你们有没有索取型人格的朋友，遇到该怎么做？
身边有索取型人格的朋友，确实是件挺让人头疼的事。他们总像是缺了点什么，需要不断从外界获取，而你就是那个被盯上的“供能站”。不是说他们本质坏，很多时候是成长环境、原生家庭或者自身安全感不足造成的。但不管原因是什么，长期下来，自己肯定会觉得疲惫和不被尊重。
我之前就有个这样的朋友，咱们姑且叫她小雅吧。小雅人挺好，也挺仗义，但就是对“索取”这件事，分寸感特别差。
小雅的表现模式大概是这样的：
时间上： 永远是她有事才找你。她需要帮忙搬家、需要你陪她去某个地方、需要你听她吐槽生活中的不顺，这些时候她能秒回，热线电话打个不停。但如果你想找她，可能要等很久，或者她会以各种理由推脱。
资源上： 借东西是常态，而且是那种“你用了我给你，我不用就放着，反正你用是价值最大化”的想法。从衣服、化妆品到钱，什么都可能被“借”。而且借了之后，归还的时候可能也不会主动，或者还回来的时候已经不是原样了。
情感上： 她需要你时刻关注她、肯定她。一点点小事在她那里都能被放大成天大的烦恼，需要你倾听、安慰、给出建议。你稍微有点负能量，她可能就会说：“你怎么也这样啊，我本来心情就不好了。”
金钱上： 吃饭AA制？不存在的。很多时候都是你付，或者她会说：“这次我请，下次你请。”但这个“下次”往往遥遥无期，或者即使下次她付了，也一定会记住，然后找机会再“找补”回来。
遇到这样的朋友，我一开始也是挺懵的，也想过是不是自己做得不够好，或者是不是我太小气。但后来我逐渐意识到，这不是我的问题，而是她的人格模式。处理起来，我总结了几个方法，希望能帮到你：
第一步：识别与理解（不等于纵容）
首先，要认清对方的行为模式。是不是“索取”的成分大于“付出”？她的行为是真的出于需要，还是习惯性地认为别人应该满足她？
理解她的原因，并不是让你去替她承担一切，而是当你了解了这一点，你就不会那么轻易地责怪自己，也不会那么容易被她的“委屈”或者“可怜”所绑架。比如，她可能原生家庭就不被关注，所以她用这种方式来获取“存在感”。知道这些，就像在看一部电影，你看到了角色的动机，但电影的结局你依然可以影响。
第二步：划清界限，学会说“不”
这是最最关键的一步，也是最难的一步。索取型人格最不怕的就是你一味地答应。
对时间的索取： 如果她找你，但你当下真的很忙，或者你不想去，你可以说：“抱歉，我现在有点忙，处理完这件事再联系你。” 或者直接说：“这次可能不太方便，下次吧。” 关键是语气要坚定，但可以保留一点余地（如果真心想留这个朋友的话）。
对资源的索取： 借东西？除非是你真心想送，否则在她提出之前，你就先一步想好如何拒绝。比如，她想借你的衣服，你可以说：“这件衣服我最近挺喜欢的，暂时不方便借出去。” 钱更是如此，宁可一开始就说清楚“我最近手头也紧，不太方便借钱”，也比借出去之后追讨或者被占便宜要好。
对情感的索取： 你不是她的专属情绪垃圾桶。她需要倾诉时，你可以耐心听一会儿，但当她开始无休止地抱怨，或者把她的负面情绪全部倾倒给你时，你可以说：“我理解你现在很难受，但我也没法一直这样听下去，你有没有考虑过找个专业的心理咨询师？” 或者：“我现在也有些累，我能跟你聊点开心的吗？” 适时地把话题引开，或者表示自己也需要休息。
对金钱的索取： 这是最容易引起矛盾的地方。在社交场合，大家AA是很正常的。如果她总是习惯性地让你付钱，你可以在结账时直接提出：“我们AA吧，这样比较公平。” 如果她推辞，你就坚持。或者，她点了很多你不想点的，你也可以直接说：“我今天只想点个简餐，我点我的，你点你的。”
重点： 说“不”的时候，不需要长篇大论地解释，越解释越容易被抓住漏洞。简短、清晰、坚定。而且，你的“不”是对事不对人，不要让她觉得你是针对她。
第三步：设定“付出”与“回报”的平衡点
你不是圣人，也不是她的免费劳动力。当她总是索取，而你一直在无止境地付出，你们之间的关系就不健康了。
让她知道你的付出也是有价值的： 比如，你帮她忙了，下次她也应该有所表示。如果她完全没有表示，你可以在合适的时候委婉地提醒一下：“上次你搬家我可累坏了，这次我有个事，你方便帮我一下吗？”
不求回报，但求尊重： 即使你很大方，也希望对方能尊重你的付出，至少能表现出感激。如果对方完全不把你当回事，那这段关系真的需要重新评估了。
偶尔制造“不对等”： 有时候，你可以偶尔主动“帮助”她一下，但要在你能接受的范围内，而且之后你就可以“理直气壮”地回绝她更过分的请求。这是一种策略，让她明白你的帮助不是无限的。
第四步：评估这段关系，适时疏远
如果你的所有努力，对方都视而不见，依然故我，甚至变本加厉，那么你真的要考虑一下这段友谊是否值得继续了。
观察对方的反应： 当你开始拒绝她、划清界限时，她是什么反应？是理解、调整，还是觉得你变了、变得不好了？如果她把你当朋友，她应该会尝试理解你的边界。如果她只是把你当“提款机”或者“工具人”，她就会感到不满。
减少联系频率： 如果直接疏远太困难，可以先从减少联系开始。减少主动找她的机会，减少接受她请求的次数。慢慢地，你们的交集就会变少。
接受“关系的退化”： 很多时候，当我们开始设置边界，那些真正不怀好意或者只是利用我们的人，就会慢慢退出我们的生活。这其实是好事。
举个我自己的例子：
后来，我跟小雅的关系就变得比较“边缘化”了。我不再像以前那样有求必应。她找我帮忙搬家，我就说：“我这两天也正好忙，而且搬家我不太擅长，你可以找个专业的师傅或者找些力气大的朋友。” 她想借我的新包，我就说：“我这包刚买的，还在养，暂时不方便借呢。” 她跟我抱怨工作，我听一会儿就会说：“听你这么说，感觉你工作压力挺大的。我这里有个放松的小技巧，要不要试试？”
现在，我们偶尔也会联系，但我不再是她的“万能朋友”。我们之间更像是那种“偶尔吃个饭、聊聊天”的朋友，而不是那种无话不谈、随叫随到的那种。这样做之后，我感觉轻松了很多，也得到了更多的尊重。
最后想说的是： 遇到索取型人格的朋友，不要自责，也不要害怕冲突。你的时间和精力是宝贵的，你的情感也是需要被尊重的。勇敢地为自己设下边界，学会说“不”，才能让你在友谊中不至于被耗尽。如果对方真的珍惜你们的友谊，她会懂得并调整。如果她不愿意，那也说明这段友谊的本质本就如此，放手也是一种解脱。
我之前就有个这样的朋友，咱们姑且叫她小雅吧。小雅人挺好，也挺仗义，但就是对“索取”这件事，分寸感特别差。
小雅的表现模式大概是这样的：
时间上： 永远是她有事才找你。她需要帮忙搬家、需要你陪她去某个地方、需要你听她吐槽生活中的不顺，这些时候她能秒回，热线电话打个不停。但如果你想找她，可能要等很久，或者她会以各种理由推脱。
资源上： 借东西是常态，而且是那种“你用了我给你，我不用就放着，反正你用是价值最大化”的想法。从衣服、化妆品到钱，什么都可能被“借”。而且借了之后，归还的时候可能也不会主动，或者还回来的时候已经不是原样了。
情感上： 她需要你时刻关注她、肯定她。一点点小事在她那里都能被放大成天大的烦恼，需要你倾听、安慰、给出建议。你稍微有点负能量，她可能就会说：“你怎么也这样啊，我本来心情就不好了。”
金钱上： 吃饭AA制？不存在的。很多时候都是你付，或者她会说：“这次我请，下次你请。”但这个“下次”往往遥遥无期，或者即使下次她付了，也一定会记住，然后找机会再“找补”回来。
遇到这样的朋友，我一开始也是挺懵的，也想过是不是自己做得不够好，或者是不是我太小气。但后来我逐渐意识到，这不是我的问题，而是她的人格模式。处理起来，我总结了几个方法，希望能帮到你：
第一步：识别与理解（不等于纵容）
首先，要认清对方的行为模式。是不是“索取”的成分大于“付出”？她的行为是真的出于需要，还是习惯性地认为别人应该满足她？
理解她的原因，并不是让你去替她承担一切，而是当你了解了这一点，你就不会那么轻易地责怪自己，也不会那么容易被她的“委屈”或者“可怜”所绑架。比如，她可能原生家庭就不被关注，所以她用这种方式来获取“存在感”。知道这些，就像在看一部电影，你看到了角色的动机，但电影的结局你依然可以影响。
第二步：划清界限，学会说“不”
这是最最关键的一步，也是最难的一步。索取型人格最不怕的就是你一味地答应。
对时间的索取： 如果她找你，但你当下真的很忙，或者你不想去，你可以说：“抱歉，我现在有点忙，处理完这件事再联系你。” 或者直接说：“这次可能不太方便，下次吧。” 关键是语气要坚定，但可以保留一点余地（如果真心想留这个朋友的话）。
对资源的索取： 借东西？除非是你真心想送，否则在她提出之前，你就先一步想好如何拒绝。比如，她想借你的衣服，你可以说：“这件衣服我最近挺喜欢的，暂时不方便借出去。” 钱更是如此，宁可一开始就说清楚“我最近手头也紧，不太方便借钱”，也比借出去之后追讨或者被占便宜要好。
对情感的索取： 你不是她的专属情绪垃圾桶。她需要倾诉时，你可以耐心听一会儿，但当她开始无休止地抱怨，或者把她的负面情绪全部倾倒给你时，你可以说：“我理解你现在很难受，但我也没法一直这样听下去，你有没有考虑过找个专业的心理咨询师？” 或者：“我现在也有些累，我能跟你聊点开心的吗？” 适时地把话题引开，或者表示自己也需要休息。
对金钱的索取： 这是最容易引起矛盾的地方。在社交场合，大家AA是很正常的。如果她总是习惯性地让你付钱，你可以在结账时直接提出：“我们AA吧，这样比较公平。” 如果她推辞，你就坚持。或者，她点了很多你不想点的，你也可以直接说：“我今天只想点个简餐，我点我的，你点你的。”
重点： 说“不”的时候，不需要长篇大论地解释，越解释越容易被抓住漏洞。简短、清晰、坚定。而且，你的“不”是对事不对人，不要让她觉得你是针对她。
第三步：设定“付出”与“回报”的平衡点
你不是圣人，也不是她的免费劳动力。当她总是索取，而你一直在无止境地付出，你们之间的关系就不健康了。
让她知道你的付出也是有价值的： 比如，你帮她忙了，下次她也应该有所表示。如果她完全没有表示，你可以在合适的时候委婉地提醒一下：“上次你搬家我可累坏了，这次我有个事，你方便帮我一下吗？”
不求回报，但求尊重： 即使你很大方，也希望对方能尊重你的付出，至少能表现出感激。如果对方完全不把你当回事，那这段关系真的需要重新评估了。
偶尔制造“不对等”： 有时候，你可以偶尔主动“帮助”她一下，但要在你能接受的范围内，而且之后你就可以“理直气壮”地回绝她更过分的请求。这是一种策略，让她明白你的帮助不是无限的。
第四步：评估这段关系，适时疏远
如果你的所有努力，对方都视而不见，依然故我，甚至变本加厉，那么你真的要考虑一下这段友谊是否值得继续了。
观察对方的反应： 当你开始拒绝她、划清界限时，她是什么反应？是理解、调整，还是觉得你变了、变得不好了？如果她把你当朋友，她应该会尝试理解你的边界。如果她只是把你当“提款机”或者“工具人”，她就会感到不满。
减少联系频率： 如果直接疏远太困难，可以先从减少联系开始。减少主动找她的机会，减少接受她请求的次数。慢慢地，你们的交集就会变少。
接受“关系的退化”： 很多时候，当我们开始设置边界，那些真正不怀好意或者只是利用我们的人，就会慢慢退出我们的生活。这其实是好事。
举个我自己的例子：
后来，我跟小雅的关系就变得比较“边缘化”了。我不再像以前那样有求必应。她找我帮忙搬家，我就说：“我这两天也正好忙，而且搬家我不太擅长，你可以找个专业的师傅或者找些力气大的朋友。” 她想借我的新包，我就说：“我这包刚买的，还在养，暂时不方便借呢。” 她跟我抱怨工作，我听一会儿就会说：“听你这么说，感觉你工作压力挺大的。我这里有个放松的小技巧，要不要试试？”
现在，我们偶尔也会联系，但我不再是她的“万能朋友”。我们之间更像是那种“偶尔吃个饭、聊聊天”的朋友，而不是那种无话不谈、随叫随到的那种。这样做之后，我感觉轻松了很多，也得到了更多的尊重。
最后想说的是： 遇到索取型人格的朋友，不要自责，也不要害怕冲突。你的时间和精力是宝贵的，你的情感也是需要被尊重的。勇敢地为自己设下边界，学会说“不”，才能让你在友谊中不至于被耗尽。如果对方真的珍惜你们的友谊，她会懂得并调整。如果她不愿意，那也说明这段友谊的本质本就如此，放手也是一种解脱。
网友意见
对于这种貔貅一样的人，你给再多钱、送再多礼物、再怎么对它好…这些在它眼里都是应该的，它连谢谢都不用说，直接就两清了。
因为它的思路就是：我可以什么都要，但是我什么都不给。
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