那些选择做全职太太的，现在都怎么样了？
这个问题，估计每个曾经或者正在考虑全职太太这条路的人，内心深处都盘旋过无数次。它太复杂了，没有一个简单的“好”或“坏”能概括。我认识的一些全职太太，她们的生活轨迹，可以说是一个个生动的故事，有阳光灿烂，也有暗流涌动。
先说说那些生活看起来光鲜亮丽的。小雅，我大学同学，当年也是个在大公司做项目经理的职场精英，收入不菲，能力那是没话说的。嫁给了一个事业发展势头正猛的IT男，老公对她宠爱有加，也支持她在家享福。她就顺理成章地辞职了，主要原因嘛，一方面是老公收入足够支撑家庭，另一方面是孩子刚出生，她觉得亲手带孩子，看着孩子一点点长大，那种幸福感是任何工作都比不了的。
现在十年过去了，小雅的生活，用“岁月静好”来形容一点不为过。老公事业越来越成功，家里的经济状况也相当优渥。她每天的生活就是围着家庭转：送孩子上学、接孩子放学，陪孩子学习、参加孩子的各种课外活动，周末安排家庭出游，还要兼顾家里的日常起居，把家里打理得井井有条。从朋友圈看，她经常晒些精致的下午茶，和闺蜜们逛街的照片，偶尔还有和老公的浪漫旅行。她的脸上总是挂着平和满足的笑容，身材也保持得很好，岁月似乎没在她身上留下太多痕迹。别人问她后不后悔？她说，只要看到孩子健康快乐，老公在外安心工作，她就觉得一切都值。她觉得自己找到了最适合自己的位置，虽然不赚钱，但她觉得自己是这个家最重要的“后盾”。
然而，并非所有全职太太都能像小雅这样顺利过渡，并且持续拥有那份稳定和满足。
还有一位，我们叫她丽丽，她当初做全职太太，也是因为觉得老公的收入足够养家，而且她自己也挺享受被照顾的感觉。刚开始挺好的，老公确实对她很好，生活无忧。但随着孩子一天天长大，也开始上学了，丽丽在家里的角色就变得有点模糊。她发现自己除了照顾孩子，没有什么“独立”的事情可以做。老公每天忙于工作，回家除了和孩子互动，能和丽丽交流的也多是家庭琐事。丽丽自己的爱好，以前还时不时拾起来一下，但没过多久就又放弃了，觉得一个人也提不起兴致。
最让她感到不安的，是她逐渐感觉和社会的脱节。老公公司新来的年轻同事，谈论的热点话题她都听不懂，无论是行业内的信息，还是时下的流行文化。她开始焦虑，觉得自己除了是一个妻子和母亲的角色，好像就没有别的价值了。她也尝试过重新找工作，但脱离职场太久，很多技能都生疏了，简历上那一长串空白的经历，让她非常沮丧。老公虽然也心疼她，但有时也会无意中说出一些话，比如“你待在家里多轻松啊”，“要是你有工作也知道赚钱不容易了”。这些话，听在丽丽耳朵里，感觉就像一把把小刀子，扎得她心口疼。她感觉自己的话语权越来越小，在家庭里的地位也越来越像一个附属品，而不是一个平等的伙伴。
最近一次聚会，我发现丽丽整个人都有些憔悴，眼神里少了往日的神采。她告诉我，她和老公开始出现一些矛盾，主要是因为她觉得老公不再像以前那样尊重她，有时候甚至会因为一些小事对她大呼小叫。她也反思自己，是不是因为太久没出去工作，经济不独立，所以才让她在关系中处于一个更弱势的地位。她现在最大的愿望，就是能找到一份兼职，哪怕收入不高，也能让她重新找回一些自信和独立感。
还有一种情况，是夫妻关系本身就存在一些隐患的。我认识一个叫张姐的，她当初做全职太太，很大一部分原因是因为她老公强烈要求，他觉得女人就应该在家相夫教子。张姐原本也是个有事业心的女性，但为了家庭，她还是妥协了。刚开始，她老公确实很感激她，对她也不错。但后来，她老公的事业发展并不顺利，还欠了一些外债。在这个过程中，张姐的娘家给了她一些经济支持，但张姐自己手里几乎没有多少钱。
当老公遇到困难时，张姐想帮忙，却因为没有自己的收入来源，显得非常无力。她也尝试过找一些兼职，但因为年龄和经验的原因，并不顺利。更让她难受的是，老公在她面前开始变得越来越烦躁，甚至有些推卸责任，觉得是她当初没有出来工作，才没有能力帮助他。张姐夹在中间，既要安抚情绪低落的老公，又要照顾好孩子，还要面对娘家的压力，每天都活得非常煎熬。她不止一次地对我说，如果当初没有放弃自己的事业，现在的情况会不会不一样？
所以，那些选择做全职太太的，现在怎么样了？
有的人，凭借丈夫坚实的经济基础和恩爱的夫妻关系，在家中找到了自己的价值和快乐，她们成为了家庭最坚实的后盾，岁月在她们身上留下了从容和优雅。
有的人，在日复一日的家庭生活中，逐渐失去了自我，与社会脱节，感到迷茫和不安，她们开始渴望重新找回自己的价值和独立。
还有一部分人，则可能面临着更复杂的挑战，比如经济压力、夫妻关系的变化，甚至是自身价值的质疑。
其实，无论是选择成为全职太太，还是继续职业生涯，都是一种个人选择。关键在于，这个选择是否是基于清晰的认知和充分的沟通，是否能让自己在其中找到并维持内心的平衡和尊严。全职太太这份“工作”，看似简单，实则需要巨大的付出和智慧，它需要被尊重，也需要女性自己首先学会去珍视和管理好自己的生活与价值。
人生没有标准答案，每个人的选择都有其背后的故事和考量。而时间，总是在不经意间，教会我们很多事情。
网友意见
知乎上的当然都是幸福美满远虑近忧都没有的。毕竟她们婆家全家都是视金钱如粪土的高尚人格。
我身边的，没一个的日子是我能接受的。我四十了，举的例子基本也是四五十以后年老色衰（生缺陷儿的那个是唯一的例外），男人不渴求老婆身体孩子也不用妈全天候监视的女人。二十多岁现在还在貌美如花阶段的不用自我代入。我隔壁楼的那个土豪也是前两年四十五岁了才把前妻踢出去，换了个比他小16岁的年轻老婆。（有钱随便花，但是家庭地位垫底我也是受不了的）被离婚没抚养权还得每月掏抚养费的，因为生了缺陷儿被扫地出门从别墅宝马混到去商场当一月两千的保洁的，拼儿子五年三次剖宫产的，被小三四五气得乳腺癌晚期没死新人就住进门的，打了四五次胎终于生出儿子的，每次孩子考试不好都被全家一起埋怨的，被孩子嫌弃啥也不懂不许她见人的……这些在知乎当然都不可能存在。
对了，和知乎全家感激全职太太不一样，我认识的好几个离婚的全职太太，都是先经历了“全家所有人包括孩子都强烈要求她出去工作，但是她打死也不去”这个过程后，才离得婚。
我最近特别讨厌接这样的咨询。
一些对于收工资卡和要彩礼十分不屑的女的，a罩杯的胸拍得山响：我也特别讨厌别人管我，我理解对方。我们是有爱情的！我独立！我坚强！
后来发现对方一门心思在白嫖，一门心思空手套子宫的时候，又跑来哭唧唧地问我怎么才能把他的工资卡搞到手。
但是很难承认对方可能就是没那么爱她们信任她们。
她们很难接受一个事实：有一部分人是只爱自己的。
有一部分人愿意和她们在一块儿，只是因为她们好忽悠，好搞定，便宜。
所以咨询重点在于——如果他把卡给我，是不是就证明其实他是爱我的。
所以嘟嘟你要教我怎样才能把卡要过来，我记得你老公就是交卡的呀？你一定有办法的对吧！
问题是我只能教你筛选和立规矩，不会隔空发功大变活人啊。
我老公是他爹把卡交给他妈妈类型，这玩意不用学呀，他天生就知道该这样干。耳濡目染二三十年了，祖传的宠妻狂魔。
我只知道这种人怎么筛选啊。
我只知道我怎么去认识更多的人，在这么多人里面挑一些条件合适的人，让条件合适的人尽可能喜欢我，信任我，我再在这群人里挑一个我也喜欢的。
最喜欢哪个就跟哪个结婚。
由于一开始就是在条件合适的人里挑，所以物质一定不亏欠。
最终的结果是挑彼此喜欢的，所以感情也很到位。
这两个东西并不是对立的。
只是筛选的过程比较耗神，毕竟让更多条件ok的人喜欢我，我自己也不能太傻逼条件太拿不出手吧。
毕竟不是哪个人都条件又合适，我又喜欢呀。
最退而求其次的选择，他可以不爱我，但是他一定很愿意为我付出。
虽然他不爱我，但是看在我们俩组队造人的份上，该干的事儿他还是要干一干的。哪怕是装一装人。
这一切的一切的筛选，都是有行为准则的。
有一些明显不满足我立的规矩，我立的行为准则的人，就是被我淘汰的男人啊。
有些人择偶底线非常的低，把我们这些不愿意吃亏的人可能第1轮就淘汰的男人捡回家，想看一看能不能把心给焐热。
当然有人可以特掏心掏肺先全盘付出，顺利和慢热的对方感情加深，最终让多疑的对方最终爱上她。
可这里面的时间，赌得起吗？
更多的人是自己后来发现好像也没想象的那么能吃亏，快兜不住了，又让我对着个明显不咋稀罕她们的人隔空发功，大变活人。
可是臣妾真的做不到啊。
所以全职妈妈作为一个国家不太认可的高危职业，会不会悲剧，主要看队友是否靠谱。
别人过得好不代表你过得好。
别人男人有责任心会感恩、有意愿有能力让自己老婆孩子过好日子，不代表你男人也是那样的靠谱男人。
普通人还是想着如何解放和发展生产力吧，不方便请阿姨，这些东西可以帮你们很多忙
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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