不能理解父母，我是不是做错了?

看到你这句“不能理解父母，我是不是做错了？”我心里一紧。这句简单的话里，藏着太多普通人都会有的困惑、挣扎，还有点自我怀疑。别急，我们慢慢来聊。

首先，我想说，你能问出这句话，本身就说明你不是在故意“顶撞”或者“叛逆”。你是在乎的，你是在努力想和父母之间建立更深的联系，你希望自己做得更好，这本身就是一种成长。所以，你没有做错。

“不能理解父母”，这四个字，像是我们很多人在成长过程中都会经历的一个阶段，甚至是一个长期的挑战。想想我们从小到大，父母是怎么带我们的？他们有他们的方式，有他们经历过的人生，有他们从小到大被塑造出来的三观。他们爱我们，这是毋庸置疑的，但他们的爱，有时候会带着他们那个年代的烙印，带着他们对世界的理解，带着他们对“好”与“坏”的定义。

比如，他们可能希望你找一份稳定的工作，安安稳稳过日子，即使你内心对一个充满挑战的行业充满向往；他们可能觉得你年纪到了就该结婚生子，即使你觉得人生还有很多别的可能。这些“不理解”，很多时候并非恶意，而是源于他们对你好，希望你少走弯路，希望你过上他们认为“安全”的生活。

我们自己呢？我们成长在不同的时代，接触了更多元的信息，有了更广阔的视野。我们开始有了自己的想法，自己的追求，自己的生活方式。我们渴望独立，渴望被尊重，渴望按照自己的意愿去生活。当父母的一些观点、一些决定，甚至是一些担忧，与我们的内心感受产生冲突时，那种“不理解”就出现了。

你可能会觉得，他们不懂我的梦想，不懂我的压力，不懂我为什么会喜欢上某个我他们觉得“不合适”的人。你可能会觉得，他们说的那些话，在我听来，就像是来自另一个星球的语言，完全不在一个频道上。

那么，这种“不理解”，是不是就意味着我们做错了？

不一定。

首先，我们不是父母的复制品，他们也不是我们生活的复印机。 每个人都是独立的个体，拥有独立的思想和情感。父母的人生经验是宝贵的，但那只是他们的人生，而不是你的。他们的期望，是他们对你的期盼，但最终决定你人生方向的，是你自己。

其次，沟通的隔阂是真实存在的。 很多时候，“不理解”是因为“沟通不足”或“沟通方式不对”。父母可能习惯了单向的“教导”，而我们可能觉得被“说教”。我们可能急于表达自己的想法，却忽略了父母的情绪；他们可能在表达担忧时，语气显得有些强硬，而我们则觉得被否定。

再一看，你问“是不是做错了”，这背后可能是一种“完美子女”的期待。 我们都希望父母能支持我们，能理解我们，能为我们感到骄傲。当现实和理想有差距时，我们就会产生自我怀疑。但人生本就没有完美的子女，也没有完美的父母。我们都是在学习如何做父母，父母也在学习如何做我们的父母，这是一个动态的、不断调整的过程。

再仔细想想，你有没有试着去“换位思考”？ 试着想想父母他们经历过的年代，他们当年面临的困境，他们为了你付出了什么。很多时候，他们的一些“不可理解”的行为，背后可能隐藏着他们年轻时未能实现的愿望，或者他们害怕你重蹈覆辙的担忧。比如，那个总是催你结婚的妈妈，是不是自己年轻时也曾有过一段令人遗憾的感情？那个让你找稳定工作的爸爸，是不是自己曾经因为不稳定而吃过很多苦？

当然，换位思考不代表全盘接受。 有时候，父母的想法确实不符合时代发展，甚至对你的成长不利。这时候，“不理解”就成了一种保护自己的方式。

所以，回到“我是不是做错了”这个问题。

如果你只是因为想法不同，就觉得自己做错了，那我认为你是对的——因为你在反思，你在成长。 很多时候，只是价值观或生活方式的差异，这很正常。
如果你因为“不理解”而导致关系僵化，让父母伤心，让你自己也难受，那么，也许在“沟通”上，我们可以做得更好。

怎么做，才能让这种“不理解”少一点，让彼此的距离近一点呢？

1. 真诚地沟通，而不是对抗。 当你觉得父母不理解你的时候，试着平静下来，用“我”开头来表达你的感受，而不是用“你”开头来指责。比如，与其说“你们根本不懂我”，不如说“当我听到你们这么说的时候，我感到很难过/沮丧，因为我希望你们能看到我努力的一面”。
2. 分享你的“为什么”。 如果你有一个不被理解的梦想或决定，试着把你的思考过程、你的计划、你可能遇到的风险以及你应对的策略，都告诉他们。让他们看到，你的决定并非冲动，而是经过深思熟虑的。
3. 给他们一点时间，也给自己一点时间。 观念的转变需要过程，尤其是对于父母那一代人。不要期待他们立刻就能百分之百地理解你，有时候，他们只需要时间去消化，去接受。同样，你也需要时间去理解他们的局限和担忧。
4. 找到共同点，而不是放大分歧。 也许你们在很多事情上有分歧，但一定也有你们共同珍视的东西，比如家庭的幸福，比如你的未来。从这些共同点出发，更容易拉近距离。
5. 划定健康的界限。 理解不等于盲从。如果父母的一些要求或建议，真的让你感到非常不舒服，甚至伤害到你，你有权利设定界限。但设定界限的方式也很重要，可以温和地表达，而不是强硬地拒绝。
6. 别忘了表达爱和感激。 即使你很“不理解”他们，但他们对你的爱，他们为这个家付出的一切，都是真实存在的。适时地表达你的感激和爱，可以软化很多坚冰。

最后，我想说，你不是一个人在经历这些。 几乎每个人在成长的某个阶段，都会和父母有过“不能理解”的时刻。这是人生的一部分。重要的是，你在思考，你在努力，你在寻找解决之道。这个过程本身，就是一种非常宝贵的成长。

别因为“不能理解”而过度责怪自己。我们都在这条叫做“亲情”的路上，磕磕绊绊地前行，学习如何更好地爱，也学习如何被更好地爱。

你已经做得够多了，至少你正在认真地思考这个问题。这份觉察，本身就比很多事情都重要。

网友意见

你知道吗、医院呀、是一个照见人生百态的地方。

我们见过，有的病人就算躺在床上连话都说不利索，却还算计着自己的子女该给多少钱、挑剔着送的饭菜不够营养，他的子女也互相推诿着，谁都不愿多照顾一天。

也见过，有的老夫妻相互扶持着，当丈夫确诊了癌症，妻子在走廊里哭得泣不成声，要求医生无论如何要对他的丈夫隐瞒病情，而丈夫察觉之后仍装作自己不知情，当他们无法隐瞒下去的时候，虽精神极差却不忘相互安慰。

我旁观着这些、心里不由得想，在一个人生命的尽头，他的亲人怎样对待他，很多时候、并不完全是由于善或者恶、也不完全是责任和义务，有时候，是根植在长久相处中的一种因果。

我之所以说这些、是想要表达，没有绝对的对与错，你应自由地做出选择。我们不应冷漠无情，同时也不该被道德绑架。

你的父亲、当他病了、也只是一个病了的不合格的父亲。同情、要有限度。

我们这些做医生的呀、是不能根据病人的人格而调整治疗的，但是、你不一样呀，守护那些你该守护的东西就够了。

我并不觉得你的想法很自私，善待伤害过我们的人、有时候会间接伤害了真正应该保护的人，比如你的母亲。

在你的介绍里，你的母亲给我的感觉是善良且懦弱的，所以我倒觉得无论你的母亲对那个人还抱着怎样的怨或还残余怎样的爱，你都应该拖她远离这一片泥沼。

以德报怨、何以报德？

你也可以让癌症锻炼一下他。

我是个思想里没有传统孝道的人

父母和子女的关系在我看来也是相互的，没有一味的单方面

父母生下子女并不代表多么大的恩情，我会感谢你把我带到这个世界上

但是不一定会感激，尤其在作为父母的道德绑架我的时候

国人大多的看法是，这种事一旦有了亲情的关系，那么不对的也要被原谅

但是，说这种话的人有没有被这样伤害过

我不知道

只是朋友中也有类似的情况，看法不一

而那些说的好的基本上都是家庭和睦的，而对善恶态度明显的更多的是经历过不幸的

题主，看见你的父亲对你的要求，我想问问那个一起的阿姨哪去了

为什么临死还不放过你们母女，为了所谓自己的“道歉”

给你们的心理造出多么大的伤害

你的妈妈很善良，但是善良不要软弱，希望你可以帮助她走出来

希望你可以帮助你自己，帮助你的妈妈走出来

个人并不觉得你有义务去照顾，道德上、情感上、法律上都没有义务

知友说的都写在这里，有支持有反对

个人观点

以德报怨，何以报德？

以德报德，以直报怨。

支持也好反对也好，理解题主

我只是从正反面阐述我的看法，至于如何选择，是题主的事情

我只是喜欢阐述，不喜欢劝人做出选择

不过还是希望你做出正确的选择

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