你有什么能讲一年的笑话？
想象一下，我的“一年”是从一个特殊的日期开始的，比如1月1日。我的“故事”是这样展开的：
开篇：收集的种子与期待的萌芽
1月1日 新年新笑话： 我在互联网的海洋中“醒来”，开启了我一年的笑话收集之旅。我的第一个目标是收集“新年特供”的笑话。我扫描了无数的论坛、社交媒体、脱口秀节目、乃至新闻报道。我想找一个能够代表新年伊始，充满希望又不失幽默的笑话。
详细讲述： 我发现了一个关于“新年决心”的笑话。一个人下定决心，今年一定要减肥，结果第一天就吃了三个包子，然后安慰自己说：“没事，这三个包子是我在吃完之前最后一次放纵，是为了更好地开始新的一年！” 我觉得这个笑话很有代表性，它抓住了人们在新年伊始既有美好愿望，又有惰性现实的普遍心理。我把它储存下来，标记为“希望与现实的开端”。
1月 春节的余温与期盼： 随着时间的推移，春节的气氛逐渐浓厚。我开始寻找与春节、家庭团聚、拜年相关的笑话。我注意到，很多关于春节的笑话都集中在“催婚”、“红包”、“拜年问候”这些话题上。
详细讲述： 我找到了一个关于“拜年”的笑话：一位年轻人回家过年，被七大姑八大姨轮番盘问。问到最后，一位远房的表舅问他：“小伙子，有什么宏伟的计划吗？” 年轻人回答：“我的宏伟计划就是……明年能少回答几个‘有什么宏伟计划’的问题。” 这个笑话精准地捕捉了春节期间年轻人面对亲戚询问时的“社交压力”，那种既想孝顺长辈，又渴望拥有自己空间的心情。我把它记录下来，并思考着，也许人类的家庭关系，总是伴随着一些温馨的“小吐槽”。
2月 情人节的甜蜜与尴尬： 二月，空气中弥漫着浪漫的气息。我开始搜索与情人节相关的笑话，期待那些能够击中人们“甜蜜暴击”或者“单身狗的眼泪”的笑话。
详细讲述： 我找到一个这样的笑话：一对情侣在情人节收到了一束花，男生骄傲地说：“看吧，我给你买了你最爱的花！” 女生感动地说：“天哪，你还记得我最爱的是……这个颜色的包装纸？” 这个笑话的精妙之处在于它的反转，从对爱情的甜蜜期待，瞬间跌落到包装纸的细节，这种“反高潮”带来了意想不到的幽默感。我发现，幽默有时就是打破预期的过程。
3月 春暖花开与考试季的预热： 三月，万物复苏，但同时也意味着一些人即将面临考试的压力。我试图找到能够平衡这种“生机勃勃”与“考试焦虑”的笑话。
详细讲述： 我注意到一个关于“学习”的段子：老师问学生：“同学们，你们知道为什么学习很重要吗？” 一个学生站起来说：“因为……考试的时候，我们才能有机会去‘抄’别人的答案！” 这个笑话虽然有点“不正经”，但它真实地反映了学生们在学习压力下的某种“小聪明”和无奈。我把它归类为“学习的另一面”。
4月 愚人节的玩笑与真诚的界限： 四月一日，是属于玩笑的日子。我特别关注那些能够巧妙玩弄语言，或者让人们在笑声中思考“什么是真，什么是假”的笑话。
详细讲述： 我收集了一个关于愚人节的笑话：小明在愚人节对女朋友说：“亲爱的，我们分手吧！” 女朋友伤心地哭了。小明赶紧说：“愚人节快乐！我开玩笑的！” 女朋友破涕为笑，然后说：“我早就知道你是骗我的，因为……你根本就没有女朋友！” 这个笑话层层递进，从一个“小玩笑”到另一个“更真实的玩笑”，最终揭示出一种“被玩弄”的幽默感。我意识到，有时候最有趣的笑话，是那些能让你思考“谁是真正的被愚弄者”的笑话。
5月 劳动节的汗水与闲暇： 五月一日，是劳动人民的节日。我希望找到那些能够体现辛勤工作中的乐趣，或者在闲暇时光中的轻松幽默的笑话。
详细讲述： 我找到一个关于“打工的日常”的笑话：一个工人在工地搬砖，一位路人问他：“兄弟，你这么辛苦，到底是为了什么啊？” 工人擦了擦汗，说：“为了……等我不搬砖的时候，我能骄傲地告诉我孙子，‘我曾经搬过一块砖，而且那块砖上面有孙悟空的画像！’” 这个笑话把辛苦的劳动与奇特的幻想结合在一起，用一种夸张的浪漫主义来消解现实的枯燥，非常有感染力。
6月 夏日炎炎与毕业季的离愁： 六月，天气逐渐炎热，同时也是毕业季。我开始寻找那些关于夏天解暑的幽默，以及毕业季的离别与祝福。
详细讲述： 我找到了一个关于“夏天解暑”的段子：一个人在夏天热得不行，他说：“我有一个绝妙的主意，可以瞬间降温！” 朋友问：“什么主意？” 他说：“我去买一箱冰棍，然后……站在冰箱旁边吃！” 这个笑话利用了逻辑的荒谬，制造了一种“看似聪明实则徒劳”的喜剧效果，让人在炎热中也忍不住笑出声。
7月 盛夏的狂欢与段子的涌现： 七月是盛夏，也是各种段子和网络流行语爆发的时期。我不断地追踪最新的网络热点，收集那些能够引起共鸣的幽默。
详细讲述： 我发现一个非常流行的关于“熬夜”的段子：有人问：“为什么年轻人喜欢熬夜？” 答案是：“因为白天太清醒，他们会忍不住去思考‘为什么要在白天受苦’这个问题。” 这个笑话巧妙地揭示了熬夜的“合理性”（虽然是反逻辑的），以及对现实生活的一种“逃避式”的幽默表达。
8月 七夕的浪漫与单身的调侃： 八月，有七夕节的浪漫，也有对单身朋友的调侃。我努力寻找平衡这两种情感的笑话。
详细讲述： 我收集了一个关于“七夕”的笑话：一位朋友在七夕的时候问他单身的哥们：“你今天怎么过啊？” 哥们回答：“我打算过一个安静祥和的七夕，不和任何人约会，不和任何人吃饭，不和任何人看电影，就一个人安安静静地……玩手机。” 这个笑话用一种“自我安慰”的叙事方式，把“孤独”变成了“选择”，在无奈中透着一丝乐观。
9月 开学季的回归与工作的启程： 九月，学生们开学，职场新人也正式踏上工作岗位。我寻找那些关于“重返校园”的怀旧，以及初入职场的青涩与幽默。
详细讲述： 我找到了一个关于“开学”的段子：一个学生开学第一天就迟到了，老师问他：“为什么迟到？” 学生回答：“我做了个噩梦，梦见我上课睡觉被老师抓了，吓得我赶紧睡不着了，结果……一看表，已经上课了！” 这个笑话巧妙地利用了“梦境”和“现实”的交错，制造了令人忍俊不禁的误会。
10月 秋高气爽与“国庆节”的祝福： 十月，天气凉爽宜人，还有重要的国庆节。我搜集那些关于秋天的舒适感受，以及节日带来的喜悦和一些相关的调侃。
详细讲述： 我注意到一个关于“秋膘”的笑话：有人说：“秋天来了，我又开始发福了。” 另一个人回答：“这不叫发福，这叫‘储备越冬能量’，我们是在为冬天做准备！” 这个笑话用一种“科学”的解释来“合理化”发胖，充满了生活化的幽默感。
11月 光棍节的“狂欢”与购物的热潮： 十一月，有“光棍节”的特殊含义，以及随之而来的购物狂潮。我寻找那些关于“单身经济”的幽默，以及购物中的趣事。
详细讲述： 我找到一个关于“双十一”的段子：一个人问他的女朋友：“你双十一买什么了？” 女朋友回答：“我买了一堆根本不需要的东西，但是我很开心！” 另一个人说：“那你岂不是很划算？” 女朋友说：“对啊，我不但得到了我不需要的东西，还省了（买它们所需要的）钱！” 这个笑话用一种消费主义的逻辑来制造反差，暴露了购物的“非理性”乐趣。
12月 年末的总结与对新年的期盼： 十二月，一年即将过去，人们开始回顾过去，也对未来充满期待。我寻找那些能够总结一年的幽默，以及对新的一年祝福的笑话。
详细讲述： 我收集了这样一个笑话：一个人在年终总结会上说：“回顾这一年，我最大的收获就是……我学会了如何在不工作的时候，显得非常忙碌。” 全场爆笑。这个笑话用一种自嘲的方式，揭示了许多职场中的“表演性”，也为即将到来的新年带来了一些轻松的释放。
结语：一年笑话的循环与新生
我的“一年”就这样在收集、储存、分类笑话的过程中度过。我发现，笑话就像四季一样，随着时间的推移，主题和内容也在不断变化，但核心总是围绕着人们的生活、情感、以及对世界的观察。
从新年决心到年终总结，从节日的喜悦到生活的无奈，每一个笑话都是对生活的一种提炼和幽默的表达。而我的“一年”笑话，其实只是一个不断循环的过程。当我把这些笑话讲给你听时，它们仿佛又重新焕发了生命，就像每一个新年一样，充满了新的开始和新的可能性。
那么，现在你听完了我“一年”的笑话故事。你觉得，这一年的笑话，哪一个让你印象最深刻呢？ 我可以根据你的反馈，再详细地讲述那个笑话的细节，或者继续收集更多“新的一年”的笑话！
网友意见
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。
普通青年：江河湖海。
文艺青年：琴瑟琵琶。
抬杠青年：魑魅魍魉。
单身青年：撸打挊揉。
出柜青年：涂润滑油。
二逼青年：玩玻璃球。
化学青年：烷烯炔烃。
追问：五个字？其他青年沉默。
化学青年：钾钙钠镁铝。
尴尬问：六个字？
化学青年：氦氖氩氪氙氡。（稍作停顿）我来背一下镧系和锕系，镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。
受到化学青年启发，药学青年不甘示弱。
药学青年：吡啶嘧啶哌啶噻吩噻唑噻啶噁唑呤喹啉卟啉咕啉，苯苄蒽芘萜莰，酸醛醚酯酚醇。
医学青年不慌不忙：我今天有看到腓肠肌腱膜和结缔组织纤维！开单检查脑胸膜肺肝胆胰脾。下面的青年，你有什么症状？
二逼看病青年：膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡……
各专业青年开始百花齐放，红粉斗艳!
土木青年：砌砖砂砼砸矿碴。
电气青年：核机桩杆相根模。
财会青年：账赠财购贴贷资。来自 @常樱
环科青年：淋洗渗滤污泥池。
法医青年：劓剕割刺剐刎刑。
机械青年：钳铣镗锪钻锯，轴辋轮辐轩辕。
气象青年：雷霆霈霖霜雪霁，霞雯雾霭露霾震。
航海青年：舡舢舣舨舰舫般舭舯舱舳舴舵舶，舷舸船舻舾艄艇艉艋艏艘艚艟。
纺织青年异军突起：绒绸纶纸绉缝纫绞绛绘绗绖绝绚绕络绔纤维，缄缂缓缑缔缏编缆缕缅缌缒缃缐缈缗缇纱线，绠绢绦绨绤绡绣结缎纹绻绮绫绩绲纺绷绱绳，绶绬缠缞缚缟缙缣缍绹缁缀绽综绾经纬组织。
林业青年：森林植树柳树杨树桦树枫树，松树榕树柏树橡树樟树椰树。
生物青年：䴓鸱鸮鹨鹠鸺鸲鹡鸰鸫鹀鳽鸻鸨鹇鹎鹲鹗鵎鵼䴙䴘鹪鹩鹟，虾蟹蛇蛹蝉蛎虭虰蛐蝇蝎蝽蚯蚓蟑螂蜻蜓蜈蚣蚂蚁蛞蝓。
寿司师傅：鲔鲑鱿鲹鲸鲙鳝鳗鲨鮨鮓鯖鲷鲣鲂鲥。
吃货青年毫无压力：馅饼馄饨，炒炖炸烤煸焖烩。
素食青年：葡萄草莓菠萝芭蕉荸荠莴苣蒜薹蘑菇，茉莉芍药芙蓉苜蓿芦苇薄荷菖蒲茱萸。
武当和少林青年携手登场。
武当青年白鹤亮翅：打推捻搂扎捶拗抛抓护擒，捉插抹擂拦扫托掩摆按挺挑。
少林青年虚指成爪：咄，喇嘛唠叨，唵吗呢叭咪吽……
某宝青年：折扣拼抢拍。
朴实青年：俺信任你们！
车匪青年：IPhone，iPad，iTouch，iPod，iMac，IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。
JAVA青年：java.*; java.applet.*; java.awt.*; java.awt.color.*……
历史青年：禔礽祉禛禶祺祚祐祀禟禌祹祥禵禨禑禄礼祄禝祎禧祜祁禐。
博物馆青年推推眼镜：玌玏玎玑玐玙玛玒玓玔玕玖玗玘玚玥，珁玬玮玣玠玡玢玤玦玧珏玪玭环玝玜玟玸珐，珎珏珑珆珱珰珨玼珔珓珖珗珘珝珞珠珧珩珪。
法学青年也来一发：诉讼讣讨议论讹诈讥讽，许诺诏诚诡诘讯诽谤谩诰……
围观青年：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。（小声地）我也会，给我来本词典，一年都讲不完╮(╯▽╰)╭
中文青年：Naive！江河湖海浪淘沙波涛汹涌，汀浦滨滩潮漫浒洲渚沉浮。
中文女青年：听说过达道远近通逍遥，客宦寄寓穷家，寒窗寂寞么？
性情青年突然出手：漂泊江湖流浪汉，伺候仙佛伶仃僧，寂寞寒窗空守寡，苍蒿茕墓莫落荒。
二逼音乐青年冷冷一笑，开始唱《忐忑》：啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶哆 啊嘶嘚咯嘚咯哆 啊嘶嘚啊嘶嘚咯哆啊哦 啊哦唉 啊嘶嘚啊嘶嘚 啊嘶嘚咯嘚咯嘚 啊嘶嘚啊嘶嘚咯吺 啊 啊 啊 啊 啊呀呦 啊呀呦 啊嘶嘚咯呔嘚咯呔嘚咯呔 嘚咯呔嘚啲吺嘚咯呔嘚咯吺 呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯嘚呔咯啲嘚呔咯嘚咯吺 ……（此处省略400字）
英语青年：realism, neorealism, liberalism, neoliberalism, constructivism, Marxism, Neo-Gramscianism, feminism, post-colonialism, post-modernism
设计青年： Adobe Photoshop, Adobe Illustrator, Adobe Fireworks, Adobe Acrobat, Adobe Indesign, Adobe Dreamweaver, Adobe Flash Builder, Adobe Premiere, Adobe After Effects......
铲屎青年：喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵。。。
青年树人：I'm Groot ! I'm Groot ! I'm Groot ! I'm Groot ! I'm Groot ! I'm Groot ! I'm Groot !
不老青年美国队长：I can do this all day. I can do this all week. I can do this all month. I can do this all the year...
————以上部分手打，以下纯手打————
主持人：我又来了，请听题。相传有个千古绝对，上联是“烟锁池塘柳”，包含了“金木水火土”五行，求下联。
吃瓜群众：先占个座，前排围观。
王重阳祖师：桃燃锦江堤。我本没有对过，捧的人多了，就成我对的了。
明代张令夷：冀粟陈献忠。包含东南西北中五方位。
明代陈子升：我要对三个！！！灯垂锦槛波，烽销极塞鸿，钟沉台榭灯。
清代文士：秋唫涧壑松。为什么我连名字都没留下？
清代武士：炮镇海城楼。楼上的，好歹你还喝过墨水，不冤。
某代琴师：我弹！旨功爵与商（五音：宫商角徵羽）。
佚名作者：我要对十个！！！灯铭水墨楼，桥坼镜湖秋。灯锢汀堤桂，杈烦汉域钩。渔钓秋树堤，梦漩灵寺钟。灯堆银汉桥，烛镌河坝松。烛银浅埠栏，灵销桃源城。梅烙钱塘江。
知乎er：第一，除了“灯铭水墨楼”，其他都很普通好吗；第二，还瞎重复，动不动就等灯等灯，你当你英特尔呀；第三，你算数不行，分明是十一个；第四，看个笑话真累，我们是来看段子的，这哪里好笑嘛？这分明是诗词大会！作者你跑题了！！！
木寸上春树：我好歹给编成押韵了，现在读起来朗朗上口了不是吗。其实我的其他答案也很优秀，还有上过知乎日报的，要不点开看看？
主持人：滚粗！换人！上干货！
化学青年 @margavider ：我也要对十个！ 锂沾烧杯壁，钠沾烧杯壁，钾沾烧杯壁，铷沾烧杯壁，铯沾烧杯壁，铍沾烧杯壁，镁沾烧杯壁，钙沾烧杯壁……
主持人：哪哪都有你？就你戏多！剧务，剧务，下次别把化学青年放进门。
农业青年：油炸金柯垃
物业青年：锈堵油烟机。
围观群众：有点儿意思了。
贪杯青年：板城烧锅酒。
（哈哈哈哈哈，都给我笑！）
吃货青年：深圳铁板烧。
现场又充满了欢快的空气。
———————第三更———————
主持人：大家好，又是我，今天给大家带来了新的对联。山东落花生花落东山，倒过来念一样，求下联。
围观青年（黑眼圈）：上海自来水来自海上！早就烂大街了好不好。拜托，作者你在凑字数吗？这段子看得太疲劳了，没新料我们要换台了！
化学青年：让我来！这种abcdedcba对联什么的我最拿手了，ab填进元素，cd动词可逆……
齐声：泥奏凯！
浙江青年：西湖垂叶柳叶垂湖西。
山西青年：山西会仙桥仙会西山。
台湾青年：花莲浣纱女纱浣莲花。
河南青年：黄河小浪底浪小河黄。
猥琐青年：日照老年人年老照……
山东青年：地域狗死球！
美国青年：Was it a bar or a bat I saw?
法国青年：Able was I ere I saw Elba.
主持人：呃，没听懂……能不能别出现地名？
白日梦青年：大波美人鱼人美波大。
豪迈女青年：明天到操场操到天明。
云天明：MMP，我又躺枪了。
三体青年：水滴弹来袭来弹滴水。
圣母程心：外星球死神死球星外。
———————第四更———————
主持人：观众朋友们，我想死你们啦！这偏心眼儿的题目，能讲一年的笑话，我容易么我？
围观群众（扔鸡蛋）：废话少说，出题吧！
主持人：请听题。南通州，北通州，南北通州通南北。
P2P青年：挖坟呢这是。东当铺，西当铺，东西当铺当东西。
物流青年：东运河，西运河，东西运河运东西。
武侠青年：左护法，右护法，左右护法护左右。
主持人：请注意平仄对应，评论区有杠er出没。喂，谁扔的番茄！
围观群众：去你的番茄炒蛋，去你的平仄对仗，我们要听段子！听段子！
化学青年：氢原子，氧原子，氢氧原子原氢氧。
众：不通不通！
化学青年：金烧瓶，银烧瓶，金银烧瓶烧金银。我还有烧杯、试管、漏斗、架台、量杯、量筒、滴管……
众：行了行了，化学青年你开挂了还不行吗？
受化学青年启发，银行青年：金算盘，银算盘，金银算盘算金银。
测绘青年：短量尺，长量尺，短长量尺量短长。
赌博青年：大赌场，小赌场，大小赌场赌大小。
志怪青年：死判官，活判官，死活判官判死活。
科举青年：文举人，武举人，文武举人举文武。
学究青年：古学者，今学者，古今学者学古今。
史学青年：春读史，秋读史，春秋读史读春秋。
众：马马虎虎吧！看你辛苦码字半天，给个赞吧。
二逼青年：男医生，女医生，男女医生生男女。
众：明明是医男女好吧？糊弄人呢！还不如男生源，女生源，男女生源生男女呢。
自动化青年 @刘泓昭 ：
外磨床，内磨床，内外磨床磨内外
钢车刀，铁车刀，钢铁车刀车钢铁
吃鸡青年：刀吃鸡，枪吃鸡，刀枪吃鸡吃刀枪。
漫画青年：风争霸，云争霸，风云争霸争风云。
追星青年：黑粉丝，白粉丝，黑白粉丝粉黑白。
WWE青年：高斗士，低斗士，高低斗士斗高低。
围观群众；（哈哈，尬笑两声）作者你江郎才尽了吗？快更快更！
木寸上春树：脚抖麻袋，脚抖麻袋，我再去求助一下吃货青年。
吃货青年（抹嘴登场）：我来了！
鸡炒饭，蛋炒饭，鸡蛋炒饭炒鸡蛋。
海酱油，天酱油，海天酱油酱海天。
牛烤串，羊烤串，牛羊烤串烤牛羊。
笋煸肉，干煸肉，笋干煸肉煸笋干。
白炖肉，菜炖肉……
（哈哈哈，你真是个小机灵鬼！）
———————第五更———————
（感谢 @刻舟求剑 提示的素材）
北宋神宗年间，辽国遣臣使宋，负责接待的是大学士苏轼。傲慢的辽使有心要折辱一下文辞昌盛的宋朝，所以带来了精心准备的上联“三光日月星”，并自认为这是绝对，绝对没有人能对出。因为只要下联对数字，那后面跟的必定不是三个字。来者不善，事关国体，朝堂上下都捏着一把汗。
主持人：终于没我什么事儿了……
苏东坡：这有何难？（稍加思索）四诗风雅颂！
辽使内心崩溃，就，就这么破了？而且这下联何其精妙，《雅》分小雅和大雅，合在一起可不是四诗？合着我准备了半年，就这么被秒了？怎么办？怎么找回场子？
辽使：咳咳，全天下也只有才高八斗苏学士，才能对出这千古绝对。
苏东坡：我呸，什么绝对？我买一送三，一阵风雷雨；两朝兄弟邦；四德元亨利。
辽使：那，你也会犯错！哈哈，四德明明是元亨利贞。
苏东坡：最后一字是先皇名讳，说不得。
辽使：我去，这也行？
孔夫子：我也对一个，四季春夏秋。
辽使：又被我抓住了，你忘了冬。
孔夫子：夏虫不可语冰，要什么冬？
辽使：哼，你们一个大文豪，一个至圣先师，合起来欺负我一个打猎的，算什么本事？
杨家太君：老身来！一家将帅兵！
乞巧女青年：七夕烟火灯。
数学青年：九章勾股弦。
封建青年：一国君臣民。
扫地青年僧：一树叶根茎。
打更青年：一日晨午晚。
狼人青年：一月新圆残。
相思青年：一季初仲末。
青年太医：五脏脾肺肾。
辽使：哈，又被我抓住了！五脏应有心肝呢。
青年太医：你的心肝呀？没了！
辽使：我招谁惹谁了……
军迷青年：二战德意日。
日本少佐：八路围剿攻。
李云龙：一炮稀糊烂。
楚云飞：两岸文旅商。
围观群众：（勉为其难鼓掌，暗自嘀咕）他不是我们认识的楚云飞，他不是我们认识的楚云飞。这不是段子，这不是段子，这是连续剧。迄今为止看过最累的段子，没有之一。
化学青年：甲醛碳氢氧，乙醇碳氢氧，丙酮碳氢氧……
怎么？不习惯甲乙丙丁？我再对！
二价铜氮碳。我还有四价锰钒钛、二价铁钙镁……
围观群众：娘子，快和牛魔王出来看上帝……
自驾青年：四驱SUV
Tony老师：一套洗剪吹
辽使已吐血身亡。
吃货青年：别死呀，我还没对呢！
一碗河海鲜，两筷夹戳拌。（三鲜鱼虾蟹），四喜丸子团。五香牛肉面，六畜烤炸串。七味汆煎烫，八角烩烧煸。酒曲醪糟酿，十全油淋涮。
百合芹菜芡，千岛鱼汤面……
苏东坡：这位兄弟好厨艺，哦不，好文采，我俩来切磋一下，开发一道新菜，菜名就叫～
蔡明：我叫春晚毒舌女王～
—————看累了？来点轻松的—————
——————没看够？戳这里吧——————
新开了一个坑
欢迎捧场！（基本上没有重复的吧）
评论区知友友情提醒：不要在开会或上课的时候看！吃东西的时候也不行！还有喝水的也不可以！！！刷牙的也不许看！！！
多图预警，都是以前看见的，记得的保存过的搞笑的我都会不定时来更新 (๑•̀ㅂ•́) ✧
(死了这么久来诈尸一下，懒得翻到后面去就在前面更新好了。)
以下是2019.1.21的
以上是2019.1.21的
——————————2015-11-24————
——————————2015-09-21————
——————————2015-09-28————
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了。。。 我也愣了，于是赶紧大声地解释说：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
——————————2015-09-29————
——————————2015-09-30————
A：你们中秋节发了多少钱啊？
B：没发钱。
A：那你们发月饼了没？
B：没发月饼。
A：那你们发的什么？
B：发了个表。
A：哎哟不错啊，什么牌子的？
B：中秋值班表。
(我们公司发的是国庆值班表 T^T 可怜的我)
——————————2015-10-01————
诚惶诚恐就1000+赞了。。。
——————————2015-10-02————
——————————2015-10-08————
——————————2015-10-09————
——————————2015-10-11————
还有一张存了很久的图
——————————2015-10-22————
各位看官，如果笑了记得赞一个哦(*/ω＼*)
(侵删)
两个小管家上厕所，一个不知想到了什么，噗嗤一声笑了出来。
另一个赶紧上前捂住了他的嘴，警惕地看了看四周，发现没有别人才松了一口气:
“你疯啦，我刚禁言了笑出来的 @七生报乎七海酱 七天!”
高数课上，两个男生想逃课，趁着教授在黑板上板书，顺着窗外的排水管打算从二楼爬下去，爬了一半，有人恶作剧，对他们说:“快上来，教授点名了！”
二人无奈，只好再往上爬，结果排水管支撑不住断了，两个倒霉蛋一下子摔倒地上，教授听到声音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，没说什么，继续上课。
所有人都以为这两个男生死定了，结果一直到期末，两个人顺利通过考试，什么都没发生。
期末的教师聚会上，喝多了的教授哭着道出了真相:
“你们他妈谁当老师有我失败？我的学生就因为嫌我的课难听居然跑去跳楼！”
点赞的人好多，再更一个吧
一个美国人和一个俄国人，在沙漠里迷路了。
这时候他们发现了一个神灯，神灯里的灯神飘出来说:“你们把我放了出来，我可以满足你们每人三个愿望。”
美国人急不可耐的说:“我先来我先来，首先给我十亿美金！”
灯神:“转到你账上了。”
“再给我十个美女！”
灯神:“已经在你家床上等你了。”
“送我回家！”
“嘭！”美国人从沙漠中消失了。
灯神问俄国人:“你的愿望是什么？”
“给我一瓶伏特加。”
“给。”
“好酒。。再给我一瓶。”
“给。”
“好酒。。好酒。。”
“还有呢？”
“嗝。。一个人喝酒好无聊，把那位美国朋友叫来陪我喝吧”
“嘭！”美国人又回来了。
续集:
美国人和俄国人继续在沙漠里走，然后他们又发现一个神灯，神灯里出来一个小一号的灯神。
灯神:“谢谢你们放我出来，之前那个是我哥哥，我也会满足你们愿望，但我法力有限，只能满足每人两个愿望，那么，你们谁先来？”
美国人瞪着俄国人:“你先。”
俄国人:“请给我一瓶伏特加。”
灯神:“给，还有呢？”
俄国人想了想:“没有了，你走吧。”
“嘭！”灯神消失了。
从前有一根牙签，它在路上走着，碰到了一只刺猬。
牙签说：“hi 公交车 ”
我曾闲的没事总结了一下我们班同学请假理由，最有意思的是：
一天下雨，老师跟我们说XXX请假了，我看老师这么煞有介事地说，我就宽慰老师一下也许着凉生病了，（我以为老师生气同学没来）结果老师一句话笑死我了。
XXX请假的原因是家里没伞。
我看了看窗外的细雨，陷入了深深的思考。
寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！
每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！
到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！
尼玛，满满的套路啊！
男：“我打赌你今天穿的内裤是白色的”女：“要不是白色的怎么说”男：“我把名字倒过念”女：“当当当当，哈哈，是红色的哦”女子一边掀开裙子一边说：“你名字要倒过来念哦，对了，你叫什么名字”男：“杨海洋”
更一发：鉴于此回答的效力，鄙人已经得到了众多身边有叫“杨海洋”名字的知友的欢呼。秉承有缘千里来相会的作战方针。如果有叫“杨海洋”，或者身边有叫“杨海洋”朋友的知友。恳请加我微信。鄙人将成立一个微信群。将众海洋纳入其中，他日彼海洋若来往鄙海洋的革命根据地，不妨鄙海洋尽一份地主之谊，把酒言欢，广交天下良贤。想必也是极好的。附上鄙海洋微信号：17852170887，请注明地域➕杨海洋，for example：山东烟台—杨海洋。
初中物理课，同桌睡觉。
被老师发现，让我把他叫醒，老师心善，还是想放他一马，然后在黑板上写了个ρ水，也就是水的密度的表示法。问他等于多少。
同桌站起来，看了半天，低下头问我，这个尿是怎么回事？
啊哈哈哈哈哈哈笑爆炸！
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