火车上你最反感哪些行为？

看了一些高赞，吃东西、趴桌上睡觉、聊天等等，好家伙我一看连“花生瓜子矿泉水”都被批了，真是说不出什么感觉。

说自私吧，人说的也不无道理，说不近人情吧，人好像也没做什么。最后想出一个词，矫情。

诚然，有些行为的确让人厌烦，但也仅限于你个人喜好，并没有违背什么道德上的约束。

吃个泡面都能批？吃盒饭那个菜味儿绝对比泡面更大更难闻，泡面不能吃，你让人吃什么？我看有提到车厢吸烟的，那应该不限于高铁动车，也包括绿皮车。我大学时新疆同学回家绿皮车能坐三天，难道连吃三天面包饼干？渴了想买瓶水喝，叫卖的也被你们嫌，让不让人活了？

趴桌上睡觉也不行？确实桌子不是我家的，但也不是你家的啊，有坐长途的顶不住困意趴着睡会儿，咱没必要这么矫情吧？你放个水杯和成全一个又累又困的人能安稳睡上一觉，就应该以你的水杯为重么？他又不是一直趴着，你让他像上班一样连趴八个小时他还不乐意呢。

聊天也不行？人长一张嘴，除了吃就是说，不让人聊天属于侵犯人权了吧？我不是说任何场合都可以聊天，但是火车上没有这个规定，不至于一上车强制变哑巴吧？又没人能扯着嗓子喊一路，顶多老乡打个招呼，或者有人天生嗓门大一点，充其量高中自习课的分贝。

至于“花生瓜子矿泉水”就更不用说了，简直是翻版“何不食肉糜”，我想不到竟然有不止一个人讨厌这个。那是人家的工作，乘客也确实有人需要，不能因为你不需要就觉得别人不应该，给别人一口饭吃。

我个人一直觉得“一个车厢就是一个微缩版的社会”的说法很有意思，在一个小小的车厢，你能见到你每天三点一线之外的活生生的人，你能听到你每天上班只为下班之外的故事。在现如今快节奏的生活方式下，我们平时所见的人和事更像是被程序设定好的千篇一律的机械化，你习惯了，所以面对火车车厢这种真实的环境反而觉得难受，但这才是真实的正常的环境啊。

如果来一场说走就走的旅行，我是一定会坐绿皮车的，我喜欢听各种人吹牛打趣，喜欢看一路上窗外的景色，那种寂寞又洒脱、对目的地（未来）的憧憬夹杂着前途未卜的不踏实感，仿佛<人在旅途>那首歌就在脑子里想起，也颇有林教头风雪山神庙的“惬意”。

和我妈坐了一次火车，发现老一辈人活的比我们有智慧多了。我曾经也反感这反感那，现在想想，是年轻了。

我妈一上车就开启了社交牛逼症模式，和对面家长里短的聊起来，应该就是大家反感的高谈阔论吧，我们这一代人好像人均社恐，一般都是各玩各的手机。我就是是属于不会聊天的那种人，不会找话题，不会破冰，但是他们把话题聊起来之后，我慢慢的融入进来——真香。扪心自问，手机真这么好玩？

穷人买不起卧铺，坐长途火车是一件很累的事，尤其是腿脚，年轻人奉行不影响别人的选择，自己不脱鞋，也反感别人脱鞋。那晚，我妈和对面的人都脱鞋了，显得我与这个世界格格不入，加上我妈心疼，无奈我也脱了——真香，脱鞋之后是真舒服。

老一辈人的观念是，大家都沦落到坐绿皮火车了，我不嫌弃你，你也别嫌弃我，我们都自由，我们都舒服。

年轻人的观念是，不能影响到别人，即使自己的腿脚很累也忍着，不但自己要忍着，别人要是不忍我就生气。

高下立判。

现在的年轻人，独。

————补充————

卧铺票人人脱鞋，不嫌臭吗？

就是外放抖音。

打电话可能人家业务员真的打电话混口饭吃，咱得理解。

吃方便面我觉得也能接受，只要别吃臭豆腐。

聊聊天也可以，毕竟旅途。

唯独外放抖音！你可以找一个人让他看抖音，你在旁边不看屏幕，很让人疯掉好不好。看不到屏幕，不知道视频内容，只是重复听那几个音乐和音效。忍无可忍！

说说20年前的事儿好了，

2000年前，火车速度慢，时间长，座位紧张，还没现在那么丰富娱乐手段。

这年头坐火车最烦的，现在有个词叫

【社交牛逼症】。

硬座最多，硬卧偶尔出现，软卧基本没有。

一般穿着整洁，或者头梳的油光发亮，或者提个一看就挺有来头的包，手指头基本都是被烟熏到发黄。

坐下来之后。三五句话就能和周围打成一片，然后就是无休止的盘道和吹比。

套路大概是：

“小兄弟一个人出远门啊？福建来的？哎呀想当年我在福建怎样怎样，那个啥你知道不知道？当时他一个啥啥啥的还是我或者我老领导帮忙搞定的。你是去读书吧，哎呀，读书没有用的╮(￣▽￣)╭………”

推小食品车过来了，

“站住站住，你这个多少啊？怎么看着不对啊？当年我在这条线上啊，东西才多少多少，也不是这个包装，现在真是吧啦吧啦了╮(￣▽￣)╭”

然后呢，还会协调你给其他人让个座呗，讲个故事呗，有好吃的大家尝尝呗……

总之好像这一路上的几十个小时，你多了一个人肉百度两脚地摊文学书柜再加当乡干部的爹似的。

我印象深刻的是某次遇到一个神人，吹全国的香烟牌子吹了四个多小时，但凡古今中外各地烟草他就没有没抽过的，要换现在开个直播评测得圈无数粉。

话说回来，这些人烦是真的烦，但是也是漫长旅途中的一种调剂，如果考虑到这些【社交牛逼症】哥们一扯能扯十几个小时，其实也增加了车厢里的安全系数不是么(ー_ー)!!。

我的经历比较复杂。作为知乎的一名旅游答主，无论硬卧软卧硬座无座，还是二等座一等座与商务座，我的里程数都不在少数。

不管什么席次，都遇到过一些奇葩的人和事。

对待火车上的推销行为，我的感情是复杂的，有佩服，也有厌烦和憎恶的。

先说说恶心的人。

推销的不是列车乘务员，而是一位大妈旅客。

16年冬天，我因为一件破事被关了五天的拘留所。出来后，休息了几天，去往深圳北站，高铁二等座，从深圳回合肥，整整九个小时。我坐在车厢的第三排。

在厦门站，上来一位大妈，坐在第一排。

大妈差不多四十岁，卷着头发，波浪形，淡金色。个字不是很高，穿着一身显着贵气的紫色风衣，拎着个LV大挎包，看起来挺富态。最奇特的是她的眼镜。硕大的黑框眼睛遮住了半个脸。我从未见过有人戴那么大镜片，让我一瞬间觉得这就是个紫色的乌姆里奇，活脱脱一只蛤蟆。

大妈坐下来，掏出小镜子，补了补口红，安生了十来分钟，然后开始向周围的人做自我介绍。

“人海茫茫，疆域宽广，人和人的相遇只有亿万分之一的概率，如同大海捞针般艰难。今天能让我和大家在此相遇，那便是我们之间的缘分。”

“既然我和大家这么有缘，请允许我赠送大家一份小礼物。”她从挎包中摸索着，掏出一叠红色小纸条一样的东西，接着对大家说，“我是信佛的，最近才从庙里求来的平安符，想转送给大家，祝愿我们每一位旅客一路顺风。”

我们这群旅客面面相觑，谁也拿不准这个紫色乌姆里奇葫芦里卖着什么药，但是又不好说什么。人家都说自己是信佛的，送你平安符，而且还那么客气。你拒之不理，有点不太礼貌。

我自己当时就在犹豫。你说我不拿吧，人家会不会给你扣个不尊重宗教信仰的帽子？

就很麻烦。

不过心想着，拿了就拿了，一个平安符而已，又不值钱。人情不亏礼数不缺，怕什么？

乌姆里奇很讲礼貌，小小的一张平安符，双手递上，显得既尊重旅客，又对佛祖虔诚。大妈往后发着，前排的旅客不时有人回头，面色都很古怪。

轮到我这里，才发现其中玄机。乌姆里奇先双手递上红色小纸条，然后飞快从她的LV大挎包里掏出一本小册子放到我手上。跟变戏法一样，手法特别熟练。上书四个大字：XX人寿。

终于有人忍不住了。“这位女同志，你信的是什么佛啊？”有位老干部模样的人掏出自己老花镜往这小册子上一瞅，疑惑问着。

“那当然是无量寿佛啊。”乌姆里奇小册子也发了差不多，开始转过头来招呼我们这群人，“给大家做下自我介绍。我是XX保险的高级客户经理。我姓王，大家叫我王经理就好了。”

说着，她弯下肉滚滚的腰，给大家鞠了一个躬。然后右手捂着胸，左手夸张地打开，做了一个致谢的动作。

那动作有点像广场舞谢幕。但我知道，她伸出左手，只是为了露出手腕亮闪闪的手表，好显得她真的很“高级”。

啊呸，什么高级客户王经理，就叫她乌姆里奇。

“大爷，您信佛吗？”

“不信，我信党。”老干部样的大爷正色回答。可我们周围一群人已经笑喷了。2012年左右有个段子，某记者新春采访一位大爷，问你幸福吗？大爷摇摇手，我不信佛，我信党。

这位老干部就是拿这个梗去揶揄乌姆里奇。

乌姆里奇一点尴尬都没有，显然是久经阵仗，打蛇随棍上，开始跟大爷套近乎：“大爷，我们信佛的人也是在党的领导下才能享有自己的宗教信仰啊。说起来，我跟你真的是有缘。”

我这辈子见过的厚脸皮的人，真没有一个比得上她。

“佛祖不是保佑你们吗？为啥还需要买保险呢？”坐我身后一个学生模样的小哥忍不住嘲讽。

“小伙子，这你就不懂了。天雨虽宽不润无根之草，佛法虽广不度无缘之人。我们XX人寿就是这缘分。”

“可是你……”这位学生哥看不惯乌姆里奇的做派，也可能是怕大家被骗，站起来想跟她辩个黑白是非。但坐在学生哥身边的女孩子一把抓住他胳膊，硬是拽回座位上。

我坐在前排听见那女孩子小声嘀咕：“你管人家那么多事情干嘛啊。爱买保险就买了，你拦着说不定还有人嫌弃你多事。”

学生哥低声埋怨：“那也不能看着她在那骗人啊。”

“你再啰嗦一句，我立刻就下车。”

我回头一看，小女孩皱着眉噘着嘴，显得有点生气。看样子应该是一对小情侣。

学生哥虽然心里不忿，可也没再说什么，很温柔地帮他女朋友戴上耳机，自己也斜靠着车窗闭目养神。

乌姆里奇显得格外得意，转马灯似的挨个推销起来。此时车上人不多，许多人身边都有空位，她就自来熟，一屁股坐下来叽哩哇啦个不停。

坐我过道另一侧的是个文质彬彬的IT男，他一上车就掏出笔记本敲键盘。乌姆里奇送平安符的时候，他客气地双手接过。现在乌姆里奇找了过来，他依旧客气。

指着指自己的电脑屏幕，冲着乌姆里奇温和地笑了笑：“阿姨，您说的保险我很感兴趣。可是我现在手头有工作要做，再不抓紧弄完，领导会批评我的。您也不想看我挨批评吧？”

“等我忙过这一会儿，我再去跟您请教一下保险的事情，好吗？”

“那好啊，小伙子，我跟你特有缘。忙完了可千万记得来找我呀。”

“好嘞，阿姨再见。”

我眼前一亮，这位IT男很优秀啊，不温不火，不紧不慢，轻轻松松把这个紫色大蛤蟆乌姆里奇给挡了回去。

终于轮到我了。

“谢谢，买过了。”

“买不买不重要，重要的是我跟你有缘分。”

“缘分？”我斜蔑着眼，当着她面，把那张红色平安符给撕了对半，“现在没有了。”

乌姆里奇愣了下，脸色瞬间涨得跟猪肝一样，跟她那身紫色风衣很配。

“你这是玷污佛祖，你侮辱我的宗教信仰！”

我很好奇她居然没有上三字经骂我，还在那纠结她的无量寿佛。但是我也不耐烦：“再叽叽哇哇的，老子扇你一耳光。”

我脾气从来都不那么好。

“你敢打我？你敢打我！信不信我报警！”

“信，报警，治安拘留五天。”

“我蹲过，深圳西丽拘留所，十五天，没什么大不了。号子里面一个蹲坑，南北两排大通铺睡40个人。一边睡的是黑车司机，另一边睡的是吸毒打架猥亵的。你猜我睡哪边？”

此时我就差了一根烟，若是能吐出一个烟圈，用尽量平淡的语气去威胁乌姆里奇，一定逼格更足。

不过我这话有一半是吹牛。蹲过西丽拘留所不假，但没有十五天。我因为携带违禁品（出门旅游装在行李箱的工艺刀，忘记了）过安检门，直接被警察扣下来，送去了派出所。

在西丽拘留所老老实实住了五天，真的是度日如年。两排大通铺一边是吸毒打架的，一边是烧焊开黑车犯小错的，这话一点不假。

不怕诸位笑话，这五天，我真的是怕了。吃的只有两道菜，大白菜炖肉没有肉，肉烧豆腐还是没有肉。你们就想啊，40个人一个房间，只有一个厕所，但是从来没有人抱怨过房间臭的。那真的是没有半点油水，大部分人是吃不下饭，屎拉不下来。能拉出来的，也没有一丝半点的异味。睡我旁边的一个哥们是开黑车的，他似乎很有经验，一进门就装病，找医生要葡糖糖。每天一支葡萄糖吊命。

那个伙食啊，真的是猪都不吃。

告诫各位，千万要遵纪守法，酒驾也会进拘留所的。那里面的日子不是闹着玩的。

我只是想吹牛吓唬她，让她滚远点。气势上绝对不能怂，也不能太过激。就要是那种不咸不淡瞧不上她那种刚刚好。

果然，乌姆里奇被我唬住了，急哇哇地找乘警。可不想，原本在车厢两头忙活的乘务员看闹大了，也在找她。

这乌姆里奇就是个滚刀肉，乘务员好言好语相劝，她又在那说什么宗教信仰，说自己没有违法违规。

乘务员只好放大招：“列车上不允许售卖商品。”

乌姆里奇老实了，小声嘀咕：“这是推荐，不是售卖。”

我恍然大悟，为什么乌姆里奇刚上车要补个妆。原来她在等乘务员忙完最初那一段后去车厢两头，才方便开始她的骚操作。

等乘务员走了，车厢也归于平静。我发现隔着过道的文质彬彬IT男面带微笑的看着我。那笑容，我看不透。既不是嘲讽也不是鼓励。

一直到很多年后，我自己阅历也增长了才明白，那笑容意思是“小伙子年轻，血气方刚。我年轻时候也是这样子。年轻真好。”

你以为这事情算完了吗？不，这是上半场。

乌姆里奇又安生了一会儿，列车也行驶了约莫一个小时。到了哪一站我忘记了，上来一位六十来岁，腿脚不见的老奶奶。

乌姆里奇原本在那无聊，一看见老奶奶上车，立刻从第一排蹦了起来。她快步上前，搀扶着老奶奶，嘴里非常亲热地喊着“阿姨，您坐哪儿啊？”

一听阿姨说坐在后排，她立刻对着自己邻座那位大叔和颜悦色的说：“您看我们阿姨腿脚不便，要不，您跟阿姨换个座位？我扶着阿姨坐这里，等到站了下车也方便。”

隔壁大叔撇了撇嘴，心里自然知道乌姆里奇卖的是什么药。可他也没办法，这一下子被乌姆里奇道德绑架了，说不出来一个“不”字。

待乌姆里奇扶着老奶奶入座后，我们都以为她又要开始自己的无量寿佛表演。

事实证明，我们所有人都年轻了。

“阿姨，您的儿子呢？”

“阿姨，您的孙子今年多大了。我看看照片啊，呀，好聪明的娃。”

“阿姨，您坐着，我帮您泡杯茶。”

“阿姨，你常常我带的水果。”

“阿姨，这个是山竹，泰国进口的，可软和了，性平性温，您尝尝？”

“阿姨……”

“阿姨……”

“干妈，我瞧着和您特别有缘分，喊您干妈好不好？？”

我目瞪口呆，这是开始打感情攻势了。这群做保险销售的，真是擅长客户心理，知道看什么人下什么菜。

老奶奶被乌姆里奇哄得合不拢嘴，完全没有防备。我这看着也挺急，万一老奶奶一时冲动，买了一大堆用不着的保险该怎么办？

这都还好，关键是老奶奶也分不清合同里的条条框框，要是有个陷阱，掉进去了，理赔还拿不到……

“干妈，您儿子在外打工，赚钱养家也挺辛苦的。我这有一份理财产品，投资点小钱就可以翻倍赚。”

我艹，这特么的开始卖理财了！

我忍不了，得去找乘务员制止。

结果没等我起身，坐我后面那个小姑娘率先站起来了。刚才明明还是拉着她男朋友让不要多事，结果现在自己第一个没忍住。

小姑娘怒气冲冲走到第一排，指着乌姆里奇鼻子：“奶奶，这是个骗子，她是卖保险的，你不能上当啊。”

这回换成小姑娘男朋友拉着她了。不对，准确说应该是挡在她身前。

“小丫头怎么说话呢！我这是在帮我干妈。我今天帮了她，她明天就会感谢我。”

小姑娘气得大冬天额头冒汗，可是看着老奶奶疑惑的眼神，没有选择继续吵。拉起男朋友的手，快步往前面车厢走去。

乌姆里奇脸上又露出了胜利的曙光，秒切脸色，变成那一副人畜无害小白（ha）兔（ma）的样子，耐心地安抚起老奶奶。

没过半分钟，乘务长过来了，我从过道看见那对小情侣站在隔壁车厢望着这里，应该是他俩去喊的人呢。

乘务长半蹲在老奶奶身前，面带着微笑：“奶奶您好，我是本次列车的乘务长。我刚听有乘客跟我我们说咱们车厢有一位腿脚不便的老人家。我就赶忙打了个申请，为您申请了一个商务座的席位。”

“您在商务座可以躺着休息休息，那里的空间也大的多。”说着，撇了一眼乌姆里奇，意思是你别在这搅合了。

乌姆里奇大急，她好不容易要钓上的鱼，眼看就这么脱钩了，哪里能忍？

“乘务员同志，我要升级座位，我也要去商务座照顾干妈。”

“很抱歉啊，目前商务座只有一个席位了。”乘务长早有应对，“您也不希望干妈挤在二等座吧？”

“可是……”

正在这时候，后排走过来一位中年男子，他掏出自己的工作证对乘务员说：“您好，我是广州某某医院某某科的医生。我看这位奶奶面色有点红，可能血压不太稳定。我随身带着听诊器，想为老奶奶测一下血压。”

顿了顿：“但是需要一个安静的环境，这里太吵了。”

乘务员顿时会意：“那您也请随我一起到商务舱吧，那里很安静。”

“干闺女，你就放心吧。这几位后生后生女这么照顾我，我去量个血压就回来。没问题的。”老奶奶乐呵呵的。

“唉呀干妈，我扶着您过去，我……”

这时候，那位IT男啪的一声关了笔记本电脑，伸了个懒腰，对着乌姆里奇说：“您好，我这边工作忙完了。刚还想听您给我介绍下保险，不知道您现在有没有空？”

“我……”乌姆里奇犹豫，左手是条鱼，右手也是条鱼，实在难以取舍。

“去吧，人家请你帮忙呢！”老奶奶笑呵呵地说。

“那，干妈您在前面等着我啊。”

乌姆里奇目送着乘务长和医生搀扶着老奶奶走向前一头的商务座。

文质彬彬的IT男依旧微笑着，跟乌姆里奇坐在一起，听着她介绍保险的政策，时不时地点点头。

乌姆里奇每每发问要不要买时，IT男总会抛出一个刁钻的问题让乌姆里奇回答。

大蛤蟆讲的口干舌燥，忍不住回座位拿了水杯过去。可她看着IT男那副认真模样，更加认定这条鱼已经咬死了钩了，于是加倍努力。

过了约莫40分钟，火车又到站了。IT男收起笑容，语气很平淡：“感谢您的介绍。可是我考虑了一下，我不太需要。”说着起身拿上电脑包，头也不回地下了车。

乌姆里奇这时候才知道被涮了，脸再一次被气成了猪肝色。可人已经下了车，她无处发这个火，只能是急匆匆往商务座走去。

才走到车厢第一排，隔壁车厢迎面走来一位乘警把她给堵住了。

“你是现在回去坐着，还是我请你去餐车问个话。”乘警亮了亮工作证，非常不客气。

“我犯了什么法！为什么要抓我！”乌姆里奇彻底发飙。

“你自己在做什么你心里清楚！火车上禁止售卖任何商品，包括保险。”

“你现在两个选择，要么老老实实回去坐着，这事就这么算了。要么就跟我走。”

我看到这里才明白，原来乘务长早有准备。她心里知道IT男是缓兵之计，但是为了以防万一，还是把乘警给喊来了。

乘警一听情况，知道IT男是个正直好青年，肯定不会上当，就在一边看乌姆里奇笑话，也随时预备着救场。

能不下场是最好的，毕竟车厢里搞太大动静会影响其他旅客。

等IT男下车了，乘警知道乌姆里奇又准备去找老奶奶，就立时堵在了车厢门口。

乌姆里奇跟个泄气的皮球似的，老老实实回座位坐着。此时我就听到身后的小情侣在那儿欢快地哼着歌。整个车厢的气氛变得更加欢乐了起来。

我细细一想，乘务长和乘警应该是可以用更加强硬的手段去制止乌姆里奇的。可乌姆里奇用了那么长时间去铺垫跟老奶奶的关系，强硬地把乌姆里奇赶走，怕老奶奶不明所以，怪罪起来。

怪罪起来倒没什么，可是老奶奶万一还护着乌姆里奇，那就真不好办了。于是先来一招调虎离山，再来一招铜墙铁壁。

只不过乘务长应该没想到会有一位热心的医生和一位文质彬彬的IT男主动帮忙。

相比起这两位举重若轻地化解这一段，我的装逼蹲号子显得太过于幼稚。

这个紫色乌姆里奇无疑是我这辈子在火车上见过的最恶心的人，如果要给这件事取个名字，我愿意称之为“智斗癞蛤蟆。”

今日更新……今年8月份坐高铁，在商务座里遇见一个让人恨不得一脚踹下去的货。我全程给这帮朋友文字视频直播了。现在……被他们抓到了。

有一次寒假结束回学校，我买的硬卧上铺，一上车我就待在上铺没怎么下去。

中铺和下铺是三女一男四个人，他们四个人都挺健谈的，聊着聊着发现四个人是一个地方的，就更亲近了，聊的话题也更多了。

这三个女的应该都三十多了，男的二十五左右，不知道怎么他们就聊到了这个男的的学历，这男的说他高中没毕业，因为打群架进去过一段时间，当时我们这块就安静下来，一个大姐应该是打算安慰他一下，没想到这男的开始炫耀他是怎么进去的，怎么有义气，声音里透着点骄傲。我当时满脑子都是，这是啥值得炫耀的事吗?

那三个大姐一时也没接话，过了一段时间，有个乘务员过来卖东西，是那种项链装饰品，一个十块还是二十我记不太清了。三个大姐想给孩子买，挑好开始讲价，然后那个男的也挑了几个看了看，看好了一个直接付钱了。三个大姐一看这也没法讲价了就没再买，过后开始说这个男的年纪小不会讲价啥的。这男的就拿出来两个饰品，炫耀的晃了晃，说他先拿了一个放起来了，几个大姐又再次安静了。

我当时第一反应是这男的贪小便宜，后来才反应过来这是偷东西啊！我真的第一次见到偷东西能偷的这么明目张胆理直气壮的，我都一时间没意识到他其实是犯法了，一直到他们下车以后我才反应过来这是偷东西啊！

每年我都会坐好几次火车，但是这一次我是真的记忆犹新，我有很多很讨厌的火车上的行为，比如晚上很晚了还在外放电视剧、一群人聚在一起打牌很大声的吵吵闹闹、小孩子大晚上的哭个不停、旁边铺位的大哥呼噜声震天动地等，但是这些顶多算是个人素质问题或不可控因素，但是这一次，这个男的的行为是真的让我厌恶。