有没有一句话让你感觉智商瞬间被压制？
当时我们正讨论到社交媒体上信息爆炸的问题。我随口抱怨说，每天刷手机，感觉自己脑子都被各种碎片信息填满了，好像什么都没学到，反而更焦虑了。我就说：“感觉现在信息太多了，想抓住点什么都难，跟大海捞针一样。”
我朋友笑了笑，然后慢悠悠地说：“这就像信息熵一样。你接收到的信息越多，它本身能提供给你的‘新’知识就越少，反而需要你付出更多的‘努力’去筛选、去理解，否则这些信息就会变得越来越混乱，越来越没有价值。”
他顿了一下，继续说：“你想啊，一篇有深度的文章，里面可能包含几个核心观点，你理解了这几个观点，就算信息量不大，但你的‘熵’是降低的，因为你掌握了更多有用的东西。但如果你看一堆没有逻辑的短视频，虽然信息量爆炸，但大部分都是重复或者无意义的，你的‘熵’反而可能在升高，因为你接收到的噪音太多了，根本分不清哪个是信号。”
那一刻，我突然感觉脑子“嗡”地一下，不是因为他说的有多么晦涩难懂，而是他用一个我平时可能听过，但从未真正理解过的科学概念，如此精准地概括了我此刻的感受，而且还能把我生活中的具体体验和这个概念联系起来。
我之前觉得“信息熵”就是一个物理学名词，离我的生活很遥远。但听他这么一说，我才意识到，原来这个概念竟然能如此贴切地描述我当下的一种普遍困境。我之前所谓的“信息太多”的抱怨，在他那里变成了一个有理论支撑的、更深刻的问题。
那一瞬间，我感觉自己之前对这个问题的理解，简直是停留在“大海捞针”这么一个比喻层面，而他一下子就上升到了理论高度，而且还能用日常生活的例子来解释。我顿时觉得自己的思维方式，跟他的比起来，好像少了那么一层“洞察力”。我不是不知道他说的词，而是我没往那个方向去想，也没能把那个词和我的生活经验联系起来。就好像他打开了一个我从来不知道存在的“视角”，而我还在原来的地方原地打转。
所以，那句话让我感觉智商被压制，不是因为我听不懂他说的内容，而是因为我意识到，在他那里，同样的现象可以用一个更宏观、更具解释力的理论框架来理解，而我之前只是在凭感觉描述问题。这种从“现象描述”到“原理洞察”的跃迁，让我觉得自己的思维确实还需要“升个级”。
网友意见
没有。
有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑
小孩子快五岁，已经自己睡小床了。有时候半夜想喝水，懒得自己去拿，就会叫我“妈妈，我要喝水！”我如果醒着就会过去给她拿水壶。
有一次早上起来，她和我抱怨说昨晚叫我好久我都没来，我说对不起啊妈妈可能太累了，睡熟了就什么都听不到了，下次如果你叫不醒妈妈，你可以自己去喝水吗？她说好吧。
昨天晚上赶论文很晚才睡，才躺下没一会，就听到她喊我“妈妈，我要喝水！”我实在太累了，心想孩子大了也懂事了自己会去喝水的，我就没有回答她。
她喊了好几遍，我都没理她。我听到了她悉悉索索起床的声音，很欣慰，孩子终于长大了。
然后我就听到了她穿上拖鞋，吧叽叭叽走到厨房，打开冰箱吃冰棒的声音。
我现在的一个同事，地理特别厉害。。能记住全国每一个县级单位。。
有人不服，就去挑战。一个同事说，我是安徽人。
然后他回答:合肥，芜湖，蚌埠，淮南，淮北，马鞍山，铜陵，黄山，安庆，阜阳，宿州，滁州，六安，宣城，亳州，池州。你是其中哪个市的？
这个人说:我是滁州的。
同事接着说:琅琊区、南谯区，全椒、来安、定远、凤阳县，天长、明光市。。你是是哪个县市的？
第一轮挑战结束。
接着，辽宁，浙江，福建的同事纷纷挑战。最后我这个同事都如数家珍的把他们所在地区的县都说了出来。。
他不仅能说出哪个县，还能简单介绍这个县的历史名人和名胜古迹。。。。
这就是传说中的惊为天人吧。他是华东师范大学理科类专业毕业。做为文科生的我，连我们隔壁县叫什么我都不知道，实在惭愧。
大一住的三室一厅十二人的大寝室。
因为对大学生活热切的向往，报道前三天我就到寝室了。
结果十二人的寝室就到了我和一个浙江的同学。
第二天有人来我们寝室通知我们要把自己宿舍的书搬回来。
十二个人的书整整装了一个超大的行李箱。
因为宿舍在四楼，浙江的同学说：“你抱着上两层，我抱着上两层。”
我说：“行！”
结果我抱着一大箱书上了两层发现。。。。。。已经到三楼了。。。。。。
大学给我上的第一堂课：浙江人好可怕！
有一天，我着急寄快递，于是给一个附近网点熟识的小哥打电话，让他来我们单位取件。
小哥说他很忙，一时半会儿过不来。我等了一上午有点着急，毕竟下午还一堆事呢。于是又给他打电话。
小哥说哎呀我一会儿就过去。
结果等了一个钟头他还不来。我实在等不及，打了客服，电话下单。
果然，不出二十分钟，小哥出现在了我们单位门口。我觉得我简直太机智了！
但小哥进门时的表情是这样的：
我故意嬉皮笑脸：“看来还是给你们客服打电话管用哇。”
他没理我。甚至我发现，他连电动三轮车也没锁，就停在地铁站边上。里面满坑满谷都是快递。
我说：“你怎么不锁车呀？东西丢了咋办啊。”
“懒得锁。”
然后我们就有一搭没一搭聊着天往里走。毕竟我是他的老客户，看样子他也没有太生我气。恰巧有几个同事也要寄快递，看见小哥来了都笑脸相迎。
忽然小哥向我咨询问题：“对了，如果这座地铁站有警情的话，是谁受理啊？”
我不假思索地说：“我啊。”
小哥很深沉地说了句：
“哦，那要是车里丢了东西的话我就报警吧。”
我：
于是小哥在我们前台愉快地装箱打包填单子算账，我蹲在地铁站外的冷风中，像一只温顺的小可爱，老老实实地给他看了二十分钟的车。
发小有段时间闹家里闹离婚，搞得鸡飞狗跳，爹妈高血压住院，于是把还在读幼儿园大班的娃送我妈那托管。于是能准时下班的我就帮着照看一下娃。
某日看娃在那玩剪刀，于是观察一下，发现这娃不简单。
他需要解决一个问题，一个梯型和一个鸡蛋型哪个比较大。题目本意是剪下两个图形以后，把梯型突出来的角放到鸡蛋里，这就证明鸡蛋比较大了，如果能把鸡蛋突出来的部分放到梯型里，那就是梯型大。
这娃，把梯型从中间剪开，把两部分重新组合成长方形。
然后，开始把鸡蛋对折再对折，变成原来1/4，然后开始平行于1/4鸡蛋的两条直角边把1/4鸡蛋剪成小长条，弧形部分单独剪下，于是这娃手里多了一堆长条梯型和弧形。于是他想了一会，开始把长条梯形变成更窄的长条梯形。
于是我问这个娃他到底是在干嘛。
他回答我，如果他能把长条剪很小很小，那么那些小碎弧形就等于没有，他只需要把长条组装起来跟之前方块比大小就行了。
这娃凭一己之力发现了积分？
本叔当即决定跟这娃搞好关系，这娃前途无量啊。
Dear Sir, I beg to thank you for the valuable pamphlet which you have so kindly sent me, and which I will lose no time in reading.
这是英语世界一个非常著名的双关语。据说当年英国有一位植物学家，因为名气很大，所以经常有人把自己的写的小册子或手稿寄给他评阅，由于这样的小册子和手稿实在太多了，他便拟定了一个标准的回信模板，就是上面这句话。
这句话精妙的地方就在对于lose no time in reading可以有两种解读：
亲爱的先生，我非常感谢您好心寄给我的宝贵小册子，我将迫不及待地阅读它。
或者
亲爱的先生，我非常感谢您好心寄给我的宝贵小册子，我将不会浪费时间阅读它。
这是一句让我明知自己智商被压制却仍拍案叫绝的话。
参考资料：
想起中国大妈和记者的经典对话，人民日报https://nd.mbd.baidu.com/r/eyWRyMYM0w?f=cp&u=55e3b33fd1c206ab
记者：大妈，马云推出无人超市，您怎么看？
大妈：超市没人啦，那还不关门干嘛？
记者：大妈，无人超市不是没人，意思是超市没有售货员、售货员收银员。
大妈：那应该叫无员工超市呀，你这语文水平还当记者呢？
记者：是、是应该叫无员工超市，那您对这种新型超市有什么看法？
大妈：超市不需要员工，那东西是不是更便宜了？
记者：这个我们暂时没了解到。
大妈：瞧瞧你们这些记者怎么当的，老百姓最关心的问题，不是整天只关心马云又干啥新玩意了，我们老百姓最关心的是，有没有假货，是不是更便宜，超市有没有员工，关我啥事啊。
记者：那您不觉得无人超市的推出会改变传统的购物方式吗？
大妈：改变啥，买东西不花钱啦，刷支付宝那也是花钱啊。
记者：大妈，看来你还是不能理解时代的发展潮流。
大妈：哟，弄个没有员工的超市就是时代潮流了，有本事弄个没有老板的超市呀，要不弄个没有公务员的政府啊。
记者：大妈，您对马云是不是有意见啊？
大妈：我不是对马云有意见，是对你这种无聊的记者有意见，问问题从来都问不到点，马云改变了我们的生活，但我们要的不仅仅是改变，而是要带来幸福的改变，现在很多改变没有增添我们的幸福，还增添了许多烦恼，这才是你们记者应该问的问题。
记者败将下来。
哈哈！这个让我想起了以前大学和男朋友出去开房的时候。
有一个周末，他忘记带身份证了，而我的也掉了（门口宾馆只需要登记一个人的身份证），已经是我们看完电影十点多了，回寝室么校园又太大，太远了，而且很可能出不来了，十一点半就要关寝室门。
我说:要么回去吧！下周再出来好了。
当时他那个急的啊！憋了一个星期了，好不容易周末，看电影的时候手就不老实了，当然是不想就这么回去了。
他冲着前台的小姑娘说:身份证忘带了，登记身份不就是怕有犯罪人员么？你用手机把我拍下来照片登记不就好了么？
拍照登记！
拍他的照片登记！
我擦，当时我的反应就是这头猪精虫上脑了，这都说的出来！
今天早上又看到三张图片，很是应景！
很多人都关注订到了没？后来订到了。。。
I have a proof of this theorem, but there is not enough space in this margin.
译：对此问题（费马大定理）我有一个精妙的证明，但这个页边距太窄我写不下
来自费马的页边笔记。在费马之后，数学界花了三个世纪才证明了费马大定理。
请叫我 皮埃尔.装得一手好逼.费马。
嘿嘿(º﹃º )
你见过这么可爱的居居吗～
https:// mp.weixin.qq.com/s/VyfT 6ippNK6Xm-3XLpF4FA
——————下面是原回答——————
男票一脸坏笑道：我有个问题问你，不过你要先连着说十遍“有”。 我：好！（暗忖，小样～想耍我，没门！ 我已洞察一切） 有有有有有有有有有有 男票：你和猪有没有区别？ 我：没有！！！ 男票： ～(￣▽￣～)~ 我： ...（不对吗）
d(ŐдŐ๑)如此神机妙算的我居然被套路了
我肯定是被自己的智商给压制了！没错←_← 一定是我太聪明了才会这样！
居然靠着男票损我的一件天人共愤的事情，在知乎博得这么多喝彩ヽ( ￣д￣;)ノ我是该开心or 忧伤。。。
我是不是该打死他！
刚刚被坑了(´;︵;`)再来个更新，每一次更新，都有一段血泪史！！
————皮一下，来个更新————
告诉你们个小秘密，看了不许打我！不答应的不许看！！！（算是个动态图吧）
我们小区里面突然开了家小吃店，
早上馄饨面条，晚上炒菜啤酒，
因为在社区，方便大家，所以生意很好。
我和老婆有时候懒得在家做就去这个小店吃一点。
昨晚去，老板凑过来问：吃菌子吗？云南来的。
我们好奇，怎么会有这东西。
老板说他有云南亲戚，来上海玩，专门给他带来的，新鲜得很，还有土呢。
我和老婆凑过去……真的，小筐子满满一筐。
我很开心，炒一盘。
老板也笑：也不打算卖，自己吃，熟悉的老客人给炒点……。
老婆问：听说云南这东西吃了会中毒，会有小人飞来飞去……。
老板哈哈哈哈的大笑：放心，不会中毒的，假如你吃了头有点晕，你就起来跑步，沿着马路跑，一出汗就好了。
我也笑老婆大惊小怪。
菜上来了，味道真心赞，鲜啊……
老婆也赞不绝口……
吃着吃着，老婆突然停了下来，神秘兮兮的问我：老公，你说老板刚才说话的意思是不是说要是我们中毒了，能死多远死多远……
……
……
……
答案:略
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