看到老公就恶心怎么办？
“看到老公就恶心”，这几个字像石头一样砸在我的心头，沉甸甸的，让我喘不过气来。这种感觉不是一天两天了，它像藤蔓一样，一点一点地缠绕上来，把曾经的爱意、亲密，都挤压得变形，最后只剩下生理上的排斥。
我该怎么形容这种“恶心”呢？它不是那种吃了不干净的东西，胃里翻江倒海的恶心。更像是……一种深入骨髓的嫌弃，一种对曾经熟悉到不能再熟悉的一切，突然产生的陌生和厌烦。
最开始，可能是他的一些习惯，我以前觉得无伤大雅，甚至有点可爱，比如吃饭吧唧嘴，或者睡前不刷牙。但现在，这些小习惯就像一把把小刀，一下下地在我心里划拉，让我觉得浑身不自在。看到他吃东西的样子，那种细微的声音，还有他嘴边可能残留的食物残渣，都会让我胃里涌上一股无名火，然后紧接着就是那种想躲开的冲动。
然后是他的气味。以前，我喜欢他身上那种淡淡的、属于他的味道，觉得安心又温暖。现在，哪怕是他刚洗完澡，我闻到的也似乎是一种“油腻”或者“俗气”的味道，让我本能地想屏住呼吸。走在他旁边，甚至只是坐在同一张沙发上，我都会感到一种挥之不去的压抑，好像空气都变得浑浊了。
更让我痛苦的是，这种感觉蔓延到了身体的接触上。以前，他一个拥抱，我都能感受到那种力量和温暖，觉得被保护着。现在，他想靠近我，想牵我的手，甚至只是轻轻碰我一下，我都会浑身僵硬，肌肉紧绷，就好像他身上沾染了某种我不喜欢的、肮脏的东西。他的眼神，以前觉得深邃有爱，现在却让我觉得……陌生，甚至有点油腻，让我无法与之对视。
我尝试过找原因。是不是我最近压力太大？是不是我身体出了问题？我上网查了很多关于“夫妻感情危机”、“婚姻倦怠”的信息，也试着回忆我们以前为什么会在一起，为什么曾经那么相爱。我试图去说服自己，这只是一个阶段，一个我们都需要克服的难关。
但说服自己太难了。当他像往常一样坐在我身边，聊着他的一天，而我却只能强忍着内心的不适，挤出一个虚假的微笑，这种感觉真的太糟糕了。我感觉自己像一个演员，每天都在演一场别人看不穿的戏。
我开始回避和他独处。他下班回家，我就找各种理由躲在房间里，或者说自己累了，想一个人待着。吃饭的时候，我尽量离他远一点，或者吃完就立刻去洗碗，避免和他一起坐在餐桌边。睡觉的时候，我总是找借口让他睡沙发，或者故意睡得比他晚，等他睡着了我再偷偷回自己房间。
我心里很清楚，这样做很伤人，也很伤我们之间的感情。但我真的控制不住自己。那种恶心的感觉，就像一道无法逾越的鸿沟，把我和他隔离开来。我害怕他发现我的真实感受，害怕他的失望和痛苦，所以只能用这种被动和逃避的方式来应对。
偶尔，我会想，是不是我们之间真的到了该结束的时候？这个念头一出来，又把我吓了一跳。毕竟，我们还有孩子（如果适用），我们还有多年的感情基础，我们还有共同的生活。放弃，太难了，也太不负责任了。
所以，我现在卡在这个进退两难的境地。我不知道该怎么办。是继续这样痛苦地煎熬下去，还是找个时间和他说清楚？但如果说清楚了，结果会是什么？我不敢想。
这种“看到老公就恶心”，说到底，是一种情感上的断裂，一种曾经牢固的连接突然变得脆弱不堪，甚至产生了排斥。它就像身体对某种物质产生了过敏反应，是一种生理和心理的双重折磨。我希望找到一个出口，一个能够让我摆脱这种困境的办法，而不是继续这样，在沉默和回避中，一点点地失去彼此。
我该怎么形容这种“恶心”呢？它不是那种吃了不干净的东西，胃里翻江倒海的恶心。更像是……一种深入骨髓的嫌弃，一种对曾经熟悉到不能再熟悉的一切，突然产生的陌生和厌烦。
最开始，可能是他的一些习惯，我以前觉得无伤大雅，甚至有点可爱，比如吃饭吧唧嘴，或者睡前不刷牙。但现在，这些小习惯就像一把把小刀，一下下地在我心里划拉，让我觉得浑身不自在。看到他吃东西的样子，那种细微的声音，还有他嘴边可能残留的食物残渣，都会让我胃里涌上一股无名火，然后紧接着就是那种想躲开的冲动。
然后是他的气味。以前，我喜欢他身上那种淡淡的、属于他的味道，觉得安心又温暖。现在，哪怕是他刚洗完澡，我闻到的也似乎是一种“油腻”或者“俗气”的味道，让我本能地想屏住呼吸。走在他旁边，甚至只是坐在同一张沙发上，我都会感到一种挥之不去的压抑，好像空气都变得浑浊了。
更让我痛苦的是，这种感觉蔓延到了身体的接触上。以前，他一个拥抱，我都能感受到那种力量和温暖，觉得被保护着。现在，他想靠近我，想牵我的手，甚至只是轻轻碰我一下，我都会浑身僵硬，肌肉紧绷，就好像他身上沾染了某种我不喜欢的、肮脏的东西。他的眼神，以前觉得深邃有爱，现在却让我觉得……陌生，甚至有点油腻，让我无法与之对视。
我尝试过找原因。是不是我最近压力太大？是不是我身体出了问题？我上网查了很多关于“夫妻感情危机”、“婚姻倦怠”的信息，也试着回忆我们以前为什么会在一起，为什么曾经那么相爱。我试图去说服自己，这只是一个阶段，一个我们都需要克服的难关。
但说服自己太难了。当他像往常一样坐在我身边，聊着他的一天，而我却只能强忍着内心的不适，挤出一个虚假的微笑，这种感觉真的太糟糕了。我感觉自己像一个演员，每天都在演一场别人看不穿的戏。
我开始回避和他独处。他下班回家，我就找各种理由躲在房间里，或者说自己累了，想一个人待着。吃饭的时候，我尽量离他远一点，或者吃完就立刻去洗碗，避免和他一起坐在餐桌边。睡觉的时候，我总是找借口让他睡沙发，或者故意睡得比他晚，等他睡着了我再偷偷回自己房间。
我心里很清楚，这样做很伤人，也很伤我们之间的感情。但我真的控制不住自己。那种恶心的感觉，就像一道无法逾越的鸿沟，把我和他隔离开来。我害怕他发现我的真实感受，害怕他的失望和痛苦，所以只能用这种被动和逃避的方式来应对。
偶尔，我会想，是不是我们之间真的到了该结束的时候？这个念头一出来，又把我吓了一跳。毕竟，我们还有孩子（如果适用），我们还有多年的感情基础，我们还有共同的生活。放弃，太难了，也太不负责任了。
所以，我现在卡在这个进退两难的境地。我不知道该怎么办。是继续这样痛苦地煎熬下去，还是找个时间和他说清楚？但如果说清楚了，结果会是什么？我不敢想。
这种“看到老公就恶心”，说到底，是一种情感上的断裂，一种曾经牢固的连接突然变得脆弱不堪，甚至产生了排斥。它就像身体对某种物质产生了过敏反应，是一种生理和心理的双重折磨。我希望找到一个出口，一个能够让我摆脱这种困境的办法，而不是继续这样，在沉默和回避中，一点点地失去彼此。
网友意见
搞 破 鞋！
格局小是因为开拓工具太短小
估计她的老公是个传统国男，一心觉得当好供养者就能收获爱情的那种，而女方也是看中了他供养者的价值跟他结婚，虽然心里一万个不情愿但是又想提高生活质量，不得不和这个优秀的供养者结婚
因此她现在diss男方却又不采取措施，毕竟真的离婚自己要生活降级（另外提一个小细节：问题描述中diss了男方的文化和人品，唯独没提经济能力，估计女方的确是馋经济条件）
男人们好好想一想，以供养者的身份结婚真的值吗？
离婚就能解决的事，到网上来问怎么办。其实有点内疚吧？
赶紧离。记得把彩礼退他
女人这么干净美好为什么要跟这些男人结婚啊？我光看就已经觉得要窒息了你们竟然还能忍下去。诚心发问现在这社会是不结婚会被枪毙吗？是离婚了自己带孩子会饿死吗？
看到这些回答不知道各位男性朋友做何感想？知不知道你们花大价钱请回来的祖宗是这么看你们的？所以说白老哥的做法才是正确的，同居就够了不要结婚，想生孩子也不是不行别领证就行，女方有以上想法直接分开就行了，没必要把自己和这些潜在的杀人犯捆绑起来。毕竟男人各种奇怪的死法都有，当法医、警察的应该都见过不少案例吧 你死了母检法机关也不会为你做主，毕竟bXXXh help bXXXh
一开始我看到这个话题我以为是不是射脸上一类的恶行行为
看了前几个回答，原来恶心就是穷啊
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