如何与地位比你高的人搞好关系？
一、 建立基础：理解与尊重是基石
深入了解对方： 在任何互动之前，花点时间去了解你想要打交道的那位“高人”。他们的职责是什么？他们关注的重点是什么？他们的兴趣爱好是什么？他们最近有什么目标或面临的挑战？这些信息可以帮助你更好地定位自己的角色，找到切入点。你可以通过观察、询问同事、查阅公开资料（如公司内部通讯、个人领英档案）来获取这些信息。
展现专业与能力： 这是最直接也是最重要的。你的价值在于你能为对方（以及团队、公司）带来什么。专注于做好本职工作，展现出你的专业技能、解决问题的能力和积极的工作态度。当你的工作表现出色，能够为对方减轻负担或贡献价值时，自然会赢得尊重。
发自内心地尊重： 尊重并非源于对方的职位，而是源于他们所承担的责任、他们的经验以及他们在特定领域内的成就。即使你觉得对方的某些做法有待商榷，也要保持基本的礼貌和尊重的态度。避免在背后议论或批评，而是专注于积极的沟通。
理解对方的压力和局限： 高层人物往往肩负着更大的责任和压力，他们的决策往往需要考虑更多的因素。理解他们可能面临的困境和信息不对称，能让你在沟通时更加体谅，提出的建议也更具建设性。
二、 有效沟通：你的信息传递和价值展示
抓住重点，言简意赅： 对方的时间通常非常宝贵。在与他们交流时，务必直奔主题，清晰地表达你的观点、需求或建议。提前梳理好你要说的话，确保逻辑清晰，避免冗余。你可以用“我今天想向您汇报/咨询关于XX事情，主要有三个要点…”这样的方式开始。
提供解决方案，而非一味提问题： 当你遇到问题需要请示或寻求帮助时，试着先思考并提出一两个可能的解决方案，并说明你的理由。这表明你已经做了功课，并且有主动解决问题的意愿，而不是仅仅把麻烦推给对方。
选择合适的时机和场合： 避免在对方忙碌、情绪不佳或者有重要会议的时候打扰。观察他们的工作节奏，选择一个相对轻松、他们能够投入注意力的时候进行交流。如果可能，提前预约会面时间，让对方有所准备。
积极倾听，适时反馈： 当对方讲话时，专注地倾听，用点头、眼神交流或简单的“嗯”、“我知道了”来表示你在认真听。适时提出问题以澄清你的理解，或者在对方讲完后，用自己的话复述一遍，确保双方的理解一致。
勇于提出建设性意见，但要讲究方式： 如果你对某些事情有不同的看法，可以在合适的时机，以一种尊重且有建设性的方式提出。例如，“我有一个不同的角度，您看这样可行吗？”或者“在我看来，如果我们在XX方面做一些调整，可能会有更好的效果，您觉得呢？”关键在于展现你是在为大局着想，而不是为了反对而反对。
用对方的语言交流： 了解对方的沟通风格，是喜欢直接了当还是委婉含蓄？是喜欢数据报表还是口头汇报？尽量调整自己的沟通方式，以对方最能接受和理解的方式进行。
三、 建立连接：从工作关系到更深的认知
在工作中寻找合作机会： 主动承担一些能与对方部门或个人产生交集的工作，或者在现有项目中寻找合作点，共同推进目标。共同的经历是建立关系最坚实的纽带。
展示你的“软实力”： 除了专业技能，你的情商、团队合作能力、抗压能力、学习能力等“软实力”同样重要。在日常工作中，通过你的言行举止展现出你的这些优秀品质。
偶尔的非正式交流： 如果有机会，在茶水间、公司活动或者午餐时，可以尝试进行一些非正式的交流。谈谈最近的新闻、行业动态，甚至一些轻松的话题（如果对方也愿意）。这有助于拉近距离，让对方更了解一个“立体”的你，而不仅仅是工作中的“工具人”。
适度的认可与赞扬： 当对方在某方面做得出色时，真诚地给予肯定和赞扬。这可以是公开场合的赞赏，也可以是私下的一句“您刚才的发言非常有启发性”。但请注意，赞扬要真实，避免过度奉承，否则会适得其反。
成为“问题解决者”而非“问题制造者”： 努力成为一个能为领导排忧解难的人。当你知道他们关心什么，或者有什么难题时，积极主动地去思考和行动，将问题解决在萌芽状态。
四、 避免误区：这些行为要警惕
过度拍马屁或阿谀奉承： 虚假的赞美和过度的奉承很容易被识破，反而会让人觉得你不可靠，甚至产生反感。
过于功利心太强： 让人感觉你接近他只是为了利用他的资源或职位。
打探隐私或过多谈论八卦： 这不仅不专业，也容易招致反感。
越级汇报或背后捅刀： 这是职场大忌，一旦被发现，后果不堪设想。
将对方视为“神”或“敌人”： 保持平常心，把对方当作一个有共同目标需要合作的伙伴。
总结一下，与地位比你高的人搞好关系，核心在于：
1. 做好你自己： 你的能力和专业是赢得尊重的根本。
2. 懂得沟通： 清晰、有条理、有策略地传递信息。
3. 保持真诚： 尊重、理解和适度的认可，而非虚伪的讨好。
4. 长远视角： 建立关系是一个循序渐进的过程，需要耐心和持续的努力。
记住，关系是相互的。当你以积极、专业、尊重的态度去与他人互动时，你也在为自己赢得更多的可能性。祝你一切顺利！
网友意见
这个问题太重要了，特别是当你越年轻的时候，越需要优先掌握这些（以下也是我作为一个过来人，给出的叮嘱了）。
人类社会本质上是一个等级社会。
无论是主动还是被动，我们都不可避免要与地位比自己高的人交往。
这时问题就来了。
有人会怯于与地位高的人交往，因为会紧张不自在；
有人会不屑与地位高的人交往，因为有股清高的劲；
有人则会各种溜须拍马，因为想从地位高的人那儿捞取好处。
每个人的价值观和人生观不同，如果你觉得以上的交往方式让自己很舒适的话，继续沿用也没什么问题。
不过如果你想跟地位高的人保持一种更健康的关系的话，就要掌握一些交往的窍门了。
如何才能在不巴结的情况下，让地位高的更愿意帮助自己、提携自己呢？
经过大客户销售10年左右的“洗礼”后，我有6点建议（如果你看到最后的话，会发现我们有一个职场群，群是免费的，但是谢绝广告和干扰）：
01 多揣摩
我们在做销售的时候，人人都会建议我们要多揣摩客户或顾客的需求，而且各样各样客户需求分析的工具或模型层出不穷，比如顾客行为分析、用户画像、KANO模型等等。
为何我们会在揣摩客户需求上投入这么大的精力呢？
因为只有抓准了需求，客户才有可能购买我们的产品或服务。
跟人交往，特别是跟地位高的人交往时，就要跟揣摩客户一样，多揣摩你交往的人的需求和想法，这样你说话才更中听。
你可以换位思考下，一个说话能说到你心坎上的人，跟一个说话你听得有些别扭的人，你更喜欢跟谁交往呢？
比如湖南卫视的主持人何炅，之所以那么受欢迎，很重要的一点就在于他的多揣摩，善解人意。
湖南卫视有一期《向往的生活》，任泉到蘑菇屋做客，到了之后赞不绝口：“这个院子太漂亮了，比电视里看着要漂亮得多。”
任泉讲这句话时是完全无意的，只是一句随口的夸赞。
但八面玲珑的何炅却揣摩到了摄影师的心思，因为任泉这句话听在摄像师的耳中，可能就是一种否定了：“意思就是我们摄影水平不行呗，将这么漂亮的蘑菇屋给拍差了”。
于是，当大家进屋后，他又走到摄像老师面前，故意搞怪又轻松地对他们说：
“各位摄像老师别介意，代任泉跟你们说对不起啊，他不是那个意思。”
何炅这么大牌的主持人对地位不如他的摄影师，都还这么用心地去揣摩对方的心思，我们面对地位比自己高的人，为何反而不能去多揣摩呢？
只要揣摩多了，你就更能讲出对方想听的话，做出对方期待你做的事了。
02 搭关系
《鬼谷子》对君臣和上下级的关系有一段精彩的归纳：
“事皆有内楗，素结本始。或结以道德，或结以党友，或结以财货，或结以采色”。
意思是说，上下级的结交是有着内在规律的，一直以来（“事皆有内楗，素结本始”），无外乎四种。
1）结以道德
两个人因共同的道德观或信仰而交往，这是一种最紧密的连接了，往往比血缘关系还亲密。
2）结以党友
鬼谷子讲的党，有：
地缘性的乡党，类似于我们现在说的同乡关系；
有血缘性的宗党、族党、亲党，这是以血缘为纽带连结而成的；
有经历类似或立场相同而结的朋党，校友关系就属于这一种；
有因政治利益结合在一起的帮党，也就是我们现在说的政党。
根据社会心理学的理论，我们会对那些跟我们相似的人产生同理心，也更乐于帮助他们。
鬼谷子讲的结以党友，本质上讲的就是以相似性来结交。
3）结以财货
因钱财而结合的关系。这儿不只是上级给下级以薪酬，也指上级需要有聚财、理财能力的下级给自己支持。
像汉武帝重用商人家庭出身的桑弘羊担任御史大夫，负责全国的税收就是如此。
4）结以采色
采色是指可以愉悦性情的事物，既包括现在所说的艺术、爱好这类高雅的，也包括声色犬马这类低俗的。
在人际交往中，找到了连接点，两人的距离在无形之中就会拉近很多。
跟地位高的人交往，你可以从鬼谷子归纳的这四类里去寻找连接点，并以此作为交往关系的基础。
不过要特别留意下，鬼谷子归类的这四种关系，是按从难到易、由深到浅的关系来排序的。
结以财货、结以采色，虽然能帮你跟地位高的人建立关系（而且这样的关系建立也相对比较容易），不过这种关系也是偏于浅层的，即使相交了，大家也更多是吃喝玩乐，很难真正交心，甚至还会相互防备。
结以党友虽然关系会更深入，但它更多受限于已发生的客观经历，比如你总不能回到娘胎里再出生一次，以跟某个地位高的人建立血缘或同乡关系吧？
最深厚的关系就是结以道德，也就是做到思想同频。
这就需要你多看书、多阅历，提高自己看问题的视野，以与地位高的人有真正的共同语言和思想共鸣，这样就能建立一种非常良性的关系了。
03 肯低头
跟地位比自己高的人交往，要认清对方地位更高这个事实。
因此，不能以“不可矮了气势”或“不要有分别心”作为自己不愿意走出舒适区的借口，在跟地位高的人交往时我行我素、没大没小。
这就像有人喜欢用“我这个人说话比较直”来掩盖自己说话不动脑一样，明明是自身沟通能力不行，还表现得很有优越感。
喜欢被尊重是人的本能，哪怕再没有等级观念、再平易近人的人，在尊重自己的人和跟自己没大没小的人之间，还是会不自觉地偏爱尊重自己的人的，只是有时自己没意识到而已。
因此，在与地位高的人交往时，可以适当处于一个相对低的姿态，多给对方以尊重。
比如，上车时让对方先上，宴请时请对方坐C位，开会时等对方先讲话等等。
这么做了后，有两点好处：
一是展现出了尊重，对方更能接受你；
二是展现出了谦逊，地位高的人更愿意帮你、提携你。
不过，低姿态也要有原则，不能变成无原则地奉承巴结，因巴结而结成的关系只会让地位高的人瞧不起你或利用你，而不是帮你、提携你。
04 多求助
我们经常会不好意思求人，认为求人是件给别人添麻烦的事。
这种“不好意思”和“怕麻烦别人”其实都是自己臆想出来的，仅仅是你的一种个人反应而已。
恰恰相反，有机会的时候我们要敢于找地位高的人求助，这有两个原因。
1）好关系是麻烦出来的
有句俗语叫“朋友是麻烦出来的”，通过帮助的过程，双方的接触和了解会更多，也更容易进一步推动关系的加深。
但在找地位高的人帮忙时，一定要记得两点：
要求助的事在对方的能力范围内，不太费力就能做到；
求助前和求助后都要表示诚挚的感谢，不能视为理所应当。
2）人更愿意帮助自己帮助过的人
美国的国父之一本杰明·富兰克林说过：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”
这句话是社会心理学上著名的“认知失调”理论的典型体现。
“认知失调”理论是利昂·费斯廷格1957年提出的，这个理论解释了人类的一种心理机制：人不允许自己去做一件错的事情，或者说是不值得的事情。
假设不小心做了（比如说帮了你）怎么办呢？
这时大脑会自动校正认知以逃离“认知失调”的痛苦，会反过来说服自己帮你是对的，甚至会说服自己喜欢上帮你这件事。
因此，只要你能让地位高的人帮你一次，他就有更大的概率帮你第二次或第三次。
如果你在找地位高的人帮你之前，能做到先“吃亏”让对方认为你值得帮，那么求助成功的概率就更高了。
05 先吃亏
我们在与地位高的人交往时，一开始要愿意吃亏。
为何呢？
因为地位高的人能给你提供的价值，比你能给他提供的价值多得多。
而且愿意跟地位高的人结交的人很多，也不差你一个。如果你一开始就追求等价交换，甚至是溢价回报，那么多人在排队，他为何要选择跟你交往呢？
因此，在跟地位高的人交往时，如果有吃亏的机会要把握住，就是你们建立信任的一个好的开始。
比如，在职场中出现了小事故，你可以帮着领导一起担待下来，这样你的领导对你的好感度和信任感就会大大提高。
而且，你的吃亏会让领导对你有所亏欠，这种亏欠总会在一定的时间之后以更大的价值回报，重新回到你的身上的，因为地位高的人能给你提供的价值更大、资源更多。
当然吃亏也要有个度，一定要在自己可承受，以及可持续发展的范围内，不能一个亏吃下来连翻本的机会都没了。
毕竟我们吃亏的根本目的还是为了自己，是以当前的吃亏换取未来更大的回报的。
06 有价值
美国著名的社会学家霍曼斯在他的「社会交换理论」中指出：
任何人际关系，其本质就是交换关系。
很多人之所以与地位高的人相处不好，核心原因在于他们总是希望从地位高的人那里获得更多有价值的东西，但自己却拿不出什么可以交换的。
这个世界上没有免费的午餐，只有我们自己变得有用、有价值，地位高的人才更愿意为我们提供他们的资源。
因此，跟地位高的人处好关系最本质的一点就是让自己越来越有「可交换价值」。
这一点做到了，哪怕前面五点做得不太好也影响不大；但假若这一点暂时做不到，那你就要在前面五点上更认真地发力了。
07 过来人的最后一段叮嘱
我们没必要对地位高的人溜须拍马，因为这只会让别人瞧不起你或利用你，而不是帮你、提携你。
我们也不需要避讳跟地位高的人交往，认为这是奉承或巴结。
相反地，我们要多多主动跟地位高的人交往。
因为地位高的人往往有更多的社会资源、社会阅历或学识，无论你是出于怎样的目的跟他们交往，地位高的人都至少能给你更多的见识、更好的问题处理方式参考。
也希望你能用上以上的六点技巧（多揣摩、搭关系、肯低头、多求助、先吃亏、有价值），获得地位高的人的青睐，得到更多资源的加持~
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结尾两件事：
1、我们有一个职场思维、职场沟通和解决问题的社群，如果你有问题的话可以群内提问或者私聊我。
群是免费的，但是谢绝广告和水聊。这个是企业微信号，添加起来会复杂些，你如果能够添加成功的话，就说明很棒哦。微信号15012848645，添加方式可以参考下面的截图
（因为个人微信号有被添加人数的限制，前段时间有不少想进群的朋友都没有添加上，所以就换成了企业号）
2、五年前出版的《思维力：高效的系统思维》第二版也刚刚上市了，正是由于大家对第一版的认可才有了新一版的出版，在此一并谢过大家
新书在当当现在恰好有5折的优惠，也欢迎有提升思维能力需要的朋友翻阅、指导：
题主的经历让我想到了现在集团上的办公室主任。他当初经历与你类似，大学毕业后应聘到父亲企业，在一次外商接待中，因为出色的口语了得到父亲的注意，后来经过几次考察，父亲决定让他辅导我课程。现在，他是集团的办公室主任。
偶然听父母谈起他，对他评价颇高。说他懂得做当下事，他从不会在工作的时间，去找父母谈关于我课程的问题，工作是工作，辅导是辅导，他分得很清楚。在给我辅导的时候，他也不会跟我聊关于企业的任何问题。正是因为他的关注点永远在当下，不去纠结于未来的得失，所以父亲才会对他信任有加，屡屡委以重任。
我曾经听过这样一句话，如果一个人处理事情时，他的注意力总是集中在未来的得失，那么他当下的行为就会变质，而当他的注意力集中在当下的具体的事情时，他未来的矛盾就会自然而然解开。我个人一点浅显的看法，答主当下先不要去想如何经营这段人脉，你的注意力应该集中在眼前的事，而非人，如此自然会得到老板的欣赏吧。
三个定义：
1.现代社会其实已经没有什么分别地位高低，只有实力落地算高；虚假弄权算低？
2. 全世界提倡人人平等，要讲地位只有“心地善恶”可分高低，地位？没啥标准。
3.为了你这问题，假设一下：校长比老师地位高，老师比学生地位高；在事业和企业中，董事会高于总裁，总裁高过总监。
依据以上定义，可以有很多情况运用，举个例子讲笔者如何搞好关系：
当年在学时，与老师搞好关系三步驟：
1. 有礼貌成绩好又装乖。
2. 点子多，常发问又装酷。
3.具体给老师办实事增福利：有个小例子：那一回老师要搬家，事先没人知道，咱先组织“包打听”负责探子工作，确认“项目计划”。
当天笔者带着靠谱的一群兄弟姊妹一齐上阵，突然出现帮搬家，还帮帶小孩，看前顾后，体力活，大小劳动都没问题，原来一整天累人的活就依计划在半天内搞定，连午饭点心都自个负责，不让老师破费，傍晚就离开，让老师一家人好好休息。
结论是：这关系可“铁”了！你觉得呢？？
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