不生孩子真的有现在网友说的那么美好吗？
我们先来看看为什么会有“不生孩子很美好”的说法，以及这背后可能站着的一些现实和考量。
“不生孩子很美好”的理由，通常围绕着几个核心：自由与自我、经济上的轻松、事业的专注、以及避免养育的压力和风险。
自由与自我实现： 这是最常被提及的一点。没有了孩子的牵绊，你可以更自由地安排自己的时间。想什么时候起床就什么时候起床，想去哪里旅行说走就走，想在哪里生活就选择哪里。周末可以睡懒觉，也或者临时约朋友出去玩，不用提前很久规划行程，也担心家里有个小人需要照顾。这种不受限制的生活，对于追求个人成长、兴趣爱好、甚至只是单纯想要享受宁静和独处的人来说，无疑是非常有吸引力的。你可以把更多的时间和精力投入到自己的学习、工作、旅行、社交、甚至是发呆上，去探索更广阔的世界，去实现那些可能在有了孩子后就不得不搁置的梦想。
经济上的考量： 养育一个孩子，从出生到大学毕业，再到可能成家立业，这其中的经济投入是相当可观的。奶粉、尿布、衣物、教育（补习班、兴趣班、大学学费）、医疗、住房（可能需要更大的房子）……这些都是实实在在的花费。更不用说，很多父母为了给孩子更好的成长环境，会牺牲自己的消费能力，减少娱乐、旅行、甚至对自身健康和品质生活的投入。选择不生孩子，意味着你可以将原本用于孩子的这笔巨款，用于提升自己的生活品质，比如购买心仪的物品，享受更优质的旅游体验，投资自己的健康和学习，或者提前实现财务自由。这笔钱带来的“美好”，是实实在在可以触摸到的。
事业的专注与发展： 尤其对于女性而言，生育往往意味着事业上的中断或调整。孕期反应、产假、哺乳期、孩子生病需要照顾，这些都可能让女性在职场上暂时或长期地停下脚步，或者在晋升、重要项目上错失机会。即使孩子长大一些，学校的家长会、接送孩子上下学、辅导作业，这些琐事依然会占据大量的精力。不生孩子，意味着你可以更心无旁骛地投入到自己的职业发展中，去追求更高的职位、更大的成就，或者在自己热爱的领域深耕细作，实现更强的自我价值感和事业上的满足感。
避免养育的压力与风险： 养孩子不仅仅是经济和时间的投入，更是一种巨大的心理和情感压力。孩子健康吗？他/她会不会走上歧途？教育方式对吗？青春期叛逆怎么办？高考压力如何承受？就业前景怎么样？每一个阶段都有新的挑战和担忧，而且这些担忧很多时候是你无法完全掌控的。此外，还有一些潜在的风险，比如孩子出现重大疾病，或者夫妻因为育儿问题产生严重矛盾。选择不生孩子，也是选择规避了这些潜在的、可能颠覆生活的压力和风险，可以让自己和伴侣保持一个相对更轻松、更可控的生活状态。
然而，我们也必须承认，“不生孩子很美好”并非适用于所有人，也并非是生活的全部真相。 很多时候，我们看到的只是美好的一面，但生活的复杂性在于，每个选择都伴随着得与失。
“不生孩子”的另一面，那些被忽略或不常被提及的感受和现实：
情感的空缺与“低语”： 孩子不仅仅是责任和压力，对很多人来说，更是生命中最直接、最纯粹的爱和情感寄托。看着孩子一天天长大，学会新技能，开口叫爸爸妈妈，第一次跑、第一次跳、第一次理解世界……这些过程中的惊喜和感动，是很多人无法从其他地方获得的。没有了孩子的欢声笑语，没有了那一双双依恋的眼睛，生活可能会显得相对平静，但这种平静有时也会被一种莫名的空缺感所填补。尤其是在节假日，看到别人一家团圆，或者当自己年老体弱时，可能会有一种“热闹”的缺失感。那种与小生命的连接，那种传承的渴望，是很多人内心深处的声音，一旦被压抑或忽略，可能会在某个时刻浮现，带来一丝怅然。
社会连接与群体认同： 在很多文化和社会语境中，生育和养育是连接家庭、连接社会的重要纽带。成为父母，意味着你加入了另一个庞大的群体，有了共同的话题和身份认同。孩子的朋友、同学、老师，以及他们的父母，都会成为你社交圈的一部分。不生孩子，有时候会让你在某些社交场合显得“格格不入”，或者难以融入一些以家庭为中心的讨论。虽然你可以通过其他方式建立社交，但这种与生殖和育儿相关的社会连接，是独特而难以替代的。
年老时的陪伴与支持： 虽然现代社会养老模式在多样化，但孩子仍然是很多人晚年生活的重要支撑。无论是精神上的慰藉、生活上的照料，还是在遇到困难时的情感支持，孩子往往能提供一份天然的保障。不生孩子，意味着你需要在年轻时就为自己的晚年生活做好更充分的物质和精神准备，并且可能需要依靠社会养老体系、雇佣专业护理人员，或者依靠配偶、朋友等其他资源。这种“老无所依”的担忧，虽然不绝对，但确实是一些人选择生育的现实考量。
亲子关系的独特体验： 有人说，“养儿防老”是陈旧观念，但为人父母最大的“回报”可能并非物质上的，而是那种“父慈子孝”、“母女情深”的独特情感连接。这种关系，是在日常的点滴相处中建立起来的，是爱与被爱的双向奔赴，是成长与陪伴的共同体验。这种体验，是别人无法给予，也无法替代的。即便孩子长大独立，这种亲子关系依然是生命中很重要的一部分。
人生体验的完整性： 有人认为，生育和养育是人生中一个不可或缺的完整体验，如同经历爱情、事业一样，是构成人生丰富性的重要部分。错过这一环节，可能会让人生显得有些“不完整”，就像吃一道菜，少了一味重要的调料。这种对完整人生体验的追求，也是一些人选择生育的理由。
所以，回到最初的问题：不生孩子真的有现在网友说的那么美好吗？
我的回答是：它可能对一部分人来说是美好的，并且这种美好是真实存在的。但它不是普适性的，也不是完美的。
所谓的“美好”，很大程度上取决于你个人的价值观、人生目标、生活状态以及你最看重的是什么。
如果你非常看重个人自由、经济独立和事业发展，并且不认为生育是实现人生价值的必选项，那么不生孩子的生活，确实可以为你带来更轻松、更自主、更专注的人生。你可以在不被太多琐事牵绊的情况下，去实现自己的理想，去享受属于自己的时间和空间。
但如果你渴望体验为人父母的独特情感，享受与孩子共同成长的过程，或者希望在晚年能有家人的陪伴和支持，那么仅仅追求“自由”和“经济轻松”，可能会让你在人生中错过一些非常宝贵的东西，甚至在未来某个时刻感到失落。
关键不在于“生”还是“不生”，而在于你是否在充分了解和权衡了这两种生活方式的利弊之后，做出了一个让你自己感到真正幸福和满足的选择。 并且，要明白，无论是选择生还是不生，都会有得有失。重要的是，要学会在自己选择的道路上，去发现和创造属于自己的“美好”，并且对未选择的道路上的可能性保持一份理解和尊重。
网络上的声音往往是一种集中的表达，它们可能反映了当下社会一些真实的焦虑和对生活方式的反思，但绝不是生活的全部真相。每个人的人生都是独特的，也应该有自己独特的答案。
网友意见
我一直非常非常反感那些恐吓攻击丁克的方式是：看你老了以后如何如何。
这种说法：
1，对未来社会文明的发展没有信心。
2，对未来他人的道德水平没有信心。
3，对退休人生规划能力没有信心。
4，隐含的价值观其实是人生的价值是由结局而不是过程决定的。这种人大概是特别信奉吃得苦中苦 方为人上人那一套的。
丁克和生娃都是每个人自己的选择，你绝对不应该因为恐惧不生娃，但也不要因为恐惧跑去生娃，每个人都好好活在当下。
希望大家不要整天抱着：别人选择和我不一样，所以他们如果过得好就是衬托出我选择的不对的心理。
你们不生孩子都是为了自己过的爽吗？只有我一个人是心疼要来到这个世界的孩子吗？
孩子犯了什么错，一生下来就要有一个爹一个妈。爹和妈还没得选，各种奇形怪状的人都能当爹当妈。
在孩子漫长的十几年“教育”中，本就被更上一届祖父母破坏得七零八落的父母，会将孩子的人格破坏到符合自己需求的残缺状态，从而满足自己的各种各样的需求，比如控制欲、依赖欲、还有自己未能实现的执念等等。其余的人际关系中，很少会有人掌握这种权力，亲子关系中，则人人都有。
父母生下孩子，本就不是为了给孩子带来幸福的人生，而是利用孩子来满足他们自我增殖、自我延续、自我实现的欲望。更赤裸点的父母，则是利用孩子的情绪价值和经济价值，来回避自己的孤独和老年的狼狈。
多少孩子在最脆弱的年纪，被投入了名为家庭的牢笼。持续多年的“孝道教育”、“吃苦教育”的PUA下，只感到自己痛苦，却连把家庭当做自己痛苦的来源都不敢做到，
人类想解放，最容易做到的就是从传统家庭关系中解放出来，家庭是一种极其落后的、反人类的组织方式。
传统家庭，用冠姓权压榨男性生产力，让渡给女方和下一代；用传统女性价值观压榨女性生育力，最大限度的快速造人。在家庭中，人不再是人，而是基因和利益的运输工具。
当代家庭中，除了传统女性价值观在削减之外，其他方面和传统家庭几乎没有区别。
以生育为目的的家庭关系彻底瓦解、实现工业化的人口制造、或者至少剥离教育抚养和原生家庭的关系。男女基于爱情和欲望，而非繁衍、经济而结合，这样才能最终将人类从家庭中解放出来。
前面的一大段还只是家庭的方面，因为我家境挺好生活顺遂，而且读书读到快奔三了，对社会的残酷认知还不足。在家庭之外的社会上、学业上，这个世界对即将出生的孩子的残忍，可以自行去知乎社会板块看。
以生育为目的的家庭终将灭亡，但是我这一辈子是看不到了。只能退而求其次，不以生育为目的组建家庭就是了。
不生孩子晚年能让自己的生活更美好？简直是做梦，这个世界这么残酷，残酷到都不愿意让孩子来到这个世界上。你不会以为在这样一个弱者抵押30年里长出来的肉给强者食用的世界里、一个老人能得到什么好脸色看吧？
我不生育，是做好了失能后以极其悲惨的方式死亡的心理准备。基于这个心理准备，不论是失能期自我了断，还是提前健康管理，还是充分享受年轻时的时间，都有足够的动力。
现在就在指望着“老了和姐妹们一起住”的老仙女生活，那大概率要翻车。
有些人要明白一个事情……
massive excution可没有从人类历史中消失……
就这也敢丁克我也是服。
某些人的历史观实际上是很好笑的，他们的逻辑是这样：1900-2000年，人类整体是朝“更人道”的方向发展，所以2000-2100年，人类社会也会朝着更人道的方向发展。且不论这种妄想是否能成真，但一个个真当自己生在20世纪的美国了？
至于是否会有1914，1941，1951或者1969这他们是不考虑的。
而问题就在于，如果1914、1941、1951或者1969这种事情重演，dink们有没有足够的选票来维持自己的生活不被日益高涨的全球民粹运动冲烂。如果连选票数量都凑不够，大概率会被第一轮全球大民粹冲烂。dink的美好生活是建立在米尔斯海默所谓的大幻觉的基础上，需要强力部门维护大幻觉的基本秩序。如果大幻觉的秩序原则都发生了明确的范式变化，还想享受生活？更惨的是，如果dink的好日子真能维持几十年也就罢了，最可怕的事情是1.范式变化在未来几年内就要发生 2.范式变化发生时已无可补救 3.范式变化不带来痛快的解脱 4.相对社会地位达不到免遭冲击的阈值
而最可怕的事情莫过于4 很多人经常错误估计自己的真实相对社会地位
有钱，生不生都是阳光明媚好生活
没钱，生不生都是悲悲惨惨戚戚
在普通人这里哈，35岁以后，如果没孩子，你一定会空虚。
35岁了，拼事业也就那样了，成也成了，不成也肯定不成了，有点资源，也不会为了糊口而打拼了，和爱人七年之痒也开始了，基本上从爱人变老婆了，感情磨的差不多了，朋友们都有自己的家庭，打麻将约人都难搞了。父母？没孩子不骂你给你好脸就不错了。
你告诉我你活着的意义是什么？怎么能不空虚？
中年男人为什么容易出轨，就是因为寂寞空虚。事业没得搞，家庭再不让他忙起来，真的没啥意义。
如果没孩子，你大概率能活到75，也就是你这样的生活得活四十年！！！！
这四十年里，你干什么？有的人说爱好，什么爱好能占领你那么多的时间？就是最狂热的钓鱼佬，你让他持续常年去，也会腻。
现在我们这儿疫情隔离了，小区出不去了，已经十天了，前五天真的很爽，每天三四个小时开会工作结束，剩下时间就是打游戏，看电影，看电视，线上打麻将打扑克。
五天以后，不知道干什么了，强烈想有个孩子，这时候不说我能给孩子带来什么，孩子就哭哭闹闹也能缓解寂寞
➕更
城市化和信息爆炸会延缓这个过程的到来，但是迟早会来，我承认有的人会永远年轻，但是大部分人做不到。王德顺老爷子80了蹦迪走秀，你不能拿他的生活来要求所有人吧。
关于社交这种事吧，中年人的油腻工作社交除外啊。年轻时候的社交习惯都会慢慢退出，体育类基本上打不动了，静止类的我感觉时间长没意思。
当然这个不是重点，重点是你不结婚，不代表别人不结婚，人家老婆孩子一大堆，人家想和再想你社交，您是不是也得往老婆孩子父母工作后面排呢。
20岁的时候，朋友是一切，父母年轻不要管，感情老婆如衣服，没结婚换了就换了，工作去他妈的，又不要养家。兄弟最大，闺蜜最大！
你20岁说这话，天真浪漫，30岁就有点不懂事了，奔4了还说这话，建议去医院看脑子。
还有就是感情这块吧，很现实，你长的再好看，美如林志玲，也逃脱不了岁月，35岁的林志玲都能看到鱼尾纹法令纹，明眼人都知道是少妇，你能多显的年轻呢。
奔4之后，如果你的物质条件很好，这个没办法，二八佳人八十郎，一树梨花压海棠的事儿多了。
感情也不再纯粹，基本上就是生理需求，或者癖好了，这时候你玩什么？鱼塘里养的鱼，现在一个都捉不到。
以前生孩子早和多，我觉得主要还是信息没有爆炸，闲着也是闲着，现在抖音一刷一天的人都有的是，城市里灯红酒绿让人们误以为自己不空虚不寂寞，延长了看透的时间
生不生孩子都是你个人的选择.......
无论你选择什么你的人生都会很悲惨，只不过是悲惨的方式不一样......
不生当然有美好的。
我表哥表嫂结婚十几年没要孩子，现在住北京1000多万的大房子，养条狗，没事儿就是说走就走的旅行，双方父母年龄都不大不用他们养老，每年还补贴他们几十万生活费。
我老婆在香港时候的同事和同事老公，俩人50多岁没孩子，香港自己有房，每天按点上下班，回家就是一起打switch和PS，每年四五百万港币的收入大部分都花掉，全世界到处玩。
生了也有美好的。
我有个同学，两个儿子，每天下班带着儿子们到加州的海边，玩单反，玩遥控车，玩无人机，玩冲浪，玩攀岩，朋友圈里都是一大一小两个男孩子坚毅的目光。
我老婆有个闺蜜，两个孩子一男一女，虽然俩孩子中文都说的不好，但每天都说mom I love you，能把人甜化了。她们住在温哥华五层大house里，三个保姆一个司机，妈妈的工作就是每天带娃，一样把自己保养的白白嫩嫩的。
总之，有钱，生孩子或不生孩子，都挺好的。
没钱？
那你还敢信他们说的美好？
有一种东西很关键叫做时效性。
比如20年前你倾尽所有买房子，甚至各种贷款购买房子，可以
比如十年前，你全面满仓腾讯，茅台，可以
这两个决定在当时一定是无比正确的，你会收获颇丰
但是如果是现在你要这么做。
我不能说你错，但是一定有很高的风险。
比如最明显的现在房价已经明显涨不过利率了。
如果是十多年前你选择丁克，在一个没有老龄化的社会养老，成本一定是低的
但是如果在一个老龄化的社会养老，成本就难说了。
毕竟养老资源是有限的，其增长量是有限的
这意味着，你存的钱，可能不够你养老
很多人说，这钱比养孩子的钱少多了。
你这么说也不能说错，但不一定对。
一方面是养孩子其实不一定要花那么多钱
另一方面是这也算是一种养老保险
即使孩子不给你钱，有他帮你撑腰，你在养老院也会过的舒服点。
很多人说我根本没打算活那么久，我觉得这种话最大的问题就是，着不是你打算怎么样就怎么样?怕的不是你有这个打算，怕的是到了那个时候你又没这个打算了，但是你之前又没有计划好。
就像有的人说着不想结婚，忙着玩的花，把自己名声搞臭了。等想结婚了，就麻烦了
就像那些说着丁克的夫妻，等到了四五十岁，男的反悔了，想生一个，但是这个时候女方生不了了，这时候怎么办?无论是代孕还是离婚，这个成本都太高了
我觉得现在的人压力太大了，不想生很正常，但是某些别有用心的人鼓吹不生孩子就美好生活了，我只能说不是蠢就是坏。
做为一个五十年代成立的老国企人事，常年为数百离退休人员服务，没亲生子女的不少没子女的很少（领养亲戚子女等）。其实现代老人只要没病没灾，到80岁之前都能自理活的挺好。
人越老就越不想死，退休老人中有自我了断的都是被病痛折磨太狠的，有一丝生的希望都不会走这一步（有鼻伺二十多年的还要我们找名医来看他的），前面有人说老了就自我了断的真的小看了人想活着的欲望。
有无子女，在城市里是有明显区别的，举个例子，坐电动轮椅的全是有子女的，没子女的老人不是买不起万把块的东西，一是他根本不知道有样东西，二是就算知道人越老就越难主动接纳新事物，三是没人主动为他操心买这种很贵但能提升生活质量的东西。人老后更依赖子女的是在他们帮助下跟上时代。
探望老人是我每年的重要工作之一，7.80岁后换新房装洗碗机用扫地机器人上团购买菜的全是有子女的，没子女的仍住在老公房上下楼不方便，我曾劝他们换电梯房，老人无不露出畏难和恋旧怕改变的情绪。这两年收到无子女老人求助最多的是健康码相关……
我对农村老人的情况也仅从老家亲戚那里听到一点，五保户老人在政府的关心下可能比子女不孝的活得好，这和当地风气，重男轻女，偏心偏爱也有关系。
刚醒写得乱，就是这些年我带的小姑娘不少，刚毕业嚷嚷着不婚不育的也有，现在都婚育了，不知道是不是在这份工作中收获了什么感悟。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
以下是补充：
因为部分工作和离退休老人相关，老国企嘛,他们的家庭矛盾、生病离世都需要单位出面，让我这十几年来见到太多与老人相关的人性善与恶。
首先，善是绝大多数的，我照看的离退休人员中百分之九十以上子女都是关爱自家老人的，有自55岁内退一天未离照顾行动不便老父亲20年的儿子 ，有卖房让不小心滑倒变植物人妈妈住在私立医院康复仓的女儿，更多的是进医院陪在身边车接车送（别小看这点特别重要），带着出门旅游的， 还有好几起因为老人楼上楼下矛盾或者马路上碰撞，子女出面打进派出所 的，不管对内如何外面要是有人想欺负自己爸妈，子女都和小老虎一样冲 ！
前几年，有很多老人被骗，60多岁还挺自信的遇到杀猪盘，70、80岁的遇到一口一声爸爸妈妈好卖保健品的，儿女拦都拦不住。到老到老损失那么大，老人大多想不开。为这，有吵的有冷战的还有寻死觅活不吃不喝的，老人最后能挺过来还是儿女的劝慰和谅解，一生积蓄没有了能挺过来还是因为有子孙有盼头有底气。
说说不好的，有一家老两口都是离休干部，一年收入50多万，老两口偏心老来子小儿子，引起其他子女不满，家中六个子女，除了小儿子都不在身 边，二老年过90后经济大权全在小儿子手中，听说小儿子不上班，结过三次婚没有子女，搞投资炒股什么的陆续把父母房子都卖了，在远郊租了一间让他们住 ，我接到其父亲电话，问我怎么还不发工资，他饿两天了没饭吃，我解释说退休工资是社保发可他不理解，隔天又打电话催我发工资要吃饭。 于是我去探望，一见面老人就拉着我手说家里经济困难，我们又几年不给他发工资，所以只能卖房子搬到这里，还拿出党徽说不能这样对待他们为国家做过贡献的人。我联系他小儿子，小儿子就让我别管说老头子头脑不 清楚了，联系他家其他子女后，另五个打上门去闹的天翻地复，最后怪到单位头上.....
不过最近几年争家产的听到的越来越少，从老人手中获利的子女有没有？ 有！挺多！我照看的老人都有稳定退休金，除了保障生活还有些结余，基本不需要子女花费太多，甚至还贴补子女，因为他们愿意还给的开心。
说说80岁以上的那些，有些无亲生子女（六七十年代突然有一批不能生育的原因不明）但都领养了，目前看领养的孩子都是有良心的甚至比亲生的对父母还体贴，也许是中华朴素的道德观影响。空巢的有几对都是八九十年代儿女出国的，离休的单位出点经费托管给社区和社区医院，退休的主要是社区管了。无子女的极少，有一对是中年失独子就不多论了，另一对是因为退休才领养一个小女孩，种种原因又退回原生家庭，我们年年都更关心他们，没有子女肯定是需要社会花更多精力和资源去关照他们的。
一个现实：很多时候我们追求的不是“美好”，而是“避免最差”
看了一些觉得生孩子美好的回答，都是认为只要生出孩子，一定是省钱省心有出息，不是巨富就是官，儿媳孝顺女婿暖，儿孙全部在身边，亿万家财全不管，只为围着老人转，从小到大不远走，一直在你身边守，从不顶嘴不吵架，你说咋办就咋办！！
很多人回复说生孩子有生孩子的好；我想到一句话：“再牛逼，你也逃不过肉体凡胎”。我非常赞同这句话，其实我们潜意识中的生活，发展，规划，都是围绕这句话来的，生孩子好玩这没错，但他很快就长大了，初中开始就不和你玩，高中住校大学住校，你们相处时间十分有限；未来即便他真有能力回馈，你已经老了；人这辈子年轻的时间不长，能享受的时间更短，过去了就过去了；所以不主张生孩子，除了社会层面的不利因素，“自然规律”也是对人的锁死~~
我建议，如果你真的想知道这个问题的真实答案，那么最好请“60”岁以后的丁克人士回答，
而不是在互联网上找40不到的“准丁克”人士来回答。
为什么？因为从客观现实来讲，不要孩子，会使你30-50岁的生活轻松惬意，而这件事本身带来的负面影响，至少要到55岁以后才能体现出来，所以目前互联网丁克们是无法带给你真实且有效的信息的，至少，他们大多数都还没到可以提供真实信息的阶段，会造成一系列的误导。
我并不是说要孩子和不要孩子，必须有一个选项是对的，毕竟选择看个人，我不会劝任何人要或不要，毕竟这是个人选择，但是我倒是有一些基于人类本身很有趣的客观规律来给你提供一些建议。
首先作为社会自然人，你会发现一个很有意思的情况，就是：
1.要孩子的欲望与你的经济实力成正比，就是说你越有钱越会要孩子，甚至一个都不满足，越多越好，因为基于人类自私的本质，你当然希望你奋斗一生的积累有人能够继承，而不是全部无私的贡献给社会。
2.越穷的人越想要孩子，这也是因为当你的境况已经不允许你有其他娱乐或精神建设，那么你会迅速的回归人类本质，繁衍。并且将希望寄托在下一代，毕竟越多的孩子，翻身的希望越大。
3.只有处在中间层，暂时生活不算贫困与富有，才会纠结于到底要不要孩子这个问题。因为你既不想因为孩子的出现降低你目前的生活质量，又不想真到老了没人照顾，自己万一奋斗出一些成果又无人能继承自己的奋斗成果。
基本所有关于要不要孩子的讨论，都基于这三点。所以咱们先把背景交代明白，然后来论证就可以。除非你就真是哪怕有一个亿的财产，也不要孩子，那我只能说你非常的朋克。来回答这个问题的所有答主，也可以用以上三种情况来套一下，看看到底是“自己压根不想要孩子”，还是我所说的第三种情况。
我先说的结论，不生孩子，只是一种选择，这种选择不论对错，但是绝不可称之为“美好”
从广义来讲，这违背了人类繁衍的基本要求，并且将会使自己置于一种“无子嗣的黑暗森林”处境，因为不管你将不要孩子赋予多少现在的价值趋向，它终究是一种“短视行为”，说穿了无非是“用自己未来的艰辛”来换取“现在的快乐”（请千万不要臆想自己一个人会潇洒、优雅的老去，优雅是需要经济实力的。如果你现在都觉得养孩子会降低自己的生活水平或者养孩子太花钱养不起，那么大概率你的经济实力是无法支撑自己优雅的老去的，请各位真的认清这一点）。不管怎么分析，“短视行为”终究不是一个最优选择。
从狭义来讲，咱们只要把优劣摊在桌面上即可，人类在30-50岁，当然是创造社会价值的最优年龄，普遍来看收入也应该是一生中最高的阶段，而不要孩子，在这个阶段当然是相当快乐的一种选择，毕竟养孩子不易，教育孩子更不易。但是如果到了60-80岁，基本就会迅速划入要大量吸收社会资源的人群，并且创造社会资源和收入，行动力会呈几何方式下降。
你将面临，生病，收入骤减，价值观和生活方式将被淘汰（毕竟60年左右基本就是价值观和社会主流意见更迭的一个周期）。那么如果你觉得你可以一个人应付这一切，那么当然可以选择不要孩子，因为孩子也不一定能帮你解决这一切。它更多的作用，只是物理依靠及心理依靠。但如果你觉得自己并不具备钢铁般的意志及强健的体魄，那么我劝你放下“我这个人就是不一般”的非分之想而回归凡人。毕竟黑暗森林不是闹着玩的。
最具体的例子，就是如果你是一个人，你所有的一切都要亲历亲为，包括但不限于，看病，家务，心理倾诉及一切你能想到的社会活动，如果有人说，这些可以雇保姆阿，没错，但是你要知道，你只要进入到这个阶段，那么一切需要人为帮助的社会服务，都不是免费的，都不是免费的，都不是免费的。从目前市面上来讲，一个照顾老人的全职保姆，最低，也是6000元一个月起步，先不说你的退休金是否可以支付这笔消费，就说你和老伴都可已选择养老院，那么在养老院里的鄙视链下，无子嗣的老人，也是被欺辱的对象，甚至是养老院资源最少倾斜的对象，原因无他。“因为你无子嗣，所以没人帮你闹”瞬间你会发现社会的恶意在包围着你，而不管你如何挣扎，你会发现连个真正能帮助你的人都没有，除非你给予报酬~
而有人会说，即使有子嗣，也有不孝顺的，我当然承认这一点，但是冲宏观角度来看，有子嗣的老人，不管是在社会活动还是医疗照顾上，得到资源的概率要远大于无子嗣老人。毕竟，你不出力可以出钱，不出钱可以出嘴，不出嘴，那我就是养了个棒槌，我的错。
而子嗣，更像“核武器”，你可以不用，甚至你根本没法用，又或者杀伤力根本没有别人想象的大还会自毁伤到自己，但你最好别“没有”。。。毕竟它最差，也有个震慑威力。
总结一下，我可能和其他答主有点唱反调，毕竟当下爽，已经是有一定社会基础的价值观，但是我还是劝告题主，你要清晰的明白自己的定位，你，究竟有没有钢铁般的意志，及完美的身体管理，当然，如果你有伴侣，那么要乘以2.问问自己，如果你一切OK，那么你当然可以选择不要子嗣，过着当下爽的生活，但如果没有，我觉得你可以再考虑考虑，结合我说的客观社会环境，来思考一下自己能否承受老了之后的巨大支出成本和身体+心理压力。
最好不要听40岁不到的互联网2B，告诉你到底要或者不要，有条件的话，还是问问60岁以上的丁克老人，我个人认为，他们的回答才具有一定的参考价值。。。
---------------------------------------------------------------------------------------------------- @熊孩子的熊老师
我一般是不愿意回复你这种评论的。。但是由于其他人的评论又没有直击你问题的核心，所以我暂且就回复你一条。
第一，请不要倚老卖老，不管你岁数多大，还是资历多深，你“以为”的不一定是对的，如果一个人认为我岁数大，我说的就是对的，你们都不懂.这才是根深蒂固的落后思想。
第二，你所谓的福利社会，只是你臆想中的美好，你只要稍稍动动手指，去了解一下福利社会的构成基本条件，就会知道自己在评论说的东西是多么的无知。高福利，是由对外掠夺资源或对内劳动者纳税创造的，而咱们所谓的养老金，无非也是由孩子的劳动报酬的一部分来赡养上一代人的金字塔结构，都不生孩子你哪来的养老金？靠印钱么？请手动搜索“通货膨胀”。
第三，我并不是说养孩子就是用于“防老”，而是希望大家根据自己的实际情况来决定自己是否需要一个精神及物质寄托。你选择丁克当然没有任何问题。但是我希望你真的有做丁克的觉悟，而不是在互联网上嘴硬，嘴硬是没有意义的。。。给你举个例子，比如在有的国家单身是要比生育家庭多纳税的，请手动搜索一下“丁克税”“单身税”（这都是所有国家变相鼓励组建家庭，生育孩子的手段，以此也可以证明，你所谓的“养儿防老”根本不是什么落后时代的行为）你再看看你是否有这种觉悟。你可能觉得不讲道理，但是换位思考一下，凭什么你享受的社会资源和福利是要单方面要求我“孩子”来提供的？？你不生孩子，还要享受社会养老金待遇？就像我之前说的一样，养老金的设计模型，就是下一代孩子的劳动报酬来解决这一代人的养老，不然为啥现在世界上众多国家养老金都出现了问题？原因无他，就是比起二战后，生的少了，所以很多高福利社会就要引进移民，来解决社会劳动力及养老问题。
所以你们扪心自问，你们真的有这个当丁克的觉悟么？目前中国的生育率已经下跌到警戒线，如果当你到60的时候，养老金捉襟见肘，真的让丁克们单独缴纳丁克税，才可以享受社会福利。你愿意么？你还会和现在一样嘴硬，觉得生育行为创造的社会福利是一种落后的社会规则么？你真的有勇气自己一个人面对生老病死，及整个社会的恶意吗？要知道人类本身就是自私的，如果有一天真的到了养老福利荒芜的阶段，只要有人把造成这些问题的源头望丁克族那边一煽动（哪怕压根就和丁克一点关系没有）那么当时的社会大概率的泄愤目标也会变成“丁克族”，这无关于就是是否是丁克的责任，而是一种人类推卸责任找替罪羊的本能。你可以怪罪人类的自私基因，但是以目前整个人类的运行机制，所有人暂时都无法跳脱出这个悲剧的框架。（希望早日实现人类命运共同体~核聚变可控及机器人劳动力福利吧）
互联网打字当然轻松惬意，每个人都可以幻想自己老去的时候是优雅且自由的。但是，幻想终究是幻想，以我对这个世界的了解，及亲眼所见，整个老年人的社会就是类似黑暗森林里面的社会，并且充满了社会恶意，因为在资源不足的情况下，无法生产资源的人群是所有人泄愤的目标。你们如果真的想探讨这个问题，我推荐你们去看日本的“老后破产:名为“长寿”的噩梦”及“无缘社会”，去看看真实世界这些老无所依的老人们所处的世界到底是怎么样的。再看看自己现在的嘴硬足够支撑住丁克的觉悟么。
__________________________________________________
总而言之，我的回答并不是想要危言耸听或者轻易的给生与不生扣帽子，而只是将我知道的客观社会现实告诉大家供以作为参考。
重点是：请结合自己的实际情况来考虑。
而所有评论中“我一人吃饱全家不饿最爽“,“没准活不到那么老”“不会真有人到了那种处境还选择继续活着吧？”等诸如此类的完全不负责任的逻辑，多少有点法西斯內味儿了（也验证了我最初说的：这个问题就最好别看那些互联网嘴硬青年的回答，因为年龄未到，他压根没体验过那个环境，以为自己老去之后哪怕孤独一人也是优雅的，他们咋能给你有意义的回答？），要知道，生存权也是基本人权，你不能因为一个人老去失去了创造高价值的身体条件，就否认/鄙视他的生存权利。
而从历史来看，往往年轻的时候嘴硬的一批的人，老了大概率是最怕死最怕孤独的那波。。
最后，路都是自己选的，走成什么样都可以，面对自己的觉悟，不要后悔，开心就行。
《倚天屠龙记》里有一段骂人话。
原文：
张无忌等起初听他掉了两句书包，心想此人居然知道孔子之言，倒是不易，不料接下去竟学着赵敏说过的两句话，忍不住尽皆大笑。赵敏道：“尔的话说得很好，人之异于波斯人者，几希！祝尔等出门发财，多福多寿，来格来飨，祸延先考，无疾而终。”
我认真考虑过自己不婚不育，发现这段骂人话简直是最好的祝福：
年轻时候多赚钱，老了有胃口吃得下，最后无疾而终。
衰老造成的身体机能衰退其实影响没那么大 -- 保持锻炼和饮食，大概率健康活到70岁。
更大的问题在于激素水平下降和大脑神经突触僵化。
激素水平下降的后果是：丧失活力。
你现在打游戏很爽，吃烧烤很爽，熬夜玩手机很爽，追剧很爽，谈恋爱很爽 -- 这一切爽的重要前提是你还年轻，激素水平高。
激素水平远比钱重要 -- 激素水平高的时候玩泥巴打弹珠都很爽，激素水平低的时候，别说吃喝玩乐了，性生活也就那么回事。
所以对老年人来说，大部分物质的享乐已经失效了，情感上的需求重要程度急剧变高。
所以很多老年人喜欢小孩和狗，原因就是小孩子和狗都活力足，活蹦乱跳，而且跟自己有情感链接。
如果不婚不育，我对自己的期望就是：多赚钱，保持足够高激素水平让我享受生活，在我激素水平下降到特别低后，不受痛苦直接暴毙，无疾而终。
首先说答案，不美好。
答主从小讨厌小孩，30岁以前铁丁，结婚前五年都拒绝生娃，亲爹妈劝了没用，自己老板劝了也没用，老公倒是很开明随我去。
而现在，答主为了快速生娃甚至想去做辅助生殖。
为什么会有这样的改变呢？
因为随着年龄的增长逐渐意识到丁克的两个问题。
第一方面，老生常谈的养老。
一个相对舒适的晚年需要两个必要因素: 钱+亲人。
钱就不用说了，没钱一切免谈。
而有没有直系亲属(指自己的孩子)是晚年幸福的决定性因素。
答主在医院上班，随便说几个点
第一，在某些医院，75岁以上的老人是不能自己给自己签字的，必须由子女或者其他直系亲属签字。
如果老伴没了，没有娃可能会出现没人签字的情况。
第二，同样一个老年病人，有子女带来看病的，和没有子女带来看病的，给医生带来的感受是完全不一样的。
老人记不住病史，记不住自己平常吃什么药，甚至有时候记不住自己得过什么病….这是记忆力的下降。
还有一些老人随着年龄增长，性格变的偏执固执，难以接受新鲜事物。
无论是记忆力的下降导致病史不清楚，还是性格的改变导致难以听进去医生的意见，都会给疾病的诊疗带来很大的麻烦。
第三 护工的态度
老人从某种角度上和小孩一样，属于社会上的弱势群体。月薪1万多的月嫂都可以背着爹妈打孩子，那为了钱的护工会做的有多好呢？
在我轮转期间，有个晚期恶性肿瘤的阿姨住在病房里，阿姨为人很好。这是背景。
有天晚上值班的时候我去看病人，突然听到护工骂人的声音。
“就你要干净，不愿意用尿壶!”
“喝这么多水，尿布总要换！”
“每次都要人扶”
“一会要躺着！一会又要坐起来！”
护工骂的就是那个人很好的阿姨。原因是阿姨躺久了觉得腰痛，想坐起来。
护工走了以后，我去看了阿姨，看到她瘦瘦小小的身子躺在床上，眼眶是红的。
这个时候我也不好去说护工，毕竟护工真的很辛苦，也不归我一个小轮转医生管。
我把阿姨的纸尿裤换好了。把阿姨扶起来了，告诉阿姨想躺下来的时候打铃，让护士叫我，我再去把她放平。
当然我相信大部分护工阿姨是好的，但是在高强度的工作下，不耐烦，凶是难以避免的…..
那大家觉得养老院的护工和医院的护工比，会有什么差别？
第二点 难以避免的人性
我相信这世界上存在铁丁的男性，但是在传统文化的熏陶下，我们这一代大部分中国男人还是难逃繁衍的需求。
在我老公30岁的时候，他觉得有娃没娃区别不大。
他33岁尚且觉得还行。
然而随着他跨过35大关，能明显感觉他对血缘延续的渴望。
我老公从小学霸，一路名校，保送去的国内最好的研究所，直博毕业。即便如此也不能免俗。
家庭本来也是两个人合作，爱当然重要，但是彼此最好是能满足对方的核心需求。
那种双方都是高学历，年轻的时候忙事业，双方都没考虑生娃，到了一定年龄女方怀孕困难，男方忍了几年离婚找小姑娘生孩子的故事大家也都听过。
当然你可以道德审判这样的男人是渣男，但是人性本来就是幽暗复杂且经不起考验的。
既然已经选择了婚姻，在不严重侵犯自己利益的情况下，去尽量满足对方的核心需求有何不可？
要知道女性的生育黄金时间就这么长~
以上仅为个人观点，不构成建议。
——————我是分割线——————
没想到这个答案收到这么多赞，对评论区众多相似的评论进行统一回复。
第一类，老了就去死类。
我只能说你深深的低估了人类的求生欲。人对死亡的恐惧真是刻在骨子里的，平常感觉不到。生命受到威胁的时候会强烈的、不由自主的冒出来。
当病人知道自己得了不治之症的时候，或者得了可能威胁生命疾病的时候，我至今没有见过一个主动愿意去死的。
如果你恰好是那万分一的特例，我就祝你成功吧。
第二类 养娃太贵/麻烦
就是觉得养娃太费钱/太累，严重影响生活质量。回报也不确切，好一点的理性讨论，说娃又不一定能在身边，也不一定能反哺。
差一点的开始道德绑架，说答主就为了让娃出医药费/照顾，就是自私等等。
殊途同归，最终的目的是说服答主(自我说服)生娃不划算。
统一回复:
这不是劝生答案，这是一个完全基于个人经历的认为不生孩子并不美好的描述性回答！
很多事情都可以让人生不美好！残疾，交通事故，疾病，工作压力，家庭关系，经济压力都能让生活不美好。无娃只是其中一个而已。
如果你权衡利弊，觉得生娃不适合你，那我理解支持你的选择。
如果你觉得养娃太贵了所以要说服答主不生，那答主不缺这个钱。
第三类 可怜答主娃类
带入自己的身世，觉得答主的娃可怜的。包括不限于:
A. 经济上可怜答主娃。
比如询问答主能让娃一辈子衣食无忧吗？
回答: 能让娃一生衣食无忧。现在金融这么发达，无非就是准备好房产+信托基金。
B. 工具人论调，觉得答主把养老工具，让娃出医药费/贴身照顾等。
回答: 爱的问题上，答主确实不是家里最期待娃的人，但是随着年龄增长已经开始不自觉的认为其他小朋友可爱。
此外，答主老公是个温柔善良负责的人，并且非常期待非常喜欢小朋友。他一定会是个好爸爸。
钱的问题上: 答主不需要娃出任何钱
照顾的问题上: 答主希望老了娃能带看看病，不需要贴身照顾，主要是个震慑作用。
C. 代入自己的经历或幻想，觉得答主给娃安上很多期待比如要望子成龙
回答: 冤有头债有主，你爹妈给你的压力请找你爹妈解决好吗？
什么样的家庭才望子成龙？
我说的难听一点，没有本事又要强的父母，自己过不好自己的人生，才把希望和压力强加在孩子身上。
答主对生活要求不高，对现在已经拥有的东西非常满足，对娃的期望无非是幸福快乐而已
以上的这些评论有理性讨论的，我很欢迎; 也有充满了情绪和谩骂的。我留了一部分给大家观赏，重复性比较强的就举报拉黑一条龙了。毕竟上网就图个新鲜快乐，让没礼貌的杠精去社会里自己碰的头破血流吧~
作为一个典型晚婚晚育的人，自以为有点资格谈谈这个话题。
我个人从未考虑过丁克问题，我太太挺想生娃，但因为读书、晋升等原因耽搁了。
加上我爱玩，想留点时间给自己，生孩子的事情一拖再拖。
但我依然从未考虑过不生育的问题，也开始把生育提上日程了。
因为我真的见过老人。
我家四位老人，一位离世，三位尚在。
可以说，身体还凑合，智力退化非常严重，情感极孤独。
我外公外婆也是受过高等教育的，外公的军校还能说没含金量，外婆是50年代大学生，怎么也算文化人了。
现在基本就是卖保健品的钱袋子，我妈一天不盯着就要送钱。
生活上极其邋遢，冰箱里堆满了奇怪的东西，散发腐臭，因为要囤货，因为出行不便。
厕所有怪味，地板脏兮兮，因为自己闻不到，看不见。
请钟点工干活，我妈也得去，否则别人都不给好好干。
去医院看病，没我爸妈基本就没法看。
外婆走路扭了一下，骨折。
身体机能退化，外婆连公交车都坐不了。
智力退化，社会生活基本都无法参与了。
普通人不愿意搭理他们，愿意搭理的除了子女就是骗子。
感情上寂寞孤独，外公老战友去世了一半，活着的失能失智的一半，最后几个也只有过年电话问好了。
老人问候还经常拨错号码，过年只能让子女来打，我都跟我外公老战友的孙子熟悉了。
这种状态持续了大概十年，现在越来越重。
等到更严重的时候呢？
瘫痪卧床，神智不清，就无知无觉了吗？
那我昨天看的病人，脑梗，话都说不了，基本动弹不得，儿子抱进来的，我给她打麻药她躲什么呀？
我妈忧虑的是，他们可能也有这一天，可能会拖累我。
我忧虑的是，如果没有孩子，我到了这一天该怎么生活？
以前倒是想过，大不了安乐死。
后来见过一位颇有名气的麻醉专家，晚期肿瘤，遗言是：给我插管。
人不到那一步，真的不知道自己怎么想。
我也年轻过，也有过通宵打游戏，有过顶着38度气温从中午打球到晚上6点，有过下午4点喝酒到凌晨4点。
当年三个月不摸球，热个身随便抓筐，给我球一定带飞，现在回球场，板都摸不到，打两下还扭脚，基本不碰篮球了。
当年一顿在食堂点两份饭还要加小笼包，一瓶可乐两口喝完，现在加个鸡腿体重蹭蹭往上涨。
就在几年前，我跑个15公里还跟玩一样，现在跑5公里就觉得心肺功能跟不上了。
当年喝酒喝到吐，一觉睡醒照样写论文，现在喝多了第二天就像大病一场。
当年谁跟我谈生死，谈健康，我都不放眼里，现在呢？
如果太太年轻，我大可以迟几年考虑这些事，但现在已经没法再推迟了。
我甚至开始考虑换个工作，换个挣钱的工作，为生孩子筹划了。
不想生，又不敢不生，大抵如此吧。
对
说丁克不好的人，最喜欢说一个数字：“30”
“30年后你就知道了”
“30年后看你还嘴硬”
“30年后见”
挺想笑的
能说出这种话的人，恐怕只有那种害怕寂寞的人吧
我盲猜一下，你应该没什么兴趣爱好，
就算有爱好，也不是那么爱，做着做着就不想做了，
比如说看看书，但是又不是那么的上瘾，
从中得到的乐趣，和原始欲望相比，这点乐趣简直不值一提，
所以才会觉得生孩子是最有意思的吧。
不是所有人都和你一样的
拿我喜欢到处去玩举例
我在一个城市里待不住，平均一年就要换个城市，不太喜欢稳定，喜欢去旅游，一边工作一边玩，一个城市玩一年，
感受这个城市的人，当地的生活，文化，一些外地人不知道好东西，只有深度体验了，我才觉得我来过这个地方。
这种流浪的感觉，给我带来的精神享受，比孩子给我带来的精神享受要强烈的多，
那对我来说，孩子也就没那么重要了
前提是两者冲突，也就是“到处跑”和“养孩子”是冲突的，
如果不冲突，我会两个都要，
比如性爱和游戏，这也是很多人的想法，婚可以结，不影响我追求某样东西，
但是孩子不能要，孩子会影响我的发展。
再比如，喝酒和生孩子、打牌和生孩子，打游戏和生孩子，也不冲突，毕竟让很大一部分人有瘾的事，也就这几个。
这个瘾，还可以是事业，或者其他什么的，每个人都有自己不同的理解，
所以吧，你要是没有成瘾性的喜好，或者你的喜好和生孩子不冲突，你想生就生，你管别人生不生干什么？
或者，你觉得自己一句“30年后走着瞧”显得你很有远见？
你要是不说话，谁也不刺挠谁，那咱们相安无事，你爱生生，我爱玩玩，
非要在我这种不想生的人身上找存在感，那我能不怼你吗？
尊重是互相的，你尊重丁克的选择，那么丁克自然也会尊重你，想享受天伦之乐没错，有错的是啥事都想管管。
说丁克不好的，还喜欢用进化论，喜欢用优胜劣汰来解释为什么自己想要孩子，
你想要孩子就要呗，哪来这么多理由，
说一句优胜劣汰，你是觉得自己参透自然界奥秘了是吗？
你是就听了个丛林法则就顿悟了是吗？
你既然觉得自己基因优良，这么看得起你自己，那你就要，没人管你，
你要是非要出来贬低别人，说别人不生孩子，就是劣等基因，就该被淘汰，
那我想问问你，你是什么品种的？
你是欧洲的贵族吗？还是你姓爱新觉罗？
连尊重别人的选择都做不到的人，你的基因又能好到哪里去？
还是说你热心过头，为别人的未来担忧？
以评论区的言论看来并不像热心过头，
倒像是寻求认同来了
我不想要孩子，和你意见相悖你就不爽，
然后用贬低我的方式，来证明你是对的？
那我只能说，啊对对对
还有自私，我不是很懂，为什么丁克就是自私？
不给社会贡献劳动力，就叫自私？
不让父母当爷爷奶奶，就叫自私？
还是说，断了香火，违背了祖宗，就叫自私？
照你这么说，那就可劲卷呗，大家都使劲生，让你孩子少点机会，让你孩子也使劲卷，可以吗？
丁克都把未来的机会让出去了，你一个要孩子的既得利益者，你还有啥不爽的？
这不是对你有利的消息吗？你不偷着乐，为什么还要说丁克不好呢？
你想给你爸妈一个交代，你就给，我不给，关你啥事？
我损害你的利益了吗？你有什么资格说我自私？
我要不要孩子是我的自由，你说我自私，你不觉得你也很自私吗？
别问我父母同意不同意，同意，我又不是独生子
再加一条，回答两个问题：
20年前喜欢的，现在还会不会喜欢？
我现在的喜好，20年后会不会改变？
20年前我小学，我喜欢打游戏，我现在一样喜欢打，只不过从小霸王变成现在的steam、uplay
20年前我就喜欢自由的感觉，放学回家我都绕路走，走我没走过的路，我就会觉得很刺激，有一种探索，新鲜的感觉，只不过现在玩的更野了而已。
不说以前，你肯定不服，你可能会想：“你现在还年轻，等你50岁，还喜欢30岁喜欢的东西吗？”
这么说吧，必然会喜欢
因为我喜欢的东西，会给我带来成就感、新鲜感、和一种很强烈精神刺激。
只要一件事，能持续给人精神满足，那么这件事，就不会轻易的被放弃，
能问出“现在的喜好，未来会不会改变”这种话的人
只能说明你现在的喜好，不是你真正热爱的喜好，给不了你任何的精神满足，你当然会不喜欢，
可能这些爱好只是你跟风喜欢的，
比如说鞋狗，发现并没有人因为你一双好鞋就对你刮目相看，于是放弃了
比如说rap，发现别人都能帅起来，自己却像个小丑，于是就放弃了
再比如，手工耿这个人，他的爱好，搞那些毫无用处、就图一乐的发明，
你认为他20年后会不会放弃这些爱好？
只要他的视频有流量，他就一定不会放弃，别人给他点赞，支持他，这都是他把这些东西玩下去的动力，
那你呢？既不是真心喜欢，也得不到别人的任何赞美和认可，当然一个爱好坚持不了几天就放弃了。
游戏给我带来的精神满足我就不科普了，懂的自然懂，你不打游戏说了你也不懂。
我每次换一个城市，都有一种求生的感觉，这种面临饿死，居无定所，孤身一人举目无亲的寂寞感，对未知的恐惧感，我很享受这种刺激，
可能这就和爱看鬼片的人同一种感觉吧，一边怕要死，一边又想看，只不过我对鬼片无感，更喜欢真实体验这种在作死的边缘疯狂试探的感觉。
就算我知道我肯定饿不死，也肯定会在这个城市生活的很好，我也会情不自禁的感到一种危机感，
这种感觉，正常人都会很排斥，不喜欢这种不安全感，不喜欢这种不确定的东西，
我也是普通人，我也会怕，但是我很享受这种怕，每次决定去一个地方，又怕又期待，
如果把我放到原始社会，可能我就是跨越白令海峡的人吧，
抖音很流行一种拍南北差异的视频，很有意思。
在北方，我要伺候着商家，买完东西我要对商家说谢谢，
但是在南方，我买东西，商家会给我说谢谢，有时候我对商家说了谢谢，人商家马上一副受宠若惊的样子，以后我再去买东西人都一副喜笑颜开的样子，
这些另类的体验，就会给我一种很好玩的感觉，新鲜感？不知道，反正我觉得很好玩。
还有一些本地人爱做的事情，我都会尝试一下，在湖南学会了吃槟榔，但是我只能吃“易丝唔滴脏心否”，木糖醇的那个，
以前从来没抽过10块以下的烟，但是到长沙我开始抽5块的“晕呗撒”就是软白沙，现在听说涨的挺贵的，
当地人的节日，当地人过节和我过节不一样的地方，当地人的口味
这些体验，如果只是旅游七八天，哪能知道啊，
大部分风景其实看一两次就没意思了，我认为真正有意思的，是当地的人，当地的生活，当地的节日，当地的文化，
这些都需要住下来，好好生活、好好社交才能慢慢了解到。
丁克也分很多种
有些是和钱相关，自己的生活自己都不喜欢，这时候要孩子，自己都觉得自己不负责，
你优秀，你天赋高，你家世好，你爱生生，不是所有人生来都一样的，请你也尊重一下这些心有余而力不足的人。
有些人属于我这种，自己追求的事，和养孩子冲突，我总不能让孩子每年转学吧，我总不能不教育孩子吧，
我了解过很多关于亲子关系，教育孩子的方法，但自问我自己，我不是一个满分的爹，我怕麻烦，我懒，我爱心不够，正义感不够，还偏执。
很多优秀父亲的品质，我并不具备，既然如此，我就选择更适合我自己路，
你适合有孩子，你就生，我不适合，你非要让我变得适合，或者非说我不行，我爱咋咋，管你啥事？
所以对我这种人来说，房子都是累赘，
就算我还能再活50年，按照一年一个城市算，最多还能玩50个城市，更何况有些地方，我能待一年多，甚至好几年，
人生太短了，可能国内都玩不完
竟然破千赞了，
评论比点赞还多，基本每条都看过，清醒的人还是很多的，也有很多阴阳怪气的，反智情绪化的。
再补充几个回答
1、说我在大肆鼓吹丁克好的人，
麻烦你有点阅读理解，全文我说一个好了吗？我只是聊聊我自己而已，任何一个人只要不想发财，谁都能做到和我一样，我和流浪汉唯一的区别，就是我会找工作，
如果你连这都认为我是在炫耀，我是在鼓吹丁克的好，那只能说明你太酸了
举个例子，什么叫吹嘘
“孩子只会带来麻烦”
“培养一个人起码20年，20年后我50了，还能玩动吗，不如现在开始玩，玩一辈子”
比较一下，好好看看，我有吹嘘丁克的好吗？
2、说丁克去问50岁的人的
为什么要问别人？年老就一定说的都对？
老年人给我选的路就一定适合我？他们比我自己更懂我自己？他们比我自己更了解我自己？
我自己的选择，我选择我喜欢的，我选择能让我舒服的，我为什么要听别人的？
不会真有不开窍的人吧，觉得老人都是大智慧，觉得老人说的话都有深度，
尊重老人是道德问题，不等于老人说什么都对，我只会给老人让让坐，不会什么都听他们的，麻烦评论的时候带点自己的见解。
补充一下我对所谓“过来人”的理解
对我来说，年龄大，不代表就是我的“过来人”
我所理解的“过来人”
是和我成长经历相同、三观相同、喜好、脾气、性格和我相同，
并且在我选的这条路上，比我走的更远，玩的比我野，玩的比我花，
能让我在各方面找到同感，并且让我佩服的五体投地的人，
我觉得，这才叫“过来人”
如果是这类人对我指点，我肯定会慎重考虑，
但是，如果你跟我根本不是一路人，
性格不一样，脾气不一样，三观不一样，成长经历不一样，
那你就不是我的过来人，不过比我多活几年而已，地铁上我会给你让座，因为我尊老爱幼，但是我不会听你的，因为你和我不是一路人，你的意见，对我不具备参考价值，
就像一个专业做煎饼的，去指导专业做手抓饼的人怎么做手抓饼，这不搞笑吗
我从小学4年纪开始住校，小学一周回家一次，初中高中一月回家一次，大学一年回家一次，现在和我爹上次见面是在19年夏天，但是每年都会去看我奶奶，
我家人养我的策略一直都是活着就行，我记忆以来，我爹一直在出差，从小就没给过我什么思想教育，等我爹混到不需要出差了，我也很少回家了，从小到大给我爹在一起的时间寥寥无几，
这就导致我现在的三观、脾气、性格、脑回路都是野生的，和我爸妈谁都不一样，
刚毕业那会，我还算听话，我爹让我怎么做就怎么做，那会我就像个gai溜子，精神小伙一个，
然后我爹让我不要想着搞社会人那一套，专心搞技术才是硬道理，
到后来我发现并不是那么回事，我自卑木讷的毛病，一直改不掉，就导致我工作一直没有起色，老板觉得我拿不住客户，追小姑娘，小姑娘也没一个愿意和我谈恋爱的，
当时万念俱灰，后来遇到一个和我同岁的社会老油子，年纪轻轻就做了我的上级，我非常羡慕，也非常嫉妒，我当时就想到底怎么回事，我就这么无能吗，
然后我就悟了，都怪我太听话，什么玩意社会人那一套不好，我就要当社会老油子！
不会，那就演社会老油子，演的不自然，那就硬演，我相信我只要坚持演，我就能变成社会老油子，
从那之后，我发现我的人生就好像开挂一样，我记得很清楚，不到三个月的时间，自卑木讷的我就变成了一个社会老油子，彻底把自卑不会说话的毛病给改了，
然后工作也更得心应手了，客情关系全公司数我拿捏的最好，和客户关系最铁，做业绩别人一个月的量我一周就做完了，
撩小姑娘也开始得心应手，谈了一个曾经在我眼里是女神级别的女朋友，
工资从4000涨到6000，算上绩效一个月8k起，
再后来，还是因为没见过世面，一个分手就把我直接打入谷底，无心工作，用沉迷游戏来转意注意力，辞职了，当了大半年的网吧难民才彻底缓过来，
最后我希望我踩过的坑，可以给你一些参考
“性格三观脑回路脾气不一样，就别瞎听话，不然都是坑”
自己了解自己最重要，选择自己适合的，选择自己喜欢的，问心无愧，不后悔就好
3、问我会不会害怕老了举目无亲，世界上一个牵挂的人都没有
我确实不怕，因为我现在就是这种状态，我可以保证我不会被这种孤独感吞没，但是我不敢保证我老婆会不会被这种孤独感折磨出心理问题，
但是未来的事谁又说的好，没准等我没了，人和别的老头玩的可好了，别的老头还能带她去玩我没带她玩过的，这谁都说不好，
既然是我们共同的选择，那不管是什么后果，我自然能想到，我也能承受，不需要你来给我指点什么，善意的提醒，我感谢你的关心，要是有人阴阳怪气，我这个人一向快意恩仇，不善隐忍，除非我觉得你的言论反智到不配我回复你。
4、80岁躺床上没人照顾怎么办
当个五保户，不是不行呀，能治好就治，治好了能活动自如了再出来，治不好，就拉倒，
死亡我觉得没啥好怕的，可怕的是受折磨还治不好，
我现在怕死，是因为我想玩的好多还没玩过，我不甘心，等我再玩几个地方，让我感觉这辈子值了，那还怕球的死
也有人是害怕死亡后的未知，这我倒不怕，未知对我来说并不会让我很恐惧。
国内安乐不合法，听说ww合法，没详细了解过，毕竟还年轻，不着急了解这个
还有很多逻辑就有问题的，就不举例了，自己在评论区观赏各类人才吧，
以后还会在这里更新一些我在各个地方遇到的奇奇怪怪的事情
你可以理解成我是编故事的，你说的对，毕竟我不想被叫去喝茶。
我今年五十多岁了，儿子、孙子都有了。我只是对这个话题发表下个人看法，没有对谁说教的想法啊。
从我丈夫心梗去世后，我是越来越信命了。总觉得人来世间一遭，就是来历劫的。
所谓父母子女，大概也都是前一世有着牵绊，这一世来还情还债的。
记得我丈夫去世时，儿子曾说过：“妈，我现在才知道，人活一辈子，能留在世上的最大遗产，就是孩子。只有孩子才是真正能存在下去的遗产。”
不管别人认不认同，我对此话是认可的。
那段生命中最悲惨的日子，若不是有儿子，后来孙子又出生，我真不知道能不能熬过来。
有人说：人活着都是孤独的。
但若身边有亲人相伴，即便悲伤，也总有放下的间隙。
小时候我们有父母陪伴长大，结婚后与相知相爱的伴侣相携，老了有儿孙绕膝的温暖。这世间总归不是一个人走过。即便有孤独的时候，也不是凄凉的。
我从没想过，要孩子就是为了让他日后给自己养老。
也从没期望过我的孩子会成为了不起的人物。
我只是享受了，这一世我做为一个母亲，该享受的酸甜苦辣。
在孩子生病时担心害怕，在孩子淘气时生气恼怒。也在孩子一点点的进步中欣喜快慰，在孩子安慰陪伴中温暖幸福。
哪怕是他气的你抓狂，也是因为有他啊。
不生孩子固然少了许多的烦恼和担忧，但这一生也终究是少了一个角色，总归不是那么圆满。
纵然老了去养老院是大势所趋，但只要没有痴呆，心头总还有个让你牵挂，也能温暖你的名字。
牵挂又何尚不是一种幸福？
追更一下。
大概是我的那篇《五十岁的人目前生活的怎么样？》带动的，忽然之间发现这篇回答下面竟有这么些的评论。
先谢谢大家对我的关注。
只是，面对如此众多的质疑和责问，我有些惶恐，更多的是不解和不安。
怎么会有这么多人对生孩子持如此态度？
是我的思想跟年轻人脱节了吗？
是什么让年轻人对延续下一代有如此抵触情绪？是单纯的房贷、车贷的高压力造成的？还是其他的因素？
我虽然因为丈夫的去世，有了些悲观的情绪。但也只是因为放不下他那一份情，走不出悲伤。但因为有儿子，有亲人，对这世间总还是有着眷恋。也从未对人世间有如此厌弃，虽然苦痛多于快乐。
听我婆婆，姑姑她们讲日寇入侵时，她们四处躲藏，提心吊胆的那些日子。
听我父亲母亲讲60年大饥荒时人们的疾苦。
我生在70年，虽然童年、少年都是贫困的生活。但总归是没挨饿受冻。对比我的父辈们，我觉得自己是幸福的。
在今天这个国富民强，没有战争，没有饥饿，日子一天比一天红火的时代，我不知道年轻人的怨气为什么会如此大？
诚然，现在的住房压力是很大，这是社会问题。国家也正在想办法，许多地方的房价已经有松动，因为解决不了，咱在这里先不说这个。
可是，哪个时代没有压力呢？能比在战火中为了生存四处逃难，在饥荒年为了活下去剥树皮、吃草根还难吗？
不管怎样，日子在一天天变好，社会在一天天进步，这是毋庸置疑的。为什么年轻人会如此的消极呢？
或许你会反驳我：“不生孩子就是消极吗？”
那都不生孩子，未来和希望又在哪里呢？这世界还怎么继续呢？
也许你会用我前面的话怼我：“那就不用来历劫了。”
我说的历劫，只是说来这世间经历酸甜苦辣的过程。即便你对这世间不满，牢骚满腹，也是因为你来此经历过才体会到的，不是么？
你看到的山河壮丽，你品尝的人间美味，你读过的锦绣文章，你阅尽的人间百态。世间的苦难和美好都是并存的，为什么不想让孩子来看看呢？
孩子是爱情的结晶，想来每一对相爱至深的夫妻，都会期待有一个像他或者像她的孩子，看着他一点点长大，看着他在成长的过程中烦恼和快乐，看着他成家立业。这应该就是来这世间最大的成就和幸福。
或许这只是我们这辈人眼里的幸福。因为评论区里有说我和他妈妈一样的，有说我年龄大了，与时代脱节的。
但我想，归根结底，繁衍子嗣是所有动物的本性，人也不例外。
友情提示，再喷时把你的想法写明白，也让我知道到底是为什么？
已经是凌晨一点，看评论区还有人在点赞、评论。反正睡不着，再追更下。
我在开篇第一段就说了，只是就这个话题发表一下个人看法，没有对谁说教的想法。怎么评论区会有那么多人指责我呢？
其实，这个话题真没有对错之分。生与不生都是个人的选择，只要自己认为是对的，不为自己的选择后悔就行了。目前来说，还没有法律强行规定生或不生。只要对自己负责就行。
大家的评论我都会认真看，有些回复了，有些实在是不知道怎么回复好。
也在这些评论里看到了很多不想生孩子的理由，有些分析很深刻，也很到位。
大致分析了一下，第一是生活压力太大，看不到未来和希望，怕不能给孩子好的生活，所以不敢生孩子。
第二是原生家庭不幸福，对婚姻和爱情持否定态度，怕孩子也得不到幸福，不愿意让孩子步其后尘，所以选择不生。
第三是贫富分化悬殊，对社会不满，看到别人远远优越于自己的生活，感到绝望和悲观，又无力改变，不想再让孩子来经历这些。
至于那些连文章都不看，直奔评论区喷的人，就不做评论了。
评论区里就这些话题争论的热火朝天，其实，只要不是人身攻击，各抒己见，有何不可。我很高兴大家能把自己的想法和观点说给我听。
看了你们的评论，我也陷入了深深的思索。
如果不是这篇简短的文字，引起的这些争论，我还真没意识到，我对这事情的观点确实存在偏颇。
我也是局限在了自己的认知范围。我与丈夫二十六年相濡以沫，感情甚笃。虽然身边也有夫妻不睦的，但总归没有亲身体会，所以并不知道原生家庭不幸福，会对孩子产生如此大的影响。
我的儿子毕业后自己创业，起早贪黑，吃苦耐劳，一天比一天进步，虽然算不上是成功人士，但最起码能满足他们小家的生活，最主要的是他干劲十足，对未来充满希望。
我觉得我们家就是最普通的人家，大多数人家都是这样的状态。看了评论区那么多对生活不满的，现在突然有了种很幸福的感觉。
感谢评论区那么多认可我观点，给我点赞和关爱的朋友，感谢你们。
什么事都有其正反两面，不是非黑即白，也不能以偏概全。
年轻人的学历高，知识面广，看问题更有深度。让很多简单的事情都多元化了。想来这也是社会的进步吧。
但我觉得现在的年轻人，对待婚姻的态度出现了问题，少了包容，更少了对彼此的欣赏。如果感觉不到婚姻的幸福，又怎么期盼着有个爱情的结晶？
请相信这世上是有真挚的爱情的。
等你心里眼里都是他，看不到他的缺点，只记得他对你的好。你就会感到幸福了。
最后，我还是希望年轻人都能找到彼此深爱的伴侣，有个能带给你们欢乐，并被你们深深爱着的孩子。
这真不是说教，更不是指责。算是我的祝福吧。
简单来说吧，这里一群二三十岁的丁克在这里回答得斩钉截铁自high不已，就好像一群6-18岁的小孩在夸夸其谈及时行乐，学历无用论，是一样的道理。没有任何参考价值。
甚至可以说，虽然没有学历的问题在20岁就开始展现出来了，但没到40岁，来谈学历有没有用，都是白扯。
同样地，不生育所带来的不愉快，其实在40岁左右就会开始有所体现：绝大多数人在这时候事业已经上升乏力，身体和精神水平也在下滑，开始出现一些杂七杂八的毛病，生活逐渐缺乏寄托和期望，年轻的时候低估的困难现在开始露出要咬人的苗头，财务上，健康上的准备很可能都不充裕——但这时候他们还处于和20岁的白丁一样的精神状态，我爽过了，现在也不算太差，我不后悔的“死鸭子嘴硬”的情况下。
到了60岁，再来谈论这个人的丁克是否成功。很多人认为不应该为了“人生最后十年”而委屈了“人生最好的三十年”。认为丁克的不利面是在60岁以后才显现的。
其实并不是。如果一个丁克到60岁的时候开始大喊后悔，那么他不是这时候才开始感受到丁克的负面作用，而是到这时候，他已经被其负面作用压垮了。
然而其实我也不是想说丁克就一定是非理性的选择。还是拿孩子学习来打比方， 现当代的丁克主要分为三大类：
- 失学儿童类。这类丁克属于确实结不起婚、生不起娃的类型，自己都是活一天混一天的， 再生个娃真的就是大人孩子一起遭罪。不过由于当下的潮流，这类人并不严肃地提出自己的困难和诉求，反而往往与第二类人一起嘚瑟，“国家不满足我xxyy条件，凭什么要我生娃”？就像上个世纪80年代，国家试图降低文盲率一样，降低文盲率是国家的诉求，其实也是绝大多数人自己的诉求，如果摆出一副“坐地起价”的态度，我也不知道该说是无知呢，还是苦中作乐了，或许这点也是因人而异吧。
- 第二种呢，就是受潮流误导的类型，同样地，就像上个世纪受古惑仔诱导，好好的正途不走，跑去当混混，搞黑社会的那帮孩子。他们没有困难到要为了养孩子做出很大的额外牺牲（当然了，养娃过程中的固定投入，就像学习过程中的固定投入一样，是少不了的），养育孩子也不至于给不起孩子比较好的条件。但就是偷懒+侥幸+随大流的心态作祟，觉得丁克很帅，抱着非理性的态度丁克，虽然也有样学样地学着第三类人为自己的晚年做一些打算，但他们以为的准备和实际上真正所需要的准备其实是天差地别的。基本上，这么说吧，对绝大多数人来说，养娃是为自己的晚年做准备的最省力的方式，但他们却因为图省力而试图绕开这条道，那么在他们绕道的这条路上，他们会做出更大的努力来保障自己的晚年吗？笑话。——关于这一点我要额外补充一下，“养娃是为晚年做准备的最佳途径”，并不是说，指望着孩子回来赡养你、指望孩子回来照顾你。至少不是这种指望不是首要因素，首要因素在于，育儿这个过程逼迫着一个人在规划人生这件事情上更加理智、更加谨慎，留出的余裕比你所愿意留出的更多。如果不信，您不妨去考察一下，同年龄、同收入人群中，有娃和无娃家庭的投资和消费在其收入中的占比。
- 第三种呢，是真的不需要养娃的人群。他们的经济实力和社交境况足以支撑他们一个体面的晚年，他们优秀的自我管理能力和开阔的个人视野足以使他们为自己的人生做出充分的规划和准备，而他们的personal issue或者个人风格可能极大地降低了他们在育儿上的意愿及通过育儿所能获得的收益，综合考虑，这类人真正属于丁克而不会后悔的类型。
至于这三大类的占比，我没有考察，不敢妄言，但我敢下的论断是，第一类人的占比绝对高于50%，而第三类人的占比绝对低于1%。第二类人的占比最不好论断，因为会有很多实际上属于第二类人的人，或者以为自己属于第一类，或者以为自己属于第三类。
伪第一类很难判断，因为很多第一类人群到了晚年还是会后悔——只不过如果给他们一次重来的机会，他们还是会选择不生，或者生了到晚年还是会后悔——简而言之就是怎样都会后悔；但伪第一类到晚年一定会后悔，而且如果给他们一次重来的机会，他们选择了生，到晚年不太可能后悔（孩子夭折等小概率事件除外）。然而现实中没有save and load，所以伪第一类基本没法判断。
但伪第三类就太好判断了。第三类人到了晚年基本不可能后悔，但伪第三类到了晚年晚景凄凉后悔不跌完全属于意料之中的事。也建议所有自认为自己是第三类丁克的人，好好掂量掂量自己的分量，是不是真金。
总地来说，如果有两个人，一个告诉你现在努力好，另一个告诉你现在享受好，基本上你可以想见的是，要么后者后悔，要么俩都不后悔。前者后悔的可能性是没有的——当然这里的“努力”真的就是指“量力而行的努力”，不是指勉强，也不是指卷。
哦评论里提醒我了，第二类人当中还有一部分，甚至可以说是很大一部分人的自我安慰方法是“及时行乐，该死就死”。这种人我劝都懒得劝。一个连努力的勇气都没有的人会有勇气去死？可别拿抑郁症的人来说事儿，其实很多抑郁症的人是在很努力地求生和寻求康复的机会的，虽然不排除其中会有叶藏那种纯摆烂的人类存在。但是像叶藏这种懦夫吧，基本上要受尽世间折磨，已经活到半人半鬼的地步了，才会恋恋不舍地自绝。什么活到不开心就死，全是睁着眼睛说瞎话。
选择本身没错，选择后你的做法有对错。
比如不生孩子，那么把本来用来给小孩花的那部分精力和钱至少花一部分来购置资产养老，那肯定美滋滋。
但有些人不生孩子还啃老，生活能力底下，那晚年肯定是很凄凉的，生活中的一切早就暗中标好了价格，这个没得说。
又比如生孩子，但把小孩看作生活事业的绊脚石，看作吞金兽讨债鬼，控制欲又强，那肯定不如意。但一方面把孩子看作自己生命的延续，另一方面把自己看作是“帮他们降临在世界上”的人，开开心心尽职尽责，结果也一定会很棒。
最后，我身边是有不婚主义的女性和男性朋友的，35岁之后他们变得非常羡慕有宝宝的家庭，也开始相亲或者准备怀孕什么的。我30之前也不想结婚不想要孩子，最近也在和老婆一起跳绳吃叶酸了。历史总是在不断重复着……
说说出了中国，资本主义社会为什么那么多单亲妈妈还乐此不疲吧。
我某次就斗胆问过这个问题。
别人回答是哪怕是欧洲这种高福利国家，很多人生来就是无产阶级，到死还是无产阶级，生活还不错纯粹是政府安排了一条龙而已。
真正属于自己的，也就是孩子而已。
但是这个属于不是讲孩子是挣钱机器或者孩子对父母有孝的义务。
在他们字典里没有孝这一说。尤其是孝顺两个字中国人放在一起，但是顺这个意思基本在欧洲人观念里属于贬义。
孝基本用一个＂love" 来代替就行了。
人都有爱和被爱的需求，除了血缘，哪里还有这种纯粹无条件的爱呢？
所以回到问题，不生孩子美好不美好，当事人自己判断吧。
不美好，但没有钱，生孩子带来的生活一定很糟。你如果感觉不到，那孩子就一定会感觉很糟。他还不舍得去刺激你。
这年头，除了情绪价值，一分一毫物质上的、精力上的回报都不要妄想着从孩子那里得到。他不一定有能力，你也不一定等得起。
所以，还是不生孩子轻松点。最起码不想动的时候，可以懒着。
不生孩子老了之后怎么办?
凉拌，人要学会该死就死
经历了诸多的抬杠我佛了，本来我觉得我已经说的够明白的了，奈何总有人抛出一堆没有任何讨论价值的论据，真的很让人无语。这个帖子不会再做任何回复。
就问三个方面的问题，留给诸君思考——
你的收入，你的能力和你的思想能不能培养出30年后可以安身立命，成人成才，快乐幸福的孩子?他有没有时间，有没有财力，有没有耐心在你生病住院的时候尽孝床前?
你怕死，怕老无所依，孩子怕不怕?他人到中年艰辛谋生，还得伺候你，送你上西天，面对失去父母亲人的悲痛，他能不能理解并且接纳死亡与分别?如果他能，并且接受良好，那为什么你不能?你心智都不如孩子成熟和坚强，你还想生养孩子?你们到底谁给谁当爹妈?
缠绵病榻大小便失禁甚至最后不认人十年二十年，真的比身染恶疾失能后放弃治疗十天or十个月之后去世，幸福指数高吗?说是人越老越怕死，你头几十年都没活明白呢，怕死有用吗?哦怕死就去生孩子?和没钱去买彩票有啥区别?
我还是那句话——不生孩子不一定美好，甚至就算是一定不美好，那也是自己的人生。没钱，没能力，庸庸碌碌的普通人，生孩子一定不美好，还拖了孩子下水。你当下觉得美好，是因为你比较容易被情绪满足，把未来生存的压力都堆到了孩子身上，将来你两眼一闭心满意足，且有孩子的罪可遭呢。
当爹妈，少作孽。
我最后再更新一次，情之所至，我现在真的好难过。
请各位准备为人父母的，一定一定做好万全准备，不管是经济上还是思想上的，别让你的孩子成为下一个刘学州。太让人痛心了。
求求你们。
有啊，至少可以不用忍受顺产的疼痛了。
生不生孩子都不会改变你的人生的失败或者成功。
这么说吧，如果你是人生的失败者，那么不生孩子并不会改变你人生的失败，生孩子也不能让你成为成功者。
如果你是人生的成功者，那么，生不生孩子，都不会让你沦为失败者。
我从来没听说过一个人的人生成就很高，生活很幸福，就因为生了孩子，而沦落到失败的。
可能有人会抬杠，说，就有啊！
有女人生了孩子后，被渣男抛弃，就很惨啊……
那么我告诉你，导致失败的不是孩子，而是渣男。如果对方是渣男的话，生不生孩子，你都会被抛弃。
·
不管对于人生成就或高或低的人来说。生孩子都只是一个选择项。
生孩子，有生孩子带来的辛苦，和幸福。
不生孩子，也有不生孩子带来的辛苦，和幸福。
只是看你自己的选择和取舍而已。
·
美好？
刚好到过年了，你去社区问一问，看有没有六七十岁的孤寡老人（麻烦查下字典，搞清楚啥叫孤寡老人，啥叫留守老人，弄清楚区别再来抖机灵），就说你要给他们买点米面油，社区很愿意介绍你过去的。
去看看他们生活的有多美好，你去看看有多少是老丁克到现在还不后悔的。
网上那些丁克都是在年富力强收入最高的30岁到50岁，不生孩子，不养孩子，那确实爽的一批啊，但60岁以后呢。
怎么突然没人吱声了？
知名艺人丁克十余年，最后61岁喜添贵子，怎么老了突然就后悔了。
大多数网上宣传丁克多爽的都是垃圾人，好像当初邀请你天天去网吧通宵的好哥们儿，结果到高考的时候人家出国了，人家爹花钱给他买一个文凭。气不气？
很多人之所以能那么爽，是因为他有随时上岸的资本，你还在纠结A或者B的时候，人家可以选择我都要。
人家既可以选择40岁之前当丁克，还可以选择40岁之后生孩子，因为人家本来就帅气多金。不管丁克还是不丁克，人家都爽的一批。
还有人偷换概念，说什么：养孩子万一不孝顺照样臭家里；退休立马自杀（别活那么老）就行了。
养孩子是0.01%不孝顺，不养孩子是100%不孝顺。因为努力可能不成功所以干脆不努力了？那还活着干嘛？
这群人不是想让你爽，他们是想让你陪他下去。
没有的，别信那些网友瞎说。
不生孩子，你可能过得还行，但是一样每天996加班回家累的要死要活，老了退休了想去玩吧，翻翻看这些年工作落下一身毛病，存款还不多，于是你继续过上了菜市场家里两点一线生活。
生了孩子，你过得更累了，可毕竟有个希望，能把孩子培养成才。中途可能会遇到不顺心的事，孩子可能会不听话会叛逆，但是最终你还是熬过来了，孩子工作了，你觉得可以休息下放开心情去玩了。然而你又开始操心孩子的工作问题，恋爱问题，孩子没车没房别人看不起怎么办…于是你拖着老腿继续去做点小买卖。
但是如果你有钱……
这一切都不是问题，你想去旅游就旅游，不想上班就不上班。不生小孩也行，反正你的钱足够养老，等玩不动了，买个风景好的地方，种种菜养养花看看风景安享晚年。
你想生小孩也没关系，你有钱，产后恢复很有效果，生了三胎还是跟没生小孩没啥两样，请几个私教管好小孩学习，严格把控他们用钱，培养一下他们的艺术爱好。然后你们想旅游就旅游，想带孩子带孩子，小孩长大之后都有自己的一技之长，一家N口其乐融融。
_
选择问题。
2019年数据，中国人均寿命是77.3岁。
去掉上学的时间。按照你25岁工作。有50多年的自主决定生存期。
身体健康不出大问题的话，你不生孩子，丁克或者干脆不结婚。大约可以爽30多年。
你可以不背房贷，不养孩子花钱，定期找好看的皮囊3000一晚。
随时来一场说走就走的旅行。
但是，到了你父母都不在的时候，这个世界就没有一个亲人了。
到失能的时候会非常悲惨。
65岁，你身体可能还行。
但是70岁，很可能就需要人照顾了。
这个时候，你就得考虑到了不行的时候，体面的自我了断了。
运气不好，你大约比同龄人早死10年。
其实你想论述孩子的好处和坏处不用举别人的例子，因为每个不生育的自己就是孩子。
我不会劝人生孩子或是不生，每个人的情况都不同，有的人确实不喜欢孩子，有的人确实生不出孩子，但他们也不方便直说，会用其他的理由来搪塞，劝这一类人生孩子是非常冒犯和不礼貌的。
但如果有年轻人把这些搪塞的理由信以为真，出于贪图享乐的目的而选择不生，我觉得你们得偿所愿的可能性不是太大。
一些简单的社会常识，在多年独生子女的环境中，已经遗失了，我给大家普及一下。
1.感情的快乐和价值感，实际上来自于付出的时候，而不是来自于收获的时候。
2.你是个什么逼样，你孩子也是什么逼样，但恰如你这个吊人的爱情，亲情也是两个破铜烂铁惺惺相惜。就像你不管什么吊样，你妈都爱你一样。
3.你妈可能对你很差，但其实她已经尽最大努力爱你了。未来你对你的崽可能也不咋样，但其实你也尽力了。感情就像炒股一样，很多时候大家看的是增幅，而不是绝对值的变化。
4.如果你不具备对一个人好的能力，那么你需要知道，如何正确地伤害一个人是感情中难度更大，频率更高的问题。这也是为什么父母需要唱红白脸的原因。
5.生孩子不是为了养老，而是人生到了某一个阶段，你会突然意识到死亡距离自己如此之近，你需要一个后代了。当然，社会中大部分人要孩子还是懵懵懂懂的，突然就生了。
6.恐惧未来孩子的生活，来源于对自我生活的自恋，以及不恰当的掌控欲。我可以接受我的孩子是小商人，工人，外卖员，因为他的生活实际上与我无关。
7.很多人生孩子的理由是：反正现在也没啥事做。这个是做题家无法理解的。
8.孩子不需要你对Ta“负责”，孩子仅仅需要你爱Ta。
生育对抗的是死亡，不是生活。
孩子不是你人生的药引子。
你一个成年人了，带点脑子有这么难嘛？
你人生美好不美好，和你生不生孩子，没半毛钱关系
说个难听的话
你养条狗，你一边享受狗给你带来的快乐，安慰。
你还得为它负责啊，它吃喝拉撒睡，遛弯咬人，生病看病
你生个孩子，不也得一样？？
除非你现在直接跟我说，狗哥！我觉得我以后生的孩子畜生都不如，赶不上你家的狗。
那你赢了，我承认你赢了。
我输的很彻底
如果你不这么认为，那么我们就好好捋一捋这个事儿。
你的人生难道会因为生了个孩子就美好了？？
除非你孩子天赋异禀，生来就是人中龙凤，天生就异于常人，还在喝奶的年纪，刚喝完奶，那边放下ta妈的乳房，出门就去996，年入几十万，晚上回家还给你小两口搞卫生。
你觉得可能吗？
显然不可能嘛。
那你在这个社会上苟延残喘，本身就过得惨兮兮的，你生个娃，你说你是因为生了娃，所以导致生活惨兮兮的，合着你娃生来就是管你要债的？你上辈子刨ta家祖坟了啊？
有些人吧，我不是打你脸哦。
你生不生孩子，你的生活都是一团糟，你不要像个哈卵一样，在这里犟嘴，妖言惑众，蛊惑大众了行不行？
孩子是无辜的嘛，谁他妈愿意生来就做背锅侠，生来就做大怨种呢？
你怪孩子拉低你生活水平，你家娃娃指不定背地里还得骂你个王八蛋，生ta下来遭罪。
父/母慈子孝
大家都是普通人，包括在座的各位你我。
如果不出意外，百分之80甚至90的人，生活压力都不低
何必相互为难呢，还他妈为难一个嗷嗷待哺的婴儿
你不想生就别生，除了你父母，我说句不好听的
你身边那帮杂碎亲戚啊，嘴里喊着生娃生娃，大多数都只想拿你当个话题，找点存在感/优越感。
你生不生娃，真没那么重要，也没有多少人在意。
当然，除非是得利者，那肯定啊
这是生意啊，生意不得往自己有利的方面说。
你比如，从事娃娃经济的，不就扯着嗓子喊，多生娃
搞消费主义的，不就哄着你们及时行乐，钱都得花了
本来就是资本的互搏
你个月薪一两万，不过万的，搁着咋咋呼呼的，好像真有多么了不起似的，咋子，你不生娃，生娃，关系大吗？？真不大
生活是自己的，不要在你20来岁的年纪，为未来几十年生活做选择，尤其还他妈仅仅为了和我们这帮看热闹不嫌事大的憨批网友抬杠。
有个很魔幻的事情，收入高的，有能力养娃的，这帮人反而不想生
收入低的，他反而爱生
回头，一帮子人羡慕高收入的人，不生娃很潇洒
你踏马是羡慕人家不生娃嘛？？？
我都不好意思点破你，你明明是羡慕人家钱多，生活爽。
简而言之，这帮人哪怕生娃，也并不会影响他们美好的生活，甚至他们的娃娃以后踩你娃娃头上还能继续耀武扬威。
然后你娃娃又开始感慨，是不是不生娃娃，生活就能美好。。。
这不就，轮回了？
我是狗子
希望你幸福
没那么好，也没那么不好。
我身边结了婚没孩子和终生不婚的女性长辈都有，现在也都快70了，父母该走的都走了，都有退休金但也算不上多有钱，还能咋样，就过普通人的日子呗。
我姑姑是因为身体原因没要孩子，姑父也不强求，两个人这么过了大半辈子感情还是挺好的。姑姑40多岁的时候因为直肠癌人工造瘘，修养了蛮长时间，家里做饭做家务的都是姑父，也算上海男人优良传统了。
后来我姑姑身体好点了，姑父也退休了，两个人就经常出去旅游啥的。两边老人陆续去世了，老两口七八年前卖了市区的老破小搬到郊区养老，现在没事就大众点评团个套餐啥的然后招呼兄弟姐妹聚餐，钱大家AA，我爸乐得不动脑子跟着满上海吃好吃的，目前过得挺逍遥。
养老他们也都有心理准备，哪天老伴走了，另一个就去养老院，兄弟姐妹侄子外甥有空来看一眼，没空就算了，人不就是这么回事儿，她的外婆、我家老太太活到96，我爷爷奶奶都走在老太前面，最后几年还不是送养老院，第三代都五六十了不是没退休就是身体不好，怎么靠，还是要靠社会化养老。
我大姨是终身未婚，三十出头时相亲相过一个男朋友，都快结婚了，男的动手动脚不成打了我姨，婚事吹了，我姨也搞出心理阴影了，就一直单着跟我外公外婆住一块儿。
印象中我姨就是特别大方，那时候流行自己做衣服织毛衣，我姨都挑好的买，90年代100多块钱一米的重磅真丝，我姨囤了一柜子。后来流行买成衣，我姨带我和我表妹逛街，买衣服只挑料子好的，基本不心疼价钱，但说实话她审美跟我们有代沟，又喜欢挑毛病，时间长了我们就不爱跟她逛。
说起我姨这个挑剔的个性，那年头老姑娘背后说闲话的还是挺多的，经常有人跟我说以后别学你姨啊，老姑娘心理变态之类……当时觉得挺有道理，事后想想我妈结婚了也这样啊，暴脾气上来我跟我爸都跟鹌鹑一样不敢说话，我姨跟我妈比真的不算啥。
我外公外婆三个孩子，大姨是老大，老二我妈在我初中时就去世了，下面还有我舅舅。之前一家关系都蛮好，外公突然去世之后外婆不知为何跟舅舅关系交恶（鉴于我外婆有阿兹海默，谁是谁非没法说了），我舅舅就跟大姨约定，房子遗产都给大姨，外婆养老也归大姨照顾，有需要他会出钱，但人就不来了，反正见面就吵架，大姨要是也受不了就送养老院吧不用跟他商量。我爸有时会带着我去帮帮忙，大头还是大姨管，所以大姨处境跟独生女也差不多。
外婆阿兹海默嘛，后期身体还倍棒，但说话做事颠三倒四且喜怒无常，这就很恐怖了，什么把塑料篮子当锅放在煤气灶上烧差点引发火灾啦，重复买菜被菜贩骗钱还要满小区宣扬我姨偷她养老钱啦……总之把我姨折腾得够呛，她本来退休返聘在上班的，为照顾我外婆也只能辞了，反正那几年我姨的口头禅是“我就看她什么时候把我折磨死”，头发白了一半，真的很不容易。
前几年我外婆去世以后，明显感到我姨状态好多了，跟她一班老同学老同事全国旅游，没事逛个街约个下午茶啥的。我生了孩子之后我姨隔一两个月会来我家一次，每次来都带一堆吃的穿的，陪孩子玩看着也挺开心的，但你要说她真的多喜欢小孩、或者想有自己的小孩，我觉得是没有的，撸别人家的猫多快乐，自己养猫就不一定了。
你要问后期不能自理了怎么办，肯定还是养老院呗，我姨钱管够，我们这些小辈有精力就去看看她，但要多上心也就这样了。说真的我亲爹养老我都没想好到底怎么搞，按他自己的说法不想跟我们住嫌不自由，大概率也不是请保姆就是养老院，前两天看到上海发布说政府牵头养老院可以申请排位了，再过几年希望社会养老机制更成熟些，船到桥头自然直吧。
我自己现在是已婚已育有一个娃，辞职在家哼哧哼哧把孩子带到入园再回去上班的。娃么可爱是很可爱，气人的时候也是真气人，要说后悔养娃不至于，但让我劝未婚未育的朋友生孩子我也不知道有啥好劝的，没有孩子的时候确实就是自由放飞嘛。
至于养老，虽说人无远虑必有近忧，但同样的生年不满百何不秉烛游，你要说浪了一辈子临了在养老院被人欺负苦，那我妈这种又上班又带娃才四十多岁就生病走了的才是最苦的好吧。大家大概率都是普通人，过得也是普通的生活，管好自己就完事了，给别人上课大可不必。
在生孩子好不好的问题下，最支持生孩子的言论论据，也得是你老了有孩子照顾。
看见没，表面上最支持生孩子的一拨人，反而是最不要“孩子”的，要的是一个成年的劳动力。
为什么现在生育率低，不是因为绝对贫困比当年增加了，而是对成年劳动力掠夺的不公平，被加剧了。
照顾一个幼儿，对谁来说，都是劳动力和金钱的付出，而且是人生艰难的一段时刻。没有人会说我半夜醒三次，第二天还要照样上班的日子很美好；也没有人会说老师一个电话打过来随叫随到，老板同事脸色马上变了，自己也不知道公司会忍多久的日子很美好；更没有人会说，买了学区房贷款几百万，自己感觉心悸都不敢离开工位的日子很美好。
在幼儿抚养期，各合作方变成了一场囚徒困境。如果男方女方和社会通力合作，那当然可以把幼儿期的抚养变成一件非常有盼头的事情，比如大家只有6-8小时的工作时间，自己的孩子在半岁以后就可以在白天进入社会错峰抚养，晚上自己接回来，夫妻之间也相互体谅，妈妈喂奶，爸爸换尿布，轮换遛娃。有更多的高中和社区大学，把娃可以尝试书本知识，了解知识体系作用的机会拉长，而不是在幼儿园就开始疲于奔命。。。
总之把抚养幼儿的劳动压力分散化，把培养一个合格劳动力的时间也拉长，让大家在抚养孩子之余，有自己其他目标，以及休息和放松的机会。
如果在囚徒困境里，谁摆烂谁反而可以利益最大化，那么不能摆烂的一方就很惨了，人家不生，最多得到个零，但你在幼学期的付出被人摘了果子，那个摘果子的人还轻飘飘告诉你，还不是你教育有问题？那就是得了个负收益。
现状就是，摘果子式的成人劳动力掠夺，甚至是透支掠夺，目前没有惩罚。我不说男女之间谁逃避育儿谁又等大学过来忏悔这种私人领域的事情，而是说这一代不敢生娃的年轻人，都知道自己在被透支掠夺这个事情。
自己的家乡没有体面的工作，没有足够的师资力量，从小开始，有一个初中没几个能上高中的，有一个高中几乎没有能上大学的，这些人当然就和体面的工作无关了，连去师医公门口看大门都要托关系。你只能最为廉价劳动力背井离乡，在高污染低防护的地方做着不加班就攒不下来的钱，还没有社保。
而有能力读书，但当地没有能力留下劳动力，提供不了工作岗位的人，其实也很难。他们的劳动力也几乎回馈不到父母身上，更可能是为了让自己在有工作的地方住下，再问父母要点钱。
咱都不敢说借，贷款一背谁还敢细看劳动法啊，你不会记得父母的生日，你也不会了解父母的血压心率和血氧，更有可能，你都不了解自己的血压心率和血氧。
谁不想在自己年老时候，身边有几个劳动力帮衬？别说年老了，任何时候谁不是希望一个好汉三个帮。
没有孩子真的美好吗，这事就看自己的判断了，你判断下来吃了抚养孩子的辛苦和风险，以后能享到孩子成年后与之连接的精神或日常之福，那当然可以有个孩子丰富人生。
但你要是处于“昨日入城市，归来泪满巾”的状态，那些又不开口说怎么帮你减少养育风险，又威胁嘲笑你老了没人管，一副要掠夺成年劳动力还不以为耻反以为荣的样子，你就大口啐他，大家都是人命一条，指不定谁躺床上就落在谁手里了。真以为自己有多大能耐搞得定贴身保镖啊，无儿无女的但是就是比你一口气顺当点，还真不知道谁怕谁。
真的，有些人对养儿防老的概念就停留在我有孩子，我进养老院购买其他壮劳力服务不受虐待，你受虐待。但倒也不想想，真的壮劳力少到一定地步，壮劳力肯定要去干效率更高的事情，那肯定是健康的老人照顾不健康老人的循环互助啊。。。健康有娃有房，还进什么养老院？不健康进了养老院还显摆，那只怕远水解不了近渴啊。
还是好好锻炼身体吧，高寿猝死才是福。
美好的不是不生孩子，是不负责
你的财富就是你的力量，你有三分力却扛十分锤，你不痛苦谁痛苦？
提裤子走人和多要供养者都是美好的生活
幸福来自于有人替你承担责任
没有责任和有人替你承担比起来差太多了……
老实说，虽然我决定丁克，但我还是得理性的说一句。
不谈养老，也不谈其他虚的东西，就问各位一个问题。
你们的人生，会不会有时觉得空虚，没有意义么。
我，一个不折不扣的自由工作者，写小说的，每天基本写四五个小时工作时间就满了，剩下有大量空闲时间来满足个人爱好。
我打游戏，看动漫，看小说，逛知乎，玩漫展，虽然没有泡吧和社交的习惯。但也算是力所能及的极尽一切娱乐活动，来填满我的业余生活了。
但间断性的，还是会觉得空虚，就算有朋友说话也很难改变这种空虚。
总有那么一段时间，游戏不想打，其他娱乐活动也不想做，就是发呆，活着无所事事的消磨时间。
这个时候我就在想，有可能……孩子的意义就在于此。
他给了普通人一个意义，一个正向的，积极的，有动力的意义。
毕竟大多数人没法改变世界，也无法推动文明进步，我们做的都是可有可无的工作，多你一个不多，少你一个不少。
但对孩子来说，就是最重要的天了，你是他未成长前的支柱，即便成长之后，也是他不可替代的亲人。
这种不可替代的意义，我觉得，其实还蛮让人向往的。
比方说我，我对物质没啥需求，够吃够喝足以，房车也都随便。
但如果我想要孩子，这些空虚随便的追求，就变得不那么随便了，我可以给人生找到一份意义了，这一份意义是不可替代的，独属于我的。
这种成就感，真的不是游戏之类的娱乐活动能满足的。
当然，他需要付出的东西也格外多，你的绝大多数时间精力金钱都要投入其中，最终还不一定能得到一个好的结果。
我想，我是胆怯的，虽然有些向往这种伟大的成就感和独属于我的意义，但更多的顾虑会阻止我去追求。
但最起码，对追求他的人来说，几乎百分之九十的父母们，都是乐在其中的，不是么。
以现在的社会发展大趋势，靠孩子养老是越来越不靠谱的。我建议大家多关注人工智能和智能机器人行业的发展。
极端乐观的人指望产业升级，中国称霸。
乐观的人关注智能机器人产业的发展。
悲观的人润去北欧。
极度悲观的人润去新西兰。
跟美不美好没光系 跟你的钱包有关系
我认识的丁克大多数都是高知夫妇，北京大学的老师，北京师范大学的老师，清华大学的老师……这群人的学区可算是没谁了，不用几百万千万的买学区房，但是人家就是没生。
目前的情况就是，更自由，更有时间追求爱好，更享受生活，更舍得给自己花钱。
反正我个人觉得，大多数人年轻/中年的时候没有他们潇洒，北京的优点是人多，所以你想玩儿啥都会有那么一小圈子朋友和你志同道合。
假如真的有那么一天，七老八十了怎么办，人家说的也很潇洒“捐遗体，活着时候享受着了，年年体检，有点不舒服就去检查，要是真有那么一天也没办法，顺其自然吧。”
这是境界啊～
世俗有世俗的智慧比如不要去做第一个吃螃蟹的人。
这里有非常非常多的例子，比如早期的消除近视的激光手术。这个手术刚刚进入市场的时候，其实是又贵又烂。手术的原理也不难，就是用激光把一块晶状体削掉。但是大家要明白，这个晶状体是不能再生的，也就是说一旦削多了，永远都补不回来。大家猜猜最早的技术削得是更多还是更少？
没错15年前，那批最早接受这个手术的“有钱人”统统都是“小白鼠”。我的一个朋友做完这个手术从此都离不开眼药水……
还比1953年，瑞士诺华制药的前身Ciba药厂首先合成了沙利度胺，他们本来打算开发一种新型抗菌药物，但是药理试验显示沙利度胺并无任何抑菌活性，Ciba便放弃了对它的进一步研究。在Ciba选择放弃的同时，联邦德国（西德）药厂格兰泰（Grünenthal GmbH）开始投入人力物力研究沙利度胺对中枢神经系统的作用，发现该化合物具有一定的镇静催眠作用，还能够显著抑制孕妇害喜等妊娠反应。
这个药被当作抑制孕吐的药物大卖之后，世界各地开始出现了一种神奇的畸形儿童，
对的先天就没有手！！被称为“海豹肢症”。最后发现，就是这种药物导致了孩子的畸形！
此外还有臭名昭著的放射物质手表
早期古董表上的夜光成分含有镭（Radium），在黑暗能产生耀眼的萤光绿。
是指1917年左右，受雇于美国镭企业、替手表的表面涂上可以发亮颜料（也就是镭）、最后导致辐射中毒的工厂女工。由于这些女工都被告知这项颜料是无害的，因此，她们会用舌尖舔拭笔尖，让画笔可以更精制地替表面上色，有些人甚至会用将发光的颜料涂在指甲或是牙齿上。这导致这些镭女郎都吸收致命分量的镭。
至于这些具有放射性的手表，最早拥有这么一块可是值得炫耀的事情。也就是说，这些人成为了放射性物质的“小白鼠”。
这种实例比比皆是。今天，我们进入了一个崭新的时代。这可能是中国历史上第一次开始反对婚姻，反对生育的特殊时期。
我不怀疑按照现在这个趋势，未来某一天社会的服务业无比发达，人的生老病死都有相应可靠的服务，而那个时候婚姻也就不再是必需品。可是，在这个转变的节点上，第一批吃螃蟹的人，是真的会咬一嘴蟹壳吃不到一点儿肉的。
生老病死，这些婚姻能够带来的照顾，目前在中国并不成熟。哪怕你有钱，也没有办法保证自己未来某一天神志不清的时候能够被温柔的对待。服务配套跟不上，是因为需求还不够多。而让需求多起来的这个过程里，先行者势必付出惨痛的代价。
因此，不婚不孕是先行者，都是为社会变革，为服务业发展提供动力的先行者。如果你想明白了，觉得自己确实愿意做这样的先行者固然是好的。社会进步总要有人付出代价。可是如果你是为了让自己过得更舒服，更少麻烦，那么至少现在时机是不成熟的。社会还没有发达到这一步，需要你们去承担所有的代价。
总之，生育婚姻里面有个价值判断。如果单论得失，就目前社会条件来看，遵循传统依然是利益最大的选择。
想生就生，不喜欢就不生，别到处嚷嚷不生孩子多爽，极其幼稚。我上学的时候还觉得能每天打篮球就是最爽的呢，现在一年都碰不了两次。
真的丁克根本没有到处嚷嚷的，哪有这么多问题。
你见着几个熊孩子就否定整个孩子群体了？你怎么不说上电视的那些能说会道的呢？意思你自己小时候就知书达理、通晓古今了？你是皇亲国戚还是英伦贵族啊？孩子意外身亡的或者得了绝症的家庭哪个不是天塌下来一样，按你们的逻辑孩子没了岂不是要放两挂鞭炮才爽？
我刚毕业的时候都说自己不要孩子，还要几个挚友报团养老，留着钱住养老院和旅游。现在30多，这些人就根本没有不结婚的，二胎的都不少了。
有了孩子其实就像打游戏，你每天看着TA成长，左右了你的喜怒哀乐，是没有孩子的时候完全体会不到的。人的年龄越大，快乐的阈值就越高，就越需要盼头这个东西支撑，这盼头不是大风大浪，而都是生活中的点滴。我甚至觉得自己的孩子成长带来的快乐已经是最低成本的了，这种快乐和物质带来的快乐可能不是由同一根神经传递给大脑的，感受完全不同，这根神经是花再多的钱也买不来的。比如，我父母快60岁，你让他去哪儿玩都没有忙乎一家人做团圆饭更开心的事。什么投资不成正比，合着谁养孩子就都指望着给养老？有个东西叫做情感，孩子长大了孝敬你这是水到渠成的东西。养孩子不是做买卖投资多少赚回多少好不好？你多了孩子的陪伴多了情感的寄托，这能换成钱？那么多养猫养狗的难不成是为了猫狗给养老？还有人说老了就去旅游的，你以为你是贝尔格里尔斯吗？被探索频道签约了？整天整年的旅游？精神头真足。。还有，怎么法律规定有孩子禁止旅游了？还幻想自己没孩子老了就有花不完的钱，先看看自己一个月能剩下几个钱吧，到时候无非就是又老又穷。以前就叫光棍，怎么现在还弄个洋名叫不婚族了？
建议说报团养老留着钱住养老院和旅游的这些人，你们最好签个协议并且找律师见证，设立一个公共账户，每年定期存钱进去。中途有人结婚生子的话要赔偿巨额违约金。如果连这都不敢，就别到处敲键盘了。
总结：你不结婚也好，不生孩子也罢，作为一个公民，你有选择权，我誓死捍卫你的权利。但是这不是你到处炫耀到处开喷到处污染网络环境的理由！再把当前个人生活的基本选择权扩大到社会迫害妄想简直可笑至极。
不管别人信不信，反正我不信。
我只相信能量守恒定律:你轻而易举就得到的，背后必然有你看不到的代价。
我不相信哪个人能靠着“不生孩子”这么简单的操作就把【不美好】的生活变得【美好】。
你过去的生活不美好，是因为本来就不美好，不是因为生孩子。不生孩子也不会改变原本就不美好的生活。反言之，如果你看着有人没生孩子生活很美好，你要看看是不是原本人家生活就很美好，生不生孩子真的是他们的生活美好与否的决定性因素吗？
如果有人告诉我:【你想致富吗？你想更加年轻永葆活力吗？你想摆脱束缚从此成为一个自由的人吗？这样的生活，你愿意拥有吗？
你怕难？一点都不难！毫无技术要求！是人就能参与！
你怕贵？一分都不花！如果有任何收费项目，本公司保证收一退10！
你怕副作用？本项目已经由无数用户亲身体验！下面给你介绍用户不生孩子后的亲身体验:
1、王女士的别墅度假时光
2、张太太30岁前环游世界的二三事
3、毕业多年李小姐成为宿舍最成功人士的秘诀竟是靠它？
还犹豫什么？快来参加XXX项目吧！本公司保证不花您一分钱，从此轻易走上人生巅峰！】
这种好事儿，怎么看都像一个大陷阱。无论如何我不会信——那些暴雷的p2p都不敢这么吹。
某种程度上，我觉得贩卖给年轻人焦虑，和贩卖给老年人保健品理财产品，本质上是一个路子。
不要觉得老人被骗完全是因为笨，老人也都年轻过。你觉得他们笨是因为营销宣传的点针对的本来就不是你，可能就像老年人完全不能理解年轻人怎么会轻信不生孩子就能幸福一样。
你觉得老人们笨是因为不懂理财、金融、健康知识却固执己见相信了别人虚假的金融知识宣传。可是在老人看来，你们也许也是完全不懂生活、家庭的知识，也是被灌输了虚假的幸福生活的概念。
保持警惕，多留个心眼儿，小心驶得万年船。毕竟空口放炮的是别人，承担后果的是你自己。
当然美好，因为这是对现实世界的反抗。
这是理想主义，而不是现实主义。
现实主义往往是对现实绝望的人无奈的妥协，而理想主义者虽然反抗的精神激烈，但是却对现实依然怀有某种莫名的信心。
不生孩子的网络话语，就是现实的镜子。
是相反的影像。
有的人会沉迷一辈子，有的人会选择和现实握手，不同的选择不同的人生。
所谓的美好，谁不知道高朋满座，广厦金屋，娇妻幼子，其乐融融。
只是在现实中得不到，自己又感到现实中难有作为，唯一能实现的反抗就是不生孩子。
说是不生孩子，都是一种虚妄。更多高喊的人，实际上连女朋友都没有。
每天就是愁，愁上加愁，啤酒烤串无一解忧。
很多人没什么拥有的东西，难道不能说一说？
我以前所在的一个厂子里，有个青年，用了自己差不多一个月的工资买了一款手机。
爱如珍宝，这部手机就如同他的女朋友一般，可以在逼仄的宿舍里陪着他度过艰难的生活。
没想到刚开心了半个月，手机被偷了。
我们看着他难过的样子，真的担心他会想不开。
大家都劝他，想开点，手机丢了，以后可以再买一个，要坚强。
他说：“我不是难过手机丢了，而是这样的生活什么时候才算是到头了？”
我说：“要不大家凑点钱给你再买一部吧。不要用这么好的手机了。”
他说：“这不是手机的事情，你怎么就不明白。”
我当然明白，但是大家凑钱买手机这个办得到，你的生活，那真的是没办法。
江浙一带的小镇上，广东东莞的工业区附近的城中村，你可以去看看，这些年轻的工人从厂子里放出消费时的疯狂，那种躁动不安的状态。争抢女朋友的狂暴，一个眼神就可以打起来。一个省的人和另一个省的人在这陌生的地方展开大规模斗殴。
他们看不见未来，只有当下，而当下却是满是泥泞。
老家回不去了，一旦走出老家的乡村公路，这辈子都不想再回去过祖辈、父辈的生活。而现实中的城市，自己又怎么过下去？你住在这里，你生活在这里，你的泪水和鲜血流淌在这里，然而对于这里的人来说，你是外乡人。
内心的漂泊，无所依从，仿佛一眼就看穿了自己的一生。这是有现实的榜样。很多九十年代来这里打工的人，最终也没有能力留下来，带着一身的伤痛甚至残疾，最后无奈回到老家，了此残生。
还有的人带着希望而来，回去的时候却是装在骨灰盒里。
绝望和孤独，愤怒和彷徨，自己都把握不住自己的人生，为什么还要生一个孩子，继续沿着自己的道路走下去吗？
这是一种呐喊，一种濒临崩溃的呜咽，一种对自己伤口的舔舐。
蜷缩在心灵的洞穴里，黑暗成了自己的保护色。看着蓝蓝的天空，告诉自己，外面一切和自己无关。
青年工人的手机丢了，对这里所有的人都充满了怀疑，或许是认为这里没有一个好人。某个早晨，他走了，再也没有回来，消失在人海中。
城中村依然狂躁，依然人来人往，溜冰场的DJ音乐震耳欲聋，叼着香烟疯狂滑动。
没时间，没金钱，没房子怎么会有孩子?
我认识个做个体小生意的叔叔，现在六十多岁，没什么硬性的不婚理由，就是稀里糊涂地没成家。
不知道从哪儿开始说好……前几天他住院去了，其实也没啥实病，至多就是岁数大了，周身不适，爱疑神疑鬼。医生话不多说，很知趣地给这个五保户办了住院。年前的日子，他就在病房混时间了。
过年之前，他出院去了哥哥家里。哥哥家在农村，算是小康家庭吧。不过我听闻入冬之初，他曾经自告奋勇地给哥哥家拉了一车好煤，货到家门口，哥哥嫂子都没人出屋迎接。他笑盈盈地给人家卸车入仓，吃了一肚子黑煤灰。回家之后，他怎么想都不是味儿，跟周围人好顿抱怨。
五十左右岁的时候，他还没买房子，反正一人吃饱全家不饿，就租着住。那些年，每当星期天或者过节，侄女会和侄女婿一起去看他，无比频繁，非常亲昵，他乐呵呵地借了很多钱给这对小夫妻，包括他自己的存折都交给侄女保管。
是的，后来侄女钱一分都没还给他，一问就是手头紧，讲困难。反正，小两口住着精装房，开着二十万的合资车，孩子学钢琴一个月就好几千，压力也是大哈。
后来他买了个旧楼房，差不多也是那几年，人见老了，身体动不动出毛病。需要人陪护的时候，他就打电话给侄女，几次过后，侄女开始找借口不来了，什么工作忙，什么陪孩子补习。因此近几年他每次住院都是一个人去，没有家属陪护。
街坊邻居聊天时候当他面用国骂损他侄女，他只是摆摆手，说算了，就这么着吧，反正手头也不缺钱。
也是，不然还能怎么着？就算一切能重来，就去把钱要回来？
孤独是非常恐怖的东西，任何人都能看出孤独在啃噬这个老人，一口一口，伤口结着冰。他不属于任何家庭，这是铁打的事实，没有任何约定俗成的道德催促任何一个人去陪伴和关心他。
如果是年轻人，也许不怕，他和年轻人区别在哪儿呢？当然就是不年轻了呗。
OK，开始第二个故事。
我在医院亲眼见到的，一个城市普通家庭的老妇人住院，老头陪着来的。
老太太进来的时候就说，出院了想去旅个游，她说了个地方，不贵也不远。她老头是个魁梧开朗的人，打扮得体谈吐朗朗，当时以夫妻日常对话接着话茬聊。
几天之后，老太太的腹水已经很严重了，肚子大得像个临盆的孕妇。
医生对他老头说，你要是再不签字，出什么事儿我们可不管了！她老头赶紧说，一会儿就拿主意。
等医生走了，老两口又在计较胰岛素会上瘾的问题。
事儿很简单，老太太需要马上开刀，但她有多年糖尿病，从来没接受过正常治疗，现在血糖都爆表了。老头说西医坑人，让你用胰岛素上瘾，越打越多就打死了，还倾家荡产，非让老太太喝汤药，但住院住的是西医的科室，于是话题又变成了争论跑到这里住院到底是谁的主意……
次日医生又来催：再不打胰岛素就要出人命了，你们到底想怎么样？
老头直接和医生翻脸了：不会治病就会卖药，国家养你们有什么用？
医生脸一黑走了。
老头给儿子打电话：医生非得让你妈打胰岛素，我管不了了，你说咋办？
电话里：你们自己定呗，我又不懂！
老头就继续单曲循环问儿子，儿子也还以单曲循环：不懂，不管，不知道，随你们便，是不是想要钱你直说，我给你拿钱……
电话外音吵吵闹闹，老太太一直在病床上可怜巴巴地小声埋怨。
又过一天，主任医师带着科里几个医生走进来，跟老头说：我们医院尽力延缓了你妻子的病情，但更好的方案我们拿不出来了，现在方案结束，你们可以出院了，回家多补补身体，当然也可以去寻求一些其他治疗方案，多保重……
老太太自己走进的病房，被担架抬出的医院，临走时候又说了句：
“啥时候能好呢，我还想去旅游呢。”
人走床空，一个其他病人家属大哥哼了一声：“这死老头，挺大岁数梳个油头一身名牌，可啥啥都好，就差老伴没死了！”
一边忙碌的护士听了，跟着冷笑一声，又无奈地叹口气。
大哥看着护士，半自言自语地又说：“夫妻之间不在乎就算了，你看他家那儿子还什么博士生，就xx个网吧肚子……”
老太太活不过几天了，确切点说，随时会死，大家觉得医院是实在不想背这口黑锅，就好言好语给他们劝出去了。
这也是我在医院见过最恶心的家属了明明一个正常治疗一下就能回家的人。
其实总地来说，就是一定会怎样和不一定会怎样吧……
至于网友怎么说，我只能告诉你，说是说，做是做，不信你自己观察；当然，你可以反驳我，借用某知友的一句话：“你想要什么样的新闻，我都能给你找到。”
有个比较简单的算法，可以让你感受一下物价和存钱的意义。
2000年，平均工资9371元，2019年平均工资53604元。
即使认为物价与平均工资增幅一致，考虑平均增速，你50岁存足够20年的花费，实际上年增速8%，20倍当年储备金只够你用12年，如果要存够30年的资金，需要54倍。
当然，这听起来不太合理，因为现在的老人看起来退休工资挺好的，生活也还不错。
但是，目前你看到的好处，不代表你之后能享受到。
年轻的时候看见家里人多能多分地的，后来分到了吗？
年轻的时候看见国企待遇好，做个柜员都好的不行的，后来进了国企满意了吗？
年轻的时候看见老人退休工资比自己工资还高，退休之后？
现在的退休工资来源是现在的年轻人赚的钱的一部分，以后的年轻人赚的钱的一部分会有多少呢？就现在的情况，五险一金难道人人都是足额交的？和收入完全匹配吗？
保姆，护工，以及各种让老人生活更加安稳的行业，包括快递外卖，现在之所以发展的好，一个是因为年轻人多，一个是因为经济情况不稳定。等你老了，经济情况稳定了，大部分人都是朝九晚五的正常工作，只有极少的会去干这些工作不稳定的行业，中国快递外卖这么方便，国外水深火热，快递价格又贵服务又差，难道是因为中国人乐于助人吗？
我们这代人，好的东西享受不到，经济发展的阵痛就在这阵，指望国家和社会福利，不如考虑自己能找到的办法——亲人真的是最后的防线了，不说天天阖家幸福，有需要的时候总有人会帮一把，出个远门，吃个年夜饭，住个院。
我的生活中有两个没有孩子也没结婚的老人。
这里挑一个我认为过得比较好的描述：
我爸的三姐，我叫她大姑，44年生的，今年七十八，大姑年轻的时候很漂亮，但不知怎么就是没结婚，她年轻的时候在肉联厂工作，后来50岁就退休了，她退休后有一段时间，我几乎就住在她家，她做菜非常好吃，她会炸薯条，做披萨（20年前），她上过学，有知识有文化，我有很多作业都是她给辅导的，有些唐诗也是她教会我背的，印象最深的事是我在看一篇讲竺可桢的文章时把竺读成“兰”，她纠正了我的读音，其实回想起来，她还真跟这个时代的新女性差不多。
那会儿单位给分了宿舍，后来经过拆迁，补偿等一系列变化（90年代的拆迁代表着你的生活会发生一系列变化，把这些变化加在一起称为灾难也不夸张，没有任何生活在那个年代的人会期待自己家拆迁，所以说拆迁了然后有钱云云的人请省省吧），她现在的家是南京市区的一套80年代老破小。她每天的生活就是早晨起床，打扫卫生，听戏，做饭，下午出去溜达。她的味觉已经大不如前，我偶尔路过她家会去看看她，也顺便蹭饭，饭菜里总是重油重盐，当然我从来不说，这也是我第一次说出来。
再说些细节吧：
我去她总是很高兴，我们家里我这辈的年轻人很多，但大家天南海北几乎没有什么晚辈去找她，我这人念旧也心细，所以总会惦记着这么个长辈。去年我家金毛lucky生孩子，我送了她一只，她很喜欢，但最后没要，她自己说“养不动了。”后来认识了我开花店的老婆，她倒是跟我要了一些鲜花，我让我老婆给她每周送一束。
每次去的时候，她家里都是收拾的很干净，当然绝大部分东西都是用布罩起来的，“这样就不落灰。”这么多年，我也不记得那些布下面有什么了，印象比较深刻的有两个：一架不响的旧小提琴和一个巨大的皮箱，箱子里面是什么我从来不知道。
其实人到了这个岁数，真的没什么话可说了，每次去，都会听她讲重复了无数遍的我小时候在家里一天玩坏两辆四驱车的故事，她年轻时候在厂里遇到个帅哥的故事，她给我爸去开家长会的故事，我每次都卖个耳朵。
当然也有过凶险，前年她突然眩晕，晕倒前给我爸拨电话（会用智能机），然后就念叨我爸名字，我爸赶紧带我过去，送医院才救过来。从那次以后，她就不是每天都下楼了。
前年疫情，过年没去看她，打了电话说半天才听懂发生了什么事，我不知道她这个年是怎么过的。
总之，她过的美好不美好，我难以判断，也许你看着阳光透过80年代的老式玻璃窗洒在她家的木地板上时会觉得挺美好，但是当你无数遍重复的听她回忆过去时，你能感觉到她的心灵之上，还是缺了点什么。
这是一个旧时代的精致知识女性，在一辈子没结婚没恋爱没生孩子之后的晚年，她自己有着在那个时代不错的知识，有一份体面的工作，有稳定的退休金，也不用为房租房贷而发愁，应该说她的境遇平移到今天，超过90%的普通人。即使如此，在我看来，她的晚年也并没有比有孩子的老太太美好多少，我作为和她接触最多的青年人，我仍旧难以判断她过的美好与否，所以各位请自行判断吧。
==================================================
说说我自己对生孩子这件事的看法：我已经决定要孩子了，不为别的，只为如果没有，我可能会失去很多体验，而如果有孩子，人生也不会有什么太大的损失。
还有一个原因，我和我妻子都来自幸福完整的普通家庭，我们两人也是在互相爱慕的情况下自由的走进婚姻的，我们也有信心把我们自己的家庭建立成一个像我们的父母一样幸福的家庭。
作为我个人，我是个不求上进的人，我认为没有什么比家人更重要的事，虽然我的家庭绝对称不上富裕，我从小到大也绝对谈不上懂事，但我可以肯定我绝对不会说我后悔被我的父母带来这个世界，也可以肯定我给我的父母带来的幸福远比给他们带来的烦恼要多无数倍。
这个问题地下到底有没有真的一辈子丁克到60的。
这种人的回答才有真正的实践意义。要不大家都没到能盖棺定论的时候，说什么结论都无非始终臆想。
类似的话题
-
关于“不生孩子是否真的像网友说的那样美好”，这绝对是个值得好好聊聊的话题。毕竟，生不生孩子这个选择，在每个人的生命里都占据着举足轻重的地位。现在网络上讨论得这么热烈，也说明了很多人都在认真思考这件事，并且有自己的理由和感受。我们先来看看为什么会有“不生孩子很美好”的说法，以及这背后可能站着的一些现实............. -
“没有钱生什么孩子”、“父母没有经过培训不合格不该生”这类言论之所以在当下年轻人中逐渐获得认可，背后有着复杂而深刻的社会、经济和文化原因。这不仅仅是简单的“仇富”或者“不负责任”的标签可以概括的，而是年轻人对自身生存压力、育儿成本、社会责任以及对下一代未来的审慎思考的体现。下面我将从几个主要方面进行.............
-
“不生孩子是不是错了？”这个问题，就像是扔进平静湖面的一颗石子，激起的涟漪足以淹没无数人的心声。尤其是在我们这个重视传承、讲究“养儿防老”的社会，不生孩子似乎成了一个异类，一个被无数声音裹挟着向前推的“错误”。那些刺耳的评击，什么“不爱国”、“自私”，像是一顶顶帽子，不由分说地扣在你头上。其实，这个.............
-
关于年轻人不生孩子或者晚生孩子是否会导致“天塌下来”，这真是一个很有意思也很值得深入探讨的问题。我们不妨抛开那些耸人听闻的说法，理性地掰扯一下这件事的来龙去脉和可能带来的影响，以及为什么有些人会觉得这事儿“天塌下来”一样。首先，我们得明白，所谓的“天塌下来”是一个比喻，它指的不是字面意义上的世界末日.............
-
“中国年轻人不愿意生孩子真的是因为穷吗？”这是一个非常复杂的问题，不能简单地用“是”或“否”来回答。贫穷无疑是影响生育意愿的重要因素之一，但绝不是唯一的原因。 导致中国年轻人生育意愿下降的原因是多方面的，是经济、社会、文化、心理等多种因素交织作用的结果。为了详细说明，我们可以从以下几个方面来分析：一.............
-
很多未婚未育的朋友在面对年龄的增长时，心里或多或少会有一点担忧：如果不生孩子，老了真的会很可怜吗？这个问题其实触及了很多人内心的柔软角落，也充满了各种复杂的情感和现实考量。我想从几个方面来聊聊这个话题，希望能帮助大家更清晰地看待这件事。首先，我们要明确一个概念：“可怜”是一个非常主观的评价，很大程度.............
-
“穷人生孩子是否对下一代不负责”是一个极具争议性且复杂的问题，它触及了个人权利、社会责任、经济状况以及代际传承等多个层面。简单地给出“是”或“否”的答案都过于片面和武断。我们需要从多个角度进行深入的分析，才能更全面地理解这个问题。一、 定义“穷人”与“不负责”：模糊的界限与主观的判断首先，我们需要明.............
-
这个问题，其实触及到了很多父母内心深处最柔软、也最纠结的地方。看着孩子一路成长的艰辛，回想自己曾经走过的弯路，有时候确实会有这样的疑问在脑海里盘旋：如果知道这条路这么难，我们当初是不是真的应该把他们带到这个世界上来？其实，当父母们做出“生”这个决定的那一刻，绝大多数都不是抱着“要让孩子来受罪”的初衷.............
-
如果金庸小说绝情谷的情花毒真的存在，并且一个女孩在她结婚生子后仍然保持不发作，这无疑是一个充满挑战但并非绝对不可能的情况。在现实医学和逻辑的框架下，我们可以尝试从以下几个方面进行详细的探讨：核心原则：抑制毒素的活性或干扰其发作机制情花毒的特性是“情起而毒发”，意味着情绪波动，尤其是强烈的爱意或思念，.............
-
这确实是一个值得深入探讨的问题。首先，我们需要认识到，舆论压力是一个非常复杂且因人而异的因素。它受文化背景、社会观念、个人成长经历以及个体心理素质等多方面影响。因此，笼统地说“男性能否承受住”可能过于简单化了。但是，我们可以从几个角度来分析这个问题，并尝试展现其复杂性。一、 传统的性别角色与社会期待.............
-
理解你看到林生斌的新闻后产生的困惑和疑问。林生斌的案例确实触动了很多人对于婚姻、生育和亲子关系的思考。你提出的“女人为什么要结婚，为什么要生孩子，为什么生了一个孩子之后又要生孩子”是许多人在面对复杂社会事件或个人经历时会产生的深刻疑问。要详细地回答这些问题，我们可以从多个层面来探讨，包括社会文化、心.............
-
关于“不生孩子，靠养老院养老靠谱吗”这个问题，需要从多个维度来详细分析，它涉及到经济、情感、健康、社会保障以及个人意愿等诸多方面。总的来说，不生孩子而完全依赖养老院养老并非绝对不可靠，但可靠性高低取决于多种因素，需要做好充分的准备和规划。下面我将从以下几个方面进行详细阐述：一、 经济方面的考量： .............
-
“不生孩子可以吗？” 这是一个非常普遍且个人化的选择，答案是当然可以，并且越来越被社会所接受。 这不仅仅是一个简单的“是”或“否”的问题，背后涉及到个人的生活方式、价值观、社会环境以及对人生意义的理解。下面我将从多个角度来详细阐述“不生孩子”这个选择的可能性和原因： 一、 法律与社会层面： 法律.............
-
您提出的问题触及了生育决策中一个非常普遍也极其个人化的考量：“生孩子疼”是否是一个“有理”或“无理”的理由。要详细地探讨这个问题，我们需要从多个维度进行分析：1. “生孩子疼”的生理事实与感受： 客观的生理过程： 分娩是一个极其复杂且对女性身体要求极高的生理过程。从宫缩引起腹部剧痛，到胎儿娩出时.............
-
“女人不生孩子就是不为社会考虑吗？” 这个问题触及的不仅是生育，更是对女性价值、个人选择以及社会责任的深刻探讨。它背后隐藏着很多复杂的观点和情感，远不是一句“是”或“否”就能概括的。首先，我们要理解“为社会考虑”这个概念。社会是一个庞大的有机体，它需要繁衍后代来延续文明、注入新的活力，从这个角度看，.............
-
这个问题很有意思，也触及了很多人内心深处的想法。简单来说，答案是肯定的，会有男生愿意接受。但“接受”这个词背后有很多层次的含义，我们不妨一层层剥开来看。首先，咱们得承认，在很多传统观念里，婚姻和生育常常被紧密地捆绑在一起。生儿育女被视为延续香火、建立完整家庭的重要环节。所以，确实会有一部分男生，他们.............
-
这个问题挺有意思的，也确实是当下不少人会遇到的一个现实考量。如果一个男性明确表示“不生孩子”，这在婚姻这件事上，确实会影响到一部分女性的选择，但绝不是说他就完全没机会结婚了。咱们可以从几个方面来掰扯一下。首先，对婚姻的期望值和考量的侧重点会发生变化。传统观念里，婚姻往往包含着“传宗接代”这一重要功能.............
-
关于“结婚不生孩子是否更好”这个问题，其实没有一个放之四海而皆准的答案。这更像是一道需要每个人根据自身情况、价值观和社会环境来细细品味的题目，而不是一个简单的“是”或“否”的选择。咱们不妨从几个层面来掰扯掰扯，看看不生孩子的生活可能带来哪些“好”，又或者说，它隐藏着哪些我们可能忽视的方面。首先，从个.............
-
不婚不育的生活？说实话，这日子啊，怎么说呢，就像一本书，你只翻到了其中几章，还不知道整个故事的走向。但就我目前看到的，或者我所了解的，这大概是这么个模样。首先，自由度那是没得说。你可以把所有的精力，所有的心思，都放在自己身上。想做什么就做什么，完全不受别人牵绊。比如，你突然有个想法想去云南徒步，不用.............
-
关于“不结婚不生孩子到一定年龄会不会后悔”这个问题，这就像是问“如果我走了这条路，会不会在另一条路上感到遗憾”，答案永远是因人而异，没有标准答案。但我们可以尝试把这个问题拆解开来，从多个角度，用更贴近生活化的语言，来聊聊这件事。首先，我们得承认，社会的大背景，我们成长过程中耳濡目染的观念，很多时候都.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有