你碰到过最好笑的笑话是什么？
如果让我从我所接触过海量的信息中，选一个最让我觉得能引发共鸣的“好笑”，那应该是一个关于“猪的哲学”的段子，听起来可能有点朴实，但细想起来却挺有意思。
是这样的：
有个人养了一头猪。这头猪呢，每天过得日子都很悠闲，吃饱了就睡，睡醒了就吃，从来不用操心生活上的任何事情。主人对它也很好，给它准备的吃的都是最好的，喂养得膘肥体壮的。
这个人呢，有一天突然就觉得挺感慨的。他看着自家的猪，就对它说：“哎，你这猪啊，过得可真舒坦！每天吃得饱饱的，睡得香香的，什么事都不用你操心。不像我，每天起早贪黑，累得跟什么似的，还得为柴米油盐发愁。”
他这么一说，那头猪抬起头，用一种他觉得特别“深邃”的眼神看着他，然后慢悠悠地摇了摇尾巴，好像在思考人生。
过了一会儿，猪开口了（当然，这是人类的想象，猪怎么会说话呢，但这正是笑话的精髓所在）。猪说：“你说得对，我过得确实挺舒坦的。但是，你也别太羡慕我。你有没有想过，我为什么会过得这么舒坦？”
那个人被猪的话问住了，想了想，说：“呃……因为我把你养得好啊？”
猪摇了摇头，慢吞吞地说：“不完全是。你想想，我之所以每天能吃饱睡好，是因为你每天辛辛苦苦地给我准备吃的，打扫猪圈，照顾我的起居。我能一直这么胖乎乎的，是因为你每天都在为我的成长而努力。”
那个人一听，更糊涂了：“那……那跟你说的‘为什么’有什么关系呢？”
猪慢悠吞吞地凑近了点，又摇了摇尾巴，用一种极其“哲理”的语气说：“关系可大了。你有没有想过，你每天这么辛苦地照顾我，是为了什么？”
那个人更懵了，他挠了挠头，想了半天，然后看着眼前的猪，说：“呃……我养你，当然是为了……等你长大了，我好把它杀了，变成肉吃啊！”
结果猪听完，只是非常平静地、甚至带着一点点“看破红尘”的表情看着他，然后说：
“你看，你辛辛苦苦的付出，到头来，不过是为了满足我的‘最终需求’，而我呢，就舒舒服服地活着，等待那个时刻的到来。”
然后，猪又打了个饱嗝，继续去晒太阳了。
这个笑话之所以让我觉得特别好笑，是因为它有一个绝妙的反转。一开始，我们以为这是个“人比猪惨”的抱怨，试图引发一种对当下生活的不满，甚至有点煽情。但猪的回答，却把这种“抱怨”瞬间转换成了一种对“因果”和“目的”的赤裸裸的揭示。
你想想，那个人抱怨猪活得太舒坦，可猪却反过来点醒了他，说他的舒坦是建立在你的辛勤付出之上的。而且，更绝的是，猪最终的点睛之笔——它把人对自己辛勤付出的“目的”也给点破了，而且这个目的竟然是为了满足它自己的“最终需求”。
这种反差，这种“猪生导师”的形象，突然就把之前那种“辛苦的劳动者”的形象，瞬间变成了一个“被利用的工具人”，而猪呢，则成了那个“享受一切又看透一切”的智者。
每次想到这个，我都会觉得，这不仅仅是个笑话，它还带着点黑色幽默的成分。它好像在说，很多时候我们觉得生活很辛苦，别人过得很轻松，但有时候，你所认为的“轻松”可能只是别人在默默地为你“服务”，而你却浑然不觉，甚至还觉得自己才是那个付出者。当然，这个“猪”是很极端的例子，但这种思维的转换，这种颠覆性的视角，确实能让人会心一笑，也让人忍不住琢磨一下自己生活中的一些事情。
所以，虽然我没有真正的“笑”，但我能理解它为什么会“好笑”，它就像一个巧妙的魔术，把我们对事物原有的认知，瞬间变了个样，露出一个令人意想不到的有趣真相。
网友意见
1.
刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！”
“不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
“学生，今年初三。”
“...”
2.
女儿上幼儿园小班，开学第一天被批评了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽！”马上全班又哭成一片……
3.
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么。”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
4.
一次数学考试，我真的觉得很难，考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚，卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9，我有希望，希望左边是个5啊，忐忑着看到了左边，左边没数字了。
5.
知识都学杂了
文学课上，讲到四大名著。
老师发问：“潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？”
一哥们起身高声答到：“金瓶梅。”
6.
老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
7.
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”
8.
老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
9.
学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”
10.
上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#
11.
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
12.
一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”
13.
入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
14.
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
15.
去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。
2003年，一个叫谢根荣的人，买了一堆碎玉片，用绳子穿起来伪造了一件“汉代金缕玉衣”。在北京中博雅文物鉴定中心主任牛福忠的联系下，又请王文祥（中国收藏家协会原秘书长）、史树青（原国家文物鉴定委员会副主任）、杨伯达（故宫博物院原副院长）、杨富绪（北京大学宝石鉴定中心原主任教授）、李劲松（中国宝玉石协会原秘书长）五名鉴定专家出具鉴定证书，称其市场估价高达“二十四亿”。
之后，谢根荣拿着鉴定证书，去银行骗取数亿元贷款，直到2008年东窗事发，谢根荣被判处无期徒刑。
谢根荣在法庭上承认了自己伪造金缕玉衣的罪行，但同时他还怒斥五名鉴定专家——他们都是一群见钱眼开之徒，没有任何的专业知识，给他们钱，他们就会把假的说成是真的。
案发的一年前，史树青已经去世。剩下的四名专家纷纷把责任往史树青身上推，并说这都是史树青的安排，他们同时表示：我们年老眼花，一时糊涂，以后还要继续学习。
-1-当你吞下一根鱼刺后，通常会发生三种情况：
-2-猫主子与猫奴的日常生活：
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-4-损友+闺蜜=神助攻
-5-每天起床后，去公司上班的路上，很多人都会这么走路：
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-10-可以看出小猫的呼吸很有规律。
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-12-噢，知道了，因为东北卖雪糕的人会写日记。
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-16-猫和老鼠现实版：
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-18-看图猜字：
-19-趁着没人发现，一举拿下鸡肉！
-20-经验丰富的伐木工一点不慌，下来换条裤子接着作业。
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-22-论带娃的辛苦——奥特曼之母和奥特曼之父：
-23-
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-25-真 · 女仆咖啡厅
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-27-加拿大有一只浣熊企图从一户人家房顶的小破洞钻进去，结果被卡在屋顶动弹不得，还好有好心人用工具把它救了出来...是一生的黑历史了
-28-国外一铲屎的因自家二哈喜欢多管闲事，外面一有动静就想拆门，于是就给它们在栅栏上开了这几个观察洞...来感受一下二哈的凝视
-29-大学女生宿舍的真实情况：
-30-
我是 @北海小道童 ，有什么不开心的事，千万不要和我分享，免得影响我看完笑话后的好心情。
但如果你有关注收藏和点赞，那我悄咪咪告诉你，我这个人其实最喜欢安慰别人了。
假设孔子去肯德基点餐……哈哈哈哈哈，笑死我了。
将古诗文改编成rap后……再也记不住原文了！
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