最爱的人突然去世后，你每天怎么过的？

×年×月×日， 突然接到一个电话说我老公在另外一个城市去世了，心脏骤停，他之前没有任何不舒服的症状，一直非常健康，如五雷轰顶，觉得肯定不是真的，满世界找他，可是他的电话微信再也没有人回答了。满世界的人给我发消息，警察也来通知了我。 因为新冠肺炎爆发之际，警察不告诉我他在哪个医院，只让我在家等候检验结果。。因为在异国他乡，由处于肺炎封城之际，我身边只有一个室友。从下午三点接到电话后一直各种幻听幻觉，一闭上眼睛就是他的各种情形，一睁开眼睛就是各种莫名奇妙的画面，比如一群一群乌鸦在飞，耳朵里总听到自己的哭声，看到自己在抱着他的遗体在哭，心理已经全面崩溃，不知道什么时候是尽头，一直到第二天的下午，一刻也没有睡着过，合上眼睛就是这些情形，身体常惊颤，觉得自己在无限沉沦，马上也快死去。活着比死去痛苦多了。

第二天朋友和家人不停的给我打电话，我知道他们都是爱我担心我，但并不能减轻我的苦痛，生活中每个角落都是充满老公的影子，我想着那么好的一个人，那么完美的一个人，那么爱我的一个人我怎么把他弄丢了，我非常自责，如果让他及时回到我的城市，如果在我身边，我时时提醒他肯定不会发生这样的事情，这一切都是我的错，我开始有自残倾向，抓自己头，扯自己头发，打自己，但这种让身体的痛并不能减轻我心理的痛一分，我想如果有一把刀，能够刺向我的心膛，我会不会好受一些。我知道我以后的日子不会再快乐了，以后的人生再也没有希望了。我不知道怎么撑下去。

第三天，满世界都是他的影子。我回想我们第一次见面和相遇的情形，想到他从美国飞到我工作城市看我的情形，想到出租房里堆着为以后新家囤的家具，想到以前我们说等我今年毕业的时候把女儿接过来一起庆祝的情形，想到以前我跟他说以后每年带着孩子去一个国家旅游然后环游世界的情景，想到他说我们再在英国生一个孩子，再回中国生一个孩子，组成一个大家庭，想到他跟我说他设置他邮箱的情形，说2050年我们都退休了，所以他的邮箱用他的名字和2050组合，想到以前我跟他说等老了一定要让我先走，因为我害怕孤单。翻看他的一个一个视频，总感觉他还在，为什么好好的一个人就再也不在了。

第四天，我无比无比的想他， 生活中每一个角落都是他的影子，无比伤痛，想到他之前跟我说他的新的工作单位还蛮有压力，而我却并没有认真听进去而好好安慰疏导他，想到他一个月前回家和我逛街买菜做火锅的情景，想到他对我的所有宠爱和关爱，想到我是那么缺乏安全感的一个人，却因为他带给我足足的安全感，想到我们这4年多的婚姻生活，想到一起生活的三年多的各种情景，我想找点理由讨厌他，这样我就没有那么痛苦，可是我找不到，上天把这样完美的一个人送到我面前，我却没有好好珍惜，所以上天一定是在惩罚我，带走他了，让我再也见不到他。 他对我太好了，把我宠坏了，让我事事都依赖他，总想着凡事有他在就好，被他宠到不能独自面对生活的时候，他却连一句话都不说就走了，留下我孤零零的在这个世界。我知道死亡能让我舒服一些，但是我的死亡只能让我的女儿，亲人，朋友和那些爱我的人再承受一次痛苦。我想走出来，我想挺住，但是我做不到。把这个世界上最美好的爱情和婚姻送到我面前，却又突然拿走，任何词语都形容不了我的痛苦，谁能告诉我怎么走下去，生活为什么这么残忍。听他以前给我录的歌，泪崩，害怕黑夜来临。他是那么努力，那么优秀，那么善良的一个人，他是一个好老公，好爸爸，好儿子，好女婿，好同事，好朋友~ 我们所有人都爱他。

第五天。 昨晚睡着了三个多小时，好希望能够梦见他，但是没有。 5点多醒来，一直一直自责自己，不自觉哭了好久。如果之前让他回来，或许这一切都不会发生，如果我在身边，即使他不舒服我也可以及时叫救护车，这一切本可避免，无比心痛自责悔恨。因为自己的疏忽，酿成一个终身遗憾，连一个给我弥补的机会都没有。想到他对女儿那么那么宠爱，而女儿从小就没有了最爱她的爸爸的父爱，想到他再也见不到女儿的成长，想到我再也不能和他分享快乐和悲伤。想到他这一生，一直那么努力奋斗，一直很累很辛苦，生活才刚有点转机稳定下来却戛然而止。太累太痛苦了，觉得自己支撑不下去了，真的不想再想他了，但是生活中无时无刻不充满他的影子。 每每天黑来临的时候，总是忍不住痛哭，真的希望这一切都不是真的，我愿意拿我的一切去换他。我知道以后不会再有快乐了。

第六天。 这几天每呼吸一口气都是痛的，大脑像蒙了一层浆糊，活动一小会就觉得特别累，特别害怕黑夜来临。至今我仍然不相信。连一个告别都没有，试想过时光倒流的千万次场景。 认识十几年，结婚四年多，一路一起成长，一个表情一个眼神就知道对方在想什么。一直在崩溃状态， 不知道什么时候才能走出来，可能一生也不能了。但我想如果现在逝去的是我，他肯定也是痛苦万分，我也是极其不忍的， 那么就让我来承担这份痛苦。也许我是幸运的，因为他，惊艳了我的时光，温暖了我的岁月，也许有的人一辈子也不会遇到这样一个人。我想我们的美好回忆已足够支撑我走完一生。

第七天。我尝试找出各种办法去说服自己，但始终说服不了自己，我后悔曾经因为鸡毛蒜皮他闹别扭，后悔总是耍小脾气，后悔每次都等着他来哄我，后悔对他的抱怨和说狠话，后悔没有爱他多一点再多一点，后悔没有陪他多一点再多一点。总幻想回到过去的某一天重新来过。 心情和身体状态非常糟糕，一天比一天差，特别是漫漫长夜，总处于一个惊恐状态， 头痛欲裂，找不到出口。感觉精神已经分裂，难受到快要死去，我不惧死亡，但我害怕我死之后就再也见不到女儿和家人，我害怕我死了之后他们也对生活没有了希望。

第八天。身体和精神越来越糟糕，已经到了极限。你也一定有很多遗憾和不舍吧。你一定还有很多话想对我们说吧。你怎么舍得丢下你最爱的妻子，女儿，父母，兄弟姐妹和朋友。 你是不是也很孤单？别怕，有我，我一直会在你身边。我知道你也会一直会在我身边。你曾经说你的名字是阳光的象征，每天阳光出来的时候，我知道是你在拥抱着我。我们是彼此分开旅行了一段时间，等到我们再相见时，轻轻的道一声，好久不见，好吗？亲爱的，别怕，我会好好照顾我们的女儿，父母，兄弟姐妹，还有我自己。你也别遗憾，虽然你的事业才刚刚初展锋芒，你这一生已经非常精彩。你一直是那么阳光积极，你曾经说你很喜欢这句话“和这个世界交手的这许多年，你是否光彩依旧，兴致盎然”，我想说的是你一直都是,从前，现在，以后一直都是。你一直都是那么善良感恩，你曾经的签名“Be glad of life, for it gives you the chance to love and to work and to play and to look up to the stars”我想说的是你教会了我什么是爱，如何去爱，你教会我去热爱生活。可是你为什么又离我远去。

从来没有在知乎写过东西，实在没有出口特别窒息，我知道能帮我找到出口的那个人再也不在了。写这些的时候我也感觉自己痛苦的即将死去，想留下一些印记。感谢那么多朋友的关心和安慰，虽然我们从未见过面，我会带着所有人的爱好好生活下去。每一条评论我都有认真看，很多评论我看到都泪崩了-“如果我真心诚意，不用留在你身边，不用真正面对面。你的人远在天边，但我的眼神沾满了回忆，伸向天空，透过空气，你就在我身边，你就在那人群中间。”感谢在我最难的时候带给我力量和温暖！

我老婆离开我第33天.

用老婆两个词有点怪怪的，我俩都是互相叫大名. 刚认识她的时候叫她外号，老驴. 性格跟外号差不多，疯疯癫癫的，喜欢大笑.

2020年9月17日，车祸去世.离她30岁生日还有3个多月.早上出门上班的时候哈哈着给我说，内闺女又不想去上学了，闹着去佳世客. 早上9点多给我打电话说要出去一趟，问我要不要一起去，我说不去了. 这是最后的对话. 11点多出的车祸，人还没从车里救出来的时候已经没有了心跳，车已面目全非，人却很完整，外表看不出来严重的伤，让我有种错觉，直到送到殡仪馆我还觉得她能醒过来.我一直在喊她，告诉她我们的闺女在等着她接放学，告诉她我们的闺女在找她. 一方面理智的知道她回不来了，一方面又等着奇迹出现.

刚开始不相信现实，觉得是假的. 总感觉睡一觉醒来就好了，晚上很早睡觉，夜里要醒十来次，每次醒了就揪心的疼.早上醒来发现还是这样，心就开始疼.

因为是交通事故，有些事情要处理.全部交给了我的几个朋友，感谢他们在我最脆弱的时候陪在我身边.不敢去交警队，不敢面对这些事.

每天在知乎上看人死后会去哪里，人有没有前世今生，人死之后会不会受罪，人死之前会不会难受.刚开始想寻找一个自己想要的答案，看着看着不知道自己想要什么答案了，就感觉她没了.

后来想土葬，找关系想办法都没用，开完追悼会就火化了，火化的时候感觉彻底失去了她，彻底没了.

后来尝试不去想，想着随着时间过去，慢慢会好些吧. 但是不去想的那几天，一旦想起来是加倍的痛.

前两天喝了一次酒，喝多了.我哭着给她朋友打电话说，你给她打个电话，你给她说我想她了，我想她了，你让她回来.她朋友把电话挂了，哭着给我发语音说你要好好的，她不希望你这样.喝酒从来不会消愁，只会把一切都放大，不敢再喝酒了.

从之前住的地方搬了出来，换了个城市，给闺女换了学校.亲戚不放心，我舅来我家里住着，每天就陪我逛逛走走.聊聊天.闺女放学之后就一直陪闺女玩.以前大部分时间是她妈妈陪着，现在发现之前脑子里整天想生意，错失了很多生活的美好.但是很多美好再也回不来了.

闺女刚刚3岁.我老婆出事之后，从来没给孩子说过什么. 但是家里每天会来一些人，说话的时候可能不留意就会让她听到一些. 有一天她醒来站在我旁边说，我以后再也见不到我的妈妈了. 从那之后，刻意的很少提妈妈. 有时候会说小青蛙在找妈妈，它的妈妈去哪了. 偶尔会问我妈妈下班了吗？我要去找我的妈妈.每次问的时候我都努力控制住情绪，说妈妈上班还没回来呢. 她就不再问了. 我老婆特别爱我的女儿，是我感觉我见过的最爱孩子的.一天不见孩子就想的不行，现在却是永别.

2020年10月21日，昨晚梦里见到了她. 梦到她穿了一身黑色的皮衣，不知道因为什么和我生气了，和我朋友出去逛街去了.梦里的我在吃醋. 等她回来我哄了她几句，她就不生气了，开始憨笑，像以前一样. 从她走了之后，第一次在梦里见到她的身影，之前在梦里总是在找她，总也找不到.

我和她都来自小县城的农村，我们初中就在一个学校，高中也在一个学校. 但是从来没在过一个班级.06年上高三时，我们才认识.刚见她时，她两手叉着腰，留着大辫子，大嗓门说话，走路一阵风，哈哈大笑着. 高考我考上了江苏的大学，她高考失利，复习了一年，考上了山东的大学.她复习时我去学校看她，我们在操场聊天，聊到上课.她不说去上课，我也不说让她去.后来校长过来了，她拉着我跑到她的教室，我在后排的空座位上坐下来. 她用自己的杯子冲了一杯豆奶，让同学帮忙递过来.那杯豆奶很热很暖心.

她上大学之后，谈了恋爱.我一个穷小子，连去找她的路费都没有.毕业之后，她进入银行系统，我辗转创业.她14年回到老家的市区工作，我15年回来.后来我们顺理成章的走在了一起.没有表白，没有仪式，就像是久别的亲人重逢一样自然.16年底，她神秘兮兮哈哈大笑的给我说，她怀孕了.我带她去逛超市，买乌鸡给她炖汤喝.在超市买乌鸡的时候，心里跟吃了蜜一样，又有点恍惚，觉得我们竟然真的要组成自己的小家庭了.之后一切紧张有序的进行着.2017年5月3日，我们结婚.2017年10月5日，阴历8月16日，中秋节第二天，我们的宝贝出生了.2020年9月17日，我们的宝贝还差15天满3岁，她永远的离开了我.

她很优秀，28岁就当上了银行的副行长. 性格很豪爽，我朋友都说她很场面.最喜欢哈哈大笑，笑容很有感染力.她长得好看，从上学时候就有很多人追她.她心很宽，什么事情都不放在心上. 她对我父母很好，好过对她的父母.她很爱闺女，一天不见就想的不行.她很爱我，说我是她的完美先生. 她很无情，她什么都没说就走了.

我们一起计划了很多事情.我们准备要三个孩子，准备明年要二胎.她给我说你要好好挣钱，等你挣够了钱我们就辞职到处去旅游. 她说你要给我买很多很多化妆品，将来闺女出嫁的时候不能输给亲家.我说闺女出嫁的时候我一定会哭的稀里哗啦的，她说不知道以后会便宜哪个王八蛋.我们说以后闺女不能出国，出国容易学坏. 我说让闺女学吉他，她说让闺女学钢琴，我俩一致认为要学舞蹈.我俩说要让闺女做世界上最幸福的小孩.

2020年10月22日. 她离开我的第35天

昨晚做梦又在找她，还是找不到.网上说7年的时间可以彻底忘记一个人，不管多么伤痛多么开心，因为七年的时间身体的细胞更换了一遍.我想，七年之后我忘掉了你，忘记你的一颦一笑，忘记你在我身边的感觉，忘记和你在一起的日日夜夜，我会更难过吧.很怕有一天我再也不会想起你，身边的人再也不会想起你.这是让人更绝望的一件事.

晚上带女儿在小区玩，女儿在地上看到一个小花瓣问我这是什么，我说这是小花瓣啊，女儿说她好可怜啊，她的妈妈呢？我又一次如针扎一样，我告诉她她不可怜啊，她的妈妈虽然不在这里，但是她的妈妈一直在某个地方看着她啊.女儿又问，那她的爸爸呢，她的爷爷呢，她的奶奶呢，她的叔叔呢. 我都一样的回答. 她又问一遍，她的爸爸呢，她的奶奶呢，她的爷爷呢，只是再也不提妈妈了. 她总是这样.

2020年10月26日，她离开我的第39天

日子一天天的过，我开始学习给女儿剪指甲，每天晚上给女儿讲故事哄女儿睡觉，每天放学提前十分钟去等女儿，研究怎么在网上买到便宜质量好的童装，和女儿交流在学校发生的事情，在绝口不提妈妈和不经意间提妈妈之间寻找一个平衡.

昨天我朋友来看我女儿，给女儿买了玩具. 女儿看到玩具问我是谁买的，我说是叔叔买的.女儿说是我的妈妈买的吧，我说是叔叔买的，女儿坚持说是我的妈妈给我买的. 我说，嗯，妈妈买的. 女儿就不说话了.今天放学回到家又看到这个玩具，问我，爸爸，这个玩具是叔叔买的吗？我说是，叔叔买的.女儿说，我有点不开心.我说怎么了，女儿就不说话了.然后说，爸爸，你帮我打开吧. 我打开后，女儿拿着打开的洋娃娃，又拿了一个佩奇给我，说，爸爸我们玩游戏吧，你当爸爸，我当妈妈.说完就拿着洋娃娃说，宝贝们，妈妈要去工作了.妈妈要去上班了，很快就会回来的.

评论区里看到一句话，我今年30岁，如果身体健康，没有飞来横祸，我还可以活30年，40年，50年.但我再也见不到你了，而我又只有一辈子.

女儿在不到一岁的时候听宝宝巴士儿歌世上只有妈妈好，眼泪就无声的哗哗的往下淌.我和她妈妈惊奇之余还笑着说，闺女好敏感.后来每次听这首歌闺女的眼泪就哗哗的. 以前她妈妈问闺女你长大想干什么，闺女总是说长大了要当宇航员，去天上找妈妈.我老婆就说不用去天上找妈妈呀，妈妈就在你身边.感觉我闺女以前潜意识就知道要发生这些.我老婆以前告诉我，孩子都是在天上排队选妈妈.所以，我的宝贝，你是早就知道妈妈会离开我们，但是仍然选择了爸爸妈妈是吗？因为妈妈太爱太爱你了，所以宝贝你是选择了三年毫无保留的爱是吗？

我之前一直在想，我是不是和她没缘分，强求来的缘分，三年半把一辈子的缘分花光了.有时候会问自己，如果人生再来一次，我还会选择和她在一起吗？如果你命有此劫，无论和谁在一起都逃不脱，我定会重复今生. 如果没有我，你平安一生，我会从来不认识你.

2020年11月4日，她离开我的第49天

恍如过了一个世纪.

今天是观音菩萨的出家日，给我爱人约了超度仪式，希望你不要受苦，我知道你怕疼.上次给你做超度，两个多小时下来，我腰都直不起来了，你看，你走了还要折腾我.

最近睡眠又开始变得不踏实，夜夜惊醒.每天晚上做梦，半梦半醒之间已不记得梦到了什么，努力想梦里有没有你.等到醒来已完全记不得梦到了什么.现在你都吝啬到不愿意出现在梦里了，是怕我伤心吗？可是，梦里你不来我才更伤心，你知道的吧.

我最近经常给亲人说，给我自己说，你这个时候走挺好的，你爱美，你永远最美.你的一生虽然短暂，但是你做到了很多人一辈子做不到的事情，你也去过很多地方，就是时间短了点. 但是真的挺好的.别人说下面和我们这一样，也要工作也要吃饭也要生活，这样就挺好的.你那么乐观，在哪都可以好好的吧.

你走的时候还是夏天，还穿着t恤，现在穿着毛衣外套已经有点冷了.结婚这几年，我被你惯的自己都不知道买什么衣服了.你老爱买假牌子，你哄我说你这个身份，穿假的别人看着也是真的.我叹着气说哎，和你结婚之后生活质量直线下降，以前买衣服什么时候看过价格.你喜欢包，各种假包，你说你的气质，背假的别人也会觉得是真的.我说你真不要脸.我给你买了一个真的包，你看到后又开心又抱怨说你真买啦，这么贵.我这气质还用背真的吗？呸，不要脸.

你今年给我过生日，凌晨的时候你给我在冰箱里摆了几排可乐，写着刘先生，生日快乐，往后余生，平安喜乐，三餐四季，相守不离，白首不弃，能娶到我，真羡慕你.你不是说的三餐四季，相守不离，白首不弃吗？你说话为什么不算话.你还叫来好多我的好朋友，我完全不知情，你给我过的这个生日我很喜欢.我当时心里就想，完了，今年给你过生日有压力了.不能输给你. 其实，我思路已经想好了，礼物我也想好了.你回来我给你过个生日好不好.

我们还能再见到吗？等我再见到你，我一定要紧紧的抱住你.

2020年11月26日，她离开我的第71天

今年的冬天，感觉异常的冷.突然降温之后，再也没回暖.时刻提醒着我时间渐渐远去，她也渐渐远去.北方的冬天快要下雪了，心里盼着不要下雪，以后再也不要下雪了好不好，没有你在，我不知道怎么面对那一片白茫茫的世界.没有你的这个世界，不值得.

前天晚上看到她得网易云最近一周听了一首歌，歌名叫我很好.我知道是你在听，你在告诉我你过得还好.你好我就好.

自从你走后我进入了一个新的圈子，因为你在那，我想尽办法的去了解你那个世界.你现在应该在望乡台了吧，你是不是时刻在看着我.我知道你是的，你能看到我的喜怒哀乐，我知道你懂我，只有你懂我.

有个朋友告诉我他灵魂出窍了，和爱人回到了曾经生活的那里.他爱人告诉他，以后一定会再见面的.他爱人变得更聪明和智慧.他爱人告诉他，今生经历的这一切，是为了让他以后更懂爱，更好的爱.所以，下辈子我们还会在一起的对吧，我会更懂得如何去爱你.可是，我觉得我已经懂了，你回来好不好.

2020年12月7日，她离开我的82天

你是真的以后再也不会出现在我身边了是吗？你告诉我走路不能踩井盖，你告诉我说了不吉利的话要呸呸呸，你告诉我冲马桶要盖上马桶盖，你告诉我不能穿着白天穿的衣服躺床上.你告诉我的这些我都已经成为习惯了.那你呢？

是不是，其实是我睡了一觉再也没醒来，我现在经历的一切都是假的，而在原来的世界你在经历我现在经历的一切.

你不在的这些日子，这个世界变的面目可憎.明明只是你不在了，整个世界都变了模样.你走了，带走的是我的全世界.

也曾无数次想过去找你，终于发现，命运给我的不是一个选择题，不是我能选择要不要跟你去，因为还有女儿.命运逼着你经历这些伤痛，承受这些伤痛，还要继续走下去.

只是我无法相信的是，往后余生，真的没有你了吗？

难得是

我要去适应身边没有你

难过的是

终有一天

我会适应身边没有你

我好像从未失去过你

又好像从未拥有过你

请把我叫醒

回到我第一次见你

我眼中不再有你

而你安然无恙

再见

余生很长

余生很短

希望所有人珍惜身边人.你们习以为常的是很多人这辈子愿意用生命去交换的.

从前，我有一片地，我辛勤播种施肥，满眼都是秋天丰收的期待. 如今，它荒草丛生.

我看着别人挥起锄头，我也便挥起了锄头.只是，再也没有了丰收.