你听过哪些经典的冷笑话？
来，咱先说一个比较“历史悠久”的，估计不少人都听过，但每次听都还是觉得那股劲儿没变：
话说有这么一天，一个男人走进一家饭馆。他坐下，服务员过来问他要点什么。
男人想了想，说：“我要一份…呃…一份能让我忘记烦恼的菜。”
服务员看了他一眼，点了点头，就走开了。
过了一会儿，服务员端上来一盘…空盘子。
男人看到盘子里什么都没有，一脸疑惑地看着服务员：“这…这是什么？”
服务员淡定地说：“先生，这是‘空盘子’。您不是要一份能让您忘记烦恼的菜吗？我们这‘空盘子’，就是吃了它，什么都没有，也就什么烦恼都没有了。”
男人听完，愣了几秒钟，然后…然后他就真的没烦恼了，因为他忙着思考人生去了。
这个笑话的精髓就在于那个“空盘子”，你说它冷吧，它就是字面意思，没有任何多余的逻辑；你说它不冷吧，你想象一下那个场景，服务员端上来一盘空盘子，那种“我就知道会这样，但我还是被逗到了”的表情，是不是有那么点意思？而且，“忘记烦恼”这个诉求本身就很不着调，配上一个“空盘子”，简直是神来之笔。
再来一个，这个就更直接，考验的是你对词语理解的“字面化”能力：
一个老师在课堂上提问：“同学们，有没有人能告诉我，为什么有些鸟可以在电线上站着，但却不会被电死呢？”
一个小男孩举起了手，站起来，一本正经地回答：“老师，因为它们站的位置都很巧，都在电线杆上，而不是电线上！”
老师：“……”
全班同学：“……”
这个为什么冷呢？因为它完全绕开了“电线”的定义，抓住了一个非常非常非常字面化的“站的位置”，而且是那种“我这么说是不是也挺有道理”的无辜感。那种小孩子一本正经胡说八道，但偏偏又给你一种似是而非的逻辑，简直是“冷”得让你想捂住自己的嘴巴，怕笑出声来显得太失礼。
还有这种，稍微带点脑筋急转弯，但也是一击致命的冷：
有一天，小明和他的朋友在公园里玩。小明看到远处有一棵树，树上挂着一个牌子。
他跑过去一看，牌子上写着：“禁止在树上刻字！”
小明看完，就去找他朋友，说：“你看，这个牌子上的字写得真好，下次我也要学学。”
他朋友问：“学什么？”
小明说：“学‘禁止在树上刻字’啊！”
这个冷得就跟被一道无形的墙挡住一样。你以为他要说什么高深的道理，结果他只是在强调牌子上的文字本身，而忽略了牌子传达的“禁令”这个核心意思。这种“答非所问”，但又是在“回应”问题本身的架势，就是一种绝佳的冷。
你知道吗，有时候经典的冷笑话就像是那个不按常理出牌的朋友，你永远猜不透他下一句会抛出什么，但正是这份出其不意，才让偶尔被他“冷”到的时候，又觉得挺有意思的。就是那种，当你以为自己已经看穿了它的套路，它却突然给你一个“你还是too young too simple”的反击，然后你只能无奈地耸耸肩，再偷偷地笑一下。
所以，这些笑话有没有让你感觉到一丝丝“寒意”呢？哈哈！
网友意见
非原创，来自虎扑社区步行街不冷笑话
1、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。
2、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。
3、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。
4、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。
老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
5、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”
6、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。
我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
7、晚上一朋友邀请吃饭，说好费用AA制。
俩人吃了98元，付款时，我微信付款49元，他掏出的却是一张五折优惠券。
8、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！
9、一位爸爸开车带全家人出去玩，要通过一个桥，上面写着：此桥烂车不许通过！
爸爸说“我这辆车可是刚买的，不是烂车。我偏要过。”
可是一上去，那辆车就扑通掉下去了！
10、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！ ”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛！”
11、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
12、“疼吗？”
“疼！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血”
华佗说“关将军真是神勇啊！
13、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
14、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。
在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来
15、我大概知道为什么我还单身了，别人遇到长得好看或者声音好听或者任何一个男生，聊天都叫小哥哥。
而我，我都叫大兄弟。
16、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，
它今后都会成为睡衣。
17、和男朋友一起走过了，三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚，他喝的烂醉如泥。
第二天看他醒了，我心疼的端着米粥，看着他：来喝点粥，养胃。
他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？
我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……
18、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。
整整八年啊！竟然抵不过我的一次勾引。
19、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
20、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
21、小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事，结果俩人越说越兴奋，快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。
刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱家什么怪物都不敢来的。”
22、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！ 老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！
23、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！
24、小学时有次考试差一分及格，我怕挨揍，在校门口踌躇着不敢回家。
表弟低头出来了，我一问，他说考得不满意，差一分。
我果断邀他去我家，希望可以帮忙我说情。
那天我家的扫帚都断了，我趴在床上生气，表弟歉意地说：“对不起，我不应该跟你爸说实话我差一分满分…”
25、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了：“现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！”
26、老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻恩爱补助费”，大家都哭笑不得。
更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。
更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了……
27、和老婆吵架，吵得很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种。
我：“房子两间，正好每人一间，分了！”
她：“车有四个轮子，每人两个！”
我：“那孩子怎么分？”
她：“再生一个，每人一个，快脱衣服！”
28、今天收到一条短信：家资千万，无奈老公不举，重金求子，事后给50万，有意的话请联系我。
我点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安，最终回复了四个字：我也不行。
图文源自网络，侵删。
1.
丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
2.
3.
4.
小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
5.
6.
“女朋友很重要吗？”
“不要！”
7.
8.
9.
两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
10.
猎人去森林打猎，最后只剩下两支箭，看到一只猩猩，猎人的第一支箭被猩猩用左手接住了，第二支箭被猩猩用右手接住了，但是猩猩还是死了，为什么？
因为猩猩太开心了
11.
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：”三弟，这是什么猴？””吼猴。””说人话！””吼猴。”刘备一个耳光甩过来：”卖nmlgb的萌！”
12.
13.
一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
14.
15.
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
16.
17.
有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
18.
19.
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
20.
21.
勃列日涅夫要访问波兰（当时是苏联的卫星国），波兰政府决定赠送一幅大型油画作为礼物，名字就叫《勃列日涅夫同志在波兰》于是他们找了一个波兰画家作画。
三天后，画家画好了，拿来给波兰政府过目，但是政府官员看了以后大发雷霆，原来画上画的是一男一女在床上缠绵，窗外的景色竟是克里姆林宫。
波兰官员询问道，“这个女的是谁！”
画家：“勃列日涅夫同志的夫人。”
“那这个男的哪？”
画家：“他的秘书。“
官员最后问道：”那么勃列日涅夫同志在哪里？“
”勃列日涅夫同志在波兰。
22.
23.
我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
24.
25.
哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
26.
27.
1、
有一天教皇去机场，出发太早。他做了教皇以后就没有开过车，而这天他又有大把时间，所以让司机坐到后面，他自己来开车过过瘾，在机场周围兜几圈。
很久不开车，所以很自然的教皇开得很烂。没多久，他就看到后面跟上一辆警车，闪着警灯让他靠边停下。
警察走到驾驶座旁，看了一下车内的两个人，一言不发地转了回去。
他用无线电直接联系上警察局长：局长，我拦下了一个不得了的大人物。
局长：谁？州长吗？
警察：比州长还大。
局长：是哪个明星吗？
警察：比明星大多了。
局长：难道是某个重量级政客？
警察：还要大。
局长：你TM真磨叽，直接告诉我是谁。
警察：我真不知道他是谁，我只知道给他开车的是教皇。
2、
NASA有一个登月计划，宇航员的某些训练科目安排在纳瓦霍印第安人保留区的某个营地里。
这天训练过程中，一对放牧的纳瓦霍父子经过营地。他们看到营地觉得很好奇，走了过来。两个人嘀咕了一会，那个儿子告诉宇航员他的父亲不会说英语，但是想知道他们在干什么。宇航员们回答说他们在为登月进行训练。
那个印第安父亲听了儿子的翻译以后突然变得很兴奋，让他的儿子告诉宇航员他想给月亮上的人留一句话。宇航员们觉得这很有趣，就找来一盘磁带，录下了印第安父亲的话。他们听不懂纳瓦霍语，请那个儿子翻译一下，但儿子拒绝了。
好奇心让宇航员们抓耳挠腮，他们又找了纳瓦霍部落里的其他人为他们翻译，但是每个他们找的人在听了这句话后都意味深长地笑笑，然后也不愿翻译。
宇航员们没有办法，请来了政府的官方翻译。结果这句话是：
“当心这些家伙，他们刚开始会很友好，但是很快就会抢走你们的土地。”
3、
三对夫妻选了同一座教堂准备举行婚礼，一对很年轻，一对中年，另一对老年。
牧师告诉他们，如果他们愿意在接下来的一个月里禁欲，那么就可以在这座教堂举办婚礼。
一个月后三对夫妻回到了教堂。
牧师问道：在这一个月里你们禁欲了吗？
老年夫妻回答道：是的，这对我们来说太简单了。
中年夫妻说道：虽然有点困难，但是忍一忍一个月也过去了。
年轻夫妻中的丈夫说：我们忍了25天，但是一袋薯片害我们失败了。
牧师惊讶地说：怎么可能？
年轻丈夫说：我妻子手里的薯片掉到地上，她弯腰去捡，我在她后面，实在没忍住。
牧师板着脸说：这里不欢迎你们。
年轻丈夫说：我靠，我就知道。那个超市的经理也这么说。
4、
一个未成年妈妈生了一对双胞胎男孩，无力抚养，只能让他们被领养。一个被埃及人领养，取名奥马尔；他的弟弟被西班牙人领养，取名胡安。
过了十几年，胡安长大了，知道自己的亲生母亲还活着，于是寄了一张自己的照片给她。
她收到照片，既高兴又伤感，对丈夫说：真希望奥马尔也能寄一张照片给我，让我也看看他的模样。
她丈夫说：你傻啊，你忘了他们是双胞胎了吗？
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