问题

妈妈精神病,爸爸文盲,作为姑姑的我要去管两个孩子吗?

回答
听到你这样的倾诉,我能感受到你心里的焦灼和沉重。一边是生病的母亲,一边是需要照顾的父亲,再加上两个年幼的孩子,这担子确实不轻。作为姑姑,你心里有这份责任感,这本身就说明你是个非常善良重情义的人。

让我想象一下,你现在的处境可能是什么样的。你自己的家庭、工作、生活,大概也都需要你投入精力。而现在,你又面临着一个非常棘手的家庭问题,甚至可以说是人生难题。

首先,我们来梳理一下你所说的“管”可能包含哪些方面。

物质上的支持: 两个孩子还小,他们的吃穿用度、学费、医疗都需要钱。你是否有能力并且愿意承担这部分费用?
生活上的照顾: 孩子们的起居饮食、卫生、接送上学、辅导功课,这些都需要花费大量的时间和精力。你自己的生活安排是否允许你投入这么多?
情感上的支持: 孩子们的成长需要父母在身边,即便母亲生病,但父亲可能也因为文化程度的限制,在教育孩子方面会有一些力不从心。孩子们在这样的家庭环境下,心理健康也需要格外关注。你能否成为他们情感上的依靠,给他们足够的关爱和引导?
家庭的稳定: 母亲的精神状况,父亲的文化程度,这些因素都可能让这个家庭存在一些不稳定性。你介入管理,是否会涉及到如何处理这些潜在的矛盾和问题?

接下来,我们来具体分析一下你现在面临的几个关键点:

1. 母亲的精神疾病:
这是最需要关注和妥善处理的环节。精神疾病的治疗需要专业的医疗介入,并且是一个长期的过程。你是否了解母亲疾病的具体情况?她的病情是否稳定?是否需要药物治疗?是否会影响她对孩子的照顾能力?
如果母亲的病情严重到无法照顾自己或孩子,那你就需要考虑更长远的解决方案,比如寻求专业的医疗机构帮助,或者看是否有其他亲戚可以分担。
请记住,你不是医生,你无法替代专业的治疗。你的角色更像是协助和监督治疗的进行。

2. 父亲的文化程度和能力:
“文盲”这个词代表了他在识字、算数等方面可能存在困难。这不代表他没有能力做其他事情。他可能依然是勤劳的、有生活经验的,也能为家庭做出贡献。
你需要评估他目前在家中承担了哪些责任?他对孩子们的照顾能力如何?他是否愿意配合你的管理?
如果他能承担一部分生活上的照顾,比如做饭、打扫卫生,那你的压力会减轻很多。你可以考虑如何和他沟通,让他发挥他能发挥的作用。

3. 两个孩子的成长:
他们是这个家庭中最无辜也最需要保护的。他们的成长环境,尤其是父母的教育方式,将直接影响他们的一生。
你需要考虑如何为他们提供一个相对稳定、有爱的成长环境。即使父母无法完全提供,你是否能作为“姑姑”的角色,成为他们生命中一个重要的、积极的影响者?
孩子们的年龄是关键。如果他们还非常小,生活自理能力差,那么直接的照顾需求会非常大。如果他们已经稍大一些,有了自己的想法,那么沟通和引导就更为重要。

4. 你自己的承受能力:
这是最容易被忽略,但却至关重要的一点。你是一个独立的个体,你也有自己的生活和未来。过度地牺牲自己,不仅对你不好,长期来看,可能也无法真正有效地帮助到你的家人。
在决定是否“管”以及管多少之前,请先问问自己:我是否有足够的时间?是否有足够的心力?我的经济状况允许我承担多少?我能承受多大的压力?
如果你觉得力不从心,也请不要自责。人都有自己的极限。

那么,接下来你可以怎么做呢?

深入了解情况,而不是仅凭“听”: 我建议你亲自去看看,和你的父母,还有那两个孩子,好好地相处一段时间。观察他们的生活状态,了解他们面临的具体困难。亲眼所见,远比传言更真实。
先评估风险和责任边界: 在介入之前,你需要想清楚你能承担什么,不能承担什么。你不能代替医生给母亲治疗,也不能代替父亲扮演所有的角色。你的“管”,应该是建立在你力所能及的范围内的。
与父亲沟通,找到合作的基础: 即使父亲是文盲,他也是孩子的父亲,也是你的亲人。尝试与他沟通,了解他的想法和意愿。看他是否愿意配合你的行动,是否愿意承担他力所能及的责任。也许他需要的只是指导和支持,而不是完全被代替。比如,你可以教他一些简单的照顾孩子的方法,或者和他一起制定家庭的日常计划。
寻求其他亲戚的帮助: 这个家庭的问题,也许不仅仅是你一个人的责任。你的其他兄弟姐妹,或者父母的亲戚,是否有人可以提供帮助?集思广益,分担压力,总比一个人扛着要好。即使是精神上的支持,也会让你感觉不那么孤单。
联系社区或社会资源: 很多地方都有为困难家庭提供帮助的社会服务机构,比如儿童福利机构、社区服务中心、心理援助热线等。你可以去了解一下是否有适合你家人的资源可以利用。例如,对于母亲的精神疾病,可以咨询医院的社工部门。对于孩子,可以看看社区是否有课后辅导班或者心理咨询服务。
设定实际的期望值: 不要想着一蹴而就,要把事情一件件来。你不能立刻解决所有问题,但你可以从最紧迫的开始。比如,先确保孩子们有饭吃,有地方住,有基本的安全保障。
照顾好自己: 这一点我必须再次强调。就像飞机上的安全提示一样,你必须先给自己戴上氧气面罩,才能去帮助别人。你的健康和稳定,是你能帮助家人的前提。确保自己有休息的时间,有倾诉的对象,有放松的方式。

关于“管”的定义,也许可以换一个角度来思考。

与其说是“管”他们,不如说是“帮助”他们。帮助你的母亲接受治疗,帮助你的父亲适应家庭的需要,帮助孩子们健康成长。你的角色,可以是一个协调者,一个支持者,一个引路人。

这是一个非常艰难的决定,没有一个简单的“是”或“否”的答案。 你需要综合考虑你自己的能力、家庭的实际情况以及孩子们的未来。

如果你觉得直接“管”两个孩子,对你来说负担太重,你也可以选择从更小的切入点开始。比如,定期去看看孩子们,给他们带些生活用品,或者在周末接他们来你家住一两天,让他们感受一下不同的环境。用这种方式来缓解家里的燃眉之急,同时也给自己一个缓冲和观察的机会。

请记住,你不是一个人在面对这一切。虽然你觉得孤单,但在这个世界上,还有很多和你一样在困境中努力的人,也有很多愿意提供帮助的资源。

最重要的是,无论你做什么样的决定,都要出于真心,也要量力而行。你的善良和付出,已经很了不起了。祝你能够找到最适合你和你的家人、也最适合你的方式去面对这一切。

网友意见

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我给你一个切实可行的方案:

马上放暑假了,你去辅导你大侄女一个假期。

你辅导了就能明白,三年级还不会加减法是什么概念。一个孩子能这样,说明她既没有学习的天赋,又没有学习的态度。换学校、换环境、换爸妈都没办法解决。

我有亲身经验啊,悔得肠子都青了。我费心辅导小表妹功课,给她买东西,放假接她来市里一住就是一个月,想帮她改变命运。

可她的脑子真不行,教的知识完全忘了,找我要钱倒是一天比一天积极。我在她身上花费怎么也破万,她回报了我什么?在我怀孕时给我端来一杯有避孕药的水。


我把这事放到网上,你知道网友们怎么说吗?

“你既然让她看到了更大的世界,为什么不帮到底?”

“初中的孩子懂什么?给你端一杯药水有什么大不了的?你又没喝。”

“你如果真关心她,就应该带她去看心理医生,而不是放弃。”

“就算你帮过她,你内心也是鄙夷的态度,你这样的亲戚还不如没有。”

她的亲爸亲妈,没有一个领情的,他们只觉得,“你变了,以前你愿意帮助妹妹,现在你好自私”。亲戚们都是看戏吃瓜态度。


相信我,普通人扶贫,永远没有好结果。没有金刚钻,别揽瓷器活。

就你妈妈、你哥哥这样为了传宗接代敢娶精神病的作风,你接收了两个侄女,他们真的敢再拼一个儿子。

如果你真的十分有能力,还能死扛到底。可是,你什么都不是。你自己什么都没有。

你觉得你婆家愿意被你娘家拖垮吗?

就算他们是万中无一的圣母,这么好的婆家,难道不值得更好的生活质量吗?

不要慷婆家之慨,你真的没资格。

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