老是跟男朋友吵架，吵完架就是冷战，我该怎么办？
咱们就来好好聊聊，怎么破这个局。这事儿真不是一个人能解决的，但你一定可以做出改变，让你们的关系变得更好。
首先，我们得搞清楚，为什么会老是吵架，又为什么总是冷战？
吵架的根源： 很多时候，我们吵架并不是因为那件小事本身，而是因为在那个点上，我们觉得自己的需求被忽视了，或者感觉不被理解、不被尊重。比如，你说晚饭要吃什么，他一句“随便”；你精心准备了一个惊喜，他反应平平。这些“小事”累积起来，就会变成导火索。
是不是你提的要求，他总是不在意？ 或者是他提的要求，你觉得不合理，但他却觉得理所当然？
沟通方式有没有问题？ 是不是你说一句，他顶一句？或者你情绪激动时，他也跟着激动，而不是试图安抚？
是不是你们对事情的看法，尤其是关于“对错”的看法，差距很大？ 很多时候，感情里的问题，并不存在绝对的对错，只是看问题的角度不同。
冷战的“魅力”与危害： 冷战，就像你们关系里的“毒药”，短期内好像是给了双方一个喘息的机会，但实际上是在一点点腐蚀你们的感情。
为什么会冷战？ 很多时候，冷战是出于一种“惩罚”或者“示弱”的心理。一方觉得对方伤害了自己，不愿主动示好，希望对方能主动来哄自己，承认错误。另一种可能是，双方都不知道怎么处理冲突，就选择了逃避。
冷战的危害： 它的危害在于，它阻断了解决问题的通道，让误会和不满在沉默中发酵。每一次冷战，都像是在你们之间筑起一道墙，心与心的距离越来越远。当信任和亲近感被一点点消耗掉，即使和好了，心里也可能留下了裂痕。
那么，具体该怎么办呢？一步一步来拆解：
第一步：停止“对错”的追逐，回归“感受”本身。
这是最最关键的一点。每次吵架，我们都想证明自己是对的，他是错的。但说实话，感情里哪有那么多非黑即白？
换个角度看问题： 下次再有争执，先别急着反驳，试着问问自己：“他为什么会这么想/这么做？他当时的心情是怎样的？” 试着站在他的角度去理解。
表达“我”的感受，而不是“你”的指责： 比如，不要说“你总是迟到，你根本不在乎我！” 而是说“我等你很久，感觉有点焦急和失落，因为我很期待和你一起开始约会。” 这种表达方式，更容易让对方接受，也更容易引发共情。
第二步：掌握“好好说话”的艺术，尤其是在冲突时。
沟通是感情的生命线，而有效沟通，尤其是在情绪激动的时候，是门学问。
设定“暂停”机制： 如果你们都觉得情绪快要失控了，不妨提前商量好一个“暂停”的信号。比如，你说“我需要冷静一下”，或者拉一个手指表示“暂停”。这个暂停不是为了逃避，而是为了给双方时间消化情绪，之后再好好谈。
选择合适的时机： 不要在他很累、刚回家、或者周围人很多的时候去讨论敏感话题。找一个你们都有空、心情相对平和的时候，心平气和地谈。
倾听，真正地倾听： 当对方说话时，放下手机，看着他，认真听他讲。即使你不同意，也先听完。可以适时地回应一些表示你在听的信号，比如“嗯”，“我明白了”。
避免“翻旧账”和“人身攻击”： 过去的错误就让它过去，每次吵架都扯出来，只会让矛盾升级。人身攻击更是大忌，一旦说了出口，伤害就很难弥补。
第三步：终结冷战，建立“和好”的桥梁。
冷战时期，空气是凝固的，时间是煎熬的。打破冷战，需要一些勇气和策略。
打破僵局的“第一步”： 谁先开口并不重要，重要的是有人愿意打破僵局。可以是一个微笑，一个拥抱，一句简单的“对不起”，或者“我们能谈谈吗？”
道歉，但不是“敷衍”： 如果你做错了，就诚恳地道歉。如果觉得委屈，也可以温和地表达自己的委屈，但不要用攻击性的语言。
主动创造“亲密时刻”： 冷战结束后，刻意制造一些高质量的相处时间。一起做饭，看电影，散步，或者只是依偎在一起说说话。让身体的亲近重新拉近你们的心理距离。
反思和学习： 每次吵架和冷战后，都可以私下里和自己或者和对方一起复盘一下：这次吵架是因为什么？我们沟通时哪里出了问题？下次遇到类似情况，我们该怎么处理？
第四步：关注“自我成长”，提升感情的“抗风险能力”。
与其把所有希望寄托在对方改变上，不如先把自己的“装备”升级。
管理好自己的情绪： 学习一些情绪管理的技巧，比如深呼吸、冥想、运动。当你能更好地管理自己的情绪时，你就不容易在争吵中失控。
有自己的生活和朋友圈： 不要把所有的生活重心都放在男朋友身上。有自己的爱好、朋友和独立空间，这不仅能让你变得更有魅力，也能让你在感情遇到问题时，有更多的支撑和缓冲。
提升自我价值感： 当你足够爱自己，不那么依赖对方的认可时，你才不会因为一些小矛盾就觉得自己“不够好”，或者因为冷战就感到世界末日。
想想看，你是不是在乎这段感情？
如果答案是肯定的，那么你愿意为之付出努力。这并不意味着你要委曲求全，而是意味着你要学会用更智慧、更成熟的方式去经营。
一些实操的小建议：
写“沟通日记”： 记录下你们每次争吵的起因、过程，以及事后的感受。有时候，把问题写下来，会看得更清楚。
约定“无手机时间”： 每天留出一些时间，专心陪伴对方，放下手机，进行纯粹的交流。
创造“仪式感”： 不一定是多贵重的东西，可能是一个睡前的小吻，一句“我爱你”，或者一个特别的日子的小惊喜。这些小小的仪式感，是感情的“润滑剂”。
偶尔的“示弱”和“撒娇”： 别总是一副“我独立我强大”的样子，偶尔示弱，也是在给对方靠近的机会。
这绝对是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。也许你尝试了几次，效果不尽如人意，但别灰心。最重要的，是你们都在朝着更好的方向努力。
如果你觉得光靠你们自己很难解决，也可以考虑寻求专业的帮助，比如情侣咨询。专业人士能提供更客观的分析和更有效的沟通技巧指导。
记住，感情是两个人的事，但你永远是那个可以主动做出积极改变的人。祝你好运！
网友意见
题主，不瞒您说，我略略有点怀疑您这是编个故事往这打拳来的。
但您买的这拳谱，好像是本盗版的鸭！你看，整本拳经里头，打字员连个句号都不会打，结尾除了问号就是感叹号，屁大点事弄得友邦惊诧，估计打字员以前是给传销组织负责印宣传物料的。
为什么我觉得这问题本身就有问题呢，因为咱中国人说话重后，你前边罗列一大堆，最后就是一句给了彩礼，于是你就没发言权了。
全文结束，情绪留白，有点意思。
没事！我是一忠厚长者，咱就按照你说的是实话给你解决吧！
首先，你们俩一块做生意的夫妻档，而且是直接面对客户，现场结账的生意，这想必不是什么大买卖。
其次，你们用的是钱盒子，这买卖一定是高频交易的小生意，类似做早点档口之类的，就是在特定时段，呼啦啦来一群人，老板照顾不过来才备一盒子投钱。剩下低频大宗的交易，就没这么玩的。
你说你去王府井买一带钻戒，十几万，导购一斜眼，说客人您把钱扔旁边盒子里头吧，这不像话。
第三一点呢，这年头稍微发达点的地区，哪怕小买卖都直接扫码支付了。现在必须现金交易的生意，要么是见不得光的偏门，要么是比较落后的地区。结合上边两点，你们只符合后者。
你说你要是一走私军火的，天天客似云来，你一把AK47，我一把加特林的买，你们照顾不过来旁边放一盒子收账……请问你们两口子是在西非战区做生意么？
为什么说这些呢？
我就想说一个结论：
哪怕你家收了他彩礼了，也高不到哪去！
落后地区做小买卖的一男的，一根油条一个糖饼攒出来一媳妇儿，这价位想必是很工薪阶层。
所以鸭，你最好回去劝劝你爸，没多少钱儿，还给人家吧，我明天就进城赚回来这笔赎身钱给您，买我自己个儿一自由身！还是一清白身！
毕竟你还一口一个男朋友，而不是叫他“俺家掌柜的”，说明还没结婚么，这多清白，出门打工万一被爱情闪了一下腰，还是初婚身份不是整挺好么。
说真的，你家收了彩礼，就变成属甲鱼的咬住钱不撒嘴的话，根本就是拿你当一个货卖。你自己当自己是人的话，长点志气，大城市哪怕当个服务员，辛苦三年五载这笔钱也能省出来，给家里，就当你前头几十年饭钱一次性付清了。
重获自由，远走高飞，闲言碎语，爱咋咋地！
你要是巴拉巴拉脑袋，说对不起虎哥，我就愿意在家待着了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，横眉冷对丈夫指，俯首甘为孺子妈。我也当我自己是个货了！怎么着吧！
这也好办。
以后你们俩接着做小买卖，他管他的钱盒子，你去文具店买个本，你记账。
比方说一早晨下来，他那炸出来一油条卖出去，你本上划一杠。最后一结算，你这记得清清楚楚卖出去一百块钱油条，他盒子里就九十块钱……
你指着他鼻子你就问！说你给败家老爷们儿，这事儿咱怎么说！
他但凡讲理，把以后盒子控制权给你了就，你顺势把本给他，让他记。你不是有把握管好钱盒子么，那你就不怕他记账了对不对。
他要是胡搅蛮缠，错了也不把盒子给你，咬定青山不放松，你就退而求其次。
你家里活你自己说了都是你干的，他不认账对不对？以后把家里活均分两份，你初一他十五，谁也别埋怨谁干就完了。
同时把这些家务活儿标上价儿，他要是懒了，你干，干就干，接着在你本上记上他欠你这活儿多少钱。
所以他要是肯分担呢，你轻松一半，而且俩人少了纷争。
他要是照你所说懒得勾子爬蛆，醋瓶子倒了都不带扶起来的呢……你还是用不了三年五载，他赊的账也就差不多够你彩礼了。
你拿着账本，又一个自由身出炉！
这样，不破坏婚姻，但你已经不欠他啥了，你告诉他日子照过没问题，生儿育女没问题，但以后话语权俩人一样！因为你已经通过劳动，把自己的黑奴身份变成了合法非洲裔公民！
他再不同意，你给他普及一下咱国家的法律，是不是男女平等，告诉他他这是犯法啦！戴上手铐子炸油条很不方便哒！
这不就完了？
所以啊，你想当人想当货，都成，都有办法让你变成个平权的自由的生命体，实属会喘气的自由女神像。
前提你得走心思，还得热爱劳动。
拳经的话……就扔了它吧！打个鼻青脸肿也没出场费拿，惹一身骚，全网群众看着还哈哈哈笑的很大声。
何必。
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