男生真的觉得跟谁结婚都一样吗？为什么？
首先，我们得承认，不是所有男生都觉得跟谁结婚都一样。 如果真有这么想，那婚恋市场大概就没那么多波动和烦恼了。很多男生对婚姻也抱有期待，希望找到那个能和自己一起走下去的伴侣。他们也会考虑对方的性格、三观、兴趣爱好，甚至家庭背景。
但是，为什么会给人一种“男生好像觉得差不多”的印象呢？这背后可能有很多原因：
1. 生理和心理的差异：
男性社会化： 从小到大，男生被教育要“坚强”、“理性”、“不轻易流露情感”。在婚恋观上，这种影响也可能体现在，他们更倾向于把婚姻看作是人生一个“阶段性的任务”，而不是一个需要投入全部情感和精力去经营的“浪漫冒险”。
生理上的“后天可替代性”： 相较于女性在生育方面面临的生理周期和年龄限制，男性的生育能力在理论上可以持续更长时间，且精子后天可得。虽然听起来冷冰冰，但这种生理上的差异，可能在潜意识里让他们觉得在伴侣选择上，“机会”相对更多一些，或者说，找到一个能够生育的伴侣，门槛似乎没有那么“高不可攀”。
情感表达方式： 男性的情感表达可能不像女性那样外露和细腻。他们可能更关注现实层面的东西，比如生活是否安稳，家庭是否和谐，而不是过于纠结于细枝末节的情感波动。当他们觉得对方在这些基本面上“过得去”，就可能觉得“差不多”了。
2. 婚姻的现实考量与妥协：
现实压力： 到了适婚年龄，很多男生会感受到来自家庭、社会以及自身对婚姻的期待。这种压力可能会让他们更倾向于选择一个“安全”、“稳定”的选项，而不是去追求“完美”的爱情。当面临众多候选人时，如果对方在经济、家庭、性格等方面都符合基本要求，他们可能就会认为“可以接受”，然后就顺理成章地进入婚姻。
“最优解”的策略： 有些男生在选择伴侣时，可能会有一个“最优解”的考量。他们会列出一些自己认为重要的条件，然后在这个范围内寻找最符合的。一旦找到一个“达标”的人，可能就不会再花费太多精力去比较“万一有更好的呢？”
婚姻的“功能性”： 在很多传统观念里，婚姻承担着传宗接代、建立家庭、互相扶持等功能性作用。如果一个男生觉得对方能够胜任这些“妻子”的角色，并且自己也能接受，那么其他方面就可能被放在次要位置。他们可能更看重对方是否“贤惠”、“顾家”、“善于持家”等，而不太在意是否能“灵魂伴侣”。
3. 对爱情和婚姻认知的变化：
爱情的消退与亲情的建立： 有些男生可能在年轻时追求轰轰烈烈的爱情，但随着年龄增长，他们可能意识到爱情的激情会随着时间淡化，而亲情和习惯则会逐渐取代爱情的主导地位。他们可能更看重婚后能否建立起一种稳定、舒适、有默契的“亲人”关系，而不是一直要保持恋爱的激情。
“相敬如宾”的期望： 一部分男生可能对婚姻的期望就是“相敬如宾”，意思是两个人能好好生活，互相尊重，不大吵大闹，有自己的空间。只要达到了这个基本标准，他们可能就不会觉得有太多问题，也就不会觉得“跟谁结婚都一样”那么夸张了。
4. 自我保护和逃避责任：
对承诺的恐惧： 婚姻意味着承诺和责任，有些人可能会对这种责任感到恐惧，尤其是在不确定自己是否真的准备好进入婚姻时。为了减轻这种恐惧，他们可能会采取一种“随遇而安”的态度，觉得“反正也就这样了”，这样可以避免做出“错误”的决定，也就不需要承担太多后果。
不想“折腾”： 对于一些经历过感情挫折或者对婚恋市场感到疲惫的男生来说，他们可能只想找个“合适”的人稳定下来，不想再继续“折腾”了。在这种心态下，谁是那个“合适”的人，可能就没那么重要了。
但是，我们也不能一概而论！
这只是从一些普遍现象和心理分析得出的可能原因。现实中，很多男生对婚姻是非常认真和有期待的。他们可能会：
寻求精神上的契合： 他们渴望找到一个能够理解自己、分享心事、共同成长的人。
看重对方的品格和价值观： 他们会关注对方是否正直善良，是否有积极向上的人生态度。
希望对方是自己的“队友”： 他们希望在婚姻中有一个能够并肩作战的伴侣，一起面对生活中的挑战。
所以，更准确的说法可能是：
一些男生在选择伴侣时，由于受到社会化、生理、心理以及现实压力的影响，可能会更加侧重于现实层面的考量，或者在情感表达上不如女性外露。这让他们在某些阶段或某些情况下，可能更倾向于选择一个“符合基本要求”的伴侣，而非一直执着于寻找那个“完美”的爱情对象。
但这并不意味着他们真的“跟谁结婚都一样”，只是他们的衡量标准和表达方式可能与女性有所不同，并且他们可能更擅长或更愿意去适应婚姻中的“妥协”和“现实”。
总而言之，婚姻是两个人的事，涉及到太多复杂的情感、理智和现实因素。男生会不会觉得“跟谁结婚都一样”，很大程度上取决于他们自身的成长经历、人生观、对婚姻的理解，以及遇到的具体的人。我们不能简单地一竿子打死所有男生。
网友意见
我睡觉的时候，特别不喜欢身边有人。
结婚之后也一样。
我老婆总嫌弃我不抱她，还总是把身子转到另一边背着她睡。
我也很委屈，我在部队睡觉的时候，从来都是一个人的上铺啊，睡了8年啊，久到改变了我的睡眠习惯。
我只能慢慢的适应，我许诺尽量抱着她睡，把身子转过来对着她睡。
许诺之后的第一天，我发现我的老婆很奇怪。
她会有很多完全没有意识的动作。
比如昨天晚上凌晨2点钟，她摸了我的屁股，盘核桃似的摸了2分钟，熟练程度就像挑西瓜一样。
我睡觉非常轻，并且全身都很敏感，但屁股是我全是最敏感的地方，被摸的时候我就像上了电椅一样，全身僵直，眼睛挣得像铜铃一样大震惊的看着她。
她闭着眼睛，鼻子处传来安静有序的呼吸声。但她干燥温暖的手却像其他人的一样，稳定有序的在我屁股打圈。
凌晨2点钟，在一个静影沉璧的深夜，一个男子震惊的看一个女子在盘他的屁股。这个画面放到电影里都足够魔幻。
第二天我问她，她完全不知道自己的行为，她笑眯眯的跟我说“怎么可能。”任凭我蹦的老高跟她解释她也不信。
许诺之后的第二天，她在凌晨1点钟，对着我的脑子狠狠的戳了一下。
我的脑子同样的很敏感，被她戳完之后的我清醒了，我在怀疑白天惹着她了？所以睡觉的时候报仇？
许诺之后的第三天，
老婆在半夜，像异国联军一样，慢慢蚕食我的疆土。
直到我快掉到床下面了。
我想要争取保留住自己生存的最后一片净土。
我开始慢慢的发力，接着我真的保留住了自己在床上的权利。
开心。(*^▽^*)
许诺之后的第四天，
老婆因为学习去了上海。
这一觉睡得很平稳，
第二天醒来我看着身边空空的位置，
心里却五味杂陈。
没了老婆在夜晚的骚扰，睡得好是好，但心里总觉得少了点什么。
慢慢的，我发现我老婆变得像空气一样。
平时呼吸的时候，没有任何的感觉。
但失去了空气，胸中憋闷，心烦意燥。
倒不至于死去那么严重。
终归是很想她。
终归是惧怕死亡把我们俩分开的那一日。
我娶她的时候是这么想的：“这个女孩这么好，一定要好好保护起来，被其他人坑害了怎么办？算了，自己上吧。”
娶她之前，没什么人生的感悟。
娶她之后越来越珍惜每天的时光。
也越来越害怕死亡和疾病找上门来。
在我看来。
她和其他人不同，
她就是她
就是她
是她
那个半夜盘我屁股的她 @尉欢喜
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太发人深省了
当然不是，要不我离婚干嘛
放屁。
一个眼神就能懂对方想说啥想干啥的女的，
和那种每天叨逼叨叨逼叨，嘴巴停不下来还说不到重点，为一点点事儿就炸毛吵架，冷战，摔东西，回娘家的女的，
能是一个体验嘛？
一个懂情趣，会cosplay，力量耐力柔韧性很均衡，能尝试n种体位，骨盆底肌还贼灵活，水多敏感，夫妻生活贼他妈和谐的女的，
和那种想和他打个炮还得装孙子低三下四求着才勉为其难，一边刷手机一边吆喝快点儿别磨叽的女的，
能是一个体验嘛？
一个收入和你一样，甚至比你高的女的，
和一个就算去工作也挣不了两个钱，花钱倒是不含糊的女的，
能是一个体验嘛？
一个情绪自洽、温柔善解人意、人际关系打理的很好，职场上面，能帮你出谋划策的女的，
和一个连自己的工作生活都搞不定，每天跟你哭诉自己如何如何不顺世界如何如何不友好总之各种负能量爆棚的女的，
能是一个体验嘛？
一个精神生活可以自理，有引以为豪的兴趣爱好，三观稳定不容易受人影响，擅长自娱自乐的女的，
和一个特别肤浅，头脑空空，张嘴就是明星八卦东家长西家短撕逼的女的，
能是一个体验吗？
一个领出去会被人羡慕你小子运气好竟然找到这种好对象的女的，
和一个领出去别人嘬嘬牙花子想算了算了贤惠就行反正关起门来过日子的女的，
能是一个体验嘛？
如果有得选，正常人都会选前者当老婆。
可他们正是因为没得选，所以觉得自己可选范围内都是后者那样的女的，程度不同而已，丑得各有千秋，作得不分伯仲，烦得势均力敌，就那么凑活过了吧。
总比单身好。
于是他们才会这样消极的发言。
你找几个觉得自己娶媳妇娶得特满意的男的采访采访看看呗？
我亲眼见过一个男的，光他老婆是初恋被他拿下这一条，就吹了一小时。
在那个饭局里，我知道了奇怪的知识点……比如说像我们这种眉毛比较浓的女的，因为眉毛眉峰长得凑到一块儿，所以婚后5年仍然可能会被认为是处女的面相。
咳，扯远了。
但是光这一条，你要跟这位吹了一小时的哥们儿说：换个天生眉毛淡的女的给你当老婆，他都能立刻给你掀桌子。
我觉得，大家婚前恋爱前多看看。
你同样是你，在a这里是平平无奇的鸡肋，在b那里可能就会因为一双浓眉被认为极其清纯，连眉毛都没有修过的清纯，从而被他当个不可替代的宝贝来看。
普通人才是最多的人群。
所以，如果对方认为你是一个完全可以替代的，谁都可以的角色，我个人觉得自己不想爱上这种人。
虽然我是个普通人，可是我也不想做一个谁都可以替代的人。
年纪轻轻的，瞎凑合啥呢？一副看破红尘的样子，恶心谁呢？
不稀罕拉倒，咱就不能有骨气一点，转头找一个稀罕的吗？
男同胞也一样，不要当舔狗，舔狗不得好死。
在A这边儿当舔狗，在b那里当男神，总要做个取舍吧。
好累，再也不会爱了，随便找个老实人嫁了吧。
这句话的潜台词就是：这个人只要能合作就行，只需要合作的功能，不需要他有特殊的存在意义，不懂也懒得懂。
男同胞看到这句话大多心里不太舒服，那么反过来也是一样的。
谁被当一个可替代性非常高的工具人都不舒服。
尤其是有些人知道自己没得选之后，这些人根本就没有心，是捂不热的石头。
看到这个提问，我纠结了很久，原因是我在疑惑为什么会有人问这样的问题？
也就是说，一个男人，随便找一个人，碰到一起吃一顿还算凑合的饭，搂在一起睡一个还算舒服的觉，觉得只要能挣脱孤单牵手走进婚姻，谁都可以是老婆，是这么个意思么？
在传统的观念里面，一个男人到了适婚的年龄，娶一个长相不丑，性格不差，能过日子的女人，将就过着就可以了！
但实际上，在结婚这件事情上，无论男女都是一样的心思想要和最喜欢的人步入婚姻的殿堂！
特别喜欢的一本书《小王子》里面，主角小王子环游了世界，发现了有很多玫瑰比自己星球上的更好看，但是最后还是回到自己的星球。原因是在这个世界上只有这一朵，他浇了水，施了肥，用心守护过，所以他只认定这一朵玫瑰！
如果把一生按照80岁来计算，那男人在二三十岁时选择与之结婚的女人，将会陪伴他度过整个人生的至少三分之二。
他们要生活在一间屋檐下很多年；
他们要在一张餐桌上吃无数次饭；
他们要保护双方的父母养老尽孝：
他们要共同抚养子女为教育操心；
大部分男人很聪明，在步入婚姻之前，他们会考虑对方的性格、能力、谈吐、圈子、教育等多个问题，毕竟，他要选择的，是那个将要陪伴他下半辈子的男人！而这个人，可不是谁都可以的，
即便这样，也不得不承认，在生活中还是会有一些男生在婚前认为“和谁结婚都一样”，重点是“婚前”，而婚后，他们可就不这么想了！
王尔德说过一句话：“很多人一辈子都不会遇到梦中的真爱，只因为害怕孤独的死去，而顺便找个人互相饲养！”
我表哥就是一个活生生的例子，五年前他被初恋甩了，特别伤心，带着“如果不是她，是谁都可以”的想法，相亲认识了我现在的表嫂，表嫂长得漂亮性格也好，认识不到两个月，他们就举行婚礼了婚礼。
可是表哥的婚姻并不幸福，因为他们都是彼此“感觉合适”的人选，婚后才得知表嫂也是受了情商，刚好遇到了表哥，觉得条件不差，那就嫁了吧！
但是两个将就而来根本不想爱的人，既不能做到日久生情，又不愿意凑合一生，离婚没有理由，熬下去又没了动力！
有的，只是无尽的争吵！
“和谁结婚都一样”的言论真的害人不浅！如果可以的话，我真希望你要不去信！
每个男人心里都住着一个不可能的人，除了她之外，其他人都一样。
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