有哪些学术性强的笑话/段子？
咱们先从最常见的说起吧，就是各种学科交叉时的碰撞。
比如，物理学家、数学家和工程师在思考一个关于“房间里有多少杯水”的问题时，会怎么做？
物理学家会这样想：首先，我们需要定义“水”和“杯子”的精确含义。然后，我们得知道房间的体积，以及杯子的平均容积。再者，我们还需要考虑水的状态（液态、固态甚至气态？），以及杯子是否完好无损。最后，利用阿伏伽德罗常数和分子动力学模型，我们可以计算出一个理论上的最精确值。但考虑到实际操作的误差，我得先写一篇论文来论证我的方法论，等发表后，再找个助手来实际测量……
数学家则会说：这个问题可以抽象为一个集合论问题。假设房间是一个拓扑空间 $X$，每个杯子是空间中的一个开集 $C_i$。我们要找的是杯子的数量，也就是集合 ${C_i | C_i subseteq X, C_i ext{是杯子}}$ 的基数。我们可以定义一个映射 $f: X o { ext{杯子}}$, $f(x)$ 是在点 $x$ 处发现的杯子。那么问题就变成了计算 $f$ 的值域的大小。当然，为了严谨起见，我需要证明这个映射的存在性和唯一性，并且考虑所有可能的房间和杯子的组合，然后写一份证明，至少有几十页长，最后可以给出一个闭合形式的解……
工程师呢？他会直接走进房间，看了一眼，然后说：“大概有十几个吧，下次开会的时候带个量杯来量一下就知道了。”
这个段子之所以好笑，就在于它精准地描绘了不同学科的思维方式和工作习惯。物理学家追求理论上的精确和宏大叙事，数学家沉迷于抽象和形式化的证明，而工程师则更注重实用性和效率。这种鲜明的对比，就构成了一种智识的幽默。
再来说说一个关于统计学的段子，它同样揭示了研究中的一些微妙之处。
有三个统计学家去打猎，他们看到了一只鹿。
第一个统计学家举起枪，瞄准，开枪。子弹打偏了，飞到了鹿的左边一米远。
第二个统计学家举起枪，瞄准，开枪。子弹打偏了，飞到了鹿的右边一米远。
第三个统计学家看了看前两个人的射击结果，得意洋洋地喊道：“我们打中了！”
这个笑话的精髓在于“平均值”的概念。前两位统计学家虽然都打偏了，但他们的误差方向相反，且距离相等。在统计学中，如果我们仅仅计算平均偏差，那么这两个偏差可以相互抵消，得出“平均来说，我们打中了”。这当然是个荒谬的结论，但它却形象地说明了，仅仅依赖平均值而不考虑数据分布和个体差异，是多么容易误导人。统计学家们听到这个段子，常常会心一笑，因为他们深知数据背后的“陷阱”。
还有一些关于学术界“内卷”的段子也很有意思。
比如，一个博士生跑去问他的导师：“导师，我的论文写完了，可以提交了吗？”
导师看了看论文，皱了皱眉头说：“写完了？怎么可能写完呢？你才刚刚写到引言部分，后面的文献综述、方法论、结果分析、讨论，还有你那些尚未设计的实验，都还没影儿呢！”
博士生：“可是……我已经写了三十万字了啊！”
导师：“三十万字？年轻人，你得明白，学术研究是没有终点的。你现在写的，充其量是那个‘点’周围的一小圈。要研究得透彻，你得把那个‘点’变成一条线，再变成一个面，最后变成一个三维空间，而且还得有高维的延展性！去，好好再构思一下你的理论框架，下次来我这里，我希望看到的是你的‘思想的深度’，而不是你‘文字的数量’。”
这个段子触及了学术研究中一个普遍的感受：永远有可以做得更深入、更细致的地方。论文写到最后，往往会发现自己对某个概念有了新的理解，或者发现了新的研究方向，但论文已经定稿了。这种“永远不够好”的焦虑，是很多研究人员共同的体验。导师的“思想的深度”和“文字的数量”的对比，更是点出了学术评价中那些不容易量化的方面。
再来一个关于研究人员“迷信”的。
有人问一位生物学家：“你为什么在实验室里总是戴着一顶特别的帽子？”
生物学家：“哦，这是我师父传下来的。他说，这顶帽子能帮助我隔离掉外界的干扰，让我更能集中精神做实验。”
“那有没有用呢？”
“我也不知道，但我每次戴上它，都感觉实验结果特别好！”
这个笑话的幽默点在于，它讽刺了研究人员有时会因为一系列巧合而产生的“心理暗示”或“迷信”。虽然他们是严谨的科学家，但在面对复杂且充满不确定性的实验时，有时也会抓住一些“仪式”或“习惯”来获得心理上的安慰和掌控感。这种“迷信”并非不科学，而是源于对“未知”的一种应对方式。
这些段子之所以能在学术圈里流传并引起共鸣，是因为它们不只是简单的笑话，更是对学术生活和学术精神的一种观察和提炼。它们用一种轻松的方式，让我们反思自己的研究方法、学术追求，甚至是那些只有圈内人才能体会到的细微之处。它们就像是学术界的“黑话”，说出来时，只有同样经历过的人才能会心一笑，感受到那份智慧的幽默。
网友意见
男生：我听说了一个学术性比较强的笑话。
女生：说来听听。
男生：大学女生宿舍，如果有6个人，那就会有7个宿舍微信群。
女生：哦……我get到了。不错。不过我们寝室不会这样，我们只有一个微信群。
男生：那……那就应该有两种情况，可能仍然是7个，但更大可能性是2个。、
女生：……
-----------------------------以上为原答案，以下为迭代版本---------------------------------------
男生：我听说了一个学术性比较强的笑话。
女生：说来听听。
男生：大学女生宿舍，如果有6个人，那就会有7个宿舍微信群。
女生：哦……我get到了。不过，女生不都是你们想象得那样啦，我们寝室除了和男朋友约会，都是每时每刻在一起的，有什么事情当面说，哪用微信群。
男生：每时每刻在一起，才更需要微信群……你竟然都不知道……
女生：……
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在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度
一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
这个我笑了一个下午。
转载自
@喻立宽我在网上看到的，如果是原作者，有需要会删除。
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两名男性数学家走进一家酒吧。第一个数学家对第二个说，普通大众根本不懂基础数学。第二个数学家不同意，并称大多数人都懂得相当多的数学。
第一个数学家去上厕所时，第二个数学家把女服务员叫了过来。他告诉她，在几分钟后他的朋友回来之后，他会再次把她叫过来并问一个问题。她只需要回答“三分之一x立方”。
女服务员重复：“三鸡爱四方？”
数学家重复道：“三分之一x立方。”
服务员：“三分鸡艾克细方？”
“对，没错，”数学家说。
于是服务员同意了，边走开边喃喃自语：“三分鸡艾克细方……”
第一个数学家回来之后，第二个数学家提出要打赌证明他的观点，即大多数人确实是知道数学的。他说他会问金发女服务员一个积分问题，第一个数学家大笑着同意了。第二个数学家把女服务员叫了过来，问道：“x平方的积分是多少？”
女服务员流利地回答道：“三分之一x立方。”然后当她走远时，她回头补充了一句：“加一个常数。”
宪法是公法也是母法
当一个人听不懂另一个人在说啥的时候，他会怎么发牢骚呢？
英语：“It is Greek to me!”（“简直就是希腊语！”）
南非语：“Dis Grieks vir my!”（又是希腊语）
拉丁语：“Graecum est; non potestlegi.”（还是希腊语）
葡萄牙语：“E grego para mim.”（继续希腊语）
波兰语：（仍然希腊语）
但是波兰语也有另一种说法：“To jest dla mnie chinszczyzna!”（汉语）
荷兰语：“Dat is Latijns voor mij!”（拉丁语）
那么被大量群众围观的希腊语又是怎么来表示这个意思的呢？
希腊语：（“听着就跟汉语似的”）
希伯来语：“Nishma c'moh sinit!”（“它听起来像汉语！”）
罗马尼亚语：“Parca e Chineza!”（“看着像汉语！”）
俄语：“Это для меня китайская грамота.”（“对我来 说这就是个汉语文献。”）
塞尔维亚-克罗地亚语：“To je za mene kineski.”（“对我来说这是汉语。”）
据说汉语还被另外的语言围观了，但是找不到具体说法，包括：爱沙尼亚语，弗勒芒语，匈牙利语，瑞士德语，塔加路族文。
还有些语言同时围观了汉语和其他语言：
芬兰语：“Onpas Kiinalainen jutuu!”（“这都什么汉语似的玩意儿啊！”）
芬兰语：“Se on minulle taytta hepreaa.（“这对我来说就是希伯来语。”）
希伯来语也经常被围观：
法语：“C'est de l'hébreu pour moi.”（“对我来说这是希伯来语。”）
德语和捷克喜欢围观西班牙语：
捷克语：“To je pro mne Spanělska vesnice.”
德语：“Das kommt mir spanish vor.”
那么西班牙语围观谁呢：
西班牙语：“Para mi es chino.”（又是汉语……）
意大利语围观土耳其语：“Questo e turco per me.”
那土耳其呢？
土耳其语围观阿拉伯语：“Anladimsa arab olayim.”（“我能听懂的话我就是阿拉伯人了。”）
阿拉伯语围观波斯语：“Kalam ajami.”（“对我来说像波斯语。”）
波斯语围观土耳其语：“Turki gofti?”（“刚才你说的是土耳其语？”）
然后有一些语言实在不知道围观谁才好了，就：
保加利亚语：“Tova za mene sa ieroglifi.”（“我看这些像象形文字。”）
丹麦语：“Det er det rene volapyk for mig.”（“对我来说这纯粹是沃拉普克语。 ”）
这句话太强了，我去google了一下才搞清楚：沃拉普克语（Volapük）是人工语言较成功的第一个，是世界语的先驱。）
最后是最强大的一个说法：
汉语：“简直就是听天书！”
只有上帝才能制服汉语了……
补张图：
语言学的来一个:
在英语中，火鸡被称为"土耳其鸡"；
在土耳其，火鸡被称为"印度鸡"；
在印度语中，火鸡被称为"秘鲁鸡"；
在马来西亚，火鸡被称为"荷兰鸡"；
在荷兰语中，火鸡被称为"加尔各答鸡"；
在阿拉伯语中，火鸡被称为"罗马鸡"；
在缅甸语中，火鸡被称为"法国鸡"；
在法语中，火鸡又反过来被称为"印度鸡"。
因为中国自古以来就是一个爱好和平的大国，我们从不与别人撕逼，
所以在汉语中，火鸡被称为"火鸡"。
（求别举报~≧﹏≦）
火鸡:
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根据评论区补充:@南非铁路
梅毒（这个有点恶心，不喜勿看~）：
在英国，梅毒被称为"法国病"；
在法国，梅毒被称为"那不勒斯病"；
在那不勒斯，梅毒被称为"高卢病"；
在葡萄牙，梅毒被称为"西班牙病"；
在俄国，梅毒被称为"波兰病"；
在波兰，梅毒被称为"德国病"；
在德国，梅毒又反过来被称为"法国病"；
在土耳其，梅毒被称为"基督教病"；
在穆斯林，梅毒被称为"印度教病"；
在印度教，梅毒又被称为"穆斯林病"。
因为中国自古以来就是一个热爱和平的大国，我们只麻烦自己，不麻烦别人。
所以在汉语中，梅毒曾被称为"广疮"（广州病）
广州人:
讲讲我身边的学化学的朋友们的段子吧。
我们有机组一共就俩男生，都是尝试着从动植物中提纯出有效成分，再与人工合成的分子结合，制成新型的药物分子。
于是我，和我的朋友默罕默德，一个下海捞贝，一个上山薅花。
有机合成出结果难，课题少，而且还穷，我和默罕默德同病相怜情比金坚。
但是万事贵在比较，我更穷一些。
于是我的朋友默罕默德每天都在跟我炫耀说，他的老师我们副院长待他很好，上马一提金下马一提银，大概是有了四个女学生就特别溺爱他这个带把儿的。
那天他特别开心的蹦跶到我们宿舍，说他师娘亲自开车，驱车三百公里带他进行科研工作，明天穿西装还是毛衣能够更好的体现新一代化学狗的风姿。
周末匆匆过去，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着暖气，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有一个顾客，我正拿着手机坐着。忽然间听得一个声音， “给倒口水。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那默罕默德便在下对了门槛坐着。
我和默罕默德保持着足够的默契，他不向我炫耀这两天科研了什么，我也不问他那天为何会走进自习室。。
后来一个天气不错的午后，默罕默德跟我说起了他的科研经过。
院长开车三百公里后，跟他媳妇四处走亲戚去了，临走之前给他发了两个蛇皮袋，然后带他到了一片女贞树前，然后给他讲了个典故。
隔壁生科院有一个研究槐树花的，等待着花开进行科学研究，结果花开后还没来得及研究，就被大妈全都采干净做包子了。
然后问默罕默德学到了什么。
默罕默德说科学事业是有趣的。
院长说我的意思是这眼瞅着冬天了，你今年不好好薅多薅点儿的话，再想科研就得等明年了。
女贞，属于冬青科。
那天默罕默德在绿化带里薅树，受到了园林部门的阻挠。
科研与政治势力的交锋。
骑自行车的大爷抓他，他就背着蛇皮袋跑，两个男人在绿化带里进行了激烈的角逐，那两天他少说跑了二十公里，果真进行科研工作，一个好身体是必不可少的。
我有一个研究材料学的朋友，叫武老师，因为他快板打的好，被全院封为快板皇后，于是我们叫他武老师。
武老师考的中科院建材所的研究生，复试的时候面对的是从没有学过的土木专业的科目，竞争对手是北大的，清华的，浙大的，复旦的，倒数第二的也都是北化的。
十二个人里面挑十个，也就是说要把他和另一个倒霉蛋择出去。
但是他奇迹般的通过了复试。
于是夏天之前武老师一直跟我炫耀。
“我复试逆袭了一个浙大的挤进中科院，这事儿我能吹一辈子。”
他的专业是研究水泥。
能在水上漂的水泥。
搞笑，谁想自己家的房子白天在三江源晚上在驻马店。
武老师暑假过了十几天就回学校了，他们师哥说科研工作比较忙，你快来吧，你快来吧。
临走前武老师发的是这样的空间。
（二狗指我）
他兴冲冲的就去实验室了，然后在师兄的带领下到了一个建筑工地。
地上有石子儿，有筛网，师兄给他发了把铁锹，然后说我们做实验吧。
“什么实验？”
“水泥的实验。”
“跟我想的好像不一样。”
“你想做水泥，首先得会和水泥。”
“那我想做老婆饼我还得找个娘们儿去？”
总之武老师开始和水泥了，原来臂力棒死活撅下去还能抽到自己下巴的人，现在天天筛水泥和石子儿。
师兄说我这么早叫你不为别的，咱工地上实在是没人手了。
“三个月，三个月后又三个月，师兄我已经筛了三个月了，我想做个实验。”
“你去问老师啊，你看看他让不让你做实验。”
我们的日常是，查文献，做实验，过柱子，点板子。
武老师的日常是，筛石子，和水泥，等着敲下工钟吃饭。
武老师曾经特别开心的跟我说，他馒头能吃四五个了。
我想被挤下来的那个浙大的大哥，这事儿能吹一辈子吧。
我还有一个朋友，叫铁锤，研究高分子的。
他在本科期间经历了一段不是那么友好的感情，开始对研究生无限的向往。
他学校让上外和另一个表演类大学夹住了，假如地理上我说错了，你们明白我啥意思就好了。
学校不大，转一圈儿就那样。
他问师哥，我们哪天出去逛吧？
师哥说我来这儿这么多年了都没出去逛，你想瞎了心吧。
他研究的是油漆还是什么的，反正是上大泥的下一个工序。
我也不知道我怎么认识这么些施工队的朋友。
我们最近也没怎么聊过，大概是因为这个点儿他才能下自习吧。
再补一段儿武老师的事儿。
他们实验室从冰岛一老头那儿买了一二手仪器，特貴，一千万。
然后他上午特别开心的跟我说，知道吗，这仪器虽然是二手的，但是二手的总比一手的多处了一股时间带来的风韵。
下午几个博士生师哥插样进去，数据弄错了。
于是机器坏了。
一千万瞎了。
时间真残酷。
你们问我苦不苦啊。
我不苦。
上个礼拜带的师弟师妹刚刚把实验室炸了。
一点儿也不苦。
最后祝你，身体健康。
评论区里一堆段子手啊哈哈哈，大家都好厉害
———————————分割线———————————原作者不详，貌似也是知乎的作者？转侵删。
把大象装进冰箱的N种方法：
把大象装进冰箱里！
一 数学家的办法
把大象放到冰箱里的分析学方法
1）先把大象微分，然后把它放到冰箱里，再在冰箱里把它积分。
2）重新定义冰箱或者大象的测度（如Radon测度）。
3）用Banach-Tarski定理。
把大象放到冰箱里的代数学方法
1）先证明大象的每一部分都可以放到冰箱里。
2）再证明冰箱对加法封闭。
把大象放到冰箱里的拓扑学方法
1）让大象把冰箱吞了，再把冰箱从里到外翻出来。
2）把冰箱做成Klein瓶。
把大象放到冰箱里的线性代数方法
1）把大象的基先放进去，再在冰箱里张成空间。
2）把大象作奇异值分解，去掉大于冰箱维数所对应的特征值，由剩余特征向量即可恢复出一头可以放进冰箱之中的大象。
把大象放到冰箱里的集合论方法
1）冰箱 = {大象}
2）大象和冰箱的内部有相同的势。
把大象放到冰箱里的复分析方法
1）把冰箱放在原点，大象放在单位圆之外，作反演变换。
把大象放到冰箱里的数值计算方法
1）把大象的尾巴放进去，剩余部分当作余项处理。
2）用最快的Pentium解决这个问题。
把大象放到冰箱里的统计学方法
1）取大象的尾巴作样本。
糟糕的统计学方法
1）不停地把大象往冰箱里硬塞。
把大象放到冰箱里的数论方法
补充：需先证明大象处在UFD或Euclidean Domain中。
1）先因数分解，再做乘法。
2）用数学归纳法，每次你都可以多挤进去一点。
把大象放到冰箱里的公理化方法：
1）增加一条公理：大象在冰箱里。
二物理学的办法
小学生：已知冰箱的高为10米，底面为边长30米的正方形……
初中生：大象在凸透镜2倍焦距外，在冰箱里成倒立放大实象。
高中生：把大象看成一个质点……
成绩好的高中生：老师这道题不会做，请给我们讲解一下……
高中老师：这道题属于怪题，考试中遇到一定要果断的舍弃。
大学生：让大象高速通过冰箱，根据尺缩效应，与冰箱相对静止的观察者将认为大象在冰箱里。
研究生：把大象强行塞进冰箱时，可以用有限元方法计算出冰箱门受到的应力。
光学教授：全息图后面的衍射空间有一个与大象光波振幅和位相的相对分布完全相同的衍射波。
凝聚态教授：把大象冷却到绝对零度附近会变成超流体，倒进去即可，缺点是关上冰箱门也会从缝隙里跑出来。
等离子体物理教授：把等离子体态的大象灌进冰箱要考虑非线性过程所引起的反常输运。
声学教授：冰箱里有亥姆霍兹共振腔可以将外界振动的大象传化为能量。
核物理学教授：大象体内的原子内充满了空隙，若突破奥本海默极限，就可以坍缩成中子星并放进冰箱。
克劳修斯：大象不能自发的从冰箱外进入冰箱里而不产生其他变化。
庞加莱：如果你曾经把大象从冰箱里拿了出来，那么经过足够长的时间大象总要回到冰箱里。
爱因斯坦：有静止质量的大象能使冰箱所在的时空弯曲。
普朗克：大象只能被一份份的切开并放进冰箱里。
玻尔：大象的波函数有一定概率穿过冰箱壁势垒进到里面。
海森伯：冰箱越小，里面的大象运动越剧烈。
泡利：刚好可以放进去，前提是你事先没有放进另一只大象。
狄拉克：冰箱里的真空不是空的，实际充满了无限多的具有负能量的大象。
薛定谔：在打开冰箱门之前，大象将半死不活。
盖尔曼：大象都是禁闭在冰箱内部的，不存在单独的大象。
霍金：把大象放进黑洞，再把黑洞放进冰箱，这样就放进去了。
惠勒：黑洞里的大象没有毛。
昂纳斯：大象放进冰箱后，比银子还导电。
迈斯纳：冰箱里的大象还可以磁悬浮。
朗道：给我五个参数我可以画一个大象。
费曼：冰箱门开着的时候，大象可以找到冰箱的密码。
杨振宁：大象的心脏在左边。
李政道：心脏也可能在右边，大象的心脏反正不在中间。
吴健雄：把大象放进冰箱就知道在哪边了。
崔琦：冰箱里有五分之二只大象。
三程序员的办法
FORTRAN程序员：
01 打开冰箱门
02 把大象放进去
03 关上冰箱门
04 如果还有大象，GO TO 01
APL程序员：
写了仅仅一行代码，不但把大象装进去了，还能控制冰箱在万米高空变形，演算飞行姿态和火力控制，并和数以万计的外星人飞船战斗。
C 程序员：
将大象编码成二进制文件，然后编译进冰箱的程序代码里。
JAVA程序员：
你还在用面向过程的思维看问题？一个设计良好的冰箱必然封装了相应的方法，所以你只要调用“冰箱.放入动物(大象)”就行了。
COBOL 程序员：
对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
汇编程序员：
将栈命名为冰箱，然后 PUSH 大象。
算法学家：
用Lempel–Ziv–Welch压缩算法将大象压缩。
网络安全专家：
把大象放进冰箱会使冰箱的冷冻区溢出，这将导致攻击者获得冰箱的系统权限。
硬件工程师：
我可以用随身携带的瑞士军刀把冰箱的各部分拆下来，然后连同大象装在一起。
据老师说某个师兄去美国交流的时候，首次做实验找不到各个实验工具的位置，因为要用到移液枪，在国内说惯了“枪在哪儿”，开口就问：“Where is the gun？”实验室老外们都蒙了，好小伙儿，一来就要上枪。。
后来。。
该实验室竟然也习惯了称呼移液枪为“gun”了。。。
笑话出自钱钟书的围城，说是三闾大学某教授，开了一门课，叫先秦小说史研究……
我是学汉语言文学的，当时笑喷，同宿舍美术系哥们愣了半天没找到笑点，一般人能看出来不?
1.
老公，这个小蛋糕你为什么不吃？
老婆，你看，这上面有保质期，我到过期那天再吃。
........为什么啊？
因为这是欧式的。
2.
CFO 啊，这一年我们公司真是惊险啊，原来以为会亏损，结果接这么一个大单子，太好了，我们的营业利润怎么样？
老板，营业利润非常高，但是整体利润还是亏损。
什么？你说什么？为什么会这样？
因为利润被我对冲了。
3.
A: 我发现我们食堂存在套利机会。
B: 说来听听。
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
B: 那你要怎么执行呢？
A: 我每次都吃很多。
B: 怪不得你这么肥。
4. 今天听到的最搞笑的一个：
会计在认认真真的做账。金融走过来，对会计说：“会计，你掉毛么？”
（调侃会计报表在估值的作用）
5.
这一天，市场暴跌。
A： 你收盘之前对冲了吗？
B：放心，我对冲了，卖出了put。
A：尼玛，你为什么要卖出put？
B：因为这是新加坡
这个世界上有10种人，懂三进制的和不懂三进制的，还有以为这是二进制笑话的。
看到有人写科学家捉迷藏，来个完整版，之前好像还挺火的。资源来自网络和
@Jacques Chen。
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫。
轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。 爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！ 伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
可是伏特和安培毕竟是欧姆的好哥们，于是，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，爱因斯坦大惑～ 他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，瓦特躲在角落里慢慢悠悠地说：“你看他俩这样抱着已经有好几秒了，所以，你抓得不是瓦特，而是瓦特×秒，是焦耳啦～”
这时，他看到牛顿站在不远处
爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖， 然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
焦耳这次学聪明了，一把扑到了阿伏伽德罗在自己身下，说： “你看，我现在是J/mol啦”， 正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候，亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来，都说是对方。为了不至于两败俱伤，他们一脚把开尔文踹到焦耳下面，把阿伏伽德罗顶了出来。
“看！”他俩说，“现在是J/K，是熵啦，要抓就抓克劳修斯吧”
游戏继续
这次是安培被爱因斯坦发现了，眼看安培就要被抓了。
安培顺势往地上一躺，伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说：“等等，我在你站的地方产生了磁场。”
正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候，发现他俩一人找了一块地板砖抱，说：“不麻烦你老了，我们现在是磁通量B·S，去找韦伯吧。”
等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候，发现韦伯在做深蹲。
爱因斯坦问：“你干嘛呢。” 韦伯回答说：“你没看到我一会儿变大，一会儿变小，我在产生感应电动势呢。”
这时伏特一下子慌了，一把抓住密立根的衣领，说：“你成天拿个油壶乱喷什么。”
“测定元电荷。”密立根回答道。
“太好了！”伏特一把抱住密立根说，“从现在起，我们就是eV，也就是焦耳。”
“靠，今天是邪了门啦”焦耳嘀咕道 一把把赫兹压在身下，说： “看，现在是E/v，是普朗克啦”
普朗克也不是好惹的，他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113，很是得意，一打听此人姓祖，心里大喜，急忙跑过去，把这两个分数照抄了一遍，趴在这四个分数上面。对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说： “看现在是h/4pi,啦”
“那又怎样？”爱因斯坦问。
“是我的好哥们海森堡教我的，说这样我就不是我了，有什么事尽管找他。”
“好，那他在哪里？”
“这个，还真说不准。”
爱因斯坦恼羞成怒，正准备对普朗克大打出手。
普朗克说： “等等，海森堡有个姓薛的好哥们，就躲在前面的箱子里。”
“这个箱子连通风口都没有，难道不会憋死吗？” 爱因斯坦问。
“这个就得你亲自去打开看看了。”
这个物理系的蠢萌教授算吧
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还有这个普通外科医生的回答也笑喷了好么。图片来源在熊猫回答。链接在下面
http://www. zhihu.com/question/2227 5952/answer/28874907
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我又想到一个
mom:Saturn（土星）
Daughter:Saturn
M:Jupiter（木星）
D:Jupiter
M:Uranus（天王星）
D:My anus（我的小屁股）
M:what?no!Uranus
D:My anus
M:hahahahahha
讲一个刚刚发生的。
领域相关：经济学。
咱系某 PhD 正在 present 自己的 thesis, 恰好讲到 technology shock 的内容。这时，也不知道为什么，slides 突然不能翻页了。不管他怎么拨弄鼠标键盘，电脑都没有反应。
接下来，高潮来了，底下某老师来了一句：See, a technology shock.
全场爆笑。
同日更新：
再来一个，发生在一年前。
Chinese ‘convex’ is not convex.
说罢，给我们上实分析的日本老师在白板上写下了一个大大的汉字“凸”。
这个梗可能不是他原创。
平安夜更新：
平安夜从老师那里听来的。
某小学语文课堂上，老师提问，积极的反义词是什么？一个小学生举手回答，“老师，积极的反义词是稳健。”
原来，这个小学生的爷爷是北大光华的教授。
碳碳键键能能否否定定律一？
念书的时候，某男同学有天过来搭讪闲聊，问我，“你知道怎么才能看自己的后脑勺吗？”
因为他没有说用工具，所以我就开了脑洞思考。然后回复对方，如果人靠近黑洞还活着，靠得足够近的话光线会弯曲，就直接看见后脑勺了。
然后，然后就没有然后了。
过了一段时间我看见那个男生有女友了（也是同班同学），有一天路过，见到男生在问女友同样的问题。
妹子笑嘻嘻地说我知道啊，然后从包里摸出一面镜子，抬头看到我，问我也借了一面小圆镜。然后妹子让男生拿一面镜子站她身后。
我正在想这种幼儿智力竞赛问题问出来究竟有什么意义时，男生站在妹子身后，摸出一朵玫瑰花……
哦好吧，所以我作为单身狗混到毕业咯。
关于价格管制，Walter Block教授曾经在产业经济学家（许多反垄断法的制定都是这个经济学领域的研究对象）会议上讲过一个笑话：
在前苏联，有三个罪犯在狱中相遇了，彼此交流进来监狱的原因。A说：“我上班迟到了，他们说我偷窃国家财产。” B说：“我上班早到了，他们说我奉承领导。”C哭笑不得地说：“呵呵，我上班准时了，可他妈的他们说这是因为我戴了块资本主义生产的手表。”
说完这段，坐在底下的经济学家爆发出了巨大的笑声和掌声。
没想到笑话还没讲完，Walter Block继续说道：在美国，同样有三个罪犯在狱中相遇了，彼此也交流了起来。A说：“我因为定价太低，他们告我掠夺性定价。” B说：“正好相反，我把价格定高了，他们控告我垄断定价。” C说：“呵呵，我特么把价格定的与别人一样，他们告我合谋！”
坐在底下的产业经济学家们，一片死寂。。。
清华有个爱心标语挺逗的： 微分忧伤，积分希望。
乍一看挺有道理的，忧伤就大事化小小事化了，希望要慢慢积累，积少成多。
不过你仔细一想，我去，你这忧伤是可微的啊，那它得具有多少好的性质啊！首先它是连续的，我去你这忧伤都连续了，此愁绵绵无绝期啊。退一步，广义的说，即使不连续也得仅仅具有有限个第一类间断点。那您这忧伤在定义域上都稠密了……
在英国有一个数学教授，某天他家的水管坏了，于是请了一个水管工来修理。修好之后水管工找他要200英镑的费用，教授很吃惊，这比我当教授挣得还多。于是萌生转行的念头，就和水管工攀谈起来。水管工说我们公司正好需要人手，但是对应聘者有一个要求，学历不能超过小学水平。教授决定最终决定去应聘，并成为了水管修理公司的员工。过了几年，公司老板决定提高员工的学历，就开办夜校补习班，在上课的时候老师请一个同学回答如何计算圆面积，数学教授自告奋勇到了黑板前面回答，可是因为好几年没摸过数学了，居然把圆面积公式忘记了。情急之下，教授回忆起可以用微积分推导出圆面积公式，于是在黑板上开始动手推导公式，可是算来算去面积都是负的。教授无奈只好回过头来看看能不能从同事那里得到些帮助，结果发现他的同事们都在交头接耳的讨论怎么算出这个圆面积。后来从同事们的讨论中教授听到一句：“把积分上下限换一下。”
一排长同志，现命令你带领你排，迅速占领8848高地并建立巩固防守，务于作战时间2119年5月20日15时00分前完成工事构筑与隐蔽伪装，务必坚守至作战时间2119年5月25日15时00分。以上命令内容，一排长你是否清楚？
羽毛球为什么会掉下来？
因为有羽毛球场。
侵删
通过标志重捕法诸葛亮发现巴蜀盛产孟获。
据网友 @弱智吧日常 ，出处是百度弱智吧，感谢考证。
• 作者：多人创作
• 能找到的最早的来源：【转载】【微小说】上帝VS科学家
• 转载：林小羊 http://www.zhihu.com/question/22950346/answer/94757466
（我的天，居然有这么多的赞。这篇文章我是在网上看见的，一开始只有前面这一段，我非常喜欢，后来我到处去搜索全文，才找到下面这些。关于作者，我也不知道是谁，只知道来源于《上帝vs科学家》今天我又去搜了一下，知乎上也有人转过，而且还比较全，所以我再来更新一下）
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人类一开始思考，上帝就开始忙活了。。。。
“妈的！一个叫伽利略的傻B发明了望远镜！旧的恒星天2D贴图不能用了！3D太阳系今晚黄昏前必须上线！米迦勒！木星的贴图画好了吗？！”
“还没有！我还在做土星，土星环的模具有问题！内外环缝隙太大装不上去啊！”
“那就把环分成几个凑活一下，吃晚饭前一定要把木星的贴图弄上去！注意要贴整齐，千万不要有气泡，不然没法解释为什么我的造物是不完美的。”
“小心！！”
“哦不！法厄同碎了！完蛋了！我该怎么解释！开普勒说木星和火星间该有一颗行星的！”
“就。。。撒一圈在轨道上，说。。。说是小行星群，被土星和木星的潮汐扯碎了。。。”
“没办法了。。。就这么干吧。。。”
“打起精神来！我的安琪儿们！我们还有15分钟！一定要把合模线刮干净！不要舍不得用补土！千万别留下指纹！！”
“冥王星的轨道参数设错了！我多按了一个1！”
“不！引力摄动把海王星带歪了！”
“伽利略吃完饭了！他走近了望远镜！他在调焦距！”
“不行了！上线上线！我按钮了！”
“别别别。。。再给我一分钟，木星上有个气泡我把它吹平！！！”
“走你！就留个大红斑好了。。。”
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“father，天王星上线太着急，轨道有点瓢。。。”
“ 。。。人类怎么看？”
“ 他们认为还有一颗更远的行星对天王星造成引力摄动，而且。。”
“而且什么？”
"而且有个叫勒威耶的计算出这个行星必将于 23 号出现在黄经326度宝瓶星座的一个天区，也就是明天。。。”
“ 妈了个鸡！我恨数学！"
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“老大，粗大事了，人类的望远镜看得越远，需要渲染的场景越大，我们的电脑速度达到了极限，帧率再也上不去了，现在人类中间出现了宇宙中的物体运动速度有极限，不能超过光速这种奇怪的结论，这可怎么办？他们要发现真相了吗？”
“嗯。。。路西法，麻烦你投胎下去把牛顿那套理论推翻，重新以光速为极限速度发明一套新理论。。。就叫相对论吧，先把人类糊弄过去再说。。。”
“那我们以后更新了设备，他们可以超光速怎么办？”
“没事，再告诉他们空间是可以折叠的，让他们直接走虫洞。”
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“father，人类越来越多，活动范围也越来越大了，这样下去资源都不够用了！他们要跑出地图了，怎么办！”
“把他们的活动平面改成曲面，哦！球体最好，随便他们怎么跑！”
“之前说好的天圆地方呢！修改量太大，时间不够啊！”
“这个先放一放！拉斐尔！你快把那几个不安分的注释掉！等下再放出来！”
“怎么了？”
“人类不知道受了什么刺激，开始对这个宇宙产生了怀疑。那帮文科生提出了什么盒子理论，认为他们的宇宙实际上是个计算机。那帮理科生提出了大一统理论，并预言在走出那条隧道后将见到上帝本人！”
“我勒个去这帮家伙就不能让我们消停一会！派个人下去说这个是谣言，先拖会时间，然后赶紧升级系统，把加密工作做好，同时编一个靠谱的大一统公式让他们去发现！”
“好的father，我们这就去！”
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“father！这回真的药丸了！”
“法克！又特么咋了？”
“人类开始研究数学规律武器和物理规律武器了，他们正在夺取电脑的操控权限！”
“艹！跟他们干！权限维护！把他们搞出去！”
“不行啊，会被发现的！我们的电子晶体管，也就是他们口中的希格斯波色子的神秘消失，已经引起他们的警觉了，再来一次妥妥的要出事！”
“先这么干，等完事了之后告诉他们他们的系统太渣，操控不了法则！”
“拖得了一时，拖不了一世啊！”
“只能这样了，人类的发展速度真是快的超乎想象......”
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“father！又出事了！”
“...啊？”
“那帮人找到了我们的CPU，也就是所谓的宇宙大爆炸的奇点，现在他们要冲出宇宙，探索所谓的狄拉克之海！”
“立刻......”
“晚了，看我身后，人类的第一枚探测器已经被传送到了这里，咱们很定要被发现了！”
“走吧，把这里伪装成外星文明的据点，咱们换个地方吧，人类这么流弊，咱们也该退隐了......”
科研的两座高峰，啥时候才能发啊。
一张简单的图，每年各种科研群的新年祝福里从不缺席！
这是无数做科研心中的梦想啊，天天使用能否最后变成下图呢？
请珍爱科研狗，一件简单的化妆品都是能够让他们心中泛起波澜
不过别搞混了
nature + science》nature and science，毕竟2 ＞1哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
“一个统计学家非常自信地去趟一条平均深度只有1米的河，后来他淹死了。”——《描述统计：归纳数字特征》这章必引段子
脑残对话——
统计民谣："张家有财一千万，九个邻居穷光蛋，平均起来算一算，个个都是张百万。"——佚名
据说，美国北卡大学(University of North Carolina)地理系做了一次统计，看其毕业生的收入如何。他们发现地理系毕业生的平均起薪比同校其它系和其它学校地理系的毕业生的起薪都高。於是得出结论：要想起薪高，就得上北卡大学，上地理系。其实事实是：迈克尔·乔丹正好上的是北卡大学的地理系。
——来源：从一个与统计有关的笑话说起：统计一定要可视化
更多统计学段子——
1、一个统计员的老婆生了对双胞胎，他很高兴。于是打电话告诉牧师这个消息，牧师也很高兴，说：你礼拜天把他们都带教堂来吧，我要给他们受洗。统计员回答道：不，我只会随机带去一个，另一个作为对照。
2、乔治·伯恩斯（喜剧演员）常说：如果你活过100岁，你就成功了，因为很少有人在这个年龄后死去。
3、两位统计学家一起坐飞机从洛杉矶去纽约，起飞1个小时后，飞行员告诉大家，飞机坏了1个引擎，但是不用担心，飞机上还有3个。不过飞行时间将从原来的5小时变成7小时。不一会儿，飞行员又报告称又坏了一个引擎，飞行时间将变成10小时。又过了一会儿，飞行员报告一个引擎又坏了，还剩一个引擎，不过他说不用担心，飞机有一个引擎也可以飞，只是飞行时间会变成18个小时。这时候一个统计学家微笑着对另一个统计学家说：哈哈，我希望最后一个引擎不要再坏了，否则我们就只能停在这儿了。
4、统计在遗传领域也发挥着重要的作用。举个简单的例子，统计证明了子代的数量是一个遗传性状。如果你的父亲没能生出孩子，那么你也不能生出孩子。
5、一个统计学院的学生正在参加他最后一场统计考试。幸好都是对错判断题，于是他拿出了一枚硬币开始抛。他整整抛了两个小时，一旁的统计老师一直在看着，等到所有学生都走了，统计老师不耐烦地走过来说：你真是不懂统计，为什么抛硬币答题还这么慢！
学生无奈地回答：我一直在验证答案……。
6、一个统计学家非常自信地去走过一条平均深度只有1米的河，后来他淹死了。
7、一个数学家、一个物理学家和一个统计学家去打猎。数学家先开枪，仅差几英寸就要打到雄鹿的鼻子，物理学家也差一点点就打到鹿的尾巴，这时候统计学家高兴地跳起来说：打到了，打到了！
8、成为一个统计学家，就意味着永远不会说一定。
9、我曾经问统计学家一个问题。她未能拒绝我。（注：反证法的思想无处不在。）
10. Why are open source statistical programming languages the best?
Because they R.（要读出来，才有feel）
11、一天，科学院院长办公室的一个纸篓着火了，跑进来一个物理学家、一个化学家和一个统计学家。物理学家赶紧铺纸演算，到底应该取走多少能量，才能阻止火的燃烧。化学家冥思苦想，应该放入什么物质，才能阻止这场氧化反应。而统计学家，正在把办公室里的其他纸篓也点着火
他们大喊，你在干嘛？！统计学家淡定地说：“要解决这个问题，一个纸篓是不够的，你们显然需要更多的样本。”
12、看看统计学家对带炸弹上飞机怎么说
警察：你为什么要带炸弹上飞机？
统计学家：我告诉你啊，有研究显示飞机上存在炸弹的概率是1/1000。这一概率太高了，我会非常担心。
警察：这和你带炸弹上飞机有什么关系？
统计学家：你看啊，由于飞机上有一个炸弹的概率是1/1000，那么有两个炸弹的概率就是1/1000乘以1/1000（百万分之一），现在我带一个上来了，再出现另外一个的概率是不是很小了啊。这我可就放心了!
——来源：
统计人员的笑话-----【“至于你信不信，我反正信了”的数据】----
-----【瞬间揭示问题核心的#饼图】-----
-----彩蛋：数据可视化
姚明和郭敬明平均身高是187cm，能说明什么？
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