关于孤独，怎样的描述最能引起你的共鸣？
想象一下，在一个热闹的聚会上。空气中弥漫着欢声笑语，音乐声响个不停，人们三五成群，谈笑风生。你站在角落里，手里端着一杯已经凉了的饮料，眼神不自觉地在人群中游走。你试图找到一个眼神，一个微笑，一个能让你稍微放松下来的信号。你想加入他们的谈话，但嘴巴张了张，又不知道该说什么。你听着他们讨论的话题，里面有你熟悉的东西，但感觉自己就像隔着一层玻璃，只能看着，却无法真正参与进去。你感受到的是一种无形的隔阂，一种“你们都在这里，而我却游离于外”的疏离感。
这种孤独，更像是你内心深处有一个缺口，而周围所有热闹的人和事，都像是试图填补这个缺口的东西，但它们都太小了，或者材质不对，根本塞不进去。你越是努力去靠近，越是想和别人产生连接，那种无力感就越发强烈，最终让你只能退回自己的壳里。
它不是生理上的饥饿，而是情感上的干渴。就像你在沙漠里，看到远处有一片绿洲，你奋力奔跑过去，却发现那只是海市蜃楼。那种失望和无望，会瞬间将你吞没。
有时候，这种孤独会伴随着一种轻微的自我怀疑。你会开始想，是不是自己哪里做得不够好？是不是自己太平凡，太平淡，没有足够的“闪光点”能够吸引别人？你会下意识地审视自己的言行，试图找出问题的根源，但往往越找越迷茫。
更糟糕的是，当这种感觉持续一段时间后，你会发现自己开始习惯它。习惯于将自己的情绪隐藏起来，习惯于一个人默默地承受，甚至习惯于拒绝那些可能带来的温暖，因为害怕再次体验那种“咫尺天涯”的失落。你会觉得，与其冒着受伤的风险去尝试连接，不如就一个人待着，这样至少不会有意外的打击。
这就是我理解的那种最深沉的孤独。它不是物理上的距离，而是心灵上的隔阂。它发生在人群中，也发生在独处时，但最锥心刺骨的，是当你在一个本应充满连接的地方，却感到无比孤单的时候。那种感觉，就像被整个世界遗忘了一样。
网友意见
“本应该早点死的，却不知为何活到今天。”
——夏目漱石《心》
花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。
今天，我正提着沉重的行李路过英国帝国理工学院的一条寂静无人的小路。抬头一看，旁边原来是帝国理工学院机械工程专业的学生工坊。
往前走着，我发现原来前面在修路，于是转身想走回去，却突然看到贴在工坊玻璃窗边的一张纸。
以棱角分明且森冷沉重的钢铁机器为背景，这张纸上写着：Please talk to me as I have no friends （请和我说说话，因为我没有朋友）。
我停住脚步，环顾四周，这张小小的求助信对面是一堵砖墙，而周末的校园里仍然一片寂静。它就这么小心翼翼的摆在哪里，仿佛不忍心打搅这个忙碌的世界一样。
我想着会是什么样的一个学生，在机械的轰鸣声中把信打出来贴在玻璃上，并用期待的眼神望向玻璃外的砖墙。
请和我说说话，因为我没有朋友。
答案这么多，不知道有没有提到过：
Pale blue dot
《黯淡蓝点》----------------卡尔萨根（强烈推荐阅读整本书，卡尔萨根亲自阅读的有声读物也可以买到）
黯淡蓝点（The pale blue dot）原本是一张摄影作品。由旅行者1号在1990年2月14日拍摄。当时的旅行者1号距离地球60亿公里。在卡尔萨根教授的请求下，旅行者1号在完成任务，即将离开太阳系之际，最后一次将摄像头调转，拍下了这组太阳系全家福。黯淡蓝点是全家福系列中的一张，在这张相片中，地球的尺寸小于一个像素（根据计算，大约占0.12像素）
有英文阅读能力的知友请务必看原文！答主的三脚猫翻译功夫不能还原萨根教授所书意境十一。
https://www. youtube.com/watch? v=p86BPM1GV8M“Look again at that dot. That's here. That's home. That's us. On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader," every saint and sinner in the history of our species lived there-on a mote of dust suspended in a sunbeam.
再看看这个点。就是那里，那就是家，那就是我们。
所有你爱的，你认识的，你听说过的，每一个曾经活着的人类，都居住在这个点上，都在这个点上度过他们的一生。
我们的喜悦与痛苦的总和、
数以千计自信的宗教，理念，主义、
每一个猎人与每一个强盗、
每一个英雄与每一个懦夫、
每一个文明的缔造者和每一个它的摧毁者、
每一个国王与每一个农民、
每一对坠入爱河的恋人、
每个母亲与每个父亲、
每个充满希望的孩子，每个发明家与每个探险家、
每个高尚的老师与每个腐败的政客、
每个”超级明星"与每个"至高无上的领袖"、
每个圣人与每个罪人--------
我们小小的种族短暂历史中的每一个这样的人，都居住在这个悬浮在日光的尘埃里。
The Earth is a very small stage in a vast cosmic arena. Think of the endless cruelties visited by the inhabitants of one corner of this pixel on the scarcely distinguishable inhabitants of some other corner, how frequent their misunderstandings, how eager they are to kill one another, how fervent their hatreds. Think of the rivers of blood spilled by all those generals and emperors so that, in glory and triumph, they could become the momentary masters of a fraction of a dot.
地球只是巨大的宇宙剧院中一个小小的舞台。
想想这个黯淡的点上的某一个角落，
就在这个黯淡的点上，在这个像素上，
这个角落几乎无法与其它角落区分开，
想象这个角落上的居民，以及他们受到的无尽的苦难，
想象他们多么频繁地误解彼此，渴望消灭彼此，
想象他们胸中热烈的仇恨。
想想那些将军和皇帝，
他们要挥洒多少别人的鲜血才能让自己沐浴在胜利与荣耀之中-------
所以他们能在短暂的一瞬间，成为这个黯淡的尘埃中一小部分的“主人”。
Our posturings, our imagined self-importance, the delusion that we have some privileged position in the Universe, are challenged by this point of pale light. Our planet is a lonely speck in the great enveloping cosmic dark. In our obscurity, in all this vastness, there is no hint that help will come from elsewhere to save us from ourselves.
我们的故作姿态，
我们臆想的自负，
那种“我们在宇宙中有着特殊地位”的幻觉，
就这样消失在这苍白光线下的尘埃的影像中。
我们的行星是宇宙无限延伸的黑暗中一个孤独的颗粒。
在我们的卑微中、在宇宙的广袤中，
没有任何暗示指明救赎会从天而降，把我们从我们自己手中解救出去。
The Earth is the only world known so far to harbor life. There is nowhere else, at least in the near future, to which our species could migrate. Visit, yes. Settle, not yet. Like it or not, for the moment the Earth is where we make our stand.
地球是已知唯一能孕育生命的场所，
没有任何地方，
至少在可预见的未来，
能让我们的族群移居。
拜访？可以。居住？还不行。
不管喜不喜欢，
地球使我们唯一的居所。
It has been said that astronomy is a humbling and character-building experience. There is perhaps no better demonstration of the folly of human conceits than this distant image of our tiny world. To me, it underscores our responsibility to deal more kindly with one another, and to preserve and cherish the pale blue dot, the only home we've ever known.”
据说学习天文学是一种能塑造性格、使人谦卑的的体验，
没有什么比这远远观察我们的家乡的视角，
能更好展示人类狂妄的荒谬。
对于我来说，这样的视角，这样的场景，
最能提醒我我的责任：
更加善良地对待我的同胞人类，
保护并珍惜这黯淡的蓝点
--------我们所知的唯一家园
昨天半夜里复习《了不起的盖茨比》的时候看到的。
我三十岁了。在我面前展现出一条新的十年的凶多吉少、咄咄逼人的道路。
等到我们跟他坐上小轿车动身回长岛时，已经是七点钟了。汤姆一路上话说个不停，得意洋洋，哈哈大笑，但他的声音对乔丹和我来说就好像人行道上嘈杂的人声和头顶上高架铁路轰隆隆的车声一样遥远。人类的同情心是有限度的，因此我们也乐于让他们那些可悲的争论和身后的城市灯火一道逐渐消失。三十岁——展望十年的孤寂，可交往的单身汉逐渐稀少，热烈的感情逐渐稀薄。但我身边有乔丹，和黛西大不一样，她少年老成，不会把早已忘怀的梦一年又一年还藏在心里。我们驶过黝黑的铁桥时她苍白的脸懒懒地靠在我上衣的肩上，她紧紧握住我的手，驱散了三十岁生日的巨大冲击。
于是我们在稍微凉快一点的暮色中向死亡驶去。
之前看《盖茨比》的时候，看盖茨比黛西汤姆比较多。昨晚复习的时候，真的蛮感触乔丹和“我“之间的关系。
我去打网球了，拍了照片发到朋友圈，
没有人回复。
第二天起床，发现有一条消息提示，瞬间睡意全无，兴奋地打开手机查看。
“大哥，你这对面没人啊？”心中莫名有些惆怅。
于是我把这个故事写下来发到知乎上，
没有一个人点赞。
2016.9.12
有的朋友留言说我不了解大人，说他们也伤心只是不表现，我本不想在这里多说，因为家丑不可外扬。但是有一些人说的话很难听，很自我，让我很恼火，所以我在这里说明一下。
我爷爷去世的早，我没有见过爷爷，是奶奶一个人把六个儿子一个闺女（我的伯父、爸爸和姑姑）拉扯大。她去世是因为得病，有三位伯父从奶奶住院到去世，一眼没来见过她，因为怕拿医药费。医药费几乎全部是四伯父和我爸和我姑姑出的。
奶奶去世后，他们全都来了，因为有一处房产！
奶奶出殡的时候，我听到二伯父在一旁抽烟打电话，提到奶奶时，一口一个老不死，我差点没忍住去抽他。
还有很多事，我不可能一一说明，不然可以写本书了。我只想说，“我不是一个不懂人情世故的小孩，谁对我好，谁对我不好，我心里比谁都清楚，那些站在道德制高点，自以为自己多么懂事到处批判别人的伪圣人，拜托离我远点。”
………………………………正文………………………………
大二那年，快放寒假的时候，奶奶去世了，人生第一次经历至亲去世，而且是我最爱也是最爱我的奶奶。
我显然高估了我的心理准备，从接到父亲电话到匆忙赶回到老家，当回到家门口看到已经摆好的灵柩后，我瞬间感到了一阵无力，跪在地上失声痛哭。
当初的情景到现在还历历在目，那天天上下着小雨，虽然不大但是地上已经有些泥泞，我跪趴在地上，一身泥巴，小雨嘀嗒嘀嗒的打在身上，对我而言，仿佛整个世界都定格在面前那张黑白照片之中。
之后姐姐姐夫把我从地上拉起来，姐夫把我抱到屋里的床上，姐姐坐在床边开导我，她说的什么我一点都没有听进去，脑海中却一直像播放幻灯片一样，播放着和奶奶在一起的画面。
那可是陪伴了我整个童年，爱我犹过于我父母的奶奶啊。
奶奶的丧礼很热闹，我的几个亲伯伯，亲叔叔，见到有人来拜祭都笑脸相迎过去递烟，看不出一点悲伤，我的爸爸也是一样，毕竟来一个人就是一份份子钱。
我冷眼看着，把一切都看在眼里，直到这场让我作呕的丧礼结束，奶奶下了葬，被葬在我们那最大的一片坟场之中。
奶奶下葬后第三天，12月2号，我订好了回学校的车票，是3号中午的。凌晨两点的时候，我实在按捺不住心中的郁结，偷偷的出了家门，打了一辆车，告诉司机师傅我要去八仙聚（奶奶下葬的坟场的名字），司机师傅看我的表情都有点不正常，但还是拉我去了。
凌晨两点半多，我一个十九岁的小姑娘，一个人，来到一片墓地前，借手机微弱的灯光，找到了奶奶的坟头，然后我就坐在奶奶的墓碑前，一个人，孤零零的说着心里话。
从我上小学每天奶奶背着我妈多给我五毛钱让我买零食，
说到我高考结束上大学走的那天我说以后赚了钱让奶奶享福，
说到最后，我恨恨的提起伯父他们的那副嘴脸。
就这样，我一个人，对着墓碑，借着月光，看着奶奶碑前略微模糊的黑白照，说着我一直没来得及说的话。
是的，这是真实的故事，那天我一点都不害怕，这和我的职业无关，只和我的心有关，我只是一个没有来得及孝顺奶奶的坏孙女，来和奶奶说几句话，鬼怪怎么会来害我呢？
要说当时的感觉，只有一种，那就是孤独。
一种发酵酝酿了十九年，却在绽放前默默的消逝的孤独。
………………………………分割线…………………………………
没想到有这么多赞，也有很多朋友的祝福，我没法一一回复，只能在这里祝各位朋友同其家人身体健康！
子欲养而亲不待，奶奶去世已经四年了，我仍然怀念她，正如一位朋友回复的“她只是化作了天上的星星，默默的守护者我，为我照亮未来的路”。
无论怎样，好好的生活下去才是对她最好的怀念。现在我在帝都打拼生存，很辛苦却也很充实，虽然常有挫折，但总能渡过难关。我觉得天上总有一张慈祥的笑容在望着并且祝福着我，所以生活再苦再难，我都充满信心。
我现在觉得，缅怀奶奶的同时，更要珍惜现在还能陪伴我的亲人，我已经为失去了奶奶未能尽孝而悔恨，我不想在爱着我的其他亲人上重蹈覆辙。
以下经历取自我和一个整容的姑娘：
“其实你本来也不难看为什么要整容呢？”
“他们说没人耐烦透过你不堪的外表去窥探你丰富的内心。”
“哦。”
“我太孤独了，我需要别人看我需要别人承认我需要别人理解我...”
“呃...可是...”我想了想还是没有告诉她，被别人承认关注和理解不是件简单的事，绝非改变相貌就能轻松解决的。
【三个月后她从韩国回来了】
大眼睛，双眼皮，开了眼角，长睫毛。吹弹可破的肌肤，巴掌大的小脸，小鼻子小嘴，标准的韩式美女。
“挺漂亮。”我不知道该说些什么。
【又过了一个月，她来找我】
“我还是很孤独，他们只在乎我的长相，我说什么他们都应付是是是，对对对，根本不听内容，就是想糊弄我，把我弄到酒店去。”
“哦。你和他们聊什么了？”
“韩流啊，你都不知道XX偶吧可帅了，我在韩国亲眼见到他....（省略几千字）...可是你说怎么就没人理解我呢？”
“哦。不过至少现在有人关注你，有人承认你了啊。”我想了想还是往正能量劝了劝。
“那有什么用，他们都不理解我。”
“有人说过人这一生，找到性容易，找到爱容易，找到理解难，所以...”
“要不，我再去隆个胸？”她一边照镜子一边摆弄她那件低胸裙子。
晚上我俩一起出去吃了个饭，顺便合影，之后莫名其妙进到她的微博。严重的P了她自己，我就那么惨白着无血色的脸素颜着戳在她身后，像个背后灵一样。
“人这一生啊，找到性容易，找到爱容易，找到理解难。”（她在下面写了一行“说明”）
两个小时之后，500多赞，一堆评论转发，一群人歌功颂德
“美女说话太有深度了！”
“美女真是又有颜值又有内涵！”
“美女你背后那个是鬼吗？好吓人！”
“美女你们那万圣节了吗？”
“美女约吗？”
“我知道！我知道这句话！既然理解那么难，不如咱们先把前两样解决了？”
......
又过了半个小时，她给我打了个电话。
“我想好了，等考完试,就去把胸隆了。”
“哦.......”我手动刷新，盯着转发回复数不断涨的屏幕，随手翻了翻自己写了N多干货却个位数的赞。
不知道为啥，忽然觉得——如果这也叫孤独，那这种孤独，也不错。
（大家都是从不想孤独层面说的，当然，我也承认，能不孤独还是不孤独的好。但有时，想要活自己，代价就是孤独。）
祝大家都孤独得开心一点XD
祝好。
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