如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人，会离开现任吗，为什么？
如果我遇到了一个更好看、更优秀、价值匹配的人，我的第一反应肯定不是立刻做出决定，而是内心会掀起一场史无前例的波澜。这就像你本来安居乐业在一个舒服的港湾，突然看见了灯火辉煌、令人向往的远方。
首先，我会诚实地面对自己内心的感受。 这种“更好”的标准是什么？是真的全方位碾压，还是在某些我格外看重的方面，他（她）展现出了我现任所不具备的特质？好看、优秀、价值匹配，这几个词都很重要，但它们的权重在我心里可能不一样。我需要静下心来，剖析我为什么会产生这种动摇。是因为我对现状不满意？是因为我内心深处有未被满足的渴望？还是这个人本身就散发着一种难以抗拒的魅力？
然后，我会回顾我与现任的关系。 我们在一起的这段时间，是怎么样的？我们共同经历了什么？是什么让我们走到了一起，又是什么让我们的感情稳定至今？我爱的是他这个人，还是我们共同创造的熟悉感和安全感？我需要认真审视，我们之间是否还有值得我去珍惜和挽回的地方。如果我们的关系已经出现了裂痕，只是我还没有认真去面对，那么遇见这个人，可能只是一个导火索。但如果我们的感情基础很牢固，只是我被新的刺激所吸引，那情况就完全不同了。
我会尝试理解“更好”的含义。 “好看”是一种视觉上的吸引，容易让人心动，但它能否转化为长久的陪伴？“优秀”体现在哪些方面？是事业上的成功、学识上的渊博，还是性格上的成熟？这些特质是否是我真正需要的，还是我被社会的标准所裹挟？“价值匹配”更是核心，我们的人生观、价值观、对未来的规划是否合拍？一个人的优秀，如果与我的核心价值观背道而驰，那我也很难觉得“匹配”。
我会评估我的现任。 即使我遇到了一个看起来各方面都“更好”的人，我的现任也有他独特的闪光点。也许他没有那么耀眼，但他有善良的品质，有对我无微不至的关心，有我在他身边感受到的踏实和安心。这些东西，是金钱买不到的，也是一时的新鲜感无法替代的。我会问自己，我愿意为了追求“更好”而放弃这些已经拥有的宝贵的东西吗？
这是一个关于选择，更是关于对“幸福”的定义的深刻思考。 我是否在追逐一个不断更新的“最佳选项”，还是在寻找一个能够与我一同成长、共同面对生活风雨的伴侣？
至于是否会离开，答案并不一定。
如果我的现任关系本就摇摇欲坠，或者我们之间存在着我无法忽视的根本性问题，而新遇见的人恰好能填补这些空白，并且我们之间也确实产生了深厚的连接和共同的未来愿景，那么，离开可能是一个痛苦但必要的选择。这并不是因为我不爱我的现任了，而是因为我看到了一个更适合我的、可能带来更长久幸福的未来。这就像你发现你现在住的房子虽然舒适，但地基有问题，而有人提供了一个更坚固、更宽敞的新家，你很难不心动。
但如果我和现任的关系稳定而幸福，只是我被外在的诱惑所吸引，那么，我会努力克制自己。我会意识到，人生很难找到完美无缺的人，很多时候，我们拥有的，经过经营和维护，就已经足够好。我会反思我为什么会被诱惑，是我的内心有空缺，还是我没有好好经营自己的感情？我会选择与现任沟通我的感受（当然，是以一种不伤害他的方式，让他意识到关系的潜在危机），或者更重要的是，我会把精力放在巩固和提升我们现在的关系上。这就像你手里握着一块温暖的玉，虽然外面有更多闪闪发光的宝石，但你更珍视这块经过时间打磨、与你灵魂契合的玉。
最终，这是一个非常个人化的决定，没有标准答案。 关键在于，我是否足够诚实地面对自己的内心，是否足够成熟地处理自己的情感，以及我真正追求的是什么。离开是为了寻找更好的，但“更好”的定义，从来不是一成不变的。有时候，留在当下，用心经营，才是最“好”的选择。而如果我最终做出了离开的决定，那一定是经过了深思熟虑，并且我已经为自己的选择承担了后果。这背后，必定伴随着很多挣扎和不舍，但生活的选择往往就是如此，不可能总是皆大欢喜。
网友意见
我们请李云龙同学来回答这个问题
https://www.zhihu.com/video/985704904916348928
这种情况，只是不喜欢现任了，而已。
如果你还喜欢，别人的样貌如何，哪怕帅成吴彦祖，你只是会感叹一声：好帅哦！但不会跟自己的男票做对比，尤其是下意识的认真对比。
同理，金钱、价值、能力。
不喜欢，就像扩散的癌细胞，它会吞噬掉对方的优点，并且迅速分裂出缺点。
以前，你觉得他拒绝加班，是享受生活；
现在，你发现他工资不高，是不求上进。
以前，你觉得他温柔细心，绅士十足。
现在，你发现他没有气势，不够爷们。
很多特质，都具有两面性，问题是你脚在哪里，站在哪个角度，顺光还是逆光。
不喜欢，不是道德问题。
但不能长时间喜欢一个人，其实会让自己很麻烦。
如果不喜欢了，就让对方知道吧。
偷偷骑驴找马，确实不道德。
因为我想要一种舒服。
我不想去刻意打扮去招蜂引蝶，装作十分淑女穿进不舒服的鞋。
再去花力气去喜欢一个人，我需要装作很厉害很温柔很可爱很贤惠很善解人意，才能让这个人在人群当中注意到我，并也想跟我发展些什么，这是市场交换的基础原则，首先就得是自己在别人眼里是有价值的。
但是我知道，这是我在被窝外的伪装，更多时候我不喜欢穿紧身的裙子，偶尔只会因为为了美丽而委身进去，我不喜欢温柔细语懂事体贴，我也想撒娇任性穿着大裤衩子大背心肆无忌惮地笑，说段子，没个姑娘样。
不想化妆了，就不化，想穿什么就穿什么，想吃什么就吃什么，不用刻意保持身材注意异性吸引力。
说实话，我累了，单身很久很久，尽管自己一个人的时候也可以这样做，但是总觉得存在着一种可能性，不管在哪里遇到了优秀的人都想把自己的羽毛露出来显摆一番，而实际上自己的斤两自己再清楚不过。
我不梳妆打扮连眉毛都不化，其他男孩子会多看我一眼嘛？当然不会，就是人群里普通的一个姑娘，没有谁精虫上脑的天天盯着路上的女孩子自动脑补出婚后生活来。
而那个家伙却在我早上浮肿着眼睛的视频里说我很可爱，说我洗完澡在湿漉漉头发，脸色苍白的情况下说我好看，穿着男士大衬衫在宿舍用苹果前摄视频也没说过我怎么样。
有一种心安，上限谁都喜欢，我打扮起来不输给其他女孩，穿着长裙昂首挺胸走在路上，是透着自信。而下限也是个不修边幅的姑娘，不愿意起床，吭唧唧地赖着，也会情绪不稳定，偶尔低沉偶尔焦虑，并不是表面看起来那么阳光天真。
这个家伙也没有嫌弃过。
他不仅是是因为我的美好而喜欢我，更多的是存在两个人之间的真实，有什么就说什么，不用顾及形象，不用顾及会不会被嫌弃斜眼。两个人肆无忌惮的讨论着各种各样的话题，有着说不完的话，同时也吵嘴意见冲突，随后又和好，互相承认自己的错误。
就这样互相欣赏着，互相包容着。
这是非亲密关系之外所不能享受的，而这并非短暂吸引可以做到，是一点点付出时间精力相处换来的，这也是新人无可替代的一点。
试想，真的有这样的人出现，我也会想，我真的配得上人家嘛？如果拿出我最好的样子勉强相处，如果有一天我累了，无法踮起脚尖了，我还能够站在这个人身边嘛？光是想想就很累。
我这人很懒，只想待的舒服，站累了坐会，坐累了蹲会，蹲累了躺会。我要的是在这个过程中那个人惊讶地跟我说：“你也累啊，那我们一起蹲会吧”
而不是略带着嫌弃地说：“你知道蹲在地上很不雅观嘛？”
那算了吧，你再好也跟我无关，市场上的花很美，但是是要口袋里的钱的，我就觉得自己家养的仙人掌贼拉好看，不用管，也能自己活。
哪怕往我身上贴我也得掂量掂量自己，够不够格，身上揣着奢饰品，哪怕是白来的也舍不得拿着去买菜撸串。
倒不如把自己在沙滩上偶然捡到的特殊鹅卵石，放在手里细细珍惜着，别人看不出价值自己还喜欢，不怕人惦记自己还看着还顺眼，多好啊。
我这个人啊，太懒了，喜欢上一个人，所恰好那个人喜欢我，那就懒得换了，想着还要把自己的小毛病，小矫情再像说明书一样介绍一番，真嫌烦。
又不是说遇到了就能相处，再好的东西也得分适不适合。
可能也是年岁到了，觉得舒服最重要，衣柜里多半已经优衣库了，我说啥了。
恋爱最好的样子不就是能够做自己嘛？还要什么自行车，揣着萝卜找西瓜，啥都想要，太贪的人幸福看到了也会躲得远远的。
让我们用一个简单的模型来说明这个问题。
我们在与一个人交往时，会从对方那里得到很多好处。Ta 可以陪伴你，你们可以拉手、接吻，腻腻歪歪，满足生理上的需要，还能在难过、痛苦、面临困境的时候，给彼此心灵的抚慰。我们把这些叫做关系中的「奖赏」。
当然天下没有免费的午餐，我们同样需要付出很多来博得对方的欢心。买包包送口红是付出，投入的精力和感情也是付出，犯个错惹对方不高兴了还得赔笑脸哄着，也是付出。我们把这些叫做关系中的「代价」。
提到「感情」，不管是一见钟情，还是日久生情，看起来都是感性层面的产物:
因为喜欢一个人，所以跟 ta 在一起；因为有感情，所以不离不弃……
事情真的如此简单吗？很显然不是。
其实，感性只是爱情博弈中的一个因素，也许在不知不觉中，你已经为这段爱情计算出了价格。
左右你是否离开的爱情公式
公式 1：结果=奖赏-代价
如果你有这样的一个朋友，单方面给恋人花很多钱，异地的时候总是 ta 跑去对方的城市，闹矛盾了永远是 ta 先妥协，那么你一定会忍不住劝这位朋友：你清醒一点！
当我们进行如此劝说的时候，大脑中其实使用了这样的一个公式来计算爱情得失：
结果=奖赏-代价
在一段感情中收获的奖赏减去付出的代价，得出的结果，就代表了我们在感情中实际的净收益或净损失。一般情况下，感情中的净收益或净损失会影响我们是否继续留在现任身边，当你觉得这段感情付出太多，收获太少时，就容易产生想要离开的念头。
然而，事情没有那么简单。你会发现，即使有些人在一段感情里是负收益，付出远大于受益，但不管我们怎么劝说，他们都没有想要离开现任的意思。为什么感情都负收入了，还要继续呆着呢？这就涉及了第二个爱情公式。
公式 2：满意度=结果-期望值
结果的好坏不等于幸福与否，开宝马的未必就比骑自行车的幸福。这是因为每个人认为自己应当得到的结果值不同，也就是对结果的期望值不同。
我们会把当前感情中的结果和对感情的期望值相比较。显然，结果> 期望值时，我们会感到满意。你的标准是吃泡面，牛肉面就能让你幸福。结果，我们就会不满。你的标准是海参鲍鱼，牛肉面肯定不会让你开心。
由此我们可以得出一个关于爱情满意度的等式：满意度=结果-期望值
不少人提到自己为什么自带吸渣体质？吸渣体质的朋友需要重新审视一下自己，是不是对爱情的期望值太低了。期望值低，即使当前的爱情结果一般，但按着公式算下来，你自己感觉还可以接受。
自我评价过低容易导致对爱情的期望值下降。很多人明明很优秀，但总觉得自己这里不够好，那里不够优秀，这种过低的自我评价就会让我们觉得自己不配拥有那些优质的伴侣，从而选择一些外人看来完全配不上你的人。
长时间陷入糟糕关系中的人，对新的感情期望也会很低。如果你上一段感情里遇到了一个人品很差的人，劈腿出轨搞暧昧，样样不落，那么你对下一段的感情可能期望就会很低，比如，你会想：下一个男人只要不出轨就好了。殊不知，忠诚是一个人应该做到的最基本的底线。
公式 3：想要离开现任的程度=对替代选项的期望值-当前爱情的结果
满意度是影响我们是否离开现任的一个重要因素，但却不是最主要的因素，因为其中有一个很大的问题，就是我们对当前感情结果的这种满意度不能一直维持下去。
根据公式 2 提供的信息，满意度=当前爱情的结果-当前爱情的期望值，问题就出在我们对当前这段感情的期望值上，随着两个人在一起的时间逐渐增多，这个爱情的期望值是越来越高的。
回想一下你和恋人刚在一起的时候，ta 的一个温柔的眼神都可以把你撩拨得心动不已，ta 为你做的一顿简单的早餐也能让你幸福好一阵子。随着两个人在一起的时间越来越长，ta 温柔的眼神成了生活必需品，为你做的早餐变成了理所应当。
随着这种期待值越来越高，很显然你们对当前感情的满意度会越来越低。
一项德国的研究中，研究者花了 18 年的时间，追踪了 3 万多个人恋爱过程，发现步入婚姻让人更幸福，但只能维持一段时间。两年之后，婚姻的快乐会减少一大部分。
更让人不安的是，随着时间的推移，
配偶已经足够好看、优秀、价值匹配了，遇到压倒性更好的概率实在太低。
即使有，也不熟，也懒得从不熟去变得很熟。
而性，从来不该是任何一个脑子在线的雄性智人，去主动变更亲密关系现状的原因。
更何况，在这个平庸的时代里，性，根本不是稀缺品，连美女都不是稀缺品。
然后，我个人，也不太需要另一个特定的雌性智人，去让我的生活变得更有趣。
事实上，我自己跟自己玩儿，跟大千世界玩儿，就已经足够有趣了。
特别是考虑到，无数事实证明，哪怕是再如何如何如何的雌性智人，都或多或少是矫揉造作的。
而配偶已经足够好看、优秀、价值匹配、不矫揉造作了...遇到压倒性更好的概率实在太低了。
即使有，也不熟，也懒得从不熟去变得很熟。
我只想静静...
题主这就错了，即便是完全不谈道德，也有很多的理由会让你在决定离开现任之前思索再三。首先，我想你肯定是想找到和自己真正“契合”的人，而不是浮于表面，对不对？那就要需要考虑以下几个可能会干扰你判断的效应：
- 替代效应（Replacement Effect)
在创新领域，一般我们称大公司为现任（Incumbent），而小公司为进入者（Entrant）。同样的情况下，小公司在产品和技术方面创新的积极性和投入比例，往往要比大公司要高。为什么呢？因为大公司搞创新，是革自己的命，相当于自己把自己的产品给取代了——尤其是在小公司没有成功的新产品的情况下，大公司自己取代自己并没有任何市场份额上的提高，反而还需要支出一笔巨大的研发费用。而小公司则不然，小公司如果研发不出来，是无法和大公司进行竞争的，或者压根就无法进入这个市场。也就是说，因为小公司有取代大公司上位的潜在可能，所以其动机更强，会在研发（琢磨对方心理？）上表现的更加的优异。这个称之为替代效应。
有句恋爱中的俗话叫做『不要相信在野党的承诺』，其实话糙理不糙，说的是同样的道理，因为这种潜在取代的可能性，所以即便是同样的两个真实和你契合度差不多的两个人，进入者会更有动机和你表现的更加契合。所以如果只看表面的契合度，那么很可能你放弃的是真正和你更加契合的现任，而选择了其实不那么匹配的进入者。而一旦进入者成为了现任，那么同样的逻辑也会应用在对方身上，对方不会像进入者的时候那样表现的如此契合。到时候求助于经济学也没有办法，毕竟你的行为很可能已经成为了不可逆转的承诺（Irreversable Commitment）。
2. 棘轮效应(Rachet Effect)
棘轮效应命名来自于计划经济时代，那些效益比较高的工厂，下一年发下来的生产计划就会比较高，以至于效益高的工厂反而更忙更累，效益比较差的工厂落得清闲。所谓棘轮，就是带倒刺的齿轮，能进不能退。
生活中的棘轮效应通常发生在稳定的情侣和夫妻之间。因为“恋人如何对待自己”这件事情本身存在一定的粘性——就像公司给员工的待遇一样，如果待遇一开始比较差，慢慢不断变好，那么员工会一直很满意；而如果一开始标准就很高，那么之后稍微不好，员工就会抱怨。这就是棘轮效应——人的消费、待遇、享受等等都是可上不可下的。
显然，长期相处的夫妻之间，也存在着这种棘轮效应，因为长期相处，很难做到长期不断增加——或者说长期保持高水准都很困难。就算是如此，如果一个人对你的态度是持之以恒的好，那么久而久之，就不会觉得好；所谓“久居兰室不闻其香,久居鲍市不觉其臭”。而遇到的所谓更好看，更优秀更匹配的人，往往还处在上升期，所以满意度自然较高。
所以当决定离开现任之前，要想想自己现在觉得现任没有进入者好的地方，是不是因为棘轮效应——并且还要预料到，当进入者成为新的现任之后，同样会出现棘轮效应。
3. 逆选择(Adverse Selection)
恋人相处的过程，一般来说是相互了解的过程，而自己和现任之间的了解，通常是大于自己和新认识的“知己”之间的了解。也就是说，对方和自己如此“契合”的目的是什么，其实并不是那么清楚。是真心还是假意，是有所图谋还是情不自禁？因为进入者总是会根据自己的私人信息，选择对自己更有利的策略，而现任则受制于信息的透明，无法采取这种策略，故而进入者所表现出来的好看、优秀和价值观的匹配可能仅仅是一个策略性的行为，而非真实。 这就是因为信息不对称所造成的逆选择的情况。
当然，现任和进入者的博弈可能还有很多，我以上只是举了自己想起来的例子。对于一个假想的，完全理性的人来说，当充分考虑了各种策略性因素之后，当然是可以“来去自由”的。但是人总是容易“短视”和“有限理性”的，那么如何在这种情况下，用一个外力来帮助人们提高自己决策的正确度呢？
接下来我们要谈道德了，因为这种外力就是道德的作用。我一直认为,现实世界中的道德不是孤立而静止的存在的，其背后很可能有切切实实的利益上的因素使之成为大家公认的道德稳定下来。比如“对现任的承诺和责任感”就是其中之一。表面上看，道德是对个人决策的约束，是束缚了人们的自由选择的“绑架”，故而是不好的；但是如果这个所谓的自由选择，因为人们短期的行为非理性，从长期来看并不是“正确”的呢？
所以题主不要动辄说道德绑架如何如何，因为所谓道德绑架在这里很可能就起到了“以偏纠偏，以毒攻毒”的作用，就像张三丰所说的：顺为凡，逆为仙，只在中间颠倒颠。人们在道德约束下做出的短视的行为，可能两种扭曲相互抵消了大部分，从而恰恰更加的接近长期的、真正的最优选择。
现实一点讲，那人看不上我。
每个人在挑选伴侣的时候一定是在那些看得上自己的里面挑一个最好的，只不过显然最好的这个标准不统一罢了。
人生最重要的目的是：让自己快乐。
但是！
让自己快乐，不能建立在令别人痛苦之上。否则，你得不到真正的快乐。
论到见异思迁这码事情，抛弃旧爱，难免会给对方造成很大的痛苦，这是不能做的根本原因。
只有你快乐，他快乐，才是真正的快乐。
否则你是在做徒劳无用功，你这个无用功，准确的说就是企图通过制造痛苦的方法，让自己“快乐”起来，这可能吗？不可能。
当然，如果你们恰好是一对奇葩，同时各人都有了新相好，分手不失为一种好选择。但是条件是不能损害第三方的幸福，比如新相好本来就是有固定伴侣的，或者有孩子不希望大人分开的。
扪心自问，我不知道我碰到这种情况会怎么做。
不过，这个问题，和“见异思迁”有区别吗？
本人是销售出身，可能因为职业原因，在处理很多事情上，习惯用销售的方式去解决。
我们在跟客户合作之前，会经历N轮的沟通，有的客户有意向，会跟我们谈的很深入，但是，这并不妨碍他们在跟我们谈的同时，去和其他我们的竞争对手沟通，对比，往往客户会在“货比三家”，深入研究之后，才会确定最终的合作方，然后签订合作协议，交定金或者全款，达成合作。
说实话，作为一名销售人员，很不希望客户去“货比三家”，我希望客户认为我的是最好的，只是我很能理解这是人之常情。包括我个人出去买东西的时候也会这样做。但是一旦双方签订了合作协议，情况就不一样了，就我合作过的客户，有时候会给我打电话：XXX啊，前几天你们有个同行打电话，价格比你们低很多啊......对于这样的事情我的回复只有一句：“哈哈哈，X总，一分钱一分货嘛！”然后，这事就这么过去了。合作继续。
其实，客户是经过深思熟虑才确定合作签了协议的，如果他们反悔了，且不说违约的问题，至少说明他们自己的“眼光”是有问题的，一般人不会轻易去担这个“罪名”的！
说了半天我们销售的事情，想表达的是，感情上的很多事情，其实也和“销售”有异曲同工之妙。
自由恋爱的时候，虽然可能都是叫“男女朋友”。但是，个人觉得，那是一个“自由选择的阶段”。双方可以根据自己的情况，评判现在的伴侣是不是合适自己，可以选择继续或者分开！
之前经常听很多情侣说“出轨”这个词，很多情况是，情侣2个在一起，其中一个遇到了更好的，要求分手，去找那个更好的。那个所谓被“抛弃”的，就认为对方“出轨”了。
其实个人觉得，这个阶段2个人没有在“轨”上何来出轨？
当然，有一种叫“脚踏两条（或者N条）船”的情况，个人是非常反对的。当遇到更合适的对象的时候，可以考虑和现在的伴侣提分手，然后去寻找新的对象，但是，如果现在的不想撒手，又想和新的发展，这就是“人品”问题了。遇到感觉更合适的人的时候，就需要作出一个“抉择”，是选择现在的，还是新的？毕竟“鱼和熊掌不可兼得”，否则最后，可能都会离你而去！
对于“已婚人士”，情况就完全不同了，就像是我们销售和客户“签了合同”，这时候，多了很重要的一样东西——“责任”!这个时候，即使出现更合适的对象的时候，也不要去“奢望”什么了......除非，你和你的伴侣出现了严重的问题，要“解除合同”了！否则，还是老实点比较好。
有句话不是说：“自己xxx的，就是含着泪也要xxxx”，结婚之前，可以自由选择伴侣，但是，一旦认定了，就不能轻易更改了。为啥？人的精力是有限的。就像是你去商场买东西，你身上只有100元，很多东西你都想买，但是，可能吗？因为你只有100元，因此你只能买你认为最合适的，而那些看上去很好的，可能你买不起，特别是当你已经买了一件之后！
最后，有个广告词叫：“没有最好，只有更好！”很多时候，2个人热恋的时候，都认为对方是最好的，但是，随着深入的了解，新鲜感过了，就会有“腻”的感觉，这时候出现了一个“新鲜”的，可能就会“心动”，但实际上，再“新鲜的”，过了一段时间也会变老，变腻.......所以，珍惜“现在”最靠谱！
以上是个人意见，不喜勿喷！
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