如何看待重庆老爸长期用「激将法教育」，刺激三岁儿子：如果不乖，就把东西给妹妹，致使儿子讨厌并欺负妹妹？
先说说这父亲用的“激将法”。“不乖就给你妹妹”，这话听着轻巧，但对一个三岁的孩子来说，这简直就是一种赤裸裸的威胁和剥夺。你想啊，孩子喜欢的东西，那是他所有感官世界里最直接的快乐来源，是安全感的具象化。当他被告知，“你再不听话，这个就没了，给别人了”，这传递给他的信息是什么？是“你的需求不重要，你做得不好就要被惩罚，惩罚的方式就是剥夺你喜欢的东西，而且是将它拱手送给你最亲近的人”。
这是一种非常糟糕的心理暗示。它没有教孩子什么是对的，什么是错的，只是简单粗暴地让他“服从”。而且，它还巧妙地将“不乖”和“失去东西”这两个概念捆绑在一起，更糟糕的是，它把“妹妹”当成了这个失去的具象化。
为什么会对儿子造成伤害？
1. 转移的怨恨： 孩子要的不是东西本身，而是不被剥夺的权利，是自己被尊重的感觉。当他因为“不乖”而被剥夺时，他的不满和委屈无处发泄。而父亲“奖励”妹妹的方式，让他觉得“妹妹”是导致他失去东西的罪魁祸首。他无法理解父亲的逻辑，只能感知到“因为我不好，所以妹妹得了好处”。于是，怨恨自然就转移到了妹妹身上。
2. 扭曲的亲情观： 在这个过程中，孩子学会的是，如果想要什么，或者不想失去什么，就要“比妹妹更值得被爱”或者“妹妹是个阻碍”。他可能会觉得，自己的存在和妹妹的存在是冲突的，是为了争夺父母的关注和资源。这极大地损害了兄妹之间的亲情基础。他没有被教导如何分享，如何爱护，而是学会了如何竞争和排斥。
3. 不安全感和焦虑： 这种教育方式会让孩子长期处于一种不安全感之中。他永远不知道下一次因为什么原因，自己喜欢的东西会被剥夺，送给妹妹。这种不确定性会让孩子变得焦虑，为了避免被惩罚，他可能会变得更加“乖”，但这种乖是压抑和恐惧的，不是发自内心的成长。
4. 缺乏情绪管理能力： 孩子没有学会如何处理自己的负面情绪，比如不开心、生气。他只会简单粗暴地把这种情绪转移到最容易欺负的对象身上。当他感到被剥夺、被忽视时，他会通过欺负妹妹来获得一种虚假的控制感，或者发泄内心的不满。
父亲行为的危害有多大？
对儿子： 长此以往，这个孩子可能会形成一种以自我为中心、缺乏同理心、甚至带有攻击性的人格。他对亲密关系会产生怀疑，觉得付出不被肯定，只会招来惩罚。在未来的人际交往中，他可能会遇到很多困难。
对女儿： 妹妹则成了无辜的受害者。她不仅没有享受到哥哥应有的关爱，反而总是遭受哥哥的欺负和厌恶。这对她幼小的心灵也会造成伤害，让她对哥哥，甚至对兄弟姐妹关系产生负面印象。
对家庭： 这样的教育方式会制造家庭矛盾，让父母之间、孩子与父母之间、孩子与孩子之间充满隔阂和不信任。家庭本应是港湾，却可能变成一个充满压力的战场。
这件事中最令人担忧的是什么？
最让人揪心的是，父亲可能觉得自己这样做是在“锻炼”孩子，是在“培养”他“懂事”。他可能看不到这种“激将法”背后隐藏的伤害，或者根本不在乎。他可能只是想省事，用最简单粗暴的方式让孩子达到他想要的结果，而完全忽略了孩子作为一个个体的感受和发展需求。
三岁的孩子，他不懂什么是“激将”，他只知道“我不喜欢这样”。他用最直接的方式表达他的不喜欢——欺负妹妹。而父亲看到的，只是“儿子又欺负妹妹了”，却没有反思自己在这个过程中扮演了怎样的角色，是如何一步步把儿子推向这个方向的。
说到底，这不是教育，这是在用孩子的心灵进行一场危险的实验。一个孩子最需要的是无条件的爱，是知道自己即使犯错，依然是被爱的，是被尊重的。而不是在被剥夺和被比较中，学会去恨。这件事，真的需要引起足够的重视和反思。
网友意见
教育孩子能教育成“资本家煽动工人内斗”一样我是没想到的……这也太卷了……
不给孩子买玩具，强行说，都是外家的妹妹抢走了你的玩具，只要把妹妹打了，以后谁都有玩具了。
这种“激将法教育方式”太眼熟了，只能说某种思维已经深入人心。
很难想象如何让“豆豆的父母”去改变，在我看来只有豆豆和妹妹联合起来，共同抵制家长们。
最好的教育方式就是别整这些有的没的，别用零和博弈的思维教育人，求同存异和平发展才是硬道理。
作为那个妹妹，我觉得这简直是飞来横祸。
我招谁惹谁了，就因为我比别人家孩子乖，我他妈就变成了假想敌，给别人暗搓搓的整？给我拉这个仇恨经过我的同意了吗？
以下内容摘自我的老答案：
小孩被欺负了应该怎么教育？
我可能是那个题目下面现身说法最倒霉的答主。
因为我差点儿被这些嫉妒心满满的姐姐们弄死，我能活着写这个答案，真的是我命大。
因为她们杀了我不止一次。
我妈全家都是教语文的，往上三四五代都是读书人，酸腐兮兮的，祖上还算有点小家底。
家里周末请老师到家里教课，小孩子从小教琴棋书画并以此为荣，经常拉出来表演背诗。
我在家里是老小，最小的一个姐姐比我大四岁。
我会说话前，那个姐姐是最受人瞩目的一个，长得好看，又聪明。
结果，我是全家最早慧的一个。说话很早，语言能力碾压同龄小孩，经常被慨叹“这孩子没喝孟婆汤，成精了。”
很多人问我为啥这么小的时候能记事这么清楚，其实何止两三岁的事，我还没断奶的时候，照顾我的保姆长什么样、有什么习惯、脸上有几颗痣分别在哪儿，都还记得清清楚楚。
评论区也有这样的小伙伴，不知道大家是不是和我一样容易脑袋疼。
然后全家的重心就转移到我身上来了，主要是外公外婆，超级疼爱我。
我家孩子受宠度的排列标准是聪明伶俐。
这也奠定了这种竞争氛围下的悲剧。
外公外婆两人也都是大学教授，我两三岁的时候，几乎是一天学会背一首唐诗的进度。
我外公得空就抱着我不撒手，教我背诗逗我玩，疼得都不知道怎么好了。
家里的小孩子，只有我能上大桌吃饭，别的都去小桌吃。
那个姐姐倍受冷落。嫉妒、恨得不行。以前唯一能上桌吃饭的名额是她的。
对了，我姐之前，我哥一直霸着这个位子长达五年。换我姐的时候，他都上中学了，早已不在乎。
其实我们家的孩子随便拉一个出来，才艺上都碾压同龄人。在外面都是很受人瞩目的，自尊心自信心爆棚的那种。
但是每周末回外公家上私塾，那就是直面自己人的竞争了。
在外面可能是被赞聪明，回家了就是“你看你妹妹多聪明学东西多快，再看看你，还玩！不好好温书。马上要被赶上了，丢不丢人。”
我那个姐姐，就和其他的姐姐一起，结成小团体，来害我。
现在想想心有余悸，我没死真是命大。她们干的那些事，拍个金枝欲孽都够了。
捡几个典型的来说。还有好多血泪史写不下。
她们把我带到离家两公里以外的地方，然后恶狠狠地说：“把她扔在这里，让人贩子把她拐走！”
随后一群人一溜烟地跑了，两三岁的我根本追不上七八九岁的她们。
还好我记得那个地方是某个公交车的路线，然后一个人，硬是跟着公交车，一段一段地往前走，盯着那个公交车消失到哪儿，就走到那里，然后等下一辆那个公交车，再走一段。
走的是公交车道。没被车撞死真是我命大。
好不容易回到了家，几个孩子在那哭诉我一个人乱跑，已经被人贩子拐走，找不到了。
呵呵哒。
然后我百口莫辩，我妈并不相信这几个孩子会这么歹毒，把我带到两公里以外的马路上丢掉。
于是对我“她们要扔掉我”的诉求，并没当一回事，只是教育我以后要跟紧姐姐，别乱跑。
她们的家长，明显是护仔的，说我小孩子瞎说。
我现在都觉得我妈脑子有坑。不相信自己的孩子，相信别人的孩子。
同样这件事和我爸说了，我爸说以后别和她们玩。
第二次，我不长脑子，又一次在我妈的怂恿下，跟她们出去玩了。
这一次是带我去火车道。
玩一个【火车来了看妹妹敢不敢站在铁轨上】的游戏。
还好火车来了鸣笛，把她们吓跑了。我也连滚带爬地跑了，膝盖都磕破了。现在还很讨厌火车，有火车头恐惧症。
然后我妈仍然是“要听姐姐的话”“不要去危险的地方哦”这个处理方式。呵呵哒。
“小孩子闹着玩没轻重，没啥事。”她们的父母说。
第三次，我长脑子了，不和她们玩了，出去买巧克力的时候，被她们一拥而上，拖进一个正在施工的大学实验楼，还从外面用树枝别上了门。回家装模作样和心急如焚的大人一起找我。
最后命大，我一直砸门，砸窗户，把看大门的老大爷招来了，放了我。
这次我怎么哭着指认到底是谁干的，我妈还是不相信。
“小孩子闹着玩没轻重，没啥事。”她们的父母这样说。
回家后，我爸开始教我打拳。认认真真的，每天几百次冲拳，练反应。如此一个多月吧。
第四次，我那个姐姐抢我的新毛笔，和在我的宣纸上乱画，准备这样来让书法老师骂我。
也是，干了三次坏事了，都没有惩罚嘛，有恃无恐哦。
然后我第一次，用我爸教我出拳方式，狠狠打了她的脑门。然后在她反应过来还手之前，跑去我外公那里告状和寻求庇护。
第一次打人，不往死里打这一条没满足。但是很有用，出拳很重，把她头砸了个包。
我姐嚎啕大哭，这时候我的口才发挥了作用：“我才不会无缘无故打她，她拿我笔在纸上乱画，我让她别这样，她不听，我不小心把她碰哭了。”
“小孩子闹着玩没轻重，没啥事。”我英勇神武的爹，淡淡地把这句话糊回了我小姨脸上。
回家我爸说干得好，谁欺负你你就还手，揍她。
对了补充一点哈。
后来我发现，如果在还手的过程中，大声说：“你别这样撩我！再这样我还手了！”效果更佳，可以争取最大的舆论优势。
实际上，我在说这句话的同时，就已经动手了。
科科。腹黑谁不会啊，挖鼻。
但是别人会觉得我这是忍无可忍一再被骚扰招惹后迫不得已的后果。
多了一个看起来是男孩子才会学的技能后，我爸也经常在显摆背诗之余，和这些酸腐的人显摆我的拳已经打成了什么样，步子有多稳，出拳有多疼。
插几句我受的训练哈：主要是出手的质量——速度、力量、熟练度。我没学过套路，最多是拳肘膝的组合。女孩子用这种坚硬的地方打击对方的大臂内侧，小腿内侧等特别疼的地方，也是很有效的。以及，猛踹或者膝盖顶对方膝盖窝，让对方失去平衡，跪下。
后来，只要我姐做什么让我感觉对我不利的事，就揍之。
揍哭就跑。然后先告状。
事后，她们的父母自然就知道我是个霸王，会揍人，还都是在被冒犯后才动手，并不是主动平白无故找茬。
所以会自己教育孩子“别招惹你妹妹，你妹妹学打拳，野蛮。”
否则，无论我被她们的孩子整成什么样，都是小孩子闹着玩而已。
有的时候，指望对方去自己有自觉教育孩子是很难的，没准在他们眼里自己孩子完美得像个天使一样呢。
只有天使主动找茬不成，被人把翅膀上的毛拔成烤鸡翅，才有可能重视起来呢。呵呵哒。
而且这个重视并不一定是从别人的安全考虑的，而是从自己安全考虑的。
无论如何，结果到达了预期就行。
这是我三四岁的时候就掌握的技能。
之后，大院里的男孩子淘气欺负我啊，之类的事，也都是揍了就跑这个处理方式。
被欺负不仅仅是肢体上的碰撞和冲突，我姐姐她们的这种欺负才是真让人背后冒冷汗的恶毒。
小孩子做事的因果很简单，所以残忍起来也最要命。
希望大家能给孩子自我保护的能力和意识，别真的酿成大祸了才反思。
对了，中国的未成年人保护法，同样保护未成年人渣哦。
如果当年她们串好口供，我死在外面了，我妈都不信是她们弄死我的，她们又怎么会受到惩罚呢？
谁能保证时时刻刻都跟在孩子身边，去保护自己的孩子和教育别人没教育好的孩子呢。
至于我妈，这件事我长大后，和她拿出来狠狠说过，她还是那个态度表示都是亲戚，不好撕破脸。
然后我就要求她和我道歉，她写的道歉检讨上，写着：我是一个脑残，因为面子，几乎害死了我的女儿。
ps：虽然我外公家的气氛比较功利，但是我家家风比较自由平等民主。
认为是人就会犯错，不管年龄多大。犯错就要认错，就要反省和弥补，然后变成一个更好更完善的人。
每个人手上都有其他两个人写的若干检讨和道歉信。对事不对人。
我爸妈都很爱我，我也很爱他们。
但是，有这么一群亲戚，我真的只能说自己命大，不然怎么有机会在这和你们聊这个。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
这叫激将？
且不说该不该对孩子用激将法，题中这种做法根本就不是“激将”，而是“威胁”！
- 虚假的激将法
① 如果不收拾玩具，就把玩具送给妹妹
- 真实的激将法
② 马超之勇不下吕布，需去荆州搬请云长
看出区别了吗？
① 是以“把玩具送给妹妹”为手段，让对方产生恐惧，威胁孩子去“收拾玩具”。
类似的用法“如果考不到100分，没有零花钱！”，“如果本月任务不达标，没有绩效！”，“战不胜马超，就砍你的头！”
这是威胁而非激发！
② 是当“阴阳人”，通过抬高“战胜马超”这件事的价值，同时吹捧另一位水平和张飞类似的人“关羽”，激发张飞战胜马超的好胜心和动力。
类似的用法“这是个1000万的大生意，只有老刘才能谈下来啊”“120分可不容易啊，恐怕只有XXX才能考那么多分吧”。
这才是激将....
激将必须对象本人对某件事或者某个人有比较强的好胜心才行，限制很大。刘备也不是次次激将啊。
题中的父母是很经典的因“威胁”而使对象产生厌恶、抵触情绪。证明了与人沟通中一定慎用、不用“威胁”法。
至于“激将法”，它的使用本身就是极为受限的。必须要人对这件事本身有好胜心“激将法”才会好用，需要使用者本人对对方很了解、对对方的情绪很敏感，否则激将法用出来，对方是很无感的。
对人说“100米冠军，只有博尔特才能得”，他会有什么感觉？“你说得对！”
激将法对激将者的要求很高，想用好激将法，先仔细去观察和了解身边的人吧。
否则要不对方很无感，要么就是“指胁为激”，没什么意思。
“拔”！
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这事儿挺让人心疼的，也挺让人气愤的。一个三岁的孩子，正是最需要爱和引导的年纪，却被父亲用这种方式“教育”，结果不但没让孩子“乖”，反而在他心里种下了仇恨的种子，对着妹妹下手。先说说这父亲用的“激将法”。“不乖就给你妹妹”，这话听着轻巧，但对一个三岁的孩子来说，这简直就是一种赤裸裸的威胁和剥夺。你想啊............. -
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