彩礼快谈崩了，感觉他不爱我，我该怎么办？
首先，咱们得把这个“不爱你了”的想法先放一边，或者至少暂时压一压。彩礼这事儿，说实话，它触及的不仅仅是钱，还牵扯到很多更深层次的东西，比如家庭的观念、男方的经济能力、男方家人的态度，以及他在这件事上愿意为你付出多少。这些因素交织在一起，很容易让人产生误会和猜忌。
一、冷静下来，梳理一下情况：
1. 彩礼具体谈到什么程度了？ 是数额上的分歧，还是他根本不愿意给，或者给的数额低得让你无法接受？是你们之间在谈，还是他家人在谈，你觉得他在这中间扮演了什么角色？
2. 你对彩礼的期望值是多少？ 这个期望值是基于你自己的家庭传统、朋友的例子，还是你觉得“应该”有的？有没有一个是你觉得合理且能够接受的底线？
3. 男友和他的家庭在彩礼这件事上的态度是什么？
是他自己觉得彩礼不重要，觉得谈钱伤感情吗？
还是他父母的意愿很强，他夹在中间左右为难？
他有没有和你坦诚沟通他的难处或者想法？
他有没有表现出愿意为了解决这个问题而努力？
4. 除了彩礼，你们感情的其他方面怎么样？
他平时对你好吗？有没有关心你、照顾你？
你们在一起的时光快乐吗？他对你的梦想、你的生活有没有支持？
你们有没有共同规划过未来？在这个未来规划里，你感觉自己是被重视的吗？
你们吵架后，他通常是怎么处理的？是逃避，还是愿意沟通解决？
二、深入分析“他不爱我”的感受：
你之所以会觉得他不爱你了，很可能是因为彩礼这件事让你感到：
不被尊重或重视： 你觉得他不愿意为你多花点钱，或者在家里没有话语权，导致你的需求和感受被忽视了。
被物质条件衡量： 你觉得他或者他的家庭过于看重彩礼的数字，把你们的感情建立在金钱之上。
缺乏担当和解决问题的意愿： 你觉得他没有积极地去和你一起面对这个问题，而是让问题僵在那里，让你觉得他不够成熟或者不愿意为你们的关系付出更多努力。
对未来感到不安： 彩礼是婚姻的第一步，如果这一步就卡住了，你会担心未来的日子会怎么样。
三、下一步可以怎么做？
1. 找一个合适的时间，进行一次深入的坦诚沟通：
选择一个双方都比较平静、放松的时机。 避免在刚吵完架或者都很疲惫的时候谈。
表达你的感受，而不是指责。 用“我感到……”句式开头，比如：“听到你对彩礼的态度，我感到很难过，也很担心你是不是不那么看重我。”“我理解这笔钱可能对你们家有压力，但是这件事也让我对我们未来的生活有些不安。”
倾听他的想法和感受。 问问他为什么会这么想，他是不是也有他的顾虑和难处。或许他对彩礼这件事的看法和你认知的不一样。也许他认为彩礼代表的是一种仪式感，或者他父母的期望，而不是爱不爱你的直接体现。
表达你对这段感情的重视和对未来的期待。 让他知道你愿意和他一起努力，但你也需要感受到他的爱和承诺。
探讨你们的底线和可能的解决方案。
如果是因为经济问题，他是否可以给出明确的还款计划或者承诺以后会努力赚钱弥补？
如果是因为家庭观念，他是否可以尝试与父母沟通，让他们理解你的感受？
有没有可能折中处理？比如减少彩礼数额，或者彩礼部分作为婚后共同财产使用，或者女方家也能做出一些表示，让这件事看起来更像是两个家庭的共同筹备，而不是单方面的索取。
2. 了解他家人的态度，但以他为沟通主体：
如果主要是他父母在坚持，你可以问问男友，他在这件事上更倾向于听谁的？他愿意为你和父母沟通吗？
如果他愿意为你去沟通，并有一个明确的行动计划，这本身就是一种爱的表现。
3. 评估他的行动和态度：
在沟通之后，你更需要看的是他的“行动”。他是否愿意主动去想办法解决这个问题？他是否会积极地和你一起面对？
他有没有因为这件事而改变对你的态度？比如变得冷淡、逃避，还是依然关心你、支持你？
4. 考虑你们共同的未来：
将彩礼这件事情放在你们整个感情的大背景下去衡量。如果他在其他方面都做得很好，这可能是你们感情中的一个考验，而不是终结。
问问自己，如果这件事真的很难达成你心目中的“理想状态”，你是否能够接受，或者你们是否能找到一个都能接受的平衡点？
反过来也想想，如果他因为彩礼的事情就轻易放弃了你，那是不是说明这段感情本身就没有你想象得那么牢固？
一些需要警惕的信号：
完全回避沟通，或者态度强硬，不给你任何解释或商量的余地。
拿彩礼和你进行“交易”，让你觉得他不是真心爱你，只是在跟你“做买卖”。
将彩礼问题上升到人品问题，或者给你戴上“物质”“拜金”的帽子。
因为彩礼的事情，对你进行冷暴力或者辱骂。
最后的话：
彩礼的事情确实很现实，也很容易成为感情中的一道坎。但请相信，真正的爱情不应该完全被物质绑架。关键在于你们双方如何看待这件事，以及你们愿意为彼此和这段感情付出多少努力去解决它。
如果通过真诚的沟通，你发现他依然不愿意为你去承担、去努力，或者他对你的态度让你觉得很受伤，那么你确实需要认真考虑这段关系是否真的适合你，以及你是否值得被这样的对待。
别因为一次争执就否定了所有的感情，但也要为自己的幸福负责。希望你能够找到一个最好的解决办法。如果需要，随时再来聊聊。
网友意见
你该怎么办？
我想想
你该给自己做个牌子，挂脖子上，明码标价，童叟无欺，然后往人潮拥挤的CBD一站，吆喝着：走过路过不要错过啊，彩礼只要6万，娶回家能做饭，能生娃，买不了吃亏买不了上当啊，来瞧一瞧看一看咯
每次看到你这种明码标价的女人，就感觉来到了菜市场。还他么觉得人家不爱你，人家凭什么爱你啊！
在我们这，像你这种独生女，带个单亲的老父亲，而且父亲身体不好，说直接点就是个累赘。一般都是父亲尽可能的对女婿好点，因为婚后还要指望他。生病住院以及在家各种事情都需要未来的女婿出面。所以彩礼之类的都是给个一万块左右意思一下，回来的肯定更多。你的想法刚好相反，就怕以后老公不管你爸，所以多要点钱防着点。他说给2.8，你说四五万，就差一两万的事情。然后搞成这样。特别纳闷你都不信他为什么还要跟他去结婚？
你老公年薪八万多，而且还在各种考证。上面有四个姐姐姐夫关键时候可以帮一下。这行是越老越香，工资肯定是越来越多的。市里还有全款房子。你的工作不稳定，平均6000，就是普通小私企的业务员。估计你连社保都没有。随时都有失业的危险。而且带个身体不好的老父亲。如果你俩不是初中同学，你觉得相亲的话他会正眼瞧你不？
在你的眼里，你父亲身体不好需要一个保障，在对方眼里你带个什么都做不了而且经常的病的拖油瓶。对方不嫌弃你就罢了，你竟然还会嫌弃他？
我建议你快点分手，别耽搁人家了。你看看分开以后能不能找到条件更好的。
姑娘，你活得有点拧巴。
就算你心里想的是按社会习俗来结婚，但眼中的参照标准却是晃动的。今天你看到的堂姐或「你们那个地方」一般是多少彩礼，明天你就可能看到同事的老公，别人家公婆，别人家小姑子，别人家孩子……
那些生活在梦里的女性，渴望着从天而降一个白马王子，来拯救自己平凡乏味甚或困顿的现实生活。他深深地爱上了你，非你不娶，轻松地解决你生活中的所有问题，从此你不再有烦恼，大事小事，他主动挡在你面前，为你遮风挡雨，不计代价，随时为你服务。他疼你怜你温暖你，任你胡闹任你作，不舍得你辛苦，你负责赌气他负责宠溺是你们之间乐此不疲的游戏。他是你一生的依靠。你觉得你也爱他，只要有他在你就安心，你在他心中占有绝对的地位，永远不必担心失去他。
你想要对方以为你中心主导一切，且包办结果是你极为满意的，只有这样你才感觉到被重视被爱有安全感，自己和家人以及不可预知的未来都需要被他周全考虑到，整体打包照抚好……
那或者也是性别的圣坛，他性别男，我性别女，所以我就是理直气壮需要被满足的那一方。
有这样综合实力或财力的人或家庭有没有。有。别说彩礼了，房、车、工作，你和你们孩子的未来保障和发展，一切与你相关的人和事……统统都有能力考虑在内。
但这样的人或家庭，他潜在里匹配的婚恋对象是什么样的？假如真有机缘相遇，对方有能力且有意愿为你大包大揽，是出于什么样的原因？而你为此需要付出什么代价？
但这不妨碍我们的大脑畅想不一样的生活，关于婚恋配对有许多蒙太奇的演绎方法，你要是想演化故事版本，多看偶像剧，读读总裁文。
跟着剧情回荡一下情绪，但何苦拿自己平凡却真实的人生去硬套？
有所向往又不能被满足，心有不甘也正常。
于是你愈加拧巴了。
你说想要他爱你，爱你等于房子加名，等于彩礼，等于诚意金保障金，等于「态度」。
你拿来要挟他按你说的「爱你」的砝码是什么？他不急着接招，可你仍在乎，去翻他的手机，发现他居然有替代选项的思路，于是更加忿忿不平了。
可是爱就是一个动词，爱字里面是心，不是金。
爱里面有力量，爱是一种能力，是独立个体间的相互主动行为，这种力量让你们夫妻合心，其利断金。有立足现实的理智和共识，有信心应对未来挑战和可能的生活困难，有热情去开拓和创造。
所谓「浪漫的爱」易来也易去，并不稳定长久。可是如果以想象中浪漫的爱为理想版本，足以让人们不甘现实了。
你理解的爱，倒也不是「浪漫的爱」，而是肯为我做足形式，哪怕借钱——你想到的是逼他找大姑子们借，那借后你们还不还？怎么还？还是隐隐觉得他父母姐姐们就是欠他的，怎么好意思支持他结婚的钱，还要还的？
我只管得到，怎么来的我不管。
这样幼稚的心态，不适合走入婚姻和家庭生活。
结婚的事你且缓缓吧，等自己不那么拧巴的时候——但过个三年五年十年，你若仍未能成长得更坚定强壮，那怎么办呢？ 所以很多人一咬牙或被别人推着稀里糊涂先入坑再说。也对，结婚生子完成代际生育传递，但心智之旅尚未启程。
为了面子不结呗 面子大过天
我一般看见过的彩礼谈崩模式都是丈母娘为难女婿 女孩只会在一边唯唯诺诺没有主见的
题主的情况 基本上都是题主自己在拿主意
【我爸身体不好，万一以后结婚了，我和他成一家人了，不可能我爸有个啥还都问他要钱，】
为什么结婚了就不能要钱了 结婚了你爸就不是你爸了？
如果你家还有兄弟 那么农村估摸则还需要女方的彩礼补
但看问题 应该是没有 你们家唯一可能需要钱的也就是你爸将来的养老问题
这个可以谈的 难不成你认为几万块钱可以以后不管你爸了？
所以站男方角度看问题 搞不懂为啥你要这么多彩礼
几万块钱彩礼给你爸的话 也不过是个意思 给你 相当于左手到右手
所以如果要负债来给彩礼 （人情债也是债）在男方的理性角度考虑 是没有好处的
嫁女择佳婿，毋索重聘；娶媳求淑女，勿计厚奁。
以上。
20200627更
这是好久的问题了，题主如果结婚估计都要抱小孩了吧
更是因为突然又有评论，我们还激烈的讨论起来，然后就想到，换个说法更能说明问题：
假如女方一分不要，男方现在一分没有，但结婚所有费用要1.7万，男方能借得到1.7万，年终奖有5万，那么请问，男方会不会结婚？
各位自己想去吧～
———————割————————————————————————————————————————————————————————————————————————
补充下下我为什么支持女方，我所说的都是看了问题，和问题描述后自己的一些看法，原回答也说了，现实中大家都有自己的困难。男方不是我想的那样也是有可能的。
开始:
1、男方家到底家境好不好？
我按我们老家情况（偏远小地方）保守估计了一下男方家房子值多少钱。
一套农村自建房，按两层半，带装修30万，
镇上一套，10万，算它没装修，（镇上买的很大概率是做门面的，像我们那边很多都是买地基自己建，那样的话不只一层，加上地基钱，可比村里自建一套还要贵呢，这里就当是一套没装修的商品房）。
市里全款加装修40万。
这么一算80万了，再打个折50万总是有的。这在小地方的乡下妥妥的富裕人家了。
看到有人说男方姐姐送走两个，所以家境不好！我觉得那只能说明以前不好！
而且男方只是暂时手头没钱。年末发年终奖就有五万（2.8万和4.5万，只差1.7万哦）。要借也容易借到。男方自己都说了，可以借钱再买一套房，就算是一个首付，也该10万左右吧？
2、我原回答说，我们那结婚很多人都欠钱，然后就有人呛我，说我欠钱就也要别人欠钱！这想法，我很怀疑你九年义务教育有没有学完。
我解释下，我们那边是很重视结婚的（像不像句废话？）为了能结婚，我们是愿意去做努力的。就算是借钱我们也要把婚结了。这就是我们的诚意，我们的态度！但这同时也能看出我们也是受高彩礼的苦的！所以有的女孩子说我结婚就要一万，或者说一点都没要。我都觉得很好啊，只要双方愿意，哪怕女方倒找钱，我都觉得没问题！
回到问题，彩礼行情，男方说他那边是1.2,2.8,3.6万，女方说6万往上，最低6万（双方不是同一个地方？）。取个最高值和最低值，再平均下，也是4.8万吧。女方爸爸开口4.5其实是很合理的，男方再商量下，我觉得4万就差不多了。结果是男方出到2.8就不肯加了。而且问题描述也说了，2.8女方本也想同意了！最后没同意是男方隐藏了合照、还说了:非要4.5万，又不是非你不娶！男方这样做这样说，合适？
回到欠钱的问题！很多男同胞表示，结婚我不要欠钱！这想法没对错。要是你钱多，结婚不用欠钱，那是你本事，要是你钱少但能跟女方商量好，那也是你本事。要是你钱少，又没能商量好，而你坚持我有这么点，我就给你这么点，女方不同意！你宁愿不结婚，那你本事可真大 ！（女方要的离谱的那另说，我现在说的是行情范围内的）。那些心里总想着有多少给多少的，那你要是有一百万你会给吗？真有那么多你肯定按行情给了吧？没钱按有多少给多少，有钱按行情！你是不是贱啊你！
再回到问题，女方要的不过分，男方也有这个能力，但男方只愿给到2.8万，要4.5就“又不是非你不娶”。所以我支持女方。
「我的想法都说了，你们可以喷我了」
以下是原回答
——假装有条分割线——
我是男的，很反感彩礼上女方漫天要价。但看你的描述，我是完全站你那边的。
第一:五万真的一点不多。
看看现在网上讨论的彩礼问题，二三十万好么，少的也是十七八万。
第二:他家境应该可以。
农村修了房子，镇上买了房，市里全款买房。家境应该不错的吧。开口一万二，我也是震惊了，一部手机钱。
第三:他有能力凑到五万。
上面说的家境应该不错，就算他家钱都花去折腾房子了。凑这些钱难度应该不大的（他也说了，买房可以向姐姐借）。买房都能借出来，结婚就借不出来？结婚借钱没面子，这是什么神思维，我只见过因为结婚把买房搁后的，没见过要买房把结婚搁后的，而且还是第四个房子。说办酒要用钱，结婚收的红包你就不算了？五个姐一家一万也有五万了（这个地方不一样，可能行情都不一样，我们那也是落后的小农村，现在行情差多都是两万左右了）。
第四:你爸说看着给点就行。
这并不是漫天要价的人啊，要个4.5万过分了吗？一点都不过分好吧。可他们还是要压一点。（我猜:你爸要是开口要个八九万，他们估计会出四五万吧）。
而且你也让步了，不要彩礼，房产加个名字。他也不同意。（这里不好说他对错，他心里有个防备也算是一般人的想法），但两头都不肯，就有点说不过了。
他们想的就是:结婚最好能小赚一把。再不济就是不赚不亏，然后把一个大活人娶回家，亏钱那是万万不能的！
还说不是非你不娶，说的好像你非他不嫁一样。想要老婆，又一点钱不肯出。感觉就是他能挑一百斤的担子，你现在要他抗一包20斤的米，他百般不愿意，他只想拖个空的行李箱。
在我们那边，这样的人见过不少，特别是家境在村里还算好的。总有一份莫名的优越感。然后就越发容易轻视别人。
那种把人榨干，搞的一家子伤筋动骨的彩礼，应该反对。但你这你这情况我支持你！要不嫁过去也很容易被看轻的。
最后再多BB一句，我们那结婚百分之九十都会欠债，多与少而已。而大家想的不是不要欠钱，而是不要欠太多，能几年内还完，且不影响日常生活开销就行了。
以上只是基于你的描述，说了下我的想法。现实肯定都有各自的困难，愿你问题顺利解决。
很认真地分析了题主的问题，并把双方的信息列了出来做对比：
既然结婚都谈到钱的份儿上了，我们就先来谈谈“钱”。
上面表格显示，当把所有条件列出来后，很明显就看出对比情况。虽然题主一直说他们两人的条件都不太好，但综合经济、家庭和婚前财产3项，很明显男方条件比女方好一些。
不过这也没什么好吐槽的，毕竟现在这个社会“上迁婚”很正常。上迁婚是指社会习俗中，女性总是要选择比自己高一个阶层的男性为婚姻对象，其中社会分层主要以经济收入为标准（我另一个回答中有关于上迁婚与剩男剩女问题的回答，感兴趣的可以移步看看）。
都说结婚需要彩礼嫁妆，彩礼是通篇都在说了，但是嫁妆呢？是题主没有提到，还是根本没有嫁妆？这点希望题主能给出更多信息。
- 假如没有嫁妆，在明知道男方家庭只能出那么多彩礼的情况下，何来的勇气再往上要价？
- 假如有嫁妆，那嫁妆的多少与彩礼给多少是可以商量的，你嫁妆多一些，人家自然也愿意给多一些彩礼，这是谈判的技巧。
不过我估计女方家可能是没有嫁妆的（不然也不会只字不提），如果是这种情况答案就不言而喻了。
再来说说女方对彩礼的使用：
我是觉得拿这四五万彩礼，我爸身体不好，万一以后结婚了，我和他成一家人了，不可能我爸有个啥还都问他要钱，自己留点好点，而且结婚有孩子了，如果要自己买点什么东西，那个时候没工作，不至于一直问他要钱。
总结两点：1、照顾女方父亲用的；2、女方自己婚后买东西用的。
说到底就是自己用的啊，但是婚后生活中夫妻俩真的会把钱财分得那么清楚吗？你要是分那么清楚，那你贷款的那套房是打算婚后自己一个人还贷吗？所以我觉得男方家人说彩礼钱“既然以后要大家一起用的，那还不如一开始就不拿那么多”这句话也没毛病啊，还不如婚后两个人一起共同努力来得更实际。
再看回上面表格[彩礼需求]，男女双方对彩礼金额所作的协商让步，在谈到“钱”这个问题上的时候，两人之前不是已经达成了共识了吗？2.8万元。女方也觉得男方不错，上进孝顺，最后同意了这个数，那不就皆大欢喜了吗？
问题就来了，女方突然把彩礼拉到了“感情”上，意在“没有5万就不爱我”…
导火线就是男方和表妹的聊天记录！且不说你是怎么看到男方手机的，就说男方跟表妹聊天的心理状态，他跟你在一起2年了，对你也挺好，全家人为了你也在彩礼上做了让步，但你却一直纠结于“钱”这件事，他能不心酸吗？而且你也不清楚他和表妹关系如何吧，也许只是随便说说懒得理表妹呢？
另外，你明知道他的红线是4-5万，为什么还要坚定要彩礼5万呢，这不是自讨苦吃吗？你不想和他结婚了？
哪有那么多男生不给你钱就没有安全感的问题，安全感都是来源于自己！你要是工作稳定、有积蓄、无贷款，你还会纠结这2万多吗？
我们的宗旨是：谈钱就不要谈感情，谈感情就不要谈钱！
所以建议如下：
1、谈感情：爱他，那就一分钱彩礼都不要，直接嫁了！
2、谈钱：彩礼5万（10万也可以），给不了就分手！
钱和感情都拎不清的人，就别祸害别人了
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