我把朋友的病史告诉她男朋友了，她婚事黄了，我是不是做错了？
首先，我们来分析一下你行为的潜在动机和可能的“好意”：
关心朋友的幸福： 你可能认为，坦诚告知朋友的男朋友她的病史，是为了让她避免一段可能不合适的关系，或者说，是想帮助她找到一个真正能够理解和接受她的人。你可能觉得，如果男朋友不知道真相就走进婚姻，将来一旦发现，可能会对你们朋友的关系造成更大的伤害，甚至导致婚姻的破裂。
避免欺骗： 你可能认为，隐瞒重要的病史，尤其是在涉及到婚姻这样重大的决定时，是一种不诚实的行为。你可能觉得，让男朋友在充分了解情况的基础上做出选择，是对他负责，也是对朋友负责。
出于责任感或担忧： 如果她的病史比较严重，可能会影响到未来的生活质量，甚至对婚姻关系产生实质性的影响（例如遗传风险、需要长期照顾等），你可能出于对朋友的长期幸福考虑，觉得有必要让他人知晓。
然而，从另一个角度来看，你的行为也存在一些可能的问题和不妥之处：
侵犯朋友的隐私权： 最核心的问题在于，你朋友的病史属于她的个人隐私。即使你们是好朋友，她也没有授权你将她的病史透露给第三方。她的健康状况，是她个人的信息，她有权决定是否告知谁，以及何时告知。
越界行为： 在你们的友谊中，你充当了信息传播者的角色，而这个信息是朋友的个人隐私，并且是你朋友本应自己决定是否告知的对象。你代她做了这个决定，这超出了普通朋友的界限。
潜在的负面后果： 你的行为直接导致了朋友婚事的失败。这意味着，无论你的初衷是什么，你的行为对朋友的感情生活造成了严重的负面影响。这可能会让她感到被背叛、被伤害，甚至怀疑你们的友谊。
缺乏尊重： 你没有尊重朋友自主决定权。她有权利选择和谁交往，也有权利决定何时以及如何向她的伴侣透露自己的健康状况。你的告知，剥夺了她自己面对和处理这件事的机会。
不确定性的影响： 你无法确定男朋友得知病史后的真实反应。也许他会理解，会包容，但你通过第三方告知的方式，很可能让他感到被隐瞒，或者觉得你们在背后商量他的事情，从而产生戒备和反感。
所以，你是不是做错了？可以这样理解：
从“告知事实”这个行为本身来看，你可能认为自己是出于好意，是为了让对方了解真实情况。
但是，从“如何告知”和“有没有权利告知”这个角度来看，你很可能做错了。 你越过了朋友的隐私界限，并且剥夺了朋友自己处理重要个人信息的权利。
现在，事情已经发生，并且造成了严重的后果，你可以思考以下几个方面：
1. 你如何看待这件事的“对”与“错”？
你认为自己是帮助了朋友，避免了一段可能不幸福的婚姻吗？
你是否认识到自己侵犯了朋友的隐私，并且对她的感情生活造成了负面影响？
2. 你打算如何弥补？
最重要也是最直接的：你需要与你的朋友进行沟通。 真诚地向她道歉，解释你的初衷（如果她愿意听），并承认你的行为可能给她带来了伤害。
尊重她的感受： 无论她现在有多么生气、伤心或失望，你都需要尊重她的感受，并给她一些空间。
不要过度辩解： 即使你觉得自己有道理，但在道歉和弥补的时候，过度的辩解可能会让她觉得你不理解她的痛苦。
学会倾听： 如果她愿意与你沟通，请认真倾听她的话，理解她的立场和感受。
将来如何处理类似情况： 通过这件事，你需要反思在友谊中如何处理朋友的隐私信息。一般来说，朋友的隐私信息，除非朋友本人授权，或者情况极端到可能危及他人生命安全等，否则不应随意透露给第三方。
总结来说：
你朋友的病史属于她的隐私。在未获得她本人明确授权的情况下，你将其告知她的男朋友，即使你认为是为了她的好，也存在侵犯隐私和越界的行为。这种行为的直接后果是导致了朋友婚事的失败，这无疑对你们的友谊以及朋友的感情生活造成了严重的负面影响。
从友谊的健康和尊重隐私的角度来看，你的做法是有问题的。但人无完人，重要的是你现在如何认识这件事，以及如何去修复和朋友之间的关系。真诚的沟通和道歉，以及今后对朋友隐私的尊重，是挽回友谊和修复信任的关键。
网友意见
憋不住了，看了评论，实在愤慨
我呸，就是因为身边全是这种圣母婊，我才一直到前妻精神病发作才知道她家对我隐瞒了她的精神病史。现在生下来的小孩也是脑瘫，活生生的人间悲剧。老婆精神病，小孩脑瘫，医院每天都在花钱治疗，而女方父母直接说了:嫁出去的女儿，泼出去的水，和他们家没关系。你们知道我苦苦支撑看不到希望的时候有多难吗，差点我就抱着娃从楼上跳下去了。我只想祝圣母婊们的子女长大后都能有这样的遭遇。没遇到这种事，永远没法感同身受。去年买了个表
讲个自家的事。
我小姨年轻时特别漂亮，身材高挑，性格比较泼辣，麻利又能干。她是家里最小的孩子，长得又好看，哥哥姐姐爸爸妈妈都宠着，把她给宠得有点过头了，脾气又倔又犟又霸道，认死理，还要人家追着讨好她，现在的话说，就是作！
我小姨20多岁时，我父母作为姐姐和姐夫，给我小姨介绍了一个条件非常好的男朋友。对方也是爸妈宠大的孩子，加上长得帅，学历高，工作好，有点傲气。俩人看对了眼，开始交往，但一个娇，一个傲，大概过了不到半年的蜜月期，就开始天天大小矛盾的，搞得比琼瑶奶奶言情剧还狗血。有一次争吵后，我小姨赌气说分手，男朋友特硬气说，分手就分手，俩人就在相互很爱对方的前提下，吹了。
分手后俩人都后悔，但谁也不肯低头，于是双方不停的跟我父母打听着对方消息，就是打死了不联系。男方父母不了解情况，就又开始张罗着给男方介绍对象了。我爸妈这边信息不对等，传到我小姨耳朵里就是男方又有女朋友了。那个年代和现在不一样，谈了朋友就是要结婚的，我小姨心里认定了的人，开始谈别的女朋友了，我小姨一下子就崩溃了，精神分裂症了。那时候哥哥姐姐都结婚了，外公外婆还在工作，没人注意到她的变化，直到有一天她举着菜刀，喊着从家里冲出来，大家才明白她之前神神叨叨跟自己说话是疯了。
男方再来问我父母我小姨情况时，我小姨已经进医院了，我父母怕男方心理压力大，没跟他说我小姨疯了，只说都分手了，俩人感情不能勉强，算了吧！后来不知道哪个共同认识朋友说漏了嘴，男方知道了。知道后他非常自责，坚持要娶我小姨。
没有一个人支持他的！连我小姨本人都不同意！
我妈全家人都明白，这男的以后如果无意外，一定会大富大贵，他家庭也好，父母都是文化人，如果我小姨真跟他一起了，以后我小姨的一切花费，他和他家一定能承担。但是全家人一致认为：不能给别人找麻烦。
我小姨出院后，这男的一直想去看她，想当面求复合，我小姨一直拒绝不见。后来我外公外婆觉得这样不是个事，让我小姨当面跟人家说个明白好，于是我小姨同意了，要求我妈妈全程陪伴，她说她怕自己一个人面对他会心软同意结婚。
据我妈说，那男的蹲在我小姨膝盖前哭了快一个小时，我小姨说：我这病是一辈子的事，吃着药，很可能不能生孩子了。我不能连累你。
男方父母知道后，背着男方偷偷见了我外公外婆去送礼，本来还想去见见我小姨，被我外公一句“别刺激她”拦回去了。
我外公去世早。我外婆自己养我小姨养到她去年去世。我小姨现在在特殊的养老院里，几个姐姐常去看她，至今不敢跟她说我外婆去世的事。我小姨现在总念叨着要回家跟我外婆一起住，那男的事没听她提过。男方后来果然事业发展不错，33岁，跟我小姨分开6年后才结婚，在那个年代算晚婚了。对他结婚年龄印象深是因为我小时候听我父母说，三十三，散是散，该放下了。
我小姨长得好看，就是大家都知道她疯了，依旧有男人追她。全被我外婆挡住了，我外婆的理论就是：精神分裂症不是缺德的借口。因为我外婆照顾着我小姨，所以她最明白，一个精神分裂症患者给一个家庭带来的绝对是毁灭性的打击。如果只是自己有问题就罢了，还想着要生儿育女，那真是缺大德了！
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看了评论区，我想说几句。
第一，很多人都在说可惜，但人这一辈子，可惜的事太多了。问题是你沉沦其中，还是努力挣脱？是逃避现实，还是勇于面对？还是吃一堑长一智？还是及时止损？这处理方式才是一个人的人生主旋律。
第二，我以前听我爷爷说：性格决定命运。现在年龄大了，我觉得这话是真理！我也很同情我小姨，但我小姨的这种“可惜”，就是他们俩人自己作出来的孽。作了，又放不下。既然是真心相爱的人，那就把面子放一放，好好说话不行吗？
世上这么多人每天都在面临苦难，却不是每个人都要活成别人的唏嘘。比如我外婆，辛苦一辈子（年轻时也吃了很多的苦），大把岁数了，女儿却突然疯了，丈夫紧跟着去世了，最苦的明明是她啊。可我的记忆里，她从来都是满脸笑容，活得津津有味，80多岁还每天擦洗楼道，照顾街坊其他老人，拉着我小姨锻炼身体，把家里打扫的一尘不染，看不惯别人乱丢垃圾，就领着我小姨一起去做垃圾分类，清扫家附近的公园。不肯花儿女的钱，不肯花国家的钱，锻炼身体就是为了不要花费她的医保，因为她觉得小女儿已经是国家的累赘了。
我觉得我外婆特别励志！她这一辈子，给谁过都是苦的，只有她不觉得，还能过出幸福感来。是她让我体会到，人的幸福不能仅仅拿童年，经历，金钱，婚姻，爱情，亲情，事业等等来衡量，很多时候，更重要的是个心态，是个习惯，是个品格。我们面临苦难时，多去看看自己眼下能动手做什么，不奢望，不贪婪，不攀比，就算被全世界抛弃了，自己也别抛弃自己，那我们的幸福感也能大大的提升吧。
第三，评论区有少数人觉得我们一家多管闲事阻拦我小姨幸福的，也有人提议说是不是放我小姨跟这个叔叔结婚她就能病好的，还有人说不是遗传就能要孩子的，我直接放这里一一解释。
首先感谢各位的人道主义精神。但拒绝结婚生子的，也是我小姨本人。她疯了以后都明白，爱情不是万能药。精神分裂症有不同的类型，严重程度也因人而异，我小姨属于暴力型的，我在原答案里说过，她第一次犯病就是举着菜刀冲出门要杀人。每次犯病都是3-4个成年男子才能摁得住。除此之外，当时医生说过，不知道她犯病有没有遗传因素，因为我外婆幼年时是被家里卖掉的，所以对自家的精神病史完全不知情。
最重要的一点是，我小姨的精神分裂症被发现的晚，她的大脑已经有了不可逆的损害，她一辈子也不能像正常人一样生活。我在其他回复里说过和我小姨一起生活时的状态，真的不是普通人能承受的。
这里我要重点提一下，我小姨有精神分裂症初期症状时，家里长时间没有人，大家没有发现她的异常。如果在我小姨第一次暴力发病前家人发现并提早就医干预，我小姨后期也许不会那么严重！她甚至有可能像正常人一样活一辈子。
所以大家多多注意自己的家人朋友，如果一个原本爱干净的人突然变得邋遢，一个原本外向的人突然躲躲闪闪，突然发现这个人自言自语，生活规律突然大变，大半夜不睡觉出门瞎溜达，突然不停的涂涂写写，突然说话颠三倒四，突然经常发呆等等，请你注意一下他/她的精神健康！早点就医，会有很大的帮助！要知道，精神分裂症是会给大脑造成器质性变化的（就是改变大脑结构，损坏一个人的认知功能），并且随着时间推移，会反复，加重，甚至恶化。
再说一下我小姨为什么不能要孩子。精神疾病所用的药物副作用非常大，即使只是常见的抗抑郁药物，也要至少停药3个月以后才能要孩子。而我小姨是完全不能停药的！她犯病时整个人都不受控制，就算怀上了，她要是闹起来，孩子都不一定能保得住。
最后我想说谢谢各位抬举我妈妈一家，其实他们也没什么特别之处。我外公外婆年轻时在战乱的上海，我外婆幼年被卖到有钱人家做丫鬟，因为尽责尽力，救了小少爷一命，最后主人家让小少爷认她做姐姐，还给了我外婆好的工作机会，为她做媒与我外公结婚。我外公做学徒，依靠自己勤奋，刻苦，好学，最后拼成了工程师。他们俩都是穷富贵贱，世间冷暖，生离死别，因果报应，见的太多了，所以思想观念和现代人不一样。咱们现在觉得如何高尚的行为品格，在我外公外婆眼里都是理所应当。比如不拖累别人，不给别人找麻烦，这不是个可选项，而是必选项。除了不想拖累别人，我认为我外公外婆更多的是对我小姨的舍不得和不放心，怕我小姨的精神问题让她在外面吃苦头吧。
我也相信，即使是现代，也有许多像我外公外婆这样的父母，舍不得把自己生病的子女抛出去的。这不算什么优良品质，这只是心疼自己的孩子。
无论帮谁都没有错，取决于当事人女主跟女方关系好不好。
如果跟女方关系好，肯定不告诉男方。如果关系不好，就会告诉。
但是无论怎样，当事人都没有错。
对朋友，你错了；
对社会，你没错。
这题我有发言权，我的至亲就被骗婚成功。但发现时已晚，俩人已经有了个可爱的女儿。随着年龄的增长，女方的发病时间越来越短，现在基本一年要半年在精神病院，女儿目前没有发病迹象，但发过癫痫，小姑娘漂亮努力，但不敢结婚，小时候不敢带好朋友到自己家来玩，不知道妈妈什么时候发病，大了不敢交男朋友，怕自己的孩子和自己妈妈一样。
所以我的答案是，我会告诉的，无辜的人用一辈子为她的欺骗行为买单，凭什么?
没错。这是有良心的人干的正常事儿。
强烈建议重新考察男朋友人品。
这种事情都帮着隐瞒的人那是妥妥的见死不救啊。
眼睁睁看着面前的这个人要被害了，还继续帮瞒着，那就是帮凶。
别人打劫 他帮拎包，别人强J 他帮按腿，别人杀人 他帮递刀。
一样一样的。
选择沉默的人，被拐妇女出逃，你就是那些个举着锄头抓人的村民。一样一样的。
我有一个好兄弟，长的帅，家庭条件也好。本身学历工作都好，就是有一点，他有病，强直性脊柱炎。不过现在年轻，平时看不出来。
当年他有一个女朋友，他还挺喜欢的。找我和他女朋友一起吃饭，特意叮嘱我，别说漏嘴了。吃完饭之后，我找他谈了一回。我的意思是，立场上，我是你朋友，我肯定不会去女孩那告诉她。但是，你这病她迟早会知道。如果她不接受呢？就算结婚了，难道不能离吗？这都什么年代了，离婚不像以前是天大的事了。本来就有病，再成了二婚，你还是骗人的一方，钱你好意思和人家争吗？更别说你花的时间和精力了。而且这事，怎么都是你理亏。
所以，我就建议他去和人家坦白。如果真接受不了，那么早点散，对大家都好，否则两败俱伤。他女朋友果然接受不了，两人分手了。他女朋友也坦言，就算结婚了，也肯定离。但还是感谢他的坦诚。
后来他又交了女朋友，但是没有上来就说。而是相处了一个月，两个人有点感情了，彼此了解了。这个时候再说，让对方慎重考虑一下。后来他真的遇到一个女孩，女孩还是医生，很清楚他的病。但是就是喜欢他。两个人现在很幸福。
所以，遇到这种事，尤其是信任你的人告诉你的秘密，你最该做的是和她本人说清楚利害关系，让她自己去做。这样，你既没有昧了良心，也对得起朋友。坏事不单害人，也害己，是朋友就该劝他做正确的事，而不是你替她做。
像你男朋友说的，如果她男朋友说漏嘴呢，或者她在别的渠道知道是你把这事露出去的，怎么办？别说她是精神病，就是普通人，你把人家婚事搅黄了，她也可能拿刀砍你。还有一个可能，万一男方接受了呢。两个人甜蜜的时候，大概率把你供出来。那时候你就里外不是人了吧！他俩要是不分手，你就是蓄意破坏人家感情的坏人。传出去圈里人怎么看你？你不单不是好心，还成了背后捅刀子的小人。会不会有一些狗血的故事传开了。譬如你打算抢人家男友没成功等等。
所以，这件事你让他们婚前坦诚病情没有错，对他们是双赢。但是，你的方法错的离谱。
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我也在想，如果朋友不听劝怎么办！我想我会发火，我会怒斥他，甚至翻脸。但是也就到这里了。
我算不上道德高尚的人。我只做我能力范围内的事，量力而行吧。
就像我在街上看到一个生病的老人需要100万治疗。我可能给10块，绝对不会强求自己一定救人。我总不能把自己所有积蓄都给她吧。那到时候我父母有病了怎么办？也上街乞讨吗？但是如果是马云，他动了恻隐之心，给100万也就给了，他有这个能力。
如果我去告秘导致别人痛失爱人，咱们不说那种极端的，拿刀砍人的情况。就是被别的朋友们知道了，也会疏远我吧。可能我原来的朋友圈就混不下去了。
要是极端点，他拿刀把我砍了。砍死了我，那个女生能帮我赡养父母吗？砍残废我，她能照顾我后半辈子吗？
所以，这个代价我承受不了。
当然，如果你愿意承受代价，就是一定要告诉那个女生。我会很佩服你。我虽然道德水准不算高，但是我不扭曲，我敬佩你。
我敬佩那些愿意为自己善良承受代价的人。但是，我希望这些善良是你清楚后果之后的选择，如果没想过后果，那是愣头青。
对于普通人的我，我会尽可能的去做，但是我不强求。这世间的苦难太多了，不是我一个普通人能管的过来的，看到了就要管，我没那个能力和觉悟，量力而行吧。
———
我也在想，如果换位思考。我的女朋友有病，她的朋友知道但没有告诉我。我被骗婚了，我会不会恨她朋友。
我想我会恨她本人，想办法报复，让她后悔骗婚。但我肯定不会去恨她的朋友。我和人家又没有交情，人家没有任何义务告诉我。人家没有任何义务需要为我的生活负责。
遇到这种事，我会恨她本人，会怨自己命不好，但是我没理由去扩大仇恨的范围。我不会觉得别人就必须管我的事，我没有那样的巨婴心态。
你可以要求别人不做坏事，但是不能要求别人必须做好事。
可以谴责别人损人利己，但是不能苛责别人没有舍己为人。
凡是对自己袖手旁观，没有伸出援手的都要恨。这种心态其实很危险。
如果你生活过得不好。那么是不是就会想，老师上学的时候没有对我给予更多的关注，领导没有给予自己更多的栽培。政府没有给予自己更多的帮助，社会也没有给自己足够的善意。那些报复社会的人，是不是就是这样的心态。就像前几天昆明学校门口持刀害人，还要求见记者的犯罪分子。这不就是扩大仇恨，报复社会的极端案例嘛。
我初恋就是精神病患者。
高中的时候，她连续十几天不能正常睡眠，怕伤害我，躲着我。
十几天后的一天早上，她的室友告诉我，晚上她疯了，在宿舍门口拼命的摇动铁门，说要见我，说我来了。
后来她进了精神病院，而我在学校等她回来。
她回来后，我陪着她。
她说不想读书了，我说我陪她。
最后我们私奔到了上海。
其实在上海的那段时间，我过得很痛苦。
因为那时候我还年轻，从小家庭条件还可以，自己的衣服从来没自己洗过，在学校也是有专人收衣服去洗的那种。
我连自己都不会照顾，又怎么有能力去照顾一个精神病患者呢？
而且那时候我又没成年，找工作都没身份证。
我找了餐厅帮厨的工作，洗碗的工作，甚至因为她喜欢形象设计，我还曾打算去理发店当学徒。
那时候她经常犯病，犯病起来会有暴力行为。
我本身初中就有轻度抑郁，身体上没有足够精力照顾她。
有时候我回家做饭，饭一做好，可能因为一句话不对，她就把碗砸了。
有时候我一些女性朋友发消息给我，她就会有暴力行为。
有时候一吵架，她就离家出走，我每次都要到处找她。
所以那个时候我经常噩梦，梦见有女性发消息给我了，梦见她离家出走了。
更重要的是，我有自己的理想，而她只想要小生活。
客观来说，当时我跟她只要不吵架，还是挺好的。
放假了，两个人去公园散散步。
随便搭一辆公交车坐到终点站。
小日子还是惬意的。
但我心里终归有些不甘心，觉得自己的人生不该平凡。
所以经常吵架。
而且她因为精神问题，在大街上不敢让我牵手。
但我是个很腻歪的人，是骑着自行车奔驰在路上都要高喊我爱你的人。
我的情感热烈奔放，而她如同娇嫩的玫瑰。
所以两个人快乐却又痛苦。
有一次她打伤了我，一个人跑到了天台上。
我找了很久，终于找到了她。
吓死我了。
可也吓死她了。
因为她不知道下一次会如何伤害我。
就这样，我跟她前前后后，一直到我上大学，谈了四年。
四年后，她离开了我，我也没有挽留。
说句渣男的话。
分手后我感觉到了一种解脱。
直到分手多年后，我仍旧经常噩梦，梦见当年吵架的情景。
去年我又见到了她。
她找了个男朋友，一起在北京工作。
我见她，两个人一言不发，因为不知道说什么。
但我知道她有了新归宿，我打心里祝福她。
题主。
我想说的是，这种事情，当事人本心并不坏。而且可能对她的朋友双方都可能是种解脱。因为真爱的话，会想到彼此放手的。
不过，这种事情，当事人还是不适合去做这个推手——因为契可尼效应的存在，怕是会背锅呢。
为什么老有人觉得把结婚当成是目标，瞒住了成功结婚了就是胜利了吗？那么多年呢哪能瞒一辈子，住在一起天天都要吃药不会被发现，停药了不会复发，孩子也能健健康康？到时候再爆出来那是什么样的家庭惨剧？这种事情可以抱侥幸心理的？及时提醒对方是为两个人都好，虽然结不了婚会短痛一下，那也比将来家破人亡强多了。
精神病人不是不能结婚，症状轻的坚持治疗跟普通人可能也没啥两样，但是它一定带来了很多需要双方一起克服的困难，对方必须得知道如果有一天你不幸发病了是什么样的，怎么应急处理防止你伤人或者伤己，怎么联系医生去救治，将来想要孩子的时候有哪些额外的筛查可以尽量降低孩子受影响的可能性，这些都需要有一个知道你底细的情况下仍然关心爱护你的人才行，隐瞒只会把祸越闯越大，比如还没停药意外怀孕了怎么办，不商量自己去打胎？冒着复发的可能性停药？还是吃着药坏孩子生个畸形儿？到时候能对谁有好处？
忽然想起之前看梦想改造家，有一期节目组帮一个脊髓小脑变性症的患者打造家庭式病房，房主是53岁的郁阿姨，患病的是她的儿子，几十年前郁阿姨认识了当时的老公，他的老公家族有遗传性共济失调症，但他隐瞒了家族病史和郁阿姨结婚生子，婚后郁阿姨老公发病，并在33岁彻底丧失了劳动能力，郁阿姨一边上班挣钱，一边照顾儿子一边还要伺候卧床的病人，在被疾病折磨了18年后郁阿姨的老公离开了人世，生活本应该从此走上正轨，郁阿姨学习从小优秀的儿子却在大学毕业前夕查出遗传了自己父亲的家族遗传病。
我想如果回到几十年前，郁阿姨该有多么希望能有那么一个人，不管是女方的亲友还是男方的亲友，就提醒她那么一句话，她的人生也许就不会那么悲惨。
至于题主发布问题里这个告密的女生，过于冲动，没有考虑到如果被发现，她和她的家庭可能会遭到什么样的报复。如果说对错，这件事她怎么做都不能两全其美，对得起朋友就对不起良心，对得起良心就要背叛朋友，还谈什么对错。
你做的很对
你男朋友也是为你好。
都没错。
既然做了，没必要再纠结。
自身任何利益也没有损失的正义，得到了男友的驳斥，然后横跨天涯和知乎找认同。
真有你的。
女人本质上就是不能守住任何秘密的人，无论是闺蜜的，还是自己的。
闺蜜的秘密要用来换自身道德的优越感，自己的要用来换男友和网友的认同感。
你可真是个内心各种满足的小可爱。
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