亲人临终前，我们该怎么办？

亲人走到生命尽头，是每个人一生中都会面临的，也是最艰难的时刻之一。这种时候，语言常常显得苍白无力，真正重要的是我们的陪伴、理解和行动。虽然心痛，但我们能做的，是尽我们所能，让这段最后的旅程，不那么孤单和痛苦。

第一步：接受现实，做好心理准备

首先，我们需要正视这个事实。无论我们多么不愿意接受，亲人即将离开是我们无法改变的。逃避只会让我们在真正到来时更加措手不及。

允许自己悲伤：不要压抑自己的情绪。哭泣、沉默、甚至是愤怒，都是正常的反应。你不是一个人在承受这份痛苦。
寻求支持：和其他家人、朋友聊聊，分享你的感受。有时候，倾诉本身就是一种疗愈。如果觉得情绪难以控制，专业心理咨询也是一个不错的选择。
了解情况：如果可能，和医生沟通，了解亲人的病情进展、预后情况，以及可能出现的症状。知道接下来会发生什么，能帮助我们更好地应对。

第二步：沟通，让彼此安心

这是最关键也是最需要勇气的环节。我们要用最真诚、最温柔的方式，和亲人进行沟通。

倾听比诉说更重要：许多时候，他们想说的是一些未竟的心愿，或者只是想表达对家人的爱和不舍。坐下来，静静地听。不要打断，不要评判，用你的眼神和肢体语言告诉他们你一直在。
表达你的爱和感激：告诉他们你有多爱他们，感谢他们为你做的一切。哪怕只是重复说“我爱你”、“谢谢你”，也是极大的慰藉。
询问他们的愿望：在他们还有意识的时候，问问他们是否有特别想做的事情，有什么想交代的话，有没有什么遗憾。即使是很小的事情，也可能对他们很重要。比如，想见某个很久不见的朋友，想吃一道家乡菜，想听一首熟悉的歌。
谈论“离开”：如果亲人愿意谈，可以温和地谈论关于“离开”的话题。告诉他们，我们会好好生活，我们会照顾好自己，让他们可以安心地走。这或许能减轻他们对未来的担忧。
不要回避死亡：谈论死亡并不等于“宣告”死亡，而是坦诚面对生命的终点。与其让死亡成为一个禁忌，不如把它看作是生命旅程的一个必然部分。

第三步：身体上的关怀与舒适

即使亲人可能已经虚弱不堪，细致的身体护理同样重要。

保持舒适：确保他们的身体是舒适的。调整床铺高度，使用柔软的枕头，根据他们的需求增减衣物或被子。注意皮肤的清洁和保湿，预防褥疮。
饮食和饮水：即使食欲不振，也要尽量提供他们喜欢且易于消化的食物和饮品。有时，少量多次的进食和饮水比一次大量的摄入更能让他们接受。如果他们无法自行进食，可以考虑使用吸管或勺子喂食。
缓解疼痛：和医生沟通，确保他们的疼痛得到有效控制。配合医生的治疗方案，及时反馈他们的感受。
保持清洁：帮助他们清洁口腔、面部、手部等，这不仅能让他们感觉舒服，也能维持一定的尊严。

第四步：营造安宁的氛围

周围的环境也会影响亲人的情绪和感受。

安静舒适的环境：尽量保持房间的安静，避免不必要的噪音和打扰。可以拉上窗帘，调节灯光，营造一个温馨、平和的氛围。
播放他们喜欢的音乐或声音：温柔的音乐、大自然的声音，或者他们曾经喜爱的歌曲，都可能带来慰藉。
允许亲近的人陪伴：如果亲人希望有特定的家人或朋友在身边，尽量满足他们的愿望。有时候，只是静静地握着他们的手，就足够了。
尊重他们的隐私和意愿：即使在最后时刻，也要尊重他们的尊严。不要在他们面前谈论病情细节，或者做出任何让他们感到不适的举动。

第五步：处理实际事务与后事安排

虽然不希望过早地去想，但有些事情需要在亲人意识尚存时，或是在与家人商议后，提前进行。

遗嘱和意愿：如果亲人之前有留下遗嘱，或者有一些关于身后事的明确意愿，现在是时候去了解和执行了。这可以减轻我们事后的负担和遗憾。
财务和法律事宜：简单的交代一些重要的财务信息，比如银行账户、重要文件存放地点等，可以避免日后的麻烦。
葬礼的初步想法：如果亲人有特别的宗教信仰或对葬礼有偏好，可以在合适的时机询问并记录下来。
交代重要的事情：亲人可能有一些关于家庭、事业、或者其他方面的嘱托，认真倾听并答应他们，这是对他们生命价值的肯定。

最重要的一点：陪伴，而非干预

在这个过程中，我们的角色更多的是一个支持者和陪伴者，而不是一个治疗者或掌控者。我们的任务是提供爱、舒适和安全感，让他们知道他们是被爱着、被珍惜着的，直到最后一刻。

保持耐心：他们可能会有情绪波动，或者表达不清，请保持足够的耐心。
用爱去回应：即使他们无法回应，也要用你的行动和眼神传递爱。
允许放手：当亲人真的要离开了，我们也需要学会放手，让他们带着爱和安心离开。这很难，但也是我们能给予他们的最后的尊重。

亲人临终前的日子，是我们人生中一个非常特殊且深刻的体验。它充满痛苦，但也可能充满爱与和解。让我们用最温柔的心，去陪伴他们走过这段旅程，也让我们自己，在经历这一切后，能更懂得生命的意义。

网友意见

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对临终的病人而言，医疗救护一边拖延着最后的一点时间，一边也在延长着难以言说的痛苦

你们知道插胃管是什么感觉吗？

护士们有个基本的工作，就是防止病人拔管，这个拔管指的是病人身上可能会有的一切管子：气管，静脉导管，引流管，导尿管，胃管等等等等

对病人来说，管子是维系他们生命的重要物体，而且有的管子拔出来之后是没办法再插回去的，比如手术中插的胃管。

管子是异物，当它存在于身体里的时候，那种异物感是没有办法消除的，也就是说时时刻刻都能感受到那种不舒服的感觉，如影随形，让人抓狂。

特别是胃管，大家都有过鼻子里进水后呛咳的经历吧，胃管是从鼻子里插进去的，那种呛咳窒息一般的异物感，每一分每一秒都在折磨着病人。

所以很多病人一清醒，做的第一件事就是想方设法地拔管。

无奈，护士们只能把病人的手脚用约束带束缚住，防止他们拔管，因为管子维系着命啊

可是病人痛苦万分：求求你们帮我拔掉吧，我宁愿死也不愿留着这管子，我不会怪你们的。我给你钱！

得到的答复当然是不。

愿望无法得到满足，病人们有的或躁狂，或偷偷弄松约束带，或摇头晃脑弄松将胃管贴在脸上的胶带。

他们的手被固定住，于是他们拼命扭动让头部往手边挪，只要有一根指头勾住了管子，头再用力往反方向扯，管子就能松掉然后被一点点拔出来。

总之无所不用其极，当他们在半夜里成功时，总是喜欢大呼一声：舒坦！

但是管子插不回去了怎么办呢，他们的疾病和生命怎么办呢？

然后看护的护士会被护士长骂得狗血淋头：为什么没看好？让他把管子拔了？

所有人都很难过很生气，除了病人。

著名作家巴金，1999年做了气管切开，不能说话，一直靠鼻饲管维持生命，每天通过鼻饲管进食流质

病房特护张志国今年8月前一直照顾巴老。他说，巴老１９９９年初做了气管切开手术，从那时起巴老很少接受探视。巴老在病房并不寂寞，别人讲话他不戴任何助听器都可听见，比如有人说“巴老来握握手”，他就会伸出手臂看着你，当他感觉口渴时也会用手指指自己的口，提醒护士用棉棒蘸些很稀的果汁给他用嘴吮一下，“每天上午放ＣＤ给他听，我们读《文汇报》给他听，下午则固定地开一会儿电视让他欣赏他最喜爱的京剧，每天晚上他都要看新闻联播，然后才睡觉。他每天进食五次流食。”

　　但小张仍觉得心疼：“由于巴老要靠插入胃管用流食进食，每两个月一换胃管时仍非常痛苦，一根长长的管子从鼻子里直通到胃，每次换胃管他都会被呛得脸通红……”

巴金于2005年10月去世，在他去世之前，这样躺在病榻上的日子，已度过了六年。

可是他无从选择，所有人都希望他活着，哪怕是昏迷着，靠着呼吸机，只要机器上显示还有心跳就好。

除了他自己。

我无法想象，也不敢去想，那是怎样一种活着。

都说死者为大，可是他们在去世前，往往是最可怜最没有选择的人。

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前些日子，抢救室里有一个79岁的老婆婆，感染性休克。

我守在抢救室门口，几个中年妇女凑上来说找XXX，她们是她的学生，想来看她。

可是抢救室只允许家属在下午有一个小时的探视时间。

我很委婉的拒绝了，并告诉她们可以等到下午探视时间开放的时候再来。

中午的时候这个病人突然心跳呼吸骤停，医生一边抢救，一边派人出去问等候在外面的家属，是否要插管。

我看着众人围着一个颤颤巍巍的老爷爷，他的目光不知道看向何处。

过了几秒，又好像是几分钟，他轻轻摇了摇头：我们不插管。

他知道，如果插管，只是维持心跳和呼吸这样基本的生命体征罢了。

可她，却再也无法醒过来，只能躺在病榻上，靠呼吸机续命。

家属拒绝插管，于是他们被允许进去看病人最后一面，为她擦洗身子，换上干净的衣服

这个病人的学生们依次走了进去，大多只看了一眼，就捂着嘴强忍着不哭出声，匆匆转身走出抢救室

最后走进去的是那个老爷爷，他非常礼貌温和地请求医生，能否宽容一些时间（送太平间），因为还有一些亲人正在赶往医院的路上。

医生同意了，家属们为逝者做好了最后的梳洗，陆续退出了抢救室。

而那位老爷爷，一直站在病床旁边，扶着栏杆，静静看着老伴的面庞，握住了她的一只手。

我还有其他的事情要做，只记得有几次得空回头去看的时候。

老爷子一直保持着同一个动作和表情，他没有哭。

无悲无喜，目光柔和。

只是那个身影，我看了都忍不住想哭。

抢救室太忙乱嘈杂了，自己仿佛听到了一声叹息，也许是幻觉吧。

老爷爷应该是很想安安静静的陪老伴走完最后的路程的。

但他在抢救室的门外等了十几个小时，最后得知的消息却是要不要插管。

亲人们都在旁边，而他最后，只有这不到半个小时的和老伴的独处时间。

如果是我，会觉得遗憾吧，毕竟旁人都不重要，有我爱的人在身边陪着就好。

可是老奶奶没有时间了，最后围绕在身旁的都是戴着口罩全副武装的陌生人。

想想就难过。

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临终病人去世之前，往往已经承受了非常长时间的痛苦。

可他们中的大多数，由于现代医疗的制度，没有时间平静地和亲人告别。

我的外婆在我9岁的时候就去世了。

她在去世之前，由于疾病的发展，已经有将近十年时间是处于生活无法完全自理的状态。

我从记事起开始，对外婆的印象就是，每天早上由家人搀扶着起来，坐在墙边的扶手椅上

旁边靠着一个高高的氧气罐，由于心肺功能差，她需要一直这样吸氧。

就这么坐一天，当中家人会喂食三餐。

我就在外婆脚边的地上自顾自玩着，外婆有时会说：乖乖，在玩什么啊？

她总是笑着看着我，目光慈爱而悲悯。快点长大吧。外婆笑着说，又叹了一口气。

外婆的子女们都很孝顺，她一直得到了很好的照顾，去世前一段时间，由于病情恶化，被送进了医院。

那时我在上学，因为父母都赶去照顾外婆了，被寄养在了亲戚家，没有见到她最后一面。9岁的我，连死亡的概念都不明白。

我被家人接到老家，参加外婆的葬礼，我看见哭得撕心裂肺的妈妈和姨妈舅舅们，茫然无措，不知道发生了什么，也没有落泪。

我最后一次看到外婆是什么时候呢？我最后一次和她说话的内容是什么呢？我在葬礼上拼命回想着。

直到十年后，我考上大学，专业是护理，妈妈在高兴之余幽幽地说了一句：当年外婆最希望家里出个学医的，可以更好的照顾她，可惜，她没等到。

关于护理和临终关怀，我学得越多，在临床上经历得越多，想起外婆就越是忍不住落泪。

现在的我比当年的母亲更明白如何护理，能让外婆舒服一点。

但是她没能等到，每思及此我都肝肠寸断，我无法想象，外婆最后的时光是如何度过的。

她一定不愿意自己最后是被冷冰冰的医疗器械所围绕，离开的时候，亲人们没有到齐。