异地恋如何维持长久？
第一，扎实的沟通是地基。
这点的重要性，怎么强调都不为过。很多异地恋的失败，都源于沟通的“断层”或者“失真”。
高质量的“在场”比数量更重要： 别以为每天视频两小时就万事大吉了。重要的是，在这段时间里，你们是否真的全身心地投入，互相倾听，分享彼此的喜怒哀乐。别在视频时还心不在焉地刷手机，或者总想着工作。当你在和对方说话时，就是全身心地属于对方的时刻。同样，当你说“我在忙”的时候，也要让对方知道你什么时候可以联系。
分享细节，哪怕微不足道： 生活是由无数个“小事”组成的。你今天吃了什么，遇到了什么有趣的人，看了什么好看的风景，甚至是今天的心情如何起伏，都可以成为你们沟通的素材。这些看似无关紧要的细节，恰恰是让对方感受到你“生活在何处”的重要线索。它能让对方感觉自己参与到了你的日常，而不仅仅是听你说“我挺好的”。
主动表达爱意和需求： 别指望对方能猜到你的心思。想他了就说想他，想他抱抱就说想被抱抱。同样的，如果你觉得某种沟通方式让你不舒服，或者你对某种安排有疑问，也要温和而直接地表达出来。例如，“宝贝，我真的很想你了，要是能抱抱你就好了。”或者，“我有点担心下次见面会生疏，我们是不是可以多聊聊对这次见面的期待？”这种坦诚的表达，是建立信任和解决问题的前提。
利用好一切沟通渠道： 除了语音视频，文字也是很好的补充。一条简短的早安晚安，一张随手拍下的照片，一个意味深长的表情包，都能在不打扰对方工作学习的情况下，传递情感。有时候，一个用心的长信息，更能承载很多内心的独白。
第二，共同的目标和期待是灯塔。
异地恋的艰辛，很容易让人感到迷茫和疲惫。如果没有一个共同的方向，很容易在长期的分离中，“各奔东西”。
清晰的“结束异地”规划： 这是最核心的。两个人需要坐下来，认真讨论何时、如何结束异地。是毕业后？工作稳定后？或者先尝试在同一个城市发展？这个规划不需要是精确到哪年哪月哪日，但需要有一个大致的时间表和可行的步骤。例如，两个人可以约定，每年都互相拜访几次，并轮流为结束异地做准备。
一起规划未来，哪怕是小事： 除了大方向，也可以一起规划一些小事情。比如，下一次见面要去哪里玩，想一起看什么电影，想一起尝试做什么事情。这些共同的期待，会成为你们前进的动力，让你们觉得这段异地是有意义的，是有奔头的。
理解和支持对方的个人发展： 异地意味着你们的生活轨迹会有差异。她可能在忙着升职加薪，你在钻研一个新项目。重要的是，要理解并支持对方在各自领域的努力。当对方取得成就时，真心为她高兴；当对方遇到困难时，给予坚定的鼓励。
第三，建立信任和安全感是港湾。
距离产生的疏离感和不确定性，是异地恋最大的敌人。信任是抵御这一切的基石。
坦诚透明是基本原则： 如果有什么事情不能让对方知道，那就说明这件事情本身就有问题。在异地恋中，坦诚更是重中之重。你的生活圈子，你的社交，都要让对方有所了解，而不是藏着掖着。
不互相试探，不疑神疑鬼： 很多时候，是因为缺乏安全感而不断试探对方。比如，不断地追问对方和谁在一起，在做什么。这样做只会让对方感到厌烦和压抑。你需要相信对方，相信你们之间的感情。同样，如果你感到不安，也请直接说出来，而不是通过冷战或试探来表达。
共同的“约定”和“底线”： 比如说，如果你们有共同的社交活动，事先告知对方并取得理解。如果一方有不确当的言行，也要提前沟通好什么是“底线”，一旦触碰了，会如何处理。
第四，保持个人独立和精彩是独立的星球。
爱是让彼此成为更好的自己，而不是失去自我。异地恋更是如此。
拥有自己的生活： 不要把生活的全部重心都放在对方身上。你有自己的朋友，自己的兴趣爱好，自己的工作或学业。当你把自己的生活过得充实而精彩时，你才有更多的底气和能量去爱对方，也更容易吸引对方。
分享你的“精彩”给对方： 你在自己的世界里获得的快乐和成长，也要及时分享给对方。让她看到你的独立和魅力，她会更加欣赏你，也更愿意和你一起分享未来。
适当地“制造惊喜”： 虽然不常见面，但小小的惊喜可以大大增进感情。可能是一封精心包装的信，一个对方喜欢的礼物，或者一次突然的惊喜探访（当然，要确保对方有时间）。这些惊喜能让对方感受到你一直在用心经营这段感情。
第五，管理好情绪，应对好低谷期。
任何感情都会有高潮和低谷，异地恋更是如此。
承认并接纳负面情绪： 想念、孤独、偶尔的误会，这些都是正常的。不要压抑自己的情绪，而是要学会如何处理。你可以和朋友倾诉，可以写日记，或者和伴侣坦诚沟通你的感受。
学会独立解决问题： 异地意味着很多问题，你可能需要自己去面对。学会独立解决问题，也是一种成长，也能让你在伴侣心中更值得依靠。
拥有健康的“情绪出口”： 当你感到委屈或不满时，不要一股脑地发泄给对方，而是要找到一个更健康的方式来排解，比如运动、听音乐、或者做一些让自己开心的事情。
总结一下，我认为异地恋想要长久，最关键的是：
持续且深入的沟通
共同且明确的未来目标
坚不可摧的信任感
保持独立的自我，同时用心经营关系
以及最重要的，双方都愿意为这段感情付出努力和耐心。
异地恋就像在风雨中撑伞，虽然辛苦，但当你们一同走过风雨，最终相见时，那份拥抱的温暖，会抵过所有的不甘和思念。愿所有身处异地的你们，都能找到适合自己的维系之道，让爱情之花，在遥远的距离中，依然绽放得绚烂而持久。
网友意见
我跟他异地恋五年，今年就要结婚啦。
感情一直特别好，每天都打电话聊一个小时以上，这五年从来没有小三或者吃醋。从来没有提过分手。
之前看过一个段子说，异地恋就是养了个手机宠物，哈哈。
不要脸的说，我们俩都是比较养眼的那种，帅哥美女。在外边也都属于桃花运比较旺的。为了防止这样那样的误会，确定关系之后我们就买了一对戒指戴在中指上。
然后他去南京读研读博，我本科毕业就工作了。看起来又成了必定会分的那种吧：男上学，女工作。而且还是异地恋。但这样五年下来，我们更了解彼此，也更珍惜能在一起的时光了。今年他就回到我们的城市，然后再也不用分开了。
题主问的是：异地恋如何维持？那我就讲一下我们的相处模式。
我觉得对女生来说，最最重要的是“不作死”。对男生来说，最最重要的是“不花心”。
在这之上还有一个最大的原则，就是相互信任。
这种信任不是挂在嘴上的，信任就像你的银行账户一样，你要经常往里存，万一遇到问题才能支取。如果你平时就是个不靠谱的人，真的遇到了误会就不要指责对方不信任你。异地恋脆弱到一条暧昧短信，一张照片，或者你撒谎说跟谁在一起被她发现其实不是，就能透支掉之前累积起来的所有信任。 我们任何事情都不瞒对方，有人追了，有人给玩暧昧了也马上汇报，对方当时会心里不舒服一阵子，但过后我们都对对方很放心。
如果你从没打算换掉你的男/女朋友，就把那些烂桃花快刀斩乱麻的解决掉，不要怕会伤到追你的人，拖着他给他的伤害更大，而且还会伤到你最爱的人和你们最宝贵的信任。
下面说说女生不能作死
女生异地恋容易没有安全感，感觉不到对方照顾和体贴，又想让对方时刻证明多爱自己，就容易无理取闹、翻旧账、挑毛病和无端的吃醋，或者问前女友的情况来刺激他，好听对方说有多爱自己。我一开始也是这样，结果两个人都很痛苦。其实被翻旧账的感觉就跟被判了无期徒刑一样，觉得除非换个女朋友否则永远都翻不了身了。提前任的话第一感觉是特别烦，继续沟通的欲望都没有了。老是提分手的话虽然男朋友不答应，但他的潜意识里慢慢就做好分手的准备了。后来约法三章，不许翻旧账，不许提前任，不许提分手这两个字。
男生不能花心。
我男朋友走到哪里都把我挂在嘴上，一提到我就美滋滋的。实验室都觉得他特爱女朋友，所以师妹们也就不太打他主意。 有个女生很腻歪他，老是找机会跟他接近。他察觉后就跟我说了，然后就躲着那个人，也到处宣传自己女朋友有多好。 平时跟女同学也不会插科打诨的开玩笑。所以我很放心他。有些时候他为了让我放心会做的有点夸张，比如说不听女生深入的谈心，不和女生单独合照。但正是因为这些夸张的地方我才格外信任他。 他也属于典型的工科男学霸，对暧昧迟钝，而且不解风情。所以找个工科男还是很好哒。
双方都要有自己的生活。
他是性格稍闷的工科男学霸，做实验和发SCI很快就在实验室独占鳌头。我是好奇心旺盛，喜欢旅行和爱理财、爱读书喜欢弹钢琴和听音乐会、看舞台剧的女文青。我们的关注点和眼界是互补的，三观稍有分歧但相差不大。我喜欢的东西让他觉得新鲜和很酷，他做的科研成果让我很佩服。
我们都很有上进心。他在学校里，圈子和眼界相对单纯一些，见到的挫折也比较少。我在工作上遇到的困难多，而且需要克服很多东西。所以他直博的大坎上心理压力很大，我能理解他的痛苦，也能很好的疏导他的情绪，虽然不在身边，但我的阅历能让他很信我说的，每次给他打气都能一针见血的很管用，他觉得自己心里有个后盾。
我也没有一心全扑在他身上，他在忙着做实验、读文献的时间里我忙着读书、写书评、游泳、练字和走南闯北。我的工作也在一直升级，接连的跳槽让我的工作还不错，他可以拿着在实验室里炫耀，收获一片羡慕。很多次旅行都是我一个人出发，一路上认识好多朋友，很多变成了现在的闺蜜。他通过我的电话了解了我去过的地方，认识的人，奇闻秩事还有人文历史。我的电话对他来说是一种调剂，给他枯燥的科研生活注入了很多活力。通过他我也了解到了人不是只要拼命努力就一定能成功，想要做出成果你要有好的思路和对的实验方案。
尽量不要给对方传递负面情绪。
我们遇到困难都会想抱怨都会不开心，但自己的问题终究要自己解决掉。本来距离就远，偶尔一个电话还都是坏情绪和抱怨，好像全天下都欠了你一样会多讨人厌。 大家都是成年人了，要有能力掌控自己的生活，既然要做人生路上的伙伴，就不要成为对方的负担。 自己的生活都支撑不起怎么会有魅力可言呢。
情绪是传染最快的东西，之前我也不知道，直到看了一本情绪控制的书，还有遇到一个姑娘，她快乐的情绪经常感染的周围的人也心情很棒，她热爱的东西很快就会变成大家都喜欢的东西。每个人都喜欢跟她在一起聊天，她走到哪里都有一群志趣相投的朋友，其中很多之前都不喜欢她热爱的东西，但之后被她感染，她对自己兴趣的那种热爱有一种蛊惑人心的魔力，她从不向你推销，她只是告诉你她觉得那有多美好，她在里面获得了什么样的快乐。呐，没有办法理解的话就看下刘文写的《哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生》吧。就是看完文之后的感觉。
有一个共同的美好规划
我喜欢旅行，他喜欢好车，我们都喜欢美食，而且都想要有个大房子。他喜欢体制内的，有章可循，有多努力就有多大回报的工作。我喜欢有风险的，收益也高的创业或者投资。 实现我们的目标需要钱，我现在的投资年收益能达到15%左右，每年我们都有一部分收入当做梦想基金，额外的收入也会划入梦想基金里。所以每天都在向梦想靠近一点。这部分钱还在平时的投资里边，并不会单独拿出来，但有了梦想基金我们就不会因为把钱花在哪里产生矛盾，而且看着两个人一起一点点的接近梦想真的是件无比幸福的事情。
跟对方深入的聊一次，搞清楚两个人的金钱观、人生观和价值观，以及有哪些必须要实现的梦想，和绝对不能妥协的原则。
看起来好像是假大空的东西一样，但其实最根本的分歧和最不可调和的矛盾都产生在这里。这也有助于帮你认清自己。摸透了这些以后很容易就能分辨适合自己的人。把底线先摆出来对方就不会犯错。比如说有了钱你会投资还是买车，比如说一样的钱你更倾向于花在装X还是花在提高生活品质。比如说双方老人的赡养上都有哪些要求。比如说你更喜欢随心而动、与世无争还是要拼尽全力做人上人。比如说，你认为过自己想要的生活更重要，还是别人的认同更重要。
每天都要联系
哪怕就是发个短信。当然了，每个人都不一样，可能有的情侣就是节奏比较慢，那种不在这个讨论之列。
学会时间管理，填满你的空闲时间，不要让孤独寂寞有机可乘。
刚异地恋的那段时间他因为要熬夜做实验，所有的心思都扑在实验室，而我正好处在最最清闲的大三，所以不可避免的觉得孤独寂寞以及想找茬吵架。后来被自己发觉了这样的状态不对，开始想办法转移自己的注意力，想把空闲时间填满，一开始是看美剧，后来开始看书，再后来对旅行燃起了极大的热情，认识了另一个很特立独行的姑娘，她一个人搭车去过西藏，也走过北疆，去尼泊尔玩过高空跳伞。然后我的兴趣就彻底转移到旅行上，整天跟姑娘两眼放光的规划行程讨论美食。感觉真是遇到知己了，找到自己兴趣的感觉比恋爱还要好。跟他在恋爱的感觉上也开始出现了很大的扭转，我们的感情开始向健康的方向发展了，我再也不找茬了。 后来我又遇到了《富爸爸》这套书，那段时间吃不香睡不好的疯狂迷恋投资。然后妈妈再也不用担心我会寂寞啦。 所以说，如果你会孤独寂寞，那是因为你过的不够充实。
永远不要冷战
我想说如果有什么东西是我最讨厌的，那一定是冷战。但我傲娇的相公大人最擅长这个。每次吵架我都觉得像是反了，我大概属于男性思维，喜欢把话全都说开。而他傲娇的不理我了。主要是冷战除了让两个人都精疲力尽觉得很累以外完全解决不了问题啊。每次遇到冷战我都会特别抓狂，特别火大。 现在他也改了很多，吵架的时候不关机，不挂电话，把话都说开，不憋在心里内伤了。
矛盾不过夜
偶尔吵架，而且矛盾没有解决掉我就睡了的时候他都会一宿睡不着。所以因为心疼他，我们的矛盾和吵架从来不过夜，解决完了再睡觉，不赌气。这样久了发现有个很好的效果就是，我们回想起来都觉得几乎没有吵过架，因为矛盾很快就解决掉了，一点也不伤感情，而且不让人觉得这段感情很累人。
学会控制厌恶
之前看到过一句话：婚姻最重要的是学会控制厌恶。 其实恋爱也一样，在一起久了，对方就处在我们的心灵舒适区，说话也就百无禁忌，经常会戳到对方痛处。但是，你想一下，一个朋友对你表现出嫌弃和厌恶的话，你也会变得开始讨厌他吧。恋人也是一样，如果他有地方让你不满意，你想让他做的更好，就换个角度说出来“已经很棒了，但如果怎么样就更好了” 直接嫌弃的话，就会瞬间打消掉对方的积极性。
经常赞美对方
不是让你们虚情假意的去拍对方马屁，而是：对方在你心里有多好，都说出来让他知道。一开始我也受了书里或者电影里常见的恋爱方法论的影响，觉得表现的更爱的话就输了，高贵冷艳对方才能对你保持兴趣。这个理论放在我们俩身上完全是错的。 异地恋的人都没有安全感，我发现我刻意的跟他减少联系他也会焦虑。从一开始，他对我就从不吝于赞美，也从来不玻璃心的觉得我表现的好了他佩服一下会显得他没本事。 从他那我才发现我还有那么多优点，现在我也毫不掩盖对他的喜欢和崇拜，哪怕他有个表情很帅，电到我了我也会马上告诉他，虽然当时他会傲娇的斜我一眼“也就你自己觉得我帅”，然后强忍着笑意不让我看出来。现在我们都觉得对方是最懂自己的人。
换个角度想一下，如果你兴致勃勃的跟他分享你的旅游攻略、科研成果、或者游戏的高分，本来就弱势的对方因为自尊心强嗤你一句“切，这些有什么用” 你会不会觉得他都完全不懂你的好，或者配不上你。 我们不需要每个自己擅长的领域对方也都擅长，但我们需要跟对方分享自己喜欢的东西的时候对方也能表示一下肯定。
不要打着爱对方的名义做一些不必要的牺牲
之前看过一段话：我喜欢香蕉 ，可是你给了我一车的苹果。然后你说你被你自己感动了，问我为什么不感动，我无言以对。然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点的感动，我一定是一个铁石心肠的人，我的人品一定是有问题的。可我只是喜欢香蕉而已啊。。。
老公不吃辣，我无辣不欢。有些人说吃不到一起去的肯定过不到一起去。但其实他回来的时候我们都在一起吃饭。在外边我会点我喜欢吃的，他点他喜欢吃的，偶尔他也会帮我点，在家吃也一样。我从没有想过放弃自己吃辣的权利，他也没有因为爱我就逼着自己练吃辣。 其他事情也是，我们不做对方不需要的牺牲。因为有牺牲了就会有委屈，就想要对方同等的回报。不然也不会经常听到“我都为你付出那么多了，你就不能迁就我一下啊”这种话。 在一起是为了陪伴，为了开心，不是为了被对方绑架。
最后说一下我异地恋的感受，每个朋友听说我是异地恋的时候都会第一时间表示同情，我很不理解为什么会这样，因为我觉得恋爱过程里有几年异地恋真的很棒。 每次见面的时候都好像重新恋爱一次一样，每次重逢的那种喜悦是那些每天腻在一起早就腻歪了的情侣没法体会的。而且，最棒的是我们都有自己的空间和时间来做自己喜欢的事情，来各自成长。如果两个人可以天天见面，你们就不得不陪对方做一些他喜欢但你不喜欢的事情，容易产生矛盾而且浪费时间。 因为对方不在身边，所以遇到困难和挑战没有软弱的权利，我们都在迅速变得强大，我也从来不觉得我需要行使一些作为女朋友的特权。 每次开车送他去火车站，看他走以后 独自回来的路上我都觉得斗志昂扬的，因为时间又都是我一个人的了。我还有很多计划没执行完，有些东西要学，有些事情要做。 好像那些依赖和软弱的情绪也被他带走了一样，我又可以全心全意的投入到我喜欢的事情里去了。
所以呀，我们首先属于我们自己，然后才是别人的女朋友，女儿和闺蜜。
还要提醒一下各位：你可以按上边觉得有道理的地方来要求自己，但请一定不要按这些标准来强求对方哦。如果有呆萌的男生因为看了我的答案，每次女朋友无理取闹都噎她“之前不是都说好了，结果你还是作对不对” 那真是神仙也救不了你了。
遇到事情转向我不期望的方向，我会下意识的问自己“为什么会这样”，“要怎么办才可能改变”。所以这可能就属于我这本武林秘籍的心法了。没有人能告诉我们所有问题的答案，而且，你这么聪明，一定能自己找到答案的对吗？
最后，祝所有的异地恋都能修成正果。
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第一次收到那么多的赞，好开心！
因为答主是女孩子，所以就站在女孩子的角度，但请不要觉得都是女生的责任，男生就不用做什么了，你是有担当的男子汉啊，责任都推给对方会很怂的啊。
有人说感情好累，老是要处理问题。
有人说我们情况不一样啊，我们没办法这样。
那么答主就把之前在书上看到过的很受触动的话送给大家好了：
“生活就是不断的解决问题。”
“如果你发现自己在同一个好主意争论，那么你也许应该首先停下来。”
“在这个世界上，为什么有人主动拒绝自己向往的事物呢？真是不可思议。”
“不论什么时候，如果有人说出‘我买不起’或‘我做不到’之类的话，那他们自身一定有大问题了。”
后三句来自Robert T.Kiyosaki，以此向我的财商启蒙老师致敬。
爱不单单是同某个人的特殊关系，而是一种能力。
婚姻是否能使人更快乐？ - 璇玑的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/24590670/answer/122709708
讲真，异地大半年，连女朋友长啥样都快忘了，就记得长的特别漂亮，腿特别长，每天反复提醒自己这两点。
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正所谓：
邮件遥解作业难，微信互劝加餐饭，
三五视频耍流氓，四六隔空打快板，
烟尽方觉明州寒，酒干但愿燕地暖，
一日鹊桥来相会，为我披貂剥蒜瓣，
剥！蒜！瓣！
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