是不是让女友怀孕过就必须娶她？
从法律角度看：
中国大陆法律： 在中国大陆，法律上并没有规定“让女友怀孕就必须娶她”这一条文。婚姻的缔结是基于男女双方的自由意愿，并且需要符合法定结婚条件（例如达到法定婚龄、双方均无配偶等），通过民政部门登记才能获得法律上的承认。
非婚生子女的权利： 即使没有结婚，孩子仍然享有合法的权利。父亲有抚养和教育的义务，无论是否与母亲结婚。如果一方不愿意承担责任，另一方可以通过法律途径寻求子女抚养权、抚养费等。
“事实婚姻”的概念（已基本废止）： 过去曾有过“事实婚姻”的概念，即未办理结婚登记但符合夫妻关系的共同生活状态，可能享有部分婚姻效力。但随着法律的完善，现在已经不再承认“事实婚姻”，只有办理了合法结婚登记的婚姻才受到法律保护。
强制结婚： 法律不允许强制结婚。如果一方不同意结婚，另一方也不能通过法律手段强迫其登记结婚。
从道德和情感角度看：
责任感与担当： 很多人认为，让女性怀孕是一种深刻的责任。从道德层面讲，男性应该为自己的行为负责，并积极考虑如何给孩子一个完整的家庭。这涉及到男性的责任感、担当精神以及对未来家庭的承诺。
女性的期望： 对于很多女性来说，怀孕意味着对未来有了更深的期待，希望能够与孩子的父亲建立稳定的伴侣关系，共同抚养孩子。这种期望可能是基于社会观念、个人情感，也可能是一种对未来生活保障的考量。
关系的基础： 婚姻不仅仅是法律的约束，更是情感的联结和共同生活的承诺。怀孕可以成为双方共同面对生活挑战、深化感情的契机，但如果双方本身感情基础薄弱，或者存在根本性的不合，单纯的怀孕并不能“创造”一个美好的婚姻。
选择的自由： 尽管怀孕带来了新的责任，但最终是否结婚，仍然是男女双方在充分沟通、权衡利弊后的个人选择。强迫结婚，无论对谁来说，都不是一个健康婚姻的开始。
从社会习俗和观念角度看：
传统观念： 在一些传统观念中，“未婚先孕”常常被视为不光彩的事情，并且有“奉子成婚”的说法，暗示着怀孕是结婚的直接原因或驱动力。这种观念依然在一定程度上影响着人们的看法。
舆论压力： 社会舆论也可能对未婚先孕的伴侣施加压力，认为他们应该“负责任”地结婚。这种压力可能来自家人、朋友，甚至更广泛的社会群体。
孩子是生命的延续： 很多人认为，孩子是生命的延续，是爱情的结晶，应该给予最好的成长环境。一个完整的家庭（即父母结婚）被普遍认为是孩子健康成长的理想环境。
总结来说：
法律上， 怀孕不强制要求必须结婚。
道德和情感上， 怀孕确实带来了更重的责任和义务，并且很可能伴随着女性对稳定关系的期望。一个负责任的男性，在怀孕后会认真考虑与女友结婚的问题，并与她充分沟通。
社会观念上， 存在着“怀孕就该结婚”的压力和期待。
关键在于沟通和共同决定：
最理想的情况是，当双方发现怀孕后，能够坦诚地沟通彼此的想法、感受和对未来的规划。
男性应该： 认识到怀孕的意义，承担起父亲的责任，并愿意为孩子和女友的未来做出努力。
女性应该： 考虑清楚自己对这段关系的期望，并与男友共同商讨。
双方都需要： 评估这段关系的稳固性，以及是否真的适合进入婚姻。结婚应该是基于爱、尊重和共同的意愿，而不仅仅是为了应对怀孕这个事实。
如果双方在怀孕后，经过深思熟虑和充分沟通，都认为结婚是最佳的选择，并且能够建立一个充满爱和责任的家庭，那么这是非常好的结果。但如果一方或双方并不适合结婚，或者不愿意结婚，那么强行结婚也可能为未来的家庭埋下隐患。在这种情况下，双方更重要的是如何共同承担起抚养孩子的责任，确保孩子健康成长。
最终，“必须”这个词在这里过于绝对。更准确的说法是，怀孕会对男女关系产生重大的影响，通常会引发结婚的考量，很多时候伴随着道德和社会的期望，但最终的决定权仍然在双方手中，并且应该基于对彼此、对未来以及对孩子的负责任的态度来做出。
网友意见
当然不是必须娶她。
你俩的事就各打五十大板吧。
你不是好男友，她也不是好女友。
你不带套，她不吃药，感觉可能会发生意外。于是就真的发生了意外——怀孕了。
你不带套的原因是什么？
自己考虑一下，是因为不想影响体验？还是因为太穷舍不得买套？还是根本不在意不带套会有什么后果？
她不吃药的原因是什么？
让她思考一下，是因为有侥幸心理？还是因为怕伤害身体？请问打胎对自己影响大，还是吃药伤身影响大？
综上，你们都抱着侥幸心理，但是最后还是中招了。一人一半的责任。
意外怀孕以后，你没有逃避责任，把生与不生的选择权交给女友。她决定打掉，你去医院照顾她。
这部分我觉得没有问题。两个人的选择都符合两个人各自的具体情况，没有人做错。
你没有推脱她怀孕这个事，也准备生下来结婚。她为了学业考虑，决定放弃这个孩子。
但你的语气里，明显有“我都认倒霉准备娶你了，你竟然还不愿意”的意思。你要搞清楚，她也没有提“一定要嫁给你，给你生孩子”的要求吧？你负责任是应该的，她拒绝你的负责也没毛病。
堕胎确实对她个人身体造成很大伤害，你让她怀的孕，你去照顾一点也不委屈。毕竟不是我让她怀孕的。只是你同学受累辛苦了，但那是你叫去陪女友的，你欠的人情。
不要满满觉得自己付出很多，女方不领情。女方也失去很多，并且没有要你补偿什么。
还是俩一人一半的责任。
然后就是堕胎一年以后的琐事了。
你俩有很多矛盾，首先是经济观念。
你是在读医学研究生，你家庭条件普通。你非常节俭。你要搞清楚，你节俭是你个人的选择。女友没有责任一定要和你一个消费水平线。
因为你们还没有结婚，经济还没有一起合算。所以你要求她省钱，不应该这么理直气壮。
这里没有描述她的家庭情况，所以我不清楚吃两三百一顿的饭和用四五百块一瓶的化妆品对她来说，算不算日常消费。
如果她觉得是日常消费，那这种程度对她来说，可能真的不算是奢侈浪费。也许她并没有真正意识到，在你这里，这样花钱已经超出你的能力范围之内了。
如果你们两人的家庭消费能力差距巨大，这确实是一个恋爱中的巨大问题。婚姻需要门当户对，这个道理大家都懂。
“那段时间我和她讲过很多次，我说我现在没有什么收入，想节约一点，我的困难她知道，但是呢，她真的不会理解我，甚至和我说过，谈男朋友，就是要开心啊，不会管你过得如何之类的话。还说男人就得花钱。基本半个月不给她买东西，她就会和你说你会很久不买东西给她了。心里感觉很累。”
这里的描述，感觉她问题也很大。她没有体谅你目前的经济情况。有种感觉就是——她只把你当男友，她享受恋爱的感觉，你给她消费她绝对不心疼。
真正拿你当老公，她就不会这样大手大脚了。就算自己消费水平很高，也应该花自己的钱，不应该让你承担太大的压力。
因为你们还没有结婚，经济还没有一起合算。所以她花你钱，不应该这么理直气壮。
我建议你们认真严肃的谈一次这个问题。谈不清楚直接分手那种。让她认识到事态的严重性。
你目前承担不了她这种程度的恋爱消费。
所以和她谈一下目前你的状况。
首先，可不可以缩减一些日常约会、吃大餐、买礼物的钱，达到你可以承担的范围内。
其次，她能不能承担另一半恋爱基金？或者承担一部分恋爱基金？而不是完全只花你的钱？
这个应该你去谈清楚。谈到彼此都能接受的一个平衡状态。你觉得你能承担得起目前的恋爱消费，她也觉得她可以出她应该出的恋爱基金。这才有继续下去的可能。
后来就是你们互相见亲属的事了。
这段描述不是很清楚你想表述什么。
是在说她的亲戚她的堂弟没有礼貌吗？
可能他只是开个玩笑。
你完全不需要介意。毕竟你娶的不是她堂弟，讨厌这个人以后可以不交往。讨厌这帮亲戚以后可以少走动。
是在形容你自己立了个 flag吗？
可能你只是开个玩笑。
这不是马上光速打脸了吗？前脚说你要娶她，要在一起一辈子。后脚又说她自私虚荣，想分手。
她妹妹出来骂你，是她妹妹没有素质。清官难断家务事，你俩的感情问题不需要她妹妹出面指点，她妹妹很自以为是。你可以屏蔽、拒收她妹妹发的QQ内容。
“其实，每次分手都是希望她能改的好一点，能反省自己的错误，没想真的分手。毕竟，分开我会愧疚一辈子。”
这是你自己的原话。
每次分手，你希望她可以改好一点，能反省自己的错误。
那么你呢？你自己的缺点你只字不提。你有改正自己的问题，反省自己的错误吗？
没想真的分手，分开你会愧疚一辈子。
恕我直言，问题通篇的描述，都是各种抱怨女友的种种不是，女友亲戚的种种不妥。
感觉不到爱。感觉不到对未来的期待。
如果结婚的原因仅仅是因为愧疚，那么你会后悔一辈子。以后会不会寻找别的方式“弥补自己”，很难说。
希望你看清自己的心，看清自己的真实意愿。恋爱中出现问题积极解决，而不是通过分手来“威胁”对方“改正”。
你以为这很具有威胁作用吗？
像女人为了验证男人爱不爱自己，然后假意提出分手，希望被挽留一样，可笑可悲。
这种戏码演一次两次是情趣，演很多次就是找晦气了。
你也得看清楚女友到底损失过什么。
堕胎对身体的伤害，是否会影响以后的生育？
堕胎对她个人名誉的影响，是否会有社会舆论对她造成压力？
堕胎分手后，下一任男友介意不介意她的经历？她还能不能有幸福的未来？
这也是她需要面对的问题。
不是只有你自己有苦衷。
也许她也在纠结你们是否合适。
不要把自己放在一个无辜受害者的位置上。
你俩做过的事，真的得各打五十大板。
成年人了，别总想甩锅。
自己的错误自己承认，自己的问题自己面对。好吗？
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