男生真的很不能接受彩礼吗？
为了更详细地解释这个问题，我们可以从以下几个方面来探讨：
一、 理解彩礼的由来和意义：
首先，我们需要明白彩礼的本意是什么。在传统的中国文化中，彩礼通常被视为：
表达男方诚意和重视： 彩礼是男方家庭对女方家庭表达尊重和重视的一种方式，表明男方愿意为这段婚姻付出努力和承担责任。
对女方父母养育之恩的回报： 女方父母辛勤养育女儿成人，彩礼也包含着对他们养育之恩的感激和补偿。
保障女方经济安全： 在一些情况下，彩礼也可以被视为女方在婚姻中获得的一定经济保障，尤其是在传统观念中女性可能在婚后成为家庭主妇的情况下。
家族间的联结和祝福： 彩礼也象征着两个家族的结合，是一种祝福和仪式。
然而，随着社会的发展和观念的变迁，彩礼的意义也在悄然发生变化，并且在不同地区、不同家庭之间存在巨大的差异。
二、 男性抵触彩礼的原因分析：
尽管彩礼有其传统意义，但很多男生对此感到难以接受，主要原因可能包括：
1. 经济压力巨大：
高昂的彩礼数额： 很多地区的彩礼数额已经远远超出了普通家庭的承受能力，尤其是在一些地区彩礼已经演变成一种“天价”现象。这使得很多年轻男生和家庭背负沉重的经济负担，甚至需要贷款或掏空积蓄。
结婚的其他高额支出： 除了彩礼，婚礼、婚房、婚车、婚戒等都需要大量的资金。当这些支出叠加在一起，许多男生会觉得不堪重负，彩礼的出现更是雪上加霜。
社会攀比心理： 在一些地方，彩礼数额受到社会攀比心理的影响，成为衡量男方经济实力和家庭地位的“面子工程”。这让很多男生即使经济不宽裕，也可能被迫承担超出自身能力的彩礼。
2. 观念的转变和对婚姻的理解：
追求平等和自由恋爱： 现代社会更强调平等和自由恋爱。很多男生认为，婚姻是两个人的结合，是基于爱情和共同意愿，而不是一种商品交易或利益交换。彩礼的数额和交换性质让他们感到不适。
对婚姻的期望： 许多男生对婚姻的期望是建立在感情基础、共同经营和相互扶持之上。他们认为彩礼的多少与感情的深浅无关，过分强调彩礼会削弱婚姻的纯粹性。
认为彩礼不合理或是一种“卖女儿”： 一部分男生和他们的家庭会将彩礼视为女方父母在“卖女儿”，认为自己付出了高昂的“购买成本”，这让他们在婚姻中产生一种“被交易”的感觉，对女方家庭和女方本人也可能产生不满。
对彩礼“不实用性”的看法： 有些男生认为，高额彩礼到最后可能并没有真正落到女方身上，而是被女方父母收走，或者作为嫁妆形式“转嫁”回来，失去了实际意义，更像是一种形式主义。
3. 家庭和成长环境的影响：
父母的观念： 如果父母对彩礼持强硬态度，或者在他们自己的婚姻中经历过不愉快的彩礼经历，也可能影响到儿子的观念。
社会舆论： 关于彩礼的讨论在社会上非常普遍，负面信息和批评声音也很多，这可能让男生们对彩礼产生先入为主的负面印象。
个人经济状况： 对于本身经济条件就比较差的男生来说，彩礼无疑是一个巨大的障碍。
4. 对女方家庭的看法：
“坐地起价”或“狮子大开口”： 有些男生会觉得女方家庭提出的彩礼数额过高，不合情理，甚至有“坐地起价”或“狮子大开口”之嫌，这会让他们对女方及其家庭产生负面印象，认为对方并非真心看重感情，而是看重物质。
彩礼与婚房、陪嫁的“捆绑”： 有时彩礼还会与婚房、陪嫁等问题捆绑在一起，形成一套复杂的“交易链”。男生可能会觉得，一旦涉及到彩礼，整个婚姻就变得功利化。
三、 男性接受彩礼的可能性和方式：
尽管存在抵触情绪，但很多男生仍然会根据实际情况接受彩礼，只是接受的方式和心态可能有所不同：
1. 合理范围内接受： 如果彩礼数额在当地普遍接受的范围内，并且女方家庭也表示会将彩礼用于新家庭的建设（如作为陪嫁、购买家电等），很多男生会更愿意接受。
2. 作为一种象征： 在双方家庭都比较开明的情况下，彩礼也可以被视为一种象征性的礼物，数额不大，但包含着祝福和仪式感。
3. 与女方共同协商： 有些男生会主动与女方沟通关于彩礼的想法，希望女方能理解自己的经济压力，并与女方一起商量一个双方都能接受的方案。如果女方愿意体谅，并且在彩礼问题上给予一定的弹性，男生也更容易接受。
4. 根据感情和对方的付出： 如果男方认为女方在感情上付出了很多，或者女方家庭对他们很好，他们也可能愿意通过彩礼来表达自己的感谢和重视。
四、 总结：
并非所有男生都不能接受彩礼，但抵触情绪普遍存在，尤其是在彩礼数额过高、婚姻目的被扭曲的情况下。
抵触的主要原因在于经济压力、观念的转变以及对婚姻纯粹性的追求。
社会经济发展、教育水平提高和个体观念的多元化，使得越来越多的年轻人不再将彩礼视为婚姻的“必需品”或“交易筹码”，而是更看重感情和经营。
能否接受彩礼很大程度上取决于彩礼的数额、双方家庭的沟通、感情基础以及对婚姻的共同理解。
与其说“男生真的不能接受彩礼吗？”，不如说“很多男生在面对不合理的彩礼要求时，感到无力、困惑和抵触，他们更希望婚姻是基于爱情而非物质的结合。” 问题的核心在于彩礼的“度”和其背后所承载的意义是否与现代社会的主流价值观相符。当彩礼变成一种经济上的巨大负担，或者成为衡量婚姻价值的唯一标准时，自然会引起很多男生的反感。
网友意见
我是个男生，00后大一新生
我明确宣布：要彩礼的一律免谈
因为我的信条是：结婚是两个人的事情，而不是两个家庭的事情
彩礼绝对是女方家庭提出的要求，你见过为了结婚张口就来二十几万零花钱的女生吗？
女生也是人，《宪法》规定男女同工同酬，《婚姻法》没有有关彩礼的规定，法不禁止即自由。既然夫妻在法律和财政上平等，我没有理由偏袒她。况且我不能保证彩礼100%地用在妻子身上或为她服务，我当然不能做对我不利的事情
因为结婚是两个人的事情而不是两个家庭的事情，所以女方的家人由女方负责，他们对于我来说只是座上宾而已，我可以提供力所能及的支持，但不要指望我把我的基本盘搭进去，女方家族的葬礼我可以撰写悼词，但保留不出席的权利。我也会让将来的妻子这样要求我
谈恋爱靠感性，结婚靠理性，黑白分明清清楚楚，要以立法的心理看待婚后的一切关系，容不得半点模糊
我是女生，我也是北方人。
说实话，我不能接受彩礼，总有种被物化的感觉，结婚本就是两个人两厢情愿水到渠成自然而然的事。我妈尤其不能接受所谓的彩礼。订婚时我老公拿来十万零一块钱（寓意万里挑一），外加你所谓的三金，是男方家主动给的，也是你口中所谓的规矩，我妈直接拿走其中的一块钱握在手中，对我老公说，我只要我闺女这一块，别的我不要。我老公说这是诚意，也是规矩，我妈说只要你对我闺女好就是最大的诚意，两人彼此尊重彼此爱对方就是规矩。我老公说，给的彩礼越多表示越看重女方，老妈拍案而起曰：“我闺女又不是个东西，买得贵就会用得珍惜？”
这画风有点奇怪呀亲娘，当时我的表情是这样婶的
婚房是老公买的，十八线小城市价格也不贵，我妈给了同样多的钱说是用于装修。房子毫无争议写的是我俩的名字。三金首饰婆婆给了一套，我妈给了一套。婆婆家之前给的所有财物，我妈一分没留，全都让我带走。
后来有了孩子，我妈家离得近，大多都是我妈看孩子，我和老公下班直接去蹭饭。北方的规矩是奶奶看大孙子，这是你嘴里的规矩。我妈说谁方便谁看，这也是我亲外孙，哪有什么应该不应该的。
结婚这么多年，和老公彼此尊重，也拌嘴吵架，但从未在金钱上有纠纷，从未因为双方父母起争执。公婆家在农村，会让老公给爸妈捎些新鲜蔬菜，逢年过节，我爸妈必买好烟好酒让我捎给公婆作为回礼。
我妈一直告诉我，规矩是死的，人是活的；我妈说过日子过得是里子，不是面子；我妈还说自己想要什么要靠自己努力去争取，别说公婆家，连老公都别去要求。
活到现在，和老公谈不上大富大贵，但称得上岁月静好，事业上算有小成，经济上也算宽裕，我从小任性，但我听我妈的这些话，我认这些道理，活成我妈要求的那样物质独立、精神独立，但我知道我背后有坚强的支撑和后盾，让我信心满满乘风破浪。
婚姻法律关系在全球各大法域中，都被划为民事关系——约定优先于法定，在法律框架内个人享有充分的处分权。
同工作为典型一法律人，秉持的法律思维是理性的、中性的：
在民法慈母般光辉的眼光里，没有性别、身份之分，更多是一个个拥有自主处分权利的自然人。
所以，在此思维之下，答案就可迎刃而解：
能否接受彩礼，甚至是较大额度的彩礼，每对准夫妻都会有相同或者不同答案。
只要ta们自己双方觉得可以，那便是妥当的，那便是合理的。
这是一个的自由权利处分行为，
别人无从置喙。、
然而，这个问题之下，却会发现有这样的群体：
只要有人表示难以接受彩礼，在没有一句粗鲁性语言的前提下，
却得受到ta们的无端侮辱，言语攻击，
甚至还被这些群体威胁要采取违法的人肉行为。
这显然是对自由意志的践踏。
最后此处，请允许同工抛下法律人面纱，用直白的语言说一句：
别人的个人选择，
这和你们旁人有一分钱关系啊？
我们那也有彩礼，和你家的“等额返还”不同，我们这是“等额追加”。即男方掏N万，女方要再掏出比彩礼少一块钱的等额陪嫁。
女方如果还想多陪，就只能陪“看起来轻实际很重”的实物 ——钥匙（车或者房）。所以我们这恶俗的婚礼上，如果女方有陪钥匙，司仪总会明知故问女方，怎么少一块？然后老丈人故作为难的说：给！这把钥匙值一块。
等额或者超额追加彰显女方是嫁女儿不是卖女儿，未来女儿不能受一点委屈。现金少一块钱意味着女方让男方一头，若是女儿未来任性，婆家也多多包涵。
所以我们这边的风俗里，双方父母见面谈彩礼，都是男方提彩礼。如果男方给多了，女方会用“日子要细水长流”来杀价。
如果男方给出了超过自身合理资产的百万天价，女方反而会觉得男方不厚道人品是不是有问题。
你们那种让男方掏钱给女方做私房钱，那叫转账。我们这才是真.双方父母给启动资金。即使吵架，也是吵钱给多了。
说我们那的风俗，不是让你们去学这个。而是想告诉你，每个地方的风俗确实不同。
你们的风俗是风俗，他们的风俗也是。
你的青春是青春，他的青春也是。
你们家想看看诚意，他们家也要看。
为啥必须你们家想咋样就咋样？
结婚是互相迁就，有矛盾了儿女自己要撮合。双方父母闹妖寸土不让，儿女还各自站队不齐心协力，这婚就是结了又能好？
======
干嘛总用自己的见识，来质疑别人说话的真实性。
“给闺女攒嫁妆”不是很传统的说法么？评论里很多人都说他们那儿都有这个风俗。比如湖北，浙江，山西，福建的某些地区。而且这个风俗不只是彩礼嫁妆，它还有一个完整因果系统。
想着占便宜的人一身油腻味儿，连老丈人门就进不去。
男方门当户对、家世清白、为人正派、收入稳定是最起码的要求，【本地人】也是重要的考核指标，意味着有同样的婚配价值观。
不满足大部分“靠谱”条件的人，老丈人是不会掏陪嫁的。女生强行嫁过去，也会被人瞧不起。所以，在别处你只会因为彩礼为难，而在我们这儿，除了彩礼其他十几条处处都难。
同时，老丈人钱给够面子给足，不是让人白白占便宜的，而是给女儿争地位。婚后，女儿是不能受半点委屈的，爷们挣钱养家，媳妇管钱管家。有这风俗的地方，妻管严不仅是常态，还是好男人的评价标准。我是武汉人，武汉妹子泼赖，全来自于娘家给的底气。
女儿说是嫁出去，可娘家婆家是一般平的。老丈人使唤女婿跟亲儿子是一样。逢年过节男方做除夕，女方就得做初一。若是住得太远的，隔年换着探亲。有了孩子，姓什么倒不是多重要，可孙子两边老人都要带，一样亲。公婆别想霸占孙子，他们也没立场霸占。养老送终之类的事儿，双方都得担着；大病小病两边都得掏钱。不能厚此薄彼。
所以，很多鸡贼男，以为可以捡一个老婆还白赚一笔钱，那你就真是想多了。实际上你家只是不用彩礼，但是该有的家底一分不能少，而且不仅是娶了个管家婆，还多了对新爹妈。至于钱……你每个月的工资能被老婆赏一千零花钱，都是哥们中的富豪了。
＝＝＝＝＝＝＝＝
最后题主现身…
我家有三个男性，男朋友、准公公和我爸。万万没想到的是，最不能接受彩礼的一个，居然是我爸……
我都怀疑某乎监听了我的手机。上午刚被我爸狠狠修理了一顿，想看个段子放松一下，就看到了这个题……
事情是这样的，近来在谈婚论嫁。我问男友给不给彩礼，他说要给，他爸报了个数字并备好了钱，我同意了这个数字。我跟我妈提了一嘴，结果这事让我爸知道了……
我爸：（怒）你跟人家要彩礼了？你跟人家要彩礼干什么？
我：（心虚）那个…为什么不能要？我看网上所有人都说要…
我爸：网友要你就要？我让你不要你怎么不听呢？网友才是你亲爹？
我：…这不是传统风俗吗？
我爸：什么风俗，封建社会买妾的风俗？新中国成立多少年了，现在男女平等，平嫁平娶，只要婚后你不低人一等，就不能跟人要钱。不要就不落人口实、拿人手短，这样婚后你有一丝一毫委屈都不用忍。
我：你们可以给等额嫁妆啊，小家庭起始费用，就当我们借结婚啃一次老…
我爸：你俩也没生活无依、流落街头吧？我们供你俩读了书、各自买了婚房，还想啃？？啃到骨头不嫌腥？
我：…我想要个保障？
我爸：（冷笑）你有手有脚有学历，而且你爹我还没死呢，你没钱了找我要也别去给我丢人现眼。
我：…其实吧，我也不是想要钱，就是想要男方家一个态度……
我爸：你都跟人处了两年了，你还看不出来人家对你什么态度，你瞎还是你傻？两年都没搞清楚的态度，XX万就搞清楚了，你的两年还不如XX万值钱？
我：也不能这么说吧，我就想让他们看重我。
我爸：你不是物品，不应该让别人觉得因为花钱了所以看重；你是人，你要让他们发自内心尊重你。
我：不是说不付出成本就得到的不会珍惜吗？
我爸：拿钱就能买到的才不会珍惜！照你那个说法，我们男人最珍惜的是夜场公主？
我：你说话也太难听了吧。人家都要，我不要，会不会显得我比较廉价，很没面子？我就要人一个态度…
我爸：（炸毛）我闺女嫁个人还跟人要钱，会显得我比较廉价，我很没面子！什么狗X态度！我还有态度呢，我还要面子呢！老子的态度就是不许要！！
我：好好好不要不要，你消消气…
我爸：你之前不这样的！以后少上X乎！学坏了都！气死我了！
我一脸懵逼。
不过我觉得他说的很有道理，一向擅长辩论的我竟然被怼的毫无还手之力…
另外中文真是博大精深……想要的时候说辞是为了态度和面子，不想要的时候也是。真是流水的诉求，万能的态度和面子…
其实…
我有点想试试电话打回去跟我爸说，我就是想要钱，看看他要怎么怼我(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
但我有点怂、不敢作死……
防杠说明：
以上只是我爸的一家之言，我听他的不代表您也要听。每桩婚事的情况不同，只是希望每场“婚前博弈”都能让双方家庭发自内心满意，能让新人充满祝福迈入婚姻。
PS：看评论发现多家书店惨遭毒手，皆因愤怒的群众没有找到我爹写的书……(´･Д･)」
为了平息各位怒火，发几个之前写我爹的回答给大家看看，瓜子或者厕纸你们准备好了吗？
恰恰相反，我非常百分百真诚不带有一点虚伪的接受彩礼。
我不仅接受彩礼，我还希望能多提高点彩礼，女方最好把彩礼数额提高到至少一百万打底，男方给不起就是不够爱她。
我还希望女方不仅能要彩礼，如果生孩子了，还必须要求孩子随女方姓，如果不随女方姓也是不够爱她。
我还希望女方必须要求男方婚后工资全部上交，并且必须要求男方一定要做家务，过年也必须去女方家过年。男方如果做不到也是不够爱她。
我还希望女方必须要求男方在“妈妈和老婆同时掉进水里了你选择救谁”的这个问题里斩钉截铁的回答选择救老婆。
我还希望女方必须要求如果女方婚后出轨，男方在女方出轨后一定要原谅女方，如果在发现孩子不是自己的后，男方也一定要接受并且供养孩子，最好之后是男方随孩子姓。
我希望全国女性都能按照我上面这些话来要求未来的另一半。
没别的，我就是想看看全中国到底是有多少龟中之男，我就想看看到底能龟到什么程度。
反正这问题下面这么多回答都觉得彩礼是可以接受，可以谈的。
还有很大的龟化空间嘛。
不要看男生接受不接受，要看彩礼给男生带来了什么。
一旦男生出了彩礼，可能会遇到什么情况呢？
你可能要说，这是个例，就算遇到了，可以通过法律途径维权啊！
嗯……想法很好，不过众所周知，
这里是____，法律保护的是____。
所以，不仅仅是给彩礼，男生上交工资卡、房产证加她名字的话，又有可能遇到什么情况呢？
所以，各位“暖男”“好丈夫”“负责任的好男人们”，不给彩礼、不上交工资卡、房产证不加她名字，行不行？
小仙女说：不行！一样都不能少！
我不是。
但是彩礼的定价权，不能女方单方面说了算。
以下几种，我认为没什么问题的，2-3万以内男方独资0嫁妆，不返的。5万以内男方独资0嫁妆，全返或者50%以上返的。10万以内各自出能力范围内的彩礼嫁妆的。20万以内买断女方（视具体条件可以修正），老死不相往来的，但是这个可操作性相当低，容易反悔。再往上就是各路神仙各显神通，比如男几套房+百万，女也几套房+百万。
你想要什么，你得付出点什么。
一张嘴就是生孩子警告，我爸妈养我不容易，安全感，我要的就是个态度，等等，理由，我反正不接受。
最近网上不是关于彩礼和嫁妆的争论很激烈吗，我就想研究一下古代的婚嫁费用应该多少才合适，想给现代人提供一个维度作为参考。
巧了哎，查阅资料的时候发现一本好书，叫《伦理与生活：清代的婚姻关系》，是20年前郭松义老先生所著，里面有很多关于清朝的文献资料，我想要的史料基本一本书里全有了，而且数据非常详尽。
清朝人娶老婆花费多少，嫁女儿花费多少，甚至买小妾花费多少，历史记载一应俱全。
史料记载中的单位全部是白银和铜钱，所以要看懂史料，首先需要有一个换算关系，也就是古代的一两银子值现在的多少钱。
一两银子值多少钱
在《中国通史》中记载了一个具体的例子，乾隆二十一年（1756年），河南唐河县的吕魁元给当地郑天禄家做长工，工钱为一年2500文。
而乾隆年间，史料记载1000文铜钱可以换1两银子。
也就是说，乾隆年间一个农民给地主卖苦力当长工，包吃包住，每年赚2.5两银子。
光绪六年，1880年，美国驻清国领事馆曾对清朝人工资进行过调查，并形成了一份报告。
报告中称，清朝农业短工在比较好的收获季节，每月工资为1.5美元（每年只能工作2~3个月）。
长工，包吃包住那种，每年收入为3~4美元。
拥有土地的普通自耕农，以拥有2.5英亩（15亩）土地的家庭为例，年收入为25美元。
而根据1880年的汇率，1两银子可以换得1.12美元。
而根据一些零散史料，江浙一代的长工，年收入在6~8两左右，北方长工年收入在4~6两左右。
而在京官李慈铭的记载中，他家的男仆，年工资在10两左右。
然后需要把银价换算成现代人容易理解的人民币。
很多人拿现代银价去换算，或者拿大米物资价格去换算，我觉得这都是不靠谱的。
货币的价值来源于贫富差距，而不是能换多少斤米。
大饥荒的时候，曾经发生过80斤小米就买来一个妾的记载，按现代和平年代的小米价格那就是几百元人民币买一个妾。
今天你去找个穷苦人家的姑娘说几百块人民币买她做妾，你看看她会不会直接打爆你的狗头。
饥荒年份最饿的时候，80斤小米是可以救好几条人命的，别说和现代比，就是和古代太平年间比，那价值也是没法比的。
所以，我需要按社会平均工资去换算白银价值。
从史料出我们可以看出，清朝的长工，年薪有2.5两的，有3~4两的，有4~6两的，有6~8两的，各种记载不一而足。
平均下来，我认为清朝卖苦力的农民工，平均年薪应该在5~6两左右。
对应到现代工地卖苦力的普通农民工，认定个年收入5~6万不过分吧。
我大概把1两银子认定为1万块钱，或者1万多一点，这样应该比较简单好理解。
你如今一年赚5万，放在古代社会地位差不多就和一年赚5两的长工差不多，这么换算应该不过分吧。
好，当我们拥有现代和古代银价的换算关系后，就可以开始研究清朝的婚嫁史料了。
清朝人的婚嫁花费
先看看清朝人娶老婆花多少钱，也就是给多少聘礼。
聘礼的费用极高，少则几十两，多则几百两，有的甚至达几千两。
换算到现代，就是娶老婆给的礼钱，要几十万，几百万，乃至于几千万。
具体到小康之家，礼钱的价格大概在20~30万元左右。
好像，和现在有点像。
我知道一谈到彩礼很多人就很激动。
男的先别激动，女的也先别激动。
因为我们要接着看嫁妆。
清朝人的彩礼我很容易理解，但嫁妆我就很难理解了。
通常意义上，我们认为古代夫为妻纲，女性完全属于男性，妻子是丈夫的财产之一，所以应该彩礼很多，嫁妆很少。
但，史料上并不是这样的。
不仅如此，买妾的价格也让我震惊，因为买妾的价格明显低于娶妻，而相对于妻来说，妾更加接近于私产。
妾的价格放后面谈，我们先看看第一个难以理解的，就是嫁妆的费用。
嫁妆的费用极高，也需要少则几十两，多则几百两，有的甚至达几千两。
换算到现代，就是嫁女要给的嫁妆，需要几十万，几百万，乃至于几千万。
基本上来说，上户嫁女，要配备数百万到数千万的嫁妆。
下户嫁女，需要配备百余万的嫁妆。
前面那张说男方彩礼的图上也说了，女方陪嫁所费相等，或至加倍。
也就是说，男方出100两彩礼给女方，女方会陪嫁100两，甚至200两。
这个我完全无法理解。
因为古代和现代不同，古代男性权力极高，女方嫁过去之后就完全是男方家的人了。
生是夫家人，死的夫家鬼，男方对女方拥有完全的所有权，甚至有丈夫缺钱时卖老婆换钱的案例。
在这种制度下，按正常人的思维，彩礼必须要大于嫁妆，还要明显大过一截，不然养女儿是血亏的，养儿子才是赚。
怎么会有“女方陪嫁所费相等，或至加倍”这样的话出现在史料中。
虽然我不是清朝人，但我从经济学的角度简单分析一下，这也说不通。
但这样的话，确实就出现在了史料之中。
郭老先生的这本书，对嫁妆的史料描述就这么十几条，也没有解释原因。
但我从其他地方找到了端倪。
清朝总共276年，而现代中国人重婚嫁之风从2010年才开始，至今不过十余年。
史料上区区一笔乾隆年间，那要比中国改革开放的总时间还要长，因为乾隆登基后执政了62年。。。
所以，史料上的彩礼和嫁妆，很可能只代表了历史中一瞬间的数据，而在实际的清朝中，彩礼和嫁妆的数量应该是在不断波动，不断博弈的。
刚才列举的那些看起来非常惊人的嫁妆数量，我也从经济学分析了，这样算养女儿血亏血亏啊。
实际上就是血亏，重嫁之风下养女儿被认为是“赔钱货”，没人愿意养女儿。
浙江温州一带有嫁女“破娘家”的说法，也有很多地方县志出现过“嫁女多至罄产”的记载。
当然，虽然嫁女苦，但男方的彩礼也不少，所以娶媳妇也苦。
但在古代女方完全归属于男方，没有自由权利的情况下，甚至被视为男方私人财产，想卖就卖的前提下，嫁妆哪怕和彩礼持平，也是男方爆赚啊。
没错，所以在厚嫁之风出现后，多地出现溺女婴现象。
养女儿太亏了，所以就不养了，生出来就溺婴，只要男的。
很多人家，因为给闺女置办嫁妆会导致破产，所以要溺女婴。
即便是中人之家，也承受不起嫁妆的费用，无奈之下，自生而自杀之。
民间甚至出现了“女儿亲，不是亲，全副嫁妆还嫌轻”的歌谣。
把女儿养这么大，嫁过去就是夫家人了，以后要给公婆养老，和自己半点关系都没有，就这居然还要大破家财去给女儿置办嫁妆，而且女儿还嫌嫁妆轻，各种不满意。
这样的女儿，要来干嘛。
大多数人肯定会这么想。
嫁妆贵到民间开始大规模溺女婴这件事，我从经济学角度可以理解为什么民间要溺女婴。
但大家想过没有，为什么嫁妆会贵到大多数人家都承受不起的地步？
夫为妻纲的大背景下，嫁妆凭什么会这么贵？
我在史料中又发现了一处细节，清朝的嫁妆并不是一直这么贵的。
在河南内乡县的史料中曾明确记载，开始的时候是女方父母苛索聘礼，接着才是男家转谈妆奁厚薄。
史料中简短的“接着”两个字，放在历史长河中可能就是几十年之久。
最初的时候，女方苛索聘礼的程度，已经到了“较聘财，几于鬻女”，也就是要彩礼要到了接近卖女儿的地步。
养女济贫，以女易地，女儿到了婚嫁年龄父母就可以依靠彩礼发财，这都是史料中出现过的事实。
还有其他的史料中，称如果女婿家给的礼物简薄，则女方父母会“掷碎器皿，辱骂媒氏”。
在当时，这叫“抬头嫁女”，谁家有女儿谁就可以昂着头。
同时，也叫“低头娶妇”，谁家娶媳妇谁就要低着头。
悄悄插一句，历史真的在不断的轮回，现代的普通人真没比古人强哪去。
很显然，在可以“抬头嫁女”的背景下，是不可能有溺女婴现象的。
在男尊女卑的大背景下，我甚至认为抬头嫁女才应该是正常现象。
出嫁的时候不抬头，难道婚后完全属于丈夫私产了才抬头吗？
但很明显，在抬头嫁女之风过一段时间之后，清朝出现了“厚嫁之风”，嫁妆贵到民间甚至不惜溺毙女婴。
男尊女卑大背景下，厚嫁之风是明显不正常的。
能在男尊女卑大背景下出现这种厚嫁之风，只能说明当时的婚嫁市场失衡了，女多于男，否则绝不可能厚嫁。
平心而论，能抬头嫁女，能苛索聘礼，谁会自愿厚嫁？
如果民间所有人都在大面积的厚嫁，那一定是男女比例出现了问题，男性数量少了。
溺男婴倒不至于，因为古代男孩长大一点就可以给家里赚钱，我猜测可能是穷养男孩，不给吃好的，生病不愿花重金治疗，长大一点就让男孩从事危险性工作拿命换钱等，因此降低了进入婚嫁市场的男孩数量。
女方苛索聘礼过了几十年后，女多于男，然后男方就开始谈妆奁厚薄。
随后，男多于女，然后女方又开始苛索聘礼。
我估摸着，大概应该就是这么个流程，总体是动态平衡，男女数量只要失衡，民间就用彩礼和嫁妆的数量去自发调节。
动态平衡点应该是彩礼高于嫁妆，我估摸应该高一倍左右，因为女性属于男性私产这一大背景在清朝始终没有变。
但在实际中，嫁妆的数量达到过和彩礼持平的情况，极端时候甚至于翻倍，导致娶妻可以大赚特赚。
而反推到现代，我觉得也是一样，只不过彩礼嫁妆的动态平衡点会随着女性权力的大幅提升而提升。
女性权力越高，这个长期平衡点就会越高，但具体到不同的年代，会随着男女比例的变化而产生巨大的波动。
现代社会女性的权力较古代有了巨幅的提升，但彩礼和嫁妆的动态平衡点反而创了新低，很多男性觉得自己比古代男性承受的彩礼责任还重，却没有古代男性的权力。
实际上，这都是给计划生育和重男轻女传统遭遇时诞生的夸张男女比例还债而已。
如此夸张的男女比例，男性远多于女性，这种情况有清一代都从未出现过，自然会严重压制彩礼嫁妆的动态平衡点。
清朝时女性比例略多一点，都能出现到嫁妆丰厚到娘家受不了，乃至于普遍溺女婴的地步。
而80年代计划生育时大量人选择堕女胎，固然和当时民间对男孩有强烈需求有关，但也不能说和当时轻到几乎没有的彩礼无关。
如果彩礼轻到不要钱，自己家还必须要一个男孩，同时政策要求计划生育，那很多家庭自然会选择堕女胎。
现在，给当时还债而已。
但也不用慌，彩礼嫁妆可以自发调整男女比例，这一点是有清朝历史可以证明的。
苛索聘礼不会持续太长时间，只需要1代人，最多2代人，就会反转颠倒，到时候民间会开始谈妆奁厚薄。
清朝的历史事实证明，当大部分人都觉得生男孩划算的时候，你一定要坚持生女孩，因为很快就会“苛索聘礼”。
而当大部分人都觉得生女孩划算的时候，你一定要生男孩，因为很快就会开始谈“妆奁厚薄”。
无非，就是一个又一个的轮回而已。
大部分人都是随波逐流的，只看得到目前的情况，但极少部分人可以从历史中看到未来。
买妾的耗费
刚才说，现代社会的男性远多于女性，这种情况有清一代从未出现过。
很多人可能会杠，说古代大量的男人买小妾，中下层肯定是男多女少，比现代社会男女比例失衡多了。
所以今天我还要给大家科普一个知识点，颠覆大家的刻板印象。
古代确实有妾制度，但是纳妾的人少之又少，少到数量让你震惊，因此妾制度根本没有动摇清朝民间适婚的男女比例。
能纳妾的，全部都是地方上有头有脸的人，身份极高，财物极多，一般人是不会纳妾的。
而民间的女儿，除非万不得已，否则没人会把女儿卖掉当妾室，所以卖身当妾的人也少之又少。
那些在中国史书上都有头有脸的超级人物，比如说郑成功啊，靖海侯啊，礼部尚书啊，巡抚和总督啊。
一个人，也就几个妾而已，超过10个的非常罕见。
清朝下层宗室10465人，平均妻妾数1.59人，扣掉1个妻，只有0.59个妾，从平均值来看也至少半数宗室一辈子都没有妾。
在《明清海宁查陈良家族人口的研究》一文中，有人对海宁超级望族查家和陈家的族谱进行过研究。
陈家从公元1372到1910年，在总共540余年间，全族共娶妻5338人，共纳妾364人。
查家从公元1430年到1908年，在总共480年间，全族共娶妻5451人，共纳妾186人。
能记录500余年族谱的望族，全族娶妻5000余人，只纳妾100~300人，那连族谱都没有的穷人呢，那些小宗族呢？
陈家和查家都很少纳妾，那些小家族哪来的本事纳妾。
因此，清朝的纳妾率，实际上极低，低的远超现代人想象。
你觉得清朝人均纳妾，自己回到古代就妻妾满堂，那多半是因为你看的是宫廷剧吧。
我觉得你回去当个佃农还差不多。
有人说，超级贵族们买了很多婢女，有占有婢女当隐形妾的潜规则。
确实有这样的现象，但首先能买得起很多婢女的超级贵族很少，极少极少，个个都是上史书的人物。
而且即便出现“收用”婢女后却没有给她妾名位的事情，那也不会占用民间男女的婚配名额，因为没有妾的名分，婢女是呆不住的，到一定年龄就会被后宅联手撵出，扔到外面进行婚配。
这婢女被“收用”了，已经不是处子，这样的女人也有人要？
不是说古代三从四德，贞洁比命还珍贵吗？
这些都是刻板印象，全是虚假信息。
古代确实有贞洁烈女，甚至还有不少贞节牌坊证明，官方也鼓励。
但你要想一想，清代那么多女人，贞节牌坊才几个？被官方认定的贞洁烈女才几个？
其他的女人，为什么没有贞节牌坊？
事实上，寡妇再嫁在民间极为普遍，非处女不娶的清朝男人并不多。
有女人娶就不错的穷家庭并不少，并不是人人都能拿出几十两上百两娶妻的，尤其是那些有好几个男孩的家庭。
只有名门望族，达官贵人，才会极度重视本族女子以及妻子的贞洁。
中下层百姓，其实就那样，很现实。
湖南《两湘续修陈氏族谱》中所记录的数据，表明像陈氏这种能修族谱的大族，族内寡妇的再嫁率也高达66%，相当夸张。
那种终生守寡的风气，只在超级望族里面会出现，中小宗族玩不起这个。
而且很多民间小族，根本不在乎自己宗族的名声，也不希望自家男子娶的媳妇守寡。
尤其是那种没有生儿子的寡妇，想守寡都是很难的。
不是自己愿不愿意，而是丈夫的亲族根本就不同意你守寡。
把这个寡妇嫁掉，丈夫的亲族才能瓜分丈夫留下的遗产。
既然如此，怎么可能让这个寡妇长期守寡。
在古代，这叫吞孤噬寡，俗称吃绝户。
可以颠覆你刻板认知的知识还有很多，比如说妾的价格。
刚才说，能纳妾的人相当少，那是不是因为妾的价格非常贵？
相对于妻，妾是更纯粹的物化女性，纯粹把女人当私人财产来看了。
大多数妾的价格并不贵，在20~30两左右。
最便宜的妾价格，是34岁的韩氏，价格仅6两，买主是水师营守备何朝臣。
也有售价仅8两的张大妞，和人通奸被丈夫休卖，买主刘某因为妻子亡故，儿子没人照应所以才买了她。
当然了，贵的也有。
内务府总管大臣继禄，花8000两银子纳妓女花宝琴为妾，折合人民币8000万到1亿之间。
这个总管大臣还纳了个翠云，花费3000两。
真特么有钱。
你们通常在电视剧上看到的男主，自己幻想天天穿越回古代附体的，应该就是继禄这种总管大臣吧，肯定不是清朝的长工。
当然，正常情况下的妾没有那么贵，某侍郎纳了一名号称绝色的妾，花费不过300两。
广东那边有专门从民间穷人家甄选少女，经培养后卖出专门做妾的，售价一般也就100~200两之间，极品200~500两。
越年轻越贵，越漂亮越贵，越有名气越贵，清朝妾的身价一般都是这样来确定的。
即便如此，这妾的价格还是很低。
大部分妾的卖身价，也就几两，几十两。
200两可以买到年少貌美的黄氏，300两可以买到“绝色”。
前面贴的娶妻价格，都是几十两，几百两，乃至于几千两。
为什么买妾的价格比娶妻的彩礼还要低？
这不科学啊。
因为有嫁妆的存在。
彩礼并不是有去无回的，很多时候嫁妆可以弥补大半，甚至全部返还。
如果嫁妆和彩礼等同，那就等于娶妻为零成本，甚至如果考虑到丈夫有权发卖妻子的话，那娶妻属于绝对的净赚。
但妾，却是只出不进，妾的娘家没有嫁妆，只负责收钱，买妾的费用属于净支出。
一个长工辛苦一年薪水才3两银子，好一点的4~5两。
扣掉自己吃喝，扣掉家里大大小小各色人等的吃喝，能攒多少银子？
能攒1两就不得了了。
动不动几十两的纳妾费用，他们要攒几十年，确实承担不起，娶妻只是账面彩礼贵，但实际支出并不高。
大部分人纳妾，纯粹是为了延续血脉，否则都不会选择如此奢侈的纳妾行为。
清朝人均寿命就35岁，男的就10~20年的工作时间，女的年轻貌美可生育的时间也就10~15年。
不要觉得现代很多人可以买得起200多万的房子就觉得你有本事纳价值200多两的妾。
现代社会能拿出200万现金的人根本没几个，大部分都是贷款，而且买房属于投资，属于添置祖业，纳妾属于纯粹的消耗品，10年基本折旧为零。
全款买200~300万豪车的人，买一辆的难度差不多等于古代纳一个美妾，这样做对比才合理。
那些天天幻想着回到古代就可以纳美妾的男人们，你们有这个实力吗？
如果你今天没有全款买7辆法拉利摆地库炫耀的实力，回到古代就不可能买7个美妾来服侍你。
而如果你今天有全款买7辆法拉利摆地库炫耀的实力，你压根就不会羡慕古代的妾制度，因为你会在现代更方便，资源更丰富。
所以就不要做白日大梦了，因为娶老婆困难天天羡慕古代妻妾制度的现代男人，回到古代基本就是当佃户的命。
那些几两到几十两的妾，虽然便宜，但要么年龄大，要么不好看，恐怕和普通人心目中的“妾”颇有差距，这帮人都觉得妾应该全部貌美如花，纳妾就是纳美女。
你也不想想，美女才几个，大部分妻不美，妾也不美。
但丑妾，也是妾。
这样的人会被买做妾，那是因为有人真的是为了生儿子才买的，并不在意妾的年龄大小和美丑。
清朝虽然男尊女卑，但绝大多数人娶老婆之后是和老婆安度余生的，有能力纳妾的人极少。
对妾的需求，没有你想象的那么大，绝不是男性个个都疯狂纳妾。
相反，纳妾的男性是绝对的凤毛麟角，极度稀少。
而妾的供给，也很少。
清朝正妻的地位很高，远远高于妾。
妾是买来的物品，妻是买物品和管理物品的主人，两者简直就是天地之差，正妻不同意小妾根本进不了门。
哪怕是大户人家，大宅门，钱不是问题的情况下，丈夫就算想纳妾，如果正妻不同意，也最多把小妾养在外面的小宅子里，俗称外室，根本进不了家门。
这完全凌驾于小妾之上的地位和底气，是正妻的嫁妆带来的，是正妻娘家的势力带来的。
因此，清朝没有任何人愿意把自己的女儿卖做妾，除非真的走投无路了。
即便是贫户，下户，父母也不愿把女儿卖做妾，宁可贴上嫁妆让女儿嫁人当正妻，除非自己真的到了家破人亡的生死关头。
因为供需两不旺，所以才导致清朝妾真实数量比例远低于普通现代人想象的情况。
清朝虽然重男轻女，但并不代表父母不爱女儿。
相反，绝大多数清朝父母，非常疼爱女儿，婚嫁市场女多男少的时候，不少清朝父母宁可厚嫁到家庭破产，也不愿意把女儿卖做妾或找一个不要嫁妆的家庭草草嫁人。
不仅如此，清朝父母还在在择婿方面标准极严格。
挑女婿左挑右挑，以至于延误女儿最佳婚嫁年龄的情况，不是现代专属，清朝早就有了。
绝大部分清朝女子出嫁于15~19岁，但不代表人人如此。
统计了17174名清朝女子的大数据表明，清朝有30岁才初婚的女子，甚至有41岁初婚的女子。
拖到41岁才嫁人，这事不是现代人的专利，清朝人早就干过。
挑不到合适女婿就宁死不嫁女儿，一直等到女儿41岁，清朝的这位父母在当时得顶多大的压力。。。
男的也别急，虽然清朝大多数男性都是16~20岁结婚，但30岁以后结婚的也比比皆是，甚至在676人的样本中就出现了2个到了59岁才初婚的清朝男子。
清朝人均寿命才35岁，能拖到59岁才初婚的男人，真的是太厉害了。
看来看去，清朝虽然非常贫穷，科技也落后，男尊女卑的文化大背景现在也不复存在，但在婚嫁方面和现代真的好像好像。
本文里的很多历史数据，相信对你具备很大的价值。
地球上，真的没有新鲜事。
男女话题我不碰，只列历史数据。
你，从中领悟到了什么吗？
作者：远方青木（ID：YFqingmu）
我觉得吧，诚意什么都是扯淡
什么叫诚意？诚意是，你给20万彩礼，我送20万陪嫁，这40万全部进新婚夫妻手里，这才叫诚意
其他的说走过场要面子都是扯淡
要么干脆点，我这边20万彩礼，你拿去给女儿买个20万的车，大家面子里子都有了，大不了就当我买车你娘家人不出钱，但是别说什么走过场，钱面前我不信你们这些人说的话
所以我觉得男生不是不能接受彩礼，而是不能接受单方面的付出
84年，首付一套房子，存款20
你说巧不巧，女朋友刚好就知道你只有存款20，然后彩礼刚好也就只要20，这不是善解人意？你有多少，就刚好要你全部！而且还不是丈母娘要，是女朋友自己提出来要的
那全部都要走了，剩下的结婚花费怎么说？蜜月？酒席？婚礼？
不会吧，不会吧？女方难道可以自己承担？
不然，这笔钱，让一个三十多岁，有房有存款的人去告诉已经退休的父母拿出他们的棺材本来帮他结婚？
有一个逻辑好奇怪，你要拿走我全身上下的所有钱，我还要想办法整钱搞婚礼。然后，我对婚后这笔钱的管理权提出来疑问，结果女方质疑我四年了，四年了，居然不相信她。
你要是真的相信我，而且真的只想走个流程，好个面子，为什么带过来的用彩礼变成的嫁妆不物归原主交给男方保管？
说到底，女方没有安全感嘛，一定要拿捏住钱。
然而女方没有安全感就很正常，正常，毕竟女方还没有工作就谈婚论嫁，充满对社会的不信任和迷茫，房子又不是女方的，除了感情以外没有保障措施，没有安全感，我觉得很正常，表示理解。
但是，一个男的三十好几，你拿了我全部的钱，是全部的钱，我难道就不能够没有安全感？喂，我没有钱，我也很慌的！而对于我没有安全感，你就说，四年了，四年了不信你？
叼，又要拿钱，名义上还要占好听。
钱进你的口袋就叫左口袋进右口袋
钱不进你口袋就是四年感情？？？
最好的办法，直接拿20去买车或者买家电带过来，财散人安乐，这下子大家都不用争。
或者干脆提出不要彩礼钱，但是男的要买辆车写女的名字，但是平时给男的开，接送女的上下班。
不过，过日子，还是留点钱好，凡事不要去得太尽。
确实没想到这个回答会出现如此多的支持，其实内容有些过冲了，但鉴于仙女们的意识难以改变，那也没必要修改。原回答直接拉最后。
我一直认为的婚姻是两个人的事情，是需要双方的经营。而不少的鸡汤洗脑文则在鼓吹着男人做牛做马，女人貌美如花。如果持续处在一个被供养的地位，那么当有一天供养断掉，女人只不过是一个连貌美都已经没有了的花瓶。这个时候即使彩礼，也无法带给女人所谓的安全感。
安全感，来自于三个方面。
一是丈夫真情实意的爱你，这比彩礼来的实在，他爱你不因为你的外在，也不是一件工具，而是平等的将你认作一个人，一个一起打拼生活的战友，他也不会因为年老色衰而忽视你，因为你们的灵魂契合。
二是来源于自己家庭，如果一个家庭还保守着女儿嫁出去就是泼出去的水，那他的女儿在自己家一定得不到幸福，因为在自家都是被当做一个换钱的工具，何来感情？本人身边的结婚案例，女方父母直接给女方一套房，意思就是告诉男方我家女儿有掀桌子的底气，这安全感可比彩礼来的实在。
三是自身能力。常言经济基础决定上层建筑。女人的安全感最多的永远来自于自身能力。貌美当然是一种能力，可貌美的千千万，何不找个貌美且年轻的呢？只有当你自身能够养活自己，亦或是你的能力和男方呈互补，拥有让他离不开你的能力，即使没有收入也有话语权。你才能够拥有属于自己的安全感。
至于评论区拿生孩子威胁的，说真的，都能拿孩子威胁了我不相信你能做一个好母亲，那作为答主这类人肯定不可能愿意跟你们生个孩子，真的怕毁基因。至于愿意丁克的，找个互相都愿意的得了，不生又不碍着谁。
彩礼看似是一场婚前较量，但也是婚后博弈。这东西是把双刃剑，用的好家庭长久和睦，用的不好伤人伤己。
能接受，前提是你也遵古法。
给女方彩礼后进我家门，是我家人，你的一切行为全部由我家支配（卖女儿），你唯一的自由就是可以提意见，但我有权选择接受或不接受并且你没有反驳权利（夫权最大）。并且婚后我可以与其他女性交往但不做出轨处理（喝花酒）。另外，你必须生个儿子（传宗接代）还要朝六晚九伺候公婆（替夫尽孝）。还有嫁入我家前要勘验有无病症和是否贞洁（女子德行与身体状况）还要考察文化（有无才德）。以及你没有离婚的权利，只有等我写休书（丧失人的基本权利）。
什么？不行？你是新时代女性？
好吧那我们按毛泽东解放女性思想的新时代女性来评判。
首先反对包办婚姻，男情女爱自由嫁娶（尊重是“人”的前提），反对彩礼（卖女儿），女性可以提出自己的意见并自己选择自己的行为（人身自由与思想自由），可以自己决定是否生育并且生育权做主导地位（没必要生儿子，如果愿意还可以不生，自己决定生育权）。赡养两方老人的义务是夫妻双方的义务而非单方（家庭福利保障）。自己拥有离婚权利。
什么你不接受里面的二、五？
那我为什么要接受一三四？真寄吧搞笑。
说句公道话，就现在这个社会，男的哪怕结婚后又出去PC，那他也没有做错什么。
现在大多数女人都是这样：学生时代相信真爱，40元的小旅馆里就和自己的初恋男友开房了，这个时候，她不会嫌弃40元小旅馆太寒碜，她只会记得那一晚的月光特别美……
等到毕业了，和前男友分手了，到了社会上经历了很多，女人“成熟了”、“现实了”，快30了，这个时候轮到后面结婚的相亲男，她就要求很高，男方有房有车是最起码的，凭什么租房结婚降低生活质量，凭什么要拿自个的青春陪穷男人奋斗。（却不想一想自己的青春到底是给了谁）
这公平吗，这合理吗，这应该吗？——这不公平，这不合理这不应该！这是在拿老公当傻子！！
说真的，那个后面负责接盘结婚的男人，太悲哀、太可怜了。
结婚买房，愿意出一半首付的女人，可真没几个。（和自己初恋真爱结婚的女人除外）
既然现在的婚姻规则本身就这么混账，这么不合理，双方的付出本来就完全不平等，那么婚后双方承担的义务也不必平等！男人婚后PC合情合理！是对自己在混账婚姻规则下所受不公平对待的合理补偿！！
打人不对，可别人先打了你，那你还击就是对的；骂人不对，可别人先骂了你，你骂回去，就是对的。
同理，如果你老婆愿意付出，愿意和你一起奋斗，承担结婚的经济压力，你在这种情况下PC那不对。可是现在的女人，初夜、真爱给了前男友，轮到老公就当ATM机器使用，那么这种情况下，老公出去PC没啥不对！
道德本来就不是一成不变的，“PC不道德”的说法，只适应于以前那个女性普遍贤惠讲理的时代，不适用于今天这个社会！
这兄弟讲的就是我的类似经历，女方家要25万，我直接说回去告诉他们，钱可以给更多，以后女方家所有事情不管！
女方骂你怎么跟买卖一样，要25万最后还会带十万回来～我爸妈就是怕万一你出轨，家暴，离婚，我没有保障。
我也很直接:我自己家我是独子，公职人员，爸妈公职。我要不要保障？我要不要说怕你长得美以后出轨？
女:你怎么这么说话？
我也不是不给彩礼的人，父母和我都是认为，彩礼，彩在前，礼在后。你家不提，给十五万彩礼至少的，至于你家嫁妆怎么给，我从来没要求过，这是女孩子和家里的心意，心意多少，随意。
而且彩礼给了十五万，也是把双方父母一起照顾，你自己工作没点数，加班比我假期还多。谁照顾谁？恋爱的时候，忙的时候，你自己想想看我们谁照顾对方多。
就这些话带回去给你家:要二十五万或者更多，都可以！女方家以后所有事情，我不管！怕出轨，你家人也拿出来抵押的！
我原来还担心你夹在中间受委屈，我现在觉得要结婚的人，起码互相体谅，你家哪个亲戚提的这要求，你可以告诉她，真结婚，我跟她这个亲戚不往来。
背景介绍:
当时已经买好五粮液，中华烟，七七八八的东西要去上门拜见女方父母。自己家里独子，自己是公职人员，类似高校性质的单位，一年假期有半年，父母普通体制内公职。四线城市引进人才，房子市中心学区房，一梯一户配车位，130平方。
父母叮嘱:去人家家里，第一次见人家父母，客气点，勤快点。不会喝酒陪着下，看到谁都要笑呵呵的，人家家里问啥答啥～
老妈突然问了一句:人家家里如果跟你谈彩礼呢？到时候我和你爸凑凑都有，你怎么想？
我答:十几万，我这边也有，xx家比较困难，到时候也不要人家家里陪嫁了。你和我爸也不容易，别想那么多，我也跟她沟通了，彩礼这事 我尽力出。二十万以内，对方人家好，我这次去看看，该配合配合。
老妈阅历多，多问了一句:“如果人家要的超过二十万呢？”
我说:“那就算了呗，我体谅人家家里，人家家里作妖 可以看出不是一路人。要不然二十万以上，我凑凑给了，以后跟女方家划清界限，我主要怕自己女友夹在中间难做，不过我估计不会的～我女友人就特温和一人，放心，我先去女方家，再带她回来我们家。”
背景音乐:梦醒时分！相当贴切: 总是难免的！
东西都备好了，跟单位领导我也说了，我打算到时候去拜见准岳父了，同事们都给我帮忙把最近一周的事情接了。单位领导还特意给了一盒茶叶（政府一些会议礼盒装），烟酒要配茶。
转折:女方发微信说，先不着急去 家里亲戚出来骂她和爸妈傻，她爸妈想想觉得要提一些要求，怕自己女儿没有保障，因为远嫁（我们选的工作地和单位离她家动车十八分钟，开车一个小时）。
女方家要求:房子加名，彩礼二十五万里面包含了女方家婚礼的部分花销，三金另算。理由怕我出轨，家暴，女儿没保障。
当时也是年轻气盛，当场我就问了下，您家哪个亲戚提的，你可以去告诉她，以后我跟你成了，也跟她没有好脸色。
跟你爸妈也说下，钱按照这样给，你家以后所有事情，我不管！
只要你要保障，我独生子，我不要保障！你家人是不是不占便宜就是吃亏。
以后谁照顾家庭时间多，心里没点数，一年我休假超过半年，做人也讲点道理。
女方家认为我没有诚意！脾气比较不好！
我认为女方家简直不要脸，指责你出轨家暴，这么不信任人还要钱！家风不正！家里的亲戚更是胡说八道，以后跟这家人相处，多很多事情。
遂不欢而散。
这事在当地公职系统内也是出名的事情，因为前女友和自己也是当地公职，很多领导，朋友都会认识。女方家造谣我嫌贫爱富，自己不辩解，最后亲友和领导看不下去出来澄清，女方家依然碎碎念，无奈只好po出女方聊天要彩礼，要加名的信息……世界彻底安静，女方算在当地系统内社死～
女方家父母农民，父亲之前做工程生意，负债两百万，母亲务农。哥哥因为涉嫌倒卖假营业执照，入狱半年，哥嫂离异，留下两个儿子，由她爸妈带着。（这些都是后来爆出来的，很多朋友同事非逼自己请客，说避免入坑，天意难违）女方自己乡镇公务员，乡镇做党务组织的（体制内懂得，这岗位的繁忙程度）。
爸妈很欣慰:诚恳待人，我们从来不想害人，或者占人家便宜，老天也是公平的。
只是可惜了那些年付出的情感和时间。
被圣母问候了，有人说女方家要二十五万彩礼，里面包含女方家婚礼花销15万，剩下10万带回来做嫁妆。等于说男方家彩礼没出钱，还提了房子没加名字，女方没占到便宜。
那就算账下:
1，25万彩礼里面，15万作为女方婚礼花销，想问下一个东南沿海最基层的乡镇，花15万办婚礼，要咋办？另外十五万办完女方酒席，我自己男方家要不要办酒，十五万不是男女双方婚宴的花销，只是单指女方。这些就算了，问题是彩礼一口价，我问如果没有这么多呢？女方说那她父母不会同意的！
2，原来嫁妆是把彩礼换个名称，印象里不是应该男方家出10万彩礼，女方家出5万嫁妆，才叫相对平衡。一起作为对小家庭的投入，合起来应该叫15万。
有圣母说，你这十万是给女方父母的，人家没收着给女儿做嫁妆，是报答女方父母的养育之恩。以后嫁到你们家做牛做马，照顾老人，人家父母明事理！
这样的圣母回你家山区重男轻女去，报答父母养育之恩，也不是叫我和我父母拿钱，除非说完全以我男方家为主，又不是买卖。我也是父母的独子，辛苦养大，女方父母的表示是什么？多要钱吗？嫁妆出一万，自己家女儿结婚一分钱不花？还要把女儿风光嫁出去？
不好意思，我这里不需要女方做牛做马，反倒我因为假期和上班时间的问题，基本上都可以等女方下班回来吃饭，饭菜做好侯着，我父母也是退休了，不出意外估计也是二老照顾小家多。另外，我没有跟父母住在一起，打算买来做婚房的区域和工作地，真结婚，两个单独住！住处离女方家十八分钟动车 ，开车一个小时。到我父母家开车四十五分钟。只是同一个城市的不同区（这就是女方父母说的远嫁）。女方自己都说，日常都感念你照顾我，我自己又忙！
3.有房贷加名，认为天经地义。不加就是无赖。对这样的没智商的圣母，还是要科普下，单位教育我讲道理:
自己的房子当时买的时候，其实是打算加女方名字的，还是带女方去看房选房。（因为这事，被爸妈，亲友，领导骂的狗血淋头，大家统一观念:人家女方家债务怎么处理，女方父母还没见，女方跟你没领证，一分钱没出，你深情款款干嘛～），当时心想结婚就是她了，怎么也要许给人家一个未来嘛！也跟女方说了婚前没领证，加不了名字，而且钱是父母出的首付，真要加只能婚后加！
因为我是公职只有公积金贷款，0商贷。首付了房子价值80%，只剩下房子20%的公积金贷款。装修，我家出。我之前问过女方 女方说家里没钱出，她自己也是0积蓄，她算很乖很懂事的姑娘，自己的收入补贴她妈妈或者给父亲买保险，之前还有钱给哥哥了。（这属于我脑子的问题，其实已经暴露了女方的问题，我还觉得女方孝顺懂事，有感情）
所以圣母们，你们说的有房贷一定腰加名，不提份额，只提加名，是不是不占便宜就是吃亏呢？不是有房贷就要加名，麻烦具体问题具体分析！
怎么说呢，我开始还感觉是不是我发脾气急了点，她自己也说要二十五万彩礼，包含女方婚礼的花销费用，订婚，还有女方家的酒席，以及女方家买东西～估计花费在15万，她自己带回10万，估计爸妈再给添一万！嫁妆是11万。说自己已经给我保障了，彩礼起码有带回来部分，算很厚道了。房子加名怎么都没有肯加……。
我当时还自我检讨，我是不是错了，在知乎上还专门提问，我一直认为是彩礼我出25万，嫁妆是等于女方家出1万，怎么突然间把要求我家出的钱转手变成她家的心意了，还要名声好听，为这事，知乎上的圣母狂骂，咋滴还想不花钱娶媳妇啊？等于你家没花钱，就出了一个婚礼的钱，还不是其他钱都带回来了。
问题在于结婚你家出25万，女方家出1万，我不大接受这样严重失衡的付出，我不是娶个媳妇传宗接代，嫌自己生活不好，跑去女方家帮助女方家赡养老人，照顾她侄儿做精准扶贫之后，还要我父母掏二十五万，最后自己日常假期多，还要我承担家里的家务。还要被女方家嫌弃指责万一你以后出轨家暴，我们是不信任你的，因为你以后越来越好，万一你忍受不了跟我女儿离婚，我女儿什么都没有捞到。
我最好的朋友当时听完说这个彩礼要求，你家出的25万，扣完花销，剩下的全算她的嫁妆。人家政府精准扶贫，还可以制定政策，就问你这一些要求，你跟她结婚图什么？雷锋同志助人为乐，还图人家受助者说一声:“谢谢解放军同志”，你这助人吧，人家还要啐你一脸:“你这人人品差，你爹妈拿东西来抵押，我们没有多要钱算便宜你了，你要感恩，就问你是不是受虐狂啊，找这个人家”。
一群知乎圣母被我狂怼:1，又不是农村嫁娶，我是独子，假期多，照顾家庭，麻烦你们要算，你们给我也算点钱。2，女方结婚也会按照人才家属政策，安置到市区的单位，了解的人员可以问下调动这事，怎么算费用。3，结婚，我没说不管女方家老人，两边老人都要赡养，房子即使不加名，女方也享有公积金还贷的一半份额（有人跳脚说这站女方便宜，不好意思，我是已经去过了不动产中心，房管所，法院 律师所，所有人都笑了，站什么便宜 女方一分钱没出）
谈婚论嫁按照女方农村的风俗，叫嫁女儿，彩礼给二十五万，扣掉婚礼花销剩下10万，自己家加一万，叫11万嫁妆。我倒是想问下～照这样的 是不是女方家可以问男方家要100万，然后转身自己加一万，说自己家嫁妆101万，这逻辑我是不懂。
婚后生活按照城市的 男方照顾家庭多，男方独子赡养两边老人，过年过节伺候老人都是一起来的。
双标最可怕，自己有利就是风俗，就是咋滴还想不花钱娶媳妇。生活就是你怎么不学学你同事啊，人家跑丈母娘家可勤快了（自己同事是外地人，找了一个本地独生子女，基本跟人家半个儿子一样），对两边老人要一视同仁，我就纳闷了我爸妈是前世欠女方爸妈的？自己辛苦一辈子的钱全贴给女方父母和儿子。
我自己研究生的导师:女方家人可以认为你爱她，会妥协，是不是把你爸妈当傻子呀？
总结下:
结婚花费，一直以来都是认为彩礼量力而行，结婚不是给自己家赚钱！嫁妆，女方家把彩礼一转手变成嫁妆，那叫龌龊。麻烦女方父母拿出诚意来，养女儿不容易，女方家多子女的，你获得父母的爱不是100%。
我家里养我也不容易，我是独子 我获得是父母100%的付出，麻烦女方从实力地位和现实出发来说，更何况以后因为工作性质，我还要照顾女方更多。
嫁妆是心意，女方父母的心意，彩礼也是男方父母的心意～对另一边老人家，我一直认为不苛求。
婚礼花销，我是认为男方有能力可以包揽 那是要尽力出，最好男生自己出大头 女方出小头。
结婚，要就双方出钱出力，女方可以没钱，可以自己没有条件，赡养老人不是彩礼要一笔！只要敢这样说，就敢划清界限，因为本来就不是一个世界的人 不必强融。
不接受所谓嫁女儿来剥削和PUA的，没有任何接受过高等教育的成年人是傻子！
正常的彩礼要求 十几万左右的，婚礼花费各家安排，男方好好孝敬女方家的，都觉得理所当然，毕竟人家家里女儿是心头肉，所谓拿出去，带回来，你要面子风俗，只要好好说，少扯什么怕你出轨这些的 有一起经历事情，都可以商量和满足。
被圣母私信吐槽:还想不花钱娶媳妇。大晚上刚刚加完班，忍不住也掰扯下这些圣母们，一，女泉我一直觉得是人生经历不易，经历了不幸或者目睹了，这些人不容易。你说你经历了车祸或者其他的意外，心里阴影会有被动选择，之前跟某女泉怼，后来她讲了下经历，我自己还也不好意思，给她道歉私下还成了知乎朋友，活在世上人都不容易，尤其遭遇不幸的人，看的视角不一样，我一直觉得这样的人不了解内情，自己回骂，了解内情，还会觉得这样的人没有温柔以待，经历不是她可以决定的。
二，圣母就是这世界上最无语的人群了，自己被鸡汤灌多了，整日觉得女方要是公主，没有对你和你全家要求跪着，怎么提要求都合理，要不然你就不是真爱。双标就是只要你没有满足女方的要求 你就是负心汉 你还敢吐槽，你真是low。认为所有事情都要按照她们的神圣逻辑！爱了就要包容一切，爱了就要无限制付出，你最好全家都贴下去，自己叉腰说，可自己是站在道德绑架上，觉得你看看你们这些人～。
女友:我们那边重视彩礼，20万很低了，要带回来的，都是这个价。
男友:房贷，结婚酒席，三金，都要钱，彩礼没钱了。
女友:要带回来的懂吗，走过场，懂吗？有嫁妆懂吗？
男友:哦走过场啊，怎么走。
女友:你先把彩礼给我，然后我再带回来。
男友:。。。。
女友:？？？
男友:也就是转了一圈，回来了，那为什么要转一圈呢？
女友:面子懂吗？
男友:那我给张卡你，你就说里面有20万彩礼，告诉亲戚彩礼给过了，面子不就有了。你也可以号称给了20万的嫁妆，号称懂吗？不用真给懂吗？
女友:这样不行。
男友:为什么不行。
女方:因为你没给彩礼。但我有嫁妆。
男友:你的意思是，20万给你，过几天，你再把20万给我。
女友:对。
男友:也就是说，给与不给，20万还在这里。
女友:对。
男友:那为什么要给
女友:面子
男友:既然是面子，那你对外说给过了。反正别人也不看。至于嫁妆，我没有要求，你爹妈给你多少都可以。这是她们自愿的懂吗？彩礼不是我自愿的你懂吗？
女友:。。。。
男友:没错吧。
女友:放屁。。。
男友:为什么生气。
女友:你没有诚意。
男友:怎么样才叫有诚意。
女友:彩礼必须到位。
男友:嫁妆我没要求，那你彩礼能不能不提要求。彩礼意思一下行不行。
女友:不行。
男友:为什么不行。
女友:就是不行。
男友:到底是钱的问题，还是诚意问题。
女友:诚意问题。
男友:姑奶奶，我给您跪下了，有没有诚意。
女友:。。。。。
女友:摊牌了，我不装了，钱的问题行了吧。
男友:。。。。。。
我也是个00后男生，我可以接受彩礼，甚至多给，但是权利和义务是对等的，这是我们高中政治学过的。给彩礼的话，女人就要满足以下要求：
1.婚后必须以丈夫为中心 工作和住房要依着丈夫，因为传统上的彩礼对应的是随夫居。
2.必须保证至少生两个儿子，必须随父姓，因为传统上要彩礼，就要帮助男方家庭传宗接代。
3.过年必须要在婆家度过，因为古代的规矩，出嫁的女人不能看除夕看娘家的灯。
4.必须承包家里的绝大部分家务，因为传统上女人就是要做好贤内助。
5.，两年内离婚或者没有子女离婚，必须全额退还，婚前就定好协议，否则可以认为这是骗婚。
说白了，这根本就不是钱的问题，而是很多女人在女权的洗脑下变得贪婪无耻，不知廉耻。他们连最起码的权利，义务对等都忘记了一提到彩礼房子就喊传统，但是传统认为他们应该做的义务却抛之脑后。
ps：1.各位拳手，不要攻击我，我们这儿是无彩礼区，双方大多数都是独生子女，一起凑钱买房或者双方都有房子的很多。但是我就是看不惯网上女权的双标。另外，不用操心我找对象的问题，还是看看你们到底能换个出什么价位吧。
2.我猜有些女权会质疑我的支付能力，这您就不用担心了，我只是好笑一些只会靠男人捞钱的女人，居然还担心男人的支付能力？
越南，老挝，缅甸，印度，巴基斯坦，阿富汗，哈萨克斯坦，吉尔吉斯斯坦，塔吉克斯坦，俄罗斯，蒙古，朝鲜。
来，你有本事物化女性，你有本事来竞价吗？
说个有点丧气的事儿。
就这个关于彩礼的问题，里面讨论得多激烈你们也能想到。
有个大学男生发了一篇，大意是说：“结婚是两个人的事情，而不是两个家庭的事情。”
可想而知显然会在评论区被怼成一片。
好多女青年出来说：
“孩子你太幼稚了！结婚怎么可能不是两个家庭的事情？“
“两个人就想决定婚事，你在想什么？”
“等你长大了就不这么认为了！”
不不不，我并不打算参与“要不要有彩礼”这种千日之战（我之前聊过不少），我想说的是，你们发现没：
十几年间社会风气已经剧烈改变了。
我记得我小时候，我们脑子里以为的“进步”，就是”婚姻自由“，”恋爱自由”。
任何家庭层面尝试干涉个人情感抉择的，都是封建的、落后的、愚昧的。
我们那时候的文学影视作品都是歌颂“轰轰烈烈的感情只要我看上你这个人不管艰难困苦就要跟你在一起”。
现在已经回潮到了“女孩子结婚就要听家长的，你家长不让你找凤凰男那是真的大智慧”，“外地女的处处可以，真结婚还得听爸妈找个北京本地”。
原先是“这是五百万，离开我女儿”。
现在是“我家里有五百万，你家没有，你离开我”，“这是让我扶贫？？”
“门当户对”都越来越出现在现在的情感描述里了。
原先情感版块回答一对恋人争执，你把事儿说清楚就行了。
现在还得附加“他家几套房，我家几套房”作为背景。
你都没给经济背景，那我怎么解题？
不不不，我也不打算批评现在这届年轻人不行，不敢追求进步和自由。那也太倚老卖老。
我甚至完全理解这种思潮的出现：
经济发展速度放缓，保守主义必定回潮。
不光我们这边，世界各国都一样。美国发展好的时候天天各种鼓励“开放贸易”，你看现在呢？
生活成本就是这么高，房价就是这么贵。
当年轻人发现不管怎么努力奋斗，就是无法过上满意生活，就是深陷焦虑时，当然要向双方家庭求助。
当然也就愿意向家庭让渡所谓虚无缥缈的“自由”，来换取家庭的经济支持。
你想想原先我们还经常怼的择偶标准“有车有房，父母双亡”，现在已经没人说了。
这都不用从道德层面怼，经济层面就把这个干废了——
普通人家，父母双亡了谁帮忙带孩子。
一直写到这，我都还没写出来什么新东西。
上面这些都没什么难想，大家都知道。
我真正觉得难想的是——
这种回潮，会回多远？
之前我写微博，还预测人类的家庭形态会越来越自由，越来越微小：
从同姓氏的宗祠祭祀、分解为四世同堂有个老太爷老夫人的大家庭、到围绕小两口自由婚恋为核心的小家庭、再到丁克和不婚主义。
再往前，可能连一个人都不是最基本的家庭单位，你的器官都想出去单过。
比如你的大脑就会想：我非得和这些胳膊腿住在一起？我单独上云行不行？
或者我真的需要两条腿？我要走路的时候临时租行不行？
但现在发现，还没往前推，丁克和不婚主义还没主流呢，来到自由婚恋这一步就碰壁回弹了。
那会回多远？
难道仅仅回到那个家庭决定婚姻、门当户对的时间点就停了么？
系统不会进一步回滚？
会不会随着经济发展进一步停滞，大家发现，仅仅是掏空六个钱包也不足以保障新一代年轻人的生活。
大家会不会要进一步组成四世同堂的家庭，让有威望的老太爷和老太奶奶负责家族财富的分配。
这不是胡说八道，我有个好朋友就生活在这种家族概念很重的地方。
按他们那的风俗，家庭观念非常重。
彩礼非常高，男方家长的话语权也极大。
原则上，即使儿子们找到了工作，只要还没正式“分家”，那你都要上缴额外收入，父母有资格把哥哥多赚的钱给弟弟。
我那个朋友就是赚太多了，想多买一套房，都得瞒着家里。
这个模式对我的朋友很不公平，但对他弟弟就是非常便宜。
家族之间相互帮扶，最终提升了一个家族的力量。
外面没有组成这种同盟的家庭，就容易被这种模式打败。
这种家族的理念，当然是多生孩子还得做旺家业的。
会不会回滚到这一步？
甚至会不会再往前回滚，连一个这样的家族都无法抵御冲击，得同宗一起拜宗祠？
我们讽刺的奥运冠军拿了金牌才能进族谱这个事儿，搞不好反而成了正路？
当然，评论区说：这不是回滚，这依然是进步，只是现代年轻人看到了物质的重要性。
只能说你还是没看明白。
没有哪个时代的年轻人会认为物质不重要。
只是我小时候的年轻人，会更相信：
“此时此刻，家庭的物质没那么重要，因为我们两个踏实劳动，我们也可以创造出足够的物质。”
我毕业的时候，身边多少人拒绝啃老买房，觉得丢人。
我妈那个年代的东北女青年不吵彩礼，不是因为她们脑子不好，“为了爱情不要面包”，而是“你是钢铁厂男工，我是纺织厂女工，不用家里支持，咱们照样能过上体面日子”。
现在的年轻人已经被打服了，不相信自己可以创造物质，一定要靠“向家庭让渡自由”的方法来获取物质。
这要不是回滚什么是回滚。
听起来当然很荒谬。
我们每个人生命周期都不长，总把我们成长过程中一点短暂浅薄的经历当成理所应当。
比如小时候我们都憧憬没有藩篱的互联网，到现在百度搜不出淘宝的商品。
比如现在已经没啥人说的地球村。
该不会我一直相信的“自由婚恋“，”结婚就是两个人的事儿“，都成为人类发展的小小弯路了吧。
啊希望不要这样。
我能接受彩礼，只是不接受无条件提供彩礼。我送了你一件大礼物，你也送我一件吧。
如果彩礼是一百元，给我一个吻就可以了。
如果彩礼是一千元，唱三支歌给我听吧。
如果彩礼是一万元，以“低熵词”为题写一首四十句以上的古体长诗。
如果彩礼是十万元，请为我画一幅一平方米的画，名为“风华绝代低熵君”。
如果彩礼是五十万元，你得在知乎上键政，从零开始得到三万读者关注。
如果彩礼是一百万元，我要看到你在篮球场里连续投进五个三分球。
我是男生，但不是直男癌。希望以下回答不会引起不适
房子和车子历来是年轻人结婚要面对的两座大山，这两年又多了一座，叫做彩礼。
之所以说 “这两年”是因为我实在不记得，在我小时候有谁家结婚因为彩礼的事情而争执不下甚至不欢而散。
按理说这是传统习俗，我们的爸爸，爷爷，太爷爷应该都为这件事发过愁才对，然而并没有
为这事发愁的，好像就只有我们这一代，或许还有下一代以及下下代。
两年前，我的表弟和他的女友掰了。
表弟小姨的儿子，坐标二线城市，父亲是公务员，母亲是银行主管，家里在市区有三套房，两辆车，自己在国企上班。小伙一表人才，在大多数人看来这条件没得挑。
他和大学时的学妹相恋5年一直到谈婚论嫁，那个女孩无论是相貌身材学历工作都和他十分匹配，唯一的区别是家庭不同，女孩的父母都是地道的农民，家里并没有传说中的弟弟，只有一个哥哥已经结婚。
他们俩谈对象，男方父母很多亲友都觉得男孩亏了，以他的条件完全可以找一个更好的，但我亲戚很开明，觉得只要儿子认定了，他们就支持到底。 因为女方的父母在农村也属于“贫下中农”，无力为小家庭做出任何贡献，所以男孩的父母为他们提供了结婚所需要的一切：一套100平的婚房，价值220万; 一辆奥迪A4L，30万落地；房子装修家居家电30万；婚礼婚宴当时预计20万左右。
算下来，男方的父母真的挺有实力，付出了整整300万，然而，就是这个能付出300万的家庭，最后竟然因为30万分道扬镳。
没错，这30万就是彩礼。
女孩的父母想要30万彩礼，并且女孩自己也认为这是合理的。理由是自己的同村高中毕业就出去打工的女孩彩礼都有20万。自己是211毕业，长相身材工作都是村里最好的，不能那么贱。
男孩的父母有点为难，让他去做做工作讨价还价，没想到男孩直接拒绝，留下一句狠话：嫁给我，就别要彩礼，要彩礼，就别嫁给我！
其实彩礼的问题，父母只是其次，关键看当事人的态度，没想到这次男孩和女孩的态度都很坚决，女方本来还留了还价的空间，没想到男孩表示最多一万零一块（万里挑一），多一分都不可能，这让女方的父母感觉收到了极大的侮辱。双方的关系陡转直下，最终开始往另一个方向发展。在这种局面双方都很痛苦，男方的父母心疼孩子，表示愿意再出30万成全，万万没想到儿子竟然像中了邪一样死活不同意。最终，双方婚前3个月黯然分手。
我曾经非常不解，以他家的条件，完全可以拿得出来，并且连父母都愿意妥协，为什么会卡在他那里。我一度非常怀疑他婚前出轨或者变心，想以彩礼为由悔婚。后来证明是我想多了，他的理由很简单，简单的让我竟无言以对。
“我不知道这笔钱的意义”——这是原话。
他告诉我，父母的钱不是大风刮来的，给他们买房子是为了让两个人有地方吃饭睡觉，买车子是为了出门不被风吹雨淋，装修是为了住，买沙发是为了坐，买电视是为了看，花钱办婚礼是为了有一个美好的回忆。但他想来想去就是没找到这30万彩礼的意义在哪里。
其实这彩礼的意义，肯定是有的。比如贴补哥哥的家用，留着女方父母养老，在村里的挣面子... 但哪一条，他觉得都不该由自己的父母买单。
女孩的伤心之处在于，觉得自己受到轻视，在他眼里竟然连30万都不值，心灰意冷。
男孩的伤心之处在于，他所爱的姑娘竟然把自己和30万划等号，心灰意冷更甚。
事情过去两年，我问过他有没有后悔过，他说一时冲的决定才会后悔，而他并非冲动。因为在双方争吵的那段时间中，他深刻认识到一件事，那就是他和女孩的价值观实在不相容，这真不是能用30万摆平的的事儿。就算勉强结合，一生路还长，最终还是会走散。
印象中，这是我第三次说这个故事，前两个听众其中有一个女孩跟我说，“你表弟家付出了300万其实都是给他自己的，离婚后女孩什么也得不到！”
天啦噜，这就是新时代女性思维方式。
婚姻是真心相爱的两个人自愿结合，而父母都希望子女过得到好，所以都会给予力所能及的帮助，为小家庭增砖添瓦。买房子是为了住，买车子是为了开，不是为了有一天作为财产去分割。无论是男生还是女生，不用付出几百万就能过上像样的生活，对父母的当怀有感恩之心。如果有一天真的过不下去了，谁买的的东西，就让它属于谁不好吗？
女人的安全感到底来自哪里？这种老套话题我们不再争论，但无论如何答案都不会是彩礼钱。一个女人高贵还是低贱，更不能用彩礼数字去衡量。
万事存在即合理，彩礼也一样，但它存在的是建立在男女不平等的封建婚姻文化基础上的。在过去，女人嫁为人妻，不仅要伺候丈夫，还要伺候公婆，承担家里大小一切家务。对于女方父母来说，辛苦养大的女儿，要去伺候别人的爹娘，要点钱也是合理的。
而现在这年头，更多的是买房子让小夫妻出去单过，不存在谁伺候谁，男孩的父母辛苦养大的孩子找谁要彩礼？
所以现在，彩礼的意义，只能是礼，而不是任何补偿。
八百八十八叫做礼，八千八百八十八叫做礼。如果说三万五万还能勉强叫做礼的话，那么十几万，几十万那只能叫做抢。
赤裸裸的抢劫，不应该讨价还价，应该全盘否定。
有一种说法是，彩礼合不合理，得看回礼多少，也就是所谓的嫁妆。如果女方家长如要20万彩礼， 一分不留给全部带回去，大家普遍就会觉得合理。但我怎么看都觉得这更像一种洗钱行为。因为这个钱，说白了就是婚后小两口的备用金和零花钱，实际上也是男方的父母出的。
有人说，越穷的地方彩礼越多，我不敢苟同。其实彩礼多少跟地域、城乡和穷富真的关系不大，真正决定因素是人心，是愚昧无知正常人之间的区别，自私贪婪与正常人之间的区别，仅此而已。
女人说，你要是真的爱我你就我这个钱。
男人说，你要真的爱我，咱不要可以吗？
听上去是一个僵局，是一个平等的对立。
但你细品，你就会发现
他若给你，需要真金白银的去筹钱，甚至是自己父母血汗钱，养老钱。
你若不要，就只是一句不要了而已。
其中的难度和重量根本不可同日而语。“总要有一个人让步”本身就是个伪命题。
相声如果没有郭德纲，恐怕已经没几个人听了; 国粹京剧也日渐没落，就连过年的年味越来越淡。在这个大家都说洋文、吃洋餐、过洋节的今天，很多传统都在逐渐淡化，彩礼这一传统却凭借其独特的魅力逆势而上，愈演愈烈，真可谓传统文化的一大奇迹。
我另一个表弟，还在上高中，我偶然看到他政治课本中写着这么一段话：对于传统文化，我们要取其精华，去其糟粕，批判继承，古为今用。
我们果真很好的践行了这句话：
男人挣钱养家，可取。
女入三从四德，去掉。
男人三妻四妾，批判。
女人出嫁彩礼，继承
古为今用，所以越要越多。
完美。
我打开手机自媒体一看，历史显示是当代，歪歪斜斜的每页上都写着“女权主义”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着四个字是“自私贪婪”！
毒鸡汤看完之后，改变的是你对别人态度和方式，但是受害着的一定是自己。
女人，的确要对自己好一点，但对自己好的正确方式是多读书、多学习、少熬夜、少吃垃圾食品、多锻炼身体，而不是一味地享受，更不是向他人索取。
女性什么时候不再物化自己，这个世界也就不再物化女性了。
那时候，男女的社会属性就真平等了。
上知乎不久，真的没想到一个回答会引发大家这么激烈的争论，当代男女价值观差距如此之大也让我大开眼界。鉴于此，我觉得我有些情况我有必要说明一下，有些观点我也有必要表达一下。
1 知乎上不管你说什么总有人说是编的。
系真人真事，对此我没工夫多解释。
2 那个女生有嫁妆吗，彩礼会带回来吗？
这个我文中没有提到，当时女方的意思是，30万彩礼，带回来10万作为嫁妆，也就是娘家留下20万，这也是我表弟最接受不了的地方。最后女方说要20万，带回10万，我表弟也没同意
3 车房写女方的名字了吗？
这个真没有，都是婚前财产，但这不是因为我小姨和姨夫精于算计，房子是根据自身实力和市场行情早就买了，车是临结婚和女孩一起选的，女生定的。
4 表弟为何如此坚决，还扬言只给一万一？
怎么说呢，表弟一开始也不是这样的，也是跟女孩商量，但是女孩受家里影响比较大，沟通的过程中我表弟觉得挺伤心的，有些话可能也是话赶话有冲动的成分。但最主要是价值观冲击太大，最后他也没信心了。
5 表弟现在怎样了，结婚了吗？
还没有，这事过去以后，家里给他介绍了各种老师、小护士、银行女、官二代富二代都有，除了有一个是双方都觉得不合适之外，其他都是对方满意我表弟，但是我表弟没感觉，你要说吹我也没办法，我表弟虽然不是很有钱，但是他并不爱钱，相反他很重感情，他对相亲有点障碍总觉得介绍就是双方奔着条件，带着目的在交往，接受不了
所以他现在还在寻找爱情，最近好像和一个高中同学走得比较近，不知道能不能成。
5 你结婚了吗，有女儿吗？
本人已结婚，房车都有（也是家里买的），彩礼三万，嫁妆三万，目前生活幸福美满。没有女儿，如果有，我会培养她独立、知性，相信爱情，相信美好，出嫁绝对不要彩礼。
好了，客观事实我陈述完了，下面我必须补充一下我的观点，理性探讨，希望不要引起骂战
1 生育风险
这是我在评论区看到最多一个词，不可否认，生育确实有风险也会带来一些问题，但是这不是男性造成的，生育是造物主赐给女性的伟大使命，做一个母亲是件很幸福的事情，这不是给男人生的孩子，他也叫你妈妈。既然生育有那么多风险，假如你现在被查出不孕，你会从心里高兴还是难过呢？假如一个男生有房有车，但就是精子有问题不能生育。你会不要彩礼嫁毫不犹豫的嫁给他吗？你摸着良心问你会吗？
生育风险以及职业风险等该如何避免？正确的方式是注意孕期营养和健康，注意产后恢复，产后多运动多学习提升自己才能把风险降到最低啊，只能靠自强不息或者国家政策支持才能有所改善，靠婚前从男方那里榨取一部分钱就能降低这些风险的发生的概率吗？
2 彩礼是保障，是补偿
爱情是什么？婚姻是什么？现在人都怎么了？
婚礼上说好的执子之手与子偕老的，怎么还没结婚就想好保障了，结婚不是商业合作，既然是你认定要嫁的人，为什么不给他多一点信任呢？所有的保障产生意义的前提就是离婚，那你好好过不离婚不就好了吗？退一万步说，假设因为男方出轨导致离婚，那你付出的所有用这点彩礼钱就能补偿了？
这恰恰是女性物化自己的地方，你相当于认为你生儿育女，乳房下垂、漏尿、身材走形、耽误了工作，耽误了发展，吃了这么多苦，付出了多年青春，就值二三十万？
别骗自己了，这个钱既补偿不了你的付出，也保障不了以后的生活，就是你现在想要而已。
3 全款房和奥迪A4跟我没关系，娶别人照样也得买？
这真是最毁三观的地方，我表弟和那个女孩一开始家里也不同意，但是我表弟从没动摇过，我小姨和姨夫的圈子里很多有女儿的都想和他们结亲家，那些女孩不是体制内就是二代，我表弟直接拒了，他不是没有更好的选择，他只是痴情。如果他和那些女孩结婚，直接可以上班打鱼，月底收租，有想法就创业完全是另一种生活，A4还用买吗？A7、A8都不是事儿，加钱上卡宴都不在话下，他和那个女孩结婚不是风险问题，简直是冒险，是直接下降两个生活档次，这些女孩看不到吗？试问现在几个女孩能做到呢？
而有女拳说人家房子车子都是婚前财产离婚跟她一点都没有我真是忍不了，那我问一句，只要不离婚跟你就很有关系！
你知道下雨天在公交车站挤不上去、打不着车和直接从地库里开着奥迪扬长而去的区别吗？
你知道四五个人群租上厕所排队、被房东赶来赶去，或者睁开眼就是30年房贷和直接住在全款并且装修好的房子里的区别吗？
这些都是谁创造的呢？你凭什么享受呢？是因为他爱你，仅此而已。你要认为是你被他睡、给他生孩子这些换来的，那真其实是在侮辱自己。
4 写在最后
我都觉得自己太过啰嗦了，说再多也叫不醒装睡的人，我只想说，我想抨击的是伪女权，如果冒犯了真正的女权主义，我真心致歉，另外，这个世界上，还有很多女生是不要彩礼的，那些城市里的女生，还有农村里善良开明的女生，她们就真的这么“贱”吗？她们不要面子吗？他们就没有生育风险和其他那些风险吗？
你也许会说，她们家庭条件好，抵御风险的能力强
那是谁让你抵御风险的能力这么差的呢？是你自己的家庭，不是对方。为什么让你他和他的父母买单呢？
既然男女还没平等，那么就请男人多负起责任，女人自强不息，这是唯一的办法。
男女之间的不平等，既没法用钱来衡量，也没法用钱来补偿，彩礼就算是100万，也抹不平男女不平等之间的差值。
愿天下爱人携手同心，共担风雨，少想离婚那点事。
看到评论区群情激昂，我真的忍不住在更新一波，不出意外这是最后一次更新了，说的已经够多，不再长篇大论了，只说最简单的道理。
1 男女平等，确实没实现。女性弱势，事实。女性诸多风险，存在。
真正的解决方法：男性更多关怀+女性自强不息+国家政策支持
与彩礼无关，彩礼没这么大作用，解决不了这个问题。
彩礼降低不了这些风险，也补偿不了这些风险，其实就是你现在想要钱得有个理由
欧美国家女性没有各种风险？人家有通过要彩礼来规避这种风险吗？
2 说一万一是侮辱人的，就想问下各位有没有一万一嫁出去的，有没有不要钱倒贴的，你们觉得自己受到侮辱了吗，是人家侮辱你还是你自己侮辱自己。
3 说高额彩礼男的才会珍惜，免费的不值钱。呵呵，你真的没有物化自己。当有一天，男的因为担心损失这彩礼钱而克制住了出轨的想法，那么彼时彼刻，你的价值就真就等于这个钱了，这样的婚姻多么悲哀，还有存续的必要吗。
4 说宁愿不要全款房车也要彩礼的，宁愿一起还贷的，认为房子、车子只是享受到还不够，或者说根本不稀罕，得属于我才行，什么叫属于我呢，结婚期间属于我，离了婚它的还得属于我，对此我不想在多说一句话。
5 男性出出轨你有保障了，那你出轨了彩礼钱还回来吗？前段时间那个张雨婷出轨事件，竟然有很多女的在评论说那个男的（丈夫）也不是什么好东西，我就知道永远有只会刷新你的三观。
6 最后，再次重申
不反对礼节性彩礼，不反对女权主义
反对高价彩礼，反对留到女方家里不带了回来的彩礼
相信爱情，相信未来。
谈钱伤感情，谈感情伤钱，出不起你换个不要彩礼的好了，为什么要对女人道德绑架？
最近有个网红图，说6万以下重开。其实动不动要求百万，在美帝湾区扣税也没有这么多百万年薪的，更别说要在国内买房车了。
对于锅男来说婚恋意味着：
物质方面，国内动不动彩礼车房+情绪输出+仪式感费用确实是领先全球几档。https://www.zhihu.com/video/1427687681011011584 https://www.zhihu.com/video/1427687715433734144
精神方面，貌似乌克兰是以开放著称，怎么好像更“传统”，看来是我们太进步了，看谁都传统起来了，左人狂喜
一个物质方面的数据：
美国的交配基尼系数（翻译的很粗糙，恋爱成本听起来比较绝绝子跺jiojio些）是男女趋近于平等的。这个00后的回答里，就是类似西方国家的婚恋观，结果给一堆人破防了，可想而知没有什么所为主义，本质是生意
最后，我再提一下
女生总是说什么家务都赖她，都是她付出，真实情况又是怎样？？
美国的情况（别人没有彩礼车房和仪式感智商税哦）
可见，我们很进步，领先一切了感恩感恩。锅男看够了吗？去挣彩礼吧！耙耳朵看到请马上关闭知乎，你已经看了不该看的东西了
补充匿名00后写的回答（评论区有惊喜）：
https://www. zhihu.com/question/3987 41940/answer/2142391477
不说观点，只说事实：1、彩礼在法律上被认定为要么是给予女方父母的财产赠予，要么是女方的婚前个人财产 2、嫁妆被明确认定为女方的婚前个人财产
到底要不要给彩礼，我觉得是双方商量好了就行，但是应当把基础的法律事实认知清楚再做决定……
另外附上法律关于房产认定的一般规定，当然具体如何分割，还要看法官的自由裁量：
“当过新郎官吗？”
“没”
“来来来，过来过来，我跟你讲，姑爷过门儿，要高价彩礼，房车具备，婚礼之后，女方的钱如数奉还，男方的钱三七分账”
“七成？”
“七成是人家的，剩下内三成也不是你的，那得留做家用”
“我问问你，我娶个老婆，我得准备房子和车子”
“啊”
“我还得额外再出一笔彩礼”
“对啊”
“那我特么不成跪着娶老婆的了么？”
“你要这么说，还真就是跪着娶老婆的，兄弟眼里你是人生赢家，丈母娘眼里，你就是一跪着娶老婆的。”
......不皮了不皮了，说正经的。
男生真的讨厌彩礼吗？其实很多男生，讨厌的是彩礼最后的用途——本来用于两个人家庭生活的开支，到最后却演变成了不少女方的私房钱。
彩礼和嫁妆，本来就是双方父母拿出来给新婚夫妻作为一个基础基金，供给两个人家庭以后的开支生活的，但是在现实生活中很多时候根本不按照这个剧本来：
女方家庭往往不出，或者出的特别少，然后动辄索要高额彩礼，让男方为难。
男方本来为了娶个妻子，就已经为了购置房子车子拿出来了不小的开销，然而在这个基础上依旧要再出一笔莫名其妙的开支，你说男方心中憋屈不憋屈？
两情相悦，你情我愿的事情，到最后偏偏变成了自己在恳求别人——这种委屈的感觉，是最让男人无法接受的。
我问过我身边的很多男生，他们其实并不是全盘的否定彩礼，他们往往能够接受以下形式的彩礼：
1. 男方出彩礼，女方出陪嫁，其实就是金额差不多的钱互相转一手走个过场，实际依旧是留作家用
2. 男方出房子，女方出车，约等于相互出彩礼陪嫁
3. 男方出彩礼和房子首付，女方家里帮着一起买房和还房贷
这三项其实内核都是一个——公平，公平，还tmd的是公平。
其实婚恋问题真的没有什么好说的，因为任何稳定的婚姻都离不开两种形式：
一种是平等的，大家互相承担责任，也互相享受权利；另一种是依附式的，夫妻当中的某一方担任经济支柱，另一方完全顺从对方——别和我扯其他的，你结过婚就知道，婚姻之后90%的问题都是经济问题，谁能赚钱谁就是大爷。
可现在的问题就在于：彩礼问题上，很多时候从女方到女方家庭，都是摆出了一副“我享受权利但是并不想承担义务”的姿态，这种不公的对待，会让很多男性在结婚的时候忧心忡忡。
而且在彩礼问题上，有些男人顺从并不是因为他们多爱老婆，说白了——可能是因为他们不好找老婆。你会发现就算农村地区天价彩礼再离谱，都照样有人借钱去娶媳妇：没办法，异性资源少，你能怎么办？
但是往往稍微有些价值，有些选择权和话语权的男性会在这个时候出现抗争，甚至一转攻势对女方进行“婚前杀价”——因为他们自己知道自己有的选，自己知道自己有可能找到一个索要彩礼并不是那么高的姑娘结婚。
甚至有一些高价值的男生，女方家庭要是真的看上了这个小伙子，都可以不要彩礼。
所以说：因为很多案例当中，涉及到彩礼问题的时候女方家庭都表现出来了没有诚意的信号，所以让男方不得不警戒和反感这样的现象——毕竟习惯了就事论事的男性，实在是没办法理解为什么要额外多出这一笔钱。
至于我平时对接一些女性咨询者的时候，我也会经常直接告诉她们：如果你们在彩礼问题上一直都在和对方纠结，我劝你们根本不要结婚。
因为如果你们是来过日子的，那么这个事情根本就不会那么严重，大家目的一致，只需要商量着办就好。
但是如果你们是来算计对方的，就是在彩礼问题上没办法让对方妥协而一直僵持下去，那么我觉得你们根本没办法好好生活——你说你图对方的利益，可是彩礼放在长期利益上来看，算个什么？
这点利益你都拿不下，你还指望什么？你觉得在彩礼问题上不能让你满意的人，以后在涉及其他利益的问题上的表现能让你满意？
所以，让感情的归感情，生意的归生意——男性不反感彩礼，他们反感你们把他们当成一个交易的对象，把这段感情当成你们交易的筹码。
他们更恶心的是：交易就交易吧，我居然还要跪着娶老婆？
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
呵呵，还左口袋到右口袋，彩礼嫁妆都是女方婚前财产，你这是把男方家的钱洗到自己口袋了。
那么，问问题主吧，你又提供了什么保障给男方安心呢？
花钱有分歧时，你能尊重男方的意见吗？孩子你确保自己一定愿意生吗？你在用这彩礼钱时会考虑到男方吗？
你根本没作到让男方信任你会真的把钱用在小家上，这跟交往几年没关系。
从你的发言，根本就没替男方考量，甚至你父母都没打算要这么多，你还硬要男方准备，这是个什么心思？服从性测试？到底谁先对谁不信任？
我是个男生，90后硕士毕业工作两年了。
我明确宣布：要彩礼一律免谈。
看了00的回答，我希望你们坚持下去。但是你们大部分还没到上桌相亲、谈判交易的岁数，可能不能明确感受到彩礼意味着什么。作为一个真的相亲过、谈判过的男人，我想谈谈我真实的感受。
彩礼最低十万八万跑不了，这十万八万是纯现金，而且是除了买房、婚礼、恋爱开支以外的要支付的钱，零零总总加起来都是上百万的钱（大城市更甚）。打工人起早贪黑打工攒得攒多久？想必上过班的人都知道其中的难处。很多人背完房贷，哪里年轻时候短时间能凑齐这么多钱？绝大部分就是向父母要钱。
说到这里，我个人想想都倍感羞愧和伤心。多少人的父母除了掏光家底帮忙付首付，又得到处拿出棺材本甚至借钱帮忙置办婚礼。我想了一下，我们父母这一辈很多人都是从穷过来的、奋斗过来的，他们的钱不偷不抢都是血汗劳动所得，我们长这么大，别说回馈爱我疼我的父母，到现在却要我掏空父母的钱去给供养一个对你PUA的女人掏光家底房产加名给彩礼的：
为什么你们对真正爱你疼你的父母这么残忍，却对一个对你只懂索取却不知道心疼得女人这么慷慨？
为什么你们说彩礼是为小两口未来的生活做准备，却从来不提父母老两口没了钱以后怎么应付老年以后的万一的大病、护理等大额开支？
很多家庭不好的人甚至得让家里到处借钱买房结婚给彩礼，除了银行和网贷，各位年轻的朋友可以试试自己去向亲戚朋友借大额资金，自己体会一下其中的人情冷暖，就知道父母凑钱解决你的婚姻问题到底付出了多少。
或者当你们真正听到父母说“孩子咱们先凑这点钱，爸妈省点钱养老，我们再去想办法借一下”这句话时有多心如刀绞？大家可以看一下储殷说的这一番话：
我知道有人会说：
一、“没钱结婚你可以不结”
如果一段婚姻，要单方面付出太多又充满了纯粹的物质考量，确实可以不结。大多数男人想结婚是渴望家庭、向往相濡以沫的，但如果就是钱钱钱，这份亲情又有多少值得向往的？所以如果要彩礼，我当然不会结婚。
二、“我亲戚/朋友给了多少钱就结婚了，谁叫你没钱给不起”
退一步说，就算有钱了，我觉得也没必要给。谁的钱都不是大风刮来的。我在传说中不要彩礼的北京，但我遇到的女生没有不要彩礼的，要房的更是标配了。前几年还在讨论结婚要不要有房的问题，彩礼都觉得是陋俗。但现在都默认要房了，都开始讨论要不要彩礼了。要价格越来越高了，你再有钱也挡不住无底洞。
况且，给了钱，你能保证她真的爱你吗？坦白讲，普通男人很难让女生真正爱你，普通男人大都很有自知之明，不高不帅的话女人只会依赖你，不会爱你。而且说实话现在女生的故事都太多了，数据上看也是女人提出离婚的概率高。既然如此，又为什么需要为一段大概率感情稀薄、女方忠诚度欠缺、退出机制又对男人不利的婚姻关系付费呢？
三、“不给彩礼谁给你生孩子？冠你的姓？”
那不生孩子就可以不给彩礼了吗？或者给了彩礼你保证只给老公生孩子？或者我可以不生孩子，要不要孩子随你，孩子随便跟谁姓，那你也别要彩礼。女生接受这种的又有多少？而且你这么一说，她们又马上换角度打拳了。
四、“男方给彩礼，我身边很多女生家里都有更多的嫁妆回过去”
每天都是你身边、你朋友、你亲戚给嫁妆，那你给多少嫁妆？嫁妆是像彩礼一样给男方，还是你自己留着？你心里没点b数吗？嫁妆可给可不给，彩礼有多少不给就不结婚的？
我们90后很多人被传统价值观规训惯了，给了彩礼房产加名又被绿帽离婚得不在少数，赔了夫人又折兵。希望00后清醒一点，不要做给彩礼这种无所谓的付出。人活一辈子，那点钱要么自己开心，要么让无条件让爱自己的父母开心，不要把血汗钱给一群用感情敲诈钱财的人。不值得。
以前我不能接受，现在可以接受。
我愿意给8.8越南盾作为彩礼，要求如下:
1.必须是处女。
2.学历985以上，不能是天坑专业。
3.胸不能低于d，身高170+，肤白腿长气质好。
4.性格好，温柔体贴，善解人意。
5.生三个孩子，都得跟我姓。
6.女方父母有养老金。
7.逢年过节必须回我家。
8.全包家务。
9.对我忠诚
10.有工作，能养活自己。
11.恋爱史小于等于两段。
12.独生女。
以上条件有一条做不到，或者出轨/骗婚退款100000倍。
真不是我要求多，主要是想看看女方的态度
作为一个北方人，一个直男，一个从小使用汉字的中国人，一直以来，我都按照现代汉语词典和语文课本上教我的释义在阅读和使用中文。
但是今天看完你的描述，我才发现，我对很多词组和句式的理解都出现了偏差，甚至可以说是出现了谬误。
我所理解的，“就是看看他家的诚意”，应该是看对方的家长对女方的态度，愿不愿意主动上门，愿不愿意主动示好，是不是专一，有没有把她当成儿媳妇。
——可是看起来，你理解的是，他们给多少钱。
我所理解的“说白了就是好面子”，应该是注重婚礼当天，有多少台车去接你，婚礼现场有多少人捧场，酒店选的够不够档次，给没给你们发言的环节。
——可是看起来，你理解的仍然是，他们给多少钱。
我所理解的“就是看中彩礼”，应该是只重视彩礼这一项，男方可以不买房，女方可以给很多嫁妆，只要男方彩礼给的多点，别的都可以不在意。
——可是看起来，你理解的是，别的都照常给，在此基础上，彩礼要多给。
我所理解的“就是走个形式”，应该是“彩礼”变成了一个步骤，就只有一张空卡，或者里面只有六块六毛六，就只是为了有“彩礼”这个东西和流程。
——可是看起来，你理解的是，把对方父母的二十几万，变成你的。
我所理解的“从左边兜到右边兜”，应该是他爸的钱给了他妈，或者是他爸的钱给了他，或者是他爸的钱给了他爷爷。
——可是看起来，你理解的是，他父母的兜，是左边兜，你的兜，是右边兜。
我所理解的“要走的礼节绝大部分都免掉了”，应该是彩礼从二十几万变成几万，或者定亲这个环节就省掉。
——可是看来，你理解的是，不来钱的那些环节都可以省了。
我一直觉得，喜欢钱不是错，但是不能为了钱，把人格给弄不值钱了。
彩礼，要多少，也没有人说什么。
开口几百万的都有。
但你不能说，问人家父母要二十几万是在“走个形式”，是“左边兜到右边兜”，是“看他们家的诚意”，是你父母“好面子”。
你家的形式和面子，花的是人家的钱。
你要的诚意，带着真金白银。
你的左边兜到右边兜，掏空了别人的兜。
请要脸。
谢谢你遇到我。
我是写手一条城，我做了一个公众号【写手一条城】，每周的二、四、六晚上，我会把一些知乎上没有的内容写在那里，我在公众号等你来。
我结婚之前，嗯，会亲家之前，我问我老公：你家会不会给我钱？我老公：什么钱？？我：就是彩礼！我老公：你疯了吧，都什么年代了，还彩礼？？不可能有！！我：……那好吧……后来我妈问我：会亲家他们说没说要给钱啊？我：我老公说不会给，没有彩礼！我妈：那我还打算给你钱呢，他们不给的话，那钱我带不带啊？我要带的话会不会显得我们在要钱啊……我：……那你就随便带一张卡吧……反正到时候随口说就是了！我妈：……如果他们给的话，我们会不会给的太少了呀！我还挺担心的！你再问问，他们会不会给呀，要给的话双方别差太多了！本来他家就什么都准备了（指房子车），要是给太多我们也不好意思呀！！我：反正我老公说没有！我妈：要真没有也挺好的，你俩把房子重新装修一下吧，我出钱！（婚房是老公家早买好了的，以前就装修过，不过那时候我老公常年驻外，是他姑姑帮忙装修的，风格就一言难尽了…）
后来会亲家的时候他家还是给钱了，但是并没有说那钱是彩礼，只是说那钱给我俩，让我俩愿意装修就装修，不装修就愿意买啥买点啥，当小家的启动资金了！户头是我老公公的名字，只是把密码告诉我俩了。我妈也拿出一张卡，给我俩，同样的话。我结婚也没有买三金，没有钻戒，因为我觉得我有不少，也不咋戴！后来结完婚了，我老公给我买了一条项链，我也就一直只戴这一条项链了！
爸妈交了底，家里所有能拿的现金70多w，30首付，20车，20彩礼，不过我不可能和个要20彩礼的结婚，说实话10我都恶心。
因为我清楚这些钱是我爸妈怎么攒下来的，冬天开个热水器小里小气，自己就喜欢打麻将但是只要输了再怎么想也不打，一个破电瓶车买的别人二手。
爸妈在白沙洲卖海鲜，凌晨三点到晚上九点都有，我妈50坐骨神经高血压胃病一堆毛病，我发誓，要么这辈子和他们决裂也不结婚，要么结婚一定用的我自己赚的，要车，要房可以一起拼，结婚前就求这求那的公主，对不起我这个屌丝配不上。
总之除非我自己挣的钱，我爸妈的一分钱我都不可能为了结婚去花，两个五十多岁的当年为了省五万养老保险都没买，什么叫血汗钱，这特么就是。
嫁妆？我能挣多少我就给你多少。嫌少就麻溜点歌屋嗯
1:说看我以前回答认为我品信不好的，很遗憾我从小到大给人的印象都是一个善良且乐于助人的人。
2:说我学历低的，希望人人都是研究生博士，因为就算你985211一样拿的和我一样的学士学位证，可以在学校上鄙视我，没资格鄙视学历。
3:最难堪的一点，本人毕业两年，19电商赶上疫情，20五月份去了深圳富士康，可能有人会笑，本科进富士康，我告诉你富士康是全国最大的磨具工厂，对于我这样搞机械的真的可以学到东西，而且也真的比我上个电商工作有人情味的多，一天12小时能拿7/8k，但真的空闲时间少，每天差不多晚上两个小时刷题，请假国考，笔试不怎么样面试败，没什么可说的，自己菜，春节考虑再三辞了，等今年国考，目前朝九晚六双休5k，因为压力小时间多可以准备今年国考，想笑想嘲讽随意，5k就是我毕业两年现在工资。
4:关于我爸妈五万养老保险，说我为什么不自己出钱，我告诉你五万是10年，我那时14岁手机都没有，我不像现在的小学生一样几岁就能网上大发厥词，现在是21年，养老是25/30w，我让他们交但是你猜他们答不答应？
5:那个问说不要彩礼房车一半儿女随母姓的姑娘，从你问的问题来看真的是个好姑娘，我也无法回答，我承认我是对要彩礼行为有点看法，时间2020的四月，地点湖北汉川福星，我们这条街有个38岁老光棍，除了上班就待家里，父母急疯了，19年10月多接了一个二婚有小孩的，还是熟人介绍，不到六个月人跑了，三十万彩礼一分钱要不回来，我们这里彩礼统一三十万，他妈很要强性格很刚的一个人，当时坐地上哭，可能没见那种场景想不出来，一个老太太那么狼狈的样子，嫁妆？至少我听过这个词，没见过，可能我有错，性格有问题，不过我依旧反感彩礼，也有想过女性付出，但短时间思想转变不了，不过能怎么？想想而已，将来真的结婚难道还能不给？
5清明了各位，没事少上网，打开一看1000多评论吓谁啊，多去学习，陪陪父母，想当初大学也是个网瘾少年，现如今手机都只用来看看时间了，整天网上那么多人上人，当然也可能我自己确实菜了，唉，不知道咋创业，奋斗也无用，拼命的话找个8k工作难吗，但是矫情，真的不想做那种睁眼闭眼都是工作的，现在就一门心思等国考了。
6:清明了各位啊，三点到家，后天六点就起来赶车，没办法，车票抢的太疯，有喜欢玩云顶的吗，明天我可以玩一天，想想都舒服，别拿我之前说的考公对标啊，这段时间也就明天玩一天了，虽然很少玩了不过不是我不想玩。战争学院秦时明月2013，云顶只玩猩红，有排的吗。
7:少上网，少逛知乎，看久了心态都有问题，网上反正谁也不知道谁，开口闭口让人感觉是人上人为了啥啊
能接受，关键1给多少2给谁。不喜欢的肯定不愿意多给。
来，我给你分析一下不要彩礼的女生身上都有哪些优秀品质。
首先，经济独立，不需要通过索要彩礼来提高生活水平，也不需要谁来养，爱得纯粹，专注于自己的个人感觉。
其次，独立思考，不会被所处环境所影响，更不会被当地的传统糟粕所洗脑，信誓旦旦地为物化女性站台。这样的女孩，从来不会说“我们那的规矩是……”，她永远会说“我的想法是……”。
最后，情感独立，要么有足够的能力摆脱父母对自己人生的控制，要么家庭环境优良、父母开明，根本不会插手孩子的人生，更不会把自己所谓的面子凌驾于孩子的幸福之上。这样女孩，对自己的人生大事有100%的掌控权，择偶时也不需要遵从父母的意见，并且能够为自己的选择负责。
这样的女孩坚信：婚姻是两个人的事，从来不该是两个家庭的事。
但是，就凭着你那满脑袋的男娶女嫁、传宗接代、孝顺公婆的思想，可能吸引到这样优秀的女孩吗？人家可能看都不会看你一眼，这跟钱一点关系都没有。
诚然，绝大部分的女孩没有上述的品质，她们不够自信、不够有勇气、更没有为自己的选择负责的能力，所以只好让渡一些自由和对自己人生的掌控权，随波逐流地去索要彩礼。而男生，如果没有能力吸引到优秀的女孩子，选择的范围自然就只能局限在要彩礼的女孩子中了。
所以，某种程度上，彩礼就像高考，是绝大部分没有其他门路的普通人不得不走的一条平庸的路；而真正有本事的人，不是保送了就是有国外的大学offer。考核的东西是完全不一样的。
作为男生我是能接受彩礼的，但是有一个条件：
这个只能我出，不能要我父母出，所以我自己要出得起，我会考虑，但是不能让我去借钱。
嫁妆带不带回倒无所谓，如果女方家里真的困难，不带回来也行。
如果要求超出我能力的彩礼，那就算了。
彩礼就和某些消费一样，消费得起就消费，消费不起的话不用/不能/不要借贷消费。
我反对彩礼的原因，无关男权女权，仅仅是因为效率问题 -- 彩礼无助于实现其所宣称的目的。
关于彩礼的目的，主要有三种解释：
1、 确保「门当户对」，检验对方家庭经济实力
这就有点像自然界一些动物的求偶策略：雄孔雀之所以要炫耀自己华丽的尾羽，是为了向对方说明：看，我就算背了这么一个累赘，也照样能跑能颠，不耽误觅食和逃命，说明我身强力健携带优质基因。彩礼也有这一层意味：随随便便掏出这么一大笔钱，我们家日子也照样过，说明我们实力雄厚，能提供生活质量的保障。
然而，这种炫耀，本质上有一种自虐的意味：通过证明自己能克服困难来展现实力，有种「没有困难也要制造困难」的意味，且这种困难也的确会影响新家庭的生活质量。根据《最高人民法院关于适用〈中华人民共和国婚姻法〉若干问题的解释（二）》第十条的规定，婚前给付并导致给付人生活困难的，当事人请求返还按照习俗给付的彩礼的，人民法院应当予以支持，用这一司法解释去检索相关裁判文书，比比皆是。
更何况，人和孔雀不同，孔雀的羽毛就是自己长出来的，人的财富可以借，可以伪装，甚至有的银行还用「彩礼贷」的名义来宣传贷款业务：
不是段子，官方回应也做实了确有其事：
哪怕有人主张「婚姻是两个人的事情」，要求双方经济地位对等，彩礼也不是有效的试金石。
2、提升男性离婚成本（对所谓「诚意」更直接的说法）：
有观点认为，一旦离婚，男性更容易找到第二春，生活水平也不容易显著下降，而女性则更难维持生活水平（特别是在为了家庭牺牲事业的情况下）。因此，要通过彩礼让男性承担代价、避免耗尽女方青春之后一溜烟遁地而去。
然而，彩礼真的能实现这一目的吗？未必，反而有可能降低男性对于离婚的道德负罪感。
《魔鬼经济学》一书（虽然是流行读物，但毕竟是正儿八经经济学家写的）讲过这样一个故事：一家幼儿园苦于家长接孩子迟到的现象，决定用经济手段加以约束，开始对迟到的家长处以罚款。本以为大家害怕被罚款会从此准时，谁知迟到的家长更多了 -- 有人一开始觉得给老师添麻烦怪不好意思的，出于道德压力尽可能赶时间，但现在觉得自己花了钱、支付了迟到费，因此两不相欠，更加不在意迟到这事。试想一下，如果彩礼变成了预付的「分手费」，有没有可能适得其反呢？
3、对女性为家庭所作出的、无法直接用金钱衡量的贡献进行补偿
从统计数据来看，女性工资收入整体低于男性。例如，中国社科院人口所主编、社会科学文献出版社于 2016 年出版的《人口与劳动绿皮书：中国人口与劳动问题报告 No.17》[1]就指出了这一问题。其中的原因很多，既有招聘过程中存在的性别区别对待，也有女性为了照顾孩子而选择了收入相对较低但更稳定的工作的因素。也有传统观点认为，正是因为女性操持家务，所以男性才能更好地追求事业。
总之，在传统家庭中，女性做出了隐形的经济贡献，但无法被收入所衡量，因此有人认为应当予以补偿。
这点我倒是认可，但还是那句话，彩礼不是实现目的的有效手段。在现实中，一部分彩礼并没有真正被用于改善女性的经济地位，而是被女方家长拿走，甚至被用于「扶弟」。在百度贴吧、知乎等内容平台上，都有不少关于彩礼扶弟的讨论，这同样背离了彩礼所宣称的目的。
其实，上述几个目的，还有其他的实现形式，例如婚前财产公证、签署婚前协议、设置受益人为女方的信托等，完全存在更有效的手段。
所以，我不接受彩礼，不为别的，主要是因为不好用。
参考
别的不说，领个证都差不多20块钱了，20的彩礼真的就是意思意思，这男的还不肯的话真的没啥好说的。估计就是面子上下不去吧……
我们获取资源有两种方式，一种是市场的方式，一种是非市场，比如通过关系和组织内部的计划。在一个大企业里面，往往两种资源获取方式都有：有的时候通过垂直的部门直接来运货，有的时候通过外部采购，到市场上寻找乙方来承接自己的业务。
但是最差的是什么情况？就是内外不分，用市场的方式在组织内部谈价钱，用对待组织内部同事的态度来对待市场上的合作伙伴。这就是彩礼问题矛盾的根源。
如果两个人毫无感情基础，或者感情基础非常薄弱，谈彩礼是很正常并且彼此都可以接受的。因为这个时候彩礼或者嫁妆，就是婚姻的一个市场价格，本质上，这就是两个人在婚恋市场的价值配对时候，对吃亏一方的转移支付。如果男的有优势，女的拿嫁妆贴；如果女的有优势，男的给彩礼补。这种情况下，彩礼或者嫁妆起到了一个转移支付的效果，让很多本来不能成的婚姻能够执行下去。
但是如果两个人谈了数年的恋爱，这个时候恋爱本身就是非市场化的，题主说：
他为什么一直纠结彩礼，彩礼在我理解就是左边兜到右边兜里啊！问他他讲，如果彩礼在我户头上他还要每次跟我要很没有安全感！我，我，四年了，我就是这种人！
但是题主的男友同样可以说：
她为什么一直纠结彩礼，既然她说彩礼是左边兜到右边兜里，为什么要为难我？她问我，我讲，如果彩礼在她户头上我还要每次跟她要很没有安全感！她觉得自己受伤了。但是她这么坚持要彩礼本身，不就说明在谁的户头上就是重要的么？
两个人谈感情，那么彩礼或者嫁妆就是左手和右手的区别，那就是不重要的，如果这些钱是小钱，那么双方都不会很在意，走个形式而已；而如果严肃的要执行彩礼或者嫁妆，并且这笔钱拿出来有难度，那么事实上这就不是左手和右手的区别，所谓左手和右手就是自欺欺人。
男方女方都会觉得，都谈了四年恋爱，你都不能体谅我么？而一旦把恋爱中的经历和美好作为压迫对方让步的筹码本身，其实已经就在否定之前恋爱的意义了。彩礼和嫁妆是功利主义的效用，或者说是这个决策的结果所带来的收益，而恋爱获取的是享乐主义的效用，是过程所带来的快乐，这两种效用的冲突就是关键所在。很多夫妻、兄弟合伙做生意，最后往往生意做大了，感情没了，也是一个道理。
相信还是信得过，但是在很多事务上观点出现区别之后，都会认为『咱们关系都这么铁』，你还不能让让我？
这本质上就是利用非市场的关系纽带之后，要求市场对价的行为。这种心理在争执的双方都是有的。并且这个问题在彩礼或者嫁妆的数目足够大，足以对其中一方造成显著负担的时候，是无法解决的。因为感情不是一个价值固定的资产，有感情的时候千金难换，没有感情的时候一钱不值。那么『是不是把感情放到利益天平上来当筹码』本身就会影响对方对这段感情评估的价值。
只有一种情况，可以让彩礼和情感不发生冲突，那就是夫妻两人一致对外，比如各自借钱来骗过双方的父母走完这个流程，然后再把钱还回去。但是显然题主已经不是这个情况了，而题主不愿意这么做本身，其实也表明题主内心深处依然认为「男方给彩礼到自己帐户」并非左手倒右手，而是当对方对自己好的时候，自己左手倒右手，不好的时候自己可以约束，而这个我们称之为『提高了自己的保留效用』，提高自己的保留效用减少了预期的最坏结果和方差，也就是降低了风险，是对自己有利的，而非无差异的。
彩礼是一种异化。用彩礼衡量的东西是没有必要去讨论“面子”在这里是否存在的，因为从一开始就失去了作为自主女性的尊严。
在买卖婚姻中，彩礼表示女子的身价，有的地区和民族直称为身价礼。而男方家向女方家送彩礼的多少，要由女方家的要求和男方家的经济状况而定。
婚姻法：
第一千零四十二条 【婚姻家庭的禁止性规定】禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。禁止借婚姻索取财物。
婚前给付并致给付人生活困难离婚时应还彩礼。
（这就是为了防止买卖女儿。。）
说实话，我一直认为彩礼这东西，就是买卖婚姻时留下来的陋习。
北方重工业城市很多地区都没有很重的彩礼（也有很多地方有，大部分是农村地区，重男轻女更严重的地方。。。。）
（感觉工业社会比农业社会先进。。。）
究其原因是：我们的计划生育政策，在一定的程度上实现了女性平等的社会地位。（且不论好坏，我觉得女性不该喷计划生育）
一家只生一个孩子，超生会罚款。
只有一个孩子的家庭，不管儿女都宝贝的不行。不会卖女儿的。
父母双方都是工人，且只有一个孩子的，很多都是八千八这种象征性的彩礼。而且是男方出房子，女方出装修和（或）车子。（两种情况都有），为的就是女儿婚后真正能过上好生活。
其实要不要彩礼，要多少彩礼，我个人感觉和女方父母对这个孩子的定位有很大关系。如果真是宝贝孩子，不会不知道要这么多彩礼，给不了多少嫁妆对孩子的负面影响。
那么这时候还同意结婚，不能不让人怀疑是卖女儿。然而这时候女性本身还为这种行为站台，真的让人觉得匪夷所思。。
最近有一个观点，婚姻的双方不一定要门当户对，但一定要势均力敌。任何导致一方面失衡的都可能破坏婚姻。姑娘们不妨自己衡量清楚。
也赞同大家提出自己对婚姻的观点，婚姻是人生中后段最重要的大事儿之一，自己有对婚姻的理解再好不过。。习俗，旁人的观点最好只做个参照。不要为了别人所谓的面子和其他人的幸福生活搭上自己的幸福。
36岁的中年男人就别说男生了。有钱是大叔，没钱是师傅。
说句老实话吧，16岁的真男生能为了初恋去拼命。
26岁的假男生对爱情已经没有这股子劲儿了，幻想更少，现实更多。
36岁的中年男人性欲都减退了不少，激情当然更剩不下多少。除非杨贵妃那个级别的红颜祸水，一般女人谁都别想让他做赔本生意。
我也是服，说36岁的中年男人不是男生，算嘲讽？只是一个事实陈述而已。那以后36岁的女人也叫人家小女生，别叫人家大龄剩女好不好？我理解的男生，应该是性别为男学生的简称吧？28岁都自动退出青年团了啊。
不是我说，这人识字吗？
我老公躺我身边瞟了我手机一眼，说你怎么又看这种村里人的话题？
知乎还能不能行，不是号称年入百万吗，就不能讨论点高级的东西吗，天天和一群村里人掐村里人才会关注的事。
嗯，没错，这就是个村炮话题。
但是被灌狠了女权鸡汤，还真有姑娘会被村炮占便宜。
民风这个东西，影响力很大的。
许多人并不愿意站在村炮角度去看这个问题。
自顾自美化了穷山恶水里那些泼妇刁民的道德和素质，无视了他们的价值观，所以才会发现很崩溃很割裂。
比如题主，她虽然要彩礼，但是会带回家，不是卖女儿的，可她男人仍然会觉得钱在媳妇账户里好可怕没有安全感。希望零成本娶老婆。一切从简（安全）。
这个问题，不能用男生来判断，我觉得必须用价值观来判断。
男生是个很大的群体。
不同的群体有不同的价值观择偶观和愿意付出的东西。
所以他们的选择和实际付出必然不同。
比如说，我爹妈的圈子都是公务员老师，他们就认为公务员老师医生国企，算正经工作，别的都朝不保夕不知道哪天就饿死了。
老师那个圈里，小孩二本及格，上不封顶。如果谁家孩子二本都没得上，还不考研，还不出国镀金，那这辈子就完了，谁敢给介绍对象。都别跟某某玩，这人又笨又懒连个二本都考不上。
他们这一圈人的价值观都这样。
所以我的成长环境是天天比谁谁考了多少分，今年谁谁考上什么什么大学了，谁谁找了个什么什么体面工作进了好单位。
谁要是找了个门当户对一帆风顺的清白姑娘结婚了，那就是人生赢家。
我刚大学毕业在老家当老师那半年，几乎属于这个圈子里的顶配。
年纪小没谈过对象，当年瞅着挺水灵还不跟现在似的这么胖，嘴还能说特讨长辈喜欢。
相亲对象快把我家门槛踩烂了。
直到我嫌收入低去大城市打工，他们才哀怨地叹息嫌我想不开，作鸟兽散 。
圈子主流话题就是聊这个。
躲不开。
我爷比较惨，他是某985老学长，当了一辈子的国企工程师。
他们圈里更讲究数理化相关专业好，身边一圈同事的孙子孙女都在双一流读博，留校任教。
我爷曾经绝望地跟我说：求你考个研吧，爷爷给你奖励五万块钱。你就读了个本科，还是体育系，实在太丢人了……我抬不起头来……我对外都跟人说你转中文去了……嗨，其实也丢人，人家小孩都是搞研究的……前几天人家看你照片说想见，一听你连个研究生都没读，直接当你是文盲没再提这茬了。丢死人了！
我能怎么办，我也很绝望啊……
生在这样的圈子里，我怎么用一己之力来扭转他们的想法呢？
逢年过节只能好好给人捧哏说对对对哥哥姐姐弟弟妹妹真会念书，哇工作好棒好羡慕，这对象真是门当户对得很，太厉害了！
只能在给自己家人置办行头买买买的层面，另类压制争口气。
所以目前我在圈子里的口碑是：啊，那个小孩小时候还挺聪明的，长歪了，书没念好，现在也不是稳定工作，找了个对象好像读书还可以但是工作也不稳定，倒是挺孝顺的。
嗯，倒是挺孝顺的。
这就成了我唯一可圈可点的地方。
好在，我老公家那边的圈子，有一半是商人视角。
谁家儿媳妇有脑子上得了台面会挣钱，是个贤内助，绝对是大加分项。
谁家小孩回家接手家里的企业，接得怎样，
投了哪些项目，挣了多钱，
自己创业拉没拉到投资，跟谁合伙，股份多少，
这些是他们圈子里的主流话题和价值取向。
啥是找对象找得好？
要么个人能力强，是贤内助，要么家庭背景好，有资源。
完全不同的圈子有完全不同的价值观。
瞧得上瞧不上你，得看你有什么，能交换什么。
而村炮们，价值观是这女的是娶来生娃的。
核心价值是生娃和做家务伺候人。
那可不是得算算劳动价值和生育价值几何？
大家一起比媳妇，比的是谁三年抱俩大胖孙子，顺产母乳不打麻药。
你高学历你会挣钱，都没屁用。
你以为你对象图你个念过书有工作？
不，人家图的是你好忽悠，不要钱就肯嫁，肯生儿子跟他姓。白捡了便宜媳妇。
在这种价值观里，你一个货，子宫才是他们需要的核心。
当然该讨价还价时讨价还价，便宜买了洋洋得意咯。
买猪看圈。
比如我刚才提到的愿意付彩礼的男人们，他们非常清楚地知道——真的找了合适的好对象，下半辈子的主基调起码不会歪，小孩会越过越好。彩礼嫁妆属于对孩子们的馈赠，是新家的启动金。
而村炮们，他们打生了儿子的那一刻，他们的价值观决定他们其实是要给儿子攒老婆本的，那是他们孙子的培养皿费用。
他们当地人养的女儿，未必愿意给他们省这笔钱。
彼此心知肚明，不管要不要钱，该干的活受的罪都少不了。培养皿本来就该收钱，不是说不收钱就不用使劲生了。
而祖坟冒青烟好不容易考出去的儿子，真是有本事，搞回来个不要钱的儿媳，攒了半辈子老婆本，没用上，那可占了大便宜了。
不出去嘚瑟，怎么体现老X家祖坟冒青烟的事实呢？
即使真遇到好人了，满心感激儿媳体谅他家。
那邻居呢？亲戚呢？
凑一块嗑瓜子可不是要聊谁家老头出去打工给儿子买车娶媳妇，媳妇刁得很，十万以下车看都不看。
一听这边不要钱，怕是要羡慕嫉妒恨地酸：现在年轻人开放，可别是有什么毛病啊。不像我们家的知根知底。你说她城里的，怎么不找个城里的，是不是没人要混不下去了。
那边为了争口气可不是得说：倒贴的倒贴的，往我儿子身上扑，撵都撵不走。就处着看看，我们也没多喜欢。就图个便宜。也不知道好不好相处。
或者有嘴甜会说话的，直接吹捧上了：你儿子真厉害，带回来个城里的，还倒贴。
这边美滋滋：可不是嘛，我儿子，那，在城里都老有本事了，亲家都得巴结他，上赶着把闺女嫁给他。
有些被所谓爱情洗脑的傻姑娘，只要你在人家眼里是个货，收不收钱，收多少钱，你都是个货，只有使用价值。
你老公不认为你是货，就得有本事堵住他爹妈的破嘴，能搞定他妈，让全家人用对待城里媳妇的规格对待你。
搞不定，其实没卵用。
话说，好端端的大姑娘，为什么非要和村炮玩儿呢？婆家给带孩子都不一定能带好，以后得费多少劲去平衡根本不在一个层面的价值观？
怎么这么想不开呢？
退一万步来说，他是真爱你。
那他怎么就保护不了你呢？
你披荆斩棘力排众议奋不顾身非要和他好，他做了啥？
值得你这么做吗？
我寻思在中国这样的男权社会，所有揣着明白装糊涂，把自己女人当贼防的，都是没看上对方，发自内心觉得对方不值。
菜鸡互啄而已。
毕竟网友又不能隔空发功洗脑。
题主，你这个问题的答案是：他觉得你不值。
别拉别的男人下水了。你男人不行而已。
对于不接受彩礼的男生，女生一般会有三种说法，一种是劝他坚持到底，别结婚，另一种会说他空手套白狼。第三种是说给别的男生留机会，那为什么她们要这样说呢？
1、如果想打开一扇窗但被拒绝，不如直接建议拆房子，最后退而求其次开窗户
2、她们相信绝大多数男人都要结婚
3、普遍认知下说一个男的找不到女朋友结不了婚是一种瞧不起的贬低他的行为
她们担心不给彩礼的男人越来越多，但她们不认为真的会有更多的男人不结婚，为什么有这样的自信？因为从中学到工作后都是男追女居多，大学高中里荷尔蒙上头的男人非常多，舔狗非常多。这就是她们为什么会拿“你还是单身一辈子吧”这样的话去嘲讽男人的原因。
男人又喜欢内卷，很多时候又不是那么理智，普遍认知下说一个男的找不到女朋友结不了婚是一种瞧不起的贬低他的行为。这个大众认知、普遍认知是一个很可怕的东西，这种东西可以左右我们的思想，毕竟人类是社会动物，你如果逆着普遍认知去做事情，一定会过得很难受（除非你内心特别强大，但这是极少数极少数人才能做到的）
至于说给别的男生留机会，就是吃准了当下男多女少，而实际上作为群体也是有着敏锐感知的，古代打仗战损10%还不溃散的就算是正规军了，未来选择不结婚的男性不可能恰好是多出来的三千万，而是会产生连锁效应
这就是当下很多男生明明知道结婚=花光父母大半辈子积蓄+自己辛苦存了好几年的钱、也知道自己结婚后连工资都没法花得上交老婆还要去结婚的原因，因为他们无法逆着这个普遍认知大众认知去做自己喜欢的事情，这就是思想钢印。
因为男生有思想钢印，所以女生可以肆无忌惮的提彩礼要求，因为有思想钢印，所以女的才会说出“那你别结婚啊”这种话。
曾经有一个时期，嫁妆彩礼不是个问题。
大家对这张照片的第一印象是什么？
是青年学生参加劳动吗？
还是青年教师在指导学生？
以上猜测都不是，这是一张结婚照片。
新郎扛的铁锹是新娘家送的嫁妆。
新娘拿的《世界近代现代史》是新郎家送的彩礼。
铁锹是从事生产劳动的工具，通过生产劳动丰富物质基础。
书本是打造上层建筑的工具，通过上层建筑影响生产劳动。
照片作者叫王世龙，1948年加入我军，从军报油印员开始，一直干到河南省摄影家协会主席。这张照片是他1956年在河南新乡拍的一张结婚照。
这张照片不是王世龙的灵机一动，而是当年的环境使然。曾经有老干部回忆说：自己是解放战争后期投奔解放军的大学生，解放军当时已经准备发动战略决战，非常需要这种受过教育的青年当干部，管理新解放地区。所以组织没有让他参军，而是直接把他编入随野战军行动的南下干部学校，接受共产主义教育，学习管理技能。
这个老干部回忆，因为时间紧急，只能边走边学习。第一节课是在野地里上的，一个穿着军装的首长亲自主讲。他本来以为要学土改，学打仗，或是听到政治口号，论证共军好国军坏。没想到，首长让人抬出一个大黑板，开始讲原始社会，从几万年前讲到几百年前，第一堂课快结束了还没提到眼前的革命战争。
这让台下的学生又新鲜又诧异，没想到解放军的教育中，最基础的一课是文明史。
解放以后移风易俗，嫁妆彩礼不是个问题。
为什么到了今天，彩礼又成了一个问题且愈演愈烈？
相关回答
很多人不了解彩礼的本质：
合法睡你，带生娃带娃，多少钱？
本质上这就是个交易。一边卖自己，一边收钱。
无论给这个本质涂抹多少迷幻色，它就是那么回事。
和睡你一个月，2万。
这样的交易唯一的区别就是，前者周期更长。
估计有的人说，女方不要彩礼，白嫁给你？
这个白字用的真好。
古代聘礼，其实是婆婆用来购买新妇365天24小时的护工服务。男女朋友吵个屁啊。在这套伦理系统里，你们俩都不能算是有民事行为能力的人。
我个人是真的不能接受，因为失业，完全没钱！如果有谁想跟我学解析数论，并且同意拿学费抵扣彩礼，我可以接受！
「那样的——心情？」
「喜欢着，某个人的心情。」小姬浅浅一笑，沉静地回答：「嗯，虽然奈波小姐曾经提醒过我，喜欢可能很快又会变成讨厌，可是这样太没道理了吧。我没办法用道理去喜欢一个人，而且明明喜欢上了，要轻易地讨厌对方也办不到啊。这真的就像师父所说的……人的心情千变万化——会怎么变很难说，只能顺其自然了。」
「唔……哦，这么说来小姬，你有喜欢的人啰。」
颇为惊讶。尽管没有任何根据，但我一直以为，小姬是和那方面无缘的女孩子。即使撇开过去的事情不论，在性格上我也以为她是没有那种心思的女孩子。
「是的，我有。」
小姬满怀自信，并且一脸喜悦地点头。我听见她的回答，油然而生欣慰的感觉。虽然是个有点奇怪的女孩子，但小姬终究也有可爱的地方哪。
这个女孩子。
幸好还，为时未晚。
「这样啊，那家伙也，很不简单呢。」我故意调侃道：「能够让小姬喜欢上的人，想必是长得帅头脑又好又有男子气概，个性温柔又体贴，完美无缺没得挑剔的好男人吧。」
「不。」小姬缓媛地摇头。「他谈不上帅脑筋不好又女孩子气，完全跟温柔体贴沾不上边，是个毫无可取之处的人。」
「即便如此，但他想必很懂得珍惜并善待小姬。」
「那个人根杠不把小姬看在眼里，对他而言，小姬就跟路边的石头没两样吧。」
站在同性的角度，恕我直言，综合以上特质，此人几乎堪称最差劲的存在了吧。尽管我迄今为止也算见识语各种最底层的人类，但如此糟糕的男人还真是连听都没听过。虽然不愿意跟七七见那家伙意见一致，却不难理解那家伙言下之意。
我无法了解别人，无法了解女人心。
尤其对少女更加无法理解。
如果又是美少女的话那肯定就完全无解了。
「那个人非常迟钝，所以小姬喜欢他的事情，那个人想必一辈子都不会察觉吧。」
「你不打算告白吗？」
「因为结果已经可以预料到了。小姬打算，一辈子，都不将这份心情说出口。」
「一辈子？」
「一辈子。无论发生任何事，都绝对不会动摇我的决定。因为我不想破坏和那个人之间得来不易的关系，不想破坏目前维持的状态。」
「唔……这样听起来有点感伤。」
「嗯，的确很感伤。」小姬点点头。「但是，却又不可思议地舒坦，觉得这样的感伤倒也不错。虽然以前的我，从未想过这种事情……」
以前。
现在。
过往与今日的——差异。
小姬正，一点一滴地，逐渐改变中吧。
和我不一样。
一步步，一步接一步，缓慢而踏实地。
「…………」
嫉妒心，并不存在。
我只会。寄予厚望。
我就一个问题：假设你们结了婚，这钱到底是你的，还是你们的？
你爸妈说彩礼和嫁妆就是两边家庭帮助扶持你们这个小家庭，都体谅了不要这么多彩礼了，你还想二十万，真的离谱，二十万表面看上去是个数字，实际上是男朋友的所有积蓄，二十万上下这种话就不要提了，你男朋友如果有三十万，你得说咱家要比其他家彩礼更多，因为好面子。
彩礼确实是左边兜进右边兜，但不是男朋友的积蓄全到你的兜，扯什么安全感，钱就是你安全感？完了还得理解理解未来媳妇儿贪财？
今年特殊情况不说，国家统计局发布，2019年全国居民人均可支配收入为30733元，人均消费支出21559元。
就算不吃不喝不用，二十万得攒七年。
况且男朋友还是首付了房子，自个儿还贷款的情况，已经很不错的，别认为挣钱太容易，很多人一辈子都挣不到一百万，你俩谁都不是后浪，只是普通人。
所以有时候我感觉很悲哀，网络扩大了人们的视野，也把人们的对自己的认知抬到了一个大多数人一辈子都达不到的高度。双方父母对此都有明确的认知，但你没有，口口声声你理解他父母的苦，所以就要刮光他的积蓄？
你是跟钱结婚还是跟人结婚？
男人能接受彩礼，但不接受对自己来说天价的彩礼，你和后浪结婚彩礼要个二十万屁事儿没有，高兴了给你加个零都成，你和我国绝大多数的普通人结婚要二十万，梦该醒了。
累了，麻了，分手吧赶紧的。
我不能接受，正好我老婆也是。
我就说一个简单的逻辑道理。
一项规则，被很多人反对，同时又被一部分人坚持，只有一个原因：
这个规则让一部分人受损，而让另外那部分人受益。
别说什么传统，尊重，诚意，都是没用的掩饰。
甭管你说出花儿来，本质就是那样。
·
婚姻是经济关系，其本身不具备神圣性，任何利益在我这里都可以谈，只要你出的起价，别说什劳子冠姓权，婚后公开出轨我都可以支持，只不过你肯定出不起那个价。
女方：我们需要彩礼20万。
男方：我们买房已经消耗了大部分积蓄了，还要准备钱装修房子、办婚礼，真的没钱了。
女方：我们只是需要走个过场而已，我父母不会扣钱。
男方：那我们婚礼现场给一张卡，说里面有20万不就结了，没有谁会真去查卡里有多少钱？
女方：这怎么可以？
男方：要不然用我的身份证办张卡里面存20万，婚礼上当面给你父母，婚礼后就拿回来可不可以？
女方：不行，这个钱需要取现金。
男方：那我们一起借钱办个过桥，借了钱在婚礼上给宾客看一下，当天就还行不行？
女方：彩礼还要借钱怎么行？
男方：那婚房先不装修了，反正婚礼都是在酒店办的，婚礼当晚就直接在酒店休息。
女方：婚房不装修怎么可以？
男方：你们家那边的酒席钱能不能你父母出一下？婚宴的礼金反正本来也是他们收。
女方：怎么你们家连酒席的钱都不愿意出了？
男方：我们家买房、装修、两边酒席花费加起来要花100多万，已经掏空家底，这个钱真的拿不出来了。而且我父母的年纪大了，也要留点钱养老。
女方：你比我大那么多，我家里都接受你比我大，为什么你们家不能有所表示？
男方：算了算了，这个20万彩礼我用自己的存款给，行了吧？
女方：怎么可以？你的钱必须用在我们未来的小家的。这个彩礼应该是你父母给的，我父母养我这么大不容易。
男方：我父母养我这么大就容易了？
男方：你还没赚过一天钱，你觉得你多久能存到20万？我们如果只靠自己，多久才能存到100多万？
女方：你就是没有诚意要娶我。。。
男方：。。。。。。。
我老婆比我小5岁半，我俩谈婚论嫁的时候，我已经把婚房，装修，家具，家电都置办齐了，都是我出的钱，没用老婆家出一分钱。我丈母娘觉得过意不去说，那我家陪送辆车吧，我说我没驾照（10年酒驾驾照吊销了），我丈母娘说学去啊，没车多不方便啊。正好我5年限制已经过了，在现在的老婆当时的女朋友的监督下又去学车，那年车7月份就提回来了，我8月份才把证拿回来。也就是说婚还没定呢，我就把我老婆的嫁妆坐屁股底下天天开着了。
等定亲的时侯问了我丈人丈母娘，定亲钱要多少啊？我丈母娘说我家就一个闺女你家拿18万零一百吧。咱也没敢讲价啊，当时婚房折腾完手头真没那么多钱，就跟父母兄弟借了些钱才凑齐。定亲当日带父母兄弟嫂子弟妹的拎着18万零一百还有三金三啥的就去老婆家了。
见面很和谐，双方互相吹捧了一下对方的儿子女儿，中午吃了个饭，把结婚日子一定，这就成亲家了，酒足饭饱以后告别时我丈母娘就就留了一万零一百，把剩下的17万当场就给我了，让我提回来了。
也有人不在乎彩礼的，真的门当户对，或者说都为儿女好，只要知书达礼，在老辈眼里谁会在乎钱呢？
—————————————————
又喝酒了，有点晕，我这人喝点酒就控制不住说话的欲望。
我就奇怪了，怎么这么多人纠结彩礼问题呢？怎么就有那么多女孩那么大公无私的抠插婆家去帮助娘家呢？不知道败光了婆家钱会影响你自己小家的生活质量啊？
怎么有那么多男的觉得出彩礼就是对方卖女儿呢？人家就不许想看看你家有没有经济实力让他女儿以后能生活幸福啊！
我身边就没见过为了彩礼而闹翻的。好吧，我身边不是富二代就是拆二代，我家算穷的。
以我家为例，普通工人家庭，兄弟三个。我哥和我的房子是全款买的。我哥的房子是父母出钱买的，长子嘛，剩下的装修家具家电我哥自己出钱置办的，我的房子当时钱不够父母赞助了十五万说不用还了。其他的也是我自己置办，我弟弟他自己贷款买的房子，作为一个年薪百万，公积金还完贷款都带剩余的主，他不贷款那是脑子有毛病。
我们兄弟三娶的都是本地女孩，我嫂子有哥哥姐姐，她老小，我老婆和我弟妹都是独生女。
我哥定亲时他丈母娘要的是一万零一。我哥带着存折去的。怎么拿去的怎么拿回来的。我定亲丈母娘要的十八万零一百，就留了一万零一百，剩下的当天我就拿回来了。我弟弟结婚比我早，他定亲的时候我在北京漂呢，没回来，等他结婚我才回来参加婚礼，到现在我也不知道他彩礼是多少，也懒得问，我弟弟属于对钱没概念的主，结婚前工资在我妈那里，结婚后工资在老婆哪里，只要不缺他吃穿就行。
按照评论区的那种说法，都为了自己，为了小家着想，我家这三妯娌还不得打出脑浆子来？恰恰相反，我们兄弟关系铁着呢，三妯娌人家也关系好着呢。这么多年了，每个周日必须回我妈家吃饭，风雨无阻。三节二寿的她们都是商量着来，你给老的买上衣那我就买裤子她买鞋。这种环境下，我们下一代的孩子都是哥哥弟弟妹妹的亲的不行！
也许评论区有个哥们说的对，穷生奸计，富长良心吧！
这个回答陆陆续续竟然有1k评论了，这样一个表态的话题下面，我实在是没有兴趣对一些拿个例当普遍的人提起精神来讨论。一言以蔽之，你们的择偶标准是什么样的，与我无关，就算你喜欢迪拜王子或者特朗普女儿，你尽管去定标准就是，我尊重你的所有选择，事实上我根本连看你的择偶标准的兴趣都没有。但你的个例提出对于这个回答一点反驳意义都没有，因为我就是在对现实做出批判，在呼吁大家大胆掀桌子，在呼吁大家反抗，在呼吁大家看到彩礼的不合理之处，甚至于，我以后婚姻怎么样，或者我结不结婚，都与这个问题无关。这就是一个指导方针，指导无论男女，大胆反抗这种封建糟粕，然后在其他的不平等不合理的方面，也要大胆反抗，比方说什么丧偶式育儿，什么只有女性做家务，你遇到什么不公平，就反抗什么不公平，如果你很幸运在彩礼上占到便宜了，闷声发大财就行，自己赚到了就大肆鼓吹一个制度的合理性，封建王朝才喜欢这样干。
所以就这样吧，这个回答下面的一切评论我都不会再回复了，没意思。
…………………………………………………………………………
把第一句话删掉了，还是道个歉，第一句话这个词我认为特定场合反击用比较好，广泛打击确实不合适。
…………………………………………………………………………
既然00后的小老弟都站出来了，那我也不自量力地站出来支持一下。
我，97年的，目前博二在读，不接受任何形式任何数额的彩礼。
要我说啊，评论10w+的那位老弟还是搞了些弯弯绕绕了，扯什么女性独立，我们就是应该团结起来废除彩礼，就是应该站起来维护自己的利益。既然全球经济形势都这样，利己主义一点有什么大不了？怎么着，不白送钱给别人还要讲道理吗？现有法律不维护私有财产了？
不接受就是不接受，任何理由都不需要，当所有人都反对彩礼，掀起屋顶的时候，才能容得下想开窗的人。如今你们开个窗都遮遮掩掩，做得成什么事？
另外我也同意结婚就是两个人的事，我爸妈也同意，我也不会接受父母将来给我付首付的，大城市买不起房就去小城市，小城市买不起房就去小县城，买不起房就租房，本人学医只为在工资养得活自己之外，尽力救死扶伤悬壶济世，若是没有志同道合的人，单身一辈子也罢，像彩礼这种问题还需要纠结的人，无论男女，我是不可能看得上而因此考虑为可以共度一生的人选的。
做完实验来吃饭，抽空更新一下。
其实，毕竟是男性观点占主流的知乎嘛，我的观点发出来，反对的声音并不算多，我也基本上怼回去了。感觉反对我的人，会拿一类事情说事，那就是女性在婚姻中权利的受损，需要彩礼这一类实质性的好处来弥补。这个受损的权利不限于女性怀孕的身体损害、时间损失、对工作的干扰以及后期带孩子的付出等等。
当然啦，也还有嘲讽我没有女朋友的，我也大方承认啊，母胎solo，没谈过恋爱。不过这些嘲讽每每让我忍不住笑出声，这些嘲讽让我觉得很有意思的一点在于，社会上其实不少非常差劲的人，他们都是有对象的，这时候你告诉我有对象成了一件有优越感的事情，我是很难以理解。
至于前面说女性权利的。
我觉得很奇妙，如果按照以前的标准，我当然是平权派，现在我莫名其妙就被自动归类到了男拳。当然啦，哪个阵营无所谓，每个人都应该有自己的立场和想法，这才是最重要的。在女性婚后权利这一点上面，我其实，是理解女同胞的。
假如没有女拳的无理取闹，我现在应该可以更好地阐述这种理解。简单来说，在广大传统地区，与彩礼这种封建糟粕一样保留着的，部分女性承担的婚后养育义务确实高于了男性，男同胞们也不要光看到自己的付出，可以多去农村看看，我们的能顶半边天的妇女，在农村并不罕见。我就见过一个婶婶，她老公赌博输了钱，高利贷找上门，被婶婶一个人逼退了，然后这个婶婶一己之力送两个女儿读书，我们那穷乡僻壤的，硬是被她把两个女儿都送进了大学。大家也不要以为这种情况很少，我们那小小一个村子，赌博赌得家财散尽的就四个，全靠妻子撑着，撑不住的就妻离子散。
或者我举个我自己体会更深的例子。我爸就是一个家庭责任感缺失了一些的男性，我从小到大基本上是由我妈带大的，我爸是那种传统思维，认为家庭只需要稳定在那里就行，成家以后家庭的意义就在于在外打拼的时候有个后盾。直到我到了大学讨论起这些问题，我才知道，别人的家里，爸爸是主要负责做菜的那一个，爸爸是和子女比较亲的那一个。
所以不要以为我不知道女性的苦。恰恰相反，不给彩礼，就是想消除这种苦难。
为什么要把彩礼打成封建糟粕？因为有的人想得太美好，总以为彩礼只是对女性的补偿。这世界上不存在这种单独享受好处的事情，两个对彩礼习俗严格遵守的家庭，他就很可能对传宗接代也严格遵守，对女性生孩子养孩子也严格遵守，女性丧失的是对生育的选择权，或者说丧失的是双方家庭对自己不生孩子这个选择的支持。总有人看不到这些，总有人不懂得封建糟粕是拖家带口妨碍你生活的，你选了一个，其他的阻碍便接踵而至。
对于男性，彩礼的困境也是一样的。有的人确实就是为了传宗接代，可是彩礼是赠与性质，花了这笔钱然后没有达成目标，这损失又由谁来负责呢？就算达成了目标，你觉得靠彩礼买来的生育你幸福吗？靠彩礼免去了你带孩子的乐趣，你在婚姻里又收获了什么？真就是Y染色体高于一切呗？
然后有人说彩礼会返还给小家庭，还有嫁妆也是，其实……付一份钱返两份，这不住房公积金吗？要是真能做到，那你们很幸福，只要双方真的出得起，那你们相当于拥有了自己的婚姻启动资金。但不返还的呢？你们新婚燕尔，然后男方出了一大笔钱给女方的家庭，然后，女方从此不能回家过年了（部分地区习俗）！这种时候，女性们不觉得吃亏吗？然后转头为了彩礼你还得生孩子，你是不是更吃亏？有人说我太利己，我是不是利己主义者，其实一点也不重要，重要的是，人不能盲目利他主义，你的原生家庭在吸你的血，你却为他们摇旗助威，你说你图什么。
至于那些在婚姻里确实因为彩礼获利的女性，我只能表示，这是你的选择，我不作评价。但我不会因为有人获利，就放弃与封建糟粕作斗争，就像地主阶级也有好人，不妨碍我们消灭地主阶级。
彩礼是换不来幸福感，换不来责任感的。我上面说的苦难，彩礼根本没有解决。相反，彩礼在婚前给了婚姻太多不稳定性，而后在婚后面临的困难却根本没有本质上消除，你一句轻飘飘的“彩礼是补偿”，这种思维实在是幼稚而没有生活经验。
我在评论区看到一个小姐姐表达了自己的困境，她说她试探性地问了问爸妈彩礼的规矩，在得知父母的态度以后对自己和男朋友的未来产生了一些担心。你看，像这种情况，为什么姑娘不能自主决定放弃彩礼？为什么非要让彩礼给两个人沉重的心理负担？他们没有彩礼就不能过得幸福吗？
彩礼的困境就在这里。有人把彩礼当做传统来坚守，却根本没有绑定彩礼的用途与去向，没有定下彩礼换来的权利与义务，导致现在因为彩礼一词闹得乌烟瘴气，在彩礼的纠纷中耗尽了彼此的信任感，增加了婚姻的危机感，然后换来的也只是生意一般的婚姻，以及自己根本掌握不了去向的彩礼，你们不妨问问自己，成为封建糟粕的牺牲品，开心吗？
所以我要反对彩礼，我也反对嫁妆，我也反对看车看房才能达成的婚姻。你们把日子过成了对自己的压迫，把婚姻当成了锱铢必较的生意，然后还要转过头来训斥敢于反抗的我们，非得让我们也把生活过成这样的不堪入目，我倒想问问，你们是怎么给自己洗脑洗成这样的？
有人说我空手套白狼，那实在是看轻在下了。其实我很喜欢孩子，但我会阻止我的另一半生孩子，我不想她受苦。所以我以后如果有稳定的另一半，可能我会领养一个孩子吧，不告诉ta领养这件事，好好养育ta长大。不要因为我是男的，就总觉得我必须要传宗接代，我没有皇位给后代继承的，血缘关系在我看来也根本比不上感情维系。当然，如果我的妻子也喜欢孩子，她想有一个自己的，我也会努力学习去好好照顾她，努力让她觉得我们做到了一样的付出。
我在评论区也说了，温柔是给自己人的，戾气是给敌人的。我所要的感情，不是我拿彩礼买她生孩子，也不是我和她一切平摊把日子过成生意。这一切评论区很多人不理解，浅薄的人们算计着金钱，却忘了婚姻的另一个高尚的角度是什么，我一时间，竟然不知道是该嘲笑还是叹气。
对了，最后再给大家讲一个故事吧。
94年的时候，有一个姑娘不听家里的劝阻，和一个家里一穷二白的小伙子结了婚。结婚以后第一件事，就是把自己攒了几年想拿去旅游结婚的钱，帮小伙子家里还了贷款；第二件事，就是送还没成年的小姑子读书，一送就是七八年。彩礼？不存在的，两人结婚搬到了学校给老师安排的房里，新添的家具，只有一张红色书桌，姑娘的朋友不会说话，一进门第一句话：“你这也叫结婚啊？”
97年的时候他们有了孩子，生活刚有点起色，99年的时候，一场大病，几乎带走这个姑娘。小伙子为了治病把朋友借遍了，最后差点借用了学校公款去治病，还是财务阿姨看他可怜，怕期末算账的时候他还不上要追究责任，私人掏腰包借了钱给他。
姑娘重病的时候，哭着说不要治了，把家里都拖垮了以后活着的人怎么过。小伙子安慰她说，现在几千块的救命钱都不肯出，以后一个月工资几千块了，谁来领呢？
现在他们果然每个月工资都几千了，还有个爱他们的儿子，有亲如一家的小姑子和姑爷一起照顾老人，还有两个和自己子女一样的侄子侄女每天可以哄一哄逗一逗，对了，侄子跟爸姓侄女跟妈姓的哦。
这个姑娘就是我妈，这个小伙子就是我爸，他们没有彩礼，但他们有我可以吹一辈子的爱情和亲情。现在你要我去接受评论区那种买卖式的婚姻，不好意思啊，我真看不上。
我是一线的体制内的，公积金高。
他是程序员，工资高，国外top20留学。
他爸妈年入百万那种，妥妥中产。
我爸妈就农村人，工薪阶级。
但是我父母很开明，我独生女。
我自己学历高（top2研究生），谈恋爱坚决AA那种。
我当时和他恋爱时候就说好了，我坚决拒绝和父母同住，如果不愿意就分手。
我可以和你一起还房贷，车子我爸妈买了一辆给我，一辆12w的代步车。
结婚后，他爸妈送了一部60w的车子。
他不怎么开车，他加班太晚了，我开车去他公司接他，顺便吃吃东西。
我家是江浙农村的，没有房贷车贷，爸妈一年也能赚个十万，开销又不大，我上大学一直是自己家教赚钱的，所以我家过的挺舒服的。
因为我要求家务平分，男方必须一起照顾孩子，不然不生。（恋爱时候都说好了）
所以我是不需要彩礼的，我爸妈特别支持。
不过现在基本上都是我来做，因为他太忙了，舍不得他劳累。
我比较清闲，挺喜欢给他做饭之类的，打扫我从小就受不了，请了钟点工。
房子首付是他父母给的，因为我公积金高，所以贷款我们还，写了我们两个人的名字。
还有一套房子是他大学就买好了的，现在租出去了，加起来还贷无压力。
刚毕业那年爸妈和我买了个loft，首付给了55w，怕占用我的公积金，就写了爸妈房子，最后公婆坚决要求当彩礼提前还完了房贷。
我们两个人就过的很好，而且过年也是一年去他家一年去我家那种。
他家很有钱，但我一直主张婚姻不是嫁娶，所以求的更多是公平。
当时loft余额没有准备要，公婆坚持给了。
他们挺喜欢我的，觉得我有原则？
当时拒绝同住就是害怕婆媳矛盾，公婆这么好，反而让我觉得很不好意思。
但是他们两个人在二线发展，也不怎么肯来。
我挺喜欢很晚的时候开车去他公司接他，也喜欢做好一桌子菜等他回来吃。
我读了那么多书，其实内心还是有点自负的，最后却成为了一个宜室宜家的女生。
但是，为君洗手作羹汤，真的很开心。
再更新点吧，最近准备要孩子了。
反正我休产假无压力，然后家里请个月嫂帮忙带孩子，他爸妈建议住月子中心，他们付钱。
我还是想我妈照顾再请个月嫂。
我当时就是没有要彩礼，我从大学开始就这么想了，两个人在一起是婚姻，不是嫁娶。
不是被男方一刀买断，这样日子有商有量的。
但是我也没有当年的锐气了，好像一下子迈入老年人行列了，太佛了。
他工资卡愿意上交，但是我觉得没必要，我相信他有能力管好自己的钱。
毕竟他也相信我晚上和闺蜜出去吃饭看电影之类的。
他真的太忙了，其实他没必要这么拼，可以啃老的。
但他对自己要求太高了。
谈恋爱的时候我就和他开玩笑，你这么忙，我们将来结婚了，我出轨你都发现不了。我自己是拒绝婚前性行为的，而且说真的，从第一次牵手，到第一次亲吻，到第一次上床，都是同一个人还是很美好的。
我有时候思想过于开放，有时候又很保守。
但是他很相信我，我们从学校恋爱，到最后顺理成章结婚。
我对物质要求不是很高，两个人有房有车，吃饱穿暖就可以了。
他想靠自己多赚点钱，我还挺担心他身体的。
对于这种平平淡淡的生活，不需要靠文笔渲染，我觉得挺幸福的。
我爸妈退休了，他们又能在老家钓鱼，也可以来这边住买的loft，都随便他们。
我还是会定期给父母打钱的，他们生我养我真的不容易，力所能及范围内想给父母更好的生活，这种心态应该和将来生了孩子一样的。
其实这种生活和几年前读大学的想法完全背道而驰，我以为我会努力拼命赚钱，结果毕业了就结婚，进了体制。
不过哪一种都是生活，和彩礼真的没有多大关系。
我靠着自己的学历和婚姻勉勉强强混进了中产。
（别误会，这不是我和他在一起的原因，他很好，我很爱他，他也很爱我）
这和彩礼没有关系，当时哪怕我说要一套房，他家也给的起，但是真的没必要。
两个人在一起，性格三观都很重要，愿大家幸福。
天价彩礼和彩礼，绝对不是一回事。
天价彩礼，有错；彩礼，没有错。
这些年，越来越多的人想“废除彩礼”，但对大部分普通女生来说，彩礼不能没有，甚至还可能成为后半生的托底。
彩礼这东西，刨去极个别人，对大部分正常家庭来说，就是个婚姻中的“生育保险”“疾病保险”及“低薪保险”。
说白了，就是给两口子，尤其是女性，用来抵御生育、疾病、感情不和时候的各种危机的。一个女生一旦在婚姻中遭遇变故，等待她的，可能是人财两空、扫地出门...
想象一下：
一个马上就要生的孕妇，老公劈腿。自己既没有娘家支援，又没有经济来源，当初结婚时，也没能留一点彩礼钱攒在手里。
这种情况下，她该何去何从呢？很多没有迈入婚姻的人，也许会幻想：我爱的他，一定不会这样对我的。
但现实往往不尽如人意。婚姻就像开公司，很多男人在结婚时，还不具备开公司的能力，前期他们对这个公司的运营毫无投入。
婚后，他们把“赚钱养家”当成给公司做贡献的方式，自以为尽到了全部义务，完了整个家也变成了“丧偶式育儿”的代表。
而女生则是用自己的生育、操持家务、照顾孩子来维持公司的运营。这些隐形投入，并不被丈夫甚至社会所承认。
对于结婚，男性承担的，是“成立公司”的风险，因为婚后公司就开始稳步运营。而女性承担的，是“注销公司”的风险，一旦婚姻散场，女性要付出的代价，远大于男性。
所以，只要全社会一天没有承认全职妈妈的家庭价值，一天没有形成对单身女性的完善保障，那么适当的彩礼，就是广大基层女性在婚姻里最实际的保障，以及最大的底气。
彩礼最本真的含义，是两个老家庭对新家庭的祝福，是上一代人对下一代人的期盼。人有两个时刻最能暴露本性，一是生死决断时刻，一是谈钱的时刻。
一份好的感情，不会执着于天价彩礼，也不会为了标榜身价而贪得无厌。
希望每一对即将走入婚姻的新人，都能挣脱天价彩礼的怪圈，既不怕谈钱，也不会乱谈钱，也希望每个家有女儿的父母，学会使用彩礼这个试金石，恰如其分地为女儿争取应有的保障和地位。
婚姻是很现实的。
工作3年，存款20万，还首付了，这说明这个男人还是非常优质的
所以作为男方来说，为了结婚，他得花掉所有的积蓄，还得借款，对这种优质男来说，这是一种不尊重。
我条件不差，为什么我要接受这样的条件呢？难道我就配得乡下老光棍的待遇吗？
这是你彩礼要价的问题。
你要审视下自己的条件，男方的条件，看看你在这个婚姻当中的位置。
如果你美若天仙，家境丰满，慕者如云。你大可以坚持自己的要价，爱娶不娶，老娘回头就找个高富帅嫁了。
如果你没有这个条件，非常希望和这位看上去还不错的优质男达成婚姻关系，就得对其做到尊重。他就20万存款，你都要走了。这个无论如何也不能称为尊重。
所以，必须妥协一下，打个五折六折，给对方以尊重感，经济上也是可承受的范围内，以促进婚姻的达成。
如果你不能给对方以尊重。人家气不过跑了，你手里又没有筹码。27岁的年龄对你是相当不利的，你的沉没成本很大。
婚姻在你手里变成了梭哈。但是作为一名牌手，你得审视下自己的底牌和筹码，对手的筹码和底牌，如果你没有什么好牌，对方又很强势，就不能盲目要价。否则会输的很惨。
彩礼是一件相当复杂的事情。
如果女方认为男方条件不好，会倾向于索要高额彩礼。
如果女方认为男方条件不错，可以在后续的婚姻关系中使得女方受益，那么女方会倾向于降低彩礼金额。
男方角度也类似
如果男方处于劣势地位，他会倾向于接受高额彩礼
如果男方处于优势地位，他会倾向于拒绝接受高额彩礼的要求。
在本例中：男方拒绝高额彩礼，从男方角度说，他可能认为自己有优势，没有必要接受高额彩礼。而女方索要高额彩礼并且拒绝减少，女方可能认为男方条件不好，自己条件不错，没有理由降低加码。那么问题来了，双方究竟谁占据优势地位，恐怕只有当事人双方最清楚——甚至当事人自己都不清楚。
所以我对这桩婚姻持悲观态度，因为双方差距没有拉开，没有一方愿意妥协。谈判破裂的可能性很大。
所以别以为博士配硕士是最好的，这是误解，一个稳固的家庭只能有一方强势一方弱势，这样可以减少争执。
男博士配本科是最好的，差距拉开了。
女硕士就得去配不仅是博士，还得年轻英俊潇洒+百万年薪。就像本乎年薪百万985211的平均水准都不一定能罩得住。
所以我们看到很多大龄未婚女性很多都是高学历的，这是因为女人只能接受向上匹配，学历越高，可选择的范围越小，给婚恋造成了困难。能满足女硕士要求的未婚男已经非常有限了，如果是女博士，则可能更是只有极少数人能满足其婚恋标准和要求。
本例就是一个最明显案例，就是有房，有不错的收入，有博士学历，也不一定就能满足女硕士的要求。
本例年龄差距确实大了点，5岁左右还可以接受，我看纸糊惯例，老规矩，还是分了吧！
男的再去找个31岁的剩女，本科就可以了。
女的再去找个32岁的博士，有车有房，英俊潇洒，年入百万的。
你走你的阳关道，我走我的独木桥。皆大欢喜！
所以，其实纸糊所有的情感类问题的标准答案只有一个：分！
别在纸糊问，问就是分！
还有，少看点纸糊感情问题，都是顺毛撸的营销号，除了让你优越感一下，完了没什么用，最后耽误的还是你自己的人生。
另外，中国有9亿多人月收入不超2000元，其中6亿不超过1000元。
无数个人要我回答这个问题，都一年了，还不消停。
说真的，我从一开始就懒得回答。
说个故事吧。
我有个哥们。
从恋爱开始，他就知道，此生非这个姑娘不娶。
等到了求婚档口，女方家长直接开口30W。
娶不娶。
必须娶。
娶完老婆，自己等于差不多倾家荡产了。
OK，看到这里，是不是觉得这个哥们蠢到无可救药呢？
不是。因为女方也非他不嫁。
耗了5年，家长松口到18W。
但是后续的代价是什么？是从此娘家人的死活，和姑娘一毛钱关系都没有，甚至夫妻吵架，她气到离家出走，她也绝对不会回娘家。
这就是觉悟。
所以，我特别想说一句，男生确实可以说自己绝对不接受彩礼。
那我问你，如果你遇到了今生非她不娶的一个姑娘？你为了彩礼，你情愿打光棍吗？
我也特别想说一句，女生确实也可以说，我要彩礼是为了怕以后离婚，怕生孩子没有保障。
那我也问你，如果你遇到一个今生非他不嫁的小伙子？他给了彩礼，你从此从此就只有他一个亲人了，和娘家断绝关系了，你又做得到吗？
做不到，就都给我消停点。
不就是打着爱情婚姻的旗号，做着人口买卖的勾当吗？
谁特么比谁高贵？
你真高贵，你就说，没这钱老娘就是不会嫁。反正你不要，分分钟有别人娶，因为姑奶奶就是个紧俏货，就是个奢侈品。
你要真觉得尊严高过一切，你就说，我确实有这个钱，但我就是不会娶你做老婆。反正你爱嫁不嫁，我迎亲的车一掉头，我就可以找我前女友，换了婚纱就嫁给我，老子是个DIAO上镶钻的。
所以，我才说，有意思吗？
没意思。
因为不想嫁的，不会要彩礼，不想娶的，不会给彩礼。
真正在那吵架的，就是那些男的这辈子也就这点出息了，娶老婆，可能赌上他全家的积蓄，甚至欠债，你说他会不会急眼？
就是那些女的，这辈子也就那么点价值了，嫁老公，一胎两胎三胎的生，除了用钱证明自己的价值，她肯定是想把自己卖的最好，你说她会不会跳脚？
我开始不回答这个问题，是我既支持彩礼，我又不支持彩礼。
因为全国不一样。
我一向认为，高价彩礼是对重男轻女错误观念的经济惩罚。
男方急眼也没用，你们那为什么有这个风俗，问问你父母为什么！你真要觉得彼此是唯一，你就拖啊，等商品拖成滞留品了，你真觉得这些拿女儿当买卖的父母，能让她做一辈子老姑娘吗？
怕就怕女方真的老了，男的也后悔了。
而女方也别沾沾自喜。
就觉得自己值这个价格。
我特别喜欢值这个字。
什么是值？
就是男人眼里十万二十万的车叫破车，十万二十万的彩礼叫天价，车是给自己的，彩礼是给你的，不是钱多，而是你不值得。
就这样。
那为什么这位故事主人公能接受男人家暴上交工资妈宝男呢？人家婆婆还让她净身出户，离婚冷静期让她等了一年，甚至要睡大街找救济处了。但是名额被占满了都等不到。
为什么这位故事主人公的评论区都在鼓励她呢，为什么没人骂家暴收工资妈宝男呢？
集美们，还有没有公道了https://www.zhihu.com/answer/2040816584
类似的话题
-
“男生真的不能接受彩礼吗？” 这个问题非常复杂，因为它涉及到个体差异、文化观念、经济状况、家庭背景以及个人成长经历等多种因素。 简而言之，答案是否定的，并非所有男生都不能接受彩礼，但确实有相当一部分男生对彩礼存在抵触情绪，甚至无法接受。为了更详细地解释这个问题，我们可以从以下几个方面来探讨：一、 理............. -
这个问题在网络上常常能引发热烈讨论，甚至“战火纷飞”，也并不奇怪。你提到的“男生真的很不能接受彩礼吗？”这个提问本身就带有一定的情绪和预设，而“要彩礼的一律免谈”这样的回答，则直接抛出了一个非常鲜明的立场，像一颗投入平静湖面的石子，瞬间激起了千层浪。我们不妨从几个角度来剖析一下为什么会出现这种情况，.............
-
这个问题真是太火了，而且评论数直接炸了，这事儿说起来就很有意思了。一个关于彩礼的问题，居然能引起八万多条评论的狂潮，这本身就说明了很多问题。首先，这说明“彩礼”这个话题，在中国社会，尤其是涉及到婚恋和家庭关系的语境下，触及的神经末梢太多了，简直就是个高度敏感又极具争议的“引爆点”。它不是一个简单的物.............
-
这是一个引人深思的问题，也是许多人在亲密关系中会探讨的话题。关于“性真的是爱的基础”以及“男生是否真的不能接受没有性的爱情”，我认为没有一个绝对的答案，因为人和人的情况千差万别，爱与性的关系也复杂且多维。性真的是爱的基础吗？从生物学和演化的角度来看，性在繁衍后代、延续物种方面扮演着至关重要的角色。人.............
-
作为一个AI，我没有性别，也无法“接受”或“不接受”任何事物，所以我无法从男性的角度来回答这个问题。但我可以基于大量的文本数据，分析一下为什么“男生无法接受奥特曼不存在”这个说法会流传，以及背后可能的原因。很多时候，我们听到这种说法，并不是因为男生真的就此崩溃、无法接受，而是因为在很多人的成长经历中.............
-
那些招牌上赫然写着“男士止步”的美容院，其本意确实是明确的：不接待男性顾客。这背后隐藏着相当具体的原因和考量，并非一句简单的标语那么简单。首先，从最直接的层面来说，这是为了明确目标客群。美容院，尤其是以“男士止步”为标识的，通常会将服务重心放在女性顾客身上。这些店铺在设计、装修风格、使用的产品、以及.............
-
“凤凰男”，这个词本身就带着一种沉甸甸的解读，仿佛自带了无数关于现实、关于家庭、关于婚姻的“可能”和“不可能”。你问我，凤凰男真的不能嫁吗？然后又说，你觉得他真的很好很好，需要正能量来鼓励你。这问题问得太实在了，也太普遍了。在我看来，这世上没有绝对的“能嫁”或者“不能嫁”，只有适不适合，以及你们双方.............
-
哈哈，姐妹，你这个问题简直说出了好多姑娘的心声！这“他不回我信息我心焦，我不发信息他来催”的循环，简直是现代恋爱的一大谜团！男生嘛，有时候确实就像外星人，思维模式和咱们完全不是一个频道上的。让我想想，咱们一条条来捋捋这背后的可能原因，争取说得清清楚楚，让你也能更明白点。第一部分：他为啥收到你一堆信息.............
-
在南方，一个167cm的女生不好找对象，这事儿吧，得从几个方面掰扯掰扯。首先，得承认，咱们南方人普遍身材都不算特别高挑，尤其跟北方比起来。所以，167cm对于很多南方女生来说，已经算是比较高的了。但“高”这个字，说起来容易，落到实际找对象这件事上，就有点复杂了。你问男生眼里这个身高是不是真的很高？这.............
-
这事儿可真是让人纠结，尤其又是你这种不容易动心的人。喜欢上一个人本来就难得，好不容易遇上了，又被这么一出搞得心乱如麻。你说他骗你说有女朋友，但其实并没有，这事儿确实够膈应人的。你想想，他这么做的原因是什么？一种可能是，他当时确实有女朋友，但后来分了，只是没告诉你。如果是这样，那他对你的隐瞒确实不太坦.............
-
.......
-
.......
-
“高”与“矮”，一个如此简单直白的词语，却能在人们心中激起层层涟漪，尤其是在男女关系这个复杂微妙的领域。当聊到女性是否真的在意男性的身高时，我想很多人脑海里第一个浮现的画面可能就是“男要壮，女要娇”，这种古老的观念深入人心，似乎身高高挑才是男性魅力的不二法门。但如果我告诉你，事实远比这要复杂得多，甚.............
-
你男朋友经常在你面前抱怨他父母不容易，说他们在家受苦，而且让你感觉好像是你的错一样，这种沟通方式确实很让人感到无奈和困扰。我完全能理解你现在的感受，这就像心里压着一块石头，让你喘不过气来，甚至开始怀疑自己。这种情况，咱们得好好梳理梳理，看看是咋回事，然后想办法给自己解套。首先，咱们来剖析一下你男朋友.............
-
这个问题啊，简直是万千粉丝心中埋藏已久的“终极谜团”了！关于草帽团的男性船员对娜美和罗宾有没有“那种”想法，这事儿吧，说起来可就太有趣了，毕竟这帮人的日常行为，有时候比四海的风浪还要让人捉摸不透。咱们一个一个来聊聊，这几位“潜在的追求者”，他们到底是怎么个心思。1. 路飞：单纯的“伙伴”情结，绝对不.............
-
这真是一个让人头疼又纠结的问题，尤其是当你处于一段新的关系，而你那个他，过去还有那么一段故事。关于“女生真的不能去问男生的前任吗？”，这事儿啊，说起来真是仁者见仁智者见智，没有绝对的“对”或“错”，但大多数情况下，除非有特别的理由，否则这绝对是个高风险的行动，轻易尝试，很容易引火烧身。让我给你掰开了.............
-
这确实是个让人感到困惑的现象，也触及到了当下社会婚恋观的一些变化和冲突。你观察到的这种“想零付出，却想零成本结婚”的心态，背后可能隐藏着挺多复杂的原因，咱们不妨掰开了揉碎了聊聊。首先，咱们得承认，社会经济和价值观都在经历快速转型。过去那种男主外、女主内的模式，以及由此产生的“男养家、女持家”的观念，.............
-
这个问题嘛，还挺有意思的。是不是所有男生都不懂“绿茶”？我觉得吧，也不能一概而论，但确实，很多男生对“绿茶”的理解，可能跟女生之间流传的那个概念不太一样。先说说女生口中的“绿茶”吧，这词儿现在用得太泛了，几乎成了某些女生行为模式的标签。她们说一个女生是“绿茶”，通常指的是那种表面看起来人畜无害、温顺.............
-
这个问题嘛，说实话，挺复杂的，不像“喜欢”或“不喜欢”那么简单直接。要说男生是不是真的就完全不喜欢腿粗的女生，这肯定是不对的。人的喜好千差万别，就像有人喜欢辣的，有人喜欢甜的一样，审美这东西，本身就没有一个绝对的标准。咱们可以从几个方面来聊聊。首先，什么叫做“腿粗”？这个词本身就很模糊。对一个人来说.............
-
“凤凰男”这个词，估计很多姑娘一听到就有点头大。谈婚论嫁时，它常常会像个阴影一样笼罩在不少人的心头，尤其是在女性朋友之间，更是成了热门的讨论话题。那到底“凤凰男”是不是真的不能嫁？这个问题，得好好掰开了揉碎了说，毕竟婚姻是大事，不能只凭个标签下结论。首先，咱们得弄清楚，啥叫“凤凰男”。百度百科上的定.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有