跟男友说生孩子有可能会死亡，他不以为意跟我说概率问题而已，我该如何反驳？
我们可以这样来沟通：
第一步：表达你的真实感受，让他理解你的恐惧不是“无理取闹”
在开始谈论“概率”之前，先让他知道你为什么会这么担心，以及这件事对你来说有多重要。
你可以这样说：“亲爱的，我知道你觉得生孩子死亡的概率很低，也确实如此。但对我来说，这不仅仅是一个数字问题。当我想到生孩子，脑子里会不自觉地浮现出各种可能性，包括最糟糕的那种。这种恐惧感对我来说是很真实的，不是我故意要放大，而是身体和情绪上的本能反应。我希望你能理解我的这份不安，而不是觉得我是在杞人忧天。”
关键点：
强调“我”的感受： 用“我”开头，说明这是你个人的体验和感受，而不是在指责他。
承认他的观点： 先肯定他说的“概率问题”，表示你理解他的逻辑。
解释恐惧的来源： 说明这种恐惧是生理和心理上的本能反应，是一种情感上的真实体验。
请求理解，而非同意： 你希望他理解你的感受，而不是非要他同意你的恐惧是“绝对的”。
第二步：把“概率”和“风险”从抽象概念拉到具体情境
当他说“概率问题而已”的时候，他可能只是停留在数学的层面。我们需要让他意识到，这个概率落到“我”身上的时候，它就变成了“我的风险”。
你可以这样补充道：“你说的概率是很对的，从统计学上看，大多数女性都能顺利生产。但是，‘概率’这两个字，对于即将经历生产的那个‘我’来说，它代表的是一种潜在的、无法预知的风险。每一次的孕育和生产，都像是一场未知的旅程，即使大多数人安全到达终点，但那个‘少数’的风险，如果落到我身上，那就是百分之百的事件了。这是一种承担，而且我一个人无法完全承担。”
关键点：
“概率”到“我的风险”的转化： 把统计数据个人化，让他明白你面临的是“你的风险”。
“未知”的重要性： 强调孕产过程中的不确定性和不可预测性，这是概率无法完全消除的。
“一个人无法承担”： 暗示你希望他在这个风险面前有更深的同理心和责任感。
第三步：引入“后果”的不可逆性，让“概率”变得更沉重
风险之所以令人恐惧，是因为一旦发生，后果是毁灭性的。我们需要让他明白，生孩子这件事的后果，一旦发生最坏的情况，就再也无法弥补了。
你可以这样说：“而且，生孩子这件事的后果，不像我们生活中的其他风险。比如，开车刮擦了可以修车，工作丢了可以再找。但如果是涉及到生命安全，特别是我的生命安全，一旦发生了最坏的意外，那将是不可挽回的。我不是在预测未来，我只是在说，任何一个微小的可能性，如果真的不幸发生，那对我们整个家庭来说，都是毁灭性的打击。这份不确定性，加上一旦发生后果的严重性，让我真的很难完全放下心来。”
关键点：
对比其他风险： 用生活中其他可逆的风险作为对比，突出孕产风险的不可逆性。
“不可挽回”： 直接点明最坏结果的严重程度。
“毁灭性的打击”： 加重后果的影响力，让他感受到事态的严重性。
第四步：共同探讨“应对”和“支持”，从“概率”转向“责任”和“准备”
如果他依然觉得是概率问题，我们可以把话题引向“我们能做什么来应对和降低风险”。这既能让他意识到事情的严肃性，也能体现你们是站在同一条战线上的。
你可以这样提出：“我理解你可能觉得我是在为小概率事件担忧，但也许我们可以换个角度思考：与其仅仅是‘概率问题’，不如我们一起看看，为了尽量规避掉这些概率中的不幸，我们可以做些什么？比如，选择一家经验丰富的医院？产检更加细致认真？我需要你在过程中给我更多的支持和关心，也让我知道，如果真的出现什么状况，我们能一起应对，而不是让我一个人去面对这些未知。”
关键点：
“我们能做什么”： 从个人担忧转向共同应对，体现了你们是团队。
具体行动： 提出一些实际的准备和措施，让话题落地。
强调“支持”： 明确表示你需要他的情感和实际支持。
引导“责任感”： 暗示他在这件事上也有责任，需要共同承担。
第五步：如果他还是不以为然，可以稍微“升级”一下，但要注意方式
如果上述方法都不奏效，他仍然用“概率”来搪塞你，你可以考虑稍微强调一下他对你的重要性，以及这种担忧如何影响到你。
你可以说：“亲爱的，我明白你不希望我太担心，也可能是想让我放松一点。但当我感觉到你在轻描淡写这个问题的时候，我反而会觉得，我的感受不被看见，甚至不被重视。生孩子是我人生中一个非常重大的决定，关系到我的身体健康和生命安全，也关系到我们两个人的未来。如果连你都不能理解我这份最基本的担忧，那我真的会感到很孤单和无助。我不是要跟你争论概率大小，我只是需要你真正理解，这件事对我来说，有多么沉重和重要。”
关键点：
不要指责，而是表达感受： “我感到……”而不是“你总是……”
强调对方的重要性： “连你都不能理解……”说明他的理解对你有多重要。
重申核心诉求： 你要的是理解和重视，不是他去相信死亡概率会变高。
总结一下，反驳的思路是：
1. 情感先行： 先让他理解你的恐惧是真实存在的，不是无中生有。
2. 个人化： 将统计“概率”转化为你面临的“个人风险”。
3. 后果升级： 强调风险一旦发生，后果的严重性和不可逆性。
4. 共同应对： 将话题从“概率”转向“准备”和“支持”，体现团队合作。
5. 情感连接： 如果前几步无效，用情感共鸣来打动他，强调他对你的重要性。
在沟通过程中，保持冷静，语气温和但坚定。让他感受到你的爱和对这个家庭的重视，而不是责怪和指责。希望这些建议能帮助你顺利和他沟通！
网友意见
统计上，在我国生孩子，是一个比你在我国开10个月车，更安全的事情。若你身处我国的主要城市，那么统计上，你生孩子，是一个比你在你所在的城市开10个月车，更安全几十乃至上百倍的事情。
建议以后用事业发展、身材走样、分娩痛苦、产后抑郁等事情来和你男友说事儿。我国是全球孕产妇保护最发达的国家之一。这是我国一线医务工作者奋斗了几十年得来的伟大成就。拿孕产妇妊娠死亡这事儿来说事儿，在今天的我国，确实并不适用。
错误姿势：
公司计划元旦去旅游，我说坐大巴可能会死亡，同事不以为意跟我说概率问题而已，我该如何反驳？
正确姿势：
公司计划元旦去旅游，我建议公司统一买好保险。
or 建议身体状态不合适出行的可以补贴个节日礼包在家休息。
or 建议车上请导游在做游戏之间宣导一些安全事项。
or 建议连续驾驶太长，不如中间找个卫生条件好点的地方特色餐馆一起吃个饭。
or 建议可以出发早一点，免得拖到傍晚赶时间容易出事故
or ……
姑娘，把话题打开，让人跟你有的聊不好么？
你要是跟男友说某个（莫须有的）朋友分娩的时候大出血差点丢了命，我们生宝宝的时候可一定要选个靠谱的正规医院产检和分娩。你男朋友但凡脑子还在都会表示赞同，稍微靠点谱的还会去多了解一些分娩风险，搜索一些备孕知识。
你这上来就“生孩子会死”是要闹哪样呢？想传达什么呢？希望要什么结果呢。
因工作原因
大车司机死亡率27/10万
渔民死亡率142/10万
房顶工死亡率35/10万
农场主38/10万
伐木工81/10万
信号塔工人184/10万
垃圾回收42
建筑工61
电力工人34
飞行员和飞行工程师88
。。。。
孕妇10/10w
抽160发都看不见千分之六的人，小保底50%七八次都没中过的人，居然害怕一两次抽奖机会会中万分之一。
我认为男性在以结婚为前提找女友的时候，一定要注意
凡是提彩礼，上房，生孩子警告的统统不能娶。
女权是个放大器，很大程度上，一个女人打拳不是因为女权让她变得自私变蠢了，而是因为她的本性就是自私和蠢。这个道理就跟听了郭德纲的相声就学坏一样。
一个人是不可能因为你做出让步和妥协就改变自己的本性的。
不信？让那些要了的婚后老哥们现身说法吧。当一个女人这么提的时候，你的不幸才刚刚开始。
这个社会上面有很多种声音在自由的传播，一个人只会选择代表他本性的声音进行支持。
但是拳女们试图在她们配偶面前营造一种假象：所有女人都这样。
并不是。如果是，也仅是她的圈子这样，物以类聚嘛。
就我观察，自私和蠢的女人并不是生活中的大多数，她们只是一部分。她们的对面是什么？是清楚自己责任和担当的女性。是不爱哔哔却默默支撑起社会上绝大多数家庭的女性。（在她们眼里，对面的女性都是被男权洗脑的产物，只有自私才是女人应该做的，而从来没想过，当男人也自私的时候会怎么样）
所以当一个女性，试图用女拳pua对你的时候，你需要做的就是完全应承她们，强化她们的认识，让她们进一步的暴露出她们的本性。
然后把约会模式切换成约炮模式即可。
概率大极了的事件是变松了，让他为这个挠挠头吧
按目前的离婚率，不生孩子失去老婆的可能性远大于生孩子过程中失去老婆的概率，只不过一个是社会性的失去，一个是物理性的失去。
政治不正确地说：
前两天我还写到一个曾经在同一个舞蹈班学舞的女孩的故事。
她一直学舞，职业就是这个。
然后估计也和她老公讲了这个问题，她老公家里条件可以，直接大手一挥出国代孕去了。据说不比郑爽那单便宜。
国内违法的事，国外可就是法外之地了……直接花钱把老婆死亡风险降到0。
这是我身边第一对年轻健康夫妻走这个路子的。
她老公不仅怕她没命，还怕她身材变形，毕竟腰围一尺七，长得仙气飘飘的。
我不认同但我大受震撼。有钱人真他妈为所欲为。
然后……这个事吧，女同胞激情开喷的反而很来劲。
喷点在于代孕是不对的，代孕剥削女性。
我也知道啊，我又不会代孕。
但是国家也管不了出国代孕的普通人啊，现在法律法规就是没那么完善啊。毕竟拐卖的孩子都能上户口，对吧。
那我们换个角度来考虑问题，已知男方想要带着自己基因的孩子，女方害怕or不想生，有这么几种情况：
我怕疼怕死怕身材受损所以不愿意生。
——OK啊，我只想要个自己的孩子，谁生都可以。我们花钱解决吧。
你不生正好，免得以后身体上出啥问题就赖我。
我怕疼怕死怕身材受损所以不愿意生。
——OK啊，咱俩离婚，我找愿意生的结婚生娃，互不耽误。
我怕疼怕死怕身材受损所以不愿意生。
——OK啊，咱俩离婚，我找人结婚生娃，再离婚，带着孩子继续跟你过。（这个故事我写过，低成本骗小姑娘肚子同时还骗人感情，我觉得比代孕还恶劣。）
我怕疼怕死怕身材受损所以不愿意生。
——OK啊，我前妻给我生了，咱俩一起养，你不想养孩子也OK，我让前妻养。
提出问题，解决问题。
以上几个方案，想要孩子的男性都充分尊重了【害怕生育不想生育】的女性的意愿。
挑一个呗。
啥？
想让繁殖癌为你做丁克？
那得看你多大个魅力。
啥？
你只是想撒娇，希望对方对你好点？
呵呵哒，能撒娇的地方能要好处的地方多了去了，何必在人人都有的生殖能力上面摆谱。
实打实要来私立医院月子会所两年份金牌育儿嫂和产后康复以及科学育儿不甩手掌柜，它不香吗？
啥？
对方没本事提供这等好日子给你？
那你左讨右讨生孩子警告，最多就是要个【大半夜突然想吃稀奇古怪的东西所以他从热被窝里一跃而起跑到外面走了四里地给你买回来】？
妹子我跟你讲个残酷的：
PUA里有个章节，叫废物测试。你这就是典型的废物测试，而且他没通过，你舍不得让他滚，反而处心积虑要让他学会PUA。
不体贴的男人分两种，你对象这种人属于麻木在脸上的。学过PUA的起码知道你腚一撅要拉什么屎。他们会舌灿莲花配合你说宝宝不怕我一定对你好。
实际上你到时候会不会以泪洗面，另说。
如果特别刚，非要我出招怼直男，我倒是觉得反向操作，比较好怼：
我不想生，你找别的女人结婚吧。
我不想生，咱俩先离婚，你找别的女人结婚，离婚后带着孩子来找我吧。
我不想生，你先结个婚生个娃然后心也静了，孩子给她养，咱俩继续二人世界。
以上操作前提是：
他想要带着你基因的孩子，你不配合，他得求着你。
对方心在你这，寻思孩子只是个物件儿。
你不怕他滚远了回不来了。
由于我也反代孕，哪怕是气话，咱也别说有种你去找代孕。
再次防杠：代孕的不是我，我昨儿还去抽了血看甲减控制咋样了好不好无套。
这破疫情整的我计划全乱了，本来想生个老虎脑袋，现在只能要个老虎尾巴了。第三针还没打，很是犹豫，打了就是麻辣兔头了。
不过我老公的意思是要个麻辣兔头完事，毕竟我命比较稀罕。
这种老公真的不是生孩子警告来的。以他的条件魅力，不是没有女的愿意免费给他生孩子。
我也不是看他嘴上说啥就认定他是啥人的。
我们这种脑子清楚的，一般看他肯为此付出什么。
我们也非常敢于不把不肯付出的男人当人看，而不是纠结【他废物测试没通过，好气哦，想给他补课，让他补考通过】。
态度？又不要钱，学了PUA就能装出来，看那个有屁用。
我看有些回答提到了孕妇死亡率和车祸死亡率，这可不能这么比，次数不一样，我国妇女平均生育数1.3，但人每年出门开车也好步行骑车也好，次数很多。前者，2018年，1.83/1万，后者，看2019年数据，62763人，合0.45/1万。前者是一两次生育带来的死亡人数，后者是多次交通出行带来的死亡人数，说明前者的死亡率远大于后者。
以上需要一些高中的概率知识，理科是学的，文科应该也学吧？总有一道概率大题的。
———————————
相信他以后会说：
“孩子是你自己要生的。”
“孩子是给我生的吗？你不是孩子妈妈吗？”
“哪个女人不生孩子？”
“怎么总吐？你不吃孩子怎么能有营养？”
“哪个女人生孩子不疼？你忍忍。”
“哪有什么产后抑郁，就是矫情，惯的。”
“我妈当初生我就没这么多事儿。”
“死了？那就再娶一个，我不能没有老婆孩子。”
我知道从来没有什么感同身受，但一点同理心没有，要么他是一个天性冷漠的人，要么对你无感，而且连装都懒得装。
换以前呢，我早就劝分了，后来我发现有些人对丈夫pc都视而不见，指责劝她的人都是见不得别人幸福的，想来丧偶式婚姻丧偶式育儿对一部分人来说也是完全能接受的。
不妨多和他聊聊关于家务、生育、父母养老、彩礼、房车加名等等敏感问题，问问他的想法，如果你能接受，祝福加锁死；如果不能，分手。
你的诉求到底是什么？
看完你的问题，以及问题下方的描述之后，我产生了一个这样的问题。
你如果和男朋友结婚之后不想生孩子，能不能大大方方直接的告诉他？
你就说我怕疼，我怕身材变形，怕生孩子影响到我工作，我怕生孩子影响到我生活质量。你这些理由，不都比那个你理由过得去吗？
但是你现在给出了一个看上去非常荒谬的理由，你的理由是我怕生孩子的时候万一我死了，你和孩子就没人照顾了。你这就是
离谱到家了。你这完全是在侮辱别人的智商啊。
然后你就在下面家里去，要男人体贴你，要男人跟你共情，这样你才会生孩子。
体贴和共情，本来就是一个丈夫应该做的。这也是无可厚非的，不过你能不能拿出一个章程来？给你所谓的体贴和共情订上一个标准。
最后你又说大部分女人是不想生孩子的，我觉得你除非改名叫大部分，要不然的话，你是不能代表大部分女人的。
啊这，这好像是徐志摩和张幼仪的对话框啊！渣男:去流产，我不爱你了
张幼仪:流产出意外会死的
渣男:每天都有人死，坐飞机也有出事的概率。
后来徐志摩飞机失事
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