如何评价豆瓣“我年收入10万，男朋友年收入150万，他拒绝了我婚后管钱的要求，还要不要嫁？”下的评论？
一、 评论的主流观点与背后逻辑：
“果断不嫁！”派： 这是评论区里数量相当庞大的一股力量。他们认为，男方收入远超女方，却连“管钱”这个象征着家庭地位和信任的诉求都拒绝，说明他对这段关系不够重视，或者压根没把女方当成平等的伴侣。
逻辑1：信任危机。 很多评论都提到了“信任”二字。在他们看来，管钱不等于贪财，而是代表着愿意将家庭的经济命脉交给对方，是一种深度信任的体现。如果连这一点都做不到，说明男方对女方缺乏基本的信任，更别说未来的共同生活了。
逻辑2：潜在的控制欲或不平等。 有些人觉得，男方如此坚决地拒绝，可能预示着他有很强的控制欲，不希望在经济上受到任何制约，甚至可能担心女方“败家”或者“算计”他的钱。这种不平等感，会让女方在婚姻中处于被动地位。
逻辑3：“好日子”也需要经营。 就算男方收入高，但婚姻是两个人共同经营的。如果男方在金钱观上就表现出如此的“独断”，那么婚后的沟通、分歧解决、家庭建设等方面，可能都会遇到不小的阻碍。毕竟，有钱不代表就能买来幸福。
逻辑4：女方主动权的问题。 站在女方角度，年入10万，已经有了一定的经济独立能力，不甘心在婚姻中做一个纯粹的“附属品”。拒绝管钱，也意味着拒绝了在家庭经济决策中的话语权，这对于追求平等关系的女性来说，是无法接受的。
“具体情况具体分析”派： 这部分评论则显得更加理性，他们不急于下定论，而是试图深入了解背后的细节。
分析点1：男方拒绝的原因。 “拒绝”是态度，但具体原因是什么？是觉得女方花钱大手大脚，还是单纯想保留绝对的财务自由？是想建立各自独立的账户，还是根本就不想分享？不同的原因，导向的结果也不同。
分析点2：女方的“管钱”具体指什么？ 是指全权负责家庭开支，还是指拥有共同支配一部分家庭资金的权力？是希望男方把工资卡交出来，还是只是希望在消费决策上能有商有量？概念模糊，容易引起误会。
分析点3：男方平时的表现。 除了“管钱”这件事，男方在其他方面对女方怎么样？是否尊重、体贴、有责任感？是否愿意为女方付出？如果他在其他方面都表现得很好，只是在财务上坚持己见，那可能可以再商量。
分析点4：女方对金钱的需求和期望。 10万年薪，虽然比男朋友低很多，但也不是完全没有经济能力。她想要的“管钱”更多是出于对参与家庭决策的渴望，还是真的担心被“饿着”？
“现实主义”派： 这部分评论比较直接，更看重实际利益。
观点1：嫁过去就是“阔太太”了，别作。 很多评论认为，男方年入150万，女方嫁过去基本就能实现财务自由，过上优渥的生活。这时候还斤斤计较“管钱”，显得不知足，甚至有点“作”。他们觉得，男方能给你提供更好的生活，已经很不容易了，没必要在管钱这种小事上纠结。
观点2：男人有钱就容易“变坏”，不如让他自己管。 还有一种声音，认为男人有钱之后，就容易花心或者有其他的想法，让男方自己管钱，反而能减少很多麻烦。毕竟，如果钱都在他手上，至少他有“管好”自己钱的责任，不用女方操心。
观点3：女方应该把重心放在提升自己上。 这些评论会劝女方，与其纠结怎么管钱，不如努力提升自己的能力和收入，缩小差距，这样在婚姻中才能更有底气。
二、 评论中常见的“金句”和“毒舌”：
“年入150万，拒绝10万的老婆管钱？他是不是以为他管的是他自己的钱包，不是‘我们的’钱？” 这类评论直接点出了问题核心——“我们的”和“他自己的”的区别。
“10万就想管150万的钱，你以为你是银行行长还是管家婆？” 这种评论带着嘲讽，暗示女方能力不足，不配管钱。
“他不是拒绝你管钱，他是拒绝你参与他的生活。” 将管钱上升到关系层面，非常犀利。
“别听那些劝你嫁过去享福的，将来你只会是他的附庸，连话语权都没有。” 这是对“现实主义”派的回击，强调精神层面的平等。
“年入150万，说不定人家已经结婚了，或者已经有别的稳定对象了，只是把你当个备胎。” 这种猜疑也很多，虽然不一定属实，但反映了人们在面对巨大收入差距时的警惕。
“如果他真的爱你，会考虑你的感受，而不是用钱来衡量你们的关系。” 强调情感和价值观的匹配。
三、 评论区展现出的社会心态：
对财富的极端渴望与焦虑： 150万的年收入，在很多人看来已经是“人生赢家”的代表。因此，评论区里充斥着对这种财富的羡慕，以及对如何“抓住”这样的机会的讨论。
女性在婚姻中的地位焦虑： 无论收入高低，女性在婚姻中的地位和安全感，始终是热门话题。管钱与否，往往被看作是衡量这种地位的重要标尺。
“门当户对”的变体： 虽然不是传统的门当户对，但巨大的收入差距，在某种程度上也形成了“经济不对等”，这让很多人开始思考，这种不对等是否会影响婚姻的稳定性。
独立女性意识的觉醒： 越来越多的女性不满足于只做男性的附属品，她们追求在经济、精神等各个方面都能与伴侣平等对话。
四、 总结评价：
总的来说，豆瓣这个话题下的评论，是一个极具代表性的关于现代婚姻中经济、信任与平等关系的讨论。
“不嫁”派 过于强调“管钱”这一单一维度，可能忽略了男方在其他方面的优秀表现，但他们的逻辑也触及了婚姻中 信任和尊重 的底线，这是非常重要的。
“具体分析”派 展现了 理性和成熟 的态度，他们能够看到问题的复杂性，懂得在信息不全的情况下审慎判断。
“现实主义”派 则暴露了社会中 功利化和现实化 的婚恋观，他们更看重物质条件带来的便利，但往往也容易忽视了情感的深度和长远经营。
如果硬要评价，我会觉得 “具体分析”派的思路是相对最健康和成熟的。因为婚姻是如此复杂的事情，不可能用一个简单的“管钱”与否来一票否决。真正好的婚姻，是建立在 相互尊重、深度沟通、共同成长 的基础上的。而“管钱”这个问题，仅仅是这个复杂体系中的一个细枝末节，它的重要性，很大程度上取决于双方对它的解读以及彼此的关系模式。
这个话题之所以能引发如此大的讨论，正是因为它触及到了大多数人在婚姻中都会面临的痛点和思考：如何在亲密关系中平衡爱与理性，如何在物质保障和精神契合之间找到那个平衡点，以及如何在日益变化的关系中，保持自己的独立和尊严。 那些极端的评论，无论是支持还是反对，都反映了不同人群在面对类似困境时的真实想法和价值观。
网友意见
别嫁，这男的脑子不太好，对后代基因有影响
以大部分仙女月入几千的水平，为什么能有自信管理好一百万以上的资金？
你的A*C比CFA证书还好使？
让你男朋友联系我，我带他体验一下这个阶层的男人该有的“生活”，然后你就可以滚了。
豆瓣生活组？
一个某拳集中的地方，不应该反婚反育吗？不应该不婚不育吗？不都是新时代独立女性吗？
为什么还在讨论该不该换个老公，而不是讨论“你为什么结婚，不婚多爽啊”？
不应该讨论一下怎么反婚吗？
如果豆瓣这位楼主一个人想结婚也就算了，为什么评论区的人就没有劝人不要结婚的呢？
所以说，哪怕是女权纯度最高的豆瓣，她们潜意识里也没有反婚不婚的概念。所谓的反婚反育，不婚不育，是用来做生意的，不是用来生活的。
“我想婚后管钱。”-----×
“我想要他挣的钱都归我。”-----√
说明女权并不反婚反男，心里比男人都清楚自己是物品，就是要自己用来交易的
只是她们这个物品实际价值是1，她却想卖10，男人不买，她就开喷，还自吹自己是“独立女性”，顺带说“男人买不起自己是男人无能”
好比现实里有个傻狗把3块钱的可乐卖30块，还说买不起的都是穷逼，你看看会有几个人买？
别人是有钱，不是有病
男人接触比自己低层次的女人已经是做了扶贫，提问中这位男性可谓是慈善家了，但他理智还在线一点，结果这女的便宜没占尽就不爽了
所以，男人你得明白:对女的来说，便宜没占够就等于吃亏，就是没有安全感
我条件比提问中的这位慈善家强一些，我一年能花的钱比他的年收入多，而且我玩的比他爽多了
不过女人在我面前没有讨论安全感的余地，她冒出这苗头的时候我就会让她认清自己的位置
需要别人来买单，要别人来负责自己的“安全感”，说白了就是一个要饭的却想管你的经济，忍得了？
我的玩法内核是永远不会给对方钱，你不乐意就滚呗，反正我又不缺人
别想洋洋洒洒一大堆什么安全感、未来，我连蹬鼻子上脸的机会都不会给你
只要展露出占便宜嫌不够的倾向，我直接重拳出击把这种倾向扼杀在摇篮里，让你的想法胎死腹中
大多女伴了解到我条件之后，想强行登我的船
比如，去我的餐厅里作妖，一副以为自己老板娘的架势，踹
变相的带我去见她爸妈，想半强迫的道德绑架我，先羞辱她，再踹
如题目这样一副我没给她安全感的姿态，想管钱，还踹
把我准备的杜蕾斯戳破，过几个月靠怀孕想绑住我，废尽心思哄了她堕掉之后，踹
题目中这种条件不错却不自知，被女人PUA的男性我人脉圈里挺多，我掰正过很多，效果斐然
甚至有几个快步入谈婚论嫁了，我带他玩几圈，让他感受到自己条件能玩到的层次，人家直接取消婚姻或者不结婚了，让女方的高攀灰飞烟灭，投入我们的玩乐圈子
男人只要用自己的钱养着自己，能过的比99%的女人舒服
身为男人你可以不占女人的便宜，但绝对不要让自己吃亏
婚姻和恋爱对当今男性来说是收益非常低的一件事，绝对不值得为此耗费精力
说一个研究结论吧
从配偶双方收入角度出发的婚姻稳定性研究国际上早就有了
实证数据显示配偶双方收入比为1：1.8左右是婚姻稳定的最佳匹配标准
你男票的收入是你是15倍
除非你有某些极特别的理由弥补这个差距到可以对等为1：1.8收入差距的程度
否则你们即使结婚也是大概率不稳定的
当然
只是概率
既然你男朋友已经拒绝了你管钱的要求
至少说明你其实没有什么特别的理由可以弥补如此巨大的收入差距
然后
以你们如此巨大的收入差距
若不做婚前协议
其实他要承担更大的财产风险
不接受你管钱也是理所当然
说明一切性别矛盾的本质都是阶级矛盾。
女拳的目的是利用自身“性资源”向上交易高阶级人士的权力和财富，男拳的目的则是阻止这类交易以便把女性“性资源”留在较低阶层为己所用。这道理从古到今都一样，只不过以前拥有自主选择权的女性较少，矛盾不太外化；但随着女性受教育水平和经济实力的提高，自主选择权加强，双方的冲突也就随之加剧。
这就是“性别矛盾”的真相。无论双方的话术多么巧妙狡猾，只要剥开各种花里胡哨的伪装，仔细思索一下任何一种男拳女拳的言论，其背后的目的，不外乎如上所述而已。
想解决具体矛盾，别上网发帖。
网络上劝分成为一种常态，背地里隐藏着一些奇妙的心理，预设的立场。
喜欢劝分的，甚至自己没有经历过一段完整的恋爱，内心的预设是“谈个恋爱真费劲”
擅长说“下一个更好的”，往往自己在现实生活中缺乏突破现状的勇气，用在网上撺掇别人改变的方式宣泄情绪；
甚至还有一些阴暗的部分，有些同性网友见不得别人比自己找到了更好的对象，潜意识里都是搅黄。
最重要的一部分，是当下愈加旺盛的男女对立。
大量的人只输出情绪，无法客观看待事实，评估具体案例。
比如截图中的这个情况，男方收入远高于女方，女方想要婚后管钱被拒绝。
在一些“女权”聚集地，高赞评论是“不爱你”"太算计""5000包不了小三却能包个老婆。"
在一些“反女权”聚集地，高赞是“寄生虫”“吸血鬼”
情绪获得高赞，至于具体案例并不会管，只是借助一个话题，亮出自己鲜明的立场，阐述“非我族类，其心必异”的思维。
实际上，这个案例只是一个非常平凡而真实的磨合点，案例中的男方和女方都没大家说的那么恶劣。
男方作为收入高的一方，不想婚后被限制经济自由，不想上交财权，很合理。婚后的产出都是属于家庭，只是不愿丧失支配权，豆瓣小仙女说“150万只愿给6万”，连基础逻辑都没搞懂。
女方作为远嫁的一方，试图通过掌控财权获取安全感，而且对自己这个诉求的合理性也并不确信，文中用了“没底气”“是不是一个过分要求”作为阐述，并不应被判定为“吸血鬼”。
其实不管是“女权”还是“反女权”，都是情绪大于事实，魔法击败魔法。
当然，很多人开始觉得，只有极端能对抗极端，我无法认同，可是不得不承认这会是相当一段时间内的舆论倾向，
看看各大网站热榜上每天有多少引战话题就知道了，口水=流量。
至于题主的具体诉求，已经被淹没在激烈的情绪对抗中。
其实这个案例并不难，
第一，男方给到的绝对值是足够的，又有亲密付又有零花钱，比大多数婚姻生活都好，多想想自己已经得到的。
第二，如果担心“男人有钱就变坏”，因为有钱导致出轨风险增加，那么提出的诉求应该是“支出项信息同步”的诉求，而非掌管财权的诉求。
安全感不是女性特权，男性也需要，把自己的全部身价交出去，肯定是会惶恐的。
第三，如果真的想掌管财权，需要学习提升理财能力，并向另一半证明，如果有相应的技能和卓越的眼光，让家庭资产每年获得10%的增值，他肯定巴不得给你管，权责对等。
但是，网络上的义愤填膺的评论家们不管这些，他们会直接用刺激性语言怒喷当事人不配，或怒喷当事人伴侣劝分手，
他们只输出情绪，不考虑具体情况，因为ta们也无需对你接下来的生活负责，说出的话，满足ta们的爽感最重要。
所以，想解决具体矛盾，别上网发帖，因为你也只会挑好听的，印证自己观点的部分来自我满足。
以上，希望能帮到你，
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注
什么叫普信。
一边"独立女性", 一边嫌男人给的不够多
一边"不婚不育",一边相亲恨嫁
一边 "男人恶心死了" ,一边 整个组都天天讨论男人
一边"我只要个态度",一边 彩礼必须多少万,房子必须加我名
一边"限制老婆花钱是家暴",一边"我要全面掌握男方收入,控制男的花钱"
一边"还不如花钱包养个听话的",一边"男朋友拒绝我管钱怎么办"
我就不懂了,没本事挣钱的人哪来的信心管好那么多钱的啊?到底是谁普信啊
好家伙，10万撬动150万，豆瓣索罗斯啊。
我最开始以为的是，
她们只是PUA同级别和低级别的男性，积极讨好级别高于自己的男性。
以自抬身价后的高姿态人设进场。
进可攀附比自己阶层高的男人，退可寻找更好的供养者。
但万万没想到啊，
自己月薪一万，就已经开始尝试PUA年收入150万的人了。
所有家庭支出+女方日常消费支持+每月5000零花。
这不就是“你的钱，家庭花；我的钱，自己花”么？
结果人家还不满足。
你以为人家惦记你的利息，其实人家是想套你的本金。
“我觉得这样好没有安全感。”
安全感的获取方式：
（√）辛苦努力，自己赚钱
（×）道德绑架，套别人钱
说白了，她就是在用“安全感”来美化自己的控制欲和贪婪。
我是真的不信月薪一万的人，理财水平能超过年入150万的人。
她自己都知道自己不占理，但就是想要。
所以，千万不要把钱交给这种自我认知不清的人保管。
这种占有欲强的糊涂蛋管钱，大概率出现以下结果：
1.想投资证明自己能力——寻找机遇——遇到恩人——连裤衩都被骗光——向老公哭诉——离婚——上微博/豆瓣/小红书骂男人
2.结婚多年存款为0——去向支支吾吾——深入调查——钱给了弟弟/朋友/娘家，要不回来了——起诉要钱，拖个三五年，反正就是没钱——离婚——上微博/豆瓣/小红书骂男人
3.婚后自己花钱大手大脚——丈夫所有开支都克扣——埋怨丈夫在生日/情人节/纪念日送的礼物不好——上微博/豆瓣/小红书骂男人
再看下面的评论，更是证明了没把钱给女的管是正确的。
什么是贪婪？
这就是贪婪。
一讨论到钱，眼睛就开始冒光。
连脸都可以不要，更别提逻辑了。
贩卖人口论：
婚后拿捏论：
强行大饼论：
男同胞们，看到了吧。
你越是妥协隐忍，对方的要求就会越高。
人家连知乎门槛百万年薪都要全权掌控，更别说你兜里那仨瓜俩枣了。
就是全交上去了，人家还会嫌弃你赚的少。
以斗争求和平，则和平存；以妥协求和平，则和平亡。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
陈宫帮助吕布守下邳城，先献两军互为犄角之计，但吕布妻子严氏不同意，吕布于是不听。
又献断粮道之计，吕布妻子严氏又不同意，于是吕布又不听。
陈宫于是问吕布说：“将军与将军之妻，谁更擅长带兵打仗呢？”
吕布说：“公台何出此言？布带兵多年，威名震于天下。我妻一个妇人，平时象棋都没下赢过几盘，谈何带兵？”
陈宫说：“既然将军懂得带兵，将军之妻不懂得带兵。那么将军为何在军国大事上，一定要听从妻子的意见呢？”
吕布说：“公台此言甚是，我也是这样想的。但是……我若不听妻言，她便不肯好好跟我过日子啊。”
陈宫说：“将军怎么如此不分轻重？将军若能击败曹操东山再起，以将军天威，何患无妻啊？但若将军只听妻言以致失了城池，难道将军之妻就能保住吗？”
吕布赶紧捂住陈宫的嘴说：“唉，公台，你是我的心腹。你这番话，可千万不能被我妻子听到。否则她对你心生忌恨，必然让我杀你，到时候我也不得不听啊。”
陈宫出门仰天长叹道：“我辈早晚都要死于妇人之手啊。”
说得很对！必须马上分手！
女人，你要记住！别低头皇冠会掉！
女人宁可高傲的单身！也不要进入低质量的婚姻！
冰心说过，爱情不要去找，爱情要等，等不到完美无瑕的爱情那就坚决不要结婚！
加油奥利给！
田园女权有个很有趣的特点:发现自己一无是处，没有什么优点，也确实没有男方优秀甚至差距很大的时候，就喜欢拿子宫说事儿。
动不动就说“合法的生育工具”罢了。
这个时候也很好解决，你就说:“生孩子对女生影响太大，那就不要生了。”
一旦它们失去了这张王牌，啥也不是。
回到主题，年薪百万的人在中国是真的少，抖音知乎天天见，但是在生活中确实很少见的，这种人一般都是行业顶端，开阔见识能力都非常强，这种人要把钱交给一个月薪5000，能力极为平庸的人？这不是滑天下之大稽？
说出这种话，证明女方完全没为他们未来考虑过。只是单纯嫉妒男方钱多，自己又搞不到，所以生气，然后又开始拿子宫说事。
我建议女方就找月薪5000的，这样才是真正的女权，公平公正，给你管钱问题应该也不大。
你们呀根本就没看懂人家的意思，人家根本就没想过不嫁这件事。
好不容易钓到这么一个150万年薪的，怎么肯能就此放手。
她其实在问：“怎样才能用不嫁要挟男朋友，让他拿出更多的钱来给我？”
吾有上中下三策：
上策是，努力提高自己，表现出强大的理财能力，让丈夫相信把钱交给你能获得更大的收益。
中策是，做好贤妻良母，让丈夫对你产生无比的信任，把钱放在你这里非常放心。
下策是，一直和他闹，尽量保持几年斗而不破的状态，能抠出多少抠出多少。等发现实在抠不出来了就离婚，分一半财产。
当然是不能嫁了！他每年应该给你200万！
什么，剩下的50万哪里来？
他都舍不得去网贷、捐精、卖血再凑50万？还算是男人吗？
刚看到一个新闻，男的一个月赚10000+ 女的没工作，两人刚结婚，男方父母给两人买了一套房，女的刚怀孕，男的让父母过来照顾女的还请了保姆！孩子出生因为两家离的很近，所以饭什么也都在父母家吃！也就是说女的啥都不用干，孩子男方父母带，饭也是在男方父母家吃！
所以男的每个月自己留2000 父母给1000 给女的5000。剩下的钱存银行当做孩子以后的教育资金和过年的旅游经费，女的不满意，说5000不够，男的说没钱，女的说没钱让男的去借，吵来吵去最后两个人闹着要离婚！
第一次法院没同意！自那以后女的直接赶到男的公司去大闹，当做公司领导和同事面暴打男的，然后带着孩子回娘家，男的再次申请法院离婚，并且申请人身保护和要孩子抚养权，女的死活不让说爱孩子，离不开孩子！一查发现女的带孩子回娘家三个月直接把孩子扔给姐夫自己根本没管，是男的每个月给姐夫转账5000！到后面直接失联，找不在家，电话也不接，就是不让男方见到孩子！在法庭上男的把这事一说，女的直接耍赖说不认识姐夫，也不知道自家姐姐什么时候结婚！女的辩护律师都一脸懵逼。
法院判决下来，女方那边还是不给孩子，逼的法院直接下达通知，你们再不给孩子就要限制你们高消费，采取强制措施，因为女的根本没管孩子，都是姐夫再管，事关自身利益，姐夫答应把孩子还给男方，女的又出来作妖说，要孩子的抚养费和花销！
最后女的要男的十万，男的经过协商付了五万要回孩子。此事到此结束！
有趣的是评论区，99%的人都在谴责这个女的！但是总有个别人故意忽略事情或者找各种不相关的事情把它升级到男女对立上！
你说这些人的目的是什么？？
为什么我觉得没有安全感的应该是男方？娶个媳妇回去，150万的个人年收入立刻就要变成夫妻共同收入了。个人年收入几乎减半，倒是女方，无条件的年收入一下子变成八十万了。什么单位加薪都没这个快呀。一个人靠工作一年加薪这么多要多努力才可能？
非常过分，这想法就不对，上来想着管钱，凭什么？
一年只赚10万的人，你拿什么证明你有管150万收入的能力？
管钱的人，可不是随便花。管不好反而会带来很多麻烦。
家庭年收入过百万以上管起来麻烦多了，是否有家庭的财务规划。
最基本的保险配制就比较麻烦，要是随便找个买保险的，常常只会坑你花钱买他能得到收益最高的，而不是最适合你的。现在的家庭情况要配制什么样的保险最合适，要花上不少时间和精力去比较不同的保险和了解下相应的保险知识。
基本的理财、投资要有吧？钱存哪个银行，买什么银行理财，有什么合适的投资渠道和方式，收益和风险如何，家里的房产配比是否合理。
全家的日常基本花销控制在什么比例，旅行计划如何制定，人情来往怎么分配，是否考虑未来孩子的教育问题，有准备配备的教育资金吗。
家庭在财务上有什么长远规划，如何达成？
平时家庭的各种定期缴费、日期、方式和各种杂事，处理起来很花时间和精力。
150万这个收入处于一个节点上，而且平时面临的各种机会也特别多。女方要是能在这时候给男方多些帮助，发展的好，过几年很容易突飞猛进，收入迅速增加。但女方要是把财务管的一团乱麻，在关键时刻拉后腿，反而会直接影响未来发展。
女方要从事银行、财务和金融相关的职位，有能力去做到这一点，男方大都不会反对，乐不得的有人管钱，能管好钱做好家庭财务规划会节省非常多精力，并且减少很多麻烦。
但要是女方没有相应知识和能力，上来说管钱，一问三不知，什么能力都没有？哪来的自信，能管得好的吗？凭什么让男方信任？
女方应该想的是你为什么让男方一点信任感都没有？对你这么防备。
女方要是门当户对或者能力出众，哪怕收入低一点，男方都不会这么说。
在直播中聊过2期 家庭理财要如何管，我家是老婆管钱，我的收入要比老婆多出好多倍，但心甘情愿。老婆早就证明了她的管钱能力，并且经常有额外的投资收益。只要她想买，随便花， 我从来不管。
每个月出一张资产负债表，每年年底的都要花时间，把全家一年来的所有收入、支出、投资全部统计清楚，然后出个总表。
两个人花上几天时间来讨论今年的整体收支情况，哪里做的不好，哪里明年可以改进，家庭的财务规划做的清晰明确，一目了然。
定个额度，额度以下的钱自己决定，随便花。家里的所有重要支出和投资，都是商量得来，双方都同意才能做出决定。
我乐不得的让老婆把这一大滩子事都处理好。反而是我老婆不太愿意，觉得麻烦事太多，把很多事情又丢给我处理。
觉得不管钱没安全感，不高兴完全可以选择不嫁啊，这是你的自由。下次再想找个年收入150万，头脑不清的男人可不太容易。
150万收入的未婚男，选择余地太大了。
先放个链接，点完赞再去看。
相信我，不会吃亏的。
（友情提示，这个回答内还有另一个，看完之后大概耗时半小时。还会唏嘘不已。）
我感觉这篇回答中的妻子，虽然想法比较单纯，但是知道自省的人，本质都坏不到哪儿去。可就是这么一个姑娘，一段还不错的婚姻被回答中出现过很多次“微博上的姐姐们”，生生搅和黄了。
看起来跟这个题目中的情况很像。
被指责的可不应该是这个提问的姑娘，而是那些跟着起哄架秧子的“姐妹们”。
她们对别人的生活指手画脚，还没有任何心理负担。毕竟就算是黄了，也没她们什么事儿。
换一种恶意进行揣测，说不定这帮“姐妹们”中有人巴不得给拆散了呢。
原因？无非是：“凭什么你能找个一年赚一百五十万的老公。”
当事者迷，提问的姑娘或许只是对于自己的生活有着一些疑惑和不确定，自己只是来吐槽一下。虽然也有点不知好歹的意思，但是并不算什么大错。毕竟日子是自己过，多想点也可以理解。
那些打着女权的旗号，对别人的生活指手画脚的人。
能不能问问自己：你能对别人的人生负责吗？
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豆瓣新上线的付费专栏“醒来——北岛和朋友们的诗歌课”，可以说是豆瓣社区在内容付费探索上的一次颇具野心的尝试，也无疑为许多关注诗歌、文学的读者带来了新的期待。要评价这个专栏，我们可以从几个维度来审视：一、 课程内容与阵容的吸引力： “北岛”这个IP的强大号召力： 北岛无疑是中国当代诗歌的标志性人物.............
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豆瓣多个女权小组被炸，这绝对不是一个孤立的事件，它折射出了当下中国互联网空间中，关于女权议题讨论的复杂性、敏感性以及由此引发的争议和管控。要评价这件事，我们需要从几个层面去理解：一、 事件本身：何谓“被炸”？首先，“被炸”在豆瓣语境下，通常指的是小组被封禁、解散，或者小组内的发言、用户受到限制。豆瓣.............
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豆瓣网将“豆邮”更名为“私信”，这一举动在不少老用户看来，无异于一次对品牌记忆的挑战，也引发了关于产品命名策略和用户体验的讨论。作为一家以社群和内容分享为核心的网站，豆瓣在用户沟通工具上的命名选择，确实承载了一部分用户的情感认同和平台特色。“豆邮”的过往：豆瓣的独特印记“豆邮”这个名字，显然是豆瓣“.............
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豆瓣的女权风气，这算是个老话题了，也是一个挺复杂且多面向的议题。要评价它，得先弄清楚它到底是个啥样，以及为什么会这样。豆瓣女权是什么？简单来说，豆瓣上的女权主义讨论，主要集中在豆瓣小组，比如“豆瓣小组”下的一些热门小组，以及在一些影视剧、书籍、社会新闻的评论区。你可以把它看作是一个汇聚了相当数量对性.............
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这确实是个有趣的问题，触及了我们如何理解一部电影，以及互联网社区如何形成共识的多个层面。评价豆瓣上《战狼 2》的热评前 100，不能简单地用“好”或“坏”来概括，而是需要深入剖析其背后的观众心理、时代情绪，以及电影本身所引发的讨论。首先，我们得承认，《战狼 2》是一部现象级的电影。 它不仅仅是一部商.............
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《流浪地球》从豆瓣评分8.5分下降到7.9分，这是一个非常值得探讨的现象，其中涉及了观众期待的转变、影片本身的优缺点、以及电影市场和舆论环境的影响。要详细评价这个过程，我们需要从多个维度去分析。一、 初期的高度认可与期望的建立（8.5分时期）《流浪地球》上映初期，能够获得8.5的高分，原因非常复杂且.............
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《流浪地球》上映伊始，凭借其宏大的科幻设定、震撼的视效和中国科幻电影里程碑式的意义，在国内掀起了巨大的观影热潮，豆瓣评分更是高达8.5分，口碑爆棚。然而，随着时间的推移，细心的观众不难发现，这部影片的豆瓣评分出现了令人意外的下滑，而评论区中的差评比例也变得异常高涨。这种“高开低走”的现象，以及“两极.............
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《流浪地球》的豆瓣评分，从最初的爆炸式飙升到如今跌破8分，这个变化本身就值得好好说道说道。这可不是什么小事，它触及到了太多关于中国科幻、观众期待以及口碑发酵的复杂议题。要评价这件事，咱得从几个层面来看。首先，我们得承认《流浪地球》的开创性与里程碑意义。 在它横空出世之前，国产科幻电影的评价体系，很大.............
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电影《花木兰》豆瓣评分4.9分：一场关于期待与现实的博弈豆瓣评分4.9分，对于一部肩负着全球期待的迪士尼真人改编电影《花木兰》来说，无疑是一个令人遗憾的数字。这个分数并不高，甚至可以说是偏低，它背后反映了观众在观看这部电影时，在多方面产生的复杂情绪和由此形成的评价落差。要理解这个评分，我们需要深入剖.............
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《流浪地球》豆瓣评分从最初的争议到如今稳定在8.0分左右，这本身就是一个相当有意思的现象，值得好好说道说道。这不光是电影评分的变化，更是中国科幻电影发展历程中一个值得研究的样本。首先，咱们得承认，最初《流浪地球》上映时的分数波动是挺大的。上映初期，一些观众可能带着“国产科幻终于来了”的期待，也有一些.............
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《头号玩家》豆瓣 9.2 分：一场关于青春、怀旧与科技的盛宴，为何能触动无数人心弦？当《头号玩家》在豆瓣上以 9.2 的高分闪耀时，这不仅仅是对一部电影的认可，更是对它所承载的文化符号、情感共鸣以及技术创新的集体致敬。这部由斯皮尔伯格执导，改编自恩斯特·克莱恩同名小说的科幻巨制，凭借其令人目不暇接的.............
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要理性客观地评价豆瓣的阿佳妮“扒皮贴”，需要跳出“粉”与“黑”的二元对立，深入到内容本身，并审视其产生的背景和影响。以下是一些可以参考的维度和方法：一、 内容分析：刨根问底，审视信息的真实性与角度1. 信息来源的可靠性： “扒皮”的定义： 首先要明确，这里的“扒皮”可能涵盖了对演员过往.............
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