有个继母（后妈）是怎样的感受？
我记事起，我妈就不是常态了。后来，我爸有了新的生活，然后她就出现了。第一次见到她，大概是八九岁的时候吧。她不是那种电影里会演的，一看就很有心机或者特别慈祥的类型。她就是个普通的中年女性，说话带点儿南方口音，眼睛不大，笑起来脸上会有几条细细的纹路。她来的时候，我爸特意把家里收拾得很干净，像迎接贵客一样。而我呢？我躲在爸爸身后，像只受惊的小兔子，偷偷打量着她。
刚开始，确实有点儿别扭。毕竟，我习惯了只有我和爸爸两个人，我们有我们自己的节奏，自己的默契。她一进来，就像打破了什么平衡。她会主动跟我说话，问我学校里的事情，问我喜欢吃什么。我那时候年纪小，不懂得回应，只是嗯嗯啊啊地应付着。她也不会强求，只是默默地做事，或者陪我爸看电视。
最开始最让我不适应的是，她会跟我爸很亲昵。他们牵手，他们拥抱，这对我来说是很陌生的。在我认知里，爸爸就应该是属于我一个人的。看到他们亲密，我会下意识地有点儿抵触，甚至会故意在他们中间插一脚，或者表现得很不高兴。她有时候会看我，眼神里有点儿无奈，但更多的是一种温和，好像在说，“我知道，慢慢来。”
后来，她开始真正介入我的生活。她会帮我收拾房间，有时候会给我做饭。我爸工作忙，很多时候回家都是吃现成的。她来了之后，我才有了“吃晚饭”的感觉。她做的菜不一定是我最爱的味道，但每次都会多做一份我的份，然后摆在我面前。她会跟我爸说：“你多吃点儿，今天看你挺累的。”这种场景，一开始让我觉得有点儿多余，现在回想起来，却挺温暖的。
当然，不是没有摩擦。我青春期的时候，是最难搞的时候。我觉得她管得太多，不喜欢她问我的事情，也不喜欢她评价我的朋友。有一次，我因为考试没考好，被我爸批评了。我妈正好也在，她没说什么，只是晚饭的时候，默默地把我爱吃的菜夹到我碗里，还给我讲了个她小时候考试考砸了的笑话，逗得我破涕为笑。那一刻，我觉得，她好像也挺不容易的。
我曾经有过叛逆期，觉得她不是我亲妈，她做的一切都是在演戏，或者是为了讨好我爸。有好几次，我直接冲她发火，说很难听的话。她没有哭，也没有跟我爸告状，只是沉默地听着，然后去做她自己的事情。事后，我爸跟我谈过，他说她已经很努力了。我心里也知道，但那时候的我，就是听不进去。
随着我长大，我开始理解一些事情。我看到了我爸在我妈走后，一个人有多么不容易。我也看到了继母在我爸生病的时候，是怎么照顾他的。她没有像我一样哭哭啼啼，而是冷静地处理一切，给我递水，安慰我。那一刻，我才真正意识到，她也是这个家的一份子，而且，她一直在为这个家付出。
现在，我长大了，离开了家。回去的时候，她会给我做我喜欢的菜，会问我工作上的事情。她不会再像以前那样，小心翼翼地试探我，我们之间多了一种自然的熟络。有时候，她会跟我分享她年轻时候的故事，我也会跟她讲讲我生活里的趣事。
但总归，那层“继母”的身份，依然像一道细微的分割线。她给予了我照顾和关爱，让我拥有一个完整的家，但我内心深处，依然清楚，她不是生我的那个人。有时候看到她为我爸操劳，我会想起我亲妈，虽然我对亲妈的记忆很模糊，但那种天然的血缘羁绊，是无法复制的。
和继母相处，是一种很微妙的体验。它不像和亲生父母那样，有那种与生俱来的亲密和依赖，但它又比一般的亲戚更亲近，因为我们生活在同一个屋檐下，共同经历过许多事情。她可能永远不会成为我最亲密的倾诉对象，但我对她，更多的是一种感激和尊重，以及一种，说不清道不明的复杂情感。她是我生命里一个特别的存在，就像那棵突然闯进院子的树，用它的方式，改变了我院子的风景，也让我学会了，如何去接受和爱护一个不一样的“家”。
网友意见
准备买房，北京全款房1200w，我亲爸亲妈出的钱。
我小妈拿着本存折很忐忑的说：大宝儿，我给你准备了点钱，你多买张床的地方，我不长住，就以后我如果想你了，去看你的时候住一两天就回来。
突然意识到，从读研开始，跟小妈的交流越来越少了。
我两岁的时候，我爸妈赌气离婚，三岁的时候我爸求我妈复合，我妈不同意，我爸一气之下跟当时刚20岁的小妈结婚。
五岁时，我爸因为和小妈不和离婚，留给小妈一栋房子和一个蛋糕店。因为我爸做生意比较忙，离婚后有一段时间还是跟小妈生活，半年后我爸跟我妈复合，才把我接走。
我爸我妈做生意都比较忙，在老家请了一个长辈照顾我，基本天天都是我爸妈回家我已经睡了，我起床上幼儿园了，我爸妈还没醒。
一段时间后，小妈去幼儿园看我，见到她，抱着她就哭了，因为老家那个我爸妈的长辈对我一点都不好，跟爸妈说他们还不信。
小妈听我哭完，在幼儿园等到我放学，把来接我的那个长辈一顿臭骂，带着我去找我爸：你不想要她，就把她给我。把我爸一顿数落。
后来商量，让小妈照顾我一段时间，等我爸妈找到合适的照顾我的人再接回去。
之后的两年时间，我都上小学了，除了春节以外，一直跟小妈生活。
我八岁生日之前，我爸妈去浙江发展，拜托我小妈继续照顾我一段时间，等他们稳定再来接我。
同年小妈再婚，小爸很善良，不排斥我，小妈就是基于这一点才跟小爸结婚。
正巧小妹出生那天是我九岁生日，即使小妈怀孕生育期间，也从没让我受委屈。
而我亲爸亲妈，让我一等就是四年，除了春节回来，其他时间都是跟随小爸小妈生活。
临近小升初时，我爸妈终于要接我走，小妈让我必须在这边读完小学再过去。
暑假跟爸妈去浙江后，由于方言、环境等问题，格格不入，在浙江上了一个月的学，回小妈这边找学校插班，回来继续跟小妈一起生活。
从此每年暑假去爸妈那里一个月，寒假去半个月，其他时间都在小妈这里。
高中征求我的意见后，在小妈这里继续读，小爸是大学老师，对我学习帮助特别大，也从来没有亏待我，即使妹妹出生，也没让我受过半分委屈，小爸小妈在我和妹妹之间感觉有时候更倾向我。
高考的时候，我爸妈和小爸小妈一起陪考，但是好像小爸小妈更紧张一些。
上大学时，爸妈和小妈小爸、妹妹一起送我去的，小爸小妈给我准备的东西单独装了一箱子，他们走后我整理东西，翻出一个红包装的几千块钱，小爸的笔迹写道：丫头（小妈叫我我大宝儿，小爸叫我丫头），别让你小妈知道，我就这点家底，跟同学出去玩、一起吃饭别吝啬，多交些朋友。
大学期间，我爸妈负责我生活费，但是小妈每月也会给我一千块，不收她就生气，每周小妈都要视频聊天，每次都聊很久。
大学寒暑假，基本在我爸妈那里待十天半个月就回小妈那里了，在我爸妈那里天天在公司，他们还没空理我，也没有朋友，在小妈那里可以在蛋糕店，可以带妹妹一起玩，还有朋友。
研究生以后有点忙，回去待的时间越来越少，和小妈视频时间也越来越短。
其实仔细想想，那时候小妈在我身上好像就缺乏安全感了。
研究生毕业以后公考，去年疫情原因，在北京过得年，过了年，准备买房，房子已经选好了，我爸妈出了全款，正好太久没回小妈那里了，清明回了小妈那里，小妈跟我说了那番话。
听完小妈的话，心里酸酸的，小妈说，她一直准备了两本存折，家里收入除了全家生活以外，六成一个存折，给妹妹准备的，另外四成一个存折，留给我的，希望我别因为偏心恨她。
给我准备那本存折有80多w，真不知道小爸小妈一个大学老师一个小蛋糕店老板娘怎么节省出这么多钱。
我差点哭出来，小爸小妈给了我亲爸亲妈都没给我的呵护和陪伴，就这份恩情我都还不完。
我第一次特别强硬的拒绝小妈，这份钱应该留给妹妹。
我的家里，永远都有小爸小妈的位置。
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真实生活经历，严禁转载扩散，谢谢
小学三年级，生母走了，不是去世，是人跑走了，跟着一个父亲处得很好的牌友走的，走的时候把能带的现金都带走了。个中缘由有很多，上一辈的事情不想评判什么对错。总之对我来说，从那之后到我大学毕业，她再没联系我，我再没见过她。
在我印象中从小到大，父亲体弱多病，经常感冒挂点滴，农活也是一大家子帮衬着做，但好在脑袋还算灵光，经营一个农村小店，卖些烟酒百货家常日用。店里也常有周边牌友来打牌，每打完会扔点彩头，我们那叫“水钱”。上下午两场，每场三四桌，这一点也曾惹得不少周边农人眼羡。在小时候的记忆中，围绕着小店，我家的日子过得也算不错。
初中时候，我照常坐着大巴回家，走过一段乡村土路，小店的轮廓已清晰可见，但似乎比往常添了几分生活气息，原来是门口柳树间的晾绳上，多了几件女人的衣服。
到了门口，店里有人在打牌，我爸悄悄把我叫到一边，具体说了什么不记得，大意是让我别生气，这会我才发现家里多了怀里抱着个娃娃的女人。她看见我后局促不安地挪步过来，嘴里嗫嚅着喊我小名，要塞给我两百块钱，那动作强硬而又生涩，那眼神透着胆怯也透着希望。我推不过，也就接下了。
有个继母是什么感受？可能是我性格慢热，刚开始似乎没什么感受，第一反应就是没啥反应。但后母带来的妹妹，我是真的喜欢，不排除刚开始有故意表现得喜欢以向继母释放善意的成分。但我一个独生长大的男孩，突然有个襁褓之中我抱着她举高高她就会咯咯朝我笑的小妹妹，我真的很难不喜欢。
我以为日子会一如往常，但事实却并不如此。她是贵州人，大大咧咧，年纪也小，刚来的时候非常勤快，把一个小店操持得井井有条，但似乎也正是这种井井有条，反倒激起了我可怜的一点自我空间的守护欲望。我不喜欢她没经过我同意就把我衣服洗掉，我不喜欢她做饭一顿浆糊口味奇怪，我对于她这种无处不在的存在感似乎非常抗拒，印象最深刻的一次是当她吃稀饭发出大声吸溜吸溜的声音时候，我没能掩饰住自己的厌恶之情。
当我出现这种抗拒她的苗头之后，最不安的是我父亲，他开始开导我，让我不要太在乎她，他有次竟很明确地跟我说：儿子，其实她可能只是临时在这里过渡几年，她不会一直在这里的。再后来，我竭力避免和她发生冲突。
日子慢慢地走，也抚平了很多生活的褶皱。现在想来，大概因为那会我是个没什么大主见的孩子，所以我也是在慢慢的相处中，一步一步地学习着如何和一个陌生人相处——以一个家庭的名义下。
有一次有个人来店里买东西，顺嘴问了我一句：你妈妈呢？我心中咯噔一下，一下子懵了，我不知道他这话什么意思。后来才知道，他就是属于家长里短式的一句问候罢了。从那之后，我知道在外人看来，这就是我的妈妈了。那个生母，其实已经不是我的妈妈了，最起码在旁人看来是这样的。
父亲一如既往的体弱不能做大量体力劳动，我也是寄宿学校，双周才回一次家，因此很多实实在在的活儿，落在了她的肩上。回头细想，她真的为我们这个小家奉献了很多，洗衣做饭还要带娃。小店虽小，却也少不了要各种进货卖货补货的琐碎事儿。虽不至于说是多么饱经风霜，但哪怕是再简单的劳动，历经岁月长久之后也非常可怕。
我深知，没有人是天生就应该干这些事情的，因此越往后面的岁月，我愈加佩服她感激她心疼她，虽说在来我家之前过的可能更加不好，但细细想来，若非如此，她又为什么要跟我爸呢。
对于称呼，她从没有要求我什么，他不喊我儿子，我也不喊她妈妈。但的确曾有数次的契机，我差一点就要喊她妈妈了，但每次都不知道从哪里来的力量，就是死死扼住了我的喉咙一样，喊不出声。
在我更大一些的时候，我们早已习惯彼此的存在，但我依旧羞于表达对她的感情，也不知道怎么让她知道我很感谢她的存在。因此我便尽力把对她的感谢表现在对妹妹的疼爱上。晚间吃饭时我常跟妹妹说：等丫头你长大了，爸爸可能干不动了，那会就轮到哥哥来供养了你上学咯，丫头你好好读书就行。妹妹听了总是咯咯笑，而我也会偷偷瞥一眼看她，无一例外，每当这时候她的眼睛也是藏不住的笑意。
妹妹的成绩也着实不错，小学基本都是前三，虽然只是在小镇上。而我也大学毕业，开始挣钱，有一年，当我满怀希望带着一万块的年终奖，想交到她手里的时候，她走了，离开我父亲了。我预演了很多次交给她手里说什么话的，用不上了。
可能是后来日子太过百无聊赖，可能是她想找寻个更好的去处，也可能是我这个前妻之子太没出息她没盼头了，后来跟父亲的争吵也渐渐多了起来。确如我父亲多年所说，她总归会走的，她太年轻了，如果不是因为在前夫那过的太惨，怎么会选择在我们家呢。但无论她后来是怎么离开的，他的确在我家真真实实付出了十年左右的时光。
我和父亲也曾去贵州找寻过她一次，她那次也很开心我能专程去她老家看她。但她最终还是决定走了，但是她的离开不同于我的生母。我真的非常感谢她，也能理解她想趁着年纪还不算太大，选择一次新的生活的权力，我希望她能找到自己的幸福。
我只是非常惋惜，惋惜她在我家的时光，实在是这个家庭最艰难的时光，但当我有能力将这个家庭带领走出艰难的时候，她却不在了，我真的希望她能在的。 一方面：我希望她能参与我的结婚生子的人生进程，希望她知道我的今天与她的付出息息相关，希望她还在让我有机会回报她的多年付出——无论是对我的，还是对我父亲的。另一方面：我也的确知道，她可能是没时间再等我成长了，她这次的离开，是正确的。
我时常也有点自责，我偶尔会想：如果我能早点挣钱养家，如果我能早点把那一万块交给她手里，如果我之前对她的感情能表现的更直白一些，她是不是就不会走呢。“人生各有归处，或许都是最好的安排。”现在我只能用这句话聊以自慰。
但好在，妹妹还在，父亲说她绝不是不想承担责任才把妹妹留下的，她是相信我们会好好把妹妹带大才留下的。父亲会强调她和我生母，是不一样的，似是怕我对她的离开有不理解，其实不用他强调，我知道的，这十年我知道她是怎样的人。后来我也知道她和妹妹微信时有联系，也会在过年、中秋的时候给妹妹发些小红包。对此我真的高兴，希望妹妹会因此开心些。妹妹的际遇实在比我还糟糕，但只有这一点稍稍比我好些。
父亲说：她离开的时候，曾问过妹妹要不要跟随她而去，妹妹大哭不愿走，父亲说他当时一下子就哭得更甚，听到此事我内心实在无法平静，现在敲下这些字眼不免也回忆起那个情景，眼眶也已湿润。
我只觉得自己何其幸运，让我有这样的妈妈，这样的妹妹。我现在只想竭尽所能带好妹妹，给妹妹一个温暖的家的回忆，也希望能给远方的她些许慰藉。
时光慢慢的走，妹妹却长得很快，明年就要读高中了。我想总归还会与她再见的，不知道那会我能不能道一声妈妈，希望有那样的一天。不对，一定会有那一天的。
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