为什么开始我都很吸引男孩，后面之后他们就淡了？
咱们不妨一层一层地剥开来看，从你可能不经意间展现的“吸引力”到他们后来“淡了”的原因，仔细聊聊。
为什么一开始你那么吸引他们？
想象一下，当一个男孩第一次遇见你时，他看到的是什么？这通常是一个新鲜感爆棚的阶段，而新鲜感本身就是一种强大的吸引力。
1. 神秘感和未知感： 在初期，你身上的一切对他们来说都是崭新的。你的兴趣爱好、你的想法、你过去的经历，这些他们都还不了解。这种“未知”就像一块磁石，让他们想要去探索，去发现你身上隐藏的惊喜。你可能不经意间透露出一些特别的观点，或者展现出一种与众不同的气质，这些都让他们觉得你与众不同，激起了他们的好奇心。
2. 积极、有趣、有活力的表现： 在刚开始接触的时候，我们往往会展现自己最光鲜、最积极的一面。你可能更健谈，更愿意分享有趣的经历，你的笑容更多，眼神里也充满了光彩。这种热情和活力是很有感染力的，会让对方觉得和你在一起很开心，很轻松。他们会被你带来的快乐和正能量所吸引。
3. 展现出特别的才华或闪光点： 也许你擅长某种乐器，写得一手好文章，或者在某个领域有着独特的见解和能力。这些“闪光点”会瞬间点亮你在他们心中的形象，让他们觉得你是一个有深度、有内涵的人，而不是一个简单的“路人”。这种欣赏和崇拜感是建立初期好感的关键。
4. 给予足够的关注和肯定： 在刚开始的阶段，你可能很自然地会给予对方足够的关注，认真倾听他们说话，回应他们的分享，甚至适时地给予一些赞美和肯定。这种被关注、被重视的感觉，会让对方感到愉悦和被欣赏，从而对你产生好感。
5. “狩猎”的本能和挑战性： 有时候，男孩们也会被一些看起来“有点难追”或者“不容易完全掌握”的女孩吸引。你可能不是那种会立刻热情回应的类型，你的节奏感恰到好处，让他们觉得需要付出一些努力才能赢得你的芳心。这种“狩猎”的过程，对一些男孩来说本身就是一种乐趣和刺激。
为什么后来他们就淡了？
当新鲜感过去，当他们对你有了更多的了解，之前那些吸引他们的点，可能因为某些原因变得不再那么耀眼，甚至可能成为了疏远的导火索。
1. 新鲜感退去后的“平淡”： 这是最常见的原因。当最初的好奇心得到满足，当他们已经了解了你的大部分“秘密”，那种最初的刺激感自然会减弱。如果你们之间没有建立起更深层次的情感连接，没有共同的兴趣爱好，或者没有太多可以持续交流的话题，那么关系很容易就走向平淡。
2. 真实一面暴露，但缺乏进一步的吸引力： 最初你展现的是一个精心雕琢的、最受欢迎的自己。但随着交往的深入，你的生活习惯、你的小缺点、你的情绪波动都逐渐暴露出来。如果这些“真实”的一面，并没有带来新的吸引点，反而让对方觉得“也就这样了”，或者甚至产生一些负面感受，那么他们就会觉得“没那么有趣了”。
3. “价值感”的判断与失衡： 这里的“价值感”不是指物质上的，而是指情感上的。男孩在一段关系中，会潜意识地评估对方能为自己带来什么。这包括情感的支持、理解、陪伴，也包括共同进步的动力。如果他们觉得和你在一起，自己获得的“价值”低于付出的，或者你不能满足他们对情感的需求（比如不够理解、总是抱怨、太黏人或者太疏远），他们就会觉得这段关系“不划算”，从而想要抽身。
4. 沟通中的“无效”或“负面”： 初期你们的交流可能充满了有趣和积极的内容。但如果后面你们的沟通模式变成了：
全是抱怨和负能量： 每天见面就是诉苦、抱怨工作、抱怨生活，或者总是挑剔对方。
缺乏实质性内容： 话题总是围绕着一些非常浅显或者重复的事情，没有深度和新意。
过度审问和不信任： 总是追问对方的行踪、和谁在一起，表现出强烈的占有欲和不信任感。
完全以自我为中心： 从不关心对方的感受，只顾自己说，或者在对话中总是抢话、跑题。
这些沟通方式都会让对方感到疲惫，觉得和你在一起无法获得轻松和愉悦。
5. 你展现的“需求感”过高： 在初期，你可能展现出一种自信和独立。但随着关系的发展，如果你不自觉地开始过度依赖对方，频繁索取关注、关心和承诺，表现出很强的“需求感”，这会让一些男孩感到压力很大，甚至产生一种“被绑架”的感觉。他们会觉得你并不是因为欣赏和喜欢他们这个人，而是因为需要从他们那里获得安全感或价值感。
6. 你们的人生目标或生活方式差异过大： 初期你们可能被一些共同的兴趣或瞬间的吸引力联系在一起。但如果深入了解后，发现你们在人生观、价值观、对未来的规划、生活习惯等方面存在难以调和的巨大差异，那么他们就会觉得这段关系很难有长远的发展，从而选择“及时止损”。
7. 对方对你“没有了更进一步的冲动”： 有时候，男孩们对一段关系的期待是有一个“升级”的过程的。他们可能最初只是觉得你“挺好玩的”、“挺漂亮的”，但并没有发展到想要“认真交往”、“确定关系”的程度。当他们认为你“只是朋友”，“只是聊得来的对象”，而没有那种想要把你纳入自己未来规划的“冲动”时，自然就会变得淡漠。
8. 他们找到了“更好的选择”或者“更合适的人”： 这是最残酷但也最现实的原因。在交往过程中，他们可能会遇到其他让他们觉得更有吸引力、更符合他们期待的人，或者他们意识到你并不是他们真正想要寻找的伴侣类型，于是自然会转移目标。
如何避免这种情况？
要想让关系不至于“好景不长”，关键在于：
保持真实，但也要注意“经营”： 不要害怕展现真实的自己，但也要记得保持积极、有趣和有活力的一面。持续学习新东西，培养新爱好，让自己的人生永远有新鲜感。
建立深层连接： 找到你们共同的价值观，深入交流彼此的想法和感受，培养共同的爱好和活动，这样才能让关系超越最初的吸引力。
学会有效沟通： 保持积极、开放、尊重的沟通模式，学会倾听，学会表达，避免抱怨和指责。
保持独立和自信： 不要过度依赖对方，展现你的自信和独立，这本身就是一种强大的吸引力。
适时给出“价值”： 在关系中，学会给予对方情感上的支持、理解和肯定，让他们感受到和你在一起的快乐和价值。
这整个过程，其实也是一个自我认识和成长的过程。每次经历，都能帮助你更清楚地了解自己想要什么，以及如何去维系一段健康而长久的关系。
网友意见
要回答这个问题，先让我引进一个概念叫“负反馈”。
上周末我跟一女性朋友讨论什么是“性别红利”，我给她做了如下阐释：在18-28这十年间，女生从周围人得到的负反馈比男生低得多。
同样的错误，比如在饭桌上或开会时说一句非常低情商/不合时宜的话，女的远比男的更容易被原谅。
为了照顾女生的面子，她待人接物上的许多问题没有人会给她指出来，导致她认为自己没有问题。
话说回题主，她虽然认识到自己脾气暴躁敏感，但她对于自身脾气的理解仍处于一个很初级的阶段，至于她的任性到底给她周围人带来了怎样的困扰，她是摸不清深浅的。
那些最开始被她吸引的男生，被困扰后又不能给她负反馈（否则就会被指责为“你一个大男人和女生计较/心胸不宽广”），便只能抽身离开。在她的视角里是“淡了”，在男生视角里则是失望加无可奈何。
先回答你的问题。
你开始都很吸引男孩，是因为你的外在条件处在一个很微妙的平衡点。一般来说吸引一个男生取决两个条件，第一是他的颜值高低，第二是男生判断自己搞得定的困难程度。
如果一个大美女，普通男生看起来就自惭形秽，觉得自己肯定搞不定，或者这个人肯定不可能单身，那即便颜值很高，也不会特别吸引男生。而你有可能刚好长在了大多数男生的那个甜点上。也就是看起来颜值还不错，而且我觉得我可以。这是你第一印象很容易吸引人的原因。
而男生后面慢慢就淡了的原因是因为你并不能提供给别人足够的情绪价值。搞对象往往始于颜值，无论男女都会对对方的外在有一定要求，但维持这段感情的往往不是颜值，不管你长得多美多帅，当你成为我的伴侣以后，我天天看着这张脸，时间长了维持关系的肯定不是颜值了。那就取决于我们能够给对方带来多少满足感。而很明显你并不能在后续的相处过程中给对方带来更多满足感。
以你举的这个例子而言。
拿过对方手机来玩，擅自改对方手机里的信息，本来就是一个不礼貌的行为。这些你完全合理化了，你说你也不觉得要怎样，只是觉得很可爱。那么既然只是觉得很可爱，为什么后面这个事情成为了判断这个男生安全感判断这个男生人品的重要指标，以至于导致了你们分手呢？
所以原因很简单，你并没有说实话。这并不是看起来很可爱那么简单。问题是通过这种事情来检验和考验安全感是一个很无聊的行为。如果你觉得一个人没有安全感，就不要和他在一起，而不是找一个人要和他在一起，又要用一些乱七八糟的手段去考验和检验对方。这种手段能够为你提供所谓的安全感却很容易被对方反感。尤其你交往的是一个大你10岁的人，你们的世界是不一样的。我不知道你看上他的是什么，但是当你选择跟一个大你10岁的人交往的时候，就要尊重他对世界的看法，而不能强行的以跟你年纪相仿的那些小男生的状态去要求他。比如你要霸道总裁爱上你，你就要能接受霸道总裁经常开会，没时间陪你。你要霸道总裁爱上你，还要霸道总裁，随叫随到，当你的小跟班。这怎么可能呢？
所以事实上就是你的确第一印象容易受人欢迎，但是你选择的那些人，往往对你有超出外表以外的更多情绪价值的期待，但天长日久，你并不能满足那些期待。
这当中你姐姐你妈妈都起到了相当不好的作用，他们都在帮你合理化你的很多行为。他们会不看任何背景条件的，只抓住说谎欺骗这种上纲上线政治正确的概念在讨论。但是你的行为他们已经自然合理化了。而很遗憾，他们的行为又让你的很多想法更加加强了。
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