在择偶标准上与父母有代沟，该顺从父母去相亲恋爱，还是继续坚持自己偏爱的标准？
你现在面临的抉择是：是顺从父母，去听从他们的安排相亲恋爱，还是坚持自己心里的那份偏爱？ 这两个选项，似乎都带着点牺牲的味道，让人难以抉择。
咱们来掰扯掰扯，看看这两条路各自意味着什么，以及你可以怎么去想、去应对。
第一条路：顺从父母，去相亲恋爱。
这条路听起来好像是“孝顺”，是顾全大局。
可能的好处是什么？
避免冲突，家庭和睦。 最直接的好处就是能让父母开心，他们会觉得你听话、懂事。家庭氛围可能会因此变得更轻松，少了很多争执。
拓宽社交圈，增加可能性。 父母长辈们可能认识的人脉，是你自己不一定能接触到的。通过他们的介绍，你可能会认识一些你从未想过，但其实条件不错的对象。他们看人的角度，虽然和你不完全一样，但有时也会有他们自己一套的“靠谱”标准，比如家庭背景稳定、人品好等等，这些也是重要的考量。
减轻父母的焦虑。 很多父母催婚，一方面是真心希望你幸福，另一方面也是社会观念和自身年龄带来的焦虑。你去相亲，至少能让他们看到你在努力，能稍微缓解他们的心病。
从“实践”中学习。 有时候，我们脑海里的理想对象，和现实中真正能相处愉快的人，可能并不完全契合。通过几次相亲，即使最后不成，你也能更清晰地认识到自己真正需要和看重的是什么，以及哪些是你可能高估了或者低估了的因素。这是一种“试错”，也是一种成长。
这条路可能存在的“坑”？
内心的不甘和压抑。 如果你心里的那个人和父母推荐的完全是两码事，强行去相亲恋爱，你可能会觉得委屈，觉得是在浪费自己的时间和感情，甚至是违背自己的内心。这种压抑久了，对自己的情绪和心态很不好。
徒劳无功，浪费精力。 如果你对对方完全没有感觉，或者对方完全不符合你的底线，相亲的过程可能就会变成一种折磨，几次下来，你会更觉得沮丧，觉得父母的“好意”反而成了负担。
“为了父母而爱”的风险。 如果你最后真的和父母介绍的人在一起了，但这份感情的基础更多是出于顺从，而不是发自内心的吸引和契合，那么这段关系未来可能面临很多挑战。当激情退却，只剩下责任和习惯时，你可能会问自己：“我到底是为了什么而在一起？”
第二条路：坚持自己偏爱的标准。
这条路听起来像是“独立”，是忠于自我。
可能的好处是什么？
忠于自我，内心安宁。 这是最直接的好处。你知道自己想要什么，并且愿意为之努力和等待，这种坚定本身就是一种力量，能让你内心更加踏实和自信。
更有可能找到真正契合的灵魂伴侣。 当你坚持自己的标准时，你是在主动搜寻和你兴趣、价值观、生活方式更匹配的人。这样的关系，更有可能建立在深刻的理解和共鸣之上，也更有可能长久而幸福。
成为一个更有原则的人。 在人生大事上坚持自己的判断，会让你在其他方面也更有主见，不会轻易随波逐流。这是一种人格上的锻炼和成长。
给父母一个“被说服”的机会。 如果你的坚持是基于理性的分析，并且你能清晰地表达自己的想法和理由，甚至通过自己的实际行动（比如在事业上取得成就，证明你的成熟和能力）来证明你的选择是成熟的，那么你的父母也可能最终理解和接受你的想法。
这条路可能存在的“坑”？
与父母的关系紧张。 如果父母非常固执，而你又非常坚持，那么你可能会面临来自父母的持续压力、不满甚至“断绝关系”的威胁。这会让你在情感上非常煎熬，夹在中间很难受。
“遇冷”的风险。 坚持自己的标准，意味着你可能需要更长的时间去遇到那个对的人。在这个过程中，你会看到身边很多同龄人结婚生子，可能会感到孤独和焦虑，甚至会怀疑自己的标准是否太苛刻了。
父母认为你“不成熟”、“不顾家”。 父母可能会觉得你太年轻，不懂得现实生活的复杂，只看表面或追求不切实际的东西。他们可能会认为你是在任性，是在伤害家庭。
那么，你该怎么做？
与其说是“顺从”还是“坚持”，不如说是“沟通与平衡”。人生不是一道单选题，很多时候需要智慧去处理两难。
1. 先理解父母的“标准”。 试着问问父母，他们希望你找什么样的人，为什么会有这样的标准？是希望你衣食无忧？是希望你找个门当户对的？还是认为某种性格更“可靠”？理解他们标准背后的逻辑，可能是他们年轻时的经验，可能是对你未来生活的担忧。当你理解了，你才能更好地和他们沟通。
2. 清晰梳理自己的“标准”及其原因。 同样，你也需要很清楚自己为什么偏爱某一种类型，或者不喜欢父母推荐的那一类。是因为价值观的契合？是因为他对你的支持和理解？是因为你们有共同的爱好？把这些理由说清楚，并且确保这些理由是理性且成熟的，而不是一时冲动或因为叛逆。
3. 尝试“沟通”而非“对抗”。
表达你的想法和感受。 平心静气地和父母谈谈你的想法，告诉他们你理解他们的好意和担忧，但也说明你对幸福的定义和对未来伴侣的期待。用“我”开头的方式来表达，比如：“我理解你们希望我生活稳定，但是我觉得更重要的是找到一个能和我一起成长、聊得来的人。”
寻找“共同点”。 看看父母的标准和你自己的标准，有没有重叠的部分？比如父母可能看重人品，你也看重人品；父母可能希望对方有稳定工作，你也希望对方有责任心。找到这些共同点，然后围绕这些共同点来展开讨论。
展示你的“努力”和“成熟”。 你可以告诉父母，你并没有完全放弃他们的建议，你愿意去接触一些他们觉得不错的人，但是你需要在接触中自己去感受和判断。同时，在你自己的生活和事业上也要有积极的表现，让他们看到你是成熟的，能够为自己的人生负责。
4. 灵活运用策略，而不是一刀切。
可以“配合”一下，但要有底线。 如果父母非常坚持，你可以在某个阶段，为了缓和关系，去和他们推荐的人见一面。但一定要明确自己的底线在哪里，如果对方真的让你觉得无法接受，坦诚地告诉父母你的感受，而不是硬着头皮往下走。
拓展自己的社交圈，主动出击。 不要把所有的希望都寄托在父母的介绍上。多参加一些自己感兴趣的活动，认识更多志同道合的人。当你自己也能认识到一些不错的人，并且父母看到你在积极地为自己的幸福努力时，他们的态度也可能会有所转变。
5. 给自己时间和空间。 择偶是一件急不得的事。不要因为年龄或者父母的压力，就仓促做出决定。给自己的心留点空间，去感受、去辨别、去成长。有时候，等你变得更强大、更独立，或者等你真的遇到了那个对的人，父母自然会看到你的幸福，也更容易接受你的选择。
说到底，婚姻是你自己的事情，你的人生也掌握在你自己手里。父母的建议固然重要，他们的经验也值得借鉴，但最终的决定权，还是在你。
给你的建议是：
先“沟通”到位的尝试。 用真诚和理性的方式去和父母交流，让他们了解你的想法。
如果沟通无效，再考虑“折衷”。 比如，可以尝试和父母推荐的人见一两次，但一定要保持自己的判断力，不勉强自己。
同时，不要停止自我寻找。 继续拓展自己的社交圈，认识更多有趣的人，为自己创造更多的可能性。
不要觉得自己必须二选一，人生很多时候都有第三条路。关键在于如何用智慧和勇气去找到它。你的人生是你自己的，去活出你想要的样子吧。
网友意见
亲，看了你描述的你父母的择偶标准——老实孝顺、学历高能赚钱，没看到你的择偶标准？
估计是让你心动、彼此相爱！
其实，这两者不矛盾！
父母的标准没错啊。
老实，
意味着不花心，婚姻最重要的是忠诚，跟老实的人在一起安全！
孝顺，
说明重情义！一个连父母都不孝顺的人，你指望他会对毫无血缘关系的妻子情深义重？
高学历，
通常知书达理，
能赚钱，
经济有保障！
父母是过来人，看问题更实在！
你的择偶标准也没错！
肯定要有眼缘，聊得来！
把你父母的标准和你的标准结合起来，不要排斥相亲这种途径，据统计，一半的婚姻都是通过相亲认识的。
当然，婚恋是系统工程，是有方法的！
我用十年时间，研究大量婚恋案例成功经验和失败教训，写了两本书——
都在这篇文章里。
《单身女性如何尽快找到意中人结婚》
希望对你有帮助。
我是个教恋爱结婚的情感博主，有个付费的社群，专治软弱总吃亏包子妹。
近半年入群的妹子都有一次和我一对一深聊的机会。
于是我听到了很多包子妹的故事。
她们入群时，大部分对我和我亲友们的生活表示羡慕。
老公宠、有担当、有能力、结婚几年几十年还是又甜又粘。
她们也想过这样甜甜的生活。
但是，我在教她们筛选男人的时候，把【男人有担当】当做及格线。
不说交工资卡吧，起码他们要有这个意识和能力去养家。
而不是他穷他有理，他的爱都表现在嘴上，惦记和你连开房费用都aa甚至占你便宜。
但是不少刚入群的妹子表示诚惶诚恐——什么？真的可以吗？他会不会觉得我很过分？
心累的我数次在群里放狠话：你不理解没关系，但是按照我筛人的脑回路去操作，一定要把那些打压你占你便宜的男人筛掉。但是如果你不听话，你觉得你不配，那我帮不了你。
结果呢，我听了她们的故事之后，发现所有的故事都是相似的。
为什么她们觉得自己不配？
因为的家长尤其是她们的妈妈一直告诉她们：她不配。
我们普通人在被告白的时候，往往都会跟一句问：
他真的吗？你要怎么证明你不是逗我玩儿的？
然后这个时候就是男性表现的时候。
比如耿直如我老公的这种男人直接就工资卡交给我，说：
真的，我现在就是要跟你谈恋爱，你拿了我的卡就不可以再跟别的小哥哥眉来眼去了。你要跟他们说别来追你了，你有对象了。
他敢把卡交过来，我就真的敢拿着。我就真的敢去规划他的钱和我的钱应该怎么存怎么花，我们俩以结婚为目的怎么好好的去磨合。
我拿他的工资卡没有任何的羞耻感，因为我不是一个会把他的卡刷到赤字的捞女。
我会和我的妈妈一样，和我婆婆一样，好好的去思考哪些必要的东西在什么情况下可以买的最划算？我不会剥削他，不会把他当凯子压榨。
同样由于我自己能挣会花，人品端正，我反倒觉得他把卡交给我是他赚了。
而这些女孩他们的妈妈可能是从来没有奢望过自己有拿老公工资卡的一天的，每个月她们的爸爸可能并没有往家里面投入生活费。
她们的妈妈长期处于一种又贴钱又贴劳动力，还没有地位的状态。
实际上她们不可能不知道她们的同龄人里面有我妈妈、我婆婆这种掌管家庭财政大权的女人。
但是她们选择对女儿灌输：像她们一样又没有钱又没有尊重的生活才是正常的，而那些有地位过得滋润的女的是不正常甚至不存在的。
于是她们的女儿完全不敢在感情里奢望任何的回报甚至尊重。
于是就很招渣男。
渣男要选目标对象的话，这种畏畏缩缩诚惶诚恐，要点啥都负罪感很强的包子姑娘是他们的最优选。
太容易控制和道德绑架。
我们普通人想一想，如果一个男的跑过来和我们说：我看上你那是你的幸运，你这个人很差劲，有这样那样的缺点，你有义务取悦我。你甚至有义务供养我。
我们会不会两眼一翻说臭傻蜜蜂，有多远死多远，精神病院今天放假是不是，把这种人放出来了。
但是长期被家里人打压的女孩，如果没有一个有责任心的父亲做榜样，也没有一个在婚姻里有话语权受尊重的母亲引导，她们自身就特别容易畏畏缩缩，诚惶诚恐。
所以她们很可能会过着挣8000块钱，花2000块钱给自己生活花6000块钱供养渣男的生活。
她们觉得掏心掏肺给对方且不要回报是正常的。
同时她又很羡慕被宠爱着被尊重着、有话语权的女孩的生活。
但是即使你现在告诉她——我们是怎样找到我们的对象的，我们用什么样的方式在筛选？用什么样的语句在要求？
她们又会本能地很害怕，会觉得自己不配。
明明还没有试过，就觉得自己如果说出这样的话，万一被拒绝了会有多难堪。
尤其是刚入群的新人，这个问题简直是重灾区。
我不断地告诉她们：你们长得都清清秀秀的，你们人很好很优秀，又这么舍得付出，我们不说对方比你多付出多少，我们要一个有来有往这不过份吧？
你的付出，你的赤诚，换一个同样赤诚的男人来爱你，这不过分吧？
可她们就是诚惶诚恐，觉得自己过分。
曾经我强行按着我们群的一个姑娘，严格地按照我教的筛选方式来筛选男人。
她太怂了，另外付费了三个月的一对一，密集相亲让我给她章眼。
我们每天都复盘和修正，她进步神速。
本身她就颜值ok，一旦开始相亲是不可能一面就被拒的，拿这一手好牌还能之前老是遇到渣男简直匪夷所思。
很幸运，这个小伙子是一个认真的直男，交了工资卡，认真奔着未来相处去。
结果姑娘和她妈妈说这件事情的时候，她妈妈破口大骂，说女人不应该拿男人的卡。说这个男人一定别有用心，说这个老实小伙子没有之前那个花她女儿钱的小白脸靠谱。
姑娘特别难过，跟我聊了半小时他的原生家庭。
其实总结起来就是她妈嫉妒她。
这个姑娘颜值像爸爸，长得比她妈妈美得多。
她妈妈当时的择偶观就是颜值上面高攀一个男人，用养小白脸的方式维持着爱情和婚姻。
所以她要求她貌美如花的女儿也和她一样，为了这点高攀的基因价值，一直低着头，一直受着气，一辈子要为这种事情付出代价。
可是这个女孩她不想过她妈妈的生活，所以才找到了我。
还有一个姑娘，已经找到了非常有诚意并且有实力的婆家。
结果自己亲妈一天到晚作妖，卯着劲想把他俩搅黄。
她问她妈妈到底对未来女婿哪里不爽，她妈妈又说不上来。
让她妈妈提供一个她能看得上的女婿，她也提供不上来。
总之就是闹，每天跟女儿闹。
所以这些女孩逃离自己的原生家庭注定是一个艰辛的过程。
因为这些家长可以振振有词地说我这都是为了你好。
你要问她说具体好在什么地方，她们是不知道的。
有的时候我并不想说某些家长在教育孩子的时候，到底有什么样的阴暗心理。
也许她们认为自己的选择挺好挺值得。
但是把这种人生经验强加于孩子，其实是一种桎梏。
如果她们真的过得很好，她们的择偶观没有问题，她们的女儿会想要去改变吗？
那个仨月一对一的漂亮姑娘说：
嘟嘟，我妈过得太惨了，就像养个儿子一样。我爸理直气壮花她挣的钱，却从来都没有哄过她，我做不到她那样把奉献当快乐啊！更何况她根本就不快乐，每天絮絮叨叨抱怨来抱怨去，活没少干，除了自我安慰，什么都得不到。
很多隐隐约约觉得父母的教育哪里不对的姑娘，就这样渐渐的聚集在了我的群里面。
开始尝试自己可否拥有新的三观，新的处事方式。
开始尝试重建自己的朋友圈，结交该结交的人。
心态问题上面，我直到现在还在强调这样的问题，每周都得强调……
然后在这个群里半年以上的姑娘，如我所说，真的多见了几个男生之后，才发现原来这个世界上人和人的区别比人和狗都大。
原来我说的这种非常赤诚认真老实有责任心的直男是真正存在的。
群里一部分姑娘已经和这样又甜又暖又大方的男生开始交往，开始互宠。她们愿意付出的爱终于有了回馈，好人和好人互相珍惜彼此的善意和信任。
甚至有人已经结婚了。
她们不像父母打压的那样，也不像渣前任打压的那样，没有任何价值，只配过一种又出钱又出力，还不落好的生活。
明明对方拿着客气当福气，自己却要打碎牙往肚子里吞说其实她们不想要关心感激和回馈。
打肿脸充胖子把对方的吝啬算计当成自己的大度。
为人父母其实是不需要资格证的。
想当太上皇也很容易，生个孩子就行了。
在教育这一块自己过的一比吊糟，打碎牙齿往肚里吞，仍然可以自欺欺人地让女儿重走老路，假装坚强。
甚至见不得女儿过得好，因为会衬得她非常失败，会刺痛她的自尊心。
希望有缘看到这一篇文章，有同样处境的姑娘，可以勇敢一点，用你的脑子去想一想这种父母的观点是建立在什么样的人生阅历的基础上，活成她那样，你愿意吗？
我一直说没有见过世界就没有世界观。
择偶是一样的，没有见过偶，你哪来的择偶观呢？
也希望姐妹们，如果联想到自己身边哪些姑娘过着这样的日子，可以把这篇文章发给他们看。
也许你可以改变她们的人生。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
类似的话题
-
这确实是个让人头疼又绕不开的问题。你问的是关于择偶，其实也折射出了一种代际之间的观念差异。你说你和父母在择偶标准上“有代沟”，这太正常了。毕竟，他们经历的时代，他们接触的人，他们对于“好日子”的定义，都可能和你的不一样。你现在面临的抉择是：是顺从父母，去听从他们的安排相亲恋爱，还是坚持自己心里的那份............. -
“矮个子男生没人要”这样的说法，真的太绝对，也太伤人了。现实生活中，感情这事儿哪有那么简单，一张身高表就能把所有人都划分得明明白白？我身边就有不少身高不占优势，但依然活得潇洒，身边也从不缺真心喜欢他的人的哥们儿。他们可能不是那种一眼就能吸引全场目光的类型，但他们身上有其他的闪光点，是那种越接触越有味.............
-
.......
-
作为一个在北京生活的人，我的择偶标准确实挺实在的，也跟这座城市的气质有点像：靠谱、有方向、能一起折腾，并且还得有点生活的情调。首先说“靠谱”。 这个“靠谱”对我来说很重要，它不是那种惊天动地的英雄主义，而是体现在日常生活的一点一滴里。比如，他说话算话，答应的事情会去做，即使遇到困难也不会轻易放弃。我.............
-
您好！我们来详细分析一下这位30岁、在北京有车有房有户口的女性的择偶标准，看看是否要求过高。首先，我们肯定这位女性的条件非常优越，在北京这个一线城市拥有车、房和户口，这已经排除了绝大多数的竞争者，并且说明她在经济基础、生活稳定性和未来发展方面都有着非常好的保障。这本身就为她找到了一个优秀的伴侣提供了.............
-
这真是个让人头疼又现实的问题。如果真有这么个男生，对我好到没话说，简直是现实版的“暖男”，但偏偏我就是提不起那种心动的感觉，而且仔细想想，我们俩的很多东西都对不上号，我真的会和他在一起吗？答案很可能是否定的，虽然这听起来有点“狼心狗肺”，但感情这东西真的很难勉强。首先，说说“超级超级好”。我承认，被.............
-
关于男女青年在择偶问题上的误区，确实是一个值得深入探讨的话题。很多时候，我们带着一些固有的想法或片面的信息去寻找伴侣，结果往往事与愿违。下面，我将尽量详细地分析这些误区，区分哪些是男女共通的，哪些又是各自特有的。一、 男女共通的误区这类误区就像是人们在面对“择偶”这个人生重要课题时，很容易集体“走神.............
-
名校毕业的男性在择偶时，学历这个因素，怎么说呢，就像桌上的那盘水果，看得见，摸得着，但并不是唯一想品尝的。当然，大多数情况下，他们会注意到，并且在一定程度上看重。但这背后，情况可比这复杂多了。你想啊，这些哥们儿本身就是从竞争激烈的环境里一路杀出来的，他们深知教育背景带来的优势。这种优势不仅仅是智商上.............
-
梁建章的这个建议，听起来是挺有意思的，也触及到了一个挺现实的社会话题——择偶标准和性别角色。我来聊聊我的看法，也说说我自己的择偶观。评价梁建章的建议：首先，从社会进步和资源优化的角度来看，梁建章的建议有其积极的一面。 打破传统观念束缚： 传统社会很多时候对男性和女性的择偶标准有着约定俗成的“潜规.............
-
唉，最近看到邻居家姑娘发愁对象的事儿，心里也跟着触动了一下。说起来，择偶这事儿，好像每个人心里都有那么一套自己的标准，可有时候吧，自己心里想的和实际遇见的，总是有那么点出入，让我开始琢磨，是不是我对这事儿的理解，有点儿偏颇了。咱们就聊聊这个择偶标准吧，我有点儿好奇大家都是怎么看的。我是那种比较现实的.............
-
云南警方通报的南京失联女大学生遇害案，确实令人痛心。这起事件再次敲响了警钟，提醒我们在择偶时，尤其作为女性，有哪些容易被忽略却至关重要的细节需要仔细考量。这不仅仅关乎爱情，更关乎人身安全和未来的幸福。1. 极端控制欲和占有欲：爱情的阴影还是危险的信号？这是最容易被误解，也最危险的信号之一。很多女性会.............
-
奔三，小城市，稳定工作，未婚单身。这几个标签，听起来是不是有点像一个标准版的“待嫁女青年”？别急着给自己贴标签，我们先来聊聊，怎么才能把这看似“普通”的现状，变成一个让你舒心、甚至有点小骄傲的人生阶段。首先，咱们得正视一下“奔三”这个坎儿。三十岁，很多人觉得是个重要的节点，好像到了这个年纪，婚姻就成.............
-
作为一个男性，我很乐意分享一下在择偶过程中，我个人以及我身边的一些朋友普遍比较看重的，以及不太在意的地方。这绝非绝对真理，每个人都有自己的偏好，但大概可以总结出一些普遍的倾向。咱们就按重要程度来排个序，尽量说得细致点，让大家听听一个普通男人的真实想法。男人择偶最看重的：1. 性格/三观契合度（重中.............
-
嘿，聊到这事儿，我跟你说，女人在感情这块儿，脑子里的小九九可多着呢！有些事儿吧，她们自己可能都说不清道不明，但身体和直觉，就是会那样“指挥”着她们去想，去感受。这不是什么坏事，这就是咱们女人特有的魅力所在，也是为啥感情这玩意儿，有时候让人捉摸不透，但又充满了吸引力。先说说这“看不见的滤镜”。你知道吗.............
-
男人在恋爱和择偶这档子事上，确实藏着不少小九九，有些是他们自己都没意识到，有些则是压根不想让你知道。别看他们平时一副“我很大度”、“我不在乎”的样子，心里的那本小账本，算得可精着呢。一、 关于“实力”与“展示”：不只是说，更是要“秀”提到实力，很多人第一反应是钱、地位。没错，这是个硬指标，但男人在择.............
-
你好！非常理解你现在的心情，留学择校确实是件大事，而且考虑到将来可能回国发展的可能性，那就更需要仔细权衡了。别担心，咱们一步一步来聊，希望能帮你理清思路。首先，咱们得明确一下，为什么要去日本留学？这个问题听起来有点废话，但却是你所有选择的基石。是为了更深入地学习某个专业？是为了体验日本的文化和生活？.............
-
知乎上关于“不抵抗”的讨论，确实存在一种倾向，就是将主要责任归咎于张学良，而对蒋介石的责任则避而不谈或减轻。这种现象背后有多重原因，我们可以从历史事件的复杂性、宣传角度、信息茧统治理以及特定群体的情感倾向等方面来深入剖析。首先，我们必须承认，张学良在“九一八事变”中的“不抵抗命令”确实是历史事实，并.............
-
关于南京女大学生被杀事件，将之与当前社会女性的择偶观直接挂钩，这确实是一个复杂且敏感的议题，需要审慎地分析。事件本身令人痛心，每一个生命都值得尊重，任何将个体悲剧简单化、标签化的做法都是不恰当的。然而，我们也可以尝试从社会现象的角度，探讨这类事件是否能折射出一些关于女性择偶观的侧面。首先，我们要明确.............
-
这确实是个挺实在的问题，特别是在双非院校，非法学背景想考法硕，还得一志愿就上岸，这中间的门道可不少。别急，咱们一步一步来捋清楚，让你心里头门儿亮堂的。首先，咱们得明白，非法学考法硕，最大的障碍就是那一年的基础课，什么法理、宪法、民法、刑法，这些玩意儿对没接触过的人来说，跟天书似的。所以，择校的第一要.............
-
你好，作为一位同样走过法硕非法学备考路的过来人，我非常理解你现在的心情。在备考的漫漫长路上，提前规划和思考择校问题，确实能让你更有方向感，也更知道自己的努力是为了什么。复旦、中南财经政法大学、西南政法大学这几所学校，都是非法学考研非常热门且实力强劲的院校，各有千秋，选择哪所确实需要好好权衡。别急，咱.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有