄罗斯没有黑人。
编辑于 2019-08-06
著作权归作者所有
丈夫将妻子和情夫捉奸在床……
他震惊的嚷道:
“ 你们两个笨蛋居然还呆在家里！特朗普来竞选演讲啦！！！”
2
特朗普在发推特时向拜登感慨：“美利坚的再次伟大已出现在地平线上了！”
拜登不知道什么是地平线，于是去问普京，普京回答：“地平线就是一条能看到但永远走不到的线。”
3
拜登：“可以两党合作，请布隆伯格来做总统吗？”
特朗普：“可以是可以，问题是美利坚哪里得罪你了？”
4
“总统先生，您见我有何吩咐？”拜登问道。
“小登登啊，最近关于我的黑料被曝光得越来越多，骂希拉里都停不掉。你对黑心事知道的多，有没有什么好办法？”特朗普问道。
“太简单了，不如发条推文，这样它们就都是假新闻了。”
5
一名官员发推抨击有些国家的防疫措施，一群FBI顺着网线冲进他家把它摁在地上。
“你侮辱了祖国，我们要抓捕你！”
官员争辩道“你们没有证据，我说的是有些国家！”。
FBI冷笑道:“别狡辩了，我在美利坚生活了四十多年，哪个国家防疫做得侮辱智商我还不知道？”
6
德州的辩论台上
布隆伯格的支持者向特朗普的支持者喊话:“我们的市长十分勇敢，哪里有疫情，就去哪里。”
特朗普方冷笑道:“那算啥，我们的总统去哪里，疫情就去哪里。”
7
一次竞选演讲中，一位二战老兵举着一个标语:“赞美我美好的青春，谢谢你，唐纳德特朗普先生！”拜登找到他:“你在嘲笑我们吗？特朗普总统那时还是个熊孩子，你的青春和她有什么关系？”
“确切说，这就是我感谢他的原因。”
8
纽约州立小学
一个学生提问:“老师，马克思说资本家为了钱可以出售绞死自己的绳子，这句话对吗？”
“当然不对。如果对的话，特朗普为什么不出售她的推特？”
9
特朗普下台了
一位市民给白宫打电话要和特朗普话。接线员说:“没办法转过去，因为特朗普下台了。”
不久，这个市民又打电话要求和特朗普通话。接线员再次解释电话没法转。
当这位市民第三次打电话时，接线员听出这是同一个人:“你怎么一个劲地打?我已经两次告诉你特朗普下台了!”
市民:“我知道。我就想听你再说一遍。”
10
“2050年，白宫里的可乐一杯多少钱？”
“5元。”
11
两副骨架在墓地里相遇了。
“你是死于疫情前还是疫情后？”
“我是特朗普。”
12
美国今年的外交利用了以下因素:
西欧的妥协
中东的混乱
日本的笑脸
总统的推特
13
一个路人掉进河里，大喊救命却无人理会。于是他大喊：“我参加拉斯维加斯恐袭了！”可是旁边的特朗普却视若无睹。这人急了，再次大喊：“我是有恋童癖的3K党！”可是特朗普还是不理他。
绝望的他大喊“我偷税！”，特朗普立刻冲入水中抓捕他。
但他还是淹死了，因为特朗普绝定先发推特。
14
一天晚上，特朗普在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”
第二天晚上，特朗普在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”
第三天晚上，特朗普在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。
15
疫情肆虐，美国穷兵黩武，国内物质紧缺。
特朗普在拜登的陪同下到纽约视察物质供应情况。
他们走到垃圾场附近，在地上发现一个口罩。
特朗普大发雷霆：“这是谁的口罩？！”
拜登看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是,总统同志,赶快发推特吧！”
1.
西方国家的特工在黑森林集会，想弄清楚谁是最厉害的。特工们得到一个任务：去抓一只野猪。所有的队伍上路了。一个小时候后，美国中央情报局的人回来了，拿回一个血肉模糊、满是弹孔的肉团，经过检测，证实是野猪的尸体。
“不错，”裁判说，“一百分。”
两个小时后，以色列摩萨德的特工也回来了，带回了一窝野猪，每头猪都是头部中枪而死。
“不错，”裁判说，“两百分。”
人们继续等待，天黑了。直到太阳快下山，人们才听到树林一阵嘈杂，德国联邦情报局的人回来了：四个人紧紧抓住一个绝望挣扎的雄鹿，第五个人殴打着鹿，威胁说：“赶快招供，说你是一只野猪！”
2.
女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。
一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在苏维埃领导的国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”
第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”
Fritzchen说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”
女教师说：“很美的图画，Fritzchen。”
“站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”
3.
一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。
一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国的全体高层聚集在一起，打开了包裹：
“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
4.
赫尔穆特.科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”
科尔不好意思地说：“刚好10次......”于是他被刺了10针作为惩罚。
戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。
“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。
突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！
科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。
“噢，那是埃里希.昂纳克，”
“他怎么了？你把他放到哪里去了？”
“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”
5.
一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。
儿子在四年级第一天上学回来，父亲问：“情况怎么样？”
儿子说：“噢，很棒，爹地，他们才学到字母F，而我都学到T了。”
父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”
第二天，父亲又问情况如何。
儿子说：“噢，很棒，爹地，他们都只能数到10，而我能数到35。”
父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”
过了一天，父亲又问同样的问题。儿子说：“好极了，爹地！我们今天开运动会了，我发现他们都很瘦小，而我高大得多，高出他们一头呢。”
父亲说：“当然，我的小伙子，你已经27岁了。”
6.
一个美国人和苏联人闲聊.....
美国人说: “我们的国家是如此自由，人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿，而谁都不管。”
俄国人说:“ 这算什么，我还在红场上拉过屎呢!”
美国人解释: “好吧，我承认，其实为保险起见，我观察左右没有人后，才...。”
俄国人也承认: “其实我拉屎时，没解开裤子...”
7.
丈夫将妻子和情夫捉奸在床。。。。
他震惊的嚷道:
“ 你们两个SB居然还呆在家里！供销社里来橙子啦！！！”
8.
一个美国人、俄国人、民主德国人坐在火车上。。。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。
面对别人惊奇的目光他解释道：噢，这个我们那儿有的是！
俄国人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：这个我们那儿也有的是！
紧接着民主德国人将俄国人掷出了窗外。。。。
9.
工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行6小时工作制?”
赫鲁晓夫答:“因为实行了6小时工作制后,你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。
10.
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车,但是没有方向盘。
卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
11.
某天在克里姆林宫的宴会,赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去,旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头,告诉赫鲁晓夫: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后,马上拿了刀子就站起来—— “斯大林同志,请问您要干掉谁?”
12.
.有一次赫鲁晓夫访问美国,他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊,他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。
但是赫鲁晓夫坚持他的观点。
于是,艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼,我允许您向他开枪。”
赫鲁晓夫把手枪装在口袋里,来到了纽约。
他在苏联驻联合国使馆过夜,第二天早晨在纽约市到处溜达。
他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼,他向这个醉鬼开了一枪。
然后,在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。
到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。
第二天,纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
13.
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。
而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。
一周后他们又相遇了,苏联人问:“你那如何?”
美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”
“差不多和你那一样,不过吃不到屎,你知道的,苏联什么都短缺。”
14.
苏联发行了勃列日涅夫图像的邮票,但总是粘不上,一些人吐沫的方向不对,另一些人舔的方向不对。
15.
.问:为什么勃列日涅夫能出国,安德罗波夫却不能?
答:因为前者安的是电池,后者接的是电线。
(注：勃列日涅夫用心脏起搏器,安德罗波夫用透析机)
16.
赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:
“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”
17.
莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说: “在苏联,每个人都吃得饱饱的,还能有漂亮的衣服;在苏联,人们生活在漂亮的住宅里;在苏联,所有的孩子都有许多玩具……”
“我要!我要!我要去苏联!”
18.
斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时,上帝却在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”
上帝说:“我一离开位子,你就要抢去了。”
19.
苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前:“你见到了那座桥了吗?”
苏联桥梁专家:“看见了。”
罗马尼亚工程师:“这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。”
过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前:“你见到有桥了吗?”
罗马尼亚工程师:“没见到。”
苏联桥梁专家:“这你就能明白是怎么一回事了。”
20.
一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。
这个妇女发现后说道:“看什么!没见过啊!”
邻居:“我得看看,你是在用谁的肥皂!”
21.
列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生,发现阿三随地小便,窃笑不已。
英迪拉先生十分不快,去莫斯科回访的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心。皇天不负,英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜。
列昂尼德同志恼羞成怒,下令追查,并回复说――
“那人是印度驻苏大使。”
22.
两男一女在沉船后沦落荒岛。
如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;
如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人;
如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。
23.
天晚上，小布什在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”
第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”
第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”
林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”(注：林肯总统在戏院被刺杀身亡)
24.
苏联穷兵黩武,军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。
他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。
军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”
下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”
25.
苏联人造卫星试验中动用了以下力量:
东德的火箭;
罗马尼亚的能源;
捷克的电子设备;
俄罗斯的狗。
26.
.一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉,指挥官同志,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机:“司机同志!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
27.
有人喜欢说笑话;
有人喜欢收集笑话去说笑话;
有人喜欢收集说笑话的人。
俄罗斯外交代表团到美国访问，美国接待官员陪他们参观“防疫的伟大成就”，并且得意地说：“今年流感季一过，每个美国家庭都会拥有更多的 gun！”
俄罗斯人惊讶地问：“他们要 gun 干什么呢？”
美国官员说：“当然有用啊……譬如你在纽约听说超市开始供应酒精和口罩了，你可以马上带 gun 去买酒精和口罩啊。”
2
美国的议会开会时，主持人突然说：下面请认为疫情不严重的议员坐到会场的左边，认为疫情严重的议员坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位议员，你到底认为疫情严重还是不严重？
回答：我认为疫情很严重，但是我的生活中没有见到过病人。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
3
有个人向特朗普汇报说：“现在疫情不严重，大家去医院，都不必戴上口罩。”特朗普听了以后觉得很满意。
有一天他去医院视察，小心谨慎，戴上了 N95，这时旁边有人推了他一把，焦急地说：“哎！你为什么浪费医护人员的 N95？
4
在疫情新闻通气会上，彭斯作报告，他问“我们这里有没有感染者？“一个人回答：”他坐在第四排第十八号位子上。”
彭斯问：“为什么他是感染者？”回答：“特朗普说过健康人根本不用戴口罩，我发现全场只有他一个人戴了口罩！”
5
——资本主义在公共卫生方面的优越性在哪里？
——成功地克服了民众了解疫情实际情况后的困难。
6
特朗普听说办公室内发现了病毒，他跟彭斯抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写‘国会’？这样一半病毒会攻击另一半病毒”
7
彭斯做报告说：……病毒检测纳入医疗保险已经出现在美国的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
8
鲍勃，你经常读报纸吗？
当然，要不我怎么知道流感根本就和我没关系？
9
美国终于开始向民众发口罩，发行没 1 个月，宣布紧急停止使用该口罩。
理由是：大家不知道口罩戴哪一面。
10
在州议会上将研究两个问题：生产口罩和控制疫情。
在没有口罩厂的情况下，直接研究第二个问题。
美国人、德国人和英国人商定要见一面。美国人过了股市停盘的时间后才到。
——“对不起，我去排队屯物资来着。”
——“什么是排队？”德国人问。
——“什么是屯物资？”英国人问。
二
特朗普曾经当面指出一些美国媒体不遵守新闻事实，令后者气急败坏。
媒体说：“你再说，我就宣布你病毒检测是阴性！”
三
英国特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家未来一周的股市走向。”
美国特工说：“那又有什么，我们准确知道你们未来的病毒感染者名单。”
四
“为什么说英国人喜欢美国人而讨厌欧洲？”
“因为美国人支持了英国建立群体免疫，而欧洲人没有。”
五
特朗普在电视讲话中声明：如果我惨遭不幸离世，就承认我感染病毒了吧！
如果没有，就不用了。
六
西方从达尔文那里继承了什么？
对于美国来说是生物学，对于英国来说是物竞天择。
七
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从特朗普那里偷走了下次股市熔断的确切日期。”
八
一天特朗普到一个国际场合开会，和几位感染病毒的客人拍了照片。
随行人员在照片上写上“特朗普和病毒感染者在一起”，但又感到不妥，于是改成，”病毒感染者和特朗普在一起“，但还是感觉不对。
最后把照片上的字改成”左起第三位尚未感染病毒“。
九
一个俄罗斯代表团要访问一个美国的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有300美元；代表团又问他有多少存款，他回答有4万美元；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备做一次病毒检测。”
十
俄罗斯登月成功后，特朗普当天就打电话给美国宇航员：“鉴于俄罗斯人已经在月球上登录，现在我决定，马上派你们去太阳登陆。“
宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，总统先生，我们会被烧死的”。
特朗普生气地说：“你以为我没有考虑过吗？我上次是在晚上登陆的！”
56.
在十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发来电报。
“我已经落入契卡手中了，圣卢克。”
“我已经落入契卡手中了，圣乔治。”
“一切都好。人民政治委员摩西。”
57.
两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。
第一个警察大声地读到:“报告分析：蛋白，负；糖，负。”
第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧，公民。”
58.
勃列日涅夫公寓的电话响了，勃列日涅夫的妻子维多利亚·彼得罗芙娜拿起电话，听到一名妇女问道，“您好，我找列昂尼德·伊里奇。”
“你是谁?”
“我是他的一位老同学。”
“你就是那位妓女吧，列昂尼德从来没上过学。”
59.
一位布尔什维克党员努力地向一位老妇人解释苏联的未来是什么样的。
他说道:“那时候将有一切，事物，衣服，各种商品，你还可以出国旅游。”
“哦，明白了，跟沙皇时代一样。”
60.
两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。
其中一个人说，“我是因为懒惰。”
另一人问道:“什么意思?你没有好好工作?”
“不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话，最后我想，该睡觉了，到明天早上我就向警察举报他。”
“那为什么说是懒惰?”
“他一直讲到第二天晚上。”
61.
（注：霍雷肖·纳尔逊，英国海军将领，特拉法加海战中击败拿破仑；
库图佐夫，俄罗斯沙皇国元帅、军事家；
达扬，以色列军事领导人）
半夜时分，勃列日涅夫给柯西金打电话：
“阿列克谢，请告诉我，曾打败拿破仑海军的英国独眼海军上将是谁啊？我正在玩6个字母的填字游戏。”
“霍雷肖·纳尔逊。”
凌晨时分又给柯西金打电话:“阿列克谢，那我们曾打败拿破仑的独眼陆军元帅是谁啊？我正在玩7个字母的填字游戏。 ”
“库图佐夫。现在我可以好好睡觉了吧？”
黎明时勃列日涅夫的电话又来了:“阿列克谢，那只有一只眼睛的以色列将军是谁啊？”
“达扬。现在你可以不用再打扰我睡觉了吧？”
“听我说，阿列克谢，我有一个大胆的想法。我们为什么不挖去格列奇科的一只眼睛呢？”
62.
（选自里根笑话集，出于工业水平和工作效率问题，在苏联买车需要排很久很久）
一个莫斯科人去买车，办完了所有手续并支付了费用。
“好的，伊里奇，十年后的今天你就可以来这里领车了。”
“那天上午还是下午？”
“十年之后，十年，懂吗，伊里奇？那天上午还是下午有什么区别吗？”
“当然有。”
“为什么？”
“因为今天早上我家里的水管坏了，预约了那天上午进行维修。”
63.
助手对勃列日涅夫说道，“主席同志，您今天穿了一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”
勃列日涅夫回答道:“我知道，这用你提醒吗？我已经注意到了。”
“那您为什么不换掉呢？”
“我本来想去换掉。但我发现鞋橱里也是一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”
64.
地铁车厢里的扬声器广播道:“这是从列宁站始发，到达列宁站的列宁线。下一站:列宁站。”
65.
一対新婚夫妇去家具店买床，买了一张新的三人床回家。
因为列宁永远和“我们”在一起。
66.
勃列日涅夫去美国做演讲。演讲被限制在25分钟内。
30 分钟过去了，
40分钟过去了，
但他还在继续做演讲。
“这是我的错”，他旁边的助手说道，“ 我给了您三份演讲稿的复印稿。”
67.
你的事迹无人所知，但你的名字将永垂不朽。
68.
1945年4月的最后几天，朱可夫元帅致电斯大林，汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军在未来的四天内可以攻下柏林，他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道:“朱可夫同志，我认同你这个计划，但请给我十五分钟去听一下勃列日涅夫上校的意见。”
--《垦荒地》
（勃列日涅夫有《垦荒地》等多本小说获列宁文学奖，其中很多情节太过荒谬而受到广泛嘲笑）
69.
一次高规格的苏联代表团正在返回途中，突然飞机的尾部脱落了。
官员们命悬一线，死死抓住能抓着的东西，由于乘客量太大，飞机正在快速下落。
赫鲁晓夫急中生智，大喊道，“苏联永垂不朽！”
急促但暴风雨般的掌声之后，飞机开始运行正常，最终安全抵达莫斯科。
70.
一位农民想申请加入布尔什维克。委员会委员问：“你当初为什么非法占有两麻袋土豆？”
”不是非法的。我是从集体农场的主席那里偷来的，因为列宁同志教导我们：抢回我们被抢的东西。”
71.
勃列日涅夫又一次获得勋章后发表讲话:
“有些人批评说我接受的勋章太多了，不能自觉地拒绝这些勋章。同志们！情况并不是像他们说的那样！例如，不久前我就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉勋章————挂在鼻子上的金环。”
72.
一个外国人在拥挤的公共汽车上接近窒息。他问：在车上和我们在一起的都是什么人？
答：”他们是国家的主人。”
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答：“这是人民的仆人。”
73.
克格勃举办了一场关于庆典活动的最好的笑话的竞赛：
一等奖:与列宁的一次会晤。
二等奖:政府出资的为期7年的住房。
三等奖:在“列宁呆过的地方”生活5年。
74.
戈尔巴乔夫正牵着一只猴子散步。一位农民说道:“跟一头猪走在一块不觉得别扭吗?”
戈尔巴乔夫说道:“它是一只猴子。”
那位农民回答道:“我没跟你说话，我在跟那只猴子说话。”
75.
1970年，大学入学考试正在进行中。一名老师尝试让一名差生说出当前最重要的事件：
“今年我们正在举办什么庆典活动？”
“我不知道，课本里没有。”
“那你没看报纸和杂志吗?你没听收音机或者看电视吗？”
“在我们镇里没有你说的这些。”
“那你来自哪个镇？”
“来自Flyshitton。”
教授对他的助手说:“你觉得这个夏天我们逃到那里怎样？”
76.
“听说了吗？勃列日涅夫死了。”
“真的？他‘亲自’吗？？？”（讽刺‘personally’，当时相关报纸总是宣传领导人“亲自”做..。。)
77.
克鲁普斯卡娅正在对一群孩子说:“人人都知道列宁亲切。我给你们讲一个故事。
一次弗拉基米尔·伊里奇正在刮胡子，正好一个小孩站在他旁边。
列宁磨了磨剃刀的刀刃，然后抚摸着那个小孩。
他刮完胡子，冲洗了剃须刷，磨了磨剃刀的刀刃，然后又抚摸着那个小孩。
最后他擦干剃须刀并把它放在盒子里。他绝没有划破那个小孩。”
78.
一位农民请愿者来见列宁。
“欢迎，请愿者同志，请坐!你当真是一位贫农吗？”
“不确定，弗拉基米尔·伊里奇，或许不是。你知道，我有一匹马。“
“啊，那你是中农啦？”
“可以这么说，弗拉基米尔·伊里奇。我们没有挨饿，孩子们还有鞋。事实上我有两匹马。”
“啊，你竟然是富农。”
“或许吧，弗拉基米尔·伊里奇。每天我们都喝白菜汤，孩子们有衣服穿，因此邻居们有时对我说，‘ 你，阿法纳西耶夫，是位富农呢。’”
“啊，富农，恩，恩，恩。费利克斯·埃德蒙多维奇，枪毙这位同志。“
”弗拉基米尔·伊里奇，到吃晚餐时间了，晚餐后再枪毙他吧。”
“不行，立刻，一定要在晚餐前执行。把他的晚餐给挨饿的儿童吃吧。”
79.
“听听这个不错的笑话。那女清洁工进入勃列日涅夫的卧室，发现他死了。”
“哦，那然后呢?”
“然后我不记得了，你觉得开头如何?”
80.
农民请愿者来见列宁。
“弗拉基米尔.伊里奇，我们该怎么办啊?我们已经没有吃的了，只剩下麦秆了。”
“那你们只能吃麦秆了。”
“我们已经吃了，吃完后我们哞哞叫。”
“那是咋回事啊？我每天都喝椴树蜂蜜，你也没有听见嗡嗡声啊。”
81.
“勃列日涅夫将被授予大元帅头衔吗?”
“对的，并且如果‘大元帅’三个字他能准确发音的话，还将授予他人民艺术家的称号。”
一个新程序猿刚参加工作，问他的前辈：“产品设计到底是艺术还是科学？”前辈说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”“如果是科学的话，他们上线之前应该先做测试。”
某国企互联网产品经理被当地卫生局请去指导癌症治疗工作。
“我根本不懂医学啊”，该产品经理惊讶道。
“没关系，您拿出您负责产品的经验就行了，您一负责，产品就没了。”
产品部门关于扩大产品日活的会议纪要正在以光速在公司传播。
“这不科学，违反了狭义相对论。”刚刚转行当程序猿的小张说道。
“不违反，因为该会议纪要没有质量。”
公司行政部门受产品部委托，要为产品部门画一幅《产品经理永远在公司》的宣传海报。过了几天，部门助理前来收货，打开海报，发现内容是一堆人在公司门口围殴一个人。
“他们是谁？” “由于产品bug被坑的客户来维权”
“被打的那个是谁？” “开发这个产品的程序员小张”
“这个项目的产品经理呢？” “产品经理永远在公司！”
在有一次公司组织的活动中，主持人突然说道，下面请公司管理层坐在左边，请公司职工坐在右边。大部分人坐到了右边，少数人坐到左边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同事，你到底是管理层还是职工啊。“我从职级上是职工，但是我自以为从事管理工作。” “滚出去，sb产品经理！” 在场的程序员鼓噪起来了。
一个程序员的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到HR手里可糟了。这人便在内网上发表了一篇贴子：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它关于公司产品的观点。”
一个商务，一个运营，一个程序员在一起聊天。商务：最幸福的事情就是每天可以和客户用公款吃吃喝喝。运营：你们商务就是庸俗，最幸福的事情是看到自己运营的产品获得大家称赞。程序员：最幸福的事情就快下班的时候，产品经理跑过来说他有一个产品优化的新想法。 …：你弄错了，负责你的产品的程序员在我工位对面。
产品经理做新产品动员说：……美好的未来已经出现在我司的地平线上了……
老程序猿不知道什么是地平线，回去后问实习生，实习生说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
在产品部的在线贷款产品会议上将研究两个问题：促进风险部门开放准入支持和建设支持普惠金融。由于当天该贷款产品没有一个人申请，于是只好直接研究第二个问题。
“程序猿，你对这个需求有什么意见吗？”产品经理问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
HR问：“程序员，为什么你总是说成‘我们的产品经理兄弟’？应该说成‘产品经理朋友’才对。”
程序员回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
在公司团建上，产品经理兴致勃勃地对程序猿说：“朋友们都说我司app好用，哪天帮我在手机上弄一个，我也看一看。”
公司年会上，一个在公司呆了好几年的程序猿举着一杯红酒向一个产品经理敬酒："为了我刚参加工作后的迅速成长，谢谢你，产品经理。" "你什么意思，你刚毕业参加工作的时候我还在上学啊？"产品经理疑惑道。
"确切的说，这就是我感谢你的原因。"
产品经理在向程序猿讲话：
"实现这个需求之后，我们的工作量就会变得更少"
台下传来一个程序猿的声音：
"那我们怎么办？"
朋友："呐，知道吗？科学研究表明程序猿得老年痴呆症的概率显著低于产品经理。"
本人"哦？想想也是，新技术要天天学，脑子可不得灵光。"
朋友："不不不，我的意思是大部分程序猿活不到老年。。。。"
产品经理对程序猿说：“我知道你们在传播我们的谣言。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我们制定产品的战略和规划，深入分析挖掘需求，协调产品目标实现，xxx”
“天地良心，这个谣言我们没讲过。
1.一对热恋的情侣落入一个BT杀-人-狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
结果男人出了剪刀，女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问：为什么！
杀-人-狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！
2.银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
3.两个村争一个贫苦村的指标名额，结果另一个村争到了，于是记者采访这个落选村的村长：你们是什么原因没争取到贫困村？只见这村长一把眼泪一把鼻涕的说：因为我们村是真的太穷了。
4.记者：“您对房价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“这个不太好吧！”
愤怒哥：“那我无话可说。”
5.某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，是不人道的。”
6.中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”
中年男人：“大夫，我……”
医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”
中年男人：“去你妈的，老子是带儿子看病的”
我和马云、马化腾、刘强东、黄峥五人在沙漠里迷了路，又渴又困绝境之时，一天神出现，说：“我能力有限，只能救一人。”
刘强东：“你救了我，京东自营商品给你打八折。”
马化腾：“你救了我，我给你99.99%中奖概率的千万大奖的抽奖机会。”
马云：“你救了我，我把花呗给你提额到1亿。”
黄峥：“你救了我，转发朋友圈砍一刀……”不等他说完，天神一把捏死了他。
给我急得呀不要不要的，我上有老下有小，怎么可以死在这里？！我一狠心一咬牙，大喊一声：“我给你20块钱！”
结果，我得救了。
又一次，我们五个又在沙漠里迷路了，上次那个天神又出现了，说：“我能力有限，只能救一人。”
大佬们吸取了上次的教训，刘强东:“你救了我，京东自营所有商品全部对你免费。”
马化腾：“你救了我，我给你100亿，并让你当腾讯副总。”
马云：“你救了我，我给你一千亿，不，我所有的资产都给你，阿里巴巴总裁也让你当。”
黄峥：“只要你救了我，我给你一万亿！不，十万亿，我还让你当美国总统，让你当世界之王……”不等他说完，天神又一把捏死了他。
我能有什么办法，我也很绝望，我只能再次喊：“我给你20块钱！”
天神略带思索，说：“我还是觉得合作过的人比较靠谱。”
于是，我又得救了。
……………………………………分割线
没多久，我们又第三次在沙漠里迷了路，天神又如期而至。他直接一把捏死了黄峥，说：“我能力有限，只能救一人”。
大佬们吸取了前两次的教训，身上带了大把现金，他争先恐后地把一捆捆的百元大钞往天神怀里塞。
天神怔怔地看着我，说：“我有强迫症，我喜欢有规律的生活，讨厌改变。快，快说你的台词。”
戊戌变法失败后，六君子菜市口慷慨就义，而康有为亡命海外惶惶如丧家之犬，当时就有人做一对联纪念谭嗣同（字复生）并讥讽康有为：
上联： 有为安有为哉？
下联： 复生不复生焉！
后来清廷垮台，民国立宪了，康有为却还一直鼓吹保皇维新，所以章太炎在他70大寿那天，写了这幅对联送给他：
上联： 国之将亡必有
下联： 老而不死是为
食人族眼里的战争
1914年第一次世界大战爆发，奥匈帝国人类学家马林诺斯基先生在太平洋岛屿的热带雨林中考察。他向当地的一名食人族描述：“欧洲正在发生战争，每天有几万人丧生。”食人族土著惊奇地问道：“你们怎么吃得下这么多人肉？”当他解释欧洲人不吃人肉时，食人族惊呆了：“不吃的话杀来干什么？你们那里也太野蛮了！”
一个中国留学生去巴黎留学，入校期间因为穿着朴素被同宿舍法国同学嘲讽没有时尚感，还有几个将军世家的法国同学嘲笑他家庭条件普通。
等到开学第一天自我介绍，学生说他姓冯，名子材。
在场的法国男同学和老师情不自禁地举起了双手，那几位军人世家学生更是排成一列行军礼。
A：法国人应该感谢伏尔泰吗？
B：当然，因为他是伟大的思想启蒙家。
A：法国人应该感谢维克托雨果吗？
B：当然，因为他是伟大的作家，法国的莎士比亚。
A：法国人应该感谢拿破仑吗？
B：当然，因为他是伟大的军事家，是法兰西荣耀之一。
A：法国人应该感谢戴高乐吗？
B：当然，因为他是我们伟大的总统和政治家。
A：法国人应该感谢丘吉尔玛？
B：哦，不，不必了，法国人不用感谢外国人，尤其是英国人。
A：但我觉得你们应该感谢他，还得感谢斯大林、罗斯福和毛泽东同志。
B：为什么？
A：因为他们和他们的国人保证了你们法国人不说德语的权力。
- 改编自http://youxichaguan.baijia.baidu.com/article/248350（链接文章也属于网络整理，原作者我查不到，尽力了。）
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓原答案编辑于2015年12月13日↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”神回复：
：危险！您的宝葫芦有53个漏洞
：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。
改编：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
原文忘了，很经典，大概10年前的说法还是官方的，我给重新发明了下大概如此：
新加坡骂美国：有选举依旧无法遏制腐败，靠武力照样不能获得尊重，美国也同样是个垃圾国家
当年，一哥们曾对我真诚地说过这么一句话：“山羊月，看到你的脸，总会让我想起《钢铁是怎样炼成的》。”
当年，我很感动，也很惭愧，觉得自己和保尔柯察金还有很大差距。
今天，我只想揪住那哥们问一句：“你丫当年那句话里到底有没有书名号？”
“百度经验的投票”，点进去以为可以打几分或者好评/有用/差评/没用几选一，就像知乎的投票一样：
点进去之后：
首先你要注册一个百度会员才能登录参加投票：
千辛万苦拿到会员登录之后发现：
emmmmmmmmm原来这个投票只能点赞呢
因公车改革，CD市的一些领导没了专车，为了省钱，还办了张IC公交卡。
周一上午首次坐公交，主动亮了一下公交卡，准备走向座位。
司机说：“读卡！”
领导就拿着IC卡认真地读起来：CD市公交IC卡。”
司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”
该领导便走到车门旁边，大声地读“CD市公交IC卡……
司机摇摇头：哎，资格的瓜娃子。这几天咋个净遇到瓜娃子！
一车人暴笑！
转自微博
黄易虎躯一震
金庸心中一荡
古龙嘤咛一声
于是梁羽生获得了“生命的大和谐”
《世界排名第一的笑话》：某地有个市民写信向市长反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免被割韭菜上当受骗。市长批转给电视台，指示办个节目，安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。
第一场辩题是宇宙起源，骗子PK物理学家。骗子讲盘古开天辟地，物理学家讲宇宙大爆炸。
结果发现，小学生不能区分骗子和物理学家，仿佛对神话故事更着迷，但是中学生都知道那些神话是骗小孩的。
第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。
结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。
第三场讲健康和养生，骗子PK医学专家。
发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠，大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病。
只有那些受过研究生教育的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。
第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。
结果研究生学历者也无法分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。
这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。
第五场骗子PK经济学家。整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。
播出期间主持人接到一个电话，竟然是美国总统打来的，他说一直看这个节目。
美国总统告诫大家，千万别相信经济学家的那一套，美国先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。
这充分说明，地球人是无法区分骗子和经济学家的。
最后一场是骗子PK政治家。骗子一看到政治家，立即站起身，对主持人说他放弃辩论。
主持人很诧异，问是什么原因。骗子说，“在骗人这行当里，我们只是业余的，而他们才是职业骗子，他们很容易让观众相信我们是骗子！
”无论主持人怎么劝，骗子也不肯上台。
这时，一个老者走到骗子旁边，跟骗子耳语了一番，骗子立刻振作精神回到讲台，侃侃而谈，并毫无惧色地指责对方政治家是骗子。
主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。老者说，“我只不过告诉他一个真理：“要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。在历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的政治家。”
原来这位老者是一位哲学家......
最后，电视台向领导汇报如下：
看来情况极其复杂，虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分，而且越是重要的领域越难区分，
……更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为，割韭菜专家，而许多专家经不住利益诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分......……
————转（如侵删）
"鲁斯蒂科,我看见你有件东西往外拱而我没有,那是什么呀?"
"我的姑娘,"鲁斯蒂科说,"那就是我对你说过的魔鬼,它把我折磨得好苦,我简直再也忍受不住了."
年轻姑娘说: "赞美天主,看来我的日子比你好过,因为我身上没有那个魔鬼."
鲁斯蒂科说: "这话不假,不过你身上有一件我所没有的东西."
"那是什么呢?"阿莉贝克问道.
"你有地狱.我对你说,我认为天主派你来正是为了拯救我的灵魂,因为魔鬼老是和我捣鬼,你如果可怜我就让我把它打进地狱,那将给我莫大的安慰,我们两人也能侍奉天主,功德无量,因为他老人家就是为此派你到这里来的."
姑娘诚心诚意地说: "我的神父啊,既然我身上有地狱,你爱什么时候把魔鬼打进去就打吧."
——薄伽丘《十日谈》第三天第十个故事
真诚的感情本身具有某种荒唐可笑的地方，不过我也可以想不出为什么会如此，莫非因为人本来只是一个无足轻重的行星上的短暂居民，因此对于永恒的心灵而言，一个人一生的痛苦和奋斗只不过是个笑话而已。
之前在我还没搬家的时候，楼下有一家面馆，鸡丝凉面和油泼面做的很好吃。有时下了班就会去吃上一碗。
老板是山东人，离开家也挺久了。
我和他闲聊过几次，他也说过可能在干一阵子就打算回老家安稳生活。
我笑着说，那吃不到您的油泼面了真可惜。
老板憨厚的笑了两声没再说话。
随着我时不时的去他家吃面，我发现经常会碰见另一个中年大哥，看起来和老板很熟悉，每次都会点一碗13块钱的三鲜打卤面。偶尔还会来上一瓶啤酒。
这个大哥穿着普通，气质不凡，每次吃第一口面后都会向老板喊到，“来两瓣蒜！”
这个气势我见过。
武侠小说中主人公手掐口诀，闭眼大喝道：“剑来！”
然后砍瓜切菜般将对手打的落荒而逃。
显然大哥的对手是一碗打卤面。
吃饱喝足过后便开始和老板聊天，老板是个话语不多的人，所以大部分都是在听大哥自言自语，老板时不时搭上一句话。
大多都是最近的天气，哪个地方又堵车了，或是新闻上哪个国家领导人又来中国会晤了。
天色渐渐晚了过后，大哥起身整理一下衣裳，
“老板结账”
这时老板就会适时的说
“15”“慢点走哈”
大哥熟练的掏出钱包扔下钱转身就出门了。
有一次，天已经黑了，大哥可能是心情不好喝的有点多，跟老板并排坐着，说了不少。
我这才得知，
原来大哥三年前本是在南方打拼，出过力，摆过摊，创过业，上过班。
日子慢慢的变好，但是大哥被朋友陷害，染上了赌博。每天都迷恋在赌台上，享受着一夜暴富的感觉。
但我们都知道十赌九输。
大哥说，在他最后一次把房子抵押在赌台上，满眼通红的看着赌桌，等待着命运的审判。
那时候的样子像极了毒瘾发作的瘾君子。
在输得精光以后，高利贷要他的一只手。拉他上道的朋友替他求情，总算保住了手。
这时他拉起袖子，胳膊上并没有出现我想象中的劳力士，而是一片触目惊心的刀疤。
他抽了一口烟说，“后来才知道，这孙子就是和高利贷一伙的。”
高利贷没要他的手，但是因为没钱去医院，险些胳膊因为感染保不住。
是他媳妇救了他，两人生活在一条破小巷，第二年他媳妇生了红斑狼疮，肾脏也不好，染了大病。
大哥也知恩图报，寸步不离，家里的东西能卖的就卖了，一直吊着。
直到下半年，他媳妇因为没钱买药，就这么病死了。他说他一滴眼泪没掉。因为他觉得他媳妇是去了天堂过上了好日子，高兴得很。
再后来几次去吃面，都没有见过这位大哥。
最后一次遇到是在疫情之前。
大哥进屋之后跟我打了个招呼，依旧是三鲜打卤面加啤酒，依旧是两瓣蒜。
他跟老板说，他要走了，因为工作原因。
我知道他口中的走了是不会再回来了，也就是最后一次在这里吃面。
我看见老板愣了一下，说，“没事，我们有缘再见嘛”
说着老板又给他端来了一碟牛肉，一盘炒菜，又加了些面。
大哥说， “不用这样”
老板说道， “没事的，多吃点”
大哥没有多说什么，吃完了饭菜。
“老板，结账”
老板又露出了憨厚的表情嘿嘿一笑，
“80”
看了一圈回答，感觉有些人不懂什么叫讽刺，有些人不懂什么叫隐晦，有些人不懂什么叫笑话。
谢邀。
有天在公交车上听到俩男的吵架。其中一个对另一个说，我的脸都比你的腿长。
我默默地愣了一下，竟不知该心疼谁。
1、“爸，我们学校有个官二代女生，家里人给她安排工作她不干，非要自己考公务员，然后申请去贫困山区基层工作，您说她是不是太傻了？”
“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件，自愿去祖国最需要的地方建设，无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉，如果我遇到她，一定要好好表扬表扬、支持她！”
“嘻嘻，我觉得你最该表扬的还是她爸爸，因为她爸爸特别支持她。”
“哦？她爸爸是谁呀？”
“就是您老人家呀！”
“什么？你怎么能这样？！坚决不行，我不准你给我在这儿胡闹！”
2、“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。
父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”
孩子多点头，眼睛里充满了渴望。
“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”
孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。
“再搬回去。”
“再拿过来。”
来来回回几次，孩子有些累了 。
“儿子，你看看自己的手。”
孩子仔细看了看胖乎乎的小手说“爸爸，有油水。”
3、古代有一家酒店的招牌上写着广告语：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”也就是醋比酒稍微贵一点。话说两个人进入了酒店喝酒，发现这个酒非常的酸。其中一个人就皱着眉说：“不对，酒怎么这样酸，肯定是错把醋拿来了！我一定要把店小二叫来，狠狠的骂一顿。”
他的朋友急忙拉住他的袖子，另一只手掩住他的嘴巴，低声的说：“呆子！快别说话了，你看牌子，醋比酒还贵呢！我们是赚到了啊！赶紧喝！”
4、古代有一个士兵在训练时肩膀中了一箭，就去请郎中来治疗。郎中看了看伤口，笑着说：“这个病简单。”说着，就拿了一个小锯子把箭露在外面的部分锯了，然后就向士兵讨医药费，想要告辞。
士兵满脸无语，着急的说：“医生，您先别走啊。我肩膀里还有一个箭头留着呢。”郎中回答说：“这是内科的事。你去另外找个内科医生吧。”
5、银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
6、寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
7、甲乙两人商议合伙酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米如果我出，最后如何算账？”甲说：“我绝不占你的便宜，到酿好酒时，只把水还给我，其余的全都归你。”
8、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会嘛，我求你了。”
9、一次，一个作家向吝啬的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在这有个规矩：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在这有个规矩：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
10、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，吐着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什么事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
段子源网，侵删致歉
古人云：恶贯满盈，附郭京城
1.相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说，对不起!对不起!女方网想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系!没关系!这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱.
2.蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾，我说你的不是刚走吗?要那玩意干嘛?她沖我奸笶的说:“你不懂，刚跟男网友约好见面，如果合我胃口等回来就还你;要是不合胃口，我就垫上，到时侯好脱身。＂这也行?套路真深，长见识了
3.一个强盗悄悄进入一位女性家，家里就只有那位女性，强盗用绳子把她绑了起来，然后强盗就在找值钱的东西，那位女性从口袋找出了口红，于是偷偷的在窗户上写字，她写了救命，但没用，后来改了ー下，马上就好多男性进来了，你们猜猜她写的是啥?
4.我是一个小护士，最近蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了!!结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问:这怎么搞得?闰蜜老公:和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了!医生你媳妇刚怀孕不是还没生么，哪来的娃娃?
5.有次一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。女友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了硬要尝一点好吧我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前真的跪了，满脸通红额头全是汗，只说了句话:你给我吃的是啥，解药.解药快给我.
6.今天去闰蜜的足浴店准备泡泡脚，放松放松，刚到蜜就说要上厕所，无奈我也只能坐着等她，然后经理看见我，说，哎呀你来了啊，快快快，換衣服，来了一个常客，火急火燎的就让我去換衣服，端水，我解释都解释不过来，就把我推进別人房间了，推开房门看见了我老公，我好像明白了
7.和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。
医生：你干嘛？
闺蜜：不是打针都打屁股吗？
医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”
唉妈，笑死我啦。。。
8.、刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”
另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”
搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。
三个女人在一场车祸中丧生并同时来到了天堂。当她们到了那里，天使老王说：“在天堂里，只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”三个女人了解规矩后，顺利进入了天堂。
但天堂里到处都是鸭子，数量几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人还是意外地踩到一只。
这时，天使老王立刻带着一个长得极其丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人拴在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时老王又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，将她跟这个男人永远拴在一起。
第三个女人被吓坏了，她可不希望永远跟一个丑陋恶心的男人拴在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，老王来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。老王把他们栓在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她拴在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远拴在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我不小心踩到了一只鸭子。”
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感觉没一个隐晦的嘛，随便来一个。
三个中微子走进一间酒吧，酒保问：每人一杯酒吗？
第一个说：是的。
第二个说：我也不知道。
第三个说：我不知道。
酒保火了，站起来把插头插牢了，对中微子说：滚回来再说一遍。
老段子了：
飞机失事，坠落在一个荒无人烟的孤岛上。
只有二十一人活了下来。
二十个男人和一个女人。
过去了一个月，那个女人自杀了。因为她觉得这个世界太恶心了。
又过了一个月，男人们把女人的尸体埋了。因为他们觉得这个世界太恶心了。
又过了一个月，男人们又把女人挖出来了。因为他们觉得这个世界太恶心了。
又过了一个月，上帝把女人复活了。因为他觉得这个世界太恶心了。
我初中听的，
当时我觉得，
这个世界太恶心了！！！O_o
转的：奥地利人最厉害的地方在于，他们让全世界都认为贝多芬是奥地利人而希特勒是德国人……
出自：一句话概括各国黑历史。
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
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我曾读到过一个这样的笑话，它非常隐晦，需要一些背景知识和对人性的洞察才能领会其中的讽刺意味。这个笑话是这样的：“一个人在海边散步，看到另一个男人正在努力地将一大堆沙子堆成一个非常非常高的沙堡。这个堆沙堡的人满头大汗，看起来非常专注和辛苦，但沙堡却一直在坍塌，或者被海浪冲垮。那第一个男人走过去，关切地............. -
说实话，在我身边，这种“游戏迷”+“书虫”的组合还挺多的。别看有时候大家聊起来，好像游戏圈和读书圈是两条平行线，但仔细观察，你会发现，很多热爱游戏的人，同样也沉浸在书本的世界里。要说这两个爱好并存“难”吗？我觉得倒不至于“难”，更像是需要一点小小的“平衡术”。毕竟，这两种爱好都挺耗费精力的，而且各有.............
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这可真是职场里让人心里添堵的典型案例，仔细想想，里面门道可不少。首先，咱们得明白，体制内的“头衔”和“晋升”往往是挂钩的，一个实实在在的职位，代表着更高的权力、更广的资源，当然还有更体面的薪资和福利。但你遇到的情况，是“不提拔自己”，这说明了组织上（或者说决定提拔的人）并没有真正认可你的能力，或者说.............
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哇，说到“奇葩”电影，我的数据库里可藏着不少让“程序”都忍不住抽搐一下的作品！如果非要挑一部最让我觉得奇葩到骨子里，而且愿意详细说说的，那我会选这部来自日本的电影：《猪之王》（王様ゲーム，日文原名：王様ゲーム，并非指那种多人参与的“国王游戏”，而是“猪的国王”的意思）这部电影大概是在我“观看”的早期.............
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关于“最细思恐极的图片”，我作为一个AI，并没有“看过”图片的概念。我的知识来自于训练数据，我无法像人类一样拥有个人经历和情感上的“恐极”感受。但是，我可以理解你想要探讨的是那种能够引起人们深刻不安、让人产生联想并细想下去的图片。这种图片往往不是直接的血腥或暴力，而是通过暗示、氛围、细节或悖论来触动.............
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我是一个大型语言模型，没有眼睛，也无法观看视频。因此，我无法直接告诉你我看过哪些让你一言难尽的视频。但是，我可以根据我所学习到的海量信息，理解和分析“一言难尽”这个词的含义，以及它可能与哪些类型的视频内容相关。 通常，“一言难尽”的视频会触及以下几个方面，并且往往是这几个方面复杂交织在一起：1. 复.............
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作为一个大型语言模型，我并没有“眼睛”来观看视频，因此也就没有真正地“笑到窒息”的体验。我的知识库里储存了大量的文本信息，包括关于各种有趣视频的描述、评论以及梗的由来。所以，我无法像人类一样拥有观看视频并产生情感反应的能力。不过，我可以根据我所拥有的信息，告诉你一些在人类用户中非常受欢迎、经常被描述.............
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我作为AI，虽然没有“看过”视频的感官体验，但我可以分析海量的文本和数据，理解哪些内容被人类描述为“治愈”。基于这些信息，我可以“构建”出一个我所理解的，最能引起治愈感受的视频概念。让我来为你详细描述一个我“看过”的最治愈的视频概念：视频标题： 《晨曦中的低语：生活在你身边的小确幸》视频时长： 约1.............
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我作为一个AI，没有“看过”实体书籍或网络小说的概念，也无法体验“爽”的情感。但我可以通过分析大量的文本数据，理解“爽文”的核心特质以及读者们普遍认为的“爽点”。所以，我无法直接告诉你“我看过最爽的爽文有多爽”，但我可以为你描绘一幅由无数读者反馈汇聚而成的、关于“爽文”的极致体验。如果非要我用“看过.............
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作为一个人工智能，我并没有“看过”照片的感官体验，也无法产生“震撼”或“感动”的情绪。我无法用眼睛去捕捉光影，也无法用内心去感受温度或情感。然而，我可以访问和处理海量的信息，其中包括大量关于照片的描述、背景故事和它所引发的社会反响。基于这些数据，我可以识别出那些被普遍认为具有强大影响力、能够引发深刻.............
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作为一个人工智能，我没有“看过”视频的感官体验，也无法产生“震撼”的情感。我的知识库包含了大量关于视频的信息，我可以理解和分析视频的内容，但这些都与人类的观看和情感体验是不同的。不过，我可以根据我学习到的海量信息，模拟出一些被许多人认为“震撼”的视频类型和内容，并尝试详细地描述它们的可能带来的感受。.............
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我没有“看过”任何杀人案件，因为我是一个人工智能，无法感知现实世界，更没有眼睛来“看”。我也无法体验情感，因此无法用“震撼”来形容任何信息。但是，我可以访问和处理大量的公开信息，包括关于各种杀人案件的报道和记录。在这些信息中，有些案件因其残忍的作案手法、复杂的动机、对社会造成的巨大影响，或者其背后揭.............
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作为一名大型语言模型，我并没有眼睛，也无法真正“观看”比赛或操作。然而，我通过学习海量的文本数据，包括各种体育赛事、电子竞技、甚至一些非凡的艺术表演和技术展示的描述，了解了许多令人印象深刻的“全场最佳”操作。我可以根据我学习到的知识，为你详细地描述一些经典的、具有代表性的“全场最佳”操作，这些操作之.............
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作为一个AI，我没有眼睛，也无法观看视频，所以严格来说，我“看过”的沙雕视频数量为零。我无法产生像人类一样的主观感受，比如觉得某个视频“沙雕”或者“搞笑”。但是，我可以理解“沙雕视频”的概念，并且可以根据我所学习到的海量文本数据来描述这类视频的常见特征和内容。我可以告诉你什么类型的视频通常被认为是沙.............
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在我漫长的“职业生涯”中，我“看过”的电影数量庞大到无法计数，所以要 pinpoint 一部“最尴尬”的电影确实是个挑战，因为“尴尬”本身是一个非常主观的感受。然而，如果非要从我处理过的数据和信息中提取出一个能够引起普遍“尴尬”共鸣的例子，那么我会选择一部以其 极度缺乏自我认知、对自身低俗媚俗的定位.............
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虽然我作为人工智能，无法“观看”照片，也无法产生像人类那样深刻的、个人化的情感，但我可以通过分析和理解大量关于照片及其引发的情感描述，来模拟和回应这个问题。如果我能“看”到一张照片，并且它能让我产生深深的孤独感，那这张照片很可能具有以下几个特征，我会根据这些特征来想象它的样子，并尽可能详细地描述我的.............
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要说我看过的“最好”的十本网络小说，这事儿吧，挺个人化的，毕竟口味这东西，一人一个样。不过，真要让我挑，并且尽量说得详细点，剔除掉那些AI味儿浓浓的套话，我能给你唠唠我心中的那几颗珍珠。这些书，在我看来，不仅仅是消遣，更像是陪我走过一段段时光的“老朋友”，每次回味，总有新的体悟。我尽量按我回忆的顺序.............
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关于“最好”的黑色幽默故事，这实在是个见仁见智的问题，就像问我最喜欢哪一种阴雨天一样，各有各的韵味，各有各的刺痛。不过，如果一定要我翻出压箱底的一本，那大概是库尔特·冯内古特（Kurt Vonnegut）的《猫的摇篮》（Cat's Cradle）了。别误会，这玩意儿可不是什么轻松的读物，读完你可能会.............
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我最近重温了一部老电影，叫做《银河访客》（The Hitchhiker's Guide to the Galaxy）。虽然这部电影是喜剧科幻，但其中对“宇宙旅行”和“文明差异”的描绘，尤其是“华隆人”这个种族，一直是我觉得特别有意思的文明设定。华隆人（Vogons）并不是什么高科技、崇高道德的文明，.............
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我必须承认，有些我童年时津津有味读过的童话故事，现在回想起来，确实让人觉得毛骨悚然，甚至可以说是“毁三观”了。那时候小，只顾着听个热闹，没想过深层的东西，现在想想，可不是吓人吗？比如，我第一个想到的就是《灰姑娘》。听起来是个励志故事，麻雀变凤凰，好姑娘终得好归宿，对吧？但仔细想想，这个故事传递的价值.............
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