我要求平嫁平娶被否决，男友一直强调孩子必须跟他姓，我说前提是过户一半婚房给我，我做过分了吗？

我的生活经验告诉我别和女人算账，特别是自己女朋友和老婆。
你永远不知道她们算出来的是个啥？
我们家老婆管钱，每次问家里有没有钱，都是信誓旦旦“咱家可有钱了，攒了不少。”
但每次需要用钱的时候，就发现，所谓攒的钱、不知道跑哪里去了？？？

完后我说，想算算账吧？看看钱去哪儿了？
结果跟楼主一样，这个那个的一通，都是流水账，一滩糊涂。
最后能怎么办，自己老婆还要自己疼，讲讲道理，劝解一下，自己再想别的办法呗。

楼主也是一样，你要求的是：‘平嫁平娶’，但结论是“结婚不是都男生付出多一些的吗？”，中间吧啦吧啦说那么多，就是要随你心意，“男生付出多一些”，但多付出了，怎么能算“平嫁平娶”呢？

也就说，稍微简化一下思维、这事儿就是逻辑不通。
那这事儿成不成，完全看你男朋友能否容忍你，容的下，就继续过，容不下就掰。
不然就是你认怂，再挑其它事由，跟他接着闹，反正日子常着呢。
今天孩子冠名，明天怀孕补偿，后天请不请保姆，大后天婆媳不和，总有闹的理由。

正写着呢，老婆躺床上打游戏睡着了，过去帮她盖好辈子，顺手收起掉在床上的手机。
在Iphone手机锁屏页上，提示是游戏充值1066元成功的短信提醒。
她是那个克金游戏的全服排名前5.这个钱游戏充值钱在算账的时候从来没出现过。
我也只能相信她完全靠技术，在一个克金游戏里面排到了前5.
不然咋办呢？

只要楼主自己相信，“男生多付出一些，也是平嫁平娶“，不单单要多付出，还必须付出到楼主想象中的份额。
那就继续坚持下去，清官难断家务事，说啥要求过分不过分的。太见外了。

恕我直言，在生意场上有这样一条潜规则：叫做买卖不成，仁义在。既然触及到双方核心利益的事情，既然谈不拢，真不如就此打住、好聚好散。

你想平娶平嫁，可以，但你要选对目标群体。你这老公典型就是那个“和你穿不到一条裤子里的人”。

看看这个男人的家庭，头顶上有两个姐姐，同时本身就是一个重男轻女的家庭，这样环境长大下的男人，几乎都是整个宇宙的重心，几乎都是身上背着整个家族延续香火的使命。

你偏偏找了一个这样的男人，跟他提平娶平嫁，这还不是最要紧的事。最让人家难以接受的是——你要动了人家的冠姓权。

就算你出的资产足够多，男人表面上同意了和你结婚生子了，但说实话，人家头上还有两个姐姐和一对老爹老娘呢！就这两道大门槛，你们解决不了，也迈不过去。

说实话，我接触过像你类似的案件，女生经济实力很强，和非独生子女的男人平娶平嫁后，结婚时候说得好好“要两个孩子，大孩子随爹姓，小孩子随妈姓”。

但男方家庭千算万算，就是没算到“一胎是女孩儿，二胎是男孩儿”，这家伙男方家庭火了，说什么都要让小儿子随爹姓，先是软磨硬泡“说什么独苗延续香火”，后来直接来硬的“离婚！就争夺这个儿子的抚养权”。

你说，这女人上哪说理去。

所以说，人家男方整个家族的思想，是根深蒂固的。弄不好，最后还会因为孩子的冠姓权和你打官司，婚姻婚姻没落着，孩子从小的教育环境又是个问题。

何必呢？何苦呢？

既然你是一个如此理性的人，当你意识到“自己想要得到的筹码已经触及到对方的根本利益时”，就应该明白“这场交易谈不拢，其实哪一方妥协了，也是面和心不和，真走到东窗事发那天，必然会闹得鸡犬不宁。”

你想的平等共赢，人家想的吞并独占，这样的两个婚姻合伙人走到一起，我敢很负责任地告诉你“婚后的生活十有九悲”。

你妥协了，反而会觉得“这男人是欠你的，婚后处处看不上这个男人”，你亏。

他妥协了，人家男方家庭所有成员必然给你天天穿小鞋，总觉得“娶了一个外人家媳妇”，他亏。

注定是双输的局面，这样的婚姻，我劝你还是不要碰。

你完全可以找一个门当户对的独生子女，两个人商议或平分家庭权利。而男生也完全可以找放低要求，找一个由男方家庭主导的女方家庭，男生向下兼容获得绝对的冠姓权，女方向上兼容获得更好的生活质量。

这才是适合你们二人的婚姻。虽然看似很现实又物质，但事实上两个人怀着谈生意的心态，这样的婚姻再适合不过了。

说一句很残忍的话：

“当两个人在一段感情里，声嘶力竭地计较公平和得失，无论是恋爱还是婚姻，注定不会有好的结果。”

我在做情感咨询的时候，但凡有人问我“在这段婚姻里存在着这样或那样的对我不公平且难以接受的条件，我值不值得和他结婚”这样的问题时，

我给出的答复，往往一定是：先不要结婚。

因为但凡你在感情里开始计较得失或值得，证明你内心里已经存在种种顾虑和对比，这也就意味着，就算你妥协了、让步了，但内心还是会觉得“自己嫁亏了”。

而计较得失是毁掉一段感情最快的方式。

这样的情感案例，就我接触过的来说，没有一千也有八百了。做情感咨询久了，你自然就会发现“好像许多种种不幸福的家庭里，不幸都是相似的。”

两个人心怀芥蒂地步入了婚姻，还在蜜月期双方就发生争吵，妻子开始指着丈夫鼻子哭诉：

“我家里人当时就不同意嫁给你，是我放弃了一切和你结婚了，你为什么让我这么失望，当初真该听我妈的话，老老实实去相亲。”

男人的尊严和底气被彻底击穿，要么开始默不作声玩起了冷暴力，要么就也指着对方鼻子骂“你爱和谁过和谁过，老子不伺候了！”

这哪是两个能过日子的小夫妻呀，活生生找了个“仇人”过日子！

为什么你们两个人完全聊不到一块去？

说实话，你们两个人都太自私了，都希望自己被伴侣拯救、被伴侣成全，而两个人都屈身于自己的世界里不敢迈出半步，把恋爱谈成了一场生意，把生活看作是一场交易。

当你处处计较得失，总是害怕伴侣会算计自己，这样的感情能有好结果么？

感情之所以会不幸福，因为你们都觉得自己付出了一点就得是自己天大的付出，这才是你们婚姻无法推进的导火索。

你觉得自己没有遇到对的人，而他也觉得不想为你让步。

你们都说：婚姻往往是不幸福的。

所以，你真的没有必要焦虑，就想清楚一件事儿：

自己想要一种什么样的婚姻？对方的存在甘愿让自己让步到何种地步？

倘若这个人真满足不了你，那么不妨及时止损，这是对伴侣的成全，也是对自己的负责。

真的，非要算的这么细就别结婚了。

（本人女，超一线城市，留过学，支持男女平权、性少数平权，独生女，娘家条件好，有房做嫁妆，市值600万）

我这条件跟你差不多了吧。但我的观点是，你要是真的算这么细，那就别结婚了，不仅是这个男人，你不适合跟任何人结婚。

婚姻的意义就是情投意合的两个人搭伙过日子，遇事了相互扶持，双方都尽自己的努力一辈子携手走下去。

婚后的家庭地位不体现在婚前财产上。

只要你自己有稳定的收入来源，对自己足够自信，能够获得你先生及婆家的尊重，那你们的婚后地位就是平等的。

从这个角度出发，即使你先生婚前财产没你多，在家庭关系里你也应当给予他平等地位的应有尊重。

婚姻就是你尊重我的执着，我让步你的坚持，大家互有迁就，日子才能平稳地过下去。

冠姓这件事，男人在怀孕生孩子上只付出了一瓶盖的精子，缺少怀胎十月的经历和荷尔蒙的影响，确实更需要一个相同的姓氏作为情感维系来强化他作为父亲的认知。否则男人很难意识到自己的责任，女人容易沦为丧偶式育儿。

你让步了冠姓权，有来有往，他自然也可以让度其他权利给你。（况且你提出房产加名就可以不冠姓，说明你对平权这件事也没有多执着）

比如育儿方式你说了算，或者孩子的名字由你拍板。

（其实平权不是靠吵架吵来的，你得真有降得住人家的本事，这得靠学识和经验堆出来权威感。）

你给他彩礼吗？你娶他？

题主跟一个有两个姐姐的男生谈“平嫁平娶”？？？还要求抓阄定姓氏？

你咋不跟动物园的狮子谈谈吃素的好处呢？

我来写几点意见：

1、首先我要提出的一点怀疑。根据经验判断，一般女方写这种东西目的都是为了寻求支持，所以她们最常用的一招就是，喜欢只写对自己有利的事情，而隐瞒很多不利的事情。也许正因为如此，所以题主写的东西看上去好像倒贴一般。

我为什么做这种不善意的猜测呢？因为题主自己露馅了呀。他前面写了自己婚前财产600W，对方婚前财产0。这种判断很有意思，因为她又在强调对方家境比她好一些。读到后面才发现，原来对方根本不是0，对方买了一套600多万的婚房，父母还准备给100W现金。

我就好奇的是，这婚房和100W现金，在题主眼中如果都不算婚前财产的话，那么到底什么才算婚前财产呢？那个男方总不会是净身入户吧，是不是在题主眼中，对方的所有一切都是理所当然的，是不应该被计算的呢？如果是这样，难怪会生出“女方倒贴”的感觉来了。

显然这两家人都不是什么穷人，富有得很，我是不相信这些说掏出几百万就掏出几百万的家庭，男方真的会净身入户的。

2、题主姐姐的语文非常糟糕，导致文字很难理解呀。所以我都是连猜带蒙的才能读下去。

题主只说了你们结个婚财产就上千万了，但是完全没说两家人都是干什么的呀。或者至少你们两个人是准备干什么的？从只言片语看，男方一直强调婚后需要钱生活，而你父母怕你挨饿还准备把店铺过渡给你，是否说明你们两人根本没有符合这身价的收入水平？你们这是坐吃山空还是准备啃老一辈子？

这非常重要呀。如果你们两人根本不准备靠自己的力量活下去，结果就是要父母的支持才行，这支持包括不断接济你们，甚至帮你们找工作，孩子读书，或者以后的各种大事件都可能需要父母的投入。如果是这样，你们的启动资金虽然够多，但也才刚刚开始，你们今后的生活消耗才是大头呀。既然说了男方家境更好，那么今后的后续投资中，男方是否也要占大头呢？

3、虽然题主写的有效信息不多，但是也能看出，题主完全是一个不食人间烟火的人。

比如，题主一再强调的，你的父母负责婚宴。我很怀疑题主是否知道办一场婚宴到底需要花多少钱。反正我们这边办婚宴其实是赚钱的。那么问题来了，结余的礼金给谁？我有点怀疑这礼金是否会计入“嫁妆”中。就算不算礼金吧，其实婚宴开销一般不会特别大，特别是你们讨论的金额都是十万、百万的时候。当然了，如果你们家特别讲排场，办场婚宴都要几万元一桌的话，当我没说。

另外，题主似乎对于今后的生活一点想法都没有。你既然反对男方提出的生活规划，总得提出一点自己的生活规划吧。

4、我不知道各位答主有没有发现一个很有趣的事情，我大致梳理了一下：

现在我要求彩礼给我自用问他愿不愿意。他不同意觉得我不为两个人的生活考虑。我感觉心里很委屈。不想结婚了。
我还提出其他的方案过，比如平娶平嫁，我是有婚前财产的。大概也是600w左右的房子和股份。 这样的话我带600w的房子和股份， 他带600w左右的房子进入婚姻。他父母出钱装修，我爸妈出钱办酒。彩礼嫁妆婚后共同。我觉得这样子对双方很公平，但是他不同意，他觉得婚后在孩子的姓上没有话语权了。
我没感觉到他娶我还觉得我贴钱进去了，还是我的错觉？结婚不是都男生付出多一些的吗？是我要求过分了吗？？
个人认为这件事不止于彩礼吧 ，还关乎到了双方信任感的问题。

显然，所谓的平嫁平娶方案，并非最初的方案。在最初的方案中，其实并不涉及到冠名权的。这时候题主主要是对父母给的钱动了心思，她觉得父母给的钱，特别是嫁妆部分，应该归她个人所有。而男方认为父母给的钱都应该用于共同的生活。这才是矛盾的核心。

题主觉得结婚应该男方多付出一些，所以非常不高兴，这种不高兴很快被“扩大化”，成为了“男方根本不想娶她”，进而成为了“信任感危机”。

本来只是一个认知分歧，为什么会变成了“根本不想娶她”，进而变成“信任感危机”呢？你们两个都到了谈婚论嫁的程度了，如果根本不想娶你，他费那么大劲干嘛？如果你们之间根本没有信任感，你们两之前在一起都干些啥了？

这种逻辑非常符合女人的常规思维逻辑，那就是凡是我认定的事情，都是理所当然不可不戒的事情，都是神圣而不可侵犯的真理，凡是反对我的人，一定是居心叵测、罪大恶极的人。她们会将任何一件对自己不利的事情上升到玄幻高度，进而用不停的呱噪打败男人。

5、在我看来，女方这种态度实在不适合结婚。结婚这种事情，必须的一个前提是，双方应该要达成共识，并且在今后的大多数共处之中，需要一种能够达成共识的机制。而题主表现出来的态度就是，我要怎么样就该怎么样，如果不同意那一定是对方错了。

其实任何决策都会有左还是右的问题。在结果出来之前，根本不知道左好还是右好，很多时候甚至结果也是模糊的，根本不知道哪种选择更好。如果双方之间没有一个能够通过恰当的协商而达成共识的机制，那么你们的婚姻必然会陷入各种争吵之中，这种不幸的婚姻最好别开始。

对了，我说的共识，是真正的共识，是双方打心底就认同这种做法的共识。而不是那种表面上说“我才不在乎XX呢”，其实心中在乎得很，过段时间就拿出来说这种。

6、关于平嫁平娶和冠名权的问题。

虽然我写的很多文章看上去都是站在男方的角度来写的，但其实我是一个支持平权的人。问题是很多人完全错误的理解平权了。比如这个题主，实际上她心底根本就不是一个平权的人，她认定自己结婚的时候应该多占点，当无法满足的时候，她才抬出平权的帽子，其实她的根本目的就是想以平权为借口，逼迫男方让步而已。平权不应该是这样使用的，这种行为对于真正的平权来说其实是一种损害而非促进。

如果你真的支持平权，不应该是这种画风。首先，你应该是一个懂得自食其力的人，你应该明白你的父母也是人，他们养了你这么大了，不是为了养一个硕鼠。你每多使用他们的一分钱，都应该感到愧疚。

你在日常生活中，应该表现为，能够独立自主的去做事，不认为自己是女的就觉得理所当然该占便宜。别人帮助了你，你会回报他们。别人请你吃饭，你会主动要求AA。你所结识的朋友们，应该了解你的作风。如果你谈恋爱了，对方应该会对你的这种想法心知肚明。而不是到了谈婚论嫁的时候突然发现你居然是一个“女权者”。

如果你一直认为孩子的姓应该随机选择。这不是不可能，你完全可以将这一条作为必须条件写进自己的择偶标准，凡是不同意的人，根本不予考虑。当然了，如果你这样做，显然大多数男方是不喜欢的，特别是那些比较“优质”的男方，他们为什么非要给自己找不愉快呢？所以如果你这样做，你的择偶范围会大幅下滑，最后你可能找到一个愿意当小白脸吃软饭的男人（此处绝无讽刺）。他心安理得的获得了“上迁婚”，你理所当然的获得了冠名权。显然，在这种情况下，你完全没有必要再来提问怎么才能把嫁妆划到自己的个人账户上。

你可能会问，为什么优质男人不愿意把冠名权让给你呢？我也想问呀，既然是结婚，自然是你情我愿，你为什么不去找一个认同你的人，非要强迫一个明明不认同你的人来认同你的观点呢？人的认知可以有很多种，我们说男女平等，这是自愿的平等，而不是强迫的平等。你能够找到自愿放弃冠名权的男人，这是你的自由，但是你没有权力要求所有男人都放弃冠名权，就算你是CCTV台长，你最多也只能多在电视上放一放宣传片，而不能强迫别人放弃吧。

7、题外话。如果题主不是钓鱼，你们这种身家几千万的家庭，有些东西的考虑和普通人是不一样的。我觉得你们这样的家庭，嫁妆、彩礼这几十万算个球！

你们是当官的还是做生意的？未来如何规划？家族企业如何接手？怎么找一个轻松愉快又来钱的事业？哪一项不比这几十万值钱？

如果孩子跟男姓，男方要分一半房产给你

那么孩子跟你姓，你有什么房产可以分给男方吗？

所以最公平的就是，你俩谁也不用给谁房产，孩子也不跟你俩任何一个人的姓

比如可以跟我姓。我不介意，也不要你们任何一方的房产。你俩各自管好房产证，过两年离婚的时候也比较省事。

按照中国的传统逻辑，正因为房子是男方出的，所以孩子才跟男方姓。反例是招女婿。

张三和张三他老爸出资注册了一家广告公司，你在里头工作。然后你对张三说：如果公司一定要叫张氏广告公司的话，你就必须给我50%的干股...................这事吧，也不是没可能。看你有没有【无可替代】的工作技能了。比如还贷全靠你，少了你，房子会被银行收走。

你有没有考虑过一个问题，那就是“你的姓”其实并不是“你的”，而是你爹的。

至少在你这，你母亲的姓氏其实就已经丢失了，而且你越往上倒，你的姓氏和你的联系就越稀薄。况且，从三皇五帝至今，你父亲父系这一脉姓氏的老祖们，每一辈都有可能出现过领养、过继、入赘、少数民族归化、为奴、避祸、分蘖、外迁、讹误、抓阄等情况从而导致姓氏更改，而且还可能改了不止一次，这里我还没讨论隔壁老王。也就是说，这个姓氏其实可能根本也不是你爹的，很大可能你根本不知道你的父系这一支其实原来姓什么。

说到底，你现在这个姓氏到底和你有没有关系都不一定，到底有何神圣性可言呢？更进一步的，即便在漫长历史长河中这个姓氏的传承从来就没出过纰漏（虽然我认为这几乎是不可能的），那么你凭什么认为你父亲的这个姓氏就比你母亲的这个姓氏更重要呢？你在和你未来丈夫争夺冠姓权利的时候，考虑过你母亲的姓氏该如何传承吗？假设你能够接受你父亲的姓氏天经地义的就是你的姓氏，而你母亲姓氏的传承你没有责任，那么你为什么不接受你丈夫的姓氏天经地义就是你子女的姓氏呢？说到底，你费尽心力去守护去争取的东西，真的是“你”的东西吗，这本身就是一个非常可疑的问题。

所以你其实谈了一堆条件，实际上在争取一个根本无所谓的东西。当然，你要是就是故意闹一闹，然后把这个无所谓的东西变成不大不小的筹码去换别的更好的东西，那我欣赏你的博弈技巧。

不过俗话说得好“不蒸馒头争口气”，争强好胜是不少人的爱好，只要不玩脱，就不过分。

姑娘，开始你的表演吧。

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有些朋友可能理解力需要提高一点，完全抓不住重点，总试图通过归谬的方法，引导我自相矛盾。他们错估了一点，那就是我是真的认为姓氏传承这个东西毫无意义，子女是随父姓还是随母姓还是另外取姓氏还是根本不要姓氏都是无所谓的，因此用激将法对我说类似“既然你认为姓氏传承这么虚无没有价值，那你就让子女随女方姓氏啊”这种话来将我军是打错了算盘了。

姓氏传承没有价值，这是我的看法，原因已经在之前说过，这里不再赘述。哪怕你不同意我的看法，坚持认为姓氏传承是一个很重要很神圣的很有历史责任感你特别想干的事情，那么我们也不必争论。我只是提醒你一点：姓氏传承本身就是父权的一部分，如果你认为这个玩意有意义，那你就不能反对自己的丈夫给子女冠姓以行使父权；如果你要给子女冠姓，那你就得说服对方自己才是父权话语体系下的那个“父”，比如你招了个入赘的养老女婿，比如说你们家是名门望族等等，古今中外这种事情一点都不少。

不过即便是不认同父权也当然可以和另一半争一争，以一个自己不在乎但是对方在乎的要命的东西当标的进行博弈，获取的利益将会是超额的。

当然前提是不要玩脱。

不过分。

你没发现问题下回答或者评论里有不少男的愿意吗？

他们愿意跟你姓，你给钱。

所以关键在于你男友不愿意，他不愿意，你再有道理也没有用。

解决办法是你们一方妥协退让，或者一拍两散。

没了。

你不该找你老公这样的。你就应该找我这样的。以你的条件，我嫁给你（你家不独生子吗?我还不要彩礼，房产不用加名，你财产可以提前公证，婚前财产跟我一毛钱关系没有。）。别说孩子跟你姓，我跟你姓都没关系。我让你成为古今夫冠妻姓第一人。