快被我妈逼疯了，怎么办？
我记得当时我妈的主要“火力”集中在我的人生大事上——婚恋。她逢人就说我“剩下了”，时不时就安排一些她觉得“合适”的男孩子见面，还美其名曰是“培养我的社交能力”。每次我下班回家，她就能变着法儿地开始念叨，从我为什么还没谈朋友，到我为什么不打扮，再到我做什么工作不赚钱，没一个地方能逃得过她的“火眼金睛”。
我当时是真的特别焦虑，又特别无奈。一方面，我特别爱我妈，不想让她伤心，也不想让她觉得我“不争气”。另一方面，她的这些“关心”真的让我觉得窒息，好像我的生活完全失控，我只是她按照自己设想模式塑造的一个“作品”。我开始对回家感到恐惧，甚至出现了一些失眠的症状。有时候，她一句无心的话都能让我瞬间爆炸，然后又为自己的情绪失控而自责。
你现在是什么让你觉得快被逼疯了？是关于工作？婚姻？还是其他什么？把你具体遇到的情况说出来，我更能感同身受，也能试着跟你一起想想办法。
咱们先不谈什么“好好沟通”这种大而空的话，因为我知道，很多时候，你说了，她不听，或者听了也假装没听。
所以，咱们得从更实际、更接地气的地方入手。
第一步：认清“战局”，找出根源。
你妈妈为什么会这样？是因为她真的觉得你的人生是失败的，还是她自己的人生有遗憾，希望你在她看来是“圆满”的？或者是她害怕你一个人孤单？还是说，她就是那种控制欲比较强的人，习惯性地去安排一切？
想一想，你妈妈平时是个什么样的人？她有没有什么特别在意的事情？比如说，在她那个年代，是不是大家都早早结婚生子？或者是不是觉得有份“铁饭碗”才算稳定？
当你能稍微理解她行为背后的动机（哪怕只是猜测），你就会发现，她不是故意要跟你作对，而是她那个时代、那种观念下的一个自然反应。这不代表你得接受她的想法，但至少能让你在面对她的时候，少一点情绪上的对抗，多一点理智的分析。
第二步：设置“边界”，筑起心墙。
我知道这很难，尤其是在我们中国文化里，孝顺父母是天经地义的事情。但你得明白，你的生活是你自己的，你妈妈的“好意”不能成为你失去自我的借口。
怎么设置边界呢？这就像是在你的生活中画一条线。
信息边界： 有些事情，你真的不需要事无巨细地向她汇报。比如说，你今天和谁吃饭了，你今天工作上有没有什么小挫折，如果你觉得这些会被放大或者被过度解读，那就适当地“省略”一下。不是撒谎，而是选择性披露。
时间边界： 你可以规定一下，什么时间段是可以“接受批评”的，什么时间段是不行的。比如，你下班回家刚累得不行，或者你正在忙重要的事情，你可以礼貌地跟她说：“妈，我现在有点累/忙，我们晚点再说这个好不好？” 关键是要说得温和，但立场要坚定。
情绪边界： 这是最难的。你妈妈的情绪和话语，你不一定要全盘接收。她说了让你不舒服的话，你可以不在当下立刻回应，或者用一种模糊的方式回应。比如，她说你为什么还没结婚，你如果不想争论，可以回一句：“妈，我知道你在担心我，我心里有数的。” 或者说：“妈，我觉得我现在挺好的，不用太操心。”
第三步：主动出击，掌握话语权。
与其被动地接受她的“安排”和“批评”，不如你自己主动去汇报一些“她满意”的进展，或者主动去问一些她关心的问题。
“汇报式”交流： 在她还没开始念叨之前，你主动找她，跟她说：“妈，我今天跟XX认识了一个很不错的朋友，感觉挺聊得来的。” （哪怕这个朋友只是一个普通同事）。或者，“妈，我最近在看一些XX的书，学到了不少东西。” 这类信息，能让她看到你在积极地“做事情”，哪怕这些事情在她看来不那么重要，至少能打消她一部分“你什么都不做”的顾虑。
转移话题大法： 当她开始纠结某个让你不舒服的话题时，你可以试着转移。比如，她问你为什么还不结婚，你就赶紧说：“妈，您最近身体怎么样？我给您买的那个XX药吃着还好吧？我听说XX地方最近有个新开的餐厅，味道特别好，等有空我们一起去吃？” 把焦点从你身上移开，转移到她关心的事情或者你们可以一起做的事情上。
第四步：寻求“盟友”，分散压力。
你不是一个人在战斗。你有没有其他家人，比如爸爸、兄弟姐妹、或者你妈妈的娘家亲戚，是比较好说话的？可以试着跟他们聊聊，看看他们有没有什么好的建议，或者能不能在你妈妈那里“说点好话”。
我当时就跟我爸说了不少。我爸虽然有时候也觉得我妈有点“过”，但他不懂得怎么化解。我就跟他分析分析我妈的点，他听了之后也稍微能理解一点了，有时候他会在我妈念叨的时候，帮我说几句：“行了，别说了，孩子有自己的打算。” 这种来自家人的支持，真的能让你感觉不那么孤单。
第五步：自我关怀，疗愈心灵。
我知道被逼疯的滋味，那种内耗真的太伤人了。所以，你一定要好好照顾自己。
找个宣泄的出口： 写日记、运动、听音乐、和朋友倾诉，找到一个健康的方式把心里的憋屈和不满排解出来。
建立属于自己的生活： 多去做自己喜欢的事情，培养自己的爱好，和那些能让你快乐的朋友在一起。当你的生活变得充实和快乐，妈妈的“负面能量”对你的影响就会减弱很多。
相信自己的判断： 你是成年人，你有能力为自己的人生做决定。即使做出的决定不符合妈妈的期待，那也是你自己的选择，你为此负责。
最重要的一点是，你妈妈对你的爱是真实存在的，只是表达方式可能有点极端。 你可以尝试在每次“被逼疯”之后，回想一下她曾经为你做过的好事，尝试理解她行为背后的动机。这样不是让你委曲求全，而是为了让自己在面对她的时候，多一点平和，少一点怨气。
你现在是什么状况，能不能再具体说说？我在这儿陪着你，说出来，也许你能感觉到一丝轻松。我们一起想想办法，别让她真的把你逼疯了。记住，你的情绪和你的生活，才是最重要的。
网友意见
大概是最后一次更新了吧。我放弃了。马上也要高考了，对她没有希望了。从小到大，眼泪越哭越多，真的累了。对她，已经没必要交流说话了，以后工作了，远走高飞，把该给的赡养费按时给了，不会回来了。我真的不想再看到她了
--2021年1月9日
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六更，现在是2020年12月27日。身体难受出了问题，她还是漠不关心。胸口时常有抽痛，初中开始就有了，不止一次和她说过，但她每次都不说话。和她讲话甚至成了奢望，每次都要我喊她五六遍才会很不耐烦的回我一句，太累了真的
五更，现在是2020年7月五日，我每天只要一回家和她有任何交流我都觉得我随时处在崩溃边缘，我太难受了，我真的感觉自己像是对牛弹琴一样，每周都有眼泪每周都是争吵，一些鸡毛蒜皮的小事也能吵起来，说过了无数遍尊重我可以吗，还是得不到尊重。我真的想死的心都有了，三百六十五天，天天如此，我好绝望，我真的太绝望了
四更，现在是2020年5.13日，我刚晚自习结束回家，我每天回家最不乐意的就是看到她，她有些行为太奇怪了，张口就要吼我说我。我太累了，四月份的时候自残过，一开始只是觉得能释放压力，后来发现，只有自残才能让我稍微没那么难受。整个手腕密密麻麻的伤口都变成疤痕了，我突然又想自残了。学习的重担已经压得我喘不过气了，回家还要遭受这些怒气，我觉得我太累了。
三更，现在是2020年5.13日的凌晨。我打算睡觉了，不知道说些什么，情况没有丝毫好转。我也算知道了本性难移的意思。
二更，（我是提问者）现在是2019年2月19日，明天学校就开学了，我对我妈已经彻底寒心了，我中间尝试过很多很多次不与她计较，去体谅她的辛苦，可是她好像感受不到我的爱，她丝毫不尊重我，无论我在房间里做什么，她总是会突然打开我的房门看看我在做什么，而且眼神很可怕。。我真的不知道为什么，她是我的母亲啊，为什么不愿意和我交流，每次她骂我时我都有沉住气想和她好好谈谈，可是她排斥和我交流。
如果我房间锁门了，她会拿钥匙打开冲进来怒气冲冲:“你锁门做什么？有什么见不得人的事要锁门？”这种时候我有一种不被尊重的屈辱感油然而生，我很礼貌的说:“出去。”我没有大吼大叫也没有伤心，只是有一种自己好不容易能享受隐私空间的时间被打破的烦躁感，语气上多了些烦躁。她这种时候仿佛难以置信般:“这是我的房子，我为什么不能进？你长大了，翅膀硬了啊，还敢赶我出去？你有本事别住这里，你看看没有我xxx谁会给你一口吃的？你真的是不自量力，你收拾好你的东西给我滚出去！滚去你爹那里，你看看他会不会要你，他会一巴掌扇死你！要是被隔壁邻居知道了你这样对我，你出门就会被打死！还真以为自己是什么娇娇小姐？没有我xxx你什么都不是！这么没有孝心，以后你嫁了人，你的房子随你怎么锁，大不了我不进去！我不进你的房子，可以了吧？我还没要你养你就这么对我，你老了我一口饭都不要你的，我就是去乞讨，也不要你的！你看看你舅舅他们会不会打死你这个没孝心没良心的！........”这些话我听到耳朵都出茧了，我基本上能倒背如流了，真的很难相信在她心中我是一个如此没有孝心的人，我以前真的很想和她像其他母女之间一样撒撒娇，可是我不敢，我也不想了，如果我真这么做了她会不耐烦的把我甩开，说她要看电视或者玩手机，别烦她，然后一脸鄙夷的看着我，看到她我会觉得有点尴尬。生活中诸如此类的事情不少，更伤心的也不想写，现在我是十分平静的写下这段话，我也不知道为什么如此平静，可能是原谅她的所作所为了吧，又或者对她没那么在意了。
谢谢评论区匿名回答的答主，我很开心你能站在我的角度想问题。
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终于，经历了几个小时，她现在逼我走。。。。我该怎么办啊。。。门已经被她用锤子砸的稀巴烂了。
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