有哪些事是在你接近 30 岁的时候，才开始在意和担心的？
1. “我”这个独立个体的长远规划，不再只是“我”，而是“我们”的集合。
年轻的时候，谈论未来，总是围绕着“我想去哪里工作”、“我想学什么技能”、“我想实现什么个人目标”。一切都围绕着“我”的成长和快乐。但慢慢地，当我身边的人，包括我自己在内，开始进入婚姻、建立家庭，甚至考虑下一代的时候，“我”的规划就有了截然不同的重量。
我开始会想，我的职业发展路径，是否能为家庭提供稳定的经济基础？我的财务状况，是否能支撑起未来的生活开销，包括房贷、孩子教育、父母养老？甚至，我选择的生活方式，是否能够让我的伴侣和孩子也感到幸福和满足？这种从“我”到“我们”的转变，带来的不仅仅是责任的增加，更是一种对未来更深层次的考量，那种“我一个人吃饱全家不饿”的轻松感，真的就成为过去式了。
详细点说，以前我会想“我要不要为了一个更好的平台跳槽？”现在我可能就会问“这个跳槽，会不会影响我陪孩子的时间？”“这个新工作，会不会让我经常出差，无法参与家庭生活？” 这种权衡，以前我很少去想，或者觉得“船到桥头自然直”，但现在，我越来越觉得，很多事情是需要提前布局的，尤其是那些关乎家人生计和幸福的决定。
2. 身体的“信号”不再是小事，而是需要被认真对待的警示。
说实话，年轻的时候，就算熬夜、饮食不规律，第二天睡一觉好像就能满血复还。但现在，我开始频繁地感受到一些身体上的“小毛病”。比如，以前熬夜第二天只是眼皮有点重，现在熬夜，可能接下来的几天都提不起精神，腰酸背痛，甚至还会出现一些莫名的头痛。
我开始会仔细琢磨，为什么这个关节会时不时地疼？为什么最近总觉得很容易疲惫？以前可能觉得是“亚健康”，现在则会担心是不是某些更严重的问题在悄悄萌芽。这种担忧，驱动我去关注更健康的生活方式，比如开始规律运动，注意饮食，甚至去看医生做一些基础的体检。
我记得有一次，我因为工作压力大，连续几天没睡好，然后出现了一些肠胃不适。以前，我可能就吃点药，忍一忍就过去了。但这次，我开始认真思考，是不是我的身体在发出更强烈的信号，告诉我需要调整节奏，需要关注自己的健康了。我不再把身体健康当作理所当然，而是把它看作是未来生活的基础，一旦这个基础不牢固，再美好的计划也会泡汤。
3. 时间的不可逆性，以及“错失”的可能性。
年轻的时候，总觉得时间很多，未来很漫长，很多想做的事情都可以“以后再说”。但30岁临近，我突然意识到，时间真的是飞速流逝，而且一旦过去，就永远无法追回。
我开始焦虑，那些我曾经想学的东西，想去的地方，想经历的事情，是不是因为一直“拖延”，就永远地错过了？我看到身边一些朋友，在年轻的时候就勇敢地去尝试，去闯荡，而我可能因为一些顾虑，或者“时机未到”的心理，错过了很多宝贵的经历。
这种担忧，会让我更积极地去规划我的业余时间，去尝试那些一直想做但没做的事情。我可能会主动去报名参加一些课程，安排一次旅行，或者花更多的时间去陪伴家人和朋友。我不再愿意把“我想”变成“我曾经想”，而是希望把它们变成“我已经做过”。
比如，我曾经一直想学习一门外语，但总觉得工作太忙，或者觉得自己没有天赋。但现在，我开始意识到，如果我再不开始，可能我就会永远都没有机会去掌握它了。于是，我报名了一个在线课程，虽然进步不快，但每一次学习，都让我觉得我正在为自己的人生增添色彩，而不是看着时间白白溜过。
4. “价值感”的来源，以及如何持续获得。
年轻的时候，我的价值感很多时候来自于外界的认可：比如考试成绩、工作上的晋升、别人的赞美。但随着年龄的增长，我开始思考，如果有一天，这些外部的认可不再那么重要，或者不再像以往那样容易获得，我的价值感从哪里来？
我开始更在意内心的充实感，在意自己是否在学习和成长，是否在为社会做出一些积极的贡献，即使是很微小的贡献。我不再仅仅追求表面的成功，而是更关注过程中的意义和内心的满足。
这让我开始反思，我的工作是否真的有意义？我的人际关系是否健康而有深度？我是否能从生活中找到乐趣和意义，而不是仅仅为了生存而奔波？我开始愿意花更多的时间去阅读、去思考、去与人深度交流，去寻找那些能够滋养我内心、让我感到有价值的事情。
总之，30岁就像一个界碑，它并没有带来一夜之间的巨大变化，但它像一个温柔的提醒者，让我开始审视那些我曾经忽略的，或者以为永远不会改变的事情。这种在意和担心，与其说是负面的情绪，不如说是一种更成熟的觉醒，一种对人生更认真、更负责任的态度。它让我开始更珍惜当下，更规划未来，也更懂得如何去爱自己和身边的人。
网友意见
90年小硕，女
现在已经接近30岁
各方面都平平，一直安心上学，读研，工作。研究生一毕业就25岁了，一直觉得自己年龄还不是很大，还想再拼两年，想着结婚早了就会更早的被困于结婚怀孕生子带孩子的困境中，从而耽误自己还没有影的事业。也一直没认清自己的现状。想着除非自己很喜欢的，否则不愿意牺牲自己工作上的可能性而去耽搁几年在家庭上。
一直到今年下半年才陡然惊觉，自己身边的同龄人大都已经结婚生子，即使没结婚的也都有了另一半，而我自己依旧一个人，我也孤身一人那么久了，长大这么多年从来没有跟人一起过过情人节光棍节圣诞节等等，我也想找个人一起过以后所有所有的节日，再也不要一个人...
以前一直以为结婚恋爱很容易，只是我不愿意将就，不愿意找个自己不喜欢的。也一直以为面包我可以自己挣，找个能给我爱情的就好了，到后来发现年龄越大越理智就越难喜欢上别人，越难有心动的感觉。
到现在终于发现到这个年纪了恋爱结婚真他喵的难。
虽然自己各方面都很普通，但从高中大学到现在也一直有人追过，之前一直觉得自己各方面都还没定，我总是喜欢计划将来，如果没可能的事情就不会答应别人。到现在自己也工作两年多了，平时比较节俭喜欢计划将来，手里积蓄也终于上六位数了，工作也逐渐稳定，父母也催婚催的都绝望了。想着自己或许该让父母安心一下了。虽然还是对未来还是很忐忑，在外地工作，因为总想着万一结婚后，没有房子怎么办，孩子上学怎么办，总是不想让孩子跟着吃苦，想给孩子最好的，想在结婚前把一切都准备好，虽然现在也没有准备好，但想着到这个年龄了，可以先定一个再慢慢筹划未来，以后我还是会继续努力的。
然后就想着之前追过我的，现在都还单身的，还时不时的关心一下我撩一下我的那几个，现在都还挺努力的，我想着既然大家都那么熟了，都认识那么多年了，总比刚相亲不认识的好，我以后会好好对别人的。然后就找过去问，很真诚的表示了我现在有想结婚的意思，想好好谈恋爱结婚生子，也会对他好的。结果都是叶公好龙，我没挑明想结婚的时候都聊的挺好的，一说想结婚，结果一个个撒丫子跑的跟鬼撵的似得。好了，现在清净了，身边一个潜在对象的都没有了，都被我吓跑了。之前跟朋友也没有玩过暧昧的，个人不善于社交，从不主动找别人聊天，别人发来消息也都是很礼貌很冷淡的回几句。
周围也有人给介绍过有车有房的适龄人，但是我不喜欢，或许是因为我自己不啃老也没有老可啃，所以不喜欢没有上进心的没有规划的。
也或许自己能看的上的投过橄榄枝的读高中或大学时追过我的都比较自强不息吧。有几个都表示过赚钱的事情交给他，我要学会化妆打扮...或者我从没从没要求过我妻子有没有工作能不能赚钱，唯一要求就是她必须爱我...或者就是女的那么强干什么，会没人敢要的，你太累了回家休息吧...但是我清楚的知道他们并不是什么富二代，我个人也不想做一个菟丝子，没有孩子就算了，有孩子后我还是想给他最好的物质基础的。如果我不努力就此松懈下来，我怕未来的生活并不是我想要的样子。
虽然我的工作很累很辛苦工资不高，但是我觉得那是靠我自己双手正正经经的挣来的，都是我自己的血汗钱。我可以拿它给父母随便买东西，自己很开心，钱虽少但我自己很心安很踏实，工作很累，但是我觉得自己活的有价值有希望。
跟朋友讨论过我现在的状态，说我不明白，为什么我就恋爱不顺。朋友说当别人说赚钱的事情交给他，而我回答的是我们各自各自努力，你发展好了我去投靠你，我发展好了你来我这里的时候。或者是还有一个让我放弃我现在的工作和国内的一切只为了出国去陪他的时候，我说我就在这里等你吧的时候，其实我就已经选择了事业而不是家庭...
我只是觉得现在我们的经济状况都不是很好，两个人努力的结果总比一个人努力得来的希望要好，我只是觉得我凭我自己或许也有可能在外地买房子定居，哪怕只有一点点可能性，到时候另一个人也可以来我这里我们安安稳稳的...但一切都只是我一厢情愿，然后就没有然后了...
快30岁了，陡然发现自己好像一年比一年老了。以前以为我自己做好一切准备然后再去考虑恋爱结婚，想直接谈一场不分手一直到结婚到长长久久的恋爱。以前以为我就是不随便结婚，我等到三十岁四十岁五十岁或者更老也一定能等到那个所谓对的人。以前以为我一定有一份特别美好的爱情和婚姻的。以前以为我这辈子就算嫁不出去了我也不会后悔，我也一定会过得很好。以前以为我就算一辈子一个人我也会很好的照顾自己也会很开心的。以前我以为我只要有事业有钱就好了...
但最近这下半年不知道哪根筋不对了，我开始担心万一我真的孤独终老怎么办...以后我只会越来越老，最佳生育年龄只会越来越错开，我特别想要个自己的宝宝然后给他或她最好的一切，但如果我这辈子都没有怎么办...我以后只会越来越丑，以前年轻一点的时候都没有找到想要的爱情，那这辈子都遇不到合适的怎么办...我以后真的老了身体不行了身边没有人怎么办...我是不是真的太挑了，我是不是真的认不清自己的现状而不知足不识趣了...
我今年已经虚岁28岁了，都快三十而立了，但我还一事无成，我害怕我这辈子都这么碌碌无为，想要的什么都得不到，事业家庭我一无所有，我害怕以后的生活不是我想要的生活...
但是再害怕也没有用，该来的还是会来，该走的还是会走，命里有时终须有命里无时莫强求。现在慢慢的开始调整自己的脾气，或许是老了，也没那么冲动暴躁了，遇到了不公平或者不如意时，内心一万句MMP呼啸而过，但脸上依旧笑的如常，内心就算再气愤再难过也会很快的调整自己转移注意力。现在每天都在跑步锻炼，每周最少锻炼六天，每天最少一小时。现在很注意身体，我怕我以后如果真的一个人那也要有很好的身体。24岁以后新陈代谢变慢身材走下坡路，现在每天控制饮食注意营养，希望身材体重能恢复到20岁左右的样子。每天也会看书学习，让自己每天进步一点点。每天都会努力让家人让周围人开心。说每一句话之前都学会了三思，一定是这句话能带来正向收益才会说否则就笑而不言。
快三十岁了，特别害怕的一件事就是未来不是我想要的样子，但最害怕的就是害怕本身，我只能过好当下，慢慢的制定一个个的小目标，然后一点点的实现它，自己不可控的少想，多想想自己能解决的。慢慢来，一步步的走吧。加油！
我个人的体会是，不是某些事突然出现让你在意和担心，而是一团互相牵扯的“事云”笼罩在你的天空上。
面对这朵云，人越来越有种学习的焦虑，感觉人生的很多必修的课程都没学过，很多必懂的知识都还没掌握。耳边一个声音大吼“还不晚还不晚”，另一个声音却在小声嘀咕“太迟了太迟了”。
也知道一个人的状态很糟糕，却觉得爱不起来。
也开始变得越来越怕死，比以前更在乎父母的各项指标。
却又不敢看得太远，但所有不想看见的都在眼前浮动。却又不敢想的太多，但所有不想思考的都在心中翻滚。于是经常是一闭眼就想事，一睁眼就算钱。
本来想写点现实的不感性的东西，但感觉很多答案都答得非常好了，好到让我更加焦虑了。
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