什么是真正的情商？
情商，不是装模作样，而是发自内心的体悟与行动。
首先，真正的情商不是表面功夫，不是一套能让你在社交场合游刃有余的“话术库”。那种表面上的热情洋溢、善解人意，一旦遇到真正的挑战或压力，就可能迅速崩塌。真正的情商，是建立在深刻的自我认知和对他人的真诚理解之上的。
深入剖析真正的情商：
我们可以从几个核心维度来理解真正的情商：
1. 自我认知：照镜子，看清自己的真实模样。
准确的自我评估： 这意味着你知道自己的优点和缺点，并且能够客观地看待它们。不是自我吹捧，也不是过度贬低，而是清晰地知道自己在哪些方面表现出色，又在哪里需要改进。比如，你可能很擅长分析数据，但在公开演讲时会紧张，这是真实的认知。
情绪识别与理解： 你能准确地辨认出自己当下正在经历的情绪——是沮丧、是焦虑、是兴奋，还是愤怒？更重要的是，你知道这些情绪产生的原因，它们是如何影响你的想法和行为的。这不像很多电影里演的那样，情绪来了就爆发，而是能够“停顿”一下，问问自己“我为什么会有这种感觉？”
自我效能感： 这是相信自己有能力完成任务、克服困难的信念。拥有高情商的人，即使遇到挫折，也不会轻易否定自己，而是相信自己有能力从中学习并再次尝试。这种内在的驱动力，是他们能够持续进步的关键。
2. 自我管理：驾驭情绪的缰绳，而非被情绪牵着走。
情绪调节能力： 这不是压抑情绪，而是以健康的方式处理和表达情绪。当你感到生气时，你不会破口大骂，而是选择深呼吸，找个安静的地方冷静一下，或者用建设性的方式表达你的不满。当你感到沮丧时，你也不会一蹶不振，而是找到让自己振作起来的方法。
冲动控制： 这是在强烈的冲动出现时，能够克制自己的行为。比如，在收到一封让你非常生气的邮件时，不是立刻回复，而是先放一放，等情绪平复后再做决定。这种“延迟满足”的能力，是成熟和理性的体现。
适应性： 能够灵活地应对变化和不确定性。世界在不断变化，计划也可能随时被打乱。真正情商高的人，不会因为计划的改变而崩溃，而是能够快速调整心态，适应新的情况，并从中寻找机会。
积极性与担当： 在面对挑战时，能够保持乐观和积极的态度，并愿意承担责任。不是抱怨，不是推卸，而是专注于找到解决方案，并为自己的行为负责。
3. 社会认知：读懂人心，洞察他人。
同理心： 这是真正情商的核心之一。它不是“我觉得你应该这样”，而是“我尝试去理解你为什么会这样做，你的感受是什么”。这意味着你能够站在对方的角度去思考问题，感受他们的情绪，即使你并不完全同意他们的观点。例如，当同事犯错时，你不会立刻指责，而是会想他当时可能遇到了什么困难，为什么会做出这样的选择。
洞察力： 不仅仅是倾听对方说的话，更是理解对方话语背后的意图和情绪。这包括读懂非语言信号，比如肢体语言、面部表情、语调等。比如，你可能会发现一个平时很健谈的朋友，今天说话声音低沉，眼神也有些黯淡，这可能意味着他有心事。
理解组织与人际关系： 能够理解团队的动态，以及在不同人际关系中如何有效地互动。知道在什么场合该说什么话，什么时候该保持沉默，如何与不同类型的人建立良好的关系。
4. 关系管理：让连接更深厚，让合作更顺畅。
影响力： 能够通过说服和引导，有效地影响他人。这种影响力不是强迫或操控，而是基于信任和理解，让对方愿意接受你的观点或建议。比如，在团队中，你能够清晰地表达自己的想法，并赢得他人的支持。
冲突管理： 能够有效地处理人际冲突，找到双赢的解决方案。这不是避免冲突，而是在冲突发生时，能够冷静地沟通，理解各方诉求，并寻求共同的解决方案，而不是让矛盾升级。
团队合作： 能够与他人高效地协作，共同达成目标。这包括分享信息、支持队友、以及在团队中建立积极的氛围。
激励他人： 能够识别他人的需求和动机，并用适当的方式激励他们。这可能是在工作上给予肯定，也可能是生活中给予鼓励。
沟通技巧： 这是关系管理的基础。真正的情商体现在清晰、诚恳、有建设性的沟通中。能够倾听，能够表达，能够给予和接受反馈，并确保信息的准确传达。
真正的情商，是一种持续的学习和实践。
它不是一蹴而就的，也不是一劳永逸的。它需要在日常生活的点滴中去磨练，去反思，去调整。它就像一张无形的网，将你的自我认知、情绪管理、以及与他人的互动紧密地联系在一起，最终形成一种更圆融、更有效的为人处世之道。
所以，当你谈论情商时，不妨问问自己：我是真的理解自己和他人，还是只是在表演？我是真的能够管理好自己的情绪，还是只是在压抑？我是真的在与人建立连接，还是只是在进行社交？真正的智者，往往在这些问题的答案中，找到了通往更高情商的路径。
网友意见
“人家帮了你的忙，不要以请吃饭来报答。”
请吃饭，该请就请，但是不要认为这就是回报了人家！画重点！（这句防杠精用的，虽然可能没用）
这是我做生意的父亲最常教育我的。我认识他的三十多年，他一直都能体面的维系和各个阶层的方面的关系。
他说：“这些东西才是我为你攒下的家业，你要学会怎么继续攒下去，为了你的孩子。”
可能以上多数人不会同意，因为多数人都是这么解决问题的。今天不评价对不对，我只是分享一个进阶版思维供参考。
事情很小，我也不是要说吃不吃饭，而是以小见大聊社交思维。
社交本质就是交换，而且并不是等价交换，是像高利贷一样，需要越换越大，这样的社会关系才能长久。
举一个最基本的例子。就像婚礼的红包，我去年随你1888 今年你随我2000。这是“社会人”和“场面人”应该具备的基础默契。潜台词：“我当你是朋友，多的下次你再给我。我们保持关系”
如果您看到这里，觉得我说的不对，请不要往下看了。因为后面会和你的认知更不一样了。
说回帮忙这事儿，
人情需要越滚越大，有来有往。
今天我帮你解决了一件事情，我的期待是你念着这份情，然后有朝一日帮我一个忙。
目的不是为了你还清我的人情，而是我们应该保持这种扯不断的关系。
“永远有一方要欠对方一点，这样才能一直玩在一起” 。 当年我父亲对我讲过，这也是他一生贯彻的社会交往方式。上学时我觉得他说的不对。后面经历了成长和背叛。渐渐听进去了一些
父亲人际交往风生水起，也使我相信这是混生意场最起码的常识。
“不管多好的饭！谁都吃得起，不差你请这一顿，饭要吃，人情要往大了还！彼此有用的朋友，人人都缺。能多一个就多一个。”
老爷子的原话。
（当然了，我指的需要帮忙的事并不是“帮我带个饭”或者是“顺路捎我一程”这种量级的帮忙，哎呀，反正你们也懂我的意思，）
然而现在社会有部分人的心态是怎么样的呢？
“哎呀，求人多不好意思啊？！ 万一人家拒绝了怎么办？我又丢了面子？又什么都没得到！ 划不来啊！”
不得不求人时还觉得自己舍了很大的面子。话说完了还感觉自己牺牲了很多尊严。
人家帮你把事情解决了还端着面子，
然后执意要请对方吃饭或者其他消遣一下。
人家还要配合你出席，享受你虚伪的慰劳。
然后你在心里安慰自己。
我已经还清了你的情～ 终于了却了一桩心事。松了一口气！
朋友们，如果你属于以上这种心态的人，还觉得这么做没问题，那听我一句，
你就不要去从事处理“场面上”的工作了，比如开公司，销售代表，与政府部门沟通 等等。
人各有志，并不是每个人都需要“社交” 。
注意！ 我没说上面这个思维方法是错的。只是注定交不下来人。
我上学工作到开公司创业，每个年龄阶段都见过很多人是这样处理问题的，而且请吃饭以后都通常不会再与你联系，因为他们不想回顾这段“屈辱” 。这就是人和人的区别。
自尊心在有的时候，其实是魔鬼，会把你封闭起来。人的原罪其实很多，往往心里的坎最难迈。
没能力没本事的自尊心，就像男人的乳头一样，没毛用。
当然这么处理事请的这些人也不会觉得自己的处理方式有什么问题。而且这还算好的，
因为毕竟还有很多人连饭都不想请只想白嫖。
作为一个年纪轻轻就被家里影响常年混场面的人，我只是分享一个比较有用的“社交思维方式。如果有不同意见或者想喷，评论区随意～
这时候有人问了，那不请吃饭我怎么办？我空口白牙说谢谢？
相信我，如果有难度的忙，人家愿意帮你，那就会一直帮你。
那就是看中了你的潜力或者附加价值。
社会和人都是现实的，跟你非亲非故，凭什么为你鞍前马后。或者是利益，或者是馋你身子，或者你有个好爸妈。不管时代怎么变，这都不会有区别。
饭，该吃吃，娱乐活动，该安排就安排。
这不是你这段“求人办事”的结束，而是你们成为朋友的开始。
求人，不丢人，这一辈子谁都会求人，
越自视甚高抹不开面的人，以后要求人的地方就越多～ 这是一个当代社会最硬核的辩证关系。不服气你就以身试法。
面子越舍不得越少。 人情越欠朋友越多。
有时候您还真别不信。
写在后面，
谢谢大家喜欢我的回答，
没想到能得到这么多朋友喜欢，能帮助到别人我也很开心。
那些让我开付费咨询的朋友，好意心领了。鄙人何德何能。所以鄙人就用我其中一家公司的闲置公众号定期写点文章分享我的一些为人处事心得。
那个我说一下。这个真不是广告或者营销什么的，熟悉的朋友都知道，公众号是因为这个回答火了之后，太多朋友私信有这方面的需求。鄙人确实人生中也没有“以文会友”的经历，所以也很乐意多说一点，多分享一点才开的公众号。
我确实做生意，但是我的经营业务中不包括这一项，说实话开这个公众号确实也不图什么。
所以如果大家想了解更多关于人际关系，社交思维。或者改善社恐。懂的如何交朋友。不用私信我问了，到公众号里可以更好的和我交流。
不嫌弃的话可以搜索公众号【世听双影】
没有广告，兴趣经营，口碑为先。
每周二周五晚八点，等你来聊天。
父母厅局级双退，我自己工作几年跟过四任老板，讲一些目前自己认知到的叭：
1.少说话，说有用的话。
少说话不是不说话，话一定要说，不说话重要的人怎么注意到你？但话说起来就行了，说起来以后你俩谁能让对方说的更多，谁就更拿捏。自己说话前要先过脑子构思好，什么能说什么不能？对方听了这话大概会有怎样的反应，我接下来要怎么应对？信息永远是重要的，说对对方有用的话换来对你有用的信息，你就拿捏了嗷
2.人脉不是认识这人，而是你俩有交情
交情交情，一个交，一个情，交是啥，交是你来我往，你帮我一茬我帮你一事儿，咱得有理由持续的互相发生些事情。情是啥？找由子出来吃个饭喝喝酒玩一玩，多接触才能慢慢建立起来情，当然这俩都没那么简单，你得有价值对方才能找你，你得有乐子对方才乐意跟你出来。人，得慢慢经营。
3.多接触形形色色的人和事儿，培养自己的共情能力
情商建立在共情之上，你没办法站在对方角度思考，当然没办法做出一定让对方舒服和满意的事情，但共情是种很难得的能力，你只有体会越来越多的社会角色，幼龄儿童，青春少年，为人子女，为人父母，打工仔，管理层，老板，单位领导等等，你才有可能看到这些人的视角。
至于我自己，我觉得大道至简，真诚，友善，礼貌，时时刻刻面对谁都这样，自己最轻松，别人也舒服，我觉得挺好，不累，快乐。
情商其实是个目的性很强需要耗费很大心神精力的事情。
没得意思
我不想
很容易被带偏啊！
巧言令色、口若悬河，那是演讲术、纵横术，不是情商。
有同理心，善于让他人如沐春风，那是交际术、心理学，不是情商。
控制情绪、保守秘密、保持谨慎，那是自律，不是情商。
见人下菜碟，见什么人说什么话做什么表情，那叫虚伪的热情，不叫情商。
说不的时候听起来像说是，之类的，那叫博弈修养，不叫情商。
做事的时候希望用小细节导人向善，并深以为荣，那叫自我感动，不叫情商。
很多结局悲惨的大奸大恶之辈都能做到以上这些“情商”秘籍，而且做得很好。至少比各位看官做的专业的多。
大道无言，大工不巧。
真·情商只有四个字：
以德服人。
真正的情商不是让别人感觉舒适，不是说话好听，而是为达到目标而服务。
比如自己要升职，什么样的情商能更好的为此服务？
比如自己要搞定领导，什么样的情商能更好的为此服务？
比如自己要把工作做好，需要协调好与同事的沟通，那么什么样的情商能利于精准表达？
情商从来不是为了表演，而是为了目标。
要升职，那么就要看清晋升的规则和标准，围绕标准，顺应规则才能办好事，高情商就是去发现和分析这里面的道。
要搞定领导？领导的立场是什么？领导需求是什么？领导欣赏什么？讨厌什么？把这些分析清楚，做足功课，才能达到目的。
要表达精准，就要好好学习表达能力上的技术，不要玩虚的。
搞定结果的情商才是好情商。
一般的情商和真正的情商不太一样。
前几天和朋友在讨论这个问题，得出一个结论：在周围人都很聪明的情况下，所谓情商高，或者说和人相处的最优策略，是诚恳。
我在B站录了一个视频，写了4000多字的草稿，认真讲了这个问题：
请在B站关注「马力在知群」。
（在知乎的新知青年大会上，知乎团队送给我一张卡片，很喜欢。好朋友梁边妖拿起这张卡片说，这和你平时很像。。。这算是一种肯定了。当然他也是如此，还有挺多朋友，都是这样的风格）
很多人一说起情商高，都会说你看看某某人，特别会说话，让人听起来特别舒服、特别受用，等等。这些当然也不错。但是，以我的观察来看，这些往往还不能说是真正的情商。
我们往往会在一种环境，周围的人很聪明，相互交往之中都透着精明。这种情况下，稍稍玩点手腕，一次两次，很容易被看出来。而一些实际上情商不高的人，往往会以他们认为情商高的方式行动，表面上情商高，以各种方式达到目的，说话做事让人舒舒服服，但是过一段时间大家就都明白了。简单来说：谁都不傻。
最佳的策略是：简单可预期。
和人沟通的时候，行事简单，让人可以预期，知道你是什么样的人，在什么情况下会怎么做。人与人交往，真正重要的，是信任。这种信任未必是你通过能说会道，说漂亮话来取得的。我们往往会看看一些人嘴笨、人实诚，却能够有可以相互信任的朋友，有人能帮忙，因为大家都知道他们的为人，知道他们行事的规则，知道他们会怎么做，不会怎么做。
越是诚恳，别人越能够感受到诚恳，获得正面反馈的几率，远大于获得负面反馈的几率。
重剑无锋，大巧不工。
这些年来，我自己体会很深。我在工作中接触的人，往往都是行业里非常优秀的人。大家去谈合作，谈事情，凡是那种骨子里透着精明的，只是表面能说会道的，接触一两次，大家就都清楚了，心如明镜。
很多朋友说我是一个很好的「销售」，尽管我并不怎么喜欢应酬，没有那么多娱乐活动等等，大家坐在一起，我往往都是在直接和对方讨论工作，不浪费时间。但是，在谈事情的时候，我又不太像谈生意。一坐下来，我就会尽力去弄清楚对方的问题是什么，需要什么，我有什么能帮对方的，我们能一起做点什么。做不到的，不瞎说，做的到的，一起想想如何做的更好。有时候，我甚至会直接了当和对方说，你现在的问题，可能不应该和我们合作，而是找另一个成本更低的方式，或者你应该如何调整自己的产品之后，我们再来一起做事情。大家会感觉，我是站在对方自己人的视角上，在为对方出主意，想办法。这样的方式，短期看似吹亏，长期收获其实更多。很长时间以前的合作伙伴，到今天仍然愿意和我一起做事情。
我觉得这也是一种「情商」，并不是哪句话都想着让对方舒服，而是一直帮对方一起思考如何解决问题。甚至有时候说话直接、刺耳一些，但是真正是站在对方角度的，大家也能感受到。
这里的基础，就是诚恳，彼此建立信任。这样下来，大家一起做生意、做事情的成功率，往往要高很多。
这样下来，反而简单了，没那么累。
————
回答过的另一个相关问题：
再补充一下：
1.诚恳，并不等于吃亏和不会保护自己
有些人会认为，这里说的诚恳，是单纯的所谓「实诚」，容易吃亏。其实，诚恳并不是让你对人不设防，不会保护自己。
如果你能够看出一个人只是在利用你，忽悠你，那么不要浪费时间，不是诚恳与否的问题，而是不必交往。除非你们就是相互利用和忽悠，这也没问题，另当别论。选择合适的人，合适的圈子。
以前大家经常说「老实人」，其实这是个误区，老实人分成两种（1）为人实在，能够获得他人的信任；（2）不会保护自己，总被人骗和利用。如果你要做个老实人，做前者，不要做后者。
（2）保护自己的原则之一是分寸
分寸很重要。比如，你会对自己人诚恳，对客户诚恳，但是你不可能把自己公司的秘密等等说给竞争对手，如果这样做这就不是诚恳，是愚蠢。
你不会去算计对方，但是，也不能随便遇到什么人，就把自己家底搬出来。掌握好这样的分寸，只能在实践当中领悟。其实所谓诚恳，重要的是自己内在核心的态度，而不是在于外部的形式。
——
知乎福利：
现在有免费的5天学习机会，帮助你了解阿里、腾讯的工作方法论，更好的入门或者提升。在这里了解详情和报名：
应该是你能接触到的最有干货的免费课程，机会有限。
从小到大朋友很少，处理不好人际关系，小学人缘不好，总想着初中就好了，初中不好，总想着高中就好了，高中则想着大学就好了，不知道有没有人和我一样？
现在回想起来，曾经的自己果然是意识不到自己的问题，总想着是环境的问题，是“他们”的问题，所以才会期待换一个又一个环境，其实事实很显然，到哪里都无法融入，那么问题，就在那时候的我身上。
所以我发现情商的重要性这件事，情商低的人是意识不到的，因为我们习惯了把好牌打烂，习惯了把事情搞砸，并且会把所有的失败归咎于运气不佳，把所有的人缘社交不顺归咎于他人和环境，而从来不会做的就是自我反思和换位思考。
我知道这些，正是因为以前的我就是如此。而当低情商的人开始反思的时候，一切就慢慢不一样了。
从我的经历来讲，想要意识到情商重要性，需要三个层面：知其道，实践中内化，固态认知。
1.知其道-生活中或者网络上看到了高情商的人运用高情商处理好问题。
先看两个流传很久的经典案例：
例1.一句话夸四个人。
李阿姨在小明家做客，正和小明的妈妈聊天，这时小明带着女朋友回到家，李阿姨说了一句：
小明这孩子，随他爸，真会挑。
解析：
夸 小明 会挑。
夸 他爸 会挑。
夸 小明女朋友 精挑细选出来的好。
夸 他妈 也是精挑细选出来的好。
好吧这个解析有点多余了，毕竟各位都是有很高理解能力的人。（这句话也是高情商的一个实践）
第一次看到这个例子是在知乎，那时候觉得，我去，这都行？
例2.一句话三个人都满意。
员工小张不小心撞碎了公司的玻璃门，老总见状赶紧跑过去问小张“你没事吧！？”
小张说“没事没事，真对不起”
老总说“人没事就好，不过还是去医院检查一下吧”
小张“谢谢老板关心”
老总“嗯，那我先去忙”
转头老总就把后勤主管喊过来说“让他赔”。
这时候如果你是这位后勤主管，你要怎么办？
好事都让老板做了，让你跑过来当坏人。
又不能说“老板让你赔”，这样后期小张对老板有情绪，出了什么偏差，老板还得把气出在你身上。
你，该怎么做？
想一下，先别往下翻。
这位后勤主管跑过去和小张说：
“你和老板怎么关系那么好，他刚刚特地嘱咐我说让你赔个便宜的就行”。
解析：
1.默认赔这个事实，默认其理所应当，不是我的意思，不是老板的意思，是制度的意思。
2.小张感恩老板，特地让我赔个 便宜的。
3.后勤主管顺水人情，既然老板说了，你赔个便宜的就好了。
高情商的人，处理事情的能力，可见一斑。
为什么说智商决定一个人的下限，情商决定一个人的上限，也就是这个意思。
解决问题的能力，在老板的眼里，就是这个人靠谱，不管出什么事，都能自如应对，给老板省心，才会慢慢地加以重用。
通过以上两个例子，我知道了高情商的人能够升职加薪不是没有原因的。
至于可操作的对情商的理解和提升，可以看一下我这个回答：
怎样有效提高情商
https://www.zhihu.com/question/24565276/answer/132497365。
2.实践中内化-用学来的情商行为方式处理问题。
想起了大学时候的一件事，虽然那时候不知道属于运用情商的范畴。
大一时候哈工大有基础学部，那时候大一新生不归学院管，而是基础学部管理，大一有一个辅导员，那时候我是生活班长，有时候会给辅导员做事，有一些交集，她性格比较严厉凶悍，此为前提背景。
大二就回学院了，和辅导员没有联系。
大三时候在学院记者团当副主席，有一个活动需要8-10个喊话器，用一次买还不划算加上我们比较穷没有经费，我跟主席说没事我来搞定。
想来想去，没有认识的地方可以借啊，后来终于想到这个老师，可惜之前没有保持联系，有些唐突。
但是这牛吹出去了，硬着头皮也得上啊。
然后纠结着走到了以前辅导员办公室门口，突然想起空手来不好，跑去买了些水果。
接下来发生的事，让我获益良多，毕竟以前从没送过礼，只能看到听到别人所说。
我敲门进去，辅导员看到我时候有点蒙，我颠颠儿跑过去说：“老师我来看看您。”
人家不傻，知道我无事不登三宝殿，就客气一下说来就来这么客气干嘛。
然后我开始聊起大一离开基础学部的成长，表达了辅导员大一培养的感谢。
然后我聊了一些离开辅导员以后在记者团的困惑，迷茫，然后辅导员开导了我很多，聊了半个小时。
后来我起身准备走，起身后我假装突然想起来，顺口一问“哎老师您这有那种喊话器么，记者团那边有个活动”？
满心欢喜的我期待着肯定的答复，结果……
“我这没有”。。
我说“嗯没事那老师我在想想办法。”
老师叫住我说“不过黄老师那里好像有，我帮你问一下”
后来，老师帮我借到了，一大把喊话器。
可能这个案例看起来稀松平常，但你不知道的是，以我对她性格的了解，她是绝对不会轻易答应一件事，更不会说自己没有还跑去到处借，更不用说那个黄老师是曾经和她争基础学部D组老大的有过节的一个人。
解析：
1.买水果，表达看望。
2.进门表达看望，不提来意。
3.表达对我培养的感谢，铺垫后面寻求支持帮助。
4.表达求助，代入两年前场景，重温师生感情。
5.最后一刻，无意间提起意图。
最关键的是，我没有用过去的情意绑架现在的她，帮我，没有表达你是我老师你应该帮我，犯这个很多人经常会犯的错误。
我觉得，以她的性格脾气，还是我们之前不深不浅的关系，如果以上任意一条没做到，结果很有可能止步于“我这没有”。
当然当时我并没有想这么多这么清晰，现在回头分析才知道，原来运用情商，真的可以把事情做成，做好，那一刻的感觉，好像就是“原来真的是这样！”
当我们发现确实和以前不一样，确实有用，那种“果然是这样”的惊喜，就是对高情商内化的一瞬间。
说到这里，其实大部分人经历前两部分就已经很能意识到高情商并且算是初步学习，小有所成了。
如果想要更加增益，可以往下看。
3.固态认知-提炼出自己对情商的理解
知道和知道是两回事。
仅仅知道，和知道能做到，和内化以后发自内心潜意识的信仰，是三个层面。
最后一个层面，对情商的自信，就是形成固态认知。
这个层面你会有一个对情商独特的理解和定义，一千个人有一千个哈姆雷特。
在我之前关于如何情商的答案中曾给出了我自己对社交部分高情商的定义，可能略显浅薄，但绝对实用。
我认为社交当中的高情商就是能够感知他人意图和情绪，能够控制自己的情绪和行为，甚至通过运用情绪和恰当的行为，达到自己想要的价值最大化，这里的价值可以是钱，利益，也可以是所在乎的人的情绪，社交关系。
而简言之，则是目的和行为的高度统一。
你的目的是什么，你做出了怎样的行为，得到了怎样的结果？
这些都是需要思考的。
比如有的人很会化解尴尬，他的目的是什么？
可能是节目的继续，可能是让大家可以继续好好相处，也可能是让每个人都开心，这些价值最大化和钱无关，和每个人的情绪有关，这就是他的目的，而行为就是化解这个尴尬。
目的和行为，高度统一。
再比如，有的人喜欢否定他人，不管别人说什么，都是“不对不对”，“不行不行”，“不可能”，“不一定”。
方便讨论我们假设你是这个人，那么你的目的是什么呢？
是在讨论事情的时候说服别人认可你的观点。
而每个人都是渴望被认可而排斥否定，在被否定的一瞬间，会因为情绪在站在对立面上，这个时候，真相道理什么的无所谓，唯一的想法就是说赢你。
那么很多讨论无疾而终，就是这样。
你的目的是和他讨论一个结果，行为（下意识否定）导致了结果-争吵的无疾而终，而不是问题的解决，方案的妥协统一。
而高情商的人，哪怕不认可对方，也会在语言上柔和很多，比如
“嗯，有道理，不过从另一个方面讲……”
“嗯，你说的很好，但是有一种情况……”
层次越高的人，越不会轻易否定他人，而是先认可，再表达自己的看法。
比如我码字到现在，不管有没有你认为不对的地方，如果你先点赞再评论的话……
我会非常喜欢和你交流，关于情商的一切。
对么？
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江苏徐州丰县的农村情况，是一个复杂且多层面的话题，其中涉及到经济发展、社会变迁以及一些令人痛心的现象。要理解这里的真实状况，需要从多个角度去审视。经济发展与生活现状：丰县作为徐州下辖的一个县，其农村地区的发展水平与全国很多县域农村相似，经历了从传统农业向现代农业、部分工业化和城镇化的转型过程。 .............
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《泰坦尼克号》的沉没无疑是人类历史上最令人扼腕的航海灾难之一，而围绕着这次灾难的撤退策略，尤其是关于“先救头等舱”的传闻，更是流传甚广。要厘清真相，我们需要深入了解当时的情况和决策过程。泰坦尼克号的撤退策略：混乱与无序下的“妇女儿童优先”首先需要明确的是，《泰坦尼克号》的撤退策略并不是预先制定好的、.............
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关于男生有处女情结这件事，我曾经和几个朋友聊过，也观察过身边的一些情况，感觉这事儿挺复杂的，不是一句两句就能说清楚的。说白了，这事儿掺杂着很多东西，有的是真的觉得“第一次”很珍贵，有的是一种观念，甚至还有点占有欲在里面。首先，最直接的理解，可能就是觉得“第一次”很重要。他们会觉得，第一次给了一个人，.............
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嘿，亲爱的，你知道我昨天怎么了吗？我膝盖上这块青，真不是你想的那样啦！你是不是觉得这青一块的有点奇怪？其实，这事儿说起来有点……搞笑，又有点丢人。昨天我穿了条新裙子，然后就跟姐妹们出去玩了，你知道我拍照的时候，为了找角度，那个“一字马”一般的动作，结果你猜怎么着？我没站稳，直接就膝盖着地了！当时也没.............
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飞机在航行过程中，虽然受到严格的安全监管和先进的技术保障，但仍然存在一些可能导致灾难性后果的真正危险情况。这些情况往往是多种因素叠加或单一因素达到极端程度时才会发生。以下是一些飞机航行过程中最危险的情况，我们将尽量详细地阐述：1. 火灾 (Fire)火灾是航空史上最令人恐惧的事故原因之一，因为它蔓延.............
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在真实的冷兵器战争中，一个人杀死几百人的战绩虽然极为罕见，但并非完全不可能。要实现这样的战绩，需要 一系列极端有利的条件、出色的个人能力以及对手的极大劣势 相互叠加。以下是一些可能出现这种情况的场景，并会尽量详细描述：核心要素概览： 战场环境的特殊性： 地形限制、狭窄通道、防御工事等，能够将敌方.............
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假设神在人类不知情的情况下，赋予了全人类十分钟内“脏话成真”的能力，这将是一场史无前例的混乱和奇迹的混合体。由于人们并不知道这个能力的存在，并且时间仅为十分钟，其后果将是巨大、短暂但又深刻的。以下是一些可能的、详细的后果：一、 巨大的混乱和恐慌（最初的几分钟）： 个人层面的灾难与惊喜交织： .............
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微信罗尔事件之所以引发广泛关注和讨论，其核心在于触及了现代社会中一个极其敏感且复杂的问题：在什么情况下，我们才能“向社会求助”？ 而“倾家荡产”是否是唯一的标准？这背后牵涉到个人责任、社会责任、伦理道德、资源分配以及对“贫穷”和“困难”的界定等诸多层面。我们不妨从罗尔事件出发，将其作为一个个案，来深.............
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听到这样的话，说实话，我的心肯定会像被重锤敲击一样，又疼又麻。特别是“曹尼玛逼”这种极端侮辱性的词汇，那绝对是触碰了我的底线中的底线。首先，我得承认，在那一瞬间，我脑袋里闪过的第一个念头是：“就这？就为了这点事？他竟然能说出这种话？”震惊、委屈、愤怒，这些情绪会一股脑地涌上来。我可能会觉得受到了极大.............
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男人对女人失望，这事儿说起来挺伤感情的，但也是人生常态。你说什么情况？那可太多了，而且往往不是一件事儿就能压垮的，是个累积的过程，就像你一点点把一杯水填满，最后多一滴就能溢出来。我觉得吧，最能让男人“心凉透”的，往往是那些关于“人品”和“原则”的事情。不是那种小打小闹的拌嘴，也不是什么小缺点，而是触.............
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如果张无忌真的能如愿以偿，把赵敏、周芷若、小昭、殷离这四位女子都娶回家，那这江湖上，不，是这天下，都得因为这桩“盛事”而掀起滔天巨浪。别的不说，光是这四个女人自身带来的影响力，就足以让张无忌的后半辈子，热闹得如同永无止境的宫廷剧。首先，我们得先扒一扒这四位女子各自的性情和背景。 赵敏： 郡主出身.............
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