童年阴影，冷淡加剧，这样的婚姻该默默忍受还是离婚？
你提到童年阴影，这本身就是一个沉重的词语。它像是一张无形的网，悄无声息地笼罩着一个人，影响着他看待世界、看待关系的方式。当这份阴影叠加在婚姻的冷淡之上，那种窒息感和无力感就可想而知了。
冷淡，在婚姻里，是最磨人的东西。它不像争吵那样激烈，没有爆发，没有宣泄，只有日复一日的疏离，是两个身体住在同一个屋檐下，心却早已分道扬镳。这种冷，可以是对沟通的拒绝，是对情感的漠视，是对生活的热情消退，是对彼此的渐行渐远。它像一潭死水，表面平静，底下却暗流涌动，随时可能将人吞没。
而当童年阴影遇上婚姻冷淡，这种叠加效应往往是毁灭性的。童年时期未被满足的情感需求，未曾愈合的心理创伤，会在婚姻中被放大，成为你感受冷淡的“滤镜”。你可能会因为童年缺乏足够的关爱，而对伴侣的冷漠更加敏感，觉得被抛弃、被否定。你可能会因为童年经历过背叛或不安全感，而对伴侣的疏远产生强烈的恐惧，甚至做出一些自毁式的反应。
所以，面对这样的困境，选择“默默忍受”还是“离婚”，都不是一个轻松的决定，更像是一场内心的拉锯战。
默默忍受，意味着什么？
这意味着你要压抑自己的痛苦，将内心的呼喊转化为沉默。你可能会试图通过自己的方式去理解和接纳，比如相信伴侣也是有苦衷的，或者认为婚姻本就如此，需要磨合和包容。你可能会把焦点放在生活其他方面，比如工作、孩子、朋友，试图从中寻找慰藉和价值感。
然而，默默忍受也可能意味着你将自己长期置于一种情感被剥夺的状态。童年阴影带来的不安全感和不被爱的感觉，会在日复一日的冷淡中得到“印证”，甚至加重。你的内心可能会逐渐变得麻木，失去对幸福的感知能力，活在一种长期的压抑和委屈之中。这种状态，对身心健康的长期损害是巨大的，它会慢慢侵蚀你的生命力，让你失去光彩。
更重要的是，如果童年阴影是导致你当下婚姻模式的根源之一，那么仅仅是默默忍受，并不能触及问题的核心。你没有真正去面对和疗愈自己，那么即便婚姻继续，你也很难从中获得真正的满足和成长。
离婚，又意味着什么？
离婚，顾名思义，是关系的结束。它意味着你可能要告别一段曾经寄托了你希望和感情的婚姻，面对外界的眼光，以及重新开始的未知。这过程中，必然伴随着痛苦、失落、甚至自我怀疑。
但是，离婚也可能是一种解脱，一种选择“断舍离”的勇气。它意味着你不再被一段让你痛苦的关系所束缚，可以拥有重新掌控自己命运的机会。你可以将精力和资源投入到自我疗愈和个人成长上，去探索自己真正渴望的生活方式。
离婚，也是一个让童年阴影得到清理的契机。当你不再身处那个触发你阴影的特定环境中，你可能更容易看清那些模式的根源，并有机会去修复那些被伤害的部分。你可能可以重新建立健康的自我价值感，找到真正能给予你安全感和爱的人，或者学会如何自己给予自己。
关键在于“疗愈”与“选择”
然而，在做出“忍受”或“离婚”的最终决定之前，有一件至关重要的事情要做，那就是“疗愈”。
无论你最终选择怎样的方式，你都不能忽视那个因为童年阴影而敏感、脆弱的自己。你需要的是关注和关爱，是理解和接纳。
你可以尝试去深入了解自己的童年阴影，它具体是什么？它如何影响了你现在的行为模式和情感反应？通过阅读心理学书籍，参加心理咨询，或者与信任的朋友倾诉，都有助于你拨开迷雾，看到更清晰的真相。
同时，也要审视这段婚姻。伴侣的冷淡，是长期的、普遍的，还是仅仅因为某些特定的时期或事件？伴侣是否愿意沟通，是否愿意一起面对和解决问题？如果伴侣对此毫不在意，或者将所有问题归咎于你，那么这种“共同面对”的可能性就很小。
最终的选择，在于你的内在力量和对未来的期许。
如果你还有对这段婚姻的眷恋，或者相信伴侣有可能改变，并且你愿意付出努力去引导，那么可以先尝试积极的沟通和疗愈。比如，坦诚地告诉伴侣你的感受，以及你认为他行为背后的可能原因（如果你了解的话），表达你希望改善关系的愿望。同时，也要关注自己的心理健康，通过外部支持来缓解压力。
但如果，你已经尝试了沟通，或者你深知伴侣的性格和模式难以改变，而你自身也因为童年阴影和婚姻冷淡而身心俱疲，甚至开始怀疑自己的人生价值，那么，勇敢地选择“离婚”也并非懦弱。它可能是一种对自己负责任的强大表现，是为自己争取一个更健康、更幸福的未来的必要一步。
请记住，你的人生不是用来忍受痛苦的。你的童年阴影和婚姻中的冷淡，都不是你的错。重要的是，你要如何面对它们，如何在这个过程中，找回属于自己的力量和幸福。这个决定，最终必须来自于你内心深处最真实的感受和最坚定的声音。
网友意见
如果题主的描述是准确的话：
既然题主已经做出决定了，我想不管我们这些旁观者有什么样的意见和建议，题主最终还是会按照自己的想法去做不是吗？
其实，作为一个旁观者，个人认为，题主所描述的事情，如果由题主的妻子来描述，恐怕会变成另外一个版本！
也就是说，即便题主认为自己已经是准确描述了，但恐怕也不一定是完全的真相！
根据题主的描述：认识了13年，结婚10年，还有了2个孩子........
不说别的，“无性婚姻”这一条就不准确！
我们都知道，人总是会老的！总有一天，婚姻中的“性”会慢慢淡化，因为身体不允许了........
如果把这叫做“无性婚姻”........那么希望题主以后不管什么年纪一定要保持旺盛的精力，否则，那就是你的问题，不是吗？
如果题主能跟更多结婚在10年以上的夫妻有交流的话，就会发现“性”，不是婚姻的必然条件，即便是有很多人确实有需求，但不代表，没有了“性”婚姻就不应该存在，不是吗？
单从这一点来说，题主的描述就是有问题的！
那么可想而知，关于“没安全感”+“巨婴家庭”，我相信，实际的情况恐怕会有些出入，只不过是大小而已.........不知道题主是否同意我的说法？
按照题主的描述，似乎在整个这过程中，题主一直都是付出的一方，而自己的妻子和她的家庭什么都没有付出过.........题主认为自己唯一的问题在于自己过于软弱........
可事实真的是这样吗？
不说别的，题主有没有考虑过，你的妻子为了你生了2个孩子！从10月怀胎开始，她经历过的事情，你经历过吗？差不多生一个孩子，一个女人至少要受1年以上的苦！2个孩子，至少是2年！也就是说，这10年的婚姻里，至少有五分之一的时间，她在受苦，而你是感受不到的！这算不算她的付出？当你看到她的问题的时候，有没有考虑过她这样的付出呢？
更何况，一段10年的婚姻，完全是因为你的忍耐，你的软弱才坚持到现在，这可能吗？我不信！我相信，在这个过程中，她也会有相应的妥协和忍耐，只是这个时候的你只看到了你自己，而没有去真正为对方考虑一下！
其实，作为旁观者，个人认为，现在说这些已经没有什么意义了，不是吗？题主现在需要的并不是所谓的“建议”“解决方法”，因为题主已经下定决心了！题主需要的不过是一些不知情的陌生人给予题主的“心里安慰”罢了.........但题主真的觉得有用吗？
我说这些并不是建议题主去挽回什么！因为“强扭的瓜不甜”，虽说有句话叫：“劝和不劝离”，但是我觉得，当事人的事情应该由他们自己决定，旁观者无权干涉！最多说说自己的看法而已！所以，我所说的绝不是建议题主应该怎么做，而是提醒题主去关注一下，你可能没有注意到，或者刻意忽略的问题，不要因为忽略了这些事情而做出让自己后悔的决定！
题主有没有想过这样一个问题：婚姻对你来说，到意味着什么？
可能每个人的想法不同，对于同样是已婚人士的我来说，婚姻对我来说是“家”！
在我之前的回答里，我曾经多次说过，从我结婚的时候开始，我就跟我老婆强调，结婚了，我和她才是真正的一家人！所以，如果遇到双方原生家庭的问题，应该由我们2个站在我们这个“小家庭”去处理问题！这是我和她结婚之前就说好的，而且一直也是这么做的！
题主和自己的妻子认识了13年！我相信，至少你们曾经有过激情，有过相恋，有过山盟海誓！那个时候你们想过会有现在吗？她一开始就是像你说的“没有安全感+巨婴家庭+无性婚姻”吗？
之前回答类似问题的时候，经常说：“有些东西从得到的时候就开始贬值！”这句话被喷了无数次，但很遗憾，现实就是这么的残酷！只是，有些人不愿意去面对罢了！
另外，希望题主不管做出什么决定，想一想自己的2个孩子！我从来不认为，为了孩子勉强在一起是好事！毕竟现在的孩子“早熟”，父母是什么情况，他们心里很清楚！所以，我不支持有些朋友“为了孩子不离”的观点！但是，我希望题主在做出最后决定的时候，能够和妻子好好聊聊关于孩子的问题！别抱着“管生不管养”这样的偏见........好好去谈，至少给孩子做出一个相对好的安排！
最后，想起了一个故事：
一个人看好了一辆车，这个车很贵，这个人非常喜欢，他花光了所有积蓄买下了这辆车！
一开始他对这辆车爱不释手，小心的保养和维护，生怕这车磕了碰了........
慢慢的，他觉得这车不需要那么小心呵护，大胆的在外面开，也不太怎么保养了.......
过了一段时间，车开始出现了小毛病........一开始，那个人还耐心修一修，后来，干脆不管了“破车破开”.........
这期间，他发现周围的车似乎都比自己买的车好！于是，他更看着自己这台车不顺眼了........
后来，这个车出了次大事故，这个人决定不再修车了，准备换新车.......
朋友问他：“这车修修还可以开，怎么就要换新的了？”
那个人气愤的说：“都怪我瞎了眼，当初要是知道这破车这么多毛病，我才不买呢.........”
以上是个人意见，仅供参考！
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