老公不能理解你在婆家的委屈怎么办？
首先，我们要明确“不能理解”可能包含的几种情况：
“不知道”： 他可能真的对你在婆家的具体遭遇了解不深，或者他对你所说的委屈没有一个具象化的概念。他觉得你可能有点小题大做，或者没有遇到什么“大不了”的事情。
“不相信”： 他可能潜意识里觉得自己的家人不会做那种事情，或者他认为你对家人的行为有所误解或夸大。他可能更倾向于相信他从小熟悉、有感情的家人。
“不愿意承认”： 他可能意识到了问题的存在，但为了避免家庭矛盾激化，或者出于维护自己原生家庭的心理，而选择回避、否认或淡化你的感受。他可能认为“家和万事兴”，牺牲你的感受是“必要的代价”。
“缺乏共情能力”： 有些人天生共情能力不强，很难站在别人的角度去感受他人的痛苦和委屈。他可能无法理解你的情绪反应，觉得你“太玻璃心”。
“沟通方式问题”： 你们之间可能存在沟通障碍，你表达委屈的方式可能让他难以接受，或者他接收你信息的方式本身就有问题。
当你面对这种情况时，可以尝试以下几个方面来解决：
第一步：自我评估和情绪管理
在与老公沟通之前，先让自己冷静下来。
明确你的委屈是什么？ 试着梳理清楚，具体的事件有哪些？这些事件让你产生了什么样的情绪（伤心、愤怒、失望、憋屈、无力感等）？这些情绪带来的后果是什么（影响你的心情、健康、对婚姻的信心等）？
区分是“小事”还是“原则性问题”？ 有些委屈可能确实是日常摩擦，有些则可能触及你的底线，关乎你的尊严和婚姻的健康。
照顾好自己的情绪。 如果你一直处于情绪崩溃的状态，很难清晰地表达自己的想法。可以先找信任的朋友、家人倾诉，或者通过运动、写日记等方式来疏导情绪。
第二步：选择合适的时机和方式进行沟通
沟通的质量比数量更重要。
1. 选择一个平静、私密的时刻：
避免在他工作繁忙、情绪不佳、或者在有其他家人在场的时候谈论这个问题。
选择一个双方都比较放松、有充足时间交流的时候，比如周末的下午茶时间，或者晚上在家里的客厅。
2. 用“我”开头，表达你的感受：
避免使用“你总是”、“你从来不”这样指责性的语言，这只会让他产生防御心理。
尝试说：“老公，我最近在婆家遇到了一些事情，让我感到很不舒服/很委屈/很伤心。”
举例说明：“比如，上次我在你妈妈家，她说我做的菜不够咸，声音很大，这让我觉得很不被尊重。”（而不是说：“你妈总是挑剔我，你也不知道帮我说句话！”）
3. 具体描述事件，而非泛泛而谈：
告诉他具体发生了什么，是什么话让你觉得难受，是什么行为让你觉得不被尊重。
“我妈妈昨天跟我视频时，问我有没有帮你家做家务，还说我太闲了。听到这些，我感觉自己像是被审问一样，很不舒服。”
“你哥哥上次开玩笑说我花钱大手大脚，你没有及时制止，反而笑了，这让我觉得你不够支持我，好像觉得我真的有问题。”
4. 说明你的感受和需求：
“听到这样的话，我感到很委屈，因为我一直很努力地想融入你们家庭，也很照顾你的感受。但这让我觉得我的努力没有被看见，反而被误解。”
“我希望你能理解我的感受，在我被说了不舒服的话时，你能站在我这边，或者至少和我站在一起，而不是沉默。”
“我希望你能理解，婆家的这些话语或行为，对我来说是有影响的，它会让我对回你家感到压力，甚至影响我的心情。”
5. 让他了解你希望他怎么做：
“我不需要你每次都跟我妈吵架，我只希望你在我被说了不中听的话时，能够稍微帮我解释一下，或者适当地转移一下话题。”
“下次当我在婆家遇到尴尬的事情，你能注意到我的表情，或者事后过来问我一下，我会感觉好很多。”
“也许你不觉得是大事，但对我来说，这些小细节累积起来会让我感到疲惫。”
第三步：尝试理解他的角度，并引导他换位思考
即使他现在不理解，尝试去理解他可能的原因，也许有助于找到突破口。
理解他对家人的感情： 他从小和父母、兄弟姐妹一起长大，有很深的感情和习惯。他可能很难一下子接受家人“不好”的评价。
他可能认为这是“夫妻关系”与“原生家庭关系”的对立： 他可能觉得你是在让他“站队”，让他和家人对着干，这让他感到为难。
引导他想象：
“如果换做是你，你的父母经常当着你的面批评我，说我不够贤惠，或者说我花钱大手大脚，你会是什么感受？”
“如果我每次回我娘家，我妈都对你挑三拣四，你会不会觉得不好受？你会不会希望我为你挡一下？”
第四步：寻求共同解决方案和设定底线
你们需要一起面对这个问题，而不是让你一个人承担。
共同制定“婆家沟通规则”： 和他一起商量，在哪些事情上，你希望他能主动维护你；在哪些事情上，他可以配合你（比如在某些场合，你可以暂时忍耐，事后再和他沟通）。
明确家庭边界： 有时候，问题的根源在于婆家没有明确的边界意识，而老公也没有主动去设定和维护。你们需要一起讨论，哪些话题是不适合在公开场合谈论的，哪些行为是越界的。
设定自己的底线： 如果他持续地、严重地不理解和不支持你，甚至让你受到伤害，你需要明确你的底线是什么。这不一定是威胁，而是让你知道自己能忍受的范围。例如，“如果我在婆家受到侮辱，而你却无动于衷，那么我真的会很受伤，甚至会考虑我们婚姻的未来。”
第五步：如果沟通效果不佳，可以考虑的其他途径
寻求外部支持：
婚姻咨询师： 如果你们之间存在严重的沟通障碍，或者他一直无法理解，专业的婚姻咨询师可以提供中立的第三方视角和有效的沟通技巧。
信任的长辈或朋友： 有时候，通过一些比较开明、懂得处理婆媳关系的亲戚或长辈，间接地给老公一些引导，可能会有帮助。
暂时调整策略：
减少不必要的摩擦： 在老公无法理解的情况下，你可能需要暂时减少与婆家的直接冲突，或者在某些事情上暂时“妥协”，以避免激化矛盾，给老公时间去理解。
加强夫妻二人世界的情感连接： 多花时间在二人世界，增强你们之间的信任和亲密感，让他感受到和你在一起的快乐，也许能让他更愿意倾听你的声音。
一些具体的场景和应对方式：
婆婆说你懒惰、不会持家：
沟通时： “老公，上次我妈说我做什么事情都不够勤快，我听了很难过，因为我知道我一直在为这个家努力。我希望你能告诉我，你觉得我做得够不够好，而不是让我的家人来评价我的能力。”
如果他不理解： “我知道你妈妈从小就把你带大，她很关心你，但她这样说的时候，我也感到很不受尊重，好像我的付出都被否定了。”
老公的家人总是拿你们的经济情况说事：
沟通时： “老公，你爸妈昨天又说我们花钱大手大脚，让我觉得很不自在，好像他们很担心我们‘败家’一样。这让我觉得我们的经济问题被公开讨论，很不被尊重。”
如果他觉得无所谓： “我知道你觉得他们只是随口一说，但这些话对我来说压力很大，我希望你能在我面前或者在你家人面前，稍微为我们挡一下，或者告诉我他们这样说的目的，让我心里有个准备。”
你做了很多家务，但婆婆还是说你不够体贴：
沟通时： “老公，我昨天在你家忙了一天，从早上到晚上，但我妈还是说我没有好好陪她聊天，没有主动给她按摩。我感觉很疲惫，也觉得很不被理解，因为我做了很多事情，却没有得到一句肯定。”
如果他觉得你不够忍耐： “我明白你希望家庭和睦，我也希望和你的家人关系融洽。但我真的希望，在我付出努力的时候，我能得到一点点理解和认可，而不是总被挑剔。”
最重要的是，你要明白，这段婚姻是属于你们两个人的。 老公不能理解你的委屈，这本身就是一种“委屈”。你需要为自己的感受发声，并且有权利去追求一份能够让你感到被尊重和支持的婚姻关系。这个过程可能漫长而艰难，但坚持下去，是为了你自己，也是为了你们的未来。
网友意见
不是不能理解，是对你的委屈装糊涂。都是成年人了，连这点情商也没有吗？他追你的时候，也不能理解你的委屈吗？在工作中，也不能理解领导的意图、同事的情绪吗？他压根是装糊涂，企图通过这种方式摁下可能爆发的矛盾冲突罢了。
他不愿意理解，一是他没有受委屈，反而可能是受益方。人是没有感同身受的能力的，所有人都知道刀扎在身上会疼，但只要不扎在自己身上，还是睁一只眼闭一只眼，免得又当裁判又当卫生员地给自己惹麻烦。二是多年的顺从让他不愿意跟父母起冲突，根深蒂固的孝道和多年的感情让他很难改变曾经的相处模式。如果能够装糊涂糊弄过去，又何乐而不为呢？三是感情上、心态上没有建立起丈夫的角色认同，认为结婚是娶媳妇，是媳妇融入自己的大家，而不是两个人各自从自己的小家脱离出来，组建一个独立的小家。很多男性没有主动意识到这一点，在婚姻初期，乃至整个婚姻中，都是在婆媳的拉锯战中被动站队，很难主动作为，充当桥梁和润滑剂的作用。
我一直认为，刚结婚的小两口应该留一段时间单独生活，彼此摸索小家的运行模式，建立小两口的互动规则，充分承担起各自为人夫、为人妻的责任，然后再用这种身份处理婆媳关系、翁婿关系。而现在很多人则是结婚后立马要孩子，生子后就跟婆婆或者丈母娘共同带娃，甚至婚后就跟一方父母同住的，很不利于小两口的角色认知和人格独立。
对于没有意识到角色转变的老公而言，对婆媳矛盾装聋作哑是最省力的办法，虽然负面影响持续甚远（当然了，一个对当下尚且定位不清的老公又怎会考虑对未来的影响）。当初我老公也是如此，甚至很多矛盾都是由老公有意无意间制造出来的。
我跟老公恋爱的时候，有一次我去医院体检，回来后跟他聊了会，老公就顺嘴问我母亲身体如何。我知道他的意思，就直接告诉他：“如果你想了解我有没有家族遗传病史，你应该问我姥姥身体状况。毕竟，很多遗传病是到了老年才会显示出来。”然后我就跟他讲了我家所有长辈的情况，后来拿到体检报告，也是直接带过去跟他看了看。我爸爸几年前因为出车祸，身体不是很好，我明白地告诉了他，希望他慎重考虑，也让他告知他爸妈，参考他们的意见，毕竟结婚不是两个人的事，双方父母的身体状况会影响以后的婚姻生活。他说这没关系，只要不是遗传病就行。
后来我们结婚有了孩子，婆婆来帮我带娃，期间对我诸多挑剔，我虽然有点委屈，也并未放在心上，毕竟能帮我带孩子我就很感激了，而且婆婆四个孩子，只有老公考上大学，有了比较稳定的工作，加上老公在公婆面前喜欢吹牛，婆婆总认为老公很了不起，在心里有些看不上我。
我闺女不到一岁的时候，我弟弟领着女朋友去我父母家。在我们那里，这是一件很大的事，类似于带着女方认门，说明感情上已经定下来了，下一步就要走订婚结婚的程序了。有一次无意间跟婆婆聊了起来，婆婆突然说：“你爸爸的情况一定要跟人家姑娘说明白，可不能骗人家。”我有点懵，很不明白怕婆婆为什么会这样说。后来婆婆又说起两三次，我这才意识到，难道婆婆是在暗示我当初结婚骗了他们，以此表达不满？
当天晚上我跟老公单独相处的时候，我就问老公：“结婚前你有没有跟他们说起我爸爸的情况？”老公含含糊糊的不回答，然后我就义正言辞的告诉老公：“我曾经说过我家的情况的，也让你转告给公婆，是你自己没有说，明天你必须把情况告诉婆婆，要不然他们还以为是我费尽心机骗婚呢。”老公答应了。
到了第二天晚上，婆婆又说起骗婚的话，我意识到老公还是没有把我昨天的意思转达给婆婆。当时老公不在现场，我只觉血气向上涌，也顾不得曾经跟老公的协定（当初我跟老公说好，如果跟公婆有什么误会，希望由老公出面说，我不跟婆婆正面冲突），直接问婆婆：“没结婚的时候我就跟孩子他爸说起过我爸的情况，他没告诉你们吗？”我婆婆说：“没有啊，当初我们去你家定亲的时候，看到你爸爸的样子，我们还问XX（我老公名字）你爸爸是不是身体不好，他跟我们说你爸爸就这样，让我们不要乱说。”
当天我跟婆婆聊了好多，知道了很多彼此不知道的情况。老公就属于那种两头瞒的人，但有很多需要婆媳之间沟通了解的事情，老公也是互相隐瞒，导致双方彼此不满。比如彩礼，他跟婆婆说，彩礼的事不需要婆婆插手，他自己搞定；又对我说，婆婆给我五万彩礼。结果呢，是老公自己借了五万块钱，婚后还是我给还了回去。导致我婆婆认为她儿子很优秀，我上赶着嫁给她的儿子，本来还可以找个更好的，只是为了给公婆减轻压力才娶了我，我又认为婆婆不给彩礼还骗我，心有怨念。
在婆媳矛盾中，老公是两头压制，谁蹦跶就说谁。但问题的关键是，在压制矛盾的过程中，你也要化解矛盾呀。单纯压制住各自的委屈，日后委屈越积越多，总还是要爆发的。而且，作为一个生活小白，哪里能斗得过经历大风大浪、在婆媳关系中浸淫多年的婆婆呢？我又不好意思跟婆婆起冲突，只能自己心里委屈，一度抑郁。
其实，如果老公能够直面矛盾，在婆媳矛盾中指出各自的错处，让彼此摆正位置，婆媳矛盾自然迎刃而解。我老公却采取了最简单粗暴也最留后患的办法，只为了自己省心。
后来我看明白了老公的性情，不再寄希望于老公，婆婆委屈我的时候直接说出来。几次之后，婆婆知道了我的底线，也逐渐意识到我才是小家的女主人，反而对我客气了很多，还开始迁就我关心我。我呢，守住了底线，心里没了委屈，也能理解婆婆的辛劳与付出，跟婆婆的感情慢慢好了很多，以后很少出现矛盾。
很多女性在结婚后总是将老公当做自己的避风港，出现问题寄希望于老公来解决，尤其是婆媳关系，殊不知有些老公比自己还拉垮呢。女性真的需要多爱自己，少依赖老公，最重要的是，去掉婚姻滤镜，看清楚老公的为人。如果老公给力，能解决问题，心里也向着你，就将问题交给老公解决；如果老公是个巨婴或者妈宝男，就自己解决问题吧，勇敢独立，千万不要委屈自己。
他不是不理解。
你们真搞错了，一个有脑子的男人都知道的。
他只是装作不知道而已。
他只喜欢自己既有妈妈爱又有老婆疼。
他不喜欢你们关系出现问题，他很烦的自己的安稳被你们搅黄，所以哪头利益大他站哪头。
发生矛盾多数都是劝你自己忍着，毕竟是长辈，忍忍就过去了。知道为什么吗？
因为老婆没了是真的能再娶一个的。
能合理让你吃亏从而达到平衡得生活就是他们希望的，希望你挣钱，也希望你做饭，还要你自己带孩子。最好还能你不花钱全贴他们。
结婚之前用爱情套牢你先，到手以后想怎么搞就怎么搞，难道他家几个人还搞不赢你一个外来户？
所以，姐妹清醒点，这种标题简直给自己送人头。
这个回答可能是火了，让我知道很大一部分女性的婚姻状态的确不如意，不称心。
我之所以会回答这个问题，是因为我这六年的婚姻里确实吃尽很多苦头，从结婚开始，一件件看似常事背后，都有很多痛苦和心酸。
都说贫贱夫妻百事哀，没钱的时候我们争吵的无非就是分担责任的问题，这一点女性真的太吃亏了，碰到一个愚孝且又直男的老公，在爆发的时候真的会要你的命。
他理智气壮责怪我，不要你上班，不要你挣钱，就要你在家里舒舒服服带带孩子做家务就行，除了伸手要钱你有什么贡献？你看看别人，那些又要上班，又要带孩子，还要做饭做家务的，她们哪个不比你强？你有什么资格跟我抱怨这个那个。可听到这些话的我，心真的痛不欲生。
他深夜睡得呼噜满天的时候，我要夜起无数次喂奶换尿布，白天我还要整理家务。我不曾说出的辛苦疲惫，他看不见就真当做没有，那个时候我不懂事，被他牵着鼻子绕的团团转。最可悲的是，这个男人还是我拼死拼活都要在一起的真爱。
真正的转折是被家暴之后，我脑袋里的水终于哭个干净了，看清这段婚姻的本质，看透这个家庭和这对母子会给我带来的折磨和痛苦。我开始平静下来了，不在是那个为爱情，一味自我牺牲就能认为他们会珍惜感动得人了。自己都不爱自己，别人真的不拿你当回事。你越对他们好，男人认为是应该的，婆婆认为儿子有本事，找个不吭声好欺负的老婆。这样状态你能有好日子过？醒醒吧。
家暴后，我找来了我的父母，对父母摊牌了，倾诉了痛苦和悲剧，我想离婚，父母他们真不敢相信我会过这么戏剧，那个时候我女儿已经一岁多了，涉及太多，大家一起坐下来谈，意思很明确，我女儿想和你离婚，宁愿净身出户孩子也给你，你给个态度吧，闹到这个地步的时候，我先生终于意识到事情不在他得掌控之中了，他向我父母承诺绝对不会再动手了，会好好对我，如果再动手就任凭发落。
从那之后，我不再毫无保留对他们那么好了，说话也会夹枪带棒，也会含沙射影，也不是什么事情都做了，分工明确，他挣钱，我养孩子，我妈妈每个月补贴我一千元生活费。这样的日子过了小半年，他居然学会珍惜你了，觉得你好了，你说人好笑不好笑？恩？！
后继孩子上幼儿园，在我妈妈那上，我爸妈生意不做了，退休回家开了文具店，我去帮忙顺带照顾孩子，他和我都住在我妈妈那里，那一年半的时候，我和他得感情修复了不少，因为不要他和我操心生活琐事，孩子也上学懂事了，文具店里我帮忙，他下班回来就有吃喝。周末我俩还能把孩子给我父母，去浪漫一下。这样安稳的生活，谁不喜欢？
后来他工作调动又离我父母家远了，不得已回自己家了，我就两头跑，白天去店里工作，晚上回家。母亲让我不要担心孩子，让我自己找一份工作，有份收入。后来我应聘了文具店的店长，初步现在每个月工资3K，现在我们基本没有争吵，也没有分歧了，琐事也分配妥当，孩子现在中班了，能吃能跑能说，这日子难道它不香吗？
生活不是爱情，柴米油盐现实的很，你孩子没人带，你就算有一身得就业本事也是白扯，都想过得快活，但唯一要认清的是，快乐是要自己努力得来的，不能总是靠别人牺牲自己得来快乐。
那些说孩子自己生自己带的没有错，那些说老人没义务帮你们带孩子也没有错，那些说自己生活过不好就不要抱怨别人没给付出的也没有错，我一直都贯彻这样的想法，所以我从婚姻的地狱走了一趟，
婆婆可以不对我好，可以不疼我，但别人对我好的时候，你别见不得我好，别来搅屎弄的大家都讨厌你，儿子是她辛苦养大的，没错，所以应该是她儿子对她更好，而不是我，跟我真的没有关系，我被拖累进来伤了这几年真是冤大头。
因为现在得日子过得算不错了，我们不住在一起，所以对于婆婆问题，我不闻不问，我只过自己三口之家的生活。她只和她儿子交接，这也是我们最后达成的共识。不然日子没法过下去。
日子想要怎么过，怎么能过的好，过得舒心才，这才应该是婚姻带给人的向往，而不是想尽办法当皇后，当太后，想别人当奴才来伺候你，来捧着你，还要被你说三道四，只图享乐不愿付出，马云都没这么快活。
婚姻，慎重，尤其是对女性。
不要指望嫁人就是脱贫了，也不要当米虫坐吃山空等被人嫌弃。更不要逆来顺受被人欺负。认清自己，做好自己。
女性得文化修养比男性重要多了。
多读书，多见识，多认知。
如果可以真不要那么早就结婚。
在单位里，人情关系这方面男性普遍比女性驾轻就熟得多，谁背后编排谁，谁给谁使了小绊子，谁故意找茬挑食，他们都能看的清清楚楚，了解的明明白白，怎么到了家庭关系里，就不理解不明白了看不懂了呢？
实际上只是作为既得利益者的人，揣着明白装糊涂，不愿意打破眼下勉强维持的和谐罢了。现代婚姻对女性非常不公平的一个地方就是婆媳同住，婆婆把丈夫本来应该承担的角色给替换了，本来应该夫妻分工的家务、带娃变成了婆媳分工，造成了大量的婆媳矛盾。而丈夫呢，每天回到家里家务又他妈，孩子有老婆和妈，他依然可以在父母的照顾下心安理得的躺着玩手机，至死当少年。媳妇要是想使唤丈夫干点活儿，婆婆立马就挺身而出，他累了一天了别让他干了，我来吧。而平日里媳妇干活的时候，婆婆可不会想着媳妇累了一天，而是我一大把年纪了还帮你干着干那，我容易吗？其实那不是帮儿媳妇干，那是替儿子干。
两个女同事之间有矛盾，夹在中间的男同事两方面都不想得罪时，就两方都劝和，忍忍都过去了。如果他帮着一方欺压另一方，被不断跟被欺压的那一方说你哪哪不对，你要改的时候，你就要好好想想了，你这是被人权衡利弊后被舍弃，被拿捏了。
与老公在结婚多年后，被逼无奈后的对话：
我：为什么你妈一说我不好，你就信了？
他：我也不清楚，我就是一听就相信了。从小我妈就说我长大后要对她好点，我要对她好点，你也对她好点吧！
我：我俩结婚这么多年，我是什么样你该清楚吧？
他：清楚啊！只要你不得罪我妈，我还是觉得你很好，可是，你为什么就是跟我妈合不来？
我：我没跟她合不来，是她不喜欢我，她跟你弟媳妇、跟她自己婆婆、跟你舅妈她们，跟你家周围邻居……也合不来。
他：你又说我妈，你就怎么这么不待见她？她是我妈啊，你就不能包容她？
我：可是每次我没有做错事啊，你都跑回来跟我吵，你说，你那天也在现场，我做错了什么？
他：也没做错什么……
我：那你吵什么？
他：那是我妈呀！你就不能让她看到你高兴点？你和身边的人都合得来，就跟我妈合不来，你安的什么心啦……
我：……
他：xxx，我跟你说，你个狠毒挖苦的女人，心里就是容不下我妈，我妈年轻时是吃过苦的人啦……
我：……
以他暴跳如雷、摔掉手机终结对话
类似情形时有发生，提到他妈他就声嘶力竭暴跳如雷，平日里倒是温文尔雅谦谦君子
该是有多么严重的洗脑童年，我也是服了他妈的
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年前特意在公婆面前友好沟通，老公只是默不作声，就以为饱受压迫的人从此站起来了。
疫情期间一家三口倒也其乐融融。公公要拿养老金建房引发的争论，让他臭脸再次显现，狗改不了吃屎！
随它去吧！垃圾
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这一次他父亲要求兄弟建房，他明显偏心他父母，根本不考虑我们小家利益。
不管他，这次豁出去了。太欺负人了。
连续作战近半月，他甩脸我就甩脸，他凶我也对骂，
我再也不像以前那样顾及脸面了，吵个架还压低声音。
他说过不下去我立马拟离婚协议，欲将名下房产全部转给孩子，我俩净身出户。
都不想过下去了还顾及脸面干嘛？
让孩子也看看到底是谁过分，让孩子知道实在要离婚也是情非得已。
看了这么多回答，谁能告诉我：
“中国男人的回避型人格到底是怎么做到全国统一的？”
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