你觉得冷战可怕还是吵架可怕？
先说吵架吧。吵架在我们生活中太常见了，几乎每个人都经历过。最开始可能是因为一点小事，一个眼神不对，一句话没说好。接着，情绪像野火一样蔓延开来，曾经的爱意、关心，甚至是一些珍贵的共同回忆，都会在激烈的争辩中被踩在脚下。那些尖锐的言语，像一把把刀子，直插人心，留下难以愈合的伤痕。吵架的可怕之处在于它的直接、尖锐和个人化。它摧毁的是人与人之间最直接的情感连接，让最亲近的人变成陌路。你会看到对方脸上那种失望、受伤，甚至带着憎恨的表情，那种眼神能让你在很长一段时间里都感到窒息。吵架后，即使事情过去了，但那些说出去的话，那些眼神，那些决绝的态度，却像幽灵一样挥之不去，时不时会在脑海里闪过，让你心头一紧。它带来的那种压抑感、内疚感，以及对未来关系的迷茫和恐惧，都让人心力交瘁。有时候，一场激烈的吵架，足以让一段关系走到尽头，那种关系的崩塌，比任何物质上的损失都来得让人心碎。
而冷战，它的可怕则是一种更深沉、更漫长，更具侵蚀性的折磨。冷战不像吵架那样有爆发点，它更像一种缓慢的侵蚀，一点一点地抽干你生命中的色彩。它不是言语的刀光剑影，而是无声的沉默，是空气中弥漫的冰冷，是一种刻意的、系统性的疏远。在冷战中，你感受不到愤怒的宣泄，只有一种无边无际的孤寂和被剥夺感。你尝试沟通，但对方的回应是空白的，是漠视的，是仿佛你根本不存在的。这种被“看不见”、“听不见”的感觉，比任何责骂都更加令人绝望。你活在一种高度不确定和压抑的环境中，不知道这一切什么时候会结束，也不知道为什么会走到这一步。冷战的可怕在于它的沉默、压抑和对情感的扼杀。它不是在争夺谁对谁错，而是在一点一点地磨灭对方的存在感，让对方感到自己毫无价值，不被爱，不被需要。这种长期的情感匮乏，会慢慢侵蚀你的自尊心，让你对人性失去信心，甚至会让你质疑自己存在的意义。就像被困在了一个冰冷的牢笼里，没有出口，只有无尽的黑暗和寒冷。
所以，如果让我选择，我会觉得冷战的可怕更甚一筹。
吵架虽然痛苦，但它至少是一种情感的释放，是一种“有反应”的表现，至少证明了对方还有情绪波动，还有在意。而冷战，则是彻底的“无反应”，是情感上的死亡，是心被掏空，然后被一扇冰冷的大门彻底关闭。那种感觉，就像站在悬崖边，你往下看，看到的是无底的深渊，而你不知道自己有没有翅膀可以飞翔。它带给人的绝望感和孤独感，是很难用言语完全形容的。
冷战更像是把你们的关系冰封起来，而吵架，即使再激烈，也可能在风暴过后，迎来短暂的平静，然后还有修复的可能。但冷战，它是在你心底种下一颗冰冷的种子，然后看着它慢慢发芽、生长，直到将你的整个世界都染上冰霜。那种可怕，是深入骨髓的，是让人在无声中崩溃的。
当然，这两者都足够可怕，它们都代表着人际关系的破裂，都给人心灵带来创伤。只是在痛苦的程度和影响的持久性上，我觉得冷战更像是一种慢性毒药，而吵架则是一种急性病。慢性毒药的危害，往往更加难以察觉，也更加难以摆脱。
网友意见
我觉得一切的情绪化都不大好，说话尖酸刻薄、听话油塩不进，此时情绪再高涨点说不定就动手了，我还是偏向双方冷静兩天，顺便理清下思路，组织下语言，沒有几个人能在情绪上头的时后还能考虑语气、用词的。
以我多年从事情感行业的经验来讲，两个人在一起吵架是难免的，如果找到正确的方式，吵架甚至可以成为情感交流的桥梁，而冷战无疑是直接把洞口给堵死了，你说哪一个更可怕？
很多人对于冷暴力是“谈词色变”，我遇到很多女性咨询者来倾述内心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力倾向？
其实很多女性对“冷暴力”这个词语背后的行为模式，内心里或多或少存在恐惧，就很害怕自己的男友是冷暴力群体，而自己最终也沦为冷暴力的受害者。
今天我们就来详细的分析一下冷暴力的成因以及应对策略。
首先我们先来客观的看待一下冷暴力这种行为模式到底是如何形成的：
众所周知，冷暴力大多数会发生在男性群体上，因为这和男人的思维逻辑是有关联的，也是男人在婚姻或感情里的思维特性导向。
在男人的思维逻辑特性里，包括：总结、概括、推理、分析、解决、说服、征服等，所以遇到感情问题时，男人的第一反应是倾向于解决问题，是以结果为导向的。
但是女人却是发散性思维，是感性思维，在出现问题时和女人进行理性沟通很大概率上是无效沟通，甚至容易激发她们的情绪。
无效沟通和情绪化这两个点就很容易让男人觉得沟通受挫，然后产生回避心理，在感情里我们称之为男人的“洞穴效应”。
但是站在女性角度就很容易把男人这种躲入“洞穴”的行为理解为冷暴力。
我们都知道人的行为模式是很容易形成习惯的，如果男人在多次沟通受挫并且在他自我的“洞穴”期里得到了冷静和满足时，他们很容易将这种暂时性规避的行为当成是解决与女性沟通障碍的良药，而一旦这种模式成为他们的首选后，就很容易养成习惯，最终演变为“冷暴力者”。
所以我总结了男人变成冷暴力群体的两个关键要素：
1. 如果男人在与女性沟通的过程中出现多次沟通无效后，男人就会倾向于用“回避沟通”来躲避女人的负面情绪。
2. 如果男人每次都能从“回避沟通”中尝到“解决问题”的甜头，这就会加重他们回避沟通的心理动机，进而成为习惯，也就成为了真正的冷暴力群体。
那么如何辨别自己的男友或者老公是不是冷暴力群体呢？
识别冷暴力群体当然不能一概而论的从对方在你情绪化行为时做出的偶然反应来判断，其实我们可以从以下两个角度来分析：
1. 原生家庭
要想判断他是不是真正的冷暴力群体，可以从他的原生态家庭以及他父母在婚姻问题中的处理方式来分析。
可以了解一下他的父母是否有给他灌输这样的婚恋观，然后再从他平时的行为模式来观察，比如：在你们相处过程中，前几次遇到观点分歧或者情绪争吵时，他的第一反应是不是回避沟通？回避沟通的持续时间有多长？回避沟通后（他的情绪平复之后）是否有主动进行沟通、解决矛盾的倾向？
2. 相处模式
感情中有两种不正常的相处模式，这两种模式是很容易导致自己的另一半成为真正的冷暴力群体的。
第一种类型：女强男弱模式。
这种模式里的女人都比较强势，且她们的自我主观意识比较强。
前来咨询的学员中，就有很多女强男弱的例子。
有的女人性格比较强势、主观意识很强，往往会忽视男友的心理需求和感受，男友多次想通过沟通的方式表达自己内心的需求，希望女友能照顾到自己内心的感受从而改变一下她的沟通方式，但是这位咨询者的主观认知就是我的沟通没有问题，我表达的也是真实情况，再说了你是我的男朋友，你爱我就是要听我的意见，最后她的男友选择了回避沟通——冷暴力——提出分手。
第二种类型：自卑模式。
有些女人在感情中会习惯性的自卑，不论出现什么问题都会把错归因到自己身上，在心理学上我们称之为“消极内归因”。
也就是说每当和男友出现矛盾和争执时，由于她们自卑的心理而习惯性自我否定、陷入怀疑然后妥协，这样其实无形中加大了男友冷暴力的砝码，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
最后我想跟大家讲的是如何避免成为冷暴力受害者：
首先我们不考虑外在因素，先从自身着手，将冷暴力因素扼杀在摇篮里。
1. 从源头出发——有效沟通
很多来咨询的人说，自己的男友不是从一开始就使用冷暴力的，往往一开始都很耐心的跟自己沟通，自己生气了也会跑来哄自己，可是时间久了就对自己越来越不上心，甚至自己都要气炸了他还在打游戏。
这说明什么？说明你的男友在与你在一起的初期并不是冷暴力群体，只不过你们的相处过程中慢慢让他变成了这一群体的一员。
很多女生认识不到自己的问题，以为男友就该一如既往的容忍自己的小脾气和作闹，可是情绪是很容易传染人的，当你的情绪处于不稳定阶段，还要要求他用包容和理解的态度对待你，这对他来说本就不公平。
且你仔细回忆一下，每次当你情绪激动的时候是不是很难与男友进行理性的沟通？是不是只有当自己的情绪稳定下来后才愿意与人交流？
这也就问题所在了，每次与你的无效沟通都仿佛是搬起石头砸自己脚，一次两次也就算了，时间久了很难不逃避。
所以如果想从源头上遏止冷暴力出现，就要学会掌控自己的情绪，别让情绪成为你的主人。
即便是生气了也要给他人留有交流的窗口，别动不动就拿出自己是女生他就该哄你的态度，他是男友，不是你爹。
2. 从过程出发——直面问题
一旦你发现男友开始进入“洞穴期”后，不要立即断定对方就是冷暴力施加方，也不要将问题一股脑抛给对方。
他选择逃避是他的问题，而你选择一直责备就是你的问题了。
正确的做法其实是两个人坐下来交换意见，把你们之间的问题指出来并且一起去解决，千万不要想着掩盖过去或是让时间冲刷这不好的回忆。
直白的讲出来“我希望你怎么做”、“你希望我如何改变”，归因要归到位，而不是互相推卸责任。
欲盖弥彰是无法真正解决问题的，揭开伤疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群体——反客为主
以上两个方法是针对男友还未真正成为冷暴力群体的，而如果你的男友已经成为既定的冷暴力群体，那么你需要做的就是反客为主。
首先你要注意姿态，千万不要在男友对你进行冷暴力的时候一味的低头认错，我们先搞清楚问题的根源在哪，如果是你的问题，那么先要自我反省，然后找时机与对方沟通，不要害怕认错，毕竟没有人在感情中不犯错。
如果问题的根源不在你，那么也没必要去刻意讨好对方丢了自己的框架，一旦你开始讨好，那么后面每次他对你进行冷暴力的时候你都要跪舔他他才会回头
你要先让对方冷，让他有足够的时间思考和沉淀，这期间不要表现的太热情也不要过于冷淡，学会利用空余时间，他冷你就跟朋友热，总之让他明白你的世界不是围着他转的。
只要不是原则性问题，一般在一定的冷静期后找准时机适当沟通是可以促进彼此关系的，记住，是你们两个人一起面对问题，而不是你和他对立。
而如果对方油盐不进，或是真的出现了原则性问题，那么你首要做的就是果断且决绝。
毕竟在一条错误的道路上，停止脚步才算是前进。
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