为什么很多男生在相亲时，听到女生「喜欢旅行」「爱好旅游」会很抵触？
一、 现实层面的担忧与成本考量：
经济成本巨大： 这是最直接也是最普遍的担忧。旅行，特别是“喜欢旅行”或“爱好旅游”的女生，意味着她可能有相当的旅行经验和对旅行品质有一定要求。这意味着：
频繁的出行： 如果女生爱好旅游，意味着她可能一年会安排多次旅行，从国内到国外。
高昂的花费： 优质的旅行往往伴随着机票、住宿、餐饮、景点门票、当地交通、购物等一系列开销。对于男生来说，如果两人走到一起，这些费用很可能需要共同承担，或者至少是男生会承担更多。这无疑会给经济基础尚不稳固的男生带来巨大的压力。
长期的经济负担： 如果是刚开始交往，男生可能会担心未来为了迎合女生的爱好而需要持续投入大量金钱，这可能会影响到自己的储蓄、购房、购车等人生规划。
时间成本与精力投入：
频繁的缺席： 女生爱好旅行意味着她可能会花很多时间在路上，这意味着约会时间、相处时间会受到限制。对于希望稳定交往、多花时间了解对方的男生来说，这是一种潜在的“不确定性”。
共同的安排难度： 如果男生自己没有同样的时间和精力去旅行，或者他的工作性质不允许他频繁请假，那么他可能会觉得很难与女生在这一爱好上产生共鸣，甚至会觉得女生的爱好与自己的生活节奏格格不入。
需要付出额外精力： 计划旅行本身就需要花费时间和精力，如果男生需要包揽这一切，或者需要配合女生的临时起意，都会增加他的负担。
不确定性与稳定性担忧：
“随时可能离开”的心态： 旅行意味着一种探索和不确定性。一些男生可能会潜意识里认为，一个喜欢到处跑的女生，可能不容易安稳下来，更不容易专注于一段感情的经营。他们可能更偏爱那种顾家、稳定、愿意把重心放在家庭的伴侣。
对未来的规划不匹配： 如果男生对未来有明确的、偏向于定居和稳定的规划，而女生的“爱好旅游”意味着她可能更倾向于自由、探索，甚至对工作和居住地没有固定地点，那么双方在人生规划上的差异可能会让男生感到不安。
二、 对“喜欢旅行”标签的刻板印象与误解：
“花钱如流水”的标签： 很多男生会将“喜欢旅行”等同于“花钱很多”，甚至认为这样的女生比较“败家”，或者说“不会过日子”。这种刻板印象可能源于过往的经验，或者社会上流传的一些说法。
“不着家”的标签： 有些男生认为，过于热爱旅行的女生可能不够顾家，对家庭责任感不强，更注重个人体验而非家庭的稳定。他们可能更看重伴侣的居家属性。
“炫耀”或“装样子”的猜疑： 在社交媒体盛行的今天，一些男生可能会觉得女生说“喜欢旅行”是为了在朋友圈立人设，或者仅仅是为了“看起来很厉害”，而并非真心热爱，甚至是借旅行来炫耀或逃避现实。这种猜疑会让他们觉得对方不够真诚。
“情商不高”的解读（间接）： 虽然不是直接原因，但有时女生在相亲时过分强调某个爱好（比如旅行），如果对方感觉不到对方对他的兴趣，反而专注于自己的爱好，可能会让男生觉得对方情商不高，或者不够重视这次相亲机会。
三、 与自身经历和价值观的冲突：
自身不爱好旅行： 如果男生自己本身就不喜欢旅行，或者觉得旅行是浪费时间金钱的事情，那么听到女生有这样的爱好，自然会觉得两人之间没有共同语言，也无法理解对方的乐趣所在，从而产生抵触。
价值观的差异： 一个人对旅行的态度，往往也反映了其对生活方式、消费观念、人生优先级等方面的看法。如果男生更注重储蓄、稳定、务实，而女生更看重体验、自由、探索，那么在这些深层次的价值观上，可能会出现不匹配。
对伴侣的期待不同： 男生在相亲时，往往会根据自己的需求和对理想伴侣的设想来选择。如果他更希望伴侣能够一起参与居家生活，共同规划家庭，那么一个“爱好旅游”的女生可能不符合他的这部分期待。
四、 相亲的特殊语境：
筛选机制的启动： 相亲本身就是一个快速筛选的过程，人们会在短时间内寻找对方是否符合自己的基本条件和期望。当听到一个可能带来巨大成本和不确定性的爱好时，一些男生会本能地启动“防御机制”，将对方排除在考虑范围之外，以避免后续的麻烦。
沟通效率问题： 在相亲的短暂交流中，很难深入了解女生对旅行的热爱程度、消费水平以及她对伴侣在这方面的期望。模糊的“喜欢旅行”很容易被放大为“高消费、不稳定”的负面印象。
总结来说，男生在相亲时听到女生“喜欢旅行”而产生抵触，并非是对旅行本身的反感，而是源于：
对未来经济和时间成本的现实担忧。
对稳定性的追求与女生爱好带来的不确定性的冲突。
对“喜欢旅行”这一标签的刻板印象和潜在误解。
与自身价值观和人生规划的不匹配。
相亲语境下的快速筛选和信息不对称。
当然，并非所有男生都会抵触，也有很多男生认为这是加分项，觉得对方独立、有见识。但对于那些比较务实、注重稳定、或者经济能力尚不足以支撑高频率旅行的男生来说，这种“爱好”确实会成为他们相亲过程中的一个“警示信号”。
网友意见
我之前倒也认识几个“喜欢旅行”的女性朋友。但是，一方面来说，她们的喜欢旅行是真的喜欢旅行，一年之中大半年时间都可以在路上的那种，至于收入可以靠自由职业来覆盖；另一方面，她们在择偶时，对那些正常工作的异性也是屏蔽的——毕竟，一个正常上下班的人恐怕也很难接受自己的老婆一年之中大半年时间不在家。到最后，大多数人找到的，也是从事自由职业的男性，这样说起来也算是各得其所。
然而，大多数女性所谓的“喜欢旅行”，显然并没有到这种地步。她们说的“喜欢旅行”，也不过是周末或者放假的时候去周边地方或者国内外的旅游景点走一走，然后到一些网红地点拍个照打打卡。在这种情况下，旅游就是个纯烧钱的行为。按照现在的物价来说，出门旅游一趟至少也得是几千块钱打底，住得好一点、吃得好一点，上万也打不住。
如果跟你相亲的男人本身收入高，也爱好旅游倒也罢了，但在一个普通人看来，所谓的“喜欢旅行”就意味着两点：
第一，这人不顾家。
第二，这人花钱多。
你要真是说能找个年入百万的人也还罢了。但对于大多数月薪一两万甚至不到一万的普通相亲男性来说，如果你所谓的“旅游”指的不是周末到周边的农家乐转一转就行的话，那么以大多数人的收入，是支撑不起“喜欢旅行”的爱好的。
如此一来，对于“热爱旅行”的女性，也只能敬而远之了。
在这个角度上说，在相亲市场上，一个女性说自己“热爱旅行”的价值还不如说自己喜欢看书、喜欢做饭，至少后面几个听起来还不怎么花钱。
另外，从现实的角度上说，各种“爱好”之所以不受欢迎，是因为相亲也好，找工作也好，“硬实力”的价值是高于“软实力”的。
那些普通人无法改变或者需要付出很大努力才能改变的，就是硬实力。比如学历、身高、家庭背景、工作单位、收入等等，这些就是硬实力，也是在相亲时的核心考量指标。而那些很轻易就可以获得的能力或者东西，比如说“喜欢旅游”、“喜欢烘焙”、“喜欢看电影”等等，这个东西几乎不存在什么门槛——像我这种之前没碰过烘焙的，失败上两次也差不多能烤出个日常的司康、玛芬之类的东西，这显然比考个好大学和找个好工作容易多了。
当然，如果有人要说爱好多的背后，代表一个人的精神世界更丰富、灵魂更有趣，这或许没错，但是不管是在婚姻还是在生活中，匹配度是非常重要的。假如说你跟你的相亲对象结婚后，你们的收入根本没有能支撑你的兴趣与爱好的能力，那么解决吃饭问题，从来都比培养出什么爱好更重要。当然，如果你觉得在男人眼里这样的思考过于现实，那么也完全可以一个人按照自己所想的方式去生活——毕竟，也从来没有人规定过一个人必须要结婚。
虽然我跟我老婆关系很好，但是我已经不想跟她一块出去旅游了。
同样是爱好旅游，其实本源完全不一样。
我跑到一个新城市，一定要在大街上乱逛，吃点街头小吃，跟当地人聊聊：年轻的时候我会找个夜店，现在的我则会找个小吃店。如果有幸能被当地人邀请到家里坐坐，更是一种别样的体验。
除了特别喜爱的地方，大部分时间我会避开大多数中文网络推荐的景点，无他，因为这种地方一般都会很多人。
比如，在日本，一般人去吃怀石，我去吃麦当劳，没事儿就去找居酒屋。
在美国，大多数人会选择纽约、维加斯，我就一头扎到南卡查尔斯顿过乡下生活。
在英国，可能很多人会选择伦敦、湖区，巴斯、爱丁堡，我就跑到桑德兰海边蹲着，另外去了一趟高地。
在国内我骑着自行车环了海南岛，还有青海湖，还有骑车去坝上地区。
这些玩意都跟我老婆的爱旅游完全不是一个概念。
她的爱旅游就是找个4星+的酒店，然后设计各种去网红景点的路线，到了以后拍拍拍，还不是随手拍，而是各种摆拍，拍了再修图，修图了再发朋友圈，发了朋友圈再回复留言。
对，就跟题主发的那些照片一个样子。
她自己拍不了就让我拍，我对拍照完全没兴趣，忍着性子给她拍，还被嫌弃拍得不好看。
一开始我还能讨个巧，说：我看着没区别啊，我的小天使都是一样好看。
说多了就不管用了。
我跟着去旅游，就是个抗包的，拎衣服的，拍照片的。
再也没法到海边上一坐一下午看日落了。拍完照得赶紧走。
也没法随机吃路边小吃了，得赶紧去馆子里摆拍食物照片。
也没法在烈日炎炎下hiking了，晒黑了不好看。
也不能跟当地人聊天了，跟这帮人聊啥聊，你TM是旅游呢还是搞田野调查呢？！
现在除了带娃去亲子酒店，其余时间在旅游上，我跟老婆是各玩各的。
放过彼此。
据我观察，女人说爱旅游，90%都是满足自己的网络社交需求，跟我老婆一个熊样。
谨防男女对立，我没说“女人旅游90%都是满足自己的网络社交需求”。结合问题，我的意思是说：在相亲阶段的时候就说自己爱旅行的女人，90%都是满足自己的网络社交需求！
补充：旅游的四大功能：作秀、造梦、逃避、好奇。
所以当我们说“喜欢旅游”时，你得附加上，你到底是为什么喜欢旅游的。
我跟老婆的旅游，经常变成以下情景（均为实景取材，略有加工）：
哈尔滨松花江边上：
我：感受晚秋的冷风吹在我的脸上，风萧萧兮易水寒....
老婆：冻死了，哎呦呦，快来给我拍张照。
吐鲁番：
我：烈日骄阳，你想当年唐僧就是从这种地方走的...
老婆：太晒了，快拍照，拍了照，赶紧去那边买个饮料。
桑吉巴尔：
我：你要凝视大海长了，会不会感到恐惧？
老婆：看久了头晕，快来拍个照。
成都：
我：菜终于上齐了，真是天府之国，我看着这个肯定好吃。
老婆：你等等，我先拍个照，你说我该咋摆？
青海：
我：你看这个地方距离唐蕃的古战场不远了哎，就是那个古来白骨无人收...
老婆：幸亏现在不打仗了，来，拍照。
冲绳：
我：你看这个是鲸鱼啊！好大！哇！！！
老婆：哇！快快快，我站在这里，你等等哈，等它来了给我拍照。它过来了吗？过来了吗？...
马代：
我：躺在这个海滩上好舒服...
老婆：....起来吧，都30分钟了，快拍我玩沙子！手机快没电了。
云台山：
我：走累了吧，歇歇，来我给你拍个照。
老婆：我累死了！身上都是汗，不好看！呼哧....呼哧....告诉你了你别拍！快给我删了！
这个回答赞同越来越多了，我得补充解释一下：
这个问题是“为什么很多男生在相亲时，听到女生「喜欢旅行」「爱好旅游」会很抵触”
我得回答主要是从个人感受的角度来解释：为啥我们（很多男人）会抵触。
不代表我认为我这种方式就很高级——我说自己有多高级了么？
我穷游过，富游过，景点去了很多，非景点也去了很多。我不排斥你苦行僧一样的穷游，也不反对你住四星打卡网红景点！我只是说，你的旅游方式不一定适合对方，对方接受起来很难受！如何难受？就是像我上面的回答一样。
觉得我在秀优越的，都是你们脑补的吧？你没发现我都是基于我的感受在吐槽么？我吐槽不根据自己的感受，那还根据啥？
我是在吐槽！表达：对于拍拍拍，我很烦！烦死了，烦爆炸了，就跟吃个美食紧跟着喝了壶高度白酒，口味全被破坏了！
最优越的也就是最后一句“跟我老婆一个熊样”了。
她就那个熊样。我当着她面也敢这么说。
大不了再跪上俩小时。哼！
旅游的四大功能：作秀、造梦、逃避、好奇。
作秀：主要是展示给别人看，并且和别人实现互动。实质上是一种社交需求，在社交圈塑造自己的一种形象。
造梦：和作秀有相似的地方，但造梦更多的是一种内心的感受。是“我仿佛变成了XXX。”比如我前面说自己“风萧萧兮易水寒”，其实就是一种造梦。
逃避：现实生活太累，我跑到一个没人认识我的地方躲起来，卸下面具歇一歇。
好奇：别的地方有啥好吃的？别人的生活是怎么样子的？我想去看看。
人大概都有这四种需求，比如男生玩战略游戏，一个单机版自己打的不亦乐乎，你说他潜意识里面有没有造梦的情绪，觉得自己指挥千军万马，指哪打哪？你跟女孩玩洋娃娃有啥区别？
我觉得给娃娃换衣服不好玩，正如女孩也觉得打仗游戏不好玩一样。（我只是举例子哈，我没说女孩不能玩打仗男生不能玩娃娃，别杠。事实上我就很喜欢毛绒玩具，多可爱~）
在行为上有区别，在情绪满足上没有区别。
回到旅游上面，我们实现这四种需求的途径不同，我老婆通过旅游实现自己的社交需求，我通过知乎实现自己的社交需求。我看不惯她旅游的方式，她也看不上我在知乎上码字啊。但我们都能理解这一点，并且接受对方的方式。
你不用喜欢这样，你只需要知道并且接受“我喜欢这样”，就可以了。
所以，我跟老婆经过仔细的讨论，认为在旅游上放过彼此是一个比较好的选择。
最后，我必须要说，我老婆绝对是个文化人。高考全国1万名以内，理工语言金融社科做菜五合一。所以不用琢磨她配不上我，老婆200%配得上我。关于揣测我和我老婆为啥能在一起的，附上一个我自己的回答：
如果我只展示生活的一个断面，那观者自然也会有片面的感受吧。
看前面一排答案，个个引经据典，长篇大论，佩服佩服！
不过这个问题要是让我妈来回答那就太简单了，
“这个姑娘。。看着不像个过日子的人啊！”
其实我妈那代人，有一个朴素的观念：她们把旅游，称为花钱出去玩，等同于打游戏搓麻将之类吧。属于一种荒废光阴的行为。当然，这种观念显然是过时的，落伍的。但是如果你要强行把旅游理解为增长阅历，净化思想，涤荡灵魂的增值过程，我本人也是不敢苟同的。
至于我个人的看法，我只能说选择没有对错，但是婚姻是两个人的事，当你对一场婚姻的期许真的是诗和远方，你就无权要求另一半为之而苟且。同理我想问题主，假如您相亲遇到一个男孩，和你一样，普通的家境，普通的工作，点开他的朋友圈，都是他四处游历的足迹，心怀远方的向往。这时候你扪心自问，是会感觉到相见恨晚的喜悦，还是对未来油然而生的恐慌？
如果是前者，我赞同你保留朋友圈，这是你寻求同类的信号。如果是后者，我只能说，你只是希望寻找一个能为你的梦想买单的男人，恕我直言，这和在朋友圈晒包晒口红的行为，并没什么高下之分。
其实有时候就像非诚勿扰里面那25个女嘉宾一样
职业：自由职业者
爱好：旅行，看书，下午茶，健身
翻译过来就是：一个非常非常平凡，甚至平凡都算不上的人，却要追求更高质量，凌驾于自己经济实力上的生活。
并且因此大幅提高心气。觉得自己高大上起来了，完全不接地气。不愿意做普通的事情，看不上普通的人。
书没读过几本，被各种营销号牵着鼻子走。
然而，这个世界上大部分人真的就是：
生儿育女
柴米油盐
生老病死
没错说的就是你。说的也是我。
但是有人没意识到啊，ta觉得自己是天选之子，ta的灵魂在天上，肉体却低到尘埃之下。
你想环游世界，你先给我挣一个亿看看啊？对不对？
房不买了？车不买了？孩子不上学了？父母不赡养了？
尤其要批判那些，以为旅行了，走的地方多了，灵魂就得到提升了的那些人。
提升灵魂唯有学习，没有别的。
是的，唯有学习。
学啥都可以，但是得真的学。
不是阅读公众号/微博/或者我这种碎片信息。这不算学习，这是在浪费生命。
也不是去瑜伽室自拍发个朋友圈，那也不是学习。
是要有成效，有结果的，实实在在的学习。
比如：你通过努力学习考上了xx大学/你考下了xx证/你晋升到了xx职位/你兼职赚了一点外快/你学会了做可乐鸡翅/你减肥了30斤，等等。
说到底，就是有的人太飘了，眼光太高，但是能力太差。很不切实际。
谁的眼光还不曾高过呢？
还不是被现实压下来了吗？
PS：就提问者这个描述，应该不算是我说的这类人。可能只是一个单纯的旅行爱好者而已。
但是我说的是个普遍现象。
因为“喜欢旅游”的女生大多属于负资产。
这样说，肯定不能绝对化，有的是女生喜欢旅游但还是很上进或者很有钱，但是题主应该不在此列。看问题描述：
90年，单身狗一只，口腔护士，坐标北京
第一次出去玩是去厦门，特别特别开心，我从小没见过山和海
大胆猜测一下，题主应该不是生在富贵人家，个人收入也不会太高，所以题主虽然年近30，但是应该没有存款，处于零资产状态。
题主这种情况不是个例。据我观察，许多城市里的女孩子，不少在职业上也没有太多追求，收入也不高，但是消费挺高，年近30了，除了身上穿的衣服，还有一些日用品，电脑和手机，可能身上就只有一两万块钱，真的谈不上有什么资产，车子没有，房子没有，存款没有，也没有什么投资。她们的钱，都投入在所谓“投资自己”身上了，也就是瑜伽、烘焙、插花，以及本题所论的旅游。为了论证这种“投资”的价值，她们会极力鼓吹“旅游提高自己”，我还发起过相关讨论：
旅游真的能提高自己吗？笼统地说，好像是能的，增长见闻，扩大视野嘛。但是做人，最要紧的就是坦诚，欺人尚可，不可自欺。对于绝大多数人，旅游都只是花钱顽皮放松而已，坦诚地承认这点并没有什么丢人的。所以，男生并不是反对旅游，他们自己也会旅游的，辛苦学习、工作之后花点时间和金钱去放松一下，毫无问题，没有人会反对。但是这种把仅有的一点钱财、时间和精力都消耗在“喜欢旅游”上的女生，男生是不会喜欢的，三观正的人都不会喜欢——作为外人也许不便干涉，但是作为恋爱和婚姻对象，不会喜欢。
老娘花自己赚的钱，有问题吗？
可能很多女生都会这样反问。花自己的钱当然不犯法，但是把自己的钱花光，消耗在这种见不到明显收益的事情上，说明这个女生不是好的婚姻伴侣。还是上面那句话：这种女生大多属于零资产。类比一下，一个男生毫不上进，整天就知道打游戏，学习不好好学，工作不好好做，他也可以说：
老子花自己的时间打游戏，有问题吗？
大部分女生为什么看不上这种男生呢，道理其实是一样的。
对于想要结婚组建家庭的男生来说，这种女生甚至是负资产，不但自己不存钱，还要花男生的钱。人的观念是环环相扣的，这种年近30还没有任何资产的女生，她为何会在职业上选择轻松的工作，又为何会在消费上选择这样的消费方式，要么是因为在她的观念里，车子、房子、存款这种未来打算方面的事情，根本就不是她的责任，都是那个爱她的男人的责任，要么是因为存钱买车买房真的很辛苦，还不如去要求未来的老公。不论是观念的问题，还是不愿意吃苦，结果都是一样的，车子、房子、存款的压力都必然转嫁到男生身上，而她只需要净身入户就可以了——说不定还要收一笔彩礼。
正因为人的观念是环环相扣的，这种女生大概率也是信仰“爱我就要给我花钱”的那一类，在恋爱过程中大概率是不会支持大体AA的，她们和男生谈恋爱的支出比例可能就是1:9或者2:8，甚至是0:10。再回到“喜欢旅游”这个事情上来说，她们恋爱了，不但要自己出去旅游，还要男朋友带她们去旅游。这个“带”字，可不只是领路的意思，还包括花费、行程安排以及旅行中的几乎所有体力活。交通、住宿、饮食的费用可能得男生全包，或者出绝对大头；行程上可能要男生负责找好景点，做好攻略；她自己穿着花花裙子，背着小包，拿着手机拍照就可以了，男生可能要拉两个行李箱，还要拿着单反或者手机给她拍照，拍的不好可能还要接受她的吐槽。不论是哪一个方面，男生都是付出的那一方，她自己只需要出现，晚上付出自己的身体就可以了——这都可能是未知数，毕竟“你陪我出来旅游，难道只想睡我吗？” 所以，不是倾国倾城之貌，男生可能就觉得不值；男生不是家财万贯，也的确会觉得无力承担，所以题目描述中“养不起我，还须奋斗”还真不是客套话。
总的来说吧，这种女生就是典型的“中国传统小女生”，从金融的角度来说属于零资产甚至负资产，从相处的愉悦度来说往往也是零资产甚至负资产，总之不是人生佳偶，怪不得男生抵触。
另外，这里只能说笼统趋势，例外一定有，一定有女生喜欢旅游但是各方面很优秀，而且旅游也的确是深度且有收益的，但是例外不足以改变笼统趋势，不足以改观男生的认知，所以从一般概率来讲，男生抵触“喜欢旅游”的女生，是明智之举。
emmm，这件事儿，好像中枪。说实话，我坐标北京，大龄剩男，相亲见过一个护士，跟我说爱好就是旅游，原因是护士工作压力很大，烦闷，通过旅游来释放压力。
我很客气的告诉姑娘说：咱俩不合适。
究其根本，还是因为我穷。我大概计算了一下旅游的机会成本（这里不算精力和时间，单纯算金钱），因为目的地不定，所以只算项目的话：路费、吃、喝、住、景点门票、纪念品（非硬性），这就不少了吧。
这是爱好么？这是消费能力的体现。换句话说，女性说爱旅游，言下之意是：消费能力强。
然而从男性和家庭角度评估，旅游的成本（金钱）是净支出，再加上精力成本和时间成本，都是成本，没有产出，是净亏损。
所以旅游就是消费的爽了，不消费的傻了。女性获得快乐，男性无所得甚至亏损，亏谁也不乐意不是？
所以这是抵触么，这不是抵触，这明显就是抵制。
请谨记，婚姻这种事情是可以用逻辑计算的，对任何一方来说投产比很低的事情，都会导致对应方面不开心，而女性旅游恰恰是一种对男性来说纯亏损的事情。
我噻你们居然，嗯，说我上纲上线。知乎er都活在哪儿？
都是啥都不干年薪百万有车有房没爹没娘家务阿姨干是么？
结婚之后，两个人结合意味着两个家庭的勾连，如果再有个孩子，忙去吧。
旅游=金钱成本+时间成本+精力成本+其他成本，光算金钱是不是有点不到位？
我说的很明白，一方不能得到收益肯定不高兴，言下之意是什么？
爱旅游的姑娘你就找个爱旅游的汉子啊，你找有共同利益和共同语言的人。
但是不要强迫没有共同利益和共同语言的人认可你的逻辑。这一不尊重人，二达不成一致。
不要极端化，求同存异不好吗？
妹子爱旅游，爱哪儿玩儿哪儿玩儿去，没人拦着你，同时预祝你玩儿的开心，玩儿的愉快。
相亲对象不接受旅游这种“爱好”，达不成一致，买卖不成还仁义在呢。
强买强卖那特么是耍流氓！
开始我就说了我躺枪，我属于接受不了哪一派，我现在还是接受不了。
我不反对你的观点，但这不意味着我一定要接受你的观点；
我阐述我的观点，也没有强求你一定要接受并认可我的观点。
这个世界没必要非黑即白，存在即合理，不要过于狭隘了，求同存异，求同存异，求同存异！
我还割，我看回复里有人给我提读万卷书，行万里路这么词儿。
emmmmm，如果我记忆没错的话，再看读万卷书，行万里路_百度百科里说的，这个词的原意是：习得文武艺，货与帝王家。
如果继续延展的话，应该是知行合一。
后期被旅游用上了，读万卷书，行万里路。
但为什么读万卷书在行万里路前头？为什么知行要合一？
who cares？！
反正拦着行万里路都该死，哦，行万里路就是飞来飞去，找个景点逛一逛，拍个美美哒照片，PS一下发个朋友圈，感觉自己都升华了呢！
万卷书同学已哭晕在厕所。
我还是那个观点，您喜欢旅游，您就旅游，您开心就好，愉快就好，别找什么理由或者借口，不搭调的咱不强迫也别强调。
另外，如果不能反驳我的答案或者观点，也请不要攻击类似我的长相、我的贫穷、我的人品、我的错别字什么的，那玩意儿与问题无关，即使批死我，也没用。
又割了啊。
基于你们说的穷的问题，我的确挺穷的，比不上知乎各位大神年薪数百个，然后又车又房的，我连工作都没有，只能靠买买股票基金看看大盘混日子。
好了，你们可以继续批判我穷了。
@假发子 你等不到那一天了！
@E勒个J 您说的没错，对未来有憧憬的女孩的确看不上我啊，人家看上的都是诗与远方，我盯着的都是眼前的苟且。
这件事我其实一直不想往利益相关上扯，也一直没扩大化说什么剥削一类的，相对于其他答主的回答我觉得我蛮克制的了。
可能根本上男人和女人对社会和生存的理解和认知不同，我从来不认为花钱是本事，或者单纯花钱没有产出的爱好值得炫耀。
一个人，除了你自己活得好，还有在乎你和你在乎的人。
花钱有错吗，没有；旅游有错吗，没有。但我只是不接受，我有错吗，没有。
这事儿没有对或者错，只有接受，或者拒绝。
我摆明观点，拒绝，你可以不开心，但请你尊重我，尊重我的观点。
我拒绝不意味着我反对，你无法强迫我接受我不认可的观点或者行为，当然，我保持基本的尊重。
这次更新是针对所谓“女性花自己的钱”的问题（2019.4.5）。
评论区很多姑娘的意思是自己赚钱自己花别人管不着，这逻辑没问题，但是这个问题有个大前提，哪就是相亲。
相亲各位都理解吧？俩人一见面，相互打量一下，女的觉得男方不是特别扎眼，男的觉得女的不赖呆，然后开始条件对对碰，感觉门当户对或者能图上一样儿就达成交易结婚。
好像故事到这儿就结束了，但很少有人关注结婚之后，很多人说结婚之后变得不自由、难受、后悔等等，思考过为什么？
我这只举一个原因：不能相互产生价值或者产出不足。
扪心自问，各位知乎er，无论男女，你的结婚对象不能为你产生价值，你怎么想？
这种价值，或是物质，或是感情，最大的意义就是提供舒适感和安全感。
我个人来说，有一个绝对禁律，就是凡是提过“我自己的X我自己决定你管不着”的姑娘一律不多废话。
就像我回复评论里说的，“我自己的X你管不着”是一句自我且自私的诡辩，在这儿我不想批判自私，自私没什么错。
但是在一段关系里，一方自私以划清界限来自辩，那么言下之意就是亲密关系不如自身重要。我在别的答案总提到过，婚姻是一种社会契约，目的是繁衍和共同抵御风险。
那么这种觉得自己大过天且认为自私理所应当的姑娘，一定会"夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"。或许接下来会有人尝试洗地，姑娘没准儿会改变呢，别扯淡，一般来说，期待他人改变这事儿太强求，基本都会激起逆反心理。
这类自私自我的姑娘，一般不会有“产出价值”的概念，因为她们的内心就是认为人生就是“取悦自己”，是否取悦他人其实不重要。
所以这个问题我可以精确一下，所有说爱好旅游（或者其他XX），并以花自己钱对方管不着，执意取悦自己，无所谓对方感受，不会反思或者换位思考的姑娘，都不适合结婚。
女人会因为爱情结婚，而男人很少如此；男人结婚考虑的是基因的延续和社会风险的分担。
目前这个社会上，很多女性其实不需要也不要结婚，这类女性的基本特征就是不理解亲密关系、爱情和婚姻的关系，也不想去思考，她们认为人生就是来享受或者取悦自己的。这些姑娘是否能结婚，婚后是否能过得开心，就看雄性舔狗到底有多少了。
另外，取悦自己很开心的姑娘，不想也不需要去照顾他人感受，所以就不要找个人相互折磨了好吗？
说话不好听，见谅吧。
2019.4.12更新。
这个问题很多人留言，我发现三个很有趣的问题。
第一、扩大化问题：这个问题很简单，是相亲对象不接受旅游作为爱好。被扩大到反对女性旅游上去了，有些人真是回答都不看就开始胡说八道。
旅游是个人权力，我无权干涉，但是不接受女性作为旅游为”爱好“也是我和其他持有此观点人的自由，任何人无权干涉。
求同存异，不要识图说服，也不要尝试扩大。
第二、旅游的理由：很多人说的是读万卷书行万里路，这事儿吧，先读书吧，不然百度看看也行。
我前面引用过读万卷书，行万里路的百度百科是这么说的：
古代万卷是指皇帝的试卷。读书为了进京赶考，金榜题名。现比喻要努力读书，让自己的才识过人并让自己的所学，能在生活中体现，同时增长见识，理论结合实际，学以致用。
先读书啊。
第三、我不反对旅游，也不反对和女性一起旅游，更不反对女性自己去旅游，甭管花不花钱，多少钱，花谁的钱。我又不是真穷的吃不上饭。
各位也别说服不了我就觉得我直男癌啊，我算计啊，我抠门啊，我穷逼啊。何必？觉得我不会骂街？
屁股做什么位置，脑子想什么事儿。
愿意旅游，去啊，我没拦着你们。我不接受旅游作为爱好，干嘛一定觉得我大逆不道？
摊手。
女：我爱旅行，开拓眼界，活得精彩！
男：我也是。
女：有钱不买房，不给孩子存，你跑出去玩，你还算个男人？
几千个答案都在七拐八绕的说，兜来兜去兜不到点子上。
不好意思直言不讳是吧？
我来说：
第一，喜欢旅游爱好旅游，本质其实就是：喜欢花钱出去玩。
第二，喜欢花钱出去玩，这种事情会让人产生一种【看着不像是能踏实过日子的】感觉。
就这么简单。
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我没有相过亲，但我觉得，恋爱的本质就是双方信息交流的过程，而相亲的本质是高效率的信息交流行为。这一点题主也提到了，没有时间和精力像学生时代那样慢慢了解。
爱好这一栏传递的最重要的信息应该是，自己具备某项技能或素养。比如说写爱好钢琴（XX8级），这体现了自己具备音乐方面的技能和素养。对一些人而言，这很能提升好感。
其次可以传递的信息是，寻找一些共同话题。比如爱好摇滚乐，尤其是某某。或者爱好玄幻小说，尤其是某某。这至少能够帮助双方迅速打开话题，尤其是当对方也喜欢的话。哪怕你说喜欢某某流量明星，至少舔狗看了以后知道该怎么舔。
但是，当你说“喜欢旅行”“爱好旅游”的时候，是想传递什么信息？
事实上，说自己“喜欢旅行”的人，绝对不喜欢旅行。他们喜欢的是去一个陌生的地方，不工作，吃喝玩乐，然后拍照修图发朋友圈。吃喝玩乐谁不喜欢？但这能当作兴趣爱好说出来吗？把这个当做兴趣爱好说出来，只能传递出自己好吃懒做爱慕虚荣的信息。
真正喜欢旅行的人，一定会说得很具体。比如我的一个朋友也喜欢旅行，有时间就出去。但这过程中他发现自己喜欢的其实是佛教文化，所以他重点去的就是各种佛教的古迹，知名的去遍了就去未开发过的。他的女朋友也是这途中认识的也有此爱好的女生。假如他去相亲，绝对不会说自己爱好是旅行，而会说得很具体。
类似的，说自己爱好是“读书”的人绝对不喜欢读书，文化水平也应该不高。因为真正喜欢读书的一定会讲的很具体，是喜欢鲁迅还是陀思妥耶夫斯基，金庸还是张爱玲。哪怕你说个盗墓笔记、藏地密码，也比说“爱好读书”强。
还有说什么喜欢“烘焙”的，喜欢“健身”的。这些本来都是很不错的爱好，但真正喜欢的人一定会讲得很具体，比如自己的偏好以及达到了怎样的水平。凡是不具体讲出来的，那他们喜欢的一定不是烘焙、健身，而是拍照修图发朋友圈。这传递的信息同样是“爱慕虚荣”。当然，人多少都会有点爱慕虚荣，但你不能把这个当作爱好说出来。
所以我觉得，相亲以前一定要先搞明白它的本质是什么，再做决策。这近乎废话了。做任何事情之前都要先尽可能弄明白其本质，否则就是在浪费时间最终只能感动自己。
因为喜欢旅游，等于没有爱好。还有就是喜欢摄影。也是等于没有爱好。因为这两种所谓的爱好，基本上有手有脚就能干。
男生不是反对爱好旅游，男生反对的是明明没有任何爱好，还假装自己爱好广泛的虚荣。
阅读提示:题目讲的是相亲，征集的是男生对此类女生的择偶看法，是否旅游怎么花钱当然是她的自由，可别人怎么看，不就是她想要的答案吗？感情只有是否适合 ，没有对错之分，我也无意进行道德评判。以下是原回答:
你的生活很美，很精彩。但一看就不是个平平常常过日子的人。
口腔护士的收入高么？不高。部分口腔医生收入才高。
题主去玩的地方好吗？很好。目测日本土耳其等等，一次出行上万块正常。
题主拍的照片好吗？非常好。逆光下人也拍的非常清楚。超广，长焦，高视角，黄金拍摄时间。没有好设备、拍照功底和爱摄影爱美女之心的人，很难拍出这样的照片。
你们看这张照片技术含量 。坐气球可不便宜，早些年就要100欧元-200欧元了，这个时间段一般是早晨起飞 ，得一大早摸黑专车出发，占据好机位拍摄 ，还得运气好碰到好天气。题主照片里没有死黑或者过曝， 色彩柔和，即便是手机拍摄也棒 ，仅仅在现场就很高端了。我从 @无二之旅 文章里取了个图，大家看风格是不是和题主很搭？
题主旅游精致吗？精致。照片细节的各种小资。
好了，我的印象是什么呢？
工资不高特别会花，炫耀自己的小资和精致生活。而且就是给别人看的。
如果题主家里有矿，一般人高攀不起。
如果题主家境普通，那就是准备今后用老公的钱，要非常注意。
如果给题主拍照的是男生，就要留神男闺蜜。
如果给题主拍照的是女生，你的摄影器材能不能跟得上要求就是大问题。
换普通人，比如我，肯定敬而远之。今后要撑得起这样生活的男人，不容易的。
你的生活很美，很精彩。
对你未来的男朋友而言，却可能是爱上一匹野马，可我的家里没有草原。
最后，知友@山坡羊 的评论深得我心，引用一下：
彼此都是陌生人，朋友圈就是一个初步展示自我的平台，绚烂的花朵只可远观不可亵玩焉。这是普通平凡人的第一反应，如果只是像看短视频那样看热闹， 没人会在乎。谈感情就不同了，需要投入时间精力感情，下注时都会仔细考虑是不是同一条河里的鱼，那么对于第一印象的判断十分重要。
新更一个观前提醒，我以前以为年入百万的知乎用户应该有基本的思考能力，现在我怀疑知乎是不是用了什么手段去和小红书抢用户
观前提醒1：我不讨论花钱的事。怎么花钱是你的事，我不管。
观前提醒2：大众怎么对你的行为进行什么评价是大众的事。群众会根据社会上的一般标准进行判断。而这个一般标准和你自己是什么想的无关。
翻译一下：
你：旅游给我增长了见识，锻炼了我
我们：啊对对对
你：我不仅花了钱花了时间我还要做详细的计划！
我们：啊对对对
实际上
好兄弟a：兄弟们，她说喜欢旅游。
好兄弟b：正经人谁把喜欢旅游当爱好相亲的时候说啊，你喜欢旅游吗?
好兄弟a：不喜欢。花钱就能去的事还好意思拿出来说?
好兄弟b：说自己喜欢怎么花挣得钱还得专门说出来?
ab碰杯：“**”
还有
你要是沦落到说自己在低门槛娱乐方面有什么心得
那就说明你没得什么拿的出手的东西了
还有
那些说旅游怎么怎么提升一个人的
在看到证据证明喜欢旅游这个群体普遍拥有这个优点前
我统一把你们按照那些喜欢打游戏然后说游戏锻炼了自己手脑协调能力的人处理
以下正文：
因为这个爱好就是花钱就行，没有门槛
有人说她喜欢画画，她是真能画; 有人说喜欢唱歌，那是真唱的好听; 有人说喜欢看书，那是真看了很多书，你说什么好书她能跟你讲讲她的感受，对比不同作者风格，甚至喜欢看严肃内容的还能给你聊聊不同的理论学派讲讲深度内容
有人说喜欢电影，看多了之后能讲讲这个导演有什么风格，还有什么作品也不错，这里的情节设计有多么精妙，这个演员为什么特别棒
爱好是需要投入时间，去思考的
当然，如果你说喜欢艺术，结果就是到处看展，我问你这个展览哪儿好，你说不知道，就是觉得好看
如果你说喜欢音乐，结果唱也不会，音乐哪儿好也说不上来，反正就是好听
你说你喜欢电影，结果什么都不懂，买了票拿了爆米花进去看，看的时候哈哈哈，出来问你这个电影怎么样，你说不记得了，就觉得好看
那就没意思了
当然不是说这样有错，花点钱让自己开心是可以的
但是相亲的时候爱好是要反应你的一些品质，结果反应的品质是“这人什么都不懂，什么都不想，她就是喜欢花钱出去玩”
而且又不难，有钱有闲都能出去玩，大家都行，除此外几乎无门槛
那你要我怎么看你嘛
我要是跟你讲我最大的爱好是去足浴城按摩，那你怎么看我嘛
正规的啊。我也是花钱让自己快乐啊，我也觉得按摩给了我很多的快乐和回忆，甚至我还能感受身体穴位的奥秘。但是你怎么看我
喜欢旅游也行，那你讲讲那儿有什么什么文化，人的生活状态和生活哲理是怎样的，独特的地理条件对当地政治经济产生了哪些影响，你去看了之后有什么特别的感悟?不是要你长篇大论，稍微有点深层次的感悟我都能觉得你不一样
要是你就是喜欢出去玩，然后问起来那里如何反应就是“漂亮”，“拍了好多照片”，“东西好吃”
我觉得和我去足浴城然后反馈“男技师手劲就是足”，“后颈那个穴位按上去特别舒服”
有什么区别
如果你认可我的观点，后面一段可以不用看了。评论区里面有的人不同意我的观点，这个是正常的；不正常的是他们认为我错误的理由非常低级，关于“这部分”明显错误的认识，我有必要讲一下
你要是真的闲也可以看看，因为很搞笑
常见论调
1.相亲就是要完全坦诚，好的不好的都要往外讲
太天真了。
鸟儿求偶的时候知道要叫的好听一点；走兽求偶的时候知道展示一下自己的肌肉；孔雀还能知道要开屏，把漂亮的羽毛抖一抖、
你要是有点什么不好的习惯或者爱好，指不定还躲着你父母（不然你看看多少成年人学会抽烟了之后真回家还不敢抽）
评论区甚至还有说指望相亲对象上来就说他piao的
简直就是搞笑，你要是干了这种事儿你主动给你爸妈讲么？你指望你的相亲对象主动给你交代他不好的事情？你这叫相亲？
你怕不是个神父，对方来你这儿来忏悔来了。
求偶，一般情况下是展示自己好的一方面，隐藏自己不好的方面，理解不了的你可以看看多少人把自己身高偷偷摸摸多报几厘米。
你可能觉得这样不对，你就是要最真实的，你也想展示你最真实的。
那是你这么想，不是大家这么想。我们做事的时候只会考虑一般的规律，不会考虑你个人的规矩。翻译翻译，你怎么想的，没人在乎。
举个例子，一个人来跟我相亲，说她喜欢赌博。你觉得我或者大多数人会觉得她特别真诚吗？她只赌博吗？
不，我们会想，这个场合上来就说自己喜欢赌博？是不是还有贩毒这档子事没给我讲。
2. 爱好是我们喜欢的东西，我喜欢***凭什么不能叫爱好？我就喜欢玩，画画唱歌下棋看书比我玩要高级吗？
能叫爱好，我没说你那不叫。
诶，你说对啦，真的比你高级。
你喜欢什么，和你喜欢什么然后在相亲的时候说事两码事。懂？
你喜欢什么是你的事，但是你相亲的时候拿出来讲了，那我们怎么评价你这个爱好就是我们的事了。
我们也许不能当你面Judge你，说你坏话，但你也不能拦着我心里怎么想你，是吧
然后我的回答是在一个关于相亲的讨论的回答下面。懂了吧
第二点，高级吗？对咯。现在的人就很奇怪，有的人接受了一点教育，但是又不彻底，属于那种正经有名的观点没有理解，又脱离了群众的水平。
你看看古希腊或者我们古代圣贤的一些论述，看看他们是怎么看待艺术体育阅读等等相关行为的，再看看他们怎么评论躺在家里葛优瘫的
你就算是一点书不读，你多跟菜市场卖菜的大妈聊一聊也可以。你看看她对于下班读书写字画画弹琴的人怎么看，再看看下班躺沙发上玩游戏，去网吧网游戏，去洗脚城洗脚的人怎么看。你多问问
什么叫没区别？
是，我们现在尊重个人的选择。现有阳春白雪，有下里巴人，你说你就喜欢下里巴人。行，我尊重你的选择，这样做是没有错的。
但是你选择下里巴人之后，反过来说阳春白雪有什么了不起，阳春白雪和下里巴人是一样的。那你怕不是多少带点大病。
1.旅游很费钱（对于普通家庭）
2.旅游很麻烦（对于男人）
3.旅伴的历史黑箱问题（嘿嘿嘿）
1.旅游很费钱
旅游本身就是个消费型爱好。
支出是明确量化的，产出却并不明朗。
而且旅游呢，又经常会和烘焙、瑜伽这种“小资型”爱好混搭出现。
再配上INS风格的社交展示圈。
在远古时期曾是钓凯子的一大杀器。
只可惜，现在已经过时了。
装逼也是讲版本时效性的。
你如果有钱有闲，那就无所谓。
但是呢，
“口腔护士，坐标北京”，
“我们能完美避开旺季，找到打折机票和酒店”，
很明显，经济条件有限。
而且对原生家庭只字未提，估计也不是明显的优势。
作为普通男性呢，在北京的生存压力很大，旅游又是一笔不小的开销。
所以在寻找配偶的时候，一般会对有这种爱好的敬而远之。
建议题主找一个有闲有钱且热爱游山玩水的男友，这样就能一起旅游了。
2.旅游很麻烦
知道为什么很多人都建议结婚前两个人来一次长途旅行么？
因为旅途的繁重和劳累，足够让两个人之间的潜在矛盾得到充分释放。
拎包，拍照，背行李。
路线选择，酒店选择，饭馆选择。
有钱找保姆团全包，没钱就得自己苦哈哈研究。
两个女的一起出去旅游就不说了。
但凡是一男一女一起出去的，劳力费心的基本都是老爷们。
做的好了没表扬，做的不好还要被甩脸子、扣帽子。
而且现在年轻人中，喜静不喜动的比例越来越多。
放假宁愿在家里窝着打游戏，也不愿意出门。
更别提拿旅游当爱好了，还是算了吧。
3.旅伴的历史黑箱问题
呦西，这条可是重头戏了。
男人择偶时在遇到爱好旅游的姑娘时，就会面临一个黑箱问题。
她之前的旅游都是和谁一起去的？
可能是单人，也可能是闺蜜。
可能是舔狗，也可能是嗯嗯。
但你敢赌么？
咱不说百分百哈，如果不想上垒，大部分男生是不愿意单独陪异性朋友去旅游的。
我身边男性朋友即使真的喜欢旅游，也会选择单独去，或者找同性驴友。
毕竟没人喜欢伺候人。
我见过的非情侣关系异性出游的，无非就是下面几种组合：
「靓女+舔狗」「款爷+伴游」「炮手+炮架」
怎么都绕不开“打桩”这个诉求。
只不过有的人实现了，有的人没实现。
阿拉善和川藏线上那么多故事，都在不断地做出证明。
那些中途搭车穷游西藏的姑娘们，心灵净没净化我不知道，但部分位置肯定被洗涤过。
最后，
你固然有爱好旅游的权利，
那你的相亲对象自然也有不选你的权利。
趋利避害是人类的本能。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
相过很多次亲，其中半数相亲对象加微信后看完我朋友圈，不约见面，不多了解，然后就无疾而终了，印象最深的两个人是告诉媒人，养不起我，还须奋斗，以至于媒人让我关闭朋友圈，或设置为三天可见。
如果旅游对你来说很重要，你应该从旅游的圈子内找合适的人。相亲是靠走量的，你肯定会遇到大量跟你价值观、消费观不一样的人，没有量肯定遇不到跟你相近的人。你要找一个认可旅游价值、乐意在旅游上进行相似量级消费的人，在聚集相似的人的圈子里找会更高效。
男生对旅行本身是不抵触的，像我这种人还在办公室坐不住，而且从一开始就业就阴差阳错投了出差多的工作，出差趁机摸鱼旅游一下非常有性价比。只要旅行不要钱，谁还上班是不是？
关键是要钱！这玩意还是个无底洞，刚开始成本在消费上。这个其实还好，可以穷游，大把女文青一路喝着豆浆都到了拉萨了（希望我那个相亲对象不是这样的人）。到后来随着收入的增长，发现误工不起，玩一天，一天失去的工钱要大于收入，这不等于双重暴击？
所以旅游是个双刃剑。
以前没钱的时候旅游不起，以后有钱还是旅游不起。
除非我以前那种出差旅游正好能结合，单位出机票酒店租车，自己出一个人。不过代价是一年住330天酒店，全部家当一个拉杆箱。
问题是几个妹子能放弃她的工作生活跟我们这种人天南海北跑？几个妹子是真的爱好旅游？我只能说，真的还有，但这种妹子去相亲的可能性基本没有。
不过以上大条废话根本不是根本性的＂讨厌爱旅游女＂的原因。
真正的原因是她们＂假＂。
我相信不少人有跟我一样的体验去。某次相亲吧（再有个性的汉子也得给朋友面子），对面来一陌生女，开始逼逼叨叨些小资情调。这个红酒咋地，那个刺身咋地，cbd也有米其林了。这我就权当是没话题找话题。其实男性应该主动一些找话题，然而我要有那本事我来相亲干啥？所以妹子找小资话题我忍了，心里却盼望赶紧散，打定主意一会散了要去小区旁边肥肠面压压惊。
点了菜总得切入正题自我介绍是不是？性别女，某大行客户经理（就卖理财的那种），爱好骑马，高尔夫，旅游。平时喜欢吃各种健康食品，什么牛油果（牛油果 ？）啊，什么吃不了小饭店太油腻啊，下班爱好健身啊。擦，我内心那是一万点暴击啊，您这一定是生在人生终点吧。丈人往银行存一亿，千金去银行打酱油交个金，我这脑补能力向来是一流的。关键我俩不适合，高攀不起啊。赶紧自我介绍，我就一打工人，就那种修机器的。爱好木有，主要是工薪阶层负担不起爱好。热爱美食倒说不上来，反正肉要多就行。
话不投机半句多，赶紧吃完饭礼貌性加个微信撤。
回家看看朋友圈，好了，他们行哪些理财产品我是门清了。
一转眼就忘了这个事情。
再次听到她的消息的时候，是她住的公寓爆雷了，房东把6户赶到了街上....
哎哟我滴妈，我也就提出一种可能性。我能想到的一个原因，就是他们真的跟女朋友旅游过。这可不是吹的，体验老差了，简直听到了就有阴影，基本上就行程全他定，钱也全他出，白天费劲找饭馆，晚上无聊陪看剧，飞机下来背行李，景点上午管摄影，伺候的好了相安无事，伺候不好了各种甩脸子。本来旅游就是假期想放松了，到头来不比出差还累？这待遇可真不如狗呢，因为狗狗那个爪子构造没法拍照片呢。您问为什么听到旅游就反感，那估计是真的把孩子给吓坏了。说真的，和领导出差也不用自己付钱呢，何况领导基本都有秘书管定行程呢。上班出小差，旅游出大差，还不发工资倒贴钱的，谁乐意？
到时候姑娘说亲爱的我们去旅游吧，心里想的是好看的风景美美的照片，他怎么想的？哦no又要干活了。所以他打开小电台默默听了一首歌，一觉睡到国庆节，并祈祷这一觉最好可以睡过了国庆节。并且在回来上班之前一天晚上打游戏到凌晨，以缅怀逝去的青春，顺便给自己补补血。
这里好多人都没说到点子，可能是不好意思直说。
钱也许是问题，但不是很大的问题。主要是，“爱旅游”这个标签，是很危险的，特别是在双方接触还不深的时候。因为“旅游”这样的爱好，可能会显得一个人不思进取，还没啥趣味。这才是最大的问题。
我们在介绍自己时，往往要突出自己的爱好与特长。这其中，最有格调的特长，是那些需要反复训练才能拥有的，比如：舞蹈，乐器，书法，绘画……这些特长不仅说明你有突出的审美情趣，而且还是一个持之以恒的人，非常值得欣赏。其次，是一些需要花钱，以及轻度训练即可入门的，比如：欣赏音乐会，欣赏画展，欣赏歌剧……这些爱好，也能证明你的审美情趣，算是一个有趣的人。最次的，则是那种只需要花钱的，比如：旅游，蹦迪，等等。因为这几乎只能说明你会花钱，仅此而已。
我希望大家能达成共识，那就是“热爱旅游”和“没事喜欢花钱逛”，是两码事。“热爱旅游”，是能够背着背包，真正融入某个地方生活一小段时间，并产出一定的作品，比如几张优秀的摄影作品，一篇不错的游记。“没事喜欢花钱逛”，是指在节假日，花小几千，去某个地方拍几张旅行照，套个滤镜，再发一下朋友圈。这两件事，本质是不同的。
你不能说买几本诗集没事读读就是热爱诗歌——热爱诗歌，是一定要落在笔尖的；爱听网易云也不是热爱音乐——热爱音乐是一定要唱出来，甚至写出来的。任何没有产出的“热爱”，都只是拉虎皮做大旗，是不配得到额外尊重的。因为这些都是最简单的事，以至于几乎不需要付出精力成本。
所以我最害怕听姑娘做自我介绍时，听见什么：我平时喜欢音乐，小说，旅游，美食。这在我耳朵里，基本等于：我这个人没什么审美情趣，就喜欢追逐文艺，而且吃得还不少。我宁愿听到一些更真诚的，比如：我这人平素没什么真正的爱好，主要是工作太忙，但如果你有，我很乐意和你一起体验。
花钱，真的是最简单的事。如果还花得没有产出，没有收益——那你就不能责怪男人在心里犯嘀咕。花钱旅游，本质就是花钱买乐子，这件事和花钱上网，花钱按摩，花钱吃饭，没有本质区别——那你就不应该奢望别人高看你一眼。
如果一个姑娘，只是单纯爱玩，不是啥旅行达人，那我建议：不要在接触不深时，就坦言说自己喜欢旅游。这件事对男人的杀伤力，按我估计，基本等同于男人初次见面就告诉你，他不抽烟不喝酒，也就没事充点钱玩游戏。
姑娘们千万不要以为这是一个让人高看的“爱好”。
最后，友情教姑娘们一个几乎不花钱还让人很有好感的私家绝招：真正熟读一本极为经典的传世名著。比如《诗经》，你要是能做到对其中名句名篇脱口而出，顺带讲个典故——相信我，你会非常受欢迎；你要是熟读《春秋》、《史记》这种书，讲起历史既理性又感性，那真是性感到爆炸了；而要是熟读《红楼梦》这种大杀器——相信我，你就是人间精灵。
不过怎么说，就怕绝大多数姑娘，根本不可能沉下心，读透一本书。
毕竟还是花钱买乐子简单，不是吗。
后记：
有一天，我发现这个答案被许多朋友点评。这里权做一些解释，以免一些友善的朋友，误会了我的本意。
我并不是说，一定不能出去玩，或者，不准出去玩，玩就一定是败家，等等。我更不是在抵制旅游，抵制旅游过的姑娘。没这回事（笑）。我是在说，我们应该达成一个共识，那就是在袒露自己喜好时，特别是相亲的时候，能够真诚地告诉别人，自己喜欢的到底是什么，以及，自己究竟是一个什么样的人。
这一点是非常重要的。
你喜欢花钱出去玩，可以，那就请真诚地说，“我爱出去玩”，而不是，“我非常热爱旅行”。就好比，我也就买过一本冯唐翻译的《飞鸟集》，然后给你说，“我热爱诗歌”。这太荒诞了。爱吃也是好事，能吃是福，但是，就不要说“热爱美食”了；爱听网易云也是好事，但是，就不要说“热爱音乐”了。我们用“热爱”这个词，拉高了对方的期待，那就势必在最后引起对方的失落——那种恍如面对褪下浓妆的美人的失落。
我一直秉持一个朴素的观点：如果你真的“热爱”一件事，热爱到了极处，你是一定会投身进去的。这一点根本无需讲道理，因为“热爱”就是那么不讲道理。譬如诗歌，只是读，既不做研究，又不学写法，那我得说，这不是什么热爱，这只是读。热爱钢琴，却从没有想过学习钢琴，这让那些故事里宁愿纸画键盘也要弹奏的钢琴天才们怎么想。我们可以热爱许多事物——但任何一件事，凡称之为热爱的，必定有忘我的投入。
我们应该极为慎重地使用“热爱”这个词，以及同样慎重地去描述自己——这是为了足够真诚。
毕竟都走到相亲这一步了。
有些朋友问我，凭何要区分“喜欢”和“热爱”，凭何要把爱好分出个你我高下。是的，因为我们更需要真诚的答案。是就是，不是就不是，不要试图粉饰，这等同于欺骗。
还有朋友很认真地问我，读《红楼梦》这些书真的有用吗？怎么说呢，读书是方法，不是目的。你要这么想，相比于原本的自己，多读了一本好书，读透了一本好书，毕竟总是显得更可爱一些。腹有诗书气自华。如果你读透了书，做了更优秀的自己，却总还有人嘴碎——这不是你的问题，你应该好好审视你的圈子了。
（日行一善，劝人读书。笑。）
我们活在一个古怪而有趣的时代。我们把一些明明只是单纯消费的东西，附加了许多不存在的价值，甚至还产生了一些产品和现象。这里面包括但不限于钻石，旅游，热销书，偶像，以及各种奇怪的电视节目。似乎所有事情，只需要一丁点包装，它就会增添十倍价值。而拥有它的人们，也抬高了身价，拥有了某个与众不同的秘密。这所有一切，热闹得像是一个巨大的泡沫。
但谁又能接受，那个热闹渐息后，平凡的自己？
最后，有一些不那么友善的朋友，非常关心我是不是太穷，学历太低，活得又太无趣，所以找不到也养不起女人。
我仔细想了想，反复权衡，最后我觉得，您说的对。
尾巴：
今天有人说这个答案上微博热搜了。我一想，有这么有趣的事儿吗。好不容易上了微博，也没看见热搜，就只有个一千多万阅读的话题，上面挂着寥寥几个推手。其实想想也是，毕竟总有人要吃饭，而汪峰也不是真的委屈。不过改题目改背景这个操作，着实是穿了品如的衣服。
说起来，这也不是头一次，只是这次有 @古青 作伴。如果我没有记错的话，其实好几年前，我和 @古青 曾有“一面之缘”——在我某个答案的评论区。那时她所说的“侠义之心”，给了我莫大的鼓励。如今又一同被挂上微博，不能不说是某种神奇的巧合。但只愿微博来的观光客，不要打扰了别人的清梦。观光有道，果壳纸屑不能乱丢，更不要随地大小便。
好在凡事大多三天热度。
可惜凡事大多三天热度。
就这样吧。
这其实不分男女，谁出游一直负责做计划，谁就会渐渐变得很抵触。
其他答案里提到的，消费啊，体力活啊什么的，都是结果，根在这我上面说的那句话上。
旅游是个很费心思的活：
查攻略，找住处，时间安排，体力安排，饮食计划，出游路线，这是最基础的吧？
但是在这最基础的基础当中，也包含了太多的摩擦。
1.旅游攻略和出游计划谁做？做完了另一方是否完全遵从出游计划？
2.住在什么地方合适？看海的话，是否住海景房？60度海景房还是120度海景房还是180度海景房？住在岛上还是住在岸边？爬山的话，住在山上还是住在山下？山上蚊子多条件差，是否能适应得了？是否要挨着超市？是否要挨着火车站？景区离市区太远，买东西不方便，是否有地方存货？是否要拖着大箱子小箱子来回跑？
3.打算要逛哪几个景点？路线、时间怎么安排？你要不要睡懒觉呢？一睡懒觉半天时间过去了，风景怎么看？风情街和景区有一段距离，打车去还是骑自行车过去？要吃什么？吃的地方看似很近，但是弯弯绕绕走好远，万一走不到有没有备选方案？
4.你们的爱好相同吗？你能容忍、陪伴你的伙伴做你不喜欢的事儿吗？有的人喜欢看人文景观，有的人喜欢看山河风光，有的人喜欢网红打卡圣地，有的人喜欢吃吃吃有的人喜欢买买买。你们都能吃辣吗？你们都能海鲜不过敏吗？万一被宰了怎么处理？你能容忍你的同伴花上一千两千买一个所谓的“当地特产”吗？
5.体力要怎么安排你计算过吗？你能一天走完西湖，她走个苏堤就想回去睡觉了，怎么办？你觉得去三亚就是躺沙发看海享受就行了，他非要去呀诺达槟榔谷天涯海角看南海观音大圣象，怎么调和？你想逛完故宫后穿过北海公园去南锣鼓巷吃饭，他还没到北海就已经走不动了，怎么处理？你本来安排第二天去大雁塔看看，他昨晚逛完回民街就吵着要睡懒觉不肯起床，你怎么安排？
6.你们真的能吃到一起吗？并不是每天都能在芙蓉街宽厚里河坊街回民巷户部巷磁器口春熙路太古里三里屯簋街……之类的地方转悠，除了轰炸大鱿鱼、烤串、老酸奶之外你们还能有些啥东西吃在一起？酸和辣，甜和咸，能保证两个人都吃得尽兴吗？如果赶不上这些吃饭的地儿，能接受吃个面包加火腿吗？吃方便面没有热水怎么处理呢？
7.时间安排上出了差错怎么办？出游的时候没计算好时间，本来打算半小时吃完的饭，光上菜就超了40分钟，可这个是“西湖醋鱼”欸，等还是不等？要回家的时候，原计划40分钟的路程，因为堵车愣是堵了一个半小时，火车要晚点了，怎么办？本来要坐的大巴车，临时突发情况，人家不发车了，怎么办？赶上双十一黄金周，车票买不到，回不了家，怎么办？
8.金额预算不足怎么处理？虽然说穷家富路，但也不是谁都那么有钱的，万一钱不够了怎么办？只带了5000多计划4天的旅游，2天就没有了，打道回府吗？在景区看到了自己心心念的小礼物，但是超出预算很多，买是不买？遇到了一个特别有爱的特别漂亮的风景，在计划之外的，但是门票费很贵，去不去看？景区太坑爹，宰客，一切跟攻略不一样，说好的100块现在要400了，回家呢还是咬咬牙认栽？
以上我还能举出很多很多很多。这一切都需要做规划的人去设计。今天出门要看的路线，我在心里会同时准备2-3个备选路线。约定好的出游资金1W，我会至少再带上1W备用的钱以备不时之需。时间线上被打乱，我需要在5-10分钟内选出接下来的应急路线，还要考虑好两个人的体力安排，省的明天出不去。出去玩之前我也会提前安排好必玩的景点和可选的景点。
所以看到了吗？有些人想的出游5000开销，但实际上要准备的钱远大于5000。有些人想去这个景点，那么不想去这个景点的人必然要做出取舍。总之，你在外面开开心心顺顺利利玩完回家的背后，是我不断舍弃、修改、牺牲掉的七八种不同的其他方案。
所以你看明白了没？为了让不参与做计划的人一样玩的开心，你要付出的成本实在太高了。
其实很多青年男女出去玩，花钱开销大，女孩子也不是不知道，她们也会尽量的避免大额开销，盘算出去玩的地点的时候，也会注意给男方省钱，但是，她们真的很少亲自去做规划。
现在，85后90后95后的孩子们大多数独生子女，从小工作也好学习也好，家里承担了大多数部分，因此很少参与生活中的决策问题。然后到了大学时候开始逐渐兴起的旅游，经验不足的问题就会凸显出来。然后就会产生很多摩擦。
回到问题上，为什么很多男生会很抵触？其实不分男女，谁做计划谁就抵触。而恰巧，大多数女生是真的不爱做计划。
PS:
很多时候女孩子们听信了所谓的“来一场说走就走的旅行”，但那些除了所谓的营销号额推广，大多数只是在讲自己。
我自己是完全可以说走就走的，那年去青海，去昆明，我就是临时有时间，就匆忙做了个计划出去玩了。但是自己一个人是怎么都可以安排的：饿了，吃面包，面包也吃不到，就饿着，饿上五六个小时看到一个汉堡店，一边走一边吃。没钱住宾馆，我买夜车，坐票，趴椅子上躺一晚上。看到一个好东西，蛮贵，我取舍一下，把下一个景点的门票钱花在这里，峨眉山不去了。诸如此类。
但你要我带着女友的时候也这么做？那我是万万做不来的。
啊，我虽然没相过亲，也不需要相亲，但是这样爱旅游的人，我见过，我朋友圈就有。
她们就是大家嘴里常说的女神。身材好，衣品好，家境好不好不知道，然后朋友圈发的都是各种旅游照，那图片都是美美的。不仅人美，景色也美。不知道的还以为是从事旅游行业的呢。
我不是全都认识，就现实里认识一两个。她们和我抱怨过，说，自己为啥一直单身呢。其实她很好追的，只要用心，就能追到。可是一般人也不和我搭话，搭话的那些人一看就别有用心。什么时候爱情能降临到我的头上呢。
说实话，我当时没敢和她说心里话，我就回复的是，没事，宁缺毋滥，你现在的生活不是挺好的吗。
其实我的心里话是，姐妹，就不熟悉你的人，看了你的朋友圈，天天发的都是旅游照，各种著名的，不著名的，各种网红的，不网红的，这一般人也不敢和你搭讪啊。这，负担不起啊。你是有诗和远方，可是一般人只有眼前的苟且。要是家庭条件好的，人家也不缺女孩子追，搭讪你，你想想能干啥。
我发现有些人太过分了。原题主是因为相亲屡屡受挫，又介绍自己喜欢旅游然后发很多朋友圈，结果导致很多相亲对象望而却步。我的回答也是针对这个背景，结果现在都编辑掉了，好像我就是在反对女生去旅游。营销号又引导很多人来知乎对我进行网络暴力，你们也太过分了吧！！！！
以下是原回答:
不是男生抵触旅游。大部分人都喜欢旅游，无论男女。喜欢旅游没问题，是你对自己的包装定位错了。
就连在知乎提个问题，都要附上十几张完全和问题无关的风景照，可想而知你的朋友圈是个什么模样。对，你没错，你总在把生活最美好的一面展现出来，但碰上目标比较明确的男生，可能就会望而却步。就好像去吃饭，我愿意去那种窗明几净的馆子，但你搞到金碧辉煌我反而有点不敢进去了。
走到相亲这一步的人，心态往往都是比较现实的。女生对男生有要求，男生对女生也有。外貌气质谈吐是一方面，另一方面，也要让他感觉能在一起踏实过日子。旅游和踏实过日子当然不矛盾，但当他看到你过度包装的朋友圈，心里就会浮现一个行无定止且被消费主义俘虏的女生形象。
这么说吧，男生很多都爱打游戏，这没问题。但是如果朋友圈全是他四杀五杀或者今晚吃鸡或者通关的截图，女生看了就会有些畏惧。这样的人，能承担起生活的责任吗？他会是我前进路上的好伙伴吗？实际上他可能只是利用空闲时间偶尔玩玩儿，但他的自我包装给人的感觉就是那样。
我记得我装修房子的时候，加了很多建材的业务员。我也会一点点看他们每天在表达什么。有的人，总在奔波的路上或者是在工地处理问题，哪怕我知道这是他营销手段的一部分，我也愿意和他聊聊。有的人呢，总在关注彩票结果，或者就是跟酒肉朋友吃喝玩乐，我是不会有跟他交流的愿望的。相亲其实也是这样，刚刚见面的人，吃一顿饭说几句场面话，谈不上多少了解。这时朋友圈就是一个窗口，他会通过这个审视你，判断你，看你合不合适。
其它人我不清楚，反正我每次带老婆小孩出去旅游都像是一个人带3个孩子，除了累，没别的感想
因为旅游这件事，本质上是“消费型”爱好，而非“生产型”爱好。旅游体现的是消费权利，它本身并不创造任何价值。
然而，相亲明显又是奔着结婚去的，通过相亲挑选结婚对象这件事，是相对功利且世俗的。
即便很多人不愿承认，但很多人对相亲对象的挑选标准，主要还是看重TA的生产能力，也就是创造价值的能力。比如收入、职业发展、家庭背景，都是创造价值的能力有关。
哪怕是身高和样貌，那也是某种价值的体现，同样代表了个体的生产力。
而旅游，根本不创造任何价值，只要有钱，你就可以消费，就可以买买买，旅游也是消费的一种。
就像，你说你的爱好是购物，相信很多人也不会觉得这样的爱好是一种加分项。
除非，这类消费型的爱好，能侧面反映你的家庭背景和收入状况，能证明你是个有创造价值能力的人。就像一个男生说他的爱好是打高尔夫球一样。
但是即便如此，加分项也是创造价值的能力，而非消费本身。
但是，同样是旅游这件事情，如果换一个角度，比如你非常会拍VLOG或者做攻略，通过分享自己的旅游，居然在知乎抖音小红书上吸引了许多粉丝，有很多人观看收藏，这就把旅游从“消费”变成了“创造”和“劳动”，旅游便成为了加分项。
最后，如果一个人真的爱上了另外一个人，那上面的分析都是废话，毕竟爱情就不是理性的，你的一切TA都可以包容和接受。
只不过，在相亲的时候，哪儿有那么多一见钟情、可以抛开世俗功利的呢。
应该是男生觉得喜欢旅行的女生是思想浪漫的一类人，心里总想着诗和远方，不是踏实过日子的人。
男生既然走到了相亲这一步，就是要找个人踏实过日子，对方是会盘算家里油盐酱醋茶的开销，会为家庭着想的人，不该花的钱就不花，存着给孩子用，哪还有一门心思想着出去旅游呢？
不过你真想把旅行当作一辈子的爱好，定期去旅行，首先你得自己有经济来源，平衡好工作家庭之后，还有空余时间约上几个好姐妹去旅行，或者定期来一次家庭之旅。如果相亲对方给你的印象还不错，你可以主动和对方交流这方面的看法，不然你就只有找也爱旅行的另一半了啊
先解释下答主并不反感旅游，相反我是个比较喜欢旅游的人，每年基本会出去玩两圈。这只是一种娱乐消遣的方式，你喜欢的话去玩就是了没人有资格管你。我只是解释一下为什么相亲时表现出喜欢频繁旅游的女性会不太受欢迎（或者题主这种旅行频率很低但是朋友圈都是旅游照片的）
以下原回答
1.绝大多数人口中的旅游，是个没门槛的爱好，本质上和看电影、打游戏、追剧、逛街、搓麻将、听相声没什么不同，都是玩，都是花钱自嗨，都一样low。你相亲时候看到一个男人说自己的爱好是听郭德纲，朋友圈里全是五杀和吃鸡的截图，你心里咋想他……同时旅游开销不小且零收益（爽完就没了），这就一定程度上使它变成了一个“没用还浪费钱”的爱好，快升级到抽烟喝酒买手办的等级了当然是减分项。那什么爱好是加分项？有门槛有产出对家庭和个人有收益的是，比如喜欢烹饪可以理解为热爱生活，喜欢健身代表身体健康意志坚定（是真的健身不是部分女性那种自拍式健身），乐器舞蹈绘画等需要下功夫练出来的技能更不用说。而喜欢那种打卡拍照式的旅游只能证明你会花钱，花钱谁不会啊？买张机票跑到某个人挤人的地方摆造型拍个照谁不会啊？朋友圈里全是这些没门槛、没价值的东西，不仅不会显得品位高，反而容易暴露乏味虚荣的本质，不抵触就怪了。
2. 还是钱的问题。经常旅行花销不低（说的是经常，每年一两次那种不算）如果收入不高还这么玩，说明穷且蠢；如果这点开销对你来讲九牛一毛，那你不会来问这个问题……假设大家都是普通薪资水平，那经常旅游的多半是零资产的月光，这在相亲对象眼里什么样就不用说了吧？如果收入相近，对方过着省吃俭用还贷款的日子，看到个隔三差五花大几千小一万出去玩的主，谁心里不嘀咕？多数情况下对方不会在乎你的爱好是高雅还是low，人家在乎的是经济实力与消费水平的匹配程度，所以经常旅游晒照片和经常买包包奢侈品给人的感觉是一样的，而且这两类人都特别爱说“我花自己的钱你管得着吗”，潜台词是人家不负责构筑婚后的家庭共同资产，孩子上学父母养老自己通通不考虑，男的不抵触就有鬼了。
3.女方爱旅游的话，男方陪不陪？不陪不太合适，陪的话……我不知道别人什么样，反正我带女生出去玩贼累，去之前规划路线买票订房间，到地方拎包拍照找吃的，人家舒舒服服当甩手掌柜，照片拍的不好看还要发脾气。花钱花时间遭这罪我图啥？
4.你要是真的爱好旅行也行，真正的旅行门槛很高也很小众，能将其发展成爱好的人非常了不起。然而现实是很多女生所谓旅行的全部内容就是到著名商业景区拍照片吃小吃，对当地的人文民俗文化历史气候地貌一概不了解也没兴趣，快感完全来自于使劲花钱和朋友圈点赞数量。这不叫旅行，只是另一种消费行为罢了，和买奢侈品、坐星巴克里自拍是一个性质。一个成天炫耀自己的消费能力的人（还花在玩上面了，零收益纯打水漂）是没有价值的。
5.大家都熟悉的都市优质女文青装逼套餐：读书（看咪蒙和微信公众号，在书店摆拍）、摄影（自拍P图发朋友圈）、健身（办张卡然后自拍P图发朋友圈）、瑜伽（同上）、烘焙（找老板帮忙做好然后拍照发朋友圈）、喝茶喝咖啡品酒（凹造型摆拍再配两句仓央嘉措渡边淳一）还有就是旅行，以及其它方便拍照且没有门槛的所谓爱好。有经验的都知道，爱好里面写的全是这些东西的人超大概率是雷（不是全部），包装成小资文青的样子自我催眠，实际上除了拍照和装逼啥都不会，眼高手低还贼特么穷……这些人给人留的印象太差了，而旅行在这些爱好里出现的频率极高，所以容易被误伤（健身和读书被误伤的更多，这俩本来挺好的爱好结果被那些猪队友坑了）
6.还有一个潜在的风险，那就是爱和异性旅游的女人故事非常多，而往往相亲对象没办法确认她是和谁去的。这类人比例很小但隐蔽性极强，婚姻大事冒不起风险，为避免踩雷不如一棒子打死。我相信大家都见过那种收入不高却满世界到处浪照片里永远只有自己的女人，见得多了自然会产生偏见。
综上，旅行就变成了一个不怎么招人待见的爱好。其实女生的爱旅行和男生的爱打游戏差不多，本质就是娱乐。你自己爱玩就玩爱氪就氪，没人不让你玩，在朋友圈贴满游戏截图也是你的自由。但在相亲时候这就是减分项，很多人就是会在知道你没房没车还氪金打游戏后一票否决，没什么可抱怨的。而且即便你有钱这依旧是减分项。要么你别拿出来说，说了就别怪别人judge，更不要愤愤不平的到处吵吵打游戏是个高大上的可以洗涤灵魂的爱好，那样很蠢
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好家伙，高赞被一群微博田园女拳围攻了，可怕。我看了下反对者的言论，总结起来基本是这么几条：
1.还不让人旅游了？
2.花我自己的钱关你屁事
3.不喜欢女人旅游的男人都是没钱的屌丝，喜欢旅游可以帮你过滤掉这些人。旅游万岁，独立女性万岁
4.爱旅游的女人见多识广、独立、能力强、多金，这样的女人太优秀不容易被男人掌控，所以那些屌丝不喜欢爱旅游的女人。旅游万岁，独立女性万岁
说实话给我看乐了，反驳的欲望都没有
因此我决定再加一条相亲时男性抵触爱好旅游的女性的理由：
因为和你有共同爱好的人群里傻逼太多
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首次百赞，惶恐。话说本以为会招来田园女权的，意外的没有出现。
看到很多答主说：“不支持女人旅游的男人都是穷逼”（然后一阵自我高潮仿佛鄙视别人一句就能跨越阶级）我想了一下，过分强调旅游花钱其实也有失偏颇。想想同样是烧钱的爱好，喜欢摄影的人为什么就很少给人“败家、不靠谱、没内涵还爱装逼”的感觉呢？说到底还是人和爱好本身的问题，花钱多少并不是根本原因
也没有很抵触吧，我也喜欢旅游，但如果是女生找男的免费旅游，那就另当别论。
喜欢旅游，是一件很有技术含量的事情吗？谁都可以，只要有钱。
喜欢旅游=喜欢花钱。
其实不是不喜欢，是喜欢不起。
在2018年以前，主流的心理学研究[1]都认为旅行一类的体验性消费能够获得比物质性消费更高的幸福感，理由也很充分：体验可以变成人生的一部分。而我们的人生，其实就是一个接一个的体验所串联起来的，这些体验塑造了自我，带来了比物质消费更为深刻的乐趣和意义。
这一效应也被称为“体验优势（experiential advantage）”。因此美国的主流社会舆论也鼓吹了很多年：要多花钱去体验，少花钱去买物质。
直到2018年，Jacob等回顾文献时才吊诡地发现，早在2003年，Van等人[2]就已经发现，对于低社会阶层的人来说，花钱买体验并不比花钱买物质更幸福，对于穷人而言，甚至有相反的趋势。但这一发现在文中只是被一笔带过，并未引起后人的重视。也许对于当年国力正盛的美帝人民而言，这一trivial的发现即使有用，那也不过是对众多亚非拉国家有些微指导意义，并不值得主要研究WEIRD人群的社会科学家们重视。
近20年过去，也许是美国社会内部的撕裂引起了精英们的不安，社会阶层在各类研究中的调节作用终于开始被重新投以重视，19年诺奖会被颁给扶贫也是学界共识的一个集中体现。Jacob等人也终于有机会重新审视：穷人花钱在体验到底能不能提升幸福感？
囊括了23个前人研究的元分析加上两个问卷一个实验的文章[3]，给出了简明扼要的结论：穷人还是多买物质少买体验会更幸福。
因为穷人手头拥有的资源匮乏，物质上的积累往往比体验的丰富更能让他们获得满足。
《蜗居》里曾经提到：“人之所以慷慨，是因为他拥有的比挥霍的多”。而如今的这份研究发现，人之所以更重视体验带来的幸福，往往也是因为他已经拥有了足够多的物质。
让我感慨的是，这篇文章无论是实验设计还是结论都非常简单，关键的发现也不过是20年前的national survey就已有的，却终于在20年后才登上了美帝主导的顶级心理学期刊。
而另一点想让人感慨的是，我们国家的人在相亲时，依然有机会被介绍给很多明明已经属于不同阶层的对象。
参考
- ^ Carter, T. J. , & Gilovich, T. . (2010). The relative relativity of material and experiential purchases. J Pers Soc Psychol, 98(1), 146-159.
- ^ Van Boven, L. , & Gilovich, T. . (2003). To do or to have? that is the question. Journal of Personality and Social Psychology, 85(6), 1193-1202.
- ^ Lee, Jacob, C., Hall, Deborah, & L., et al. (2018). Experiential or material purchases? social class determines purchase happiness. Psychological ence: a journal of the American Psychological Society, 29(7), 1031-1039.
爱好这个东西，并不都是优点。
抽烟，喝酒，吸毒，嫖娼，这些爱好都能算优点吗？
不用花力气就能做到的爱好，不算优点。
不花力气还要花大价钱才能做到的爱好，算缺点。
什么样的爱好不用花力气？
爱音乐，爱电影，爱游戏，爱看书，爱发呆，爱睡觉等等……
它们都算很好的爱好，可是对于大部分人来说，这些爱好既不算优点也不算缺点。
因为这些它们都有一个的特点——不用花力气。
什么叫不花力气的爱好？
什么叫花力气的爱好？
拿个手机点三下就能听歌，这种爱音乐叫不花力气，因为谁都能做，谁都能做好。
同样是爱音乐，你去学个钢琴吉他架子鼓，鼓弄出完整的曲子来，或者你研究研究理论写写乐评，再不然你自己编个小曲。
这叫花力气爱音乐。
捧一本砖头口水文小说，一天看完一本，看完后不记得谁是谁，第二天开始翻下一本，这种爱读书叫不花力气。
同样是爱读书，你对现代科幻流派信手拈来，或者对红楼梦人物关系如数家珍，再或者对各类网文套路有自己一套归纳总结。
这叫花力气爱读书。
说到这里，大家差不多应该已经理解了。
不花力气的爱好跟上面提到的发呆、睡觉，其实没太多区别。
只有对某项活动专心的投入时间精力，这才算花力气的爱好。
不花力气的爱好为什么不是优点？
因为没有门槛，谁都能做到，做到也比不出优劣。
花力气的爱好是不是优点？
是的，这是优点。
虽然这种爱好并不一定能带来什么经济收益，但是它代表了一种态度。
这是一种认真生活的态度，一种愿意钻研的态度。
什么事都浅尝辄止的人和热爱钻研的人站在你面前，你觉得谁更有机会做出点成就来？
所以为什么一般人提到看电影、听音乐、玩游戏这些爱好都不算优点呢？
因为这些活动，花力气和不花力气都可以说自己有这项爱好，所以大部分人就默认为这是不花力气的爱好。
相对的，如果一个人说爱运动，则你每周至少要花几个小时在跑步跳绳骑车打球这些活动上，才敢说爱运动吧？
所以，如果你是花力气的爱好，那你千万别说自己爱音乐爱电影。
你得说我爱弹钢琴，或者说我喜欢研究恐怖电影中的后现代主义表现。
那什么是不花力气还要花大价钱的爱好？
抽烟、喝酒、夜总会、大保健、大众收藏（非专业收藏，比如非稀有的邮票、钱币）等等……
跟上面提到的概念一样，这一类爱好随便谁都可以做，而且分不出优劣，不同的是，这些爱好有门槛，而这个门槛就是花钱而且花不少钱。
旅游也属于不花力气还要额外贴钱的爱好，背个包花几千块钱就能做到的事，你能做到我也能做到，门槛在于我愿不愿意花这几千块钱。
为什么不花力气还要花大价钱的爱好是缺点？
有没有发现很多答主都提到了一个词，没钱。
就这么简单，在经济条件差的时候，任何没有回报的大项开支都是缺点。
当然了，现代社会不管做什么事都是要花钱花成本的，钱多钱少也是相对的。
如果相对你的收入而言，旅游的这点小钱根本就不算什么，那这项爱好自然也算不上是缺点。
但是正如我前文所述，即使你有钱，它也算不上优点。只有把它转变为花力气的爱好以后，他才能算是优点。
如果我的爱好既要花力气又要花大价钱呢？
既不算缺点也不算优点。
——————————————
有的人要问了：
那为什么我有花力气的爱好，别人也不喜欢我？
因为跟钱多钱少一样，优点和缺点也是相对的。我这里说的优缺点也只是针对大众而言的优缺点，针对个体要具体分析。
还有人要批判我了：
我就是喜欢集邮，我就是喜欢抽烟喝酒，我就是喜欢出去旅游怎么了，吃你家大米了？
你喜欢这些是你的事，没有人可以横加指责。
但是咱们这题目说的不是婚恋吗？婚恋关系中优点和缺点都是客观存在的。因为睡觉打呼放屁分手的事儿早不算什么新闻了。
在婚恋关系中，每一项习惯都会被拿来评估的。
我仅仅是指出了某些行为是别人眼中的缺点，并不意味着我在批判谁否定谁。
谁都有缺点，在人与人相处的过程中，或多或少都需要包容别人的一些缺点。同样一个人的缺点，有的人与之相处可以接受，有的人就没办法接受。
最终跟你走过一生的人，一定是那个能包容你的人。
因为穷
旅行那笔钱，本来就拿得艰难，旅行过程里细节种种，意想不到的花费层出不穷，男生如果没确定娶你，是会把这笔钱与嫖娼相比较的。
所以，“莫欺少年穷”就不要在这个季节，跟他撒娇“慕尼黑的杏花白，到旧金山看大海”，待到他而立之年娶你以后，等他送来头等舱机票，去埃及看Mummy。
因为这种事，我经常是绝望的。
比如因为一个别的话题，一个女生说起了自己当时去大阪旅游的事情
我：啊，你去过大阪啊？
她：是啊
我：诶，你知道丰臣秀吉吗？
她：好像去的时候看过一个什么
我：……
相亲前：
男生：我90年出生，今年32岁，一个月一万，理论上省着点花每个月可以攒5000，一年攒6万。我想结婚，想在北京长居，那就得有个房有个车。北京的好房子买不起，只能买5环，北京5环房子均价5万，按80平米算要400万，首付30%也就是120万。我家能支持60万左右，我自己还要交60万首付。车子算20万，首付10万。也就是说，我要保证房、车的首付，得攒70万。考虑到我工资涨幅，我得差不多10年才能解决车、房的首付问题。如果有个月薪一万的老婆，那最快5年就可以解决房、车首付。如果老婆家里也能支持一下，那就更快了。当然了，这还没算未来孩子的花销和老人的花销。算了，不想那么多了，从现在开始，我要尽量减少不必要的开支，为了美好的明天，努力把钱攒起来，加油……
女生：我90年出生，今年32岁，一个月一万，理论上省着点花每个月可以攒5000，一年攒6万。我想趁着年轻，享受生活，不想结婚以后沦为黄脸婆。我喜欢旅游，至少一年旅行一个地方，我努力不在机票、酒店上边乱花钱，但旅游、尤其是国外旅游，每年几万元还是得花的。就算旅游花3万吧，我每年还能攒3万。不过女孩子，有些零碎花费还是要的。零零总总一算，不能说月光，一年也攒不了多少钱。房、车，那是男人考虑的问题，我现在不想考虑，好烦呐……
相亲后：
男生：这个女孩每年都要花钱旅游，朋友圈里都还是国外旅游，看来指望这个女生和我一起买房、买车，估计没戏。我肯定是养不起这个女生了，真要是把她娶回家，买房买车估计还得延期。算了，我还是看看别的女孩吧，找个愿意和我一起奋斗的……
女生：男人为什么不喜欢我？我也没做错什么呀？我觉得喜欢旅行也是热爱生活的表现，谈不上拜金或乱花钱吧。而且有很多烦恼的事情，如果一直处在现在的环境里可能心结久久解不开，有时候出去小逃避一下，会有不一样的想法。我只是单纯喜欢，不会拿旅行来标榜自己多文艺怎样怎样，为什么很多男生不喜欢女生的这个爱好？我上知乎问问，看看到底是谁的问题？？？
这叫加完杠杆却发现找不到人接盘。
很难想象都到了2019年，很多女孩还分不清什么是加分项什么是减分项。
女生口中所谓的旅行，本质上是花钱花时间来娱乐自己，此时你既不是一个学习者，更谈不上创造者，而妥妥的是一个消费者，所以女生口中的喜欢旅行并不比男生口中的喜欢打游戏高明多少，甚至要更低，因为游戏的娱乐性价比吊打旅行。
很不幸的一点是，在消费主义的洗脑下，会花钱、敢花钱被当成了女生优质的凭证，旅行正是其中一项，众多女生又陷入攀比心理，疯狂地给自己加杠杆，且优越感实足。然而，在信息高度透明的交易市场上，这些都是泡沫，真正交易的时候，是找不到这么多傻子来接盘的。
都什么时候了，舆论早就转向了，舔狗早就不得好死了，还指望着被消费主义收割后，去收割男生呢？一部分男生为了活得临时交配权暂且虚与委蛇，一部分男生干脆拒绝交易，也就是你看到的抵触旅行的那一部分。
你之所以看到有些女生爱旅行玩烘培也嫁得不错，那是因为她们有真正的硬资本对冲这些减分项，比如美貌，比如有钱。最怕女屌丝爱旅游烘焙，最怕穷家庭谈素质教育。
少部分聪明的女生，早就伪装成善良、知性、勤劳、朴素，在婚恋市场上逆向博弈，主动出击。而剩下的许多大龄女屌丝还在疑惑：“我这么优质，怎么没人追呢？”
作为一个钢铁直男。在我眼里，除了像吸毒这样违反法律和道德的爱好我无法接受之外，其他的爱好我都OK。但是，你必须真的把它当成爱好，比如出去玩不要光拍照，把游记写出来。读书时候不要光看，笔记和随想记录下来。比如我很喜欢逛博物馆，于是我在每次去之前都会花上很多时间去了解藏品背后的故事，而不是走马观花。
不从旅行中受益和增进，那么这种旅行不能叫爱好，只能叫“玩”…
因为旅行不但消耗金钱同时还消耗时间，对于居家过日子来说确实就是减分项。
妻子要旅行，你去不去？你一起去，消耗了你的时间。你不去，则你会担心妻子有外遇的风险。两权相害取其轻，那你还是不得不一起去。
而当你有了孩子之后，会发现，时间是一项极其宝贵的资源。出去旅行基本相当于整个家围绕着最想旅行的那个人转。
旅行可能是个好事，但确实不适合结婚，尤其不适合养孩子，旅行爱好更适合丁克一族或者不婚族。
旅行意味着在路上（精神意义上），而结婚意味着停下来（精神意义上）。两者本来就是矛盾的。
结婚意味着把重心放到家庭，而这是与旅行相冲突的。
所以旅行爱好者最好的选择，是不结婚。
通常来说，时间特别充裕的朋友们，钱的方面没那么充裕，等你的钱相对充裕的时候，时间又没那么充裕了。所以旅行这种同时消耗时间与金钱的活动，在相亲过程中，确实是非常不受欢迎的品质。
好了，以上只是陈述，为什么旅行会在相亲过程中呈现减分项，的客观原因。
至于你对这个思想表示愤慨与批评，没关系，尽管批评。
不过抱歉，批评并不能改变这个客观事实呢。
题主在朋友圈明示或暗示一下储蓄卡余额、房产证、行驶证(请注意不是驾驶证)就能解决这个问题。
他们只是担心养不起你。
一开始想的就是付出。心是好的。
有很多异性 在相亲时，听到对方喜欢旅行就感到抵触，这说明相亲策略对了，给了潜在婚配对象一个展现自我的机会，成功筛除了非目标受众。
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赶上小长假，回答点不这么严肃的问题。
@司马懿 在想法中提到，一个人说自己「喜欢旅游」，释放了两种信号：
1、自己有可能对家庭经济做出的贡献比较有限；
2、自己可能家里有矿，养得起花钱的爱好。
我觉得这种基于信号理论的分析还可以再推进一步，不仅考虑到自己作为信号释放者的策略，也考虑如何引导对方释放信号。在相亲市场中，一方不抵触声称自己「喜欢旅游」的异性，愿意与其进一步接触，本身就传达了一种信息：
我谋生能力强得很，足够承担这种没啥用的累赘，跟着我没错的。
上图展示了一只开屏的孔雀，在自然界中，这种华丽的羽毛，单纯从生存的角度是一种巨大的负累，不仅要消耗能量，而且还会加大被捕食的危险。这只开屏的孔雀，通过展现给自己添麻烦的尾羽来宣告：你大哥我身强力壮得很呢，你别看扛了这么个玩意，照样上五楼不喘气，也没给谁家的猫给叼走了；跟着我，保准你白白又胖胖。
人类愿意和喜欢旅行的异性接触并建立婚姻关系，也有类似的成分。这释放出了一种信号：我的经济实力足以养得起一两样需要金钱投入而没有明确物质回报的爱好。
在相亲时表示自己喜欢旅游，巧妙地给了对方一个释放信号的机会。至于对此表示反感的异性，恭喜你们，你们并不是目标受众。这也挺好的，双方的搜索成本都降低了。
美中不足的是，在人类相亲市场上，释放假信号还是相对可行的。毕竟，人假装自己养得起一门爱好相对容易，而对于孔雀来说 长出自己扛不起的沉重尾羽，是要被吃掉的。
多方面的原因吧，挑几个说。
1：不坦诚。你问我，那就是车，房，贷款，收入；我问你，那就是喜欢旅游，唱歌，跳舞，我问的再详细些你还不高兴。
2：双标。你爱旅游，可以；男的说他爱旅游，你皱眉。
3：没用。是的，你没看错，就是没用。相亲的大多数还是普通家庭，那些神豪基本不会来，所以男女双方介绍的时候，对方大多数还是关注在你能提供什么，你会做什么，而不是你喜欢什么。一个男的介绍的时候，你也不喜欢他绕半天就是不提车房，不提工作吧？
3：花钱。对普通家庭来说，旅游还是很花钱的，而且也花时间。嗯，我知道你要说“我花自己钱，自己时间，凭什么不可以”。我给你提供个场景。
“王二麻子刚领完工资就出去和朋友喝酒去了，三天不归家，钱花完了才回来，留下个刘二娘在家辛苦操劳”
不管对不对，谁处在刘二娘的位置心里都不会舒服。更何况，谁知道“王二麻子”有没有在外面瞎搞？
---2019.2.11---
我不喜欢旅游，我也不觉得女孩喜欢旅游是坏事。但是既然你提到部分男生排斥女生旅游，那我也帮你分一下为什么。
精力和钱。
旅游意味着要连续几天陪着女友，时间成本，精力成本极高。
钱更不用说了，男女交往，男生普遍花的比女生多，但是就收入来讲，男女相差不大。平时，男生养女友就已经是个负担了，出去玩更是超负荷，更何况频繁的出去玩。
对你再好，没房子你也不会嫁的。
---2020.11.16---
刚刚跟前女友复合了，我在西安出差，她来找我玩，自然而然的在一起了，顺便趁着周末逛了逛步行街和兵马俑。
她很开心，一直说要早起，要出去玩，我也很开心，因为她在身边。她是我的宝，有她在，生活就有了乐趣。
在西安，出租车司机人非常好，我们俩都没做旅游规划，靠着几个司机师傅零零碎碎的介绍，就已经把两天行程安排的满满的了。
我对旅游还是没啥兴致，比上班还累，除了不夜城那一刹那的震撼，其余的景点都没能引起我的共鸣，包括兵马俑。但是为了她，辛苦一下也值了。
一路上她很开心，非常的开心，但是我们的话题始终在我俩之间，很少在景点上。她经常拿起手机拍拍拍，但是多是自拍，拍景色的很少。所以我也搞不明白，她是喜欢人文，还是自然，还是为了出来而出来，为了和朋友炫耀而出来，为了消磨时间而出来。
所以，那些说自己喜欢出来旅游的女孩，你是真的喜欢旅游吗？你是喜欢人文还是喜欢自然，还是单纯的凑个热闹呢？
一下说的是未婚，或者说大学生。
因为很多男生怕和女生去旅行。
就算不是和女友只是普通朋友。
男生一起出去玩，可以穷游，可以一天玩很久，可以说出发就出发，可以住的很简单，可以自己保护自己。
但和一些女生一起，就可能难以实现了，分担精力、浪费时间、降低效率不说，也许还得主动承担更多金钱，毕竟男生爱表现表现嘛。
我曾和好基友四天三夜济南青岛穷游，行进和景点转换速度很快，专门坐夜车省了去宾馆费用还到了目的地，实在不行网吧来半夜，谁也没有意见。爬千佛山和崂山基本不休息的，满满地逛了下来，午饭吃点面包香肠就可以。两人AA，不会有尴尬。
这或许也是我曾单身多年的原因吧，做各种事情我都很看重价值和效率。
看了你发的图，我感觉不出你喜欢旅行，只感觉你喜欢显摆在装波一的地方拍照。
爱旅行的人，山川林海，乡村城市都可去得。你老往富人区挤，还是钓个爆发户嫁了吧。富豪里稍有文化的，都可以看出这个朋友圈的主人是个向往高大上的村姑。
跟你相亲的人脑袋确实不糊涂。
严重怀疑这又是一钓鱼炒作问题，挑拨两性矛盾。
相亲对象都这么明说了，媒人都这么劝你了，您还能亮出那几张图，现在当护士不需要brain吗？
说简单点，这不就是说会花钱吗？
第一次听越南女人说把会玩会花钱当成资本炫耀的
很简单，因为穷+没本事。
扯再多乱七八糟的就归因于一个字：穷
说女生不用买房没压力？还不是因为自己穷
说女生这样不能有所分担？还不是因为自己穷
说女生这样不是过日子的？还不是因为自己穷
然后呢，又没什么本事赚钱。
说女生不用买房没压力？还不是因为自己没本事赚钱
说女生这样不能有所分担？还不是因为自己没本事赚钱
说女生这样不是过日子的？还不是因为自己没本事赚钱
有钱的会担心那些吗？
有本事赚钱的会担心那些吗？
跟穷酸之人谈精神世界？只能是对牛弹琴
大伙说了那么多，各种论据，论调。其实没搞懂题主问这问题想要的答案是什么：你爱旅行没毛病，男生接受不了是他们根本配不上你！
其实哪有那么复杂，就比如女性相亲，一看对方朋友圈，全是游戏，所以兴趣花销全是游戏，皮肤都成套成套的买。现实中没车没房。你会怎么想，男生就是怎么看你的。
看着有一些朋友经常在朋友圈发巴黎、纽约的旅游照片，我就奇怪了，同样是人，为啥我就这么穷？
研究一番之后，写了这文章出来：
6元智商税开启环球之旅 朋友圈摄影大赛背后真相
古有「每逢佳节倍思亲」，今有「每逢假期票圈行」。离十一黄金周还有1个工作日，相信很多童鞋的朋友圈都已经开始被各种旅游照片刷屏了。近的可能已经在人民广场吃上了炸JI，远的可能正飞往浪漫的土耳其。不过你想过吗，朋友圈的旅游照这么多，真正去了的可能没有几个。
节前的热搜之一#朋友圈60元就能环游世界#让我们看到朋友圈的另一种可能：那些所谓的「到此一游、香车名模」通通都是假的，在淘宝、闲鱼花上几十甚至几块钱就能晋升「名媛新贵」。
对于这种买图炫富的贪慕虚荣，骚尼个人除了抱以「理解万岁」之外，还想对这部分童鞋表示心疼和担忧——心疼你们交的这笔智商税，担忧你们可能会摊上更大的事儿。
逼格票圈私人定制？都是网上盗图了事
为了体验一把「朋友圈级别」的环球之旅，骚尼硬着头皮向上级要了一笔「旅游经费」并成功购入了「2.13元档」的「微信朋友圈打造教程」。虽然价格不菲，但从评价来看应该能值回票价。
经过18.9小时的漫长等待，骚尼终于从百 度网盘上把这5.2GB的教程下载下来。点开来看，这份教程确实分量十足，不仅体积大，内容覆盖面也比较广。除了打包好的图片、视频素材之外，教程还提供了诸如《装 X修图》、《朋友圈建设》等音视频资源，甚至还掺了一份网赚项目广告。
骚尼随机点开一个修图教程，内容大致就是教男同胞们如何在不同场合中装 X、拍照、修图；再点开一个朋友圈建设视频，里面就是一份「教你怎么发朋友圈」的录屏PPT。几份教程出处不尽相同，且各自都带有视频水印，原作者知道卖家在盗录、倒卖他们的内容么？
咱们忘掉这些附赠的教程，来看看最关键的图片素材部分。开始的几张坐飞机、逛夜场酒吧的随手拍都还算真实（像极了骚尼手抖时的旅拍照），头等舱、威士忌，有点高端味道了。
奇葩的是，随拍里还掺着几张在网吧看片的照片，一台显示屏，一只玻璃杯，既没强如iMac的主机傍身，又无性 感美女（视频内容不算）作陪，卖家对「高端炫富」莫不是有什么误解？
更大的问题在后头，一连几张车模照的左下角都附有作者水印。在风景类的照片里面还混着一堆精修过的高画质图，用「百 度搜图」就能查到出处。这些分明就是卖家从网上扒下来的版权图片。
这里要郑重地给大家提个醒：未经授权就售卖、使用版权图片，所有者一旦追究起来，不管是卖家还是用来发微博、朋友圈的童鞋都不能免责。轻则可能只是被要求删图道歉，重则还可能会与所有者对簿公堂、赔偿损失。你从淘宝几块钱买来的图，可能需要为之承担百倍千倍的后果。
骚尼本来还打算申请多一笔经费来看看「50元档」的装 X质量，但当看到下面这一幕我就觉得应该及时止损了。不同的卖家竟然挂着同一份展示图，展示图上还大言不惭地写着「不！撞！图！」。你们真以为在朋友圈假炫富的人都是瞎的么？一看月销量500+，我收回刚才说的话。
上午东京下午巴黎？一个APP就能篡改
除了盗卖图片、视频之外，一些卖家还提供「朋友圈定位」业务。没错，就是我们发完一条朋友圈之后在图片底下显示的定位标签。很多童鞋都习惯给自己的朋友圈配上定位标签以示纪念（主要是昭告朋友圈的各位，我在旅游，我在这儿），比起单纯发照片更加真实。
微信本身是不支持修改定位，但不意味着无法在定位标签上造假。最简单的方式就是用「虚拟定位」类软件来篡改系统的定位信息，达到欺骗微信的效果。只需在软件中标记想要的位置，重新打开微信朋友圈就能显示出这个假位置信息，真正的足不出户，环球旅游。
这类软件其实不是什么新奇玩意儿，之前Ingress、PokemonGo这类跑图游戏上线的时候，很多玩家都用虚拟定位软件来造假。如果你有能力访问404应用商店，可以很轻松地找到这类软件，而且它们基本都是免费的。卖家就是利用信息差来满足有这类需求但又不知道怎么操作的装 X人士。骚尼稍微看了一下市场价，一次10块，啧啧啧，这钱可比我在这里码字好赚多了。
有的卖家还高价出售一种叫做「微信VIP版」安装包。卖家表示，「微信VIP版不仅可以虚拟定位，还能自动抢红包、批量加好友、一键发推广」，「68块的价格简直就是交朋友」。
你还真信了卖家的鬼话？打住吧。
交卖家这种朋友，不仅得花68块，还得把「微信号以及个人隐私」都折进去。
早前已经有新闻曝光，这类所谓的微信VIP版都是破解版/盗号软件，它能够自动复制微信数据（包括账号密码、对话信息、通讯录、朋友圈等）并且把它们发送给制作者（不法分子）。利用这些数据，制作者能够轻松地克隆出完整的微信号并对原来通讯录的好友实施诈骗。
除了隐私泄露的风险，使用这类微信VIP版还会面临「被微信官方封号」的可能。至于封号的几率有多大，大家直接看下面的淘宝追评吧（花钱交的朋友，就是这么不靠谱）。
真人视频如假包换？AI变脸了解一下
骚尼以为盗些图、做个破解版已经是这些卖家的能力上限了，谁知道他们还能与时俱进，利用AI技术帮别人更好更真实地在朋友圈造假装 X。根据路边社的消息，一些有技术实力的卖家已经开始准备「朋友圈变脸小视频」的新业务，只要你给钱，抱马云、走红毯都不是事儿。
具体来说就是，从网上把一些有人物露出的视频（比如旅拍视频、高端会所视频、和名人近距离接触视频等）通过AI变脸技术（比如今年遭到全网封杀的DeepFake）将原视频内的人脸替换为造假对象的脸，实现以假乱真。具体效果和风险可以看骚尼之前写的《男友在成 人网站看到我...》。
AI变脸并不是什么新鲜事儿，但对想要在朋友圈打造假人设的童鞋（尤其是微商）来说，这是千载难逢的机会。这意味着他们不必花上几十万和某国前领导握手，也不必担心真的去做爬楼族。
而对于卖家而言，这同样也是一项不容错过的业务，一是门槛不算高，二是盈利很可观。AI变脸使用起来并不复杂，部分网站甚至提供完整的应用和操作说明，只要能够提供足够丰富的渲染数据，就能完成。至于价格方面，骚尼预计卖家也会适时地根据买家需求来定价。你若只是想在巴黎铁塔下意思意思，收你八百；你若想和马云握手、新垣结衣拥抱，给个一两万当交朋友。
你在票圈造假炫富，卖家因你发家致富
在朋友圈造假炫富，可能只是为了满足一时的虚荣，也可能是在策划更大的阴谋。不管是哪一种，卖家都因为你们而赚得盘满泊满。随手盗来的图就能空手套白狼，收集来的隐私数据还能转手再买到黑市去，接下来AI变脸的业务还可以随意要价，来钱简直不要太快。
而靠造假炫富的童鞋们最终得到什么？因装 X成功而收获美满爱情？因假人设而成功跻身名流？骚看到的只是他们一朝东窗事发，镜破钗分，锒铛入狱，朋友圈里没朋友。
还是那句，强行装 X，最为致命。
题主你好，我是女生，前男友爱好是旅行。我现在超不喜欢男生的爱好是旅行。我不需要养男友，当然，我也不会让我男友养我。在这样的前提下，如果男女间交往，有一方喜欢旅游，另一方如果经济还没宽裕，依然是大伤元气。
为什么呢？因为太喜欢的爱好一般都不满足于一年一次。但旅游，是一种烧钱的爱好。而这种烧钱的爱好还需要亲密无间的爱人陪着一起烧钱才叫恩爱。毕竟爱情这个东西，参杂着许多的陪伴和共享。这种恩爱的发展趋势会出现一个结局，穷的一方旅游完就得过着连吃泡面都觉得贵的日子。
作为一个毕业不到一年的人，本人就是那个穷的一方。我们一起旅游，每次当我把车票钱酒店钱门票钱等等都发给他后我就得吃土，刚开始我觉得他喜欢的事就尽量陪他一起做吧，可是，时间久了，我发现，他每旅游完一个地方就又开始另一个地方的计划，订机票，订车，订酒店，他是本地人又工作几年了比我这个毕业生过得容易。我拿到手的工资除去房租除去日常开销就都贡献给旅游产业了。
这是一种什么感受？？？我终于开始发现自己是底层人民了！！我感觉我过得比大学的生活惨太多啦，但是内心又告诉自己要有骨气，工作了不能跟家里要钱，这样的日子过久了，我惊人的发现，原来！！！在持续长时间吃土面前，我可以不需要恋爱的，为什么我要降低自己的生活水准去迎合另一个人的爱好呢，你可以说，我旅游我也有收获一路的风景啊，但是，我同时也得兼容无数省吃俭用的日子啊！！！我真的爱不起。女生只需要养自己都是这样觉得，难道男生就不会这样觉得吗。
P.S.
前男友日常是个很省吃俭用的人，和我日常消费截然相反，除了旅行，他不舍得花钱在别的方面，我到现在都不明白，这是为什么？？？生活的意义是只在旅行吗？？？我连面膜都快买不起了！！！
我现在特别害怕别人把旅行当爱好，毕竟我太穷。
我只想爱他人的同时也爱自己。
相亲时，女人为啥不喜欢听到男人喜欢打游戏抽烟喝酒花钱大手大脚呢？女人喜欢旅游跟男人喜欢抽烟喝酒一样，都是烧钱的嗜好，满足自己的欲望。旅游不仅烧钱，还浪费时间！是巨浪费时间，抽烟喝酒你顶多浪费几分钟，最多几个小时。旅游一浪费就是好几天，什么正事也干不了简直就是谋财害命！喜欢旅游没什么值得炫耀的。是缺点不是优点。
因为喜欢旅游的女生特别难交往。
人在接触新鲜事物时，一个明显的特征是身体会分泌出多巴胺，多巴胺令人愉悦，这就是人们喜欢旅游的原因，因为旅途上全是新鲜事物，不断分泌的多巴胺会令人十分振奋。
一个人偶尔去旅游，算不上喜欢，而一个喜欢旅游的人，意味着经常要去旅游。
什么人需要经常去旅游呢？
那些对多巴胺有依赖的人。
有多巴胺依赖的人，幸福感获取的阀值会特别高，具体到生活上就是一般的事情根本无法让她满足，需要更强的仪式感以及不断创造新鲜感才可以满足她对多巴胺的需求。
例如每一个节日都要有惊喜，每一次惊喜都不重样，每一次约会都要新的地方、品尝新的美食，每天都要变着花样哄她开心。。。
一旦她的多巴胺中断，就会产生很难受的戒断反应，正如在不能旅游的日子里总是坐立不安一样，这种戒断反应常常会导致莫名奇妙的吵架。
就是她自己说不出是什么原因，总之想吵架。
有多巴胺依赖的人，对情绪价值的要求是非常高的，而满足这种情绪价值会使对方非常疲劳。
所以并不是男生觉得女生爱好旅游很费钱，旅行本身并不会花多少钱，但是有多巴胺依赖的女生，实际上每一天都要通过心灵的旅游来获得多巴胺，这种多巴胺依赖是个无底洞，既费钱又费神，久而久之，男生对这种女生就敬而远之了。
我在知识星球里写过这样的知识点，无论男女，有多巴胺依赖的人都不适合成为结婚对象的，男性出现这种情况的更多。
你们都不敢说实话得罪人，我来当这个带恶人吧。
其实，旅游这个话题下隐藏着其他的问题：
1.你在认识我（跟我相亲）以前，如果要旅游了，拉谁作伴？闺蜜？亲人？其他的异性？
2.要是咱俩结婚之后，我没时间陪你旅行，你是愿意一直等到我有时间再跟我一起出去，还是自己跟别人出去？这个“别人”是闺蜜？亲人？其他的异性？
3.如果你的回答是“旅行不一定要人陪，自己一个人也可以”，那么，会不会在有些情况下，你丢下我，自己就走了？
如果大家不认可我的观点也不要紧，别急，试试看把“旅行”换成“陪妈妈旅行”，再看是否影响好感度。
这些回答的男性们真不符合他们日常在知乎营造的人设啊
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