我爸被我妈骂，然后动手打了我妈，可是我潜意识里却觉得主要责任在于我妈。我是不是三观不正?
首先，我想说，你会有这样的感觉，这本身并不代表你就是错的，或者说“三观不正”。人的情感和认知是非常复杂的，尤其是面对家庭里的冲突，我们会有很多下意识的反应，这些反应可能和我们成长经历、接触到的信息、甚至当时的身体状况都有关系。你能够注意到自己内心的这种矛盾，并试图去理解它，这反而是你很在乎家人、也很有反思能力的一种表现。
我们来拆解一下这件事。你爸动手打了你妈，这绝对是错误的，是暴力行为，是伤害。这一点是毋庸置疑的，也是任何情况下都不能被接受的。法律上、道德上，打人都是不对的。
但是，你提到你“潜意识里觉得主要责任在于我妈”。这背后可能有很多原因，我们不妨大胆猜测一下，看看有没有触及到你的想法：
1. 情境的联动效应： 虽然你爸动手打人是他的责任，但很多时候，家庭暴力不是凭空出现的。很多时候，它是一个螺旋式上升的过程。你妈在被骂，被激怒，或者用了某种方式让你爸失控的过程中，可能也在扮演一个“触发”的角色。请注意，这绝对不是说你妈“活该被骂被打”，而是说，很多冲突的发生，是双方互动的结果，即使一方的反应是绝对错误的（比如动手）。 你潜意识里捕捉到的，可能是你爸爆发前你妈说了什么，做了什么，或者她当时的态度让你觉得“有点过”，所以你的大脑在你爸动手的那一刻，把之前的“铺垫”也一并考虑进去了。
2. 习得性无助或防御机制： 你从小到大，有没有经历过类似的场景？或者你有没有观察到，你爸在你妈“先挑起”或者“持续激怒”的情况下，会更容易动手？如果这是他们之间的某种“模式”，你的潜意识可能已经记住了这个模式。当你妈的某些行为出现时，你的潜意识会提前预警，甚至把你爸的失控也归结为“是她又把老爸惹到了”，这其实是一种你大脑试图预测和解释身边发生的事情的方式。它不一定是你在“支持”爸爸打人，而是你在试图理解这个“为什么会发生”的逻辑。
3. 信息加工的偏好： 我们的大脑在接收信息的时候，有时会“优先处理”某些信息。比如，你可能更看重言语上的“挑衅”，或者你认为某些言语上的攻击比肢体暴力更“伤人”（虽然身体的伤害显而易见）。你觉得你妈“骂得太厉害”或者“说的话太难听”，可能在你大脑的权重里占得比“动手”本身更大，尽管事实上，动手是更恶劣的行为。
4. “保护者”的角色： 有时候，如果我们觉得我们亲近的人（哪怕是做错了事）是“被激怒”的，我们可能会有一种潜意识的冲动去为他辩护，或者减轻他的罪责。这是一种复杂的心理机制，可能源于我们内心深处不想看到亲人“完全是坏人”的想法。你可能觉得你爸在被你妈“逼到绝路”了，所以潜意识里就把责任往你妈那边推一点，仿佛这样能让事情看起来不那么“绝望”，或者“不是纯粹的坏”。
5. 对“谁先开始”的关注： 在我们的传统观念里，很多时候会有一个“谁先挑起事端”的叙事。你可能在不自觉地将你妈的行为视为“挑端”，而将你爸的行为视为“反应”，即使这个反应是错误的。
那么，这是否意味着你“三观不正”呢？
我倾向于认为，这不完全是“三观不正”，而是你的认知系统在处理一个复杂且令人痛苦的家庭事件时，出现的一种不完全、或者说有偏向的解释。
“三观不正”通常指的是一个人整体上的价值判断和道德标准存在严重偏差。 比如，一个人认为暴力是解决问题的好办法，或者漠视别人的痛苦。你目前的情况，更多的是在分析一个具体事件时，你的大脑在权衡责任归属时，出现了一些潜意识的偏差。
你对“错误”的定义可能和你潜意识里对“伤害”的定义有所不同。 你可能觉得你妈的言语伤害，在你看来，比你爸的身体伤害更具“破坏性”或者“根本性”。但从普遍的道德和法律角度看，身体暴力是更直接、更无可辩驳的错误。
接下来，你能做些什么来帮助自己梳理呢？
1. 清晰地认识到暴力是不可接受的。 这一点必须是第一位的，也是最坚固的底线。无论在什么情况下，动手打人就是不对的，是违法和伤害性的行为。你的父亲有责任。
2. 承认并接纳你妈的痛苦和委屈。 即使你觉得她有她做得不好的地方，她被骂、被打了，这是事实，她是一个受害者。她的感受是真实的，不应该被你的分析所“抵消”。
3. 审视你自己的情感连接和立场。 你是他们的孩子，这层关系会影响你。你可能在不自觉地想保护爸爸，或者你对妈妈的某些行为感到失望。尝试理解这种情感，但也要区分这种情感是否会扭曲你对事实的判断。
4. 尝试更客观地看待整个过程。 试着放下“谁对谁错”的标签，而是去看“发生了什么”。你爸在什么情绪下动手？你妈在什么情绪下说话？当时的沟通方式是什么？这有助于你理解事件的起因经过，但不等于原谅错误。
5. 区分“原因”和“理由”。 你妈妈的某些言行可能是你爸爸动手的“原因”（引发了他情绪爆发），但绝不是他动手的“理由”或“借口”。这是关键的区别。
6. 如果可能，和信任的人聊聊。 找一个你信任的朋友、亲戚，或者心理咨询师，把你的困惑说出来。旁观者清，他们可能会给你新的视角。
最后，我想再次强调，你会有这样的想法，不等于你就是一个“坏人”或者“三观不正”。 这只是说明你在处理一个棘手的家庭问题时，你的思维和情感出现了一些复杂的回响。重要的是你能够自我觉察，并试图去理解。这是一个成长的过程，也是一个认识自己和家人关系的过程。
别对自己太苛刻了。给自己的内心一点空间，慢慢去理解和梳理。这个过程或许会让你感到痛苦和困惑，但你正在努力，这本身就很有价值。
网友意见
你爸该去学相声，然后家里也买一个大功率的麦克风，这样的话文斗起来就不吃亏了。
看，声音大，清楚，排场！
这个嫌贵还有更糙的，就怕声音不清楚。
录一段车轱辘子话循环播放也行。
比如：
不听不听，王八念经。
反弹反弹，你这混蛋。
都是骂你自己的，嘿嘿我不气。
你看，多魔性，自带鬼畜效果。
要文斗不要武斗。
谁先动手谁贱。
本质上这场闹剧就是因为你爸骂人骂不过，所以要动手。
可你爸骂人骂不过又不是你妈造成的，是因为你把自己嘴笨呀，这么多年了也不想想怎么才能骂的过。
要么去学相声，让嘴皮子利索一点儿，幽默一点儿，化干戈为玉帛，要么干脆开挂，拿着大喇叭对吼，看谁声音大。
自己选的娘们又不是第1天知道嘴碎，爱逼逼。
自己选的老爷们儿，又不是第1天知道性格怂嘴又笨。
咋还能生两个孩子继续互相忍呢？
我把话撂这里：
有些人引以为豪的老实，嗯其实就是打不还手，骂不还口。
当一个泼妇看上了一个所谓的老实男人的时候，图的就是这个。
所以部分男同胞确定要用这个特质，来换取一个泼妇的青眼相加吗？
可是有些人过于高估自己了，老实人也是有脾气的，不是不想打，而是骂不过。
一个忍不住动了手就变成了家暴。
行了，题主，去给你爹买个大喇叭安抚一下吧。
告诉你爹：我跟你是一伙的，你老婆下次在发疯，就拿大喇叭冲着他耳朵喊，包你声音大。
直到你老婆先动手，然后你再还手，这样的话就没有话柄了。
文斗有文斗的规矩，武斗有武斗的规矩对吧？
不要擅自升级战争。
不过我觉得题主妈也够极品了，这么百般瞧不上自己男人，还能在非二胎的时段，硬生生又生个儿子，还往死里宠，神经病。
大妹子，自信点，不要你觉得，要肯定！
你不是三观不正，你是正常的，谁跟这样嘴巴毒的人在一起都会受不了的，我也是女的，也认为男人打女人不妥当，但这回我站你爸！
家暴不分男女，是你妈妈开始家暴的，语言暴力也是暴力，后期也是你妈妈动手比较多，所以你妈妈才是家暴实施者
她扇你耳光，也是家暴。说起来你才是受害者，先给你自己讨公道吧。按她说法，她也是个女的，她也当过女儿，她打你怎么下得了手？
另外禁锢别人人身自由的，别人反抗摆脱且没有造成对方伤害（仅指生理非心理），并不是太过分。你在街上突然被人抓住挣脱不了，难道会等他抓累了再跑，而不是一肘子挥过去让他放手？
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