“父母都走了之后，兄弟姐妹就散了”基本不来往了，是真的吗？
你想啊，父母健在的时候，他们就像是一根无形的线，把原本就有着血缘关系的兄弟姐妹们牵扯在一起。这个家，就是他们共同的“大本营”。过年过节，大家总要回家看看，团聚一下，哪怕平时不常联系，这层联系也始终存在。父母是那个维系情感的“粘合剂”，是那个组织家庭活动的核心。没有了父母，这个家庭聚会的中心自然也就消失了。
而且，父母在世的时候，往往会在一定程度上“管理”和“协调”兄弟姐妹之间的关系。比如，谁家有困难了，父母会出面调解；谁家有什么喜事，父母会组织大家一起庆祝。他们就像一个天然的裁判和组织者，让兄弟姐妹们保持着基本的互动。一旦父母不在了，这种“外力”消失了，很多时候，兄弟姐妹们就得靠自己来维系关系了。而现实往往是，大家都有了自己的小家庭，有了自己的生活重心和压力，再去费心维系一份已经不再有“硬性需求”的亲情，确实会变得困难。
再说现实一点，父母可能在生前就对每个子女有所偏爱或者有所倾斜，这在很多家庭里是难以避免的。这种潜在的、或者明面上的不平等，在父母健在时，大家或许都能忍耐或者选择性忽略。但父母一走，尤其是涉及到财产分割或者遗产继承的时候，这些陈年旧怨、不公平感就可能被重新放大，直接导致矛盾爆发，关系破裂。本来就是疏远的关系，再掺上利益纠葛，那真是“雪上加霜”，几乎就没有修复的可能性了。
还有一种情况，就是大家的生活轨迹已经完全不同了。年轻时或许还在一起玩，一起分享秘密，但随着年龄增长，各自有了不同的朋友圈子、不同的职业发展、不同的生活方式。如果说父母是那个能把大家拉到同一个频道上的“频率调节器”，那么父母一走，大家就可能因为各自的“频道”不同而越来越难以找到共同话题，越来越难以产生共鸣。久而久之，也就懒得主动联系了。你打电话过去，对方可能正在忙自己的事情，或者即使聊了，也感觉聊不到一块儿去，一来二去，联系就越来越少了。
当然，这也不是说所有兄弟姐妹都一定会“散”。有些家庭，本身感情就特别深厚，或者父母生前就特别注重家庭教育，从小就灌输兄弟姐妹要互相关爱。这样的家庭，即便父母不在了，大家也能自觉地维系这份亲情。他们会主动关心对方的生活，互相帮忙，把家庭聚会变成一种习惯。但这确实是少数，更多时候，生活的磨砺和现实的压力，会让这份亲情变得更加脆弱。
所以，回到“父母都走了，兄弟姐妹就散了”这句话，与其说是绝对的事实，不如说是一种普遍存在的、有其深刻根源的社会现象。父母的离开，不仅是一个家庭失去主心骨，更是很多时候，兄弟姐妹间那根原本脆弱的“联系线”也随之断裂。剩下的，就是各自为政，各自安好，或者，在某些时候，不得不因为一些现实原因才再次聚集。而那种“小时候那样无话不说、形影不离”的日子，则很可能随着父母的离去而成为一段美好的回忆，只存在于各自的心中了。
网友意见
老人端水端不平的，父母还在世的时候兄弟姐妹可能就已经不来往了。
老人自己会做人，把孩子也教育得通情达理，这种情况下就算父母走了，兄弟姐妹之间的来往还是会很密切的。不过就算感情再好，不出三代，关系也就淡了。
兄弟姐妹的关系，其实都是由父母决定的。只不过这世间，拎得清的父母太少。大部分父母都是根据个人喜好、世俗观念和利益得失，从小就区别对待自己的孩子们，才会导致兄弟姐妹之间关系不好。
往好里说，这也就是开枝散叶的过程，各自在相差十多个小时的时区生活，远亲不如近邻，把自己的日子过好，把父母的好传统好习惯好基因发挥好，就是最大的孝悌。
具体情况具体分析。就以我家为例，现在我妈和舅舅姨他们确实是越来往越少了，但不是因为老人走了（我外婆还健在，20后，快100岁了），主要的点有两个，一个是我幺舅十几年前去世了，我幺舅是他们兄弟姐妹中最小的，也是最爱热闹的一个，几乎每个月都要组织这些兄弟姐妹一起聚一下，一个月至少一次，最勤的时候一个月聚四次，也就是每周一聚，也因为大人经常聚，我们小的一辈也经常一起玩，感情也比较好。但是幺舅走了以后，少了号召者，大家就聚得少，也就过年过节聚一下了。第二个点是我们这辈人成家立业生小孩了，当长辈多多少少都要去帮忙，又加上我的表兄弟姐妹里又有几个是在外地安的家，大家每年聚的时间就更少了。
评论里那些清朝穿越来的遗老遗少抓紧穿越回去吧，别玩梗了嘿，您自个儿寡廉鲜耻别以为全天下都是您这德性，唯恐别人不知道您娶了老婆还存了心思惦记小姨子？
——原回答——
啊，是真的。
我爸妈还没走呢，我就跟我妹妹没来往了。
一个屋檐住着当看不见那种。
我爸妈挺无奈的，天天说怎么大的小的都不懂事。
那要我们怎么办？
我和我妹年龄差了十几岁，我爸一直希望以后把我妹妹托付给我。
然后他也是这样教育我妹妹的。
我妹妹啃我啃的心安理得，甚至啃到我相亲对象身上，因为那是她未来的姐夫，她要考察考察。呵呵……
开口就是“你养我是天经地义，不服你去告我！”
我可去你嘛的小杰瑞，各位听听这是人说话？？？
我不想做扶妹魔。
跟我爸说过，我说我小姨要是这样，你还跟我妈结婚吗？？
我爸说，那不一样，我跟你妈结婚的时候你小姨都上班了，你结婚的时候你妹妹还念书呢，你不能不管吧？
我说我管她谁管我，我未来的婆家是傻了吗，娶个媳妇还带小姨子，是女人太少还是他们儿子不成器，非要找这样的。
我爸说他会教育我妹一下。
教育的结果就是：老闺女，拿人手短，以后嘴甜点。
我………………………………
再您嘛的见，小王八犊子。
想啃我，没门儿！
——补充——
没想到竟然有这么多赞，这里感谢各位！！
我说明一个观点，我不是反对兄弟姐妹间的帮扶。
我有个初中学同学，母亲没得早，他大姐就像他半个妈，他现在已经工作了，供着他姐的儿子读书，说读到什么时候就供到什么时候。
人家有恩有报，我羡慕得不行。
我妹妹跟我要钱连一句谢谢都不会有。
张嘴就是：“我是小孩，当姐的凭什么不给我钱？”
说是要认识未来的姐夫，加了我相亲对象微信，十几天问人家要了七百多块钱。
我相亲对象以为是我的意思。
要太多太勤，人家后来跟我说，相处这段时间感觉不合适。
我还莫名其妙好好的怎么就不合适了？
直到我妈奇怪我妹妹怎么多了很多没见过的文具玩具，查了她微信账单。
这钱是退回去了，男女混合双打也打了，但是这事怎么着也黄了。
对此我妹一点歉意都没有，她自有一套歪理邪说：“反正他也不是真心的，真心喜欢我姐，还心疼钱吗，我赚了七百多我姐还非还回去，真是胳膊肘往外拐！”
这三观我真是醉了！！！
真不懂我爸我妈什么操作养出来的！
我户口为了买房早年已经迁出来了，琐事处理好我也会离开的。
拜拜了您内，您想啃谁就啃谁去吧，反正我以后肯定不认我有这么个妹妹。
每家情况不一样，我外婆家属于平时不搞家庭聚会，哪怕长辈整生日都不办，但是遇到婚殇嫁娶所有人全到，连第三代都到，哪怕外地的都赶回来，出国留学都要发视频。外公去世20年，外婆18年，这么多年都是如此。
爷爷家属于平时聚会一年最少四到五次，我爸那辈全到，除了大伯父去世之外。我们这辈也是全到，除了在国外的，第三代也是一样。爷爷去世五十年，奶奶也去世十五年了。当然，平时的婚殇嫁娶也是全家都到齐。
父母辈的兄弟姐妹年轻时候也有各自的矛盾，但是年纪大了，年轻时候那点事算啥，一方说几句好话，另一方就坡下台，现在的生活水准，一年请客吃顿饭算啥呢。
分家庭吧，好多家庭孩子天南地北，不在一个城市，以前过年的时候都来父母家，如果父母没有了，去哪里过年，上谁家都别扭。根本原因是好多家庭对每个孩子都是有轻有重的，并不是所有的兄弟姐妹都能抱成团的，基本上是自己过自己的日子，父母不在了，感情淡的可能连个电话都不会打。
成年后，有一个很重要的变化就是自己的小家是最重要的，夫妻和孩子形成了一个紧密的利益共同体。
那么在去父母家和去兄弟姐妹家在必要性上差了很大的一个级别。
比如你带媳妇回家过年或者你陪着媳妇去娘家过年，这在夫妻双方的价值观里都是可以接受的。
但是如果父母过世，去兄弟家过年，这就不太可能获得夫妻对方的认可了，因为这在中国的传统习俗上不是必要的。这时候如果另一方父母还健在，肯定要到对方家父母过年的。
那同样的，假如你作为长兄，在父母过世后组织过年活动，必然是作为付出较多的一方，过年年夜菜的采购，准备，都是很耗心力的一件事，之后的打扫，收尾工作也比较麻烦，这些事夫妻未必心甘情愿的干，这时候来你家的亲戚，说了什么不痛快的话，妻子/老公一生闷气，下次自然就聚不起来了。
兄弟姐妹之间的关系更为平等，不像父母就算生了孩子气，过一会就忘了，兄弟之间不会像父母那么包容，有一个甩脸子的，其他人不会惯着。
所以这种仅仅因为血缘，而在生活经历千差万别，却又不会有一方彻底包容的情况下，大多数兄弟姐妹的聚会都不会像是父母在世时那么频繁了。
我岳母对她妈妈一家极为上心，岳父和我老婆每一年都陪着岳母去她娘家过年，这事我老婆和岳父都颇有微词，甚至在我结婚后，也跟着去岳母的娘家过年，可见岳母大人有多喜欢她那个原生家庭，对自己老公和自己女儿都没那么上心。
可是等到我老婆的姥姥过世后（岳母的母亲），岳母就再没回去过一次，兄弟姐妹为主的亲戚太难聚起来了。
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