一直关注一个知乎大神，看他的各种问题回答，今天突然发现对他很有好感怎么办?
让我们来详细分析一下，为什么会发生这种情况，以及你可能感受到的一些具体方面，并探讨如何理解和应对这种好感：
一、 为什么会对一个知乎大神产生好感？
这背后有多重心理和情境因素在起作用：
1. 思想的吸引力（核心原因）：
深度与广度： 他可能在某个领域有非常深入的见解，能够剖析复杂的问题，给出独到的分析。这种深度本身就具有很强的吸引力，让你觉得他聪明、有智慧。
清晰的逻辑与表达： 他的回答可能结构清晰、逻辑严谨，用词精准，能够将复杂的概念解释得易于理解。良好的表达能力本身就是一种魅力。
独特的视角与洞察： 他可能拥有别人未曾发现的视角，能够从不同角度看待问题，甚至挑战普遍认知。这种“不一样”往往能激发人的好奇心和思考。
价值认同与共鸣： 他的观点可能与你自己的价值观、人生观不谋而合，或者能够引起你内心的共鸣，让你觉得“找到了知音”。
知识的丰富性： 他可能涉猎广泛，知识储备丰富，总能给出令人信服的论据和细节，让你觉得他是一个“宝藏”。
2. 人格魅力的投射（隐藏因素）：
自信与坚定： 他的回答中可能流露出一种自信和对自身观点的坚定，这种特质会让人产生信任感和安全感。
幽默感或风趣： 有时，大神也会在回答中穿插一些幽默或风趣的段子，这能增添人格魅力，让你觉得他不仅有深度，还有生活情趣。
真诚与热情： 在解答问题时，如果能感受到他付出的真诚和对知识的热情，这会让人觉得他是一个真实、有温度的人。
解决问题的能力： 你可能在浏览他的回答时，找到了你当下困惑的答案，或者他的回答帮助你解决了实际问题。这种“被帮助”的感觉会让人产生感激和好感。
3. 长期接触带来的熟悉感和信任：
“陪伴”效应： 长期关注一个人的动态，就像是在潜移默化地接受他的思想和影响。这种持续的接触会让你对他产生一种“熟悉感”，进而发展为信任。
筛选效应： 你之所以会关注他，是因为他回答的问题是你感兴趣的，你浏览他的回答是因为你觉得有价值。这种主动的筛选过程，本身就是一种肯定。
“偶像”化倾向： 当一个人在某个领域表现出色时，人们往往会不自觉地将其“偶像化”，放大其优点，忽略其缺点。这是一种心理上的补偿和对榜样的追随。
4. 现实生活中的缺失（可能因素）：
社交的补充： 如果你在现实生活中缺乏深度交流或智力刺激，网络上的这种接触可能成为了你社交和智力需求的一种补充。
对理想人格的投射： 你可能在现实生活中找不到这样完美或理想的伴侣，于是将自己对理想人格的期待投射到这位大神身上。
二、 你可能具体感受到哪些好感？
这种好感可能体现在很多方面，而且往往是复合的：
1. “想看他更新的回答”： 你会不自觉地期待他发布新的内容，甚至会主动去搜索他关注的问题。
2. “他的回答很有启发性”： 每次看完他的回答，你都会觉得有所收获，对看待问题的方式有了新的理解。
3. “感觉他是一个特别聪明、有深度的人”： 你会觉得他的思想境界很高，能够看到别人看不到的东西。
4. “他的文字很有魅力”： 即使只是文字，你也会被他独特的遣词造句、叙事方式所吸引。
5. “甚至会想象他的样子”： 你可能会好奇他的外貌、年龄、生活经历，甚至会在脑海中构建一个关于他的具体形象。
6. “会不自觉地为他辩护”： 当有人对他的观点提出质疑或批评时，你可能会感到不舒服，甚至会想要去为他解释或辩护。
7. “会关注他的其他动态”： 除了知乎，你可能会去搜索他的微博、博客、公众号等其他社交媒体账号，了解更多关于他的信息。
8. “希望能够和他有更多交流”： 你可能会开始思考如何才能和他产生互动，比如在评论区留言，或者在其他平台寻找机会。
9. “看到他的名字就觉得心情好”： 仅仅是看到他的头像或名字，就可能让你感到一丝愉悦。
10. “他的经历可能也让你产生共鸣或向往”： 如果他在回答中偶尔提及自己的经历，而这些经历与你的有所相似或让你感到向往，这种好感会进一步加深。
三、 如何理解和应对这种好感？
理解这种好感是第一步，然后根据你的期望和实际情况来决定如何应对。
1. 理性看待：这是对思想和能力的欣赏
区分“人”与“思想”： 重要的是认识到，你很大程度上是被他的思想、才华和表达能力所吸引，而不是对一个完全了解的“人”产生了爱情。网络上的形象往往是经过包装和选择的。
这是一种健康的心理反应： 欣赏和学习优秀的人，是人类进步的一种动力。将这种好感看作是对智慧和能力的肯定，是一种积极的态度。
2. 进一步了解（保持距离的探索）：
继续学习和吸收： 最直接的方式就是继续关注他的回答，从中学习知识，拓展思维。这是你被他吸引的初衷，也是最有价值的收获。
观察其“人设”的稳定性： 通过他更多的内容，观察他的观点是否一贯，是否有“人设”崩塌的迹象。这有助于你更全面地认识他。
3. 如果你希望更进一步（可能性不大，但可以考虑）：
以学习者姿态互动： 如果你真的想与他产生联系，可以在他的回答下提出有深度、有见地的评论或问题。用你的才华和思考去吸引他注意到你。
在其他平台关注并互动： 如果他在其他平台有活跃的账号，可以尝试在那些地方与他互动，但请保持真诚和礼貌，不要过于纠缠。
认识到现实的鸿沟： 要清楚，知乎大神通常是公众人物，你可能只是众多崇拜者中的一个。想要发展成现实中的关系，难度非常大，需要极大的机缘和双方的互动。
4. 如果只是欣赏，如何保持这份欣赏：
把它作为一种激励： 他的才华可以激励你不断学习和提升自己，让自己也成为一个有深度、有见解的人。
享受阅读的乐趣： 就单纯地享受阅读优秀内容带来的智力愉悦。
不要过度幻想： 避免将他过度理想化，否则一旦发现他的不完美，可能会带来失望。
5. 保持边界，保护自己：
不要沉迷： 不要让这种好感占据你过多的时间和精力，影响你的现实生活和正常社交。
避免网络欺凌或骚扰： 无论你多么欣赏他，都不能做出任何过激或侵犯他人隐私的行为。
警惕网络“杀猪盘”等陷阱： 如果对方主动示好，一定要保持警惕，核实信息，不要轻易透露个人信息或财产。
总结：
你对这位知乎大神产生好感，这说明你是一个善于思考、欣赏优秀思想和人格的人。你可以将这份好感转化为学习的动力，从他的思想中汲取养分，丰富自己的认知。同时，也要保持理性，区分线上虚拟形象与现实个体，享受这份欣赏带来的积极影响，而不是让它成为一种不切实际的幻想。
去享受这种“遇见知己”的感觉吧，也许他能为你的人生带来意想不到的启发和成长。
网友意见
我反思了10分钟左右。
我也是知识渊博、接地气又理性的答主，符合题主的描述，那么为什么我就没有一位女粉丝来匿名表白呢。
在这里，请允许我借此答案建议我的粉丝们：如果喜欢我，请立刻私信表白。
我就不相信了，我一个粉丝都没买，攒了几万个粉丝，这里面不可能一个喜欢我的都没有吧？
那我也太失败了，只能退乎了。
网络世界很复杂，现实世界其实也很复杂。
很多事情真真假假，假假真真，很难分辨。
你会如何判断和一个人的关系？
其实我觉得，最主要还是要靠心灵感悟，而非依靠逻辑能力，因为如果有人真要给你设套，是防不胜防的。
然后，这辈子你能不能过得好，能否遇到好人，能否赚到钱，最主要就是靠运气。
而这个运气来自于什么地方，我觉得是一种势，这个东西跟玄学有很大的关系。
另外，做任何事情都要控制好风险。
他肯定有一个粉丝群，你可以进去看看他是怎样跟粉丝互动的，你争取去做一个骨灰级超粉，
取得他的信任之后，争取做他的经纪人，帮他变现，等有一天他因为你变得特别有钱时，你们之间就是稳固的合作关系了；
等形成这种合作共赢的关系之后，你就可以对他表白了；
如果你真的很喜欢这个大v，可以选择在知乎写文章，输出知识，分享自己的想法。
知乎是一个包容性很强的平台，你认真且有方法的去写文章，时间久了，很大概率会拥有一些欣赏你的读者。
既然欣赏一个很有能力的大v，不如把自己变成小v甚至大v吧。说不定在这个过程中，你会找到别的乐趣。
与此同时，可以多去你欣赏的那个大v的回答区，多点赞多表达自己的想法，至少混个脸熟再说。
知乎很多大v和大v，大v和小v，都会成为朋友。
既然你很欣赏这个大v，那一步一步来。先让他看到你，也就是你先成为小v，然后慢慢成为朋友，后面的事顺其自然吧。
我一直在知乎表达的观念就是，我不建议女孩子主动告白。
你可以撩男生，可以去追求男人，但是不要跟男人告白。因为性价比太低，纯粹是感动了自己，那位大v连你是谁都不知道，你告白能有啥用。
喜欢是一种很奢侈的情绪，学会运用这种情绪，让自己变的更好。到那个时候，你会发现，结果或许已经不重要了，这个过程已经值得你珍藏一生了。
我以一个过来人的经验告诉你，所谓网络上的“大神”，大多是不靠谱的，网络和现实是两个概念，姑娘三思啊。
当然，你也可以大胆表白，反正都是网络上嘛，试试看，先试试，只要你留个心眼，基本不会被骗。
一定要擦亮双眼，愿玉皇大帝赐你一双双眼皮的慧眼，阿门。
感谢网络，让普通人命运的布朗运动，变得更加不规则起来。
生命中遇不到的精灵，此生注定也得不到，却心有不甘。茫茫人海，擦肩而过，萍水相逢，咫尺天涯。
他日朝阳初升，分手的时刻滴答到来，互相给个温暖的吻，穿好衣服送到地铁口，再互相看一眼，满心遗憾，仍有慰藉，吸一口早晨凛冽的空气，重新投入枯燥的日常，但嘴角会有一丝微笑。
第一千万不要公开匿名表白，这种只会给对方带来类似于情绪绑架的困扰。
第二我是鼓励你私信和对方聊聊，看有没有约出来的可能。
虽然很多人说你目前的这种喜欢，很大概率是幻觉，但谁刚刚开始的喜欢，没有幻觉的成分。只是有些通过样貌幻想，有些通过文字幻想，有些通过一些对方的行为幻想。。。认识一个人，然后相知相爱，就是从幻想走向现实的过程。
这个过程的结果未必是两情相悦，但只要自己愿意面对现实，特别是面对自己对内的欲望和对外的界限，这也是一个很好的识人识己的契机。
认识一个人，也许真实的对方的确是一个幻觉，但这个认识过程也可能打破自己在个人世界里的以为自己可以被某个神保护，不被他人情绪伤害的幻觉。
网络上所谓的“大神”与火车硬座车厢里那些自信满满踌躇满志，一只手握着泡椒凤爪一只手凌空比划，左边阐述着抗美打印，右边淡然处理着几个亿流水的白背心大叔没有太大的不同，你觉得他们接地气，并不是他们平常高高在上，而是他们大多数本来现实里就是普通人，那不是接地气，那是本色出演，日常生活里你见到那蓬头垢面衣衫不整的样子你甚至不会想去多看他们一眼。
是网络给了你看到他们满嘴跑火车的想象力，是知乎一贯的装逼氛围让他们的能力有了施展的空间，你看到了，迷上了，这很简单，做一个小粉丝去追更回答刷评论这都没什么，但是去表白，去想要奔现，这在大多数情况下都是很愚蠢且很困难的行为。
谈恋爱不是那么简单，这是什么人你了解吗？他的生活状况，成长环境，家庭关系，未来规划，性格倾向，个人习惯……这些你都真的知道吗？
你的父母、家人、朋友、亲友……怎么看待你这段感情？你们天南地北，远隔山水，未来怎么发展，你真的考虑好了吗？你的那些“迷恋”能经得住多少困难的消磨呢？
兴许他吹牛逼有一套，但是两个人相处靠是不能靠吹的，靠吹给你许诺的人，人品一定有问题，看清楚了，是一定有问题！最可怕的是，一般情况下，你去表白，去奔现，一般都不会被拒绝，是啊，送上门的菜谁会拒绝呢？可是作为一个粉丝众多的所谓“大神”，他也许在这种事情里已经是“身经百战”了，早就有自己的应对方法，他吃饱喝足了，舒服了，嘴一抹，溜了，你呢？你想过你翻车了以后该怎么面对吗？
如果你迷恋的那个所谓“大神”真的算个人，那么他会在这些事上点一点你，如果他兴致勃勃的邀请或者同意你见面的请求，并信誓旦旦的给你承诺什么，可以趁早拉黑了，骗炮无疑。
我凑合算个粉丝比较多的，也曾有年少无知的小姑娘有过一些让我都感觉充满诱惑力的畅想，但是抱歉，畅想的不是现实，不能答应，我知道当下里她们可能充满了伤心，但是我也知道，等她们真正成长到足够理性的年纪时，会感谢我没有利用这种不平等的关系去做一些伤害他人的事情。
你看中的只是他的思想，那就请停留在思想的交流上，不要试图往肉体上前进，那条路走不好就是个翻车大道，到最后连思想上都没得看。
最后补充一点，知乎上某些整天跟不同粉丝谈恋爱的“带V”有一个算一个，都是屑。
所以说平时要多发自己跟老婆的互动，多强调自己有家暴属性，主动为粉丝祛魅。
讲道理我跟我老婆秀恩爱都秀到央视了，竟然还有人敢私信我……
后来我说自己打老婆，就没人私信了。
不过我打老婆是真的（骄傲脸
因为出院诊断证明写错了地址，
被病人指着鼻子骂了半个多小时，一声没吭。
然后他躲进了值班室，一下午都没有出来。
下班刷了下知乎，发现他更新了，
他写了一个故事，
故事里他先是妙手回春，拯救患者，
后来因沟通不畅，与患者家属发生些许不愉快，
再然后他舌战群儒，骂的女家属找不到北，
更然后他略施拳脚，把男家属按在地上摩擦，
后来误会澄清，病人不仅没有继续纠缠，还给他送了面锦旗，甚至要把自己在北影读研的外孙女介绍给他……
第二天见他，神采奕奕的，全然把昨天的事当做没发生过一样。
看了一下这个题主的主页，截至目前（2021年6月3日），题主在知乎上只关注了一个用户：
题主喜欢的这位知乎大神，原来就是你 @知乎日报 啊。
个人认为， @知乎日报 确实如题主所言，是一位“知识渊博而且很接地气”“比较理性”的用户，题主的眼光还是不错的。
而且， @知乎日报 不仅能在“报”的方面分享各种知识给题主，还能在另一方面给题主带来……
个人建议，题主你先不要贸然向该用户表白，你可以先想办法接近该用户，创造和该用户相遇的机会。
根据该用户的知乎主页信息，题主你可以去智者四海（北京）技术有限公司找到该用户。
而根据爱企查相关信息，该公司注册地位于北京市海淀区学院路甲5号1幢三层1#厂房3-011，电话：010-61190680，邮箱：finance@zhihu.com。
综上所述，正所谓“临渊羡鱼，不如退而结网”，题主你与其纠结于要不要继续默默地喜欢对方，不如行动起来，勇敢地追求你的所爱。
送一首打油诗给你——
妹妹大胆往前冲，
喜欢日报上日报。
莫等岁月冲淡情，
勇敢追爱在今朝。
根据你的问题描述中说“你的年龄不小了”，我姑且判断你的年龄在25岁以上，又根据你的问题中提到的“对方年龄大你7岁左右”，我个人判断你的“男神”年龄应该超过32岁。
一般这个年龄的男人，没有结婚的理由，要么是自身条件比较差，吸引不了其他女性的关注；要么是个人要求比较高，不想凑合。无论是哪个原因，对于很多人来说都不是太好的择偶选择。所以，不用对这个所谓的大V有什么特别的期待比较好。
我个人比较赞同护护 @红护 的说法，像这样的大V，跟火车或者出租上侃大山的人差不多少，除非是那种靠团队运作的人，否则他们不比你在现实生活中看到的人更出色。所以比起关注这些虚无缥缈的网络大V，多关注你身边的人比较好。
题主这个问题确实是需要好好地的想一想。倒不是因为网络现实区别什么的——网络和现实总是有区别也有联系的，知乎的「大神」们也不例外，而是因为不确定性和收益的权衡。
在上个世纪末，也就是互联网开荒时代，当时有很多聊天室和文字在线游戏MUD，这些地方里面聊着聊着奔现的并不在少数，虽然奔现之后有的成功有失败，但是做出「奔现」这个决策是非常容易的。
为什么容易呢？因为当两个人如果互相没有感觉，就不会有奔现的需求；而有了奔现的需求，就一定是互相有感觉的——感觉这个东西如同逆水行舟，不进则退。到了要奔现的当口，双方其实并没有其它的选择——强行压着感觉不见面，继续尬聊并不是一个现实的选项。
所以尽管当时很多人有的开心，有的有遗憾，但是从事前决策的角度来看，奔现的期望收益一定是正的，并且机会成本也很低。
但是题主的情况并不是这样的。知乎是一个内容的平台，大家在知乎上发答案发文章，并不是针对特定的人的，而是针对全体潜在的读者的。题主一直在看这位「大神」的答案津津有味，可以说持续的从这位「大神」的答案中获得了正的效用流。
现在题主的问题是，要不要试图打开这位「大神」的黑盒子。而这个是有成本的。因为大神现在并不认识题主，还是一如既往的继续在知乎上输出。所以和之前的聊天室恋情不同的是，如果题主你保持现状不变，是完全可以维持下去的，可以继续不断的从大神的文字中获得正的效用。
而如果你决定改变现状，更了解了这位大神，甚至于真的有了一段感情发展，如果发展成了，当然效用更高；而如果发展不成，那么有了私下里的感情纠葛之后，你之后可能再也无法从这位大神的文字中获得快乐了。这就是选择的机会成本。
一方面是不确定的结果，另一方面是稳定的阅读收益。这并不是一个能立刻做出选择的事情。就好像有个小孩一天收到一个神秘的盒子当礼物，每天看着这个盒子的花纹，猜来猜去可能就可以获得一些乐趣，但是有一天真的打开了，获得了什么不谈，但是可能就永久的丧失了每天面对这个盒子的猜来猜去的乐趣了。
以上还是说双方有可能发展出一段感情的情况。而题主所说的匿名的表白——与其说是表白，不如说是题主在试图给自己定位。我建议题主可以读一下Roland Benabou和Jean Tirole的著作 Identity, Dignity and Taboos: Beliefs as Assets[1]，里面对题主这种心态的分析非常到位。
匿名表白这种几乎没有成功率的事情，还有人时不时的去做，基本上需求就是两点：
1. 满足自己的享乐主义效用(hedonic utility)，因为自己会被自己的行为感动，而这种感觉本身很爽；
2. 满足自己的功能主义的效用(functional utility)，因为自己出于某种目的（比如拒绝其他人的诱惑）而需要显示出自己很专情。
希望题主好好的考虑，你通过匿名表白来获得的这些效用，是否足以抵偿「卸载知乎」所带来的认知效用(Epistemic utility)的损失。
参考
- ^ Bénabou, R., & Tirole, J. (2011). Identity, morals, and taboos: Beliefs as assets. The Quarterly Journal of Economics, 126(2), 805-855.
我这个人啊，就一点都不含蓄，比如我就敢大庭广众说，我对 @猫球 很有好感。
有好感怎么了？她老公还能顺着网线打过来不成，就算打过来了，他也打不过我啊，就算他打赢我了，我还有12个堂哥呢，网线一拔他就回不去了。。。
好吧言归正传，趁早拉倒，你要是闲的就找点正劲事儿干去，别搁这儿瞎琢磨了。
送你一句至理名言：
正经人谁搁网上约炮啊！
“网络上都是虚拟的，你还年轻，你把握不住，听叔一句劝……”
有这种感情很正常的，网恋奔现不一定都是悲剧，也不乏喜剧。
但一个需要认清的现实是，网络上某些“大神”的形象，只是网线背后那个三次元的人，表现出的自己“最好的一面”，甚至只是一个“人设”。
对这个网络形象有好感，是对其“上限”的认同，这是正常的感情，但问题在于，任何活生生的人，都是有“下限”的，认同其上限，一般情况下单纯“追星”就好，如果对其“下限”也能包容，那么发展一段长久的感情才比较有实践性。
而观察这种“下限”，通常只要看他/她在评论区对和自己有异议（或者对立场和自己不同的人）的回应与“隔空喊话”，就能略知一二了。
有些“大神”线下的本体，是要远远低于其“虚拟形象”的，同时，有些网络空间“小透明”线下的本体，却可能是真的“大神”。
总之，不论任何类型的感情，既不要“迷恋”，也不要“小看”对方，只要把对方当成平等的人看待就可以了，如果对方不接受“平等”，那么这种单箭头的“好感”，也大可不必坚持了。
很简单，私信他『商务合作』，然后就能加到微信了。
本人男，一直关注一个知乎女神，看她的各种回答，觉得对方可爱善良而且脾气温柔，是比较聪明的人。今天突然感觉对对方好像有好感。对方比自己小七岁左右，从各种问题回答中可以推测对方未婚没有男朋友。觉得喜欢一个人的感觉很欣喜。但是彼此相差条件巨大，我丝毫配不上女神。觉得我们之间毫无可能又很难过，而且也许过几年女神就要有男朋友或者结婚了。
自己也不知道对一个网络中的人喜欢是因为喜欢自己真的喜欢她还是喜欢自己想象中的人。不知道自己过几天之后的情绪变化，但是现在感觉很有好感。
也知道自己年龄不小了，喜欢网络中的人感觉很荒唐，但是真的喜欢对方。
毕竟她每张照片都透露着岁月的美好，我想一直默默的喜欢女神，把这种感觉埋藏在心里。但又觉得这么可爱温柔的女生还是值得我轰轰烈烈地表白一下，万一呢。
首先明确一点：知乎无真大神。不光知乎，网络上也一样。
所谓网络大V，大多数要么是搞自媒体的，要么是经常上知乎的普通人，前者居多。
无论是专职还是兼职搞自媒体的人，只不过是善于在网络上表达观点、输出内容，跟其真才实学往往没有太大关系。比如我以前在知乎看到的某V，红极一时，一搜其名，满屏问题，一看其回答，呵呵，完全扯淡，不外乎商业造神。
又如我认识的某些职场高手，本身就是在原单位混不下去的，就到网上搞回答问题，钱是赚了不少，但网友真听他的能把自己搞死。
我是体制内的人，就拿在知乎上的体制内大V来说，有教人玩权术却在原单位被人排挤的，有不过天天巡街的普通民警教人如何当上县长的，有官不过办公室边缘却教人官场有哪些黑幕潜规则。
这么说吧，在知乎上有真才实料的V屈指可数，而他们往往是说话很直接很不中听的一个群体，而且他们的角色更像是“教师”，也就是通过网络传播知识，自己则不是行业的顶尖高手，顶尖高手哪有空天天玩知乎分享个人经验？除非行业大佬通过网络搞宣传。
至于无聊上网多写回答的就更简单了：哪有真大佬这么清闲没事老上网的？像我虽不算个啥V ，也不过就是无聊写写回答，得到的赞就多了。
要看大V是不是真有料，就看他在除了收小白各种税各种费之外，有没有取得过成就。比如教人搞营销的，有没有成功的营销案例，教人混官场的，自己有没有当过官掌过权，教人心理的，有没有用这套东西帮人解决过问题。否则，充其量就是个教学材料的搬运工，要不就是个收智商税的好手。
其次，网络上的人设往往是被包装、被幻想出来的。
亲戚介绍的对象只微信聊天都无法充分了解，何况素未谋面的网友？网恋是件高风险的事。
所以，题主真对这个知友有兴趣，就要采取有步骤的接触：先私信，加其工作微信，通过聊天了解其信息，感觉差不多了再加私人微信，了解其生活的真实状态，确定靠谱了再奔现，而且交往过程中要放弃对“大神”的崇拜，切不可有不切实际的幻想，毕竟一则这个知友大概率不是真大神，二则就算是真大神也未必适合当男朋友，三则就算是真大神还适合当男朋友也不见得就有多好（懂的都懂）。
知乎不是有一个著名的中年带v嘛
很多小姑娘喜欢
上次他搞粉丝还爆照了
结果嘛，几个月以后小姑娘发了一句
“我终于摆脱了……”
你也别问我是谁，我只能说
这里面水很深，你把握不住
行，我知道了。来表白吧！
就我经验，一般都是见光死。
你觉得对方才华出众，于是心生爱慕，这事儿既正常，又正当，且坦荡，没什么可不好意思的。
但在网络时代，更需要刻意地往本源回归一些，再次让自己意识到，人的生物性，以及，人的世俗社会性。
于是建议就是，能安排面基的，就安排面基，真切地感受和了解一下，对方的相貌和高矮胖瘦，了解一下对方在线下世界中的真实存在是如何的。
都了解之后，还是喜欢得一塌糊涂，那你再去尝试着和对方发生点儿什么也好。
若是无法安排面基的话，那此处的建议则是，不必把对方，想像成是一个真实的线下存在，而纯粹是当作RPG游戏中的一个NPC去供你赋情就好，也算是自娱自乐。
反正以我个人这么多年在各种线下场合见过的各路大小V来说，在广义性吸引的统计印象上，和 “青年人民大众” 之间，恐怕是不存在统计差异的。非要说是有统计差异，或许女V要稍微强点儿？反正男V是妥妥感觉不到统计差异的 — 就算有，恐怕也是反向的。
我倒是觉得值得祝福。幸福总要自己追求。可以把个人号搞过来进一步加深了解。但是奔现一定要慎重慎重再慎重。
谈恋爱要对个人做全面审查，结婚要查祖上三代。
亲，还有好感吗？
类似的话题
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有