你大学最难过的一个瞬间是什么？
其实大学四年，大部分时间都挺顺利的，也有些小挫折，但真正让我刻骨铭心，觉得心里像是被一块大石头压着，透不过气来的，大概是发生在研二那年的一个夏天。
那时候，我还在为我的毕业论文头疼不已。导师给我出的课题，理论部分我就已经觉得啃起来费劲，更别说后面需要做的实验了。实验设计得非常精巧，但也因此对操作的要求极高，稍微一点点偏差，结果就可能完全不对。我花了好几个月的时间，泡在实验室里，从早到晚，就对着那些复杂的仪器和枯燥的数据。
那段时间，我感觉自己像是陷入了一个泥沼，越挣扎越往下陷。最煎熬的是，每次以为自己快要找到突破口了，结果出来的数据却总是和我的预期相悖，甚至有些是完全无法解释的异常值。我一遍遍检查实验步骤，确认操作流程没错，也反复调试仪器，但结果就是不理想。
那个夏天尤其热，实验室里开了空调，但我的心却冷冰冰的。每天顶着烈日去实验室，然后又在日落时分拖着疲惫的身体回家，脑子里塞满了乱糟糟的理论公式和实验数据。睡眠越来越差，食欲也几乎没有。吃饭的时候，父母打来电话，我总是强撑着说一切都好，让他们别担心，但挂了电话后，那种孤独和无力感就更浓了。
我记得有那么一天，我对着一个连续失败了三次的实验，坐在实验室冰凉的地板上，看着仪器上闪烁的几个不准确的数字，突然就觉得所有的努力都成了徒劳。我拼命地想要证明自己，想要做出点东西来，但现实却像一盆冰水，一次次地浇灭我最后的希望。那一刻，我真的产生了放弃的念头。不是那种随便说说放弃，而是内心深处一股巨大的悲伤涌上来，觉得这一切都太艰难了，我可能真的不适合做科研，我辜负了所有人的期望，包括我自己。
我瘫坐在那里，也不知道过了多久。窗外的蝉鸣声此起彼伏，但我却什么都听不见。那种感觉，不是眼泪止不住地流，而是感觉全身的力气都被抽干了，连哭的力气都没有了。我只是呆呆地望着天花板，感觉自己像个被抛弃的孩子，在这个巨大的科研世界里，渺小得连一丝涟漪都激不起。
后来是什么让我重新站起来？我记不太清具体的过程了，大概是咬着牙，告诉自己不能就这样被打败。也许是某个不经意的瞬间，看到一个文献里描述了类似的困难，并且最终解决了；也许是偶然和实验室的师兄师姐聊了聊，他们分享了自己曾经的迷茫和坚持；又或者，只是我内心深处的那一丝不甘心，不甘心就这样放弃。
那天之后，我还是继续泡在实验室，但心态上似乎发生了一些微妙的变化。我不再抱着“一定要成功”的执念，而是更专注于过程本身，更仔细地分析每一次失败的原因，把它们当作学习的机会。有时候，正是那些“不对”的数据，反而引导我去思考更深层次的问题。
所以，那个最难过的瞬间，不是因为犯了某个具体的错误，而是那种深陷困境，看不到出路，同时又感到孤独无助的绝望感。它让我第一次如此清晰地认识到自己的局限，也让我学会了如何在真正的困难面前，不完全屈服。那段经历，虽然痛苦，但回过头来看，也确实是我成长过程中一个很重要的节点。
网友意见
大一的时候很中二很天真，曾经为了督促自己，把一张A4纸贴在了寝室门上，包括要读的一些国学的书和诗集，要做的有意义的事，以及要追的某某女孩。直到后来转系了换了宿舍，这件事也就慢慢淡忘。
直到毕业前夕，回去拜访了原来的室友，说说笑笑之中回头突然猛地又看到了这张纸。上前后仔细浏览当年自信又稚嫩的笔迹，才发现上面的事情我竟然一件都没有做。
更讽刺的是，那天穿的毕业衫上写的就是“不忘初心”四个字，感到自己已经不是原来的自己，登时感到十分怅惘难过。
大一的时候跟一个同学一起去食堂吃饭
我吃的快他吃的慢，我吃完他没吃完
他说你等我一下，我说行，刚好没吃饱我再去买个汉堡
然后我吃汉堡的时候他吃完了，我手里的汉堡还差最后一口
他说
你慢慢吃我先走了
我愣了一下
好，你先走吧
寝室五人间我是寝室长
室友说阳台太脏了打扫一下吧
我抽了个空把整个阳台卫生间刷了一遍，刷了一下午腰都要累断了
寝室里坐了三个人玩电脑全当没看见我在忙
忙完了我说阳台厕所我打扫干净了室内就交给你们了
没一个人理我
一个月过去了，寝室里依旧没人打扫
热情是什么，不存在的
诸如此类的事有很多
明明是自己傻得冒泡
还以为感动了不少人
————————割————————
貌似经历过这种事的同学不少
事后想想自己也是无聊
何必拿别人的错误来惩罚自己
或者说，何必拿别人的冷血来浇灭自己
他不理你，你何必浪费热情
想开点，世界还是美好的
————————割————————
很多朋友说宿舍里立个规矩
难，真的难
大一就排过值日但根本没人理
你又不好意思太凶
不是不敢凶他，是你能明显感受到几个人之间有隔阂
就是那种吃饭要先走，系鞋带不等你，打个游戏都拒绝带你的隔阂
难过也是因为发现大学不同于高中，你想和同学亲近但人家会有意后退的感觉
可能是我太重感情，第一次发现这个事实难以接受
也许有那么一丢丢玻璃心？
唉，溜了溜了
我上的是职校，风气不好，期末考试全班都在作弊，只有我一个人坚持着没有作弊，别人早就把答案做了小抄，我全靠自己复习，当时专业课那整本书基本上都要背下来才能考好，我心里想我不作弊也要考得比所有人都好，我要证明我自己，于是考前几个星期每天别人在宿舍玩手机的时候我就一个人跑到天台上死命的背，复习，后来考试的时候我发现每一道题我都会，于是刷刷刷的使劲写，怕再不写过会儿就忘了，最后在其他人都在迷茫的翻书找答案的时候，我交了写得满满的卷子，潇洒的走出考场，在回宿舍的路上我哭了，我想我到底为了什么呢，只为坚守那最后一点底线吧。。当然最后我如愿考了全班第一，问心无愧的第一。
不知道有没有人注意过大学里的保洁阿姨。
今早刷牙的时候，听见保洁阿姨很小声地嘟囔了一句“这都酸了。”虽然混着乡村口音，但短短的一句我还不至于听错。
我当时顺着声音方向一瞥，看见阿姨在窗台旁，用背挡着自己，把一个塑料袋里的碎掉的白馒头往嘴里塞。馒头明显是被掰开咬过的。
我起得早，当时洗漱间没多少人，阿姨没吃一会儿就急忙把袋子扎起来又扔回去。我赶紧把视线又转回镜子上，怕她看见有人在看她。当时那一刻特别辛酸。
我之所以会想到阿姨在吃同学丢掉的垃圾，和我多次亲眼所见有关。
在教学楼自习时，好多同学吃剩的食物就直接仍在桌面或抽屉里。阿姨们大约晚上九点多来打扫教室，一个负责拖地，一个负责擦黑板桌子，还有一个拿着垃圾篓，负责一排一排桌子弯腰看有没有垃圾。
每次遇到包装盒还剩一点的食物，那个阿姨总是会跟其他人感叹一句“这都不要了”之类的话。之后她不会把食物像废纸一样扔进篓里，而是端到教室第一排，背对大家吃一点，或者带走。
因为同学们都在玩各自手机/学习，阿姨来面前拖地时排桌椅时也常不理会，所以阿姨认为不会有人看到她们吧。
还有一次，我一时兴起买了一大排威化（义利那种，几块钱一大包），但是自己吃不了几个。那次就把威化留在那儿了，也是想可能可以给阿姨吃一点。后来我做到旁边的餐桌上自习（刚到夏天只有食堂开空调），就瞥见两个阿姨在那里特别开心的吃着威化聊着天。
我不知道是该开心还是难过，反正心就特别酸，比生吃柠檬还酸。
我想起以前老师和我说，吃不完的东西可以分给同学吃。你分了，有的同学还会嫌弃你把吃剩的给他，有的同学问我是不是不喜欢吃的给他。我有时候也会注意，我分给舍友的零食，直接被扔进垃圾桶里。不喜欢吃的就不吃，就扔掉，这是我们现代人被教育的做法。
于是，我现在会把吃不完的零食，写上一张便签，留给阿姨们。便签上写清楚我一个人吃不了，分给阿姨们吃，感谢她们的工作。有次我把山楂糕放在阿姨们休息的桌子上，大概半小时后再来看山楂糕就被拿走了，当时我特别开心。阿姨们比我们都更珍惜食物。
现在，保洁阿姨们只有在学校举办随手拍活动，或者送温暖时会被同学想到，做活动时拍个照宣传一下。可是，我们有多少人真的关注过他们平时的状态呢？
保洁阿姨其实是离我们最近的社会底层，我不知道其他学校怎么样，写这篇回答也是希望大家能自己节约点食物，平时上完课随手把垃圾带走，遇见她们来你身边扫地时说一句谢谢（每次我说谢谢，她们都会特别热情地回应），给她们持续的温暖。
知道高中好友去世的消息的时候。
他是我初中和高中同学，长得很帅，打篮球也很厉害。学习也很好，是班上的物理课代表。我们一起做题，一起打球，也一起讨论在球场边看我们打球的女生们。
高考之后我们去了不同的大学，但暑假也会回到高中看望以前的老师，然后去打球，吃烧烤。聊一些大学里遇到的蠢人囧事，也会yy一下女生和未来。
他有着我羡慕的体育素质，比我聪明的大脑，优秀的学生会经历，英语歌也唱的好，最让人嫉妒的是，我暗恋的女孩子也喜欢他。他阳光，优秀得让人觉得的生气，却又觉得生不起气来。他是别人家的孩子，老师和长辈都觉得他以后会有十分光明的未来。
如果他的时间没有停留在19岁那一年的话。
白血病，是一种越年轻身体越好恶化就越快的病。从他剪完头发开始治疗到离开我们，似乎只是一眨眼的功夫。我那天接到电话后，直接从课堂上跑出去了，我没有想到第一次泪流满面地翘课居然是去送我的好哥们。
追悼会的筹备和下葬都显得很麻木，我当时并没有觉得有多难受，因为看着他受折磨的样子反倒觉得这样一个酷酷的结局挺适合他的。周围的女生倒是哭成一片，我脑子里却一片空白，只是在他的墓地前拍了拍他的墓碑，说了句哥们我走啦，有空再来看你。
再一次去看他已经是几年后我准备出国的时候，我一个人去看他，告诉他我要去日本了，以后可能没时间来看你了。我告诉他我恋爱了，分手了，那些年我们一起喜欢过的女孩子嫁给了谁，我们一起怼过的老师现在退休了。我们喝完了两罐啤酒，说了好久的话，一切好像都没有什么变化。
但是他离开以后，我养成了一个习惯。每当我面对一些内心的矛盾，但却又不得不选择的时候，我都会不禁去想，如果当时死的是我，活着的是他，如果是他他会怎么做。我觉得这给了我选择后不后悔的勇气，因为这是我和我的好朋友一起做的选择。这并不是说我就会失去自己的判断，就像抛硬币一样，硬币在空中的时候我就已经做出了选择。
我大学毕业以后就再也没有打过篮球，因为每当我经过篮球场的时候，都会看到一个少年向我走来，对我说
-哎哟你个傻逼怎么才来？
-我好想你。
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