为什么有些人宁愿自己孤单也不愿主动联系别人？

本人就是题主说的那种人里比较典型的，那个已经被父母，姐姐和好朋友们真诚”批评“过的那种人。

不知道为什么，他们一直在批评，可是还是感觉不到这是个不好的事情，觉得我要改，反倒觉得，被人家惦记着成这样，我心里窃喜和暗爽。

我来帮楼主分析，顺带也讲下我为什么变成现在这样。

从来没想过联系别人，最根本的原因就是因为，从小到大，就没有多少人，多少事走进过你的内心，真正的跟你产生情感联系，再进一步引申，你跟你父母的关系，是源头，跟父母关系淡薄，不是说不亲近，而是从小他们跟你之间，就是非常缺乏情感交流的，你没有觉得他们对你的喜怒哀乐等情感感受上，有过联系和理解，产生过共鸣，精神上是从小就完全独立的。

这是一种归属感的缺乏。

当你在自己的世界里呆惯了，当你能够精神上自给自足，不再需要多余的需求和对外界的依赖的时候，你就已经成为了那种别人口中‘只活在自己世界里’的人了。

想一下，你从你很小的时候，是不是爸妈总是忽略你的情感需求，注意是情感需求，不是生活需求，你想哭想笑想分享，总是得不到正常的回应，要么就是忽略，要么就是回应的完全不是你想要的，渐渐的你变得不爱跟别人分享，不爱跟别人倾诉，好了坏了你都慢慢学会自己解决，你逐渐发现只有你自己才能真正的帮助自己。即使你也可以随着长大也跟很多人聊得来玩得开，但是你并不觉得这有什么可吸引你的，因为你已经通过这么多年的独立成长，早已经养成了一个强大，充实的心理世界，外界的好玩事情跟你自己自给自足的完全没得比。

总结来说，这种状况，原因起源于原生家庭里，跟父母的情感纽带太过淡薄，结果就养成了你非常自己自足的内心世界，你对外界的社会交往，没有自主需求，只有被动需求。比如工作合作要求等等。

没有被情感温暖过的人，也从来不会主动考虑过给别人温暖，这不是自私，而是惯性，那种主动嘘寒问暖的话，他不会主动问，原因就是从小的时候没有太多人在这方面主动关心过，他没有养成这种主动关怀的习惯。你做的事情都来自于你对你身边最常见的事情的模仿，没有人给你打这个范例，你根本也就无从学起。哎，太罗嗦了，简而言之，那些感情淡漠，不知主动联系人的，都是情感严重缺乏患者，但又因为这个原因，也从很小就养成了自给自足的习惯，自然对外界没有需求，没有期待，没有情感联系。

解决办法，缺爱的人是可怜的，跟你的好朋友坦白的讲清这个习惯，但是请注意，日常交流可以不到位，但真正需要帮忙的时候你还淡漠，那就真是一辈子无解了。至少我本人会把平时的普通交流减到最少，做自己开心的事情，谁都不要找我，但我的朋友真的出了事情，我会把憋了这么久的感情能量一起爆发，基本就属于没事别找我，有事到处奔走的类型。

评论里的有位朋友提到了这种，虽然不联系但也没有自给自足的方式这个情况，其实这样的情况应该也有不少的人数吧，就是在自己独处的时候，心里也没觉得有特别多的精神依靠，所以没有自给自足过。这样的情况应该会有以下的可能举动：
1， 虽然不主动联系，但微信短信查得比谁都频繁，但就是不留言不冒泡，只关注。
2，虽然你们说没有自给自足，但是伴随你们长大的，总有那么几个寄托。不论是阿信还是杰伦的歌，总是会家里听，坐车听，走路听。
3，如果有人主动接近你了，玩的还不错，你说话，做事会非常敏感小心。变得很被动这时候患得患失的程度会让你更加紧张，时间久了，你就自动冷漠模式开启，渐渐把关系拉开，再次回到自己安全的，没有人打扰的世界。这种人就是比较典型的社交消耗能量需要独处补充的那种。
4，自尊心很强。不来找就不来找，就像小时候你爸妈总是忙工作不回家，刚开始你会哭闹，但时间久了你也许会说，不回家就不回家，没人求你们。有点倔强的认为这个世界就是想鼓孤立我们。那就倔强地自己呆着。

结论就是，不论有没有自给自足的方式，没有人愿意独处，大家都有趋热避冷的本能，但要么就是因为原生家庭的根基没有打好，不论是父母吵架，离异还是失去其中一方，还是忙于工作都不在家，这都会造成孩子孤僻心里的养成。后天也很重要，小学到高中这段时间孩子的人际遭遇，也会对他的世界观产生影响，造成内向自闭的性格。

这样情况的根本解决方式就是，经历重现。如果你对于一个经验有过负面的体验的时候，绝大多数的可能你都会在下一次完全避免他，这是人的本能。但是如果经历多了，你就会完全避免社会交往，产生对于社交渴望又恐惧的心理。这时你已经产生了对这种类似事件的定性判断，所以想真正的改变孤僻冷漠的习惯的话，最本质的还是经历重现，做个勇敢者，再次经历类似的曾经受伤害的事件，如果这回反馈回来的经历是好的，这就是很好的兆头，他能洗刷掉很大部分对这件事情负面的想法，然后再经历，再体验，直到自己推翻自己以前的想法。这种做法的前提就是你一定要勇敢并且真的想走出以往的困境。
如果你是因为与父母关系淡漠，改变始于与父母关系的修复，用一个长大的人的心态，带着你对这个社会经历过一段时间的理解，重新看待他们当时所有让你孤僻下来的原因，离婚是不是真的不合适？忙工作也是为了你的未来更加安稳？吵架是不是因为他们的父母在冲突的时候就是这样做过，并且吵架的时候丧失理智？总是忽略你的情感需求是不是因为爸妈那时候工作已经好累好累，分身乏术，或者真的是因为两代人成长的环境不一样，父母们真的没法理解你说的所有新鲜的事情？父母管教严格让你觉得没法说心里话，只能有畏惧之心是不是因为他们太过想让你不走他们曾经的弯路，苦口婆心，但却拙劣与表达方式？

最后，如果大家感觉已经很累了，修缮关系工程浩大，那就真的给自己一个可以依赖的精神依靠吧，这样当自己内心可以自己充实的时候，你就真的无所畏惧了。这就是无欲则刚。

2.14更新 谢谢大家的赞!
答主是第一次在知乎编辑长贴，看到你们感受到了共鸣，觉得这么多的手机编辑也是值得的了。

这种对社交渴望又恐惧的矛盾心理在我看来不是病，只是一种匮乏。正是由于归属感缺乏，所以没有太多欲望去培养更多的感情羁绊。因为长期没有被在意和重视，没有被当成自己人，所以也没有把对方当成自己人去重视，所以当有人闯入你的世界，就会把微不足道的关怀抓的很紧，因为你感受到了归属感，感受到了你是被在乎的，所以会为了不让这些关怀消失而过度用力的维持，小心翼翼。在这个过程中，随着对方对你影响的增加，你会自动把对方带入本应该是完成这些事情的父母角色中，按照父母的要求去期待，但是对方都会觉得太过沉重，一旦对方承受不住压力或者低于你的期待太多，你太累，你就会退回到自己的safe zone，心又被伤了一次。
答主经历这样的打击，这样的小心踏出再失望退回真的已经不知多少次了，同性异性都算，曾经真的是失望的不只如何是好。好在现在通过信仰，通过自己喜爱的音乐，让自己的世界充实起来，让自己有了支配自己情绪的主动权，变得坦然多了。其实方法主要还是以下几点：
1，最关键的，忘掉曾经爸妈不论是怎样程度的童年阴影，选择原谅。这不是鸡汤是真正重建最关键的一步。他们的性格已经定型，已经不会轻易改变了；疤痕已经留下了，也不要总去揭它。选择去埋怨和归咎责任，只会让你一直陷在跟自己较劲的循环里。想一想，其实爸妈也是可怜的人，因为他们连认识到亲子关系失败的原因的机会都没有多少。坏脾气代代相传，到你这里，就让他停下吧。

2，积极暗示和持续不断的心理沟通
疏导，疏导，还是疏导，接纳不公平，不要倔强的硬碰硬，总是向内关照，看看自己的恐惧，自己的不安究竟来自什么原因，学着劝导自己，若能有一个信仰是最好的了。

3，这个时代的关系，已经不能再廉价了，微信微博人人知乎，一句亲爱的么么哒就能叫闺蜜，吃几顿饭喝几盅酒就可以叫兄弟，关系越来越没营养，只是为了打发时间。重感情的人总是跟不上这样的步伐，他们不会轻易触动感情，这对他们是奢侈品。所以，来了，散了，相聚，分开，一定要看开一点，期待降低一点。剩下的留下去好好爱自己。别人有难，就去帮忙，有情有义的人总是会受到老天眷顾的。

还有，因为有太多的独生子女的家庭，所以不要期待很多换位思考能力强的人。你觉得理所当然的事情，对方可能觉得I don't care，太多的不能忍耐和不能包容，造就了越来越多亲密关系的破裂。如果你碰到了懂事成熟的朋友，请感激老天的恩赐，碰到总是无所谓的朋友，别客气了，请按照用途分类。

最最后，TED的心理方面的视频真的很好，有兴趣的知友可以常去看看。

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我原来也是觉得改变，尤其是性格的改变是很难的，而且有些扎根很久的东西确实不易撼动，但是后来经过了这么些年，见的人多了，经历的事情多了，思考多了，学习的多了之后，发现这种难也只能对某些人起作用——就是那些根本连问题都不知道，或者知道但错误归因，或者知道之后也不屑于相信和改变的人。我的一位老师告诉我宇宙中最大的力量源自于心，心的力量巨大能够让人瞬间变坏而杀人，也能瞬间让人一念看开而不再执着，这些都不是鸡汤，是实实在在存在的，在物质世界之外一直在背后默默掌控人的命运的东西。看不见的力量才是最大的力量，但人们一直疏于发现，也不想去了解和改变。我说这些是想说，不论前20年活的怎样，后面的五六十年完全可以变得很不一样，不是靠鸡汤支撑而是真正找到自己掌握命运的方法——那就是通过逐渐地改变观念开始，由观念入手。

简单粗略点说，观念包括坦然接受一切已经发生的，并逐渐往自己向往的生活努力。

接受发生的包括不再为自己有这样的性格，这样的家庭，这样的父母而意难平；包括当发现自己跟别人性格不一样时，不责怪自己，不强迫自己不心甘情愿改变，因为当你自己还没有办法说服自己要那么做的时候，只是强迫自己根据别人的存在而改变是一定会痛苦的，只有自己真正懂得了某个道理你才愿意主动改变。

向往的生活包括活出你真正想活的样子，在不伤害别人的底线下活的舒服一点，至少心理上不要那么纠结那么紧绷；包括如果你发自内心的觉得因为我曾经经历了伤痛，我不要让别人也经历这些，我要好好对别人，因为别人也曾经历过类似的甚至更严重的伤痛，我可以用我的共情能力帮他走出苦难；还包括如果我有什么理想，我要在不伤害别人的前提下大胆的按照自己的想法努力，不在乎别人的观点，因为我知道究竟对自己重要的是什么。等等等等，这些核心的观念定下来了之后，每天观察一下自己在做什么，思考一下为什么这样做，自己有没有违背自己的心意，有没有不开心，对别人有没有什么益处，等你的心逐渐被说服，行动力就像车轮找到了开车的司机一样顺利的被带动起来。

只改变外相，从外相上为了合群，为了体面而强忍装下去，这样面具只会越带越紧，活的越来越不自由。感情淡漠不是坏事，因为没有人告诉你你的淡漠只是在某些特定条件下才会出现的，那本来就不是真的你；当你发觉了，当你自己把自己内心的世界改变了，你就会发现怎样的性格完全取决于你的观念。

少交的那一两个朋友，少得到的那几个工作机会，少赚到的那些钱并不会因为你强行逼死自己改变性格而得到，因为你也许会更无奈的发现，当你真的融入了某些人群之后，你就会有新的欲望，然后就会有新的得不到和新的痛苦，人生总是在不停的改变和痛苦之中，唯有活出自己向活的样子，做自己真正觉得有意义的，让自己也自豪的事情，才是能让自己真正开心的事情。

另外，常去反思，思考的最重要的好处就是能够让自己越来越了解自己。当人对自己是什么样的人，有什么有点弱点都不清楚的话，是很脆弱也很危险的，非常容易受外界的影响而改变，怀疑人生， 怀疑自己，进而变得更加困惑，甚至最坏可能误入歧途。每天花一点时间想一下我曾经做过的事情，我认为重要的事情，我想做的事情，自己最在乎什么，最害怕什么，最不在乎什么，最可以割舍的是什么，这些都会帮助你思考你是一个怎样的人，只有我们了解自己了才不会被别人牵着走。当然这个可能需要花一点时间，不过朋友们，这就是我们的“淡漠”我们所谓的”缺点“能够带来好处的时候了。据我所知所有能够对这类话题感兴趣的，所有也许原生家庭经历过一些伤痛的人都有两个非常好的优点——一个是共情能力，另外一个就是敏锐度。不是敏感而是敏锐，这里有一个理性的成分在里面。

敏锐能够让我们更轻松的察觉出自己情绪的波动，了解自己当下所做的一切，及时调整；敏锐能够让我们更加深刻透彻的了解自己，也能够用这个能力了解别人；敏锐还能够让我们比别人更加透彻的了解事情的利弊，进而做出最好的决策。所以朋友们不要再觉得自己什么都没有，什么都不如别人了，你一定要了解的是，敏锐度当用在正确的方向时，是一个非常难得的天赋，利自己也利他人，他会让你更快的辨识痛苦，也能让你更快的找到调整方案走出来。了解自己的利器就是靠这种敏锐度，所以一定要善加利用，不要再责怪自己了。